#12 连逃避现实也做不到

亲眼确认了秋子出轨的现场后，我回到了金山站，却不想回家，在绝望与空虚感的折磨下，我没有乘坐地铁，而是坐上了JR东海道本线，不知不觉间，在终点站丰桥站被列车员叫了一声『到终点站了哦』，才下了车。

我坐在站台的长椅上，望着来来往往的人群，心想：『这些人当中，究竟有多少人曾品尝过与我此刻同等的不幸呢？』我试图通过『不幸的并非只有我一人』这种想法来逃避现实，但无论有多少人与我同样不幸，无论有多少人比我更加不幸，秋子出轨的事实也不会因此消失。

这三年究竟算什么呢？

现在，如果近藤美月知道了秋子出轨的事，她会怎么说呢？

而且，当她知道出轨对象就是那个前男友时，是否也会像现在的我一样感到虚无，后悔三年前的所作所为呢？

还是说，她会同情没有听从她忠告的我呢？

我从西装内袋里掏出手机，想要给近藤美月发条消息，打好了文字，却又改变了主意，在发送前删掉了。

然后，我漫无目的地打开了相册应用，翻看着过去的照片，打开了三年前的文件夹。那里面是我们在我的房间里三个人共同生活时拍摄的照片。

我点开了一张三人的合影。

照片中，有些紧张的秋子站在中间，左边是笑容满面的近藤美月依偎着她，右边的我则举着手机自拍。

记得好像是近藤美月带秋子去了美容院，然后不知为何就在家里拍了纪念照。那时候秋子的伤也基本痊愈了，容貌姣好。

那时候，虽然很辛苦，但却很有干劲。

自从被考虑过结婚的前女友麻里抛弃后，我一直过着行尸走肉般的生活，那时因为被近藤美月依赖，不知怎的，我自己也像是被按下了开关一样变得积极起来，不仅是同情，还抱持着一种使命感。

然而，结果却是这样。

难道，我无论如何努力都无法获得幸福了吗？

与他人交往这件事，本身就是没有意义的吗？

我就这样抛弃一切，到深山老林里去做个隐士，是不是就能不再经受这种痛苦了呢？

正好这里是丰桥站，要不就坐饭田线去奥三河吧？

但是，穿着西装皮鞋在奥三河的深山老林里当隐士，这像话吗……

那么，山不行的话就去海边吗？坐渥美线去伊良湖岬吧。

我该逃到哪里去呢？

我当初，为什么要结婚啊。

而且，这次还要和那个罪魁祸首每天抬头不见低头见地继续一起生活吗？

早知如此，当初就不该结婚。

一个被妻子戴了绿帽子的男人，在恋人圣地，一个人能做什么呢？而且还是西装革履的。

我不想回家啊……

伊良湖岬，那里好像有个幸福之钟来着……

如果我能喝酒的话，这种心情是不是就能得到发泄了呢？

这种时候，我该怎么办才好呢？

她们会问『秋子还好吗？』或者『快点让我们抱孙子哦』之类的，我总不能回答说『她好得很，正在出轨呢』或者『我和她没有性生活，她正和前男友努力造人呢』，现在的我，根本不知道该怎么回答。

唉。

但是，母亲和嫂子肯定会问起秋子的事吧。

被麻里抛弃后，我消沉了很长一段时间，过着行尸走肉般的生活，看来又要重蹈覆辙，回到那时候的生活了吧。

我该依靠谁才好呢？

山和海都不行的话，那就回冈崎的老家吧。

同样是出轨，只要没有结婚，情况还会好一些。

我不想见到秋子啊……