第八章

走到今天，我才终于察觉所有我认为的欺瞒只不过是自我幻想罢了。

为什么总是事宜愿为？为什么自己总是不能一帆风顺？说白了还是自己没有努力，而他人更不可能按照我的意愿决定他们的行迹。

“我认为这样才是正确的”“还是这么做好一点吧”用这样的言语来说服自己，标榜他人，但谁都没有当一回事，只不过是在表面上附和几句，仅此而已……但就是这样的人还觉得世界是因为她而流转，甚至自己是必不可少的存在，真好笑啊。

我告诉自己，樨已经走出来了，接下的他会步上正轨，走向比我成功的人生。而我要做的就是在一边静静观看等待就行了——明明决定要这样做，但自己的心里却从未接受自己成为一个旁观者的身份。说白了我还是很在意他，甚至认为这位我过去的学生可以回归完全是自己的功劳。所以在那时他不顾我们的劝告和阻拦，径直冲出去找他的朋友时，我心里的落差才会那么可怕。

他其实从未改变，只是在逼着自己前进罢了。而且这是很多人的处事办法，一个小我将近一轮的学生做到了，我却依旧做不到。

什么被我改变的，什么因为我才走到今天的……不过都是他和我用来欺瞒自己的谎言罢了。

那么，谎言崩塌了，支撑我继续走下去的东西也碎了。

接下来的我……又该做点什么呢？

……

店长发消息过来说樨把他的朋友救出来了，但因为在暴雨中呆了好几个小时发了高烧，当然生命没有危险，他们也没有闹到报警的地步。

我将手机放下来，望向窗外，今天依然和昨天晚上一般，天空灰蒙蒙的一片。不过雨势稍有减小，淅淅沥沥的小雨打着窗玻璃上，却听不到任何声响。

这些……又与我有什么关系呢？

将手机扔到一边，我又把头埋进了被子里。

今天没有请假……对了还是周日啊，但明天也不想去上班，就待在家里一天吧。好像周一会有纪委来视察，我的ppt却一点没做……不过全部都无所谓了。

希望明天是晴天呢。

……

上天似乎听到了我的祈求，本来以为会连续下好几天的雨醒来之后就停了，放晴之后的天空亮得可怕。

在卫生间里，我对着镜子用剪刀自己将头发剪短。散落的发丝被流水冲进孔里的感觉十分恶心，不过我对自己的样子十分满意……如果说是第一次剪发的话还算不错吧。

在衣柜里选了一条只穿过一次的白色长裙，没有拿包，没有化妆，没有带钥匙，出门了。

该去哪呢？哪里有一点“结束”的诗意呢？我开始在脑海中回忆起曾经看过小说里的角色，却发现这些作品无一不是俗套到令人作呕的happy end。另辟蹊径想要思考下一些名家文豪的结局，却发现那些做法还是太过“超前”。

那天，我不顾她和店长地阻拦，冲出去找了柏。最后昏迷被拖回来……虽说那时候榀老师已经不在了。

抬头向楼上眺望，在楼顶的围栏边，似乎有一个缥缈虚无的白色人影——我甚至不能确认是否真的有一个人站在那，但我的思绪却已经确认，那无疑就是榀老师。

用残存的意识，我抬起头看了眼白墙上的标志，十八层。还剩十层吗……

“我还想问问榀老师是想干什么呢？下面围了这么多人，是想当明星开演唱会吗？”

“没什么，只不过从前几天那件事挺过来之后，总觉得很多东西都没什么大不了的了……算了，不说了。趁现在警察那些家伙还没有来，我先溜上去再说。”

而我就只是单单靠着意志继续向上。

好累，已经多少层了？

剩余的神智在楼梯间游离，愈加恍惚的视线中，一道淡黄色的安全门映入眼帘。我用身子将它撞开。

“樨……你来这里干什么。”

少有人会劝慰或者关切。

因为这两次的事件，“二十八楼”里的居民虽然并没有当回事，毕竟这也算是玟县标志性的建筑，也是一种“财富”的象征。但在芠县人的眼里，这栋建筑已被蒙上一层不祥的阴霾。听说为了阻止过去那种事情的发生，“二十八楼”的天台已经封锁。所以我想不明白，为何榀老师现在会在那上面。

二十八楼。

“那有点危险吧，这里可是二十八层欸。”

我知道，只要我还站在这里，她就不会作出什么，出自没有理由的自信。

……

观察了下四周，除了将这里围得水泄不通的旁观者，消防车和警车都还没有来。芠县人的淡漠以及这些单位的速度是我所欣慰的——这样也挺好，至少暂时没了被那些因素阻拦的风险。

但这一次，对我而言没有任何危险。

“喂，小孩，你是干什么的？”

“这好像确实是我以前的梦想呢。”她居然还配合着我的打趣，脸上漾起一个有些凄楚的笑容，“好像是我第一次被这么多人围观呢，芠县的人就喜欢凑热闹……”

一开始五层的时候一切还算安好，我并没有感到特别不适，甚至还觉得比最初要来得精神。可五层过后，我每迈出一步都觉得大腿如同灌铅半沉重，酸痛感在刺激着我的神经，仿佛催促着让我放弃。

“身体好点了吗？估计这次又是没经过店长同意出来的吧？这样真的没问题吗？”

只要向上就好了，只要……到达最上面就好了。

这种人渣一般的思维……肯定有啊，而且，她难道不是我的“朋友”吗？只不过是我害怕了，害怕自己刚从一趟浑水出来又把自己拽进了另一个泥潭中。

那种缥缈虚无的感觉……仿佛不是存在于这种世界的美感，啊啊，我已经累得出现幻觉了吗？

“对啊，最后还得来个Dive呢（主：指偶像演唱会跳入粉丝群中的行为）。”

自嘲地笑了笑，我吃力地从床上起身，找了套衣服换上，蹑手蹑脚地朝店里走去。

一个别扭的人，一个脆弱的人，一个……我搞不懂的人。

那大概是我人生中第一次这么直观地看见他人死亡吧，大概也是因为这样的经历，我也一直很害怕。

观望了片刻后，我在人群中发现了柏。柏似乎也注意到我，一边朝我轻轻招手一边走来。

我咧咧嘴，朝他扯了扯笑脸。

“店长，现在我没时间跟你说更多了。我只希望……你也应该给你的那个学生一个答案。她现在怎么样了，难道店长你就不想知道吗？”我再次让店长将呼之欲出的言语咽回去，“请不要再纠缠我了。就算我什么都做不到，我要去试试。”

我又朝他笑了笑，傻乐。

或者说我真的需要做什么吗？我一个年龄和她差了将近一轮的小孩，还是她曾经的学生，真的可以扭转她的想法吗？更自私一点说，榀老师怎么样真的和我有关系吗？

“……我不知道什么专业不专业的问题。也不知道自己能做点什么。但我只清楚一件事，如果我现在不去见榀老师，我一定会后悔。”我如此说到，秉持着绝不退让的态度，“虽然我一直在思考着，从那个夏天作出的选择开始，我的人生是开始急转直下了吗？一直以来的选择到底是不是错误的呢？但最近我好像知道了，其实有些问题根本不需要去在乎答案，我只需要去关心……我到底在想什么就行了。”

其实对于榀老师可能作出这样的事我也有所预料，曾经……尤其是我在咖啡店打工，还未到芠中走读的时候，她好像一直就处于崩溃边缘。但这种情况在我选择继续读书时似乎有点好转，所以不是自以为是，我觉得这大概和我脱不开关系。那么这次她选择走到那个地方……又是出于什么原因呢？

啊啊，这种大人的说辞……

我相信人心的本质是冷的，自利的态度是一种本能。本来就是与自己无关的事件，又何必去在乎呢？但看到自己所熟悉的人涉身其中，我又不禁对此咋舌。

结果如何……已经不重要了。不管是柏还是榀老师，对我而言都是这段时光我无比珍重的存在。所以思虑那么多干什么呢？到最后我这家伙不还是会像个莽夫一样冲过去的吗？

霎那间，白光闪烁，一切豁然开朗，而我重重地坠落在水泥铺成的天台上。

“……”

有人在等我……不是，是我要去找一个人。

柏就是那种几乎会纵容我一切的家伙，除了我真正遇到危险的时候。即使我有些出格的举动，他也几乎不会阻拦，而且甚至会尽他最大的可能支持我。这也是我在他身边会觉得轻松的原因。

“喂，樨，你要干什么？”

“不要。”斩钉截铁地否决。

大概她完全不希望我那么做吧，在她的眼里，按部就班地去读书，然后高考，随后上大学，毕业……如果我能在这条路上走下去，我就一定能比她成功，她似乎是这么想的。对于我这个她过去的学生，因为我在她面前的那种自甘堕落，所以她才会变得那般执着……过去的她因为从教的失败导致内心中一些观念崩塌，而现在就只能靠将我拉回正轨这一目标来维持。但我不断地去颠覆她的想想，以至于现在……终于心灰意冷了吗？

不过大概还是会追上来的吧，按照我现在的这个速度……但我只能咬着牙，注视着眼前的路，尽可能地向前奔去。

抱歉啊……比起发烧现在还有更重要的事情要做。

微笑着，我总算进入了二十八层的入口，而在不远处，急促的警铃声闯入我的耳畔。

于是我准备迈出脚步——二十八层的入口除了眼前的超市还有是在这栋建筑的后方，按现在的情况想进去也就只能走那条路了。可正当我绕到超市后方时，突然发现自己被什么东西拽住。转过头，发现店长正用手拉着我的袖子，严肃地注视着我。

身后突然响起一阵熟悉的声音，是柏，他是在拦着店长吗？那还真是感谢，我又欠了他一个人情啊……

只不过……现在得爬个二十八层了啊。那如果逃到别的楼层是不是可以再乘电梯了呢？那样如果再出什么差错的话那就都结束了吧。

上面有什么……我……

“没关系，我现在精神得很～”我装模作样的舒展了下身子，想要表现得轻松自如。但身体上随之席卷而来的疲惫感似乎在警告着我：“现在它已经经不住我的折腾了。”

“变得和店长一样吗？”

没有回头的余地了，来到电梯口，看见一个保安像块木头一样杵在那。看见我进入了他的视线，立马呵斥道：

为什么……事情会变成这样呢？你可以告诉我答案吗？

“突然笑什么……”

正如她现在缥缈的样子，榀老师的声音也如同纸一般轻薄脆弱，传到我耳中后就在风里破碎飘散了。我反问：

凝视着眼前望不到头的灰色阶梯，一种难以言语的情绪在心中蔓延开来。

在装什么圣人啊……

没关系，无所谓，死不了……我这么告诉自己，随即又因为这种偏激的想法傻笑起来。

“你……”

大概是有人让他守着不随便让人进电梯了吧……我立马改变思路朝一边的安全楼梯冲去。那个保安看上去年龄不小，一时半会应该还追不上我。

死了真的没关系吗？就一下子就不疼了吗？看他那个样子可能还会痛好久吧？这样的想法在我脑海中充斥了许久。在过去我也有时会有自杀的想法，可每当有一点意图，这样的恐惧就会将我击退不再思虑。

……

今天是周一，店长说已经帮我请过假了，但Grand Blue肯定是在照常营业的，我祈祷着店长能不注意到我。

“……对不起。”

“店长你可能……啊不，是一定还在为曾经的事后悔吧？一直被束缚地走过了自己的青春，直到真正明白自己想要什么的时候，却又被不幸击垮。过去这么长的时光，却依旧没有从过去走出来，停在原地。跟现在的我比起来……好像你才是更失败的那个人呢。”我冷笑了下，“因为自己那一套失败的经验谈，就想以此来否定别人的选择……最后还不是活成了你自己最讨厌的那种人吗？真是可悲。”

语毕，我就这样迈出脚步，可是店长还是在后面将我扯住，但似乎力度小了不少。不过已经接近精疲力尽的我还是无法挣开。

已经没时间解释了……我不知道店长是什么时候来的，也不知道是通过什么样的途径。明明我都把电瓶车骑走了，为什么他还能这么快赶上来？我真的……搞不明白。眼下的状况让焦急的心绪更加困扰着我，等下警察之类的人大概就要来了，如果现在再不脱身，可能就……

我开始向上迈出步子。

“可是你真的觉得这么做，结果就会是想要的吗？你只是还很小，事情总是顺着你的心意，所有人都还会站在你身边。你以后会遇到更多形形色色的人，过上和现在截然不同的人生，如果再这么肆意妄为下去，你只会……”

它的真名其实是什么什么大厦……总之我早已淡忘。之所以用这个名字称呼，是因为它在我离开芠县前都是这座小城最高的建筑。虽然三年之后再回来，更多的高楼拔地而起，但芠县的人们大概也不会将它淡忘吧。

“然后呢？见到榀你又能干什么呢？你这个家伙到底搞清楚状况了吗？！”这是我第一次见店长用如此激烈的语气去训斥别人，“你一个小孩子又能做什么？把这些事乖乖交给大人去处理不好吗？那些人难道不比你专业吗？前几天也是，你就这么喜欢添乱啊？！”

想些什么，我在干些什么……这些事都已经无所谓了。没有体力支撑自己去思考，甚至连自己到底置于何地都不清不楚。我就向上迈着步子，忘记了缘由。

而我也记得，这座大厦上曾经也有两人坠落，其中有一次步行去上学的我还目睹了全过程。即便被人群挤在最外围，那身体坠落在地面时沉闷的声响，以及顺着水泥地流淌的紫褐色液体……对于还算幼小的我而言，是那般触目惊心。

忍耐一下吧，樨，前几天都熬过来了，现在爬个楼梯又有何妨。我这么告诉自己，在心中打气。

以上都是我个人的猜测，这样的想法相当自以为是。但除此之外我也不能找到其他的理解办法了。理清思路后一切便稍微明朗了起来，剩下的只有一个问题。

“没时间解释了，我现在必须去见榀老师。”我烦躁地将店长的手甩开，想要直接逃走。但店长并不想给我这个机会，立马用另一只手抓住我的肩。

那又怎么可能呢？

见我将他打断，店长愣住了。

不过有时候，就是因为犹犹豫豫，人才会有遗憾的人生啊。

十六岁的自己……还真是莽撞。迄今为止的人生，和那些人所向往的“成熟”全然无关。从出走到现在，我好像从来没有对自己的哪个选择从各个方面妥善考虑过。

“你烧还没退啊！疯了吗？！”

所以，我也很钦佩那种能淡然赴死的人，面对那样的恐惧……却能毅然决然地执行。

“算了吧，店长，让他去试试吧……”

“好好好，去吧去吧。”柏叹了口气，无奈地朝我摆摆手。

视线中的一角，那时那个雪白的身影向我转了过来。抬起头，我看着她咧嘴笑了笑，果然是榀老师。她穿着孩子气得雪白连衣裙，脸上没有像平时那样化妆，头发也被剪短，这样朴素的她却让我感觉……美得惊心动魄。

“……樨你感冒还没好吧？现在是想要干什么。”

这大概是从我所目击的坠楼现场以来，二十八楼底下最壮观的景象了吧。

收起笑意，我强撑着身子站起，就这样注视着榀老师，没有说话。

像我这种人……还是选择最简单常见的那种吧。

真是可悲。我听到她轻轻地喃喃了一句，不知道是在说底下的群众，还是说她自己。

“……回来吧。”沉默片刻，我率先开口。

当我踏进店里的那一瞬吧台后面的店长就注意到我。没时间讲清楚情况或者是和他纠缠了，我立马加快速度，抄起吧台上的电动车钥匙，冲出店门，发动电瓶车。驶离巷子的那一刻，我听到后面店长歇斯底里地叫喊声：

我……该怎么做？

……

没有回应，榀老师脸上的笑容消失了。

一层的超市入口已经被堵的水泄不通，到处都是拿着手机拍照，或是议论纷纷的人们。嘈杂喧嚣的声音如同不知疲倦的夏蝉，吵闹且烦人。其实大家可能并不在乎楼顶上的那个人是否会跳下，以及她到底是出于什么原因在此。只不过人潮向此处涌动，大家也会紧随其后。那次也是如此，在这里我听到最多的话题，其实是“这估计得上新闻头条了”以及“他不会恐高吗？”类似于这样无关紧要的话语。

“那接下来怎么样呢？开始放音乐？高歌一曲？”我顺着说下去，不明所以。

电动车在芠县最宽敞的马路上呼啸，不一会便到达了二十八层的楼底。

只想到唯一一个办法的我喃喃着，接着转过身，对还不明所以的店长……用所剩无几的力量挥拳。

所以不管我是否能说服榀老师，或者是用强硬的手段将她拉回来……我都应该去。

而现在的我，坚信着这是无比正确的选择。

其实这一权的力度不大，不过胜在速度较快而且出其不意。店长显然被我打蒙了，将扯着我的手松开，我也趁机一溜烟地跑走。

“那为什么呢？”

“什么为什么？”

“为什么突然有这种想法？”

“……与你无关。”

现在的榀老师仿佛一扇不会对任何人打开的门，我斟酌着自己的话语，才发现对她知之甚少。

“……那我们可以聊聊天吗？”

“不要。”她像一个小孩子一样摇头否决到。

“我们不是朋友吗？我发现自己好像几乎不知道榀……姐你的事情呢，可以聊聊吗。”将本来就要脱口而出的“老师”咽下去，我换了歌称谓。

“过家家的游戏已经结束了，樨 。”榀老师苦笑了下，“我还是喜欢你叫我老师呢。

回去吧，这里不是你该来的地方。而且你的身体还没好吧，再这么折腾下去……”

“那不重要！”我厉声否决，额头冒出的汗珠顺着脸颊滑落，视线中的榀老师开始忽明忽暗，可我还是大声道，“放心吧，我死不了……榀老师你就没想过你的父母吗？如果这样……他们会怎么想。”

“我们已经两年没见面了，我弟在市区里读初中，他们没时间管我。”又是那个凄楚地笑容，“大概……也不想管吧。毕竟决定回芠县的那时候，我跟他们说了以后不要再管我的宣言。”

都无所谓了，现在的我……没有人会关心呢。

包括她自己。

完全是绝望的具象化……我不知道自己该如何将她从天台的边缘拉回来。

警笛和消防铃声在楼底下震耳欲聋，过不了多久专业人士就会上来。那我首先……把榀老师给稳住吧。

于是，我就顺着自己脑海中浮现的第一想法说下去。

“你真的觉得自己没有人关心吗？”

“难道不是吗？现在我没有朋友，家里的亲人用看废物的眼神看我，在学校也没人会在意一个平常好吃懒做的家伙……啊啊，这样想想自己还真可悲。”

“那难道不都是老师你自己造成的吗？”

连续说了很长一段话，我停下来咽了口口水，皲裂的嘴唇和干的发热的喉咙……我感觉自己仿佛快要累得蒸发了。

“我也想过一了百了，在那段人生中，在那段你们觉得没有什么大不了，但我却觉得天塌地陷的人生中。但是……我又害怕，害怕死了就什么都结束了。”

但是……只要不是一个人就或许可以做到。

“但是死真的能改变吗？”

“你所讨厌的、所歧视的柏，他也知道自己出生与我们相比的差距。但他也依然在努力着啊，只不过道路与我们不同，为什么就要去否定这段路的意义呢？现在的我也是，我……不过是没有走上榀老师期望的路而已。但说到底别人的期望真的有那么重要吗？活成别人所想要的样子真的那么重要吗？你……就一定要在别人的目光下活着吗？”

黑暗袭来。

“如果老师你说要改变我的话……并不是没有做到哦。之前在老师那说的话绝对不是谎言。我啊……好像喜欢上榀老师了。”

“……”

“怎么可能啊……怎么可能……不去在乎啊！”而见我停下来，榀老师则开始低沉地嘶吼着，泪水也止不住地从她那苍白的脸颊上滑落，“我……也不想靠别人标定的目标活着啊，我也不想就成为他们让我成为的人啊，但我……又怎么可能不去在意他们的目光呢？而且，难道他们说的那种人生，不就是大家所认为的‘正确’吗？我……难道就不是偏离了轨道吗？”

“只不过做不到？还是没去努力？到底哪一个才是真相其实榀老师你才是最清楚的那个吧？”

“蠢得无可救药啊！如果你认为扭曲一个人的道路是一个教师，或者说是一个人应该做的，那这个国家已经玩完了哦！与其执着于这种事，还不如去多想想怎么重新从芠县走出呢。”

“懦弱并非无用。”

这句话是个悖论，我知道。

“……”

我……都在说什么啊我。

现在……我只庆幸自己活下来了，因为自己的懦弱。

“……”

妥协也并非错误。

活下去活下去活下去……只要可以活下去。

“所以你就觉得死了就好了，一切都无所谓。”

“我有想过啊，只不过……”

“但是死了……就真的什么都没有了。”

“……”

“我本来以为榀老师只是像个小孩子，没想到蠢到这个地步。每天做着什么过家家的游戏，说是要来拯救我把我拉回正轨。见我去找柏就觉得这个孩子还是走上了那条道路，一切都完了……是这样没错吧？”

反复的、一遍一遍地，我向榀老师传达的言语。

“所以……想逃就逃吧，想堕落就堕落吧。即便这是最丑陋、最卑微、最不堪的抉择，即便这是屈服，这是放弃，但这绝不是最错误的方法……只要还活着，只要还会活着……就可以……”

“对啊，所以……”

“那就去改变啊！老师你有想过去改变吗？！”

“实话实说吧，榀老师你真的有下定决心去改变吗？说白了你不过就是在自我感动而已。一次失败就把你完全击垮了吗？这样不思进取……你真的是我见过最失败的老师！”

“所以这样你就觉得自己改变了？自己已经努力过了？！”

“……不能改变。但活着让我痛苦，我无法坚持下去了。”

如果老师你缺少的只是别人的认可……那么我们会一直支持你的。如果那些人那么想让你成为‘理所应当’的样子……就让他们放屁去吧。每个人都只知道自己人生的不易，会觉得他人所面临的苦难不值一提——然而那些东西对别人而言，又为什么不能是难以抹去的阴霾呢？总是去考虑他人的想法……就不会觉得累吗？”

接着，耳中便被嗡嗡嗡的杂响占据，好像有榀老师对声音、柏的声音、消防车和救护车的声音……视线开始模糊，世界开始倾倒，然后是一下重重的撞击。

差不多能讲得已经讲完了，我觉得自己最后的意识在灰蒙蒙的天空中飘着，但还是朝眼前的那片雪白色的剪影微笑了下，道：

“啊，对了，还有一件事。”

“所以就想以死结束，没错吗？！”

人是在社会中活着的，我们不可能去逃避他人的目光。更别说像诸如库利这样的社会学家都提出了“镜中我”之类的理论——人不可能脱离他人。

“我试过了啊！但是根本没用！什么都失败了！来到这个小学也是！对樨你也是！”

“是啊，没错啊，所以……”

“没关系的。”自信而笃定地，我轻轻摇头，“没关系的……不去在乎那种人生，榀老师也可以做到。