愚蠢的自己的反省時刻 SIDE: 水無月黎

下午過去,跟哥哥的爭吵後,我沒有任何做事的意願,就把自己關在房間裡。

不知不覺中,從窗戶透進來的光線已經消失,取而代之的是徹底籠罩住房間的黑暗。

「......哥哥」

在這片黑暗中,浮現的是哥哥冰冷的眼神,以及明確拒絕的話語。

「哪裡做錯了呢?」

這已經一清二楚了。

我一直依賴哥哥的溫柔,說了一些任性的話。

最近甚至說出了言過其實的話,用命令的語氣對他提出請求。

我的態度完全錯誤了。

一直錯下去,錯下去,但我自己卻誤以為自己是對的......

『這不就是妳自己招來的後果嗎?現在說這些,我已經不像從前那樣珍視妳了。』

「嗚,啊啊啊!!」

眼淚再次從雙眼中湧出。

不知道今天已經流了多少次淚。

「明明曾經那麼喜歡你!」

我一直都很喜歡你。

從我們第一次見面的那一天起,我就對你產生了好感,慢慢地,但確實地,這份「喜歡」的心情逐步滋長。

當你陷入冤案煎熬的時候,當你失去母親而絕望的時候,我一直在你身邊。

雖然我無法給予支持,但我至少想在你身邊。

也許是母親感受到了這份心情,在你被那個混蛋帶走之前的短暫時期,我們終於能夠一起生活。

也許我以前會有所不同,但我太軟弱了。

――終於,重逢的那天到來了。

看著哥哥對我的無理要求予以回應,最初我會滿懷罪惡感流下淚水。

但是,哥哥從未放棄我。

「可是,就這樣......」

我明白。

於是我做出了逃避的愚蠢選擇,拉開了與哥哥的距離,未能珍惜那短暫的同居時光。

雖然有種什麼重要的東西缺失的感覺,但偶爾也會想起哥哥。

我恨不得能夠道歉重來無數次。

『嘿,黎。我打算收養春君,手續也都辦好了――』

這得益於我交到了不少親密的朋友,也經歷了校園生活的各種活動和男生的告白。

全都是我的錯。

不知不覺,我從小學升到了中學,憑藉著遺傳自母親的容貌和年級第一的成績,成為了校園的人氣者。

――那天,我輸給了自己。

「我真的不想這樣做」、「哥哥,請幫幫我」、「好痛苦啊」,這些話在我腦海中一次次浮現,每次都想「這次一定要好好談談」。

即使他自己也一定很痛苦,卻還是像事故發生前一樣照顧我,溫柔地包容了我的內心――看到這樣的哥哥,我對他的喜歡不可遏制地滋長了,只感到痛苦。

但最後一步我卻沒有勇氣踏出......罪惡感漸漸消失,我變成了一個只會利用哥哥的糟糕妹妹。

如果繼續待在哥哥身邊,不知會遭受什麼樣的對待,我是否真的能讓哥哥感到幸福?這種疑問揮之不去。

起初只是一些微不足道的事情。

然而,哥哥帶著困擾的微笑,仍然接受了我的一切。

『真是太自以為是了......』

但是,我想要傳達的對象已不在身邊,時間只是在無情流逝。

請哥哥幫我做清掃工作。

――但是,我的內心總有哥哥的影子。

――在這個機會裡,我想讓這份喜歡的心情變得更加強烈,總有一天我會好好告訴你。

『對啊!她和春人君根本不是同等地位吧』

明明想要逃避,但最終還是依賴了哥哥的溫柔,成為了一個懦夫。那就是我。

每當想起,我就會哭個不停,後悔不已。

也許是我的願望得到了實現,那個混蛋終於因其罪行曝光,母親決定正式收養哥哥。

但是......雖然應該痛苦,卻也感到幸福,最終無法拒絕,接受了那段日子。

哥哥欣然接受了......但這反而使我的心更加痛苦。

但同時,我也充滿了擔憂。

我感到非常高興和幸福。

結果就是,直到被那個混蛋帶走,我都未曾向哥哥道過謝或是說過感謝。

「嘿,這個就請你替我做吧」

如果哥哥已經不同了呢?那我該怎麼辦?

――所以,後來的結果或許就是應得的懲罰。

我太過自私,只考慮自己的利益。

――但這是不可能的,如果我不這麼想,當時的我就無法承受這種痛苦。

我始終渴望再次見到哥哥,希望能夠好好和他說話。這個願望一直揮之不去。

所以,聽到把我們關係視為良好的朋友說出這樣的話,我感到非常震驚。

『哈哈哈,那個女孩不是春人君的血親,竟然還叫哥哥,不是很噁心嗎?』

那些日子過得很開心,也很充實吧。

不知不覺中,哥哥那麼珍視我的模樣變得令我目眩神迷,我再也無法直視――不知不覺,我開始對哥哥採取了強硬的態度。

『0;不要這樣溫柔對待我!不如罵我一頓,這樣我就不會有這種感覺了!!1;』

光是能夠再次待在哥哥身邊,我的心就充滿了幸福感。

希望哥哥能夠說,「我已經無法再配合妳了,妳對我已經毫無需要」......我想聽到這樣的話,這樣我就不用承擔這份罪惡感,可以像從前一樣對待哥哥。

所以,我越來越向哥哥提出不合理的要求,想要逃避這種罪惡感。

沒有堅持自己意願的勇氣,也沒有自信能夠站在哥哥身邊――

自從哥哥離開之後,我既不悲傷也不高興,只是每天過著空虛的生活。

「如果我沒有這種態度就好了」

從那天開始,對於背叛哥哥的罪惡感一天比一天更加沉重。

來的哥哥與從前不同,用瀏海遮住了眼睛,穿著長袖掩蓋肌膚,一副典型陰角男子的模樣。

再加上話語中帶著一些生疏,我無法克服與他的距離感。

――隨後,我們開始了共同生活。

因為我們上的是高中和初中,根本無法接觸。

即便在家裡,他也總是忙於家務、學習和打工,我再三嘗試,最終還是因為退縮而把談話推遲了。

――此外,兄妹的身份關係加深了距離。

雖然能夠一起生活是幸福的,但自從成為了兄妹,哥哥只把我視為「妹妹」,而不是「黎」了。

把我當作妹妹來照顧,這都是因為我過去的所作所為造成的。

我想要改變這種現狀,但由於過去的罪過,我無法坦率地表達我的感情和好意......

――最終,哥哥開始與那個青梅竹馬交往了。

「0;我一直努力忍耐想要傳達的感情,但那個女孩卻大步跨越了這些,成為了哥哥的特別之人!哥哥也好,哥哥啊,明明從未有過這樣的舉動,怎麼就和那個女孩交往了,完全不知道我有多痛苦!1;」

從這個時候開始,我對那個青梅竹馬產生了明確的嫉妒。

與此同時,我對哥哥的感情也逐漸變成了憤怒。

我自己也知道,這時的嫉妒和憤怒都是極端自私的情感。

但是,我長期積累的情感終於潰堤,停不下來。

――所以,我又開始提出各種「請求」。

哥哥雖然勉強也還是接受了我的行為......這也是我行為失控的一個原因。

行為逐步升級,我甚至開始思考如何讓那個女孩無法獨享哥哥的時間。

――我很想要破壞她。

結果,那個女孩因為自己的愚蠢而失去了哥哥。

僅存的與哥哥的關係,這次終於......真的結束了......

――――――――――

得知這個消息,我感到很高興,很欣喜。

我知道這聲音已經傳不到不在這裡的哥哥,但還是拼命呼喚著。

――但是,現實並非如此。

由於一直隱藏自己的心情,在哥哥面前我無法真誠坦率,反而採取了強硬的態度。

就在這樣反覆了許多次的時候,房間裡突然響起了輕柔敲門的聲音。

即使當時換個方式也許還來得及,只要稍微表達一下自己的真心,就好了......但是我失敗了。

時隔已久,我終於能將篇幅控制在4,000字以內了......

作者:下回將會是從黎和櫻的視角展開。

「哥......不,不要啊!」

因為這樣我就能夠稍微改善與哥哥的關係了。

明明哥哥稍微向我伸出了橄枝,我又一次把一切都毀掉了!