十一、落幕

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十一、落幕

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沒多久，我得知一個名叫林田遊子的女生自殺了。自從上次和旅人不歡而散後，我變得失魂落魄，不再對警察或學校的任何人敞開心扉。整個人鬱鬱寡歡，偶然聽到一個陌生的女孩自殺也毫無興趣。

又過了一段時日。我才發現那個名叫林田遊子的女生原來是旅人。我未免太后知後覺了，只能笑自己太愚蠢。

我對旅人講了很惡毒的話，所以即使上、放學的時候沒碰到她，也不覺有異。反倒是見了面只會徒增不快，因此我並沒有特別去尋找她的身影。

關於母親的死亡，當時我因警方的調查而被捲入小小的麻煩之中，接受警方的各種審訊，又和律師商談。儘管事情和自己沒什麼關係，最後——大概是因爲我未成年或被認爲是正當防街，又或者因我的言行變得有些怪異而被認定喪失責任能力，總之，沒有被問罪。

警方在審訊我的那段期間，懷疑我和同一時期自殺的林田遊子的事件有關，所以拿了林田的照片問我知不知道些什麼。

那是我隔了好久才和旅人見面。

當然對方只是張照片，不能和我說些什麼。

……。

已經太遲了，那時我才知道旅人的死訊。

※※※

那件事比我想像的還要引起更大的騷勳，讓我無法再待在縣立香奈菱高中。自己本來就沒那麼喜歡那所學校，所以遠離此地到別處重新開始並沒有那麼難。

我的心像是結了冰，覺得非常冷。

這個世界顯然缺少真實感，連拂在臉頰上的微風都很詭異。

或許旅人的死對我的打擊太大，所以我仍舊扭曲現實，認定它是虛構的，藉此來保護自己。

……。

嘎噔。嘎噔嘎噔。

我一直站在鐵路平交道口附近，往來的行人都對我投以異樣的眼光。這個我以前一直居住的城市的車站前，攔路閘旁有鐵絲網，我的手指緊抓着它，毫不厭煩地站在那兒發愣。

就在我搬到遙遠的城市之前。

我慌忙地辦完各種文件、打包行李，印以前不太往來的親戚商量錢的事，忙了好一陣子後——總算騰出一點時間來。

然後，我來到這個地方。

這也是我後來調查才知道的，幸好我的男性特徵不是很發達，也不具有性功能。只是它很明顯，明顯到連小島和旅人一碰就發現，所以如果我到澡堂洗澡，肯定會引起一陣騷動。

嗯！

“嗯！……不過，或許也沒什麼好奇怪的。”

小島一直請假沒上學，是因爲這個理由？

“你覺得很奇怪吧？我也覺得很怪，所以把自己關在家裏——我還去找了前男友，但這個感覺不是假的，是真的。”

正因爲如此，父母很傷腦筋，不知該如何養育我。

我彷彿被人狠狠揍了一拳似的感到頭暈，表情像是看到鬼一樣怯懦地問：

母親並不是很堅強，但她很努力、很拚命地讓自己堅強起來。

是小島。

她靦腆地微笑着說：

只要聽從母親的話就好。深信母親會一直守護着我、疼愛着我。我就這樣自以爲是地依靠着母親。

小島，你之前都在哪裏？

……。

與父親訣別，變得無依無靠的母親全心全力地教養我。她固執地堅稱我是她的孩子，現在更不能拋棄我。但她也無法忘記我是她和父親分別的導火線。她就是懷着這樣複雜的愛恨心理和我一起生活的。

因此，我封閉的世界完全土崩瓦解。

小石子和雜草，通過的電車和人們，一想到旅人死在這樣乏味的場所，就令人難過。

我在封閉自己的記憶之餘，大概也忘了自己的身體構造？如此說來，旅人推測我扭曲現實的原因，是由於受到暴力或遭到母親的性虐待。

小島吸氣、呼氣了好幾次，臉頰微紅。然後，朝着我走近幾步。一臉爲難地說：

想到這裏，我的心颳起一陣強烈的沙塵暴。

“我還活着。咦，爲什麼？啊——原來如此。”

當然她不會回應我。

由於我的身體基本上是女性，精神上也是女孩子，所以我被當成女生養大——十月懷胎生下我的母親姑且不論，父親就很難承認我這個怪胎是他的孩子。

母親大概是想忘記失去父親的哀傷，或者只是單純地中了邪。

“因爲，這次我愛上了御前江。”

她雖然因爲我的緣故被迫放慢腳步，但似乎還是常常想死。我想起她傷痕累累的手腕，想起她告訴我受到嚴重的家暴。

我忘不了最後看到她哭泣的容顏。

我以爲會有更不一樣的未來。但我完全搞錯了，把她的願望全部斬斷，讓她受到傷害而傷心地自殺。

對不起。

“因爲御前江，你——是男生吧？”

母親和我連同父親所留下來的龐大贍養費，被留在那棟大房子裏。

經過那麼久的時日，她自殺的痕跡當然早已被清洗得一乾二淨。

咦？我——不太明白，剛剛小島說她愛上我？

她一臉抱歉地說。

具有男女兩性特徵的半陰陽、性別分化異常症，根據我事後的調查——日本似乎對這個症狀一無所知，當然父母也不知該如何處理我的情況。

我想她中邪了。我們正常的親子關係大概也消失不見了。固執的母親和言聽計從的我，一定就像沒有人制止的瘋狂傀儡戲一樣，慢慢地、慢慢地形銷骨毀。

我呻吟地叫着她的名字。

這麼一想，女性的母親無法對同樣是女性的我性虐待。

這麼說來，難怪我總覺得自己的身體怪怪的，很討厭被別人看到自己在換衣服或洗澡——

她眯起眼睛，默不作聲。不知道她是故意忽略我的問題或是有其他理由。在完全枯萎的路樹襯托下，她低下圍着圍巾的臉龐。

母親自此變得很固執。

想來，我是這樣依賴着母親，像着了魔似的盲目地聽從母親，而自己也受到母親的影響，連思考的能力都沒有。

我不太懂她的意思，含糊地點點頭。

“嗯！”

小島，你還活着？

主張身體上的特徵異於常人是時代錯誤或不知羞恥，很簡單，但如果能消除這種無謂的偏見，一開始就不會有任何差別。

小島——

他們常常討論該怎麼養育我，但最後往往意見不一，常起爭執。每次一言不合就吵架。不久，父母的關係有了裂痕，父親最後丟下一句“他不是我的小孩”，就和母親離婚了。

感覺她扭扭捏捏的，雙手交纏在一起，眼珠朝上望着我。

“……”

……。

然後，偶然地，像奇蹟又像惡夢似的。

我？咦？我是——男生？

“嗯——我也不太明白，或許我誤會了。御前江，雖然你有胸部，那個——下面也有吧？”

我也完全崩潰了。

旅人！

“御前江。”

仔細一想，我的身體常是父母爭吵的導火線。

那就是——我？

旅人一直都很想死。

所以，當母親去世時，我感到大惑不解。

小島大喫一驚，瞪大了眼睛直盯着我瞧。

我大概是很喜歡這樣的母親吧！她是這個世界上唯一認同我、愛着我這個雌雄莫辨的人。

“因爲，因爲那個嘛！”

什麼？

我好像猜得出旅人自殺的原因。

……。

“嗯——”

“……什麼？”

“好久不見了。好像發生了許多事。”

那——大概是最後一塊碎片。解開我自己塵封起來的記憶的最後一塊謎底。

小島下定決心地說。

雖然提倡性別解放由來已久，但性別的差異並沒有因而消失。無論是學校、職場、醫院、游泳池或廁所，都是以性別來做區分。

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小島自己大概也搞不清楚，她指着我的胸部和下腹部。

儘管如此，地球依舊在運轉，人生還是繼續下去，我忘了許多事，自圓其說母親還活着，繼續過着虛假的生活，好像什麼事都沒發生似的。失去相依爲命的母親——世界的重心，我受到有如喪失大部分自我的巨大打擊。

“我休學了一陣子。那時好像引起很大的騷動，感覺像是被人拋棄了。”

旅人，對不起。

構成沙塵暴的每一粒砂子，都是臭罵我的話，“你死好了”、“笨蛋”，嘲笑我自己很沒用的字眼。

“……那個嘛！”

要把我當成男孩子還是女孩子養？

我遇到了旅人。

她被我挽留了下來，反而受到更大的傷害。

“御前江，你在這裏做什麼？我聽小白說你轉學了？你轉到哪個學校，可以告訴我嗎？”

林田遊子——旅人，跳進平交道自殺了。

“我想你應該知道，我——我每次談戀愛都會做一些傻事，給周圍的人帶來麻煩。”

我慢慢想起來了。

我含糊地點點頭，她神情認真地凝視着我。

……什麼？

我突然聽到一個熟悉的聲音——整個人都僵住了。我把一直盯着電車和鐵軌的視線轉向就站在身旁的女生——像洋娃娃輕飄飄的頭松，和一對有特色的雙眼皮。

她把我推倒在地，我只是覺得害怕，不明白母親爲何這樣。我用力推開她，她就死了。

我想起旅人的話。

我心裏這樣想着，反問：

我確信自己把旅人當作母親的替代品，把她當作一個新的依靠對象。我以旅人爲中心，塑造出一個虛假的世界，因此我又可以安穩地生活。

抱歉，我不太瞭解你的意思。

你說的小白就是武藤吧！從那以授我們連一句話都沒講過——我不知道她現在在哪裏做什麼，應該是在上學吧！

所以，

然後，她訝異地看了一眼緊依着鐵絲網的我。

我緊緊抓住生鏽的鐵絲網，直盯着通過的電車。在這個喧囂的場所聞到一股強烈的鐵鏽味，我覺得它是旅人的血跡殘留下來的味道，感覺很不舒服。

“嗯……這該怎麼說呢？那個——我也不是很懂，是什麼呢，既是女生也是男生？好像有人的身體天生就是這樣。”

她令人摸不着頭緒的話，讓我頓時愣住。小島看到我這樣，漲紅了臉，搖着頭說：

根據他們告訴我的日期，旅人好像是在我對她說了些惡毒的話那天自殺的。

不過——如果像小島所說，我的身體也是男性，那就難說了。

你發現了我愚蠢的心理吧？事到如今也沒有確認的方法，那是多麼殘酷啊！很對不起。

在咖啡店，你讓我看到人類的表情。

你愉快聊着書本時的動作、聲音——

我都記得。所以，我明白。雖然發現得太晚了。

你大概是把我當作朋友，但我卻把你當作母親的替代品。

我想起旅人眼眶泛紅地請求我幫助她。

對不起，對不起。

對不起，我無法幫你。

我，我——真是太笨了。

我想見旅人。可是，已經見不到了。我有好多話想跟你說，還有許多地方想跟你一起去，但我已經不能和她共享時間了。

……。

※※※

“嗯，不知——御前江是哪一個？男生還是女生？”

小島的聲音讓我回過神來。她滿臉擔心的樣子，用果然是小島的善良眼神望着我。

我搖搖頭，忍住那種身體變得空虛的失落感，說：

嗯！我打算當女生。我並不是喜歡女生，而是我一直以來都是當女生。

我這樣說明，小島的表情好像有些彆扭的樣子。

“是嗎……”

微風吹起她的頭髮和圍巾。

“那麼，我會把御前江當作女生。所謂的性別，在男女平等的現今社會，只有精神上的差異。”

她說的話很深奧，不太像她。然後她凝視着遠方，說：

哈哈哈哈！哈哈！哈哈哈哈哈哈！

“我覺得很不安，我想確認一下——如果我消失了，你會不會找我、擔心我一點點？我想知道你究竟有沒有喜歡我。”

他們大概調查了一下，知道小島行蹤不明並沒有什麼大不了。

“你怎麼了？你的表情——很恐怖。”

……哈哈哈！

爲什麼現實只會朝着未來前進？爲什麼我們無法拉住它、讓它回頭呢？

難怪一直追問旅人的警察幾乎沒提小島的失蹤。

以前武藤把我叫到圖書館時，她講的意思很不一樣。

結果，失去記憶的我疑神疑鬼地以爲自己或許殺了小島，因此被逼得走投無路——都是自己想太多、誤會了？

她有些自嘲地說。

“嗯，我一直沒去上學，也是爲了想確認御前江的心情。”

我笑罵着旅人蹤身躍入的那個可咒的鐵軌。

“我拚命地找你講話，多方試探你——但效果不彰，而且那時又被你罵了一頓，你記得嗎？”

旅人！所謂的現實——竟是這麼愚蠢、可笑啊！你認爲我太認真，我卻認爲在如此滑稽、可笑的現實中絕望而死的你纔是太認真了。

我放聲大哭，頭不停地在鐵絲網上磨蹭，充滿感情地哭着。我確定模糊的幻想已經潰堤，而現實，現實，現實——毫不容情地轟炸我的全身。然後我覺得害怕，又覺得無比哀傷，聲嘶力竭地嚎叫着。

“……御前江？”

我覺得一切都顯得可笑極了。

我呼喊着，覺得悲痛欲絕。

“旅人！”

看不見現實、生活在完全扭曲的故事中的十六歲的我——接受了失去自己珍重的人的這個簡單現實，這次不再用謊言掩飾它，而是確實地理解這件事。

小島好像跟我說了些什麼——我不知道，也聽不到。

大概吧！

“旅人！”

就在小島失蹤之前。小島在校舍前看到旅人，說了一些沒必要的話——自己對她做了什麼，我的記憶就從那裏消失了。

以前我們到底在苦惱些什麼？

一股血腥味在我嘴中擴散開來。我不知不覺咬住了嘴脣。

我能夠毫無扭曲地接受這個事實，全賴那個女孩替我戳破自己的謊言。

我苦嘗着鮮血、淚流滿面，用盡全身的力氣大聲叫喊着。不是像平常那樣小聲說話——而是清楚震動空氣的大聲嘶吼。

空氣真實得可怕，天空藍得異常，地面冷得刺骨，自己的聲音在腦海裏迴響得痛人心扉。

“所以呢上小島低着頭說。

微笑的漩渦聚集在我體內，接連不斷地變成聲音傳到外面。我站不住腳，慢慢地彎下腰，緊緊抓住鐵絲網，發瘋似的狂笑。

……？

她一定是擔心突然喜歡上同性的小島，憂慮再這麼下去，小島可能會永遠不去上學，而督促我採取行動吧！

“——”

我像哇哇叫的初生嬰兒般疾聲喊着，雖然聲音有些破、不好聽。

她的聲音有些懊侮、歉意。

“……我太笨了。單方面地如此深信、試探你——每次都是這樣，只是瞎忙一場。”

感謝、後悔和罪惡感——無可奈何的寂寞等各種情感化作淚水，讓我不停地哭泣。

武藤好像是小島最要好的朋友，這並非不可能。

“——啊，旅人……去世了。”

她問了我好幾次是不是知道小島失蹤的原因，也是因爲她想問爲什麼小島會喜歡我吧！

小島凝視着我，一臉不安的樣子。

我很怕那時自己或許殺了小島，但實際上我似乎只是罵了她一頓。

此時——

我聲音嘶啞，不停地笑着。

“啊——啊！旅人，旅人！”

旅人！

不管是現實或虛構，謊言也好，故事也罷，一切都變得無所謂了。

沒錯，這時——我終於領悟了。

啊，侵略我的世界的幻想逐漸煙消雲散。被旅人破解、看穿的一切虛僞消失無蹤，我又回到了現實。

她說“請找一下小島”或“小島很重視我”，以及她對我充滿警戒的態度——從小島說她喜歡我的話來考量，現在我終於明白了。

我歪着頭不發一語，小島的眉梢往下一垂，說：

哈哈哈哈哈！

我在心底呼喚那個名字，再度把全身的重量倚靠在鐵絲網上，盯着她縱身蹤下的鐵軌。

“是嗎……那麼，我真是笨，又一個人在唱獨角戲。”

我只是愚蠢地笑着。笑那些折磨我的一切，笑那些讓旅人苦惱得自殺的一切。太可悲了，太可笑了，太難受了。