抱歉給各位添麻煩了

喬納森是一隻公鸚鵡

總給別人添麻煩的人沒有生存價值。

既然如此──我就該死。

我滿腦子都是自我厭惡的念頭，在車站等電車的期間一直想着這件事，連我自己都數不清一天下來說過幾次「真的很抱歉」和「對不起」了。

我在等末班車的人潮中不斷反思自己的失敗，心情十分沉重。

明天又得去那個職場，那個讓我老是捱罵、被丟東西、受盡嘲笑，連努力做出的成果都不被認同的地方。

我好累。

好想休息。

什麼都不想思考。

月臺傳來廣播，通知電車即將進站。

我衝動地往前踏出一步。

只要從這裏跳下去，所有問題都會消失，至少可以不用再去那個地方了。非常簡單，只要心一橫踏出去就行了。

可是等一下，要是我跳出去撞電車，電車當然會停駛，那就會給原本要搭車的許多人添麻煩。

視情況而定，我也聽說過有人被求償電車停駛的損失。如果真有此事，這樣死了以後也會給旁人添麻煩，那可不行。

我用力踩穩腳尖，在最後一刻打消念頭。

既然都要死，就該盡其所能不造成他人困擾，這或許是自殺者該具備的最低限度的矜持。

「對不起。」

走進電車時，我再度道歉。

回到家後，離下次的上班時間只剩短短几小時了。

我好睏。

不行，每個地方都有地主，不能給那些人添麻煩。

總不能在衆目睽睽之下自殺。有沒有忽然出現屍體也不會造成他人困擾的地方呢？

我遞了辭呈。

我還是該追求完美的自殺方式，不能有任何妥協。

我在玄關脫下高跟鞋，同時把包包扔在地上，隨隨便便脫掉衣服後，往在房裏等我的牀鋪一步一步走去。垃圾和沒洗的衣服在腳邊散亂一地，但我現在沒力氣也沒時間整理。

但我也沒辦法回老家，因爲太丟臉了，連老家寄錢或東西來的時候都覺得可恥。

包含自己的現狀、煩惱、爲什麼決定自殺，想到什麼就寫什麼，最後輸入最重要的一句話。

從以前就有很多人在這裏跳崖自盡，還被冠上「自殺聖地」的名號。諷刺的是，豎立在這裏的告示牌足以證明這裏最近依然很多人自殺。

比如工作順不順利，有考慮結婚嗎，鄰居某某某家裏生了第二個孫子，某某某的女兒得了什麼大獎。

只要一有時間，我就會在網路上收集各式各樣的情報。

將綁好的頭髮鬆開，連內衣褲都脫個精光，最後將臉上的眼鏡摘下後，我抓着眼鏡直接撲在牀上。

第一個該決定的是如何殺死自己。

我無意歸咎於此，但我對於「被別人嘲笑」這件事到了過度敏感的程度。

我爲什麼老是給別人添麻煩？連自己都覺得可悲至極。

爲了逃離媽媽的監控，也想證明自己一個人也能過得很好，我離開老家選擇就職。

因爲馬上就要死了，不管在公司被罵得多慘我都不介意。反正都要死了，睡眠時間變得不再必須，我也越來越不在乎媽媽的反應。

今天是萬里無雲的大晴天，冰涼海風讓人心曠神怡。

她的所有評價都會歸結成「丟不丟臉」這個標準。

我想盡量選個不會造成他人麻煩的方法和地點自殺。

我對黑羊提出如此要求，但APP過了一週都沒有反應。

以死爲目標後，任何事都不會再折磨我了。

一無是處的我，或許該從這個世上消失。

聽說這個APP裏有個黑羊角色，可以實現所有願望。

無法提供貢獻的人，至少該努力讓自己不扯後腿。

但現在的我毫無出息，展開獨立生活後，我才發現媽媽每天都把家事做得盡善盡美，我就只會上班下班。

我想起之前在網路上看過自殺的首選是公園。公園的所有權基本上屬於縣市、國家或公務機關，不會造成個人的困擾，如果早點被發現，後續處理應該也不會太麻煩。

至少在最後一刻不要給別人添麻煩，完美收場吧。

自殺當天。

但死了就能一了百了。

沒想到找到第五天，黑羊就直接出現了。當時我心想反正也睡不着，乾脆花一整個晚上來找，或許是這個方法奏效了。

我最重視的是後續處理的部分。如果用太誇張的方式死亡，我死後就會給他人添麻煩。

連更衣、卸妝和洗澡都懶得做。

最後補上一句「拜託妳振作點」。我已經好幾個月沒認真回覆了。

難得買了一整套，卻因爲沒時間完全沒用過的廚具整齊地排成一排，其中也有菜刀，於是我拿起菜刀反握。

如果是這種地方，找到我的人應該也作好某種程度的心理準備，並將我視爲衆多自殺者之一來處理。

我被海風氣味和拍浪聲吸引，緩緩朝沿海的懸崖走去，展開人生最後的散步時光。途中豎立了好幾道告示牌，全都是奉勸不要自殺的警語。

我利用通勤時間挑選了幾個地點。

看來傳聞就只是傳聞。

空地、廢棄大樓、垃圾場。

我的結論是，湮沒在無名的泛泛之輩當中，是最不會給別人添麻煩的死法。既然有其他跟我一樣的人，我也無須羞恥。

網路上有值得信賴的情報，也潛藏着怎麼看都很詭異的情報。

我想選工作時絕對不能染的髮色，設計師就幫我染了超級亮眼的粉紅色。第一次染髮讓我有些不安，但看到成果後心情很好。

我從小就學會這種生存方式，爲了考一百分，爲了考上好學校，也爲了進好公司上班。

要生存就得工作，也需要花錢。

我的強項就是朝一個目標不斷努力。

真不可思議，決定尋死之後，我每天都過得神采奕奕。

我換上這輩子最美麗的裝扮，離開再也不會回來的家。

但「明天赴死」卻成了我的心靈支柱。

最後我決定仿效前人選擇最保險的方法。

「我想用不會給別人添麻煩的方式死亡。」

但我在上班地點找不到這種目標，需要自己動腦、要求行動力的機會越來越多。爸媽只會要我「振作一點」，公司也總是逼我自己思考。

我緩緩將手上的菜刀放回原位。

反正都要死了，就算受盡嘲笑也只要咬牙忍過就好。因爲我可以做自己喜歡的打扮，可以選擇自己決定的手段。

這段時間我也完成了自殺的事前準備。

要儘量休息久一點，就必須早點入睡，但我越想越睡不着。

我衝動地走進廚房。

我輾轉反側，早晨逐步逼近，可我依舊難眠。

我無法將「活到明天」當成目標。

我對這個社會毫無貢獻，雖然很丟臉，但這是事實。

除了手段以外，地點也是自殺需要考量的相關問題。

我將手上的菜刀抵在胸口準備施力，卻忽然想到一件事。

我先依序處理掉手邊的東西，這種時候二手拍賣APP就很方便，只要拍照上架就會有人下標。

於是我開始擬定殺死自己的計劃。

遵從他人指示至少不會覺得丟臉，做錯事我也不必負責，因爲是下指示的那個人的責任。只是聽話照辦的我並沒有錯，可以用這個藉口開脫。

可是如今這個時代，如果在大學畢業就進入的公司中途辭職，未必能順利找到下個東家。沒工作也會失去經濟來源，根本活不下去。

可能因爲是白天吧，有一些爸媽帶着小孩來玩，看起來很開心。

我學生時代也常用「孤獨的羊」。

沒想到光是決定要自殺，每天就能過得如此充實。

但心中浮現的尋死決心卻無法輕易消除。

所以我的自殺計劃又觸礁了。

結束兩個禮拜的交接工作後，我就要死了。

如果我死在那裏，那些孩子就失去玩耍的地方了，他們應該不想在有人死掉的公園玩吧。果然還是不適合。

我可以不再痛苦，不會給別人添麻煩，喪葬費用應該也能用存款解決。

我現在的住處是承租物件，只要我在這個家裏死了，不管是用什麼方式了斷都會給房東帶來困擾，房仲也一樣，鄰居的心情也會很差吧。

上班讓我好憂鬱，乾脆辭職算了。

彷彿被明天要挾般的時間繼續流逝，讓我心跳加速。強迫自己閉上雙眼，卻又想起公司發生的事，使我難以喘息。

一早我就被響個不停的手機通知聲嚇得彈起身子。

其中勾起我好奇心的是「孤獨的羊」這個占卜APP的傳聞。

用昂貴的化妝品打扮自己，買了學生時期嚮往的品牌鞋款，最後還預約去髮廊染頭髮。

結果今天的我依然心存懊悔，度過了一個無眠的夜晚。

比如痛不痛苦、準備的步驟等等，有很多選擇的基準。

我不擅長自己作決定，因爲失敗會很丟臉，做錯事也得獨自扛下所有責任。

雖然有路途崎嶇難行這個問題，但景色相當美，周遭沒有高聳建築，感覺天空高遠又遼闊。

媽媽從以前就很愛把「真丟臉」這句話掛在嘴邊。

但現在已經不一樣了。

在APP上找到黑羊後會跳出填寫願望的輸入欄，由於沒有字數限制，我儘可能地寫得十分詳細。

我帶着通勤時無法體會的爽快感走過城鎮，隨着和以往不同路線的電車搖晃約兩個小時，在海邊的無人車站下車。

我用這些錢買了品質好一點的衣服。

我還是得靠自己想出自殺的方法。

網路上的情報指出，長時間開着比較容易找到黑羊，於是我持續開着APP尋找黑羊。

而且這裏很美。

我認爲天氣晴朗的日子很適合自殺，冷天又比熱天好，總之我的結論是：舒適晴朗的天氣是最適合自殺的好日子。

難度似乎比想像中還要高，要自殺也不容易。

我從公司窗戶往下看着附近的公園。

如果有人替我訂下簡單易懂的目標，我就能努力完成。

我急忙確認，生怕是工作上的聯絡，結果是媽媽傳來的，我才鬆了口氣。媽媽傳的訊息通常沒有急迫性，我勉爲其難地確認內容，結果跟平常沒什麼兩樣。

但畢竟都是最後了。

眼前一望無際，我已經多久沒看到水平線了呢？

十足的開放感讓我不禁張開雙臂，心情甚至好到想哼歌。

所以發現眼前有東西在動時讓我大驚失色，忍不住發出慘叫聲。

「啊啊，抱歉嚇到妳了，我在拍海的照片。」

在懸崖旁站起身的是一名少年，看起來還是國中生。他原本似乎蹲在懸崖附近，手上也確實握着手機。

「這裏風景很漂亮，我偶爾會來拍照。」

少年這話有點像藉口，我則耗盡全力用尷尬的微笑回答「這樣啊」。

「啊，我當然不是要跳崖喔，是跟朋友一起來的，拍完照我就得馬上回去了。」

看來少年真的是來拍照。

太好了，如果連這種少年都想自殺，這個世界未免太悲慘了。

安心感與好奇心促使我繼續和他對話。

「什麼樣的照片？」

「這附近每年夏天都會舉行祭典，屆時會在海上放煙火，在這裏可以看得非常清楚，真的很漂亮。所以我想把這裏看到的天空和海景照傳給媽媽和妹妹。」

我對自己的大意感到後悔。

這裏對大部分的人而言是自殺聖地，卻也是這孩子無可取代的回憶景點。如果有人在這裏自殺，這孩子會怎麼想呢？一定會造成他的困擾吧。

但我先前的準備就是爲了今天來這裏尋死，事到如今也無法停手。

該怎麼辦纔好？

正當我內心糾結想不到答案時，少年忽然拋出一個驚人的問題。

「大姐姐，妳是來這裏自殺的嗎？」

我對這超乎預期的問題啞口無言，少年卻若無其事繼續說道：

少年將手機收進口袋，對我微微低頭致意。

於是我往自己認定是前方的方向緩緩踏出一步。

「一直打擾妳也不太好，那我先走了。要妳『留意腳邊』好像也怪怪的。」

「但我在這裏自殺不會造成你的困擾嗎？這裏對你來說是擁有珍貴回憶的地方吧？」

「是沒錯啦……」

少年吞吞吐吐似乎有些困惑，隨後又勾起一抹微笑。

終於如願變成自己一個人後，我聽從少年的忠告往海的方向走去，也小心不讓自己摔倒。

「這樣啊，但我覺得死時不給他人添麻煩，跟活着不給他人添麻煩一樣困難。」

這時傳出一陣微弱聲響，讓我渾身爲之顫抖。

「會打扮得漂漂亮亮來這種地方，我一看就知道了，因爲我媽媽尋短的時候都會裝扮自己。」

索性交給其他人作決定好了。

「完全不在乎周遭觀感的人才會選擇自殺，像大姐姐這種在乎旁人心情的人，可能不太適合吧。」

但我還能回頭。

我轉頭往後看，崎嶇難行的岩石堆後方那條通往陌生城鎮的道路彷彿迷宮，不知另一頭藏着什麼，感覺有點恐怖。

「但我活着只會給別人添麻煩……所以至少死的時候不要造成他人困擾，我想認真做到這一點。」

我從懸崖邊往腳下看，海浪在遙遠的下方拍岸，激出劇烈聲響後碎散成白色飛沫。尖銳的岩石堆張大嘴在下面等着，看上去就像怪物的巨顎。

少年用雙手揉揉脖子上的紅色圍巾調整位置。

我覺得很好笑，不禁輕笑出聲。

所以不管是誰都好，拜託來替我作決定吧。

少年踏着謹慎的步伐走過我身邊時，忽然停下來說：

這麼說來，今天還沒喫東西呢。看來這種時候也會肚子餓。

原來是我的胃在喊餓，咕嚕咕嚕叫了起來。

說了「再見」後，少年這次真的離開了。

「啊，對了，如果妳改變心意，明年夏天可以來看看煙火，在這裏看真的非常漂亮。」

因爲想不出答案，我始終無法決定該前進或後退。

那個人要我去死，我馬上就會跳下去，要我繼續活着，我就會回頭。我一個人哪裏也不能去。

雖然會給最低限度的人添麻煩，我還是該完成這件事。如今就算回頭，我既沒工作又不能回老家，積蓄也幾乎掏空，根本沒有活下去的目標。

還是死了比較好。

父母、陌生人，誰都可以。

「我也知道這裏是自殺聖地，所以別擔心，我不會阻止妳。」

既然都要添麻煩，也可以像少年說的那樣繼續活着。我現在雖然沒有任何貢獻，往後說不定有能力爲某人帶來幸福。與其現在死在這裏，繼續活着或許不會再給別人添麻煩。