呼出咽不下的那口氣

如果光靠恨意就能殺人，那些傢伙應該死好幾十次了。

但現實沒這麼簡單，殺人需要武器，不能只憑意念。

我在廁所地板上縮着身子，在心中拚命祈禱「真想要一把槍」。除此之外，我不知道還有哪些能讓所有人都平等的東西。

這當然只是不切實際的妄想。

但如果我手上有槍，就再也不必害怕來自他人的暴力了。

「這小子就算把他往死裏打都不會被發現，因爲他絕對不會告訴別人。不會開口的人，就跟不存在沒兩樣。」

比起被踹踢的疼痛，他們笑着說出的這些嘲諷更讓我痛苦。

小學時，有人說我的聲音很奇怪。

在一場無心的閒聊中，有個同學對我這麼說。

那一刻他應該沒有惡意，隔天可能也忘得一乾二淨，但這件事至今仍深深烙印在我心上。

當天一回到家，我就馬上錄下自己的聲音，卻聽見讓人起雞皮疙瘩的噁心聲音，跟自己想像中明顯不同。

自那天起，我就不喜歡出聲，後來也會盡可能避免開口。我不想聽到這麼噁心的聲音，也不想被別人聽見。

但偶爾還是有非得開口的時候，比如上課被老師點名回答。

我只能壓抑羞恥感努力發出聲音。可能是因爲我的聲音很小聽不清楚，每當我開口，教室就會傳出笑聲。不是放聲大笑，是努力憋住的嘲笑聲，我都聽得一清二楚。

被嘲笑是一件很痛苦的事，我覺得很丟臉，越來越抬不起頭。

極力避免開口說話的我顯得格格不入，雖然不知道是不是這個原因使然，但有些同學開始對我施暴。

不管發生什麼事，我都不會出聲，可說是最適合的沙包人選。從客觀角度來看，我自己也有同感。

主要有兩個人會傷害我。

但包含老師在內，周遭那些不出面制止的人也不算是我的同伴。

「不想跟別人說話，又沒什麼大不了。」

人都是從衆的。

不把法律、校規，甚至道德都不當一回事的人，一樣有從衆心理。表現得格格不入的那些人可以隨意迫害，也可以選擇忽視。

我躺在牀上將手伸向手機。

「爲什麼？欺負你的那些人只是普通的國一生，你跟他們同年，條件相同啊。」

我拿這把武器不是爲了加害於人。

我在腦海中復仇了無數次，但沒有一次化作現實，只是單純的妄想。

最後我還是選擇相信，雖然知道是在逃避現實，但如今我也沒有其他依靠了。

隨後傳來一股震耳欲聾的彈射聲，地面也凹了個洞。

霸凌的解決方法並不多。若把事實說出來，父母親應該會相信自己，老師或校方會不會老實承認就不得而知了。想盡辦法逼他們承認，讓加害者被警方逮捕這種事，應該不會發生吧。

這把改造槍是某人實際做出來的，還埋在這種地方，或許是受到那個占卜APP的指引。

反作用力讓我一屁股跌坐在地。

占卜APP「孤獨的羊」讓我遇見了這把槍，這點無庸置疑。

在如此憂鬱的早晨伊始，占卜APP「孤獨的羊」傳來通知。

明明已經下定決心，但我等了又等，偏偏對方就是毫無反應。

只要有槍在手，小孩也能輕鬆擊殺身體鍛鍊過的大人。在槍面前，對手的體格和人數都不成問題，壓倒性的魅力讓我十分憧憬。

過去我沒有方法抵抗這些人，但現在不一樣了。

不管大人小孩、優等生還是劣等生都一樣。

好久沒用這種心情上學了。

我睡不着，卻又沒辦法做其他事排解煩悶。

這時我才深切地體悟到。

輸入這幾個字後，我關掉APP閉上雙眼。

加害者得不到報應，不知道自己犯了什麼錯，舒舒服服地過日子。

腳步好輕盈。

今天開始又得去上學了。

那些傢伙一定會看着流行影片哈哈大笑，被無聊的電影搞得哭哭啼啼，每天還能安穩入睡。聊聊將來的夢想，對未來懷抱希望，將自己做過的事用一句「年少輕狂」隨便帶過，就這樣長大成人。

他可能有察覺到某些端倪，但當我在紙上寫下「拜託不要告訴爸媽跟其他老師」的要求，他就真的守口如瓶，真是個奇怪的老師。

點擊星星後，畫面顯示出地圖，指定位置是離家不遠的一座河堤。現在出發的話，應該能在上學前繞過去一趟吧。

「只要放手一試，原本以爲做不到的事說不定會成功喔，勸你不要一口咬定自己辦不到。」

槍終究只是自我防衛的武器。

「黑羊已經完成您的心願。」

那一刻就堂堂正正地用槍回擊吧。

填完出生年月日和血型等初期設定後，只要每天點擊APP內出現的羊，就會免費提供占卜。也可以欣賞五彩繽紛的羊羣擠滿畫面的樣子，算是小彩蛋。

雖然不認爲APP真的能實現我的願望，但只是寫下來的話，或許也能當成慰藉。既然什麼都能實現──我帶着半放棄的心情動動手指。

下次那些人對我施暴的時候。

但我沒打過架，甚至沒揍過人，身形也幹扁瘦弱。另一方面，對方不但人數佔上風，體格又壯碩，要動拳腳我根本沒有勝算。

其實我很想還手。

但不逃也很痛苦。

「所以，要是你因此受了什麼委屈，也只是運氣不好而已。你身邊沒什麼好人。」

我急忙起身躲到橋下。

我不知道這個APP還有這種功能。

看到這句簡潔的通知文字，我急忙打開APP。

我搖搖頭表示「沒辦法」，芳村老師一臉不解地問：

我覺得就是槍吧。

有這把槍就公平了。

這應該不是真正的槍，但感覺也不是空氣槍，明顯是爲了傷人而準備的武器，或許是所謂的「改造槍」吧。

衝擊從骨頭一路傳遞，彷彿連內臟都在震動的觸感，把我嚇得近乎失神，全身立刻爆出汗水。

比如這個占卜APP「孤獨的羊」，會有二頭身的羊像吉祥物一樣登場，替使用者預測運勢。

裏面真的有一把槍。

芳村老師帶着微笑這麼說。

我意識到這一點，不斷深呼吸，努力將思緒彙整。

我茫然地看着APP畫面，以往從未見過的黑羊卻忽然現身。

我氣喘吁吁地來到河堤。

更實際的解決方案大概只有轉學一途，我也覺得這是最完美的方式。雖然討厭的東西無法消失，但可以讓自己遠離他們。

我不想逃跑。

我在被痛苦與仇恨折磨的難眠之夜想着這些事，也知道一切只是徒勞，所以努力忽視自己的情緒。

可以在教室一看到他們就開槍，也可以毫無預警擊殺，他們在喫飯或去廁所的時間點也不錯。我根本不在乎旁邊有沒有其他人。

但這也只是不切實際的妄想之一，畢竟我不可能拿到槍枝。

絕對不能容許這種事。

我開着APP，心中有些猶豫。

但我也不想用卑劣的手段。

只要有這一點點時間，我就能對這個環境報一箭之仇。

我迅速做好準備，在比平常早的時間走出家門。走着走着，我漸漸無法按捺高漲的情緒，回過神才發現已經跑起來了。

如果要對那些人復仇，我需要更具壓倒性的武器，能讓所有人都平等的那種壓倒性威力。

我也想過要不要找老師、校方或爸媽商量，最後還是放棄了。

點擊那隻第一次見到的羊後，畫面上出現「黑羊將實現您的願望」這行字，還有一個文字輸入欄。

畫面上出現一隻抱着星星的Q版黑羊。

但最後我依舊輾轉難眠，始終沒有那種天色終於破曉的感覺。

看到有人被擊殺，他們一定也毫不在乎，否則太不公平了。

時間一分一秒流逝，我依舊不知所措。

只有掌心大小的那把槍，在清晨的日光下散發着充滿魅力的光芒。

無論是何等暴力都能與之抗衡。

隨後我發現地面只有某部分的顏色不一樣，看起來像最近才被某人挖過埋了東西。

或許是因爲一大清早，這裏杳無人煙，只感受到自己紊亂的呼吸和滿身大汗，相當不舒服。

我彷彿受衝動驅使，用雙手刨挖地面。

我現在確實握着這把槍，這纔是重點，之後的事根本無所謂。

因爲我被施暴的時候，這些人都漠不關心。

我在學校唯一能說話的對象是保健室的芳村老師，因爲他願意理解我不想出聲的要求。

三天後的星期一早上，我收到來自占卜APP的通知。

舉起槍，扣下扳機。

我宛如撲向聖誕禮物的孩子般粗魯地拆開塑膠袋。

不管我身上有多少傷，芳村老師都會幫我消毒，也不會過問。

於是我將槍悄悄收進書包。

我用APP不斷確認位置，小心翼翼觀察四周。

像電影那樣射穿頭部有點不切實際，但只要身上某處中彈就會很痛吧。我要讓那幾個傢伙知道，每個人受到攻擊都會痛。

老師可以說這種話嗎？我聽得有些忐忑。

夜漸漸深了。

如果只是要確認占卜結果，每天只要打開一下下就好，但我今天卻一直盯着羊羣穿梭的畫面看，可能是因爲身上的挫傷很痛吧。

我想要一把槍。

我小心翼翼將槍舉向地面並扣下扳機。

「你不還手嗎？」

我不想跟別人說話，一整天絕大多數的時間都是滑手機度過的。這樣不必對話也不用出聲，讓我樂得輕鬆。

我對槍的種類並不瞭解，但這種漆黑沉重的觸感，讓我感受到其中隱藏了強烈的暴力，跟普通玩具明顯不同。

今天不管發生什麼事，用這把槍都能解決。

如果埋得很深，我說不定會放棄，但才挖了一會，手指就碰到跟土截然不同的觸感。於是我用力一拉，發現是個塑膠袋。

入夜後，我用棉被裹住佈滿瘀青的身體。

但我認爲只有逃跑這個選項太不公平了，我無法接受。

如果對方有一點悔意，發誓再也不會靠近我的話，我也不會刻意出手。

太離譜了，怎麼能相信這種事呢。若只是單純白費時間或力氣還算好，卻也可能會遭遇危險。

就算逃離學校回到房間，太陽下山後，怒氣與恨意仍會燒灼我的傷口。

我本想忽略，卻被熒幕上顯示的一行字吸引目光。

對那些傢伙來說，對我施暴只是打發時間的手段之一，不是最優先事項，也不是最急迫的要緊事。如果傳閱的漫畫雜誌很有趣，他們就會聊得起勁，在網路上發現有趣的文章也會跑去看。

但只要覺得不爽，或單純感到無聊時，就會把不滿的矛頭指向我，就這麼簡單。

今天的話就是體育課。

足球比賽的等候時間很長，因爲學校的小操場一次只能進行一場比賽。

其他隊伍比賽期間，閒得發慌的兩個加害者將我拖到校舍後方，像平常那樣用玩遊戲的感覺揍我，還訂下「誰能讓我喊出好笑的慘叫聲就贏了」這種莫名其妙的規則輪流打我。

被揍的時候，爲了分散思緒，我滿腦子想的都是那把槍。

如果是在教室被打，我就能馬上拿出那把槍了，就算有可能會被拖到其他地方，也可以把槍帶在身上。

但體育課就沒辦法了，畢竟槍現在也收在書包裏。

熬過這頓毒打後，我就要狠狠報復他們。

這個想法是此刻唯一的慰藉。

但無論再怎麼忍，疼痛依舊有上限。我因爲敗給疼痛哭了出來，流出的眼淚和嗚咽聲完全不受我的控制。

「有點打過頭了。雖然這小子不會說出去，還是有可能穿幫。」

他們用帶着嗜虐的嗓音不懷好意地笑道。

「那就沒辦法了。過來吧，我們幫你擦藥。」

這話當然不是字面上的意思，明知如此，我還是被他們從兩側架着拖進校舍。

保健室明明在一樓，我卻跟他們一起走上樓梯。

我想像自己接下來會有什麼下場。爲了用意外結案，我應該會被推下樓梯吧，有夠悽慘。

在下一次暴力來臨前這段短短的時間，我爲自己不果決的態度十分後悔。

如果沒有那些冠冕堂皇的理由，像以前妄想過無數次那樣直接掏槍就好了，這樣一定不會落得如此狼狽。

我卻沒這麼做。

我的腦子也不太正常，纔會想得到一把槍。

接下來的事轉瞬即逝。

老實說，我一直很害怕。

我將凝滯的空氣從肺部吐出，緩緩說道：

芳村老師的反應很平淡，但也因爲這樣，他纔是我在這個城鎮唯一能溝通的貴人。

我也一樣有從衆心理。

雖然身邊沒有真槍，扣下扳機的心情驅動了我的身體。

對人施暴原來是這麼不舒服的一件事。

這樣不會改變任何事。

因爲持過槍枝，我才明白自己根本不需要。早晨來臨後，我才發現晚上想的那些事都是錯的。

這股劇痛讓我發現到一件事。

做爲當時的加害者，我接受懲罰離開這裏，這對我來說也算是滿意的結果。

我還以爲對方會文風不動，他卻不敵手無縛雞之力的我，身體往後退了幾步。他可能想站穩腳步，後方卻已經沒有地面了。

不論真相如何，我確實把人推下樓梯。

光用詛咒無法殺害他們，但拿到武器照樣殺不了人。

結果他們轉學了。

我忽然抓住其中一個加害者。

所以我下定決心。

「這樣啊，你要轉學了。希望搬過去的那個地方會是你的安身之處。」

順帶一提，我把沒用過的槍重新埋回原本的河堤了。查了之後才發現，光是持有改造槍枝也會觸法，現在真慶幸當時沒開槍。

就算不用武器，也能讓對方感受到這種痛楚。雖然自己也受到一定程度的傷害，疼痛感卻比單方面捱揍減少許多。

「嗯，再見。對了，我覺得你的聲音很好聽啊。」

當然，我也一樣。

我懷着感謝的心情向他鞠躬。

我分不清上下方向，全身受到強烈的撞擊。

芳村老師在道別後又補了這麼一句。

在這間學校的最後一天，我去了保健室一趟。

那些傢伙的父母分別帶着他們來我家謝罪，雖然沒辦法就此諒解，但至少比被人漠視好多了。他們的個性頑劣，幸好父母還有點良知。

想不到過去毫無抵抗的我會迎面反擊。

因爲跟旁人格格不入，被虐待也無可厚非。找人求救可能會變得更慘，所以應該咬牙忍耐。

但願我在未來的日子裏不會再渴望槍枝了。

對用槍這件事感到遲疑。

因此我被施暴這件事才終於曝光。惡行當然沒辦法全數證實，但已經足夠了。

這次反而是其他部位的痛楚更勝以往。

我也在骨折尚未痊癒之前轉學了。

我始終不想像個被害者逃之夭夭，也不想像個加害者動手殺人，纔會像這樣單方面被踐踏。

這些傢伙應該也很意外吧。

真正應該用槍擊潰的敵人，是這種彷彿無形空氣的潛規則。

他們在樓梯上踩空一起滾了下去。

思考了一會後，我決定開口。

腦海中上演過無數次可怕的想法和殘酷的妄想，我卻沒有勇氣付諸實行，結果便是如此。

我被這種氛圍影響，至今從未認真反抗。

但我的手骨折，那兩個人腳也骨折了，要是不把我們打成這樣的原因釐清，雙方的監護人都無法接受。

但向APP求助後拿到槍這件事，我並不後悔。

我們三個從樓梯上摔下來，本來要被當成「大打一架」隨便處理掉。

於是我邁向嶄新的城鎮。

開槍吧。

「──再見。」

這些人卻感到樂此不疲，腦子果然有病。

跟沒拿到槍的時候一模一樣。

抓着對方的手好痛，急速跳動的心臟也好痛，緊張和興奮讓我喘不過氣。