第六章

一月一日 凌晨十二點

我按下對講機。

我完全沒聯絡就過來，所以覺得琥太郎先生肯定會嚇一跳，但我等再久都感覺不到琥太郎先生來應門。

我再度按下對講機。然而琥太郎先生同樣沒應門。

不知道從哪裏傳來電視的聲音。是跨年倒數的電視節目。以戶外也聽得到的大音量播放，同時傳來家庭的對話。

我爲了按對講機而脫掉手套，所以手逐漸凍僵。該不會正在外出吧？說不定是去便利商店買跨年蕎麥麪。明明好不容易向爸媽編藉口過來，我來得真不是時候。

既然這樣，我等他回家就好。平常都是我去琥太郎先生所在的家。偶爾由琥太郎先生來到我所在的家也不錯吧。

我從揹包取出備用鑰匙，打開琥太郎先生的房間。我想要早點取暖，但是琥太郎先生的房內相當寒冷。

我脫鞋進入起居間，看見空調開着。但是很冷。空調開的是冷氣。爲什麼？而且窗戶開着。窗簾被風吹得微微晃動。藉由窗簾縫隙的月光，看得見這個房間的輪廓。

我打開燈。琥太郎先生在牀上睡。在這麼寒冷的房間睡。

啊啊，什麼嘛，原來你在啊。是在睡覺啊。我在腦中呢喃，碰觸琥太郎先生的臉頰。

在這個時候，我察覺了。因爲那種東西我看過一次，所以大致知道。色澤、質感、氛圍。我在這個時候感覺到某件事，搖晃他的身體。

但是正如預料，就只有晃動。我以右手握住琥太郎先生的左手。有着肉的柔軟觸感。只有右手總覺得不夠，我以雙手握住他的手，拿到我的臉頰旁邊磨蹭。

我感覺某些話語即將脫口而出，將其吞了回去。他現在很累。不應該向他說話，造成他的困擾。

我察覺琥太郎先生的嘴角髒掉。肯定有吐過吧。但是地板沒髒。我尋找他吐在哪裏，發現垃圾桶有嘔吐物。我在嘔吐物裏發現好幾個空的藥丸泡殼包裝。是琥太郎先生經常服用的安眠藥。

嘔吐物還沒幹，是液狀，所以我將垃圾袋乾淨包好放在玄關，然後打開廚房門取出新的垃圾袋，安裝在垃圾桶。

後來我將浴巾打溼。原本手指碰到冷水可能會凍僵斷掉，但我覺得不可以使用溫水。我努力擰乾冰冷的浴巾，幫琥太郎先生擦嘴。鼻子也有流出少許體液。我儘可能地幫他擦掉。

我認爲口腔最好也幫他稍微弄乾淨，拿一杯水稍微倒入他的嘴。側身之後，水自然而然地從嘴裏流出。

或許他一直穿着同一套衣服。如此心想的我幫他脫衣服。他的身體有點髒了。我換一條浴巾擦拭他的身體，然後幫他穿上平常穿的短袖襯衫與五分褲。

將他全身上下擦乾淨之後，我將冷氣設定爲最低溫度以及強風。不知道現在這個房間是幾度。琥太郎先生總是發牢騷說想要感受他人的體溫，所以現在對他來說是地獄吧。

那麼，爲什麼買了佛龕？爲什麼要像這樣每天拜奶奶？

我不再多說什麼，然後母親悄悄地在我口袋放了壓歲錢。母親站起來，對我說「新年快樂，今年也當個好孩子吧」，再度回到廚房做飯。

雖然也可以再睡一次，但我想要儘量看着琥太郎先生。呆呆地注視琥太郎先生。我的體溫會在碰觸的時候傳給琥太郎先生，所以每小時只限一次，我撫摸他的身體，或是以臉頰磨蹭他的手，或是檢查口鼻是否漏出體液。

人死了會去哪裏？

琥太郎先生的脖子根部有痣，引起我的注意。我親吻這顆痣，輕輕吸吮。以舌頭舔舐皮膚，有着痣的觸感。已經連淚都沒流了。說來神奇，我甚至沒悲傷，隱約有種欣喜的感覺。

換好衣服之後，我向母親知會一聲，然後再度騎腳踏車前往琥太郎先生的家。

沒錯，我是變態。原來我是變態。

好可憐。這樣琥太郎先生很可憐吧？我躺在變得乾淨的他身旁。冷氣直接吹到身上，冷得不得了。

回過神來，我發現自己剛纔睡着了。恐怕是今年至今睡得最舒適的一次。

我察覺沒帶自己的換洗衣物過來，擅自穿上琥太郎先生的內褲、長褲、衣服與襪子，再穿上琥太郎先生的大衣與圍巾。我被琥太郎先生的氣味包裹了。

只是如此而已。

「咦咦？你在對方的家人面前一定要有禮貌喔。」

打開家門，發現母親已經在了。現在時間才五點，她起得很早。母親從客廳探頭向我打招呼。我豎耳聆聽，不過除了母親似乎還沒有任何人起牀。

響起對講機的聲音。

如果沒有你，我的人生肯定很乏味吧。會是無聊的人生吧。會是隨時死掉都沒差，有或沒有都一樣的人生吧。

媽媽，對不起。我可以再去朋友家過年嗎？我們約好要直接去新年參拜。

我幫他脫掉衣服。體液流出來了，所以我又拿新的浴巾幫他擦乾。反覆，反覆，反覆地幫他擦乾。

媽媽。

我環抱琥太郎先生。對不起，你很寂寞吧。我邊說着邊緊抱琥太郎先生。被我緊抱，他會覺得不舒服嗎？因爲他並沒有喜歡我，只把我當成泄慾對象，當成捕食對象，所以對於琥太郎先生來說，或許只會覺得睡眠被妨礙吧。

或許我也和琥太郎先生一樣死掉就好了。如果是這樣，不知道該有多好。自己的體溫好煩。自己的熱度好吵。

這種事思考完畢的時候，我終於流淚了。我從鼻子，從眼睛流出淚水。

我想要一直給予能讓你滿足的愛。如果你肚子餓，我會做飯給你喫；如果你沒錢，我會去賺錢；如果你睡不着，我會陪伴你一整晚。不再依賴藥物也沒關係，因爲我會守護你直到你入睡。

這樣啊。

我就這麼握着他的手，將自己的手機開機。就這麼打電話報警。說明原委，然後立刻打電話叫救護車。

二月十八日 六點三十分

是你解放了這樣的我。你從學校這個非常噁心的場所，從家庭這個理所當然必須存在的枷鎖，解放了我。

我愛你。我愛你。我愛你。

被子有琥太郎先生的氣味。琥太郎先生的皮脂與汗水氣味。我喜歡這個氣味。只要聞着這個氣味，我想睡的時候隨時都能睡。

我在地板鋪被褥，溫柔地讓琥太郎先生躺在地板。我換上乾淨的牀單，把髒牀單放進洗衣機。他的身體表面上變得乾淨，所以我再度讓他躺到牀上。

我借用琥太郎先生的浴巾擦乾身體之後，就這麼把自己的衣服與琥太郎先生的衣服放進洗衣機洗。

「重點在於不要忘記你愛過的對象、度過的每一天、學習過的事物。避免忘記就可以了。只要沒忘記，那麼這就是愛。」

「歡迎回來。」

後來也沒什麼特別必須做的事，所以我一直看着他。

後來，我溫柔地將他的手放回原位，走出琥太郎先生的房間。戶外已經是一月一日的早上。

我跪趴下來，朝着牀底的物體伸手。原來是白色的信封。裏面裝了幾張摺疊的紙。表面寫着「遺書」。

我又拜了奶奶一次，然後躡手躡腳回到自己的房間，拿出放在自己書桌的寶物盒，放入稍微捏到的琥太郎先生的遺書，收進抽屜深處。

「哪有什麼無情不無情的。我們沒死過，所以不知道喔。」

後來我去洗澡刷牙，然後坐在琥太郎先生的牀邊，撫摸他的頭髮。稍微有點軟。

「爲了避免忘記。絕對不能忘記奶奶。」

已經沒有任何東西束縛琥太郎先生了。除了我以外。我已經必須解放他了。不然琥太郎先生很可憐。我愛琥太郎先生，所以不能做出傷害琥太郎先生的事。必須有自知之明。

我每年都和琥太郎先生在這間神社進行新年參拜。今天也同樣非去不可。我思考着這種事的時候到家了。

「因爲愛。曾經愛過奶奶，也曾經被奶奶愛過，要避免忘記這些往事。因爲現在還是愛着奶奶。」

我是變態。原來我是變態。

一直，一直看着琥太郎先生。

咦，這麼無情啊。

今後無法聞琥太郎先生的氣味。無法和琥太郎先生一起看電影。無法和琥太郎先生一起用餐。無法和琥太郎先生一起入睡。無法和琥太郎先生做愛。無法看見琥太郎先生的笑容。這輩子再也無法聽到琥太郎先生的話語。我也已經無法向琥太郎先生傳達任何事了。

你不用給我任何東西。我只想爲了你而存在。想給予你安詳，想給予你幸福。想成爲你想要的我，想成爲你渴求的我。

再度入夜之後，開始飄來異臭。

「沒關係的。好啦，去洗手。」

嗯，我知道。我先去換衣服。

「我死的那一天。」

不過，如果你拒絕我的愛，我就不會愛你。如果你說討厭我，我會在稍微哭過之後祝你幸福，去過我自己的人生。如果你不希望我愛你，卻希望我陪在你身邊，即使如此我也不在意。我不會向你呢喃示愛。不會做你覺得麻煩的事。只要你找我，我就會來到你面前，取悅你直到你滿足之後就回去。等到你感覺寂寞，請再找我過來。我甘願扮演這種呼之則來揮之則去的角色。即使你不肯愛我，我只要能陪在你身邊就好。

我一邊刷牙一邊脫衣服，用冷水沖澡。用了洗髮精，用了護髮乳，用了沐浴乳，稍微長出來的鬍子也刮掉了。大概因爲是冷水，所以皮膚敗給刮鬍刀，稍微流血。

「新年快樂。我有ＬＩＮＥ你卻沒回，所以很擔心。沒在朋友家造成困擾吧？」

經過一段時間之後，我或許會想要某些東西。比如說永恆，比如說形式，我或許會想從你這裏獲得某些東西。到時候請責備我。『不準得寸進尺』或是『有點自知之明』之類的。請責備沒禮貌的我。

我一直有種被某種東西束縛的感覺。被某種東西捕捉的感覺。這可能是家庭的窒息感，可能是學校封閉式的噁心感。然而這是任何人都理所當然擁有的感覺，大家肯定一直認爲這種被束縛、被捕捉的人生是天經地義。

看向手機，有人傳訊息與來電。我就這麼將充電中的手機關機，看網飛的影片。有時候哭，有時候笑，有時候睡。

你會因爲這樣覺得抗拒嗎？覺得喘不過氣嗎？今後我還是可以繼續愛你嗎？

爲什麼絕對不能忘？

即使你解放了我，我對你的愛依然一直在燃燒。極度，極度不得安寧般地燃燒。

隨口問問。

琥太郎先生的手機在振動。有人來電了。畫面顯示「躑躅補習班」。或許今天是琥太郎先生今年的第一個上班日。

好喜歡。琥太郎先生，我好喜歡你。

就只是如此而已。

你爲我改變了這種人生。你是我的光。我愛你。真心愛你。真心，真心地愛着你。請相信我。

琥太郎先生現在在睡。琥太郎先生現在很累。拜託不要打擾他。我將琥太郎先生的手機關機了。

我一直閉着眼睛，然後，在廚房幫全家人做飯的母親關掉爐火來到我身旁坐下，和我一樣閉上眼睛祈福。

媽媽，對不起。

我無計可施，上網調查。他的身體接下來似乎會進一步逐漸融化。忘記是哪一天，琥太郎先生曾說他感覺自己的身體逐漸融化。如今這真的即將成爲現實。

心情上想要開懷大笑，所以我這次一直看喜劇電影。可惜沒有作品逗笑我，我就只是面無表情地看電影。

「等一下。先好好向奶奶請安再說。」

琥太郎先生果然沒醒來。

不久之後，對講機響了。

我就這麼揹着揹包走到佛龕前方。經過電暖爐的時候，我的腳變得暖和。每次前往佛龕，我就有種身體逐漸融化的感覺。

肚子有點餓，我在攤子買了十根烤雞串，順便喝了甜酒。此時我察覺自己沒刷牙。

我讓鼻子發出呼氣聲，騎上停在琥太郎先生家門前的腳踏車回家。路上幾乎沒人，也沒什麼車輛經過。但是騎到神社附近之後，我看見神社有很多人，排列着好幾個攤子。

「什麼事？」

我躺下之後，發現某個東西掉在牀底。琥太郎先生愛乾淨，所以難得有東西沒收好。

總有一天是哪一天？

唔～～可是，我希望天堂存在。

「你總有一天也會知道的。」

所以，請告訴我。請以你的話語告訴我。我可以愛你嗎？你愛我嗎？

入夜了，所以我睡了一下，然後早晨再度來臨。

「也可以這麼相信喔。以你喜歡的方式去做吧。相信你喜歡的事物就可以了。」

即使如此，話語還是從內心深處滿溢而出。這是沒辦法的事。

我嚥下自己的唾液，嘴從他的脖子離開。

喫着烤雞串的我抵達琥太郎先生的公寓，然後立刻刷牙。琥太郎先生把我當成性愛對象，所以我必須成爲迎合琥太郎先生喜好的男生。必須刷牙保持清潔。

琥太郎先生又發出異臭，所以我和昨天一樣幫他脫衣服，擦拭他的全身。

我不知何時真的睡着，然後被冷醒。看來我剛纔冷到把臉縮進被子。我嘆出頭眨了眨眼，眼屎隨即發出聲音剝落。

可以嗎？

「怎麼突然問這個？」

我靜靜地進入家中，不是前往自己房間，而是前往客廳。

母親說着指向佛龕。

我坐在奶奶的佛龕前面，以打火機點燃蠟燭，點燃線香，閉上眼睛。

「哪裏都不會去喔。天堂與地獄都不存在。死了就結束了。愛情、友情與金錢都會消失。」

我拿走他蓋的被子，和牀鋪保持距離。被子沒髒，所以我就這麼裹着被子，倚靠在正對面的電視櫃，呆呆地看着變乾淨的他。

我將信封放進口袋，看向琥太郎先生。不經意覺得琥太郎先生比我睡着之前更白了。頭髮翹了起來，非常可愛。我和剛纔一樣握起琥太郎先生的手，以臉頰磨蹭。

後來，寂靜在場中流動。我甚至覺得舒適。

不久之後，前方不遠處的鐵軌響起電車行經的聲音，然後逐漸消失。

「我沒殺。」

對於我這句話，美生心毫不在意，臉上維持着笑容。

「這就不用再說了。別說謊了。姿夜學弟，是你殺的吧？」

「我沒殺。真的。大家都認爲是我殺的，所以妳也這麼認爲吧？但妳錯了。不是我。我來的時候，他已經死了。琥太郎先生死了。那個人有失眠症狀，一直有在服用安眠藥。」

「是你讓他吞藥的吧？」

「不對。我沒讓他吞藥。那個人是自己吞藥的。在我來之前。我不知道是在哪一瞬間吞的，但是那個人是自己吞的。那個人，想要尋死，所以自己吞藥了。」

「不要說謊。」

「當時窗戶開着。空調也開着冷氣。他從一開始就想死。儘可能避免腐爛，避免自己腐爛之後吞了藥。」

「不要說謊啦！」

此時美生心終於大喊了。

我轉頭看向一旁美生心的表情。她在生氣。不，或許是在哭泣。

我反覆眨眼，再看向她的臉蛋。因爲我也在哭泣。

「不是說謊。美生心，這不是說謊。不是我殺的。不是任何人殺的。」

「那麼！那麼！也可能不是你而是那傢伙！可能是佐村殺的對吧！該不會是佐村說謊！讓他吞下安眠藥！然後殺了他吧！而且，爲了讓死亡時間延後，所以開了冷氣吧！」

「不對。我認爲不對。佐村先生說的肯定也是真的。佐村先生也沒說謊。」

「爲什麼！爲什麼你敢這麼說？」

「因爲有遺書！那個人的遺書！」

我如此大喊，然後從揹包取出遺書。被夕發現的那封遺書。

「你的人生完蛋了。把身體給了大你二十歲的人，你已經一輩子無法好好談戀愛了。活該。你的人生已經無藥可救了吧。不過這全～～是你自己的選擇。你自己這麼選擇，然後自己變成這個樣子。可憐。好可憐。今後一直都是地獄。從今以後，永遠不會有人願意理解你的心情，不會有人察覺你的痛楚。就這麼無法癒合慢慢化膿，像我一樣成爲無可救藥的大人。你不願意這樣吧？那就去死吧。停止這一切吧。欸，去死吧。死吧。去死算了。姿夜學弟，你這種人去死算了。我會陪着你一起。我們去見琥太郎先生吧。」

想到這裏我就隱約可以理解，當我見到百合香小姐並且道別之後，美生心爲何採取那種態度。她莫名地刺激我的情緒，問我是否有事情瞞着她，最後還問我是否想過要宰了百合香小姐。

在那之後，時間一轉眼就過去了。被發現之後連一個月都不到，孩子就從我的肚子消失，輕易地消失了。當時記得才第七週左右。錢也不是問題。因爲媽媽很有錢。去了醫院，說明了各種事，被說明了各種事，日期到了之後接受手術，結束。

我避免吵醒她，悄悄走出房間去拿飲料。飲料吧旁邊有熱湯以及冰淇淋機。我混合可樂與哈密瓜汽水，再放上一球冰淇淋，然後一度回到房間，不用湯匙就從上方開始喫。我身體抖了一下才回想起來，對喔，我原本是想要小解。

後來我立刻甩了那個同學。我說到此爲止了，不要再靠近我。然後，我一直在等待自己的孩子長大，自己的肚子變大。只要進入第二十二週就不能墮胎。我心想忍到那時候就好。

美生心向我說明自己的心境之後，吐露至今爲止的真心話了。

「美生心，妳原本認定是我殺的吧？認爲既然連遺書都沒有就是他殺對吧？但妳錯了。我真的沒殺他。佐村先生也沒殺他。任何人，任何人都沒殺他。」

美生心是想要尋死的人，我真的是不經意地察覺到這一點。我從一開始就不經意地感覺她某方面的波長和我相同。肯定因爲我也是想尋死的人吧。見到百合香小姐的時候，那個人也是想尋死的人。我也在百合香小姐身上感覺到相同的波長。

因爲，因爲如果是琥太郎先生，他就會這麼做吧。

所以啊，我打算拆穿。拆穿你的事。我打算拆穿你的一切。想要拆穿一切。以不透露給任何人爲條件，拜託你殺了我。我不敢殺我自己，所以希望你殺了我。我一直這麼祈求。一直在祈求。向神祈求。我想死。請殺了我。請原諒我。神肯定聽到了吧。

「我從今以後該怎麼做？」

「我呢？誰能殺我？」

全～～都白費了。原來全～～都是沒有意義的事。明明以爲這是最後的機會。明明以爲全都會結束。

對方是同年級，至今很少交談過的同學。我知道自己相當可愛，所以一下子就成功了。每次做過這種行爲，我就會用驗孕棒檢查。反覆等待這一刻的到來。忘記是第幾次了。可能是第五次或是第六次。我確實懷孕了。

佐村先生也和美生心一樣，一直認爲是我殺的。我很驚訝他有看見一月一日的那一瞬間，但他會誤解也在所難免。如果我在發現琥太郎先生的瞬間就報警，佐村先生也不會有所誤解。

在那之後，爸媽終究還是離婚了。撫養權落在賺比較多錢的媽媽手中。無論如何，我已經無法待在這座城鎮了。媽媽爲了我，拜託補習班的其他分校，爲我準備了新的地方。在新的地方，新的城鎮，進入只要填寫名字就能就讀的低水準高中。

美生心呆呆地看着我。然後視線緩慢下移，察覺身上蓋着毛毯。她一邊掀起毛毯一邊後退。背部靠在狹窄的半包廂牆邊，彎曲雙腿抱住膝蓋，以微弱的聲音說。

可是啊，輕易被發現了。那個同學跑來逼問我：『爲什麼突然和我分手？我明明很喜歡小美……』我啊，那天的身體狀況超差。世紀末的等級。我當場吐了。全校雞飛狗跳。我只是吐了，家長並沒有來學校，但是同學們因而立刻猜到了。應該說他們肯定也有這種預感吧。

可是，我什麼都不在乎了。升上高中之後，我全部放棄了。全部全部放棄了。因爲我學到教訓了。無論我許願任何事，想感受任何事物，都絕對不會如願。沒有任何人願意幫住我。我的願望不會傳達到任何地方。

那時候如果我沒有鬧彆扭，而是明確回答『怎麼可能有事情瞞着妳』或是『不會殺她』，美生心或許會就此打住。

我明明是這麼想的，但你原來真的不是殺人犯。你原來是平凡無奇的普通人。既然這樣，我又得繼續活下去了。

現在回想會覺得很奇怪，但是不知爲何，當時我完全沒有冒出報警的念頭，只想待在琥太郎先生身邊。到最後我之所以報警，也只是因爲覺得逐漸融化的琥太郎先生很可憐。

姿夜學弟。其實啊，這三年來，我一直想死。

但是，美生心後來再度誤會我是殺人犯。就是我毆打霸凌夕的孩子時。那天之後，美生心再度誤以爲我是殺人犯。但是這也沒辦法吧。那時候如果沒人阻止，我想我真的會殺了霸凌夕的孩子。當時我顯露的怒氣就是這麼毛骨聳然。

雖然沒能使用雙人房，不過美生心與我各自租了半包廂的房間。兩邊的牆壁是活動式，拉開就可以使用寬敞的空間。

「我一直，一直想死。連我自己的孩子，我也爲了自己的方便而殺掉了。我連我自己的事情都沒辦法自己決定。」

所以，我在高中這三年什麼都不在乎了。只要可能成爲朋友就疏遠，即使被英俊男生表白也立刻拒絕，也不加入社團，一直孤單一人。這是我自己闖的禍，所以事到如今我不會後悔。不會後悔，但是，一直都像在地獄。我一直好想死。

我稍微移動身體，坐在美生心前方。

可是啊，我唯獨認爲自殺是絕對不可以的。不是因爲害怕喔，是認爲不可以這麼做。我認爲自己有責任活下去。因爲，我連自己的孩子都殺了，自己卻也想要解脫，不覺得這樣想得太美嗎？

警察雙人組跑向我們。

「是我，是我偷的。」

所以我不去面對。不去面對，持續說謊，欺騙了許多人。

不知道這句話是否有好好傳達給美生心。我面向前方，上氣不接下氣地全力奔跑，所以對此沒有把握。琥太郎先生吩咐過，和別人說話的時候要看着對方的眼睛。我現在這樣會惹琥太郎先生生氣吧。哈哈。哈哈。

網咖的店內各處聽得到打呼聲。應該是所謂的網咖難民吧。大人們偶爾需要在這種地方過夜，真辛苦。

有人從遠方接近。似乎還沒察覺我們在這裏。

到了下午四點左右，我看漫畫消磨時間的時候，美生心慢慢地清醒了。她睡眼惺忪，頭髮亂翹，以乾燥的喉嚨稍微咳嗽。

「那麼，我──」

「美生心，我要活下去。」

『沒人願意拯救我，因爲大家光是顧好自己就沒有餘力！』『希望你不要變成我這樣！我想要幫助你！』

啊～～啊。

在這樣的心態下，我在今年得知你的事。殺人犯在我們學校，這個傳聞逐漸傳開。我也聽說你闖進躑躅補習班，被媽媽叮嚀『不可以找這孩子說話』。

好想死。姿夜學弟，我好想死。這種人生，我想要放棄了。我非得永遠孤單一人，過着這樣的人生嗎？

然而，美生心進入房間之後一直在睡覺。

正如她自己所說，她是真心想要幫助我。

我念中學的時候，爸媽在談離婚的事。

「爲什麼……」

美生心想要甩掉我的手。

二月十八日 十一點

看過那個東西之後纔會結束，纔會真正自由。

「這也沒辦法吧！因爲我們活在這個世界！所以只能活下去吧！」

可是，你都走到這一步了，卻還是想對自己說謊。你謊稱自己沒有殺人。

「所以，我認爲你是殺人兇手，一直在等待。我覺得如果是你肯定能殺了我，一直在等待你什麼時候會來殺我。但如果不是的話，那麼，那麼，誰能殺我？」

警察快步逼近我們。

但是沒人願意幫助我。完～～全沒有。一個人都沒有。感覺大家都像是袖手旁觀。說這是我的家務事，說自己忙着準備將來的出路，大家都隨便編個理由，感覺光是顧好自己就沒有餘力。

那時候，對記者使出逆蝦式固定的她，說過這樣的話。

媽媽她啊，其實是好人。我知道的。因爲我就算做出那種事，她也沒拋棄我。幫我付錢的也是媽媽。讓我有東西喫的也是媽媽。先不提愛不愛我，她確實以大人的身分，以母親的身分，好好地照顧我至今。

「姿夜學弟，你去死吧。」

所以最後，我還必須正視一個現實。那天不願正視，而且直到現在的現在一直不去正視，明明捲入許多人、傷害了許多人，我卻不以爲意，視若無睹至今的那個東西，我一定要接受纔行。

「我非死不可。全部、全部是我的錯。人生必須順遂纔行。必須獲得公司的錄取資格纔行，必須活下去纔行。所以我一直希望有人能殺掉我。因爲我必須連同自己親手殺掉的孩子一起活下去，所以我不能自殺。」

但是在停戰的時候，她感覺到我喜歡琥太郎先生。她似乎在那時候一度認爲我不是殺人犯，單純地心想我不會對喜歡的人下手，收回至今的臆測。正因爲會將網路流傳的情報照單全收，所以這傢伙改變想法的速度也很快吧。

寒假結束的那一天。

所謂的人生，爲什麼總～～是不能順心如意呢？

雖然可以因而停止和我一起行動，但是美生心沒這麼做。她基於真正的意義想要幫助我。

美生心夾雜着嘆息說完之後再度下移視線，看着自己的腳。

小朝說過。不說等同於肯定。攪亂她的心思是我的責任。不只是她。還有仁、百合香小姐，還有佐村先生，都是因爲我一直不說清楚才被捲入。

我回到房間，爲美生心蓋上毛毯。她反射性地吐出一口又長又柔和的氣。我原本也想和美生心一起睡，但是警察可能會來，而且我想看她的睡臉。我不希望她前往任何地方。如果是琥太郎先生就會這麼做吧。肯定會一直陪伴在難受的人身邊。

即使如此，我的家庭卻即將不再正常，這對我來說很痛苦。因爲直到國中時期，我們一家三口都一直生活在一起，突然說要各分東西也很奇怪。

當時美生心似乎想要評定我這個人。看來她從一開始就認爲我是殺人犯。真要說的話，從第一天打得天昏地暗的那一瞬間，美生心就想要被我殺死。

我就這麼沒弄乾頭髮，穿着同一套衣服回到自己房間。途中我發現毛毯的借用區，拿了一條發現很薄，所以我一次拿走六條左右。

「以妳喜歡的方式活下去就好吧！」

其中一名警察發現我們，向另一名警察打耳語。

二月十八日 十二點

只不過，在背地裏，我心想如果是這孩子，或許可以幫我終結我的人生。至今我覺得身處地獄，卻沒想過尋死。不對，是沒有察覺。我一直一直有尋死的念頭，自己卻下意識地不去這麼想。將這個想法的人解封是你。真正的殺人犯就在這裏。真的敢殺人的人就在這裏。你是會引導我解脫的神。

她沒看我，但我看着她。

美生心似乎因而確信是我殺的。所以即使被取消錄取資格也毫不在乎。

所以我抓住美生心的手，然後用力拉。用力拉着她跑。

網路上的輿論似乎都希望是我殺的。多虧這樣，所以琥太郎先生沒被當成壞人。這肯定是唯一的救贖。救贖……不對，不能以救贖的形式作結。

我被做了什麼事，被進行什麼樣的手術，我完全不知情。所以我試着自己調查。你知道嗎？直到懷孕第八週的前半，是使用叫做「真空吸引術」的墮胎手術。把金屬管子插到體內，把嬰兒吸出來。應該說把嬰兒的原料吸出來。是當天就能做完回家的手術。當天從醫院回家之後，我的小寶寶就死了。

美生心哭着抬頭看向我。

總有一天會對我生氣。總有一天，在我死掉的時候，應該會對我生氣吧。但是我現在活着。我們現在活在這個世界。

不只如此。如果裏面寫了我以外的人，那該怎麼辦？要是知道了我不知道的琥太郎先生，那該怎麼辦？要是反而完全沒寫到我的事，那該怎麼辦？要是他不愛我，那該怎麼辦？

所以，我覺得一定要想辦法挽回。我找了各種不同的人商量過這件事。級任導師、訓導老師、朋友，甚至是不曾說過話的同學。

既然這樣，我只能自己想辦法。我想以我一個人的力量阻止離婚。爲了讓家庭維持應有的正確模樣，我思考自己該怎麼做。

老實說，我並沒有很喜歡他們兩人。但我一直認爲家裏有孩子，有母親，有父親，這是天經地義的事。這在當今的任何家庭明明都是很正常的事。

再來是和佐村先生的對話。

可是，雖然不知道爲什麼，但我覺得好想見你一面。覺得必須見你一面。剛開始，我以爲是因爲這個男生遇到困難。心想這孩子說不定被某種不明的事件捲入，我必須拯救。心想昔日沒有任何人拯救我，所以必須有人拯救這個孩子。這也是真的。是我真正的想法。我希望姿夜學弟你能被拯救。

「早安。」

我再度走出房間前往廁所，在途中發現淋浴間，所以我向睡眼惺忪的店員購買毛巾進去淋浴。如廁問題也在裏面解決了。

美生心在說話。感覺後方的警察雙人組也在說話。

大家都罵了我。媽媽也罵了我，爸爸也罵了我，老師也罵了我。原本那麼親切地陪我商量的朋友也輕易離開我了。對方男生則是自己退學了。

必須說出來纔行。必須停止說謊纔行。起碼要對身邊的人們說出真相。我沒有死琥太郎先生。

「因爲我害怕。我認爲裏面，裏面寫着所有的事。或許、或許是我，或許是我害他自殺的。」

所以啊，我懷了孩子，我想要生個孩子，讓家庭成爲無法離婚的狀態。

我儘可能地放聲大喊。

在對方察覺我們之前，我察覺了對方的存在。是警察雙人組。男性警察，雙人組。

我被問了問題，所以我必須回答纔行。因爲我記得琥太郎先生說過，如果被人問問題，必須率直又誠實地回答，這一點很重要。

即使如此，我還是繼續跑。拉着美生心跑。奔跑，奔跑，奔跑，奔跑，奔跑。

然而我沒讓她逃走。我沒放手。

看見遺書，美生心目瞪口呆。

在我斷言之前，美生心蹲了下去，錯愕地注視虛空。

美生心的手微微一顫。視線依然朝着下方。

「所以，妳願意和我一起活下去嗎？」

我這麼說，她終於看向我的眼睛。

我慢慢地嘆出長長的一口氣，將自己靠在牆邊的揹包打開，從裏面取出琥太郎先生的遺書，然後重新面向美生心，將這封遺書放在她面前。雖然稍微受潮變皺，但是沒破損。

「寒假過後，第一次見到妳的那一天，我原本想在學校扔掉這封遺書。內容我當然還沒看過。然後，我想要正常地活下去。

我在這幾周察覺了。雖然我總是想要尋死，但我不是那麼軟弱的人。我想死卻死不了，而且會爲了保護家人而動用暴力，會逃離警察，也會反抗父母，還能不按牌理出牌。我自認是個神經大條的人。

即使不看這封遺書，我肯定也能活下去。不看遺書的話，我應該能以沒看過遺書的角度來理解、接受琥太郎先生這個人，並且活下去。會隨便找個地方升學或就業，在那裏愛上新的對象，和這個人一起幸福，忘記今天這一天，繼續活下去吧。

但是，我認識了妳。

我想妳應該是任性地爲了自己，考慮到自己而前來認識我。但是在那天，聽到妳對我說的那些話，我真的很開心。

『必須好好去做，必須好好去面對。必須在面對之後重新振作，然後從那個人的束縛當中解放吧。』

我不知道這段話到哪裏是妳隨口亂編的。

但是因爲妳這段話，所以我決定不扔掉這封遺書。

這麼做的結果，是我一直在思考琥太郎先生的事。多虧這樣，我的心一直很慌亂。家人肯定也被我害得一團亂。我打了霸凌弟弟的傢伙，和姐姐打架，反抗爸媽。見到了琥太郎先生的妻子，也見到了琥太郎先生的炮友。而且現在正在被警察追捕。因爲在那一天認識了妳，我變得無法控制我自己。我的身心內部總是有一個我不認識的我。

其實我一直想面對吧。面對那個人。

想要好好面對。想要面對，而且在今後繼續傳達我的心意。但是這樣很愚蠢，很滑稽，所以我假裝沒看見，說謊欺騙自己。

這一個月的一切，如果沒有妳就不會開始。如果沒有妳我就不會察覺。所以是妳害的。

妳要負起責任。妳是大人了。是十八歲。

而且我不是神。是普通的孩子。是十七歲。

妳有義務活下去，有義務扶持我，引導我。」

我說得滔滔不絕，美生心則是什麼都沒說。

二月十八日 十八點

琥太郎先生年紀比我大，但我不希望他比我先死。即使兩人一直維持健康，無論怎麼想都會是琥太郎先生先死。我不要這樣。總覺得這應該是非常悲傷的事。死的時候，我想和琥太郎先生一起死。可以的話，想要一起決定離世的日子。可以是結婚紀念日，可以是我們初次相遇的日子，也可以是我們初次做愛的日子，也可以是我們孩子出生的日子。我想在我們重要的日子一起離世。

「什麼事？」

在那之後，你的老媽幾乎每天都和我相互聯絡喔。每天相互報告你的狀況。比方說喫午餐的速度，上課的樣子，或是有沒有在哭。

派出所裏非常溫暖。看來暖氣夠強，充滿二氧化碳。美生心打了呵欠。我心想她真是悠哉的女生。不久之後，美生心靠在我肩膀睡着了。

「飲酒、吸菸、藥物濫用、粗暴行爲、持有刀械類物品、勒索、擅自取走家人財物、性騷擾、失控行爲、離家出走、擅自外宿、深夜徘徊、怠學、不良交友、不健全娛樂等等，共十七項行爲是輔導對象。」

離世的那一天，我也想辦得和婚禮一樣盛大。花光我與琥太郎先生的財產，租用大型會場邀請許多人吧。爸媽在那個時候應該不在了。但是相對的，我們的孩子或許也有建立家庭。小朝與夕或許也各自建立起幸福的家庭。百合香小姐的女兒或許也有建立新的家庭。邀請大家各自的家庭前來，送我們最後一程吧。

美生心慢慢地靠近我，緊抱我的肩膀，然後像是把我當成自己的小孩，撫摸我的頭。

我狠狠地踩了美生心一腳。

長久的愛戀終於結束了。

我也覺得開始困了，稍微閉上眼睛。我沒要睡覺，只是閉着眼睛思考事情。因爲思考能讓心情平靜下來。

但是從今以後，我自己的想法必須靠自己決定纔行。我自己的心情必須靠自己決定纔行。我必須靠自己活下去纔行。

忘記是高一的寒假還是升高二之前的春假，你的老媽打電話過來問：「姿夜住在你們家，有造成什麼困擾嗎？」當時接這通市內電話的是我，我老實回答：「咦，他沒來住啊？」

姓氏該怎麼辦？要改成『水野姿夜』？還是改成『類瀨琥太郎』？這個嘛，我覺得水野姿夜比較好。我想爲琥太郎先生所有。雖然自己現在的家庭也很重要，但我還是想成立新的家庭，並且實際感受自己成爲琥太郎先生所有。可以的話我想刺青。刺上『琥太郎先生』這行字。這麼一來或許就不需要戒指了。

我打開派出所的門。

如此心想的時候，琥太郎先生在最後以清楚的聲音說：『我也愛你。』說完之後，琥太郎先生也停止撫摸，把手放在我的頭上，發出柔和的呼吸聲入睡。

這名警官似乎不太高興。這就是警察嗎？這不是接待客人的服務業，所以或許理所當然，但是應該可以對我們溫柔一點吧。

不要離家出走啦。回來吧。

不過這件事很敏感，所以我先說明了「他應該在戀人那裏吧」。你的老媽剛開始非常驚訝，總覺得有點生氣，所以我立刻慌張起來，幫你緩頰。「他們現在非常恩愛，所以我想姿夜遲早會主動說明的喔。將來也可能分手，所以暫時放任也是一種做法喔。」大致是這樣。

警官看着這樣的我們。他肯定認爲我們在交往吧。只要美生心希望，我想要陪在她身旁。但這不是什麼戀愛的情感。只不過，我想這肯定也是一種愛情。

推測五十多歲的中年警官，像是嫌麻煩般看着我們。

這段時間，我一直感覺琥太郎先生在摸我的頭。我現在可能是禿頭。所以他反覆，反覆地撫摸我光滑的頭。他不累嗎？他還好嗎？

這種事怎樣都沒差吧？友情還是正義感什麼的。和自己想要打交道的傢伙打交道有什麼不對？喜歡不需要任何理由吧？人際關係用不着考慮正不正確吧？因爲想聊天所以聊天，因爲想玩所以玩。就只是這樣吧？

是吵架了嗎？那麼和好不就行了？即使逃避眼前的問題也沒有任何好處喔。道歉不就行了？做錯事的話說一句對不起，這樣就可以輕易和好喔。你一個人辦不到的話，那我陪你去吧。

我一直煩惱要不要說，不過總覺得必須告訴你，所以還是告訴你吧。

「對我溫柔一點啦，臭婆娘。」

然後到了今年元旦。記得那天也有打電話給我。「居然在倒數跨年的瞬間也想和戀人在一起，他們真的很恩愛吧。」你的老媽就像這樣向我抱怨喔。我也笑得很開心，然後說「因爲是這個年紀」，或是「新年快樂」，或是「今年我要打籃球社的引退賽」之類的，聊了各種話題。

我想要成爲不是我的某種東西。

總之我把我家住址傳給你，如果你放棄離家出走，暫時來我家也沒關係喔。

此時，我終於得知了一切。對於任何人來說，是否知道遺書的內容都無妨。即使不知道，我也完全可以繼續活下去，即使不知道，應該也不會造成什麼困擾。所以我心想，這份心情大概都沒什麼用吧。不過，雖說是想了也沒用的事，也不代表不可以去想。因爲我已經不被任何人束縛了，我是自由之身。

我會在工作的地方炫耀琥太郎先生。雖然年齡差很多，雖然下體有時候硬不起來，有時候有點累，但是琥太郎先生的腋下很香，每天對我很溫柔。肯定有時候也會和琥太郎先生吵架，在這種時候我想找同事商量。

『琥太郎先生，我預感自己快死了。那個，我非常，非常幸福。能夠認識你，我非常幸福。沒有任何後悔。但願下次投胎轉世的時候還能遇見你。我愛你。我愛你。我愛你。我好愛你。我很幸福。我很幸福。我的人生非常幸福。我愛你。我愛你。我愛你。我愛你。我愛你。』直到意識消失，我一直不斷這麼說。

我閉着眼睛，在意識遠離的這段期間說了各種話。說了無數次『我愛你』。淚水逐漸奪眶而出，呼吸開始紊亂，我明明不難過卻淚流滿面。『爲什麼，爲什麼呢？』我這麼說。琥太郎先生直到我死去之前都醒着，閉着眼睛撫摸我的頭。我因而感到安心，以琥太郎先生的腋下擦淚。鼻水也開始流，呼吸逐漸變得困難。此時意識終於慢慢地模糊。

你說過吧？「如果我成爲強大的人，你會怎麼辦」，或是「你把正義感與友情混淆了」之類的話。

兩人一起住的話應該很快樂吧。每天同牀共眠，每天早上一起做飯，出門的時候親一下，在上班的空檔傳ＬＩＮＥ給琥太郎先生說『我愛你』，下班之後和琥太郎先生一起做飯，聊着今天發生了什麼事，或是今天被罵了之類的話題，每天看一部喜歡的電影，然後再度同牀共眠。

我是被老爸叫醒的。他說「姿夜離家出走下落不明」。喂，你到底是多麼麻煩的問題兒童啊？離家出走什麼的還是省省吧，毫無意義喔。因爲到最後只會體驗到自己的無力，乖乖回家。

啊啊，不過如果琥太郎先生說他想要戒指，我當然願意買給他。全力調查琥太郎先生的戒圍以及想要的戒指，買琥太郎先生想要的戒指給他吧。說到這個，我想買一百萬圓以上的戒指給他。啊，不過如果琥太郎先生送我戒指求婚該怎麼辦？可能會太幸福了。我會立刻戴上戒指。戴上之後一輩子不取下。

我反覆深呼吸，每當空氣通過身體，就有種被掏挖的感覺。每次吸氣再吐氣，就覺得組成我的所有成分不知道去了哪裏，換成新的我在體內循環，怪噁心的。人肯定是像這樣逐漸成爲大人。將細胞汰舊換新，逐漸形成新的自己。

我也曾經離家出走。我老媽死掉的時候，我和老爸吵架，回過神來就離家出走了。但是我的錢包跟手機都留在家裏，所以我無計可施四處閒晃，結果立刻就被警察輔導了。老爸把我臭罵了一頓。

「哈哈，還要打嗎？」

打完招呼之後，所有人都回家了，會場員工也離開了。然後我們躺在大牀上，以我們正前方的大電視，播放我們決定要在人生最後一起看的電影《海鷗食堂》。一小時四十一分。我們兩人並肩依偎，有時候歡笑，有時候流淚。啊啊，人生就是這麼回事吧。我們一邊如此心想，一邊慢慢地看着電影。開始播放片尾名單，我們面帶笑容。電影公司的標誌出現之後慢慢地消失。然後電視也關閉，室內被溫暖的色調籠罩。

「當然不需要吧。進去吧！」

二月十八日 十七點三十分

【輔導】

「不，就算調查也查不到什麼東西，所以省省吧？說『我們離家出走了』就好。」

那天如果能喫東西，我想喫龍蝦。兩人一起喫着龍蝦，在熒幕播放至今的人生。播放手機拍攝的許多回憶，一邊聊着『發生過那種事耶』『發生過這種事耶』一邊喫龍蝦。全部看完之後，請所有客人離開。對每一個人說『至今很謝謝你，能夠認識你，我的人生很幸福』。感覺只有美生心不會哭而是在笑。

好想戴着婚戒工作，然後向大家炫耀。向同事，向顧客，向美生心炫耀。我和琥太郎先生結婚了，現在我感受着人生最大的幸福，而且幸福程度每天持續創新高。我想隨時向大家這麼張揚。

如果變得可以和琥太郎先生結婚，我要做什麼呢？首先要好好工作。爲了和琥太郎先生結婚，建立幸福的家庭，必須工作纔行。只要這麼想，總覺得也可以積極看待工作這件事。我想想，當圖書館館員或是書店店員怎麼樣？我喜歡書，所以從事和書相關的行業吧。每天從早上開始工作八小時，下班之後相互聯絡，方便的話就一起喫飯。

所以我安下心來，在最後再次深呼吸，聞着琥太郎先生腋下的氣味，放鬆全身的力氣。意識隨即也平穩下來，之後我只感受着琥太郎先生的身體，然後入睡。我肯定度過了非常幸福的人生。

『姿夜，你的老媽在擔心喔。快點回去吧。

當時你的老媽說「知道了」。還說「無論發生什麼事，我都深愛着姿夜」。

真要說的話，我想要女性朋友。因爲是男性的話會緊張。我想要可以輕鬆相處，無話不談的朋友。如果這個朋友是美生心，那我會很高興。因爲美生心總是願意懇切地聽我傾訴。相對的，美生心和戀人吵架的時候，我會讓她進入我與琥太郎先生的家，讓她待在家裏直到消氣，如果戀人來迎接，我就幫美生心生氣吧。美生心是那種個性，所以我想應該是美生心的錯，但總之爲了美生心，我就向她的戀人生氣吧。

琥太郎先生比我年長許多，但我想在他變成老爺爺之前結婚。不知道適婚期是幾歲左右？很多人是在二十幾歲結婚，不過二十幾歲的存款能夠闊綽地舉辦婚禮嗎？可以的話，我想要盛大舉辦婚禮。想邀請全家人蔘加。包括爸爸媽媽，還有小朝，還有夕。想要請大家各自帶好友過來，舉辦一場聚集一百人左右也不成問題的婚禮。琥太郎先生喜歡海鮮料理，所以每一桌都放一隻大龍蝦吧。

「那個……」

然後，我們會成爲龍蝦。

話說，抱歉。我終究管不住嘴，向你的老媽說你曾經和那個人在購物中心卿卿我我。真的，真的很對不起。明明是敏感的問題，真的很抱歉。但是爲了讓你的老媽安心，我覺得非說不可。我不是打電話，而是直接去你老媽打工的地方，當面說出這件事，然後拜託「請絕對，絕對不要追問姿夜這件事」，也建議「這肯定是很重要又很難的一件事，所以我認爲我們應該等他主動說明」。

寫下住址、姓名、出生年月日，後來又被要求寫下學校名稱，我覺得我的將來死掉了。不過我已經下定決心，所以也只能寫了。監護人的聯絡方式與工作地點當然也寫了。

當時那通電話就此結束，不過後來啊，我其實經常收到你老媽的聯絡。「今天好像也在外面過夜，沒去你那裏嗎？」或是「最近他好像很早就出門上學，你知道什麼嗎？」或是「他在學校有哪裏怪怪的嗎？」之類的。

「不好意思，我們離家出走了。我媽好像有向警方通報我失蹤，請問可以撤回嗎？還有，您方便的話，因爲我們現在精神狀況不穩定，所以等待家長過來的時候，如果可以讓我們待在這裏，我們會很高興……」

美生心在一旁這麼說。

我想我在這個時候肯定是老爺爺，也是率領好幾名部下的大人物。但是，至少在最後的最後，我想要撒嬌。肯定已經沒有力氣做愛，所以我要把自己當成琥太郎先生的孩子，把頭埋在琥太郎先生的腋下入睡。琥太郎先生即使成爲老爺爺也很香。絕對是這樣。

啊，話說在前面，我並不是被你的老媽吩咐才守護你，也不是被你的老媽吩咐才和你做朋友。你是個有趣的傢伙，所以我和你成爲朋友，今後也是如此。

自首是似乎是「在犯罪事實被調查機構發覺之前，向調查機構（檢察官或是司法警察）申告自己的罪行，委由調查機構處分」。如果自己已經被鎖定是罪犯，那麼似乎只會被視爲「投案」。

如果也能生孩子就好了。我想要和琥太郎先生生孩子。希望科技蓬勃發展，成爲只用我們的基因就能生孩子的世界。不知道我與琥太郎先生的孩子會是什麼樣的孩子。我眼睛很細，所以孩子眼睛也細吧。琥太郎先生體型偏瘦，所以孩子體型也偏瘦吧。只要是和琥太郎先生生的孩子，長得怎麼樣我都會愛。是會一輩子疼愛，寵愛，不想放手的程度。不過這孩子肯定也會獨立吧。總有一天，這孩子也會從我們的手中離開，前去尋找自己的幸福。這個孩子會是同性戀嗎？還是異性戀？無論如何，希望他幸福。這孩子長大成人的時候，我們應該已經成爲老爺爺了吧。

百合香小姐願意來參加婚禮嗎？她女兒也會來嗎？雖然不知道要以何種立場，但她願意參加的話，我會很高興。百合香小姐和琥太郎先生之間，我想肯定有各種心結，不過希望他們兩人多多溝通、反覆溝通，願意認可彼此的幸福。

我沒理她，一邊捲動手機畫面的網頁一邊回應。

然後，我立刻回想起只在購物中心見過一次，當時和你在一起的那個人。我心想原來如此。

我好羨慕你有這個老媽。真的好羨慕。姿夜，拜託回來吧。不要反抗什麼的。我沒有老媽，所以你要好好珍惜喔。拜託了。

但是數天後，我又接到電話了。「姿夜被捲入事件了。」她這麼說。

人們如果可以和任何喜歡的人成爲一家人該有多好。男人和男人，女人和女人。男人和女人當然也一樣。大家可以和喜歡的男女結婚。不必刻意將戶籍遷到外國，日本的法律也修改，我與琥太郎先生變得可以結婚。錢的問題或是家庭的問題，這種東西也全部消失。稅金問題也順便消失。

我好害羞。我這樣不就像個孩子嗎？不，我實際上是孩子。我還只是孩子。我不知道這個世界。對於世界的機制也一無所知。沒有財力，說話也沒有說服力。就只是個軟弱無力的孩子。我一直覺得這樣就好。就這麼當個孩子，被某個人或是某個東西操控就好。我一直這麼心想。

「臭小鬼。」

紙張的摩擦聲好悅耳。

不久之後，警官叫我們在一張單子上填寫基本資料。

美生心也乖乖地寫了。比我還要毫不猶豫地填寫。美生心的將來原本就是死的，所以應該毫不在意吧。

我在內心咒罵的時候，美生心用手肘頂我。我回過神來，戰戰兢兢地開口。

你的家庭啊，是超級美好的家庭喔。我這麼認爲。

至於琥太郎先生這邊，也請他邀請許多同事參加吧。琥太郎先生曾經劈腿的對象也全部邀請來吧。我不在意他劈腿。既然無法以我的身體滿足，那就用各種身體來玩吧。錯的是多采多姿的世界。錯的是有各式各樣帥哥的這個世界。琥太郎先生沒有任何過錯。

但是我們決定絕對不會找你問個清楚。我身爲你的朋友，你的老媽身爲你的家人，決定要默默地守護你。

琥太郎先生先服毒。吞下一口之後再含一口，嘴對嘴餵給我。最後一次接吻或許是龍蝦的味道。哈哈，我們投胎轉世之後肯定會成爲龍蝦。我一邊這麼說，一邊請琥太郎先生讓我躺在他的手臂。我來到最能感受琥太郎先生腋下氣味的位置，深深，深深地吸氣，閉上眼睛。

「居然說禮儀，離家出走哪有什麼禮儀。好了，快點進去啦，我好冷。」

首先試着從同居開始吧。同居之後要向鄰居打聲招呼。我們兩個男的正在交往，打算在將來結婚。但是不會有任何問題。我們會避免吵鬧，即使都是男的，也絕對不會危害附近的居民。鄰居當然很樂意接受，反而和我們成爲好友。

慢着，過度保護得亂七八糟！你的老媽也太過度保護了吧！真的太煩了！但我並不討厭，而且我自己的老媽已經過世了，所以我偶爾也會找她討論我的生涯規劃。

我打開遺書。

寫完資料交給警官的時候，我也一直和美生心牽着手。因爲我覺得要是不牽手，她可能會前往某處。如同我曾經飄浮，美生心也正在飄浮。

然後，美生心身體猛然扭向我，毆打我的腹部。瞬間我以爲呼吸停止了。我移開腳之後蹲下。

【自首 方法】

「事情演變成這樣，應該要盡到禮儀纔行吧？」

「等一下啦。不需要什麼文件之類的嗎？比方說學生證影本或是健保卡影本……」

對於美生心的戰鬥邀請，我氣喘吁吁地回答「不要」。我深呼吸之後站起來，牽起美生心的手。美生心沒拒絕，溫柔地回握我的手。

我並不是對美生心有什麼要求。我只要她陪在身邊就滿足了。所有事情必須由我自己去做。

後來我一直在哭泣。

放心。無論幾次都可以重新來過的。』

二月十八日 十九點

好痛。

突然一陣劇痛令我脫離夢鄉。意識突然清醒，我全身嚇了一跳，用力吸氣。身旁的美生心也因而醒來。

「睡什麼睡！」

接着從某處傳來這個叫聲。頭好痛。我立刻按着疼痛的部位，冒出眼淚看向前方。應該說是被迫看向前方。因爲我被揪住衣領拉起來。

然後這次是右臉頰被打耳光。首先我認出來的不知爲何不是打我的人，而是父親。父親在後方不知所措。這個人在這種時候也很懦弱。

我按着被打的臉頰，看向面前的人。母親哭着揪住我的衣領。

我按住右臉頰之後，這次母親毫不留情打了我的左臉頰。所以我看向美生心。美生心呆呆地看着我。我一邊忍痛，一邊乖乖地看向母親。

「知道我多麼擔心嗎！知道我找你多久嗎！知道你造成多大的困擾嗎！居然給我悠哉睡覺！給我道歉啊！呆子！給我道歉！道歉！」

這個語氣有點像是小朝。這樣啊，原來小朝像媽媽。

警官從後方前來阻止母親。但是母親的力氣比較大，我的身體被搖晃。

我想逃離這個狀況而開口。

「對、對不起。」

說完之後，母親停止了。我以爲她原諒我了。但她似乎還沒，我的左臉頰又被打耳光了。咦，還要繼續？

但是我沒有拒絕的權力。因爲我認爲自己捱打是當然的。原本以爲還會再挨一下，不，是再挨兩下左右，然而母親接下來不知爲何崩了。

這裏說的「崩了」是字面上的意思，夕從後方跑過來，從後方往母親的膝窩頂下去。好厲害。這是活用身高差距的攻擊。

母親沒摔倒，但是踉蹌站不穩，父親連忙扶住她。我被放開衣領獲得自由的瞬間，夕撲過來抱住我。

他在哭，並且不知道在說什麼。我聽不清楚，將臉湊向他的頭。然後夕再度開口。

「對不起。」

這句話引得我看向夕。夕看着前方。我把下巴按在夕的頭上轉動。夕輕聲喊着「好痛，好痛」。

「夕，你很吵喔。這裏是車上，所以安靜一點。」

「因爲姿夜學弟對我說。他說『一起活下去吧』。」

車子開到大馬路，停在紅燈比較久的路口。車子發出喀嘰喀嘰的聲音。

「不是那樣。」

「那就去海邊吧。現在去。」

美生心尷尬般看向這裏。母親不發一語看着前方，似乎還在生氣。但我剛纔已經好好道歉，所以不必繼續道歉了。因爲我已經好好受到報應了，而且很痛。

燈號在同一時間轉綠。緩慢讓車子起步的父親開口了。

美生心輕聲一叫。

我原本想在最後對美生心說幾句話，但是果然說不出口。

不對，不是這樣吧。應該不是吧。應該不是抑制吧。是扶持你。讓你不會成爲討厭的傢伙，讓你不會使用不好的話語，讓你溫柔對待各種人，不會成爲不聽話的孩子。有一個人一直扶持着你吧。有人扶持着你，陪伴着你吧。這個人突然消失，突然不知道去了哪裏，所以你成爲壞孩子了。

她說完這句話，再度像是難以啓齒般沉默了。美生心看向母親。我就這麼沒看向母親發問。

她就這麼緊抱着美生心，伸手指着我們。美生心與班主任的身高几乎一樣。記得昨天她應該是穿高跟鞋，不過仔細一看，今天是運動鞋。

「爲什麼？怎麼回事？你們是什麼關係？妳該不會又亂來了吧？」

「問爸爸。」

「那個……」

「嗯～～？」

「那麼，爲什麼？」

我因而稍微狼狽。但是班主任身旁的美生心看着我。她看着我，並且在這時候終於稍微笑了。所以我繼續說下去。

「媽媽，我也想喫燒肉。可以嗎？」

不過，美生心在回去的時候看向我揮手，然後這麼說。

「我來決定？咦～～小姿呢？你想喫什麼？」

班主任含淚瞪着我們。

「有位子喔！開到晚上十點！店有開喔！請問可以嗎！」

父親坐在駕駛座，母親坐在副駕駛座。後座從左邊依序坐着小朝、我、夕。看來我逃不掉了。

「也包含奶奶，全部。你爸爸還有我都遲早會死。可能是明天，可能是幾十年後。你們也可能在哪天突然遭遇事故死掉。生命會突然消失。這是沒人能改變的事。所以我希望儘量，儘量陪在你們身邊。」

「我和美生心是朋友。而且我們如果沒有彼此，就沒辦法理性地、正常地思考，也沒辦法反省。我原本心理受創，一直不願意正視自己，直到今天都是美生心一直扶持着我，是她扶持着我，陪伴着我。現在這一瞬間也是，爲了避免我做錯事，爲了避免我消失而陪伴在我的身邊。

夕靠在我的肩膀這麼問。

所以，我今後也要扶持美生心。我想要扶持她。今後我也想和她保持聯絡，今後也想和她見面。其實即使是現在，我也不想離開她。身爲朋友，我今後也想繼續和美生心見面。

現在的你是不聽話又暴力的壞孩子，不過這是你，是真正的你吧？原來一直有各種事物抑制着現在的你。

沒錯。我也必須道歉纔行。

母親與父親辦完手續，撤回我的失蹤通報之後，我可以回去了。

說到一半，我沒能繼續說下去。不知道該說什麼。不知道從何說起。

我一坐到後座的小朝旁邊，夕就猛然撲到我身旁，用力關上車門。然後小朝摟住我的右肩，夕用力抓住我的右手臂。

「在說奶奶嗎？」

「姿哥。」

體感大約是五分鐘左右吧。就這麼保持沉默度過的時候，母親突然開口。

「唔～～」

「咦～～現在有位子嗎？」

「不準接近我女兒！」

所以，請原諒我們，請原諒不成熟的我們。對不起。真的很抱歉。真的，真的非常對不起。」

「我們已經自由了喔。」

車內暫時保持沉默。不過父親開車的時候，一定會用網飛之類的平臺播放某些音樂。

父親惡作劇般稍微慌張地這麼說。夕眼尖沒看漏。

母親在身旁似乎想說些什麼，但我伸手阻止母親。

「抱歉，抱歉喔。對不起。」

班主任沒看我們。她快步走向坐着的美生心，抓住她的手用力拉。

班主任就這麼把美生心拉到自己身旁。

車子不是往家的方向，而是往學校的方向開。大概是要去平常放學路上那間喫到飽的燒肉店吧。小朝在旁邊滑起手機，我心想怎麼回事，看向她的手機畫面，發現她在看喫到飽的菜單。

此時，身後突然傳來聲音。轉身一看，班主任站在該處。

後來美生心與班主任各自辦理了撤回失蹤通報的手續。

昨天早上，大家有一起喫飯對吧？我好開心，好開心，感覺像是回到了奶奶還在的時候。像是全家六個人一起喫飯的那時候。

但是現在這樣就好喔。維持這樣就好。維持這樣的小姿並沒有任何不對。想口吐惡言就吐吧。想打架就打吧。

「不然的話，我會死掉。」

「我也想要喫燒肉！喫到飽！」

我開始說話之後，班主任瞪着我。

我應聲之後，夕停頓片刻纔開口。

夕一口氣說得滔滔不絕。父親嘆了長長的一口氣，回應「我知道了」贊成了。

「不想說的事情，你什麼都不用說。你今年開始變了。變成不聽話的孩子了。就像是蓄積至今的東西一口氣爆發，你變成壞孩子了。又是打了夕的同學，又是和小朝打架。奶奶看見的話肯定會哭喔。

「可是爸爸，我想要喫肉。」

「你以爲現在幾點？你是笨蛋嗎？」

「我會提告，請好自爲之。」

爸媽開始吵架，小朝出面阻止。夕也立刻尖聲大喊。

「姿哥，這段期間你在做什麼？」

「我想喫蝦子。」

「我想要喫魚。」

「媽媽，原諒姿夜學弟吧。」

「因爲妳說想要喫魚啊！」

我這麼說。母親難得接在我後面開口。

「媽媽，我……」

可是啊，其實我有點開心。你陪伴在夕的身邊，拯救小朝擺脫鬱悶，爸爸與媽媽都好開心。你願意向我們宣泄情感，所以我們改變了。

二月十八日 二十點

因爲美生心也和我一樣，朝着班主任低頭了。

「歡迎回來。」

父親問我之後，小朝與夕從兩邊看着我。我下意識地想要喫龍蝦。但是這種城鎮沒有喫得到龍蝦的店，而且我隱約覺得應該很貴，父親付不起。所以我略顯顧慮地這麼說。

所以，希望你差不多可以認可我們，原諒我們了。我們或許不是完美的一家人。即使如此，我還是以家人的身分愛着大家，也愛着你。如同扶持你至今的那個人。只不過是這次輪到我們來扶持你，陪伴你了。欸，小姿，我們無法代替那個人嗎？今後不能由我們代替那個人來扶持你，陪伴你，愛你嗎？」

「記得喫到飽的燒肉好像也有蝦子。請問這樣如何呢！」

班主任慢慢地看向我。我身旁的母親也看着我。

「人啊，遲早會死喔。」

「美生心。」

接着，小朝進入派出所了。她上氣不接下氣，吐出的白煙在派出所內逐漸消失。小朝跑過來抱住我。我與夕差點向後倒下，但是小朝扶住我們了。小朝沒哭，也沒說任何話，但她摸了摸我的背。

「妳在說什麼？」

美生心以冷淡的眼神看着班主任，任憑手臂無力晃動，就這麼說下去。

此時，美生心忽然朝身體使力，離開班主任。

「請問可以嗎！」

說到這裏，我深深地低下頭。看不見班主任的表情。但是我的視野一角看得見美生心。

我偷看小朝手機的這時候，靠在我肩膀的夕搭話了。

「肚子餓了。」

母親以另一隻手擦淚。

我深吸一口氣，然後吐出。

夕立刻快速地大聲嚷嚷。

我緊抱夕。

「因爲，我沒有姿夜學弟就會死掉。我已經是大人了，所以可以自己思考，自己決定，也可以自己混飯喫。可是我沒有姿夜學弟就會死掉。就算這樣也無妨嗎？」

首先站起來的是我。我向前一步，深深地低下頭。後方的母親也接着起身低頭。

母親說到這裏，把手放在我的大腿。我慢慢地伸出左手，將自己的手放在母親的手上。母親的手很細，而且非常冰冷。我用力又溫柔地握住母親的手。

因爲我每次都會責備你。你做錯了多少事，我就會罵你多少次，打你多少次。你的心不美麗也沒關係，因爲我會全部接納。什麼都不用說也沒關係。不必勉強陪伴家人也沒關係，只要這個家成爲你累的時候心血來潮想要回來的場所就好。

我身上沒有手帕或其他東西，沒辦法爲母親擦淚。既然這樣，我心想起碼要說幾句話，想讓母親安心。

「好痛。」

夕一邊道歉，一邊在我的胸口位置擦鼻水。頭有點臭。昨天肯定沒洗澡吧。但是他先道歉了。這孩子成爲會道歉的孩子了嗎？

但是美生心的母親還沒來。我不能讓美生心孤單，所以我向家人說明，決定和美生心一起等。父親他們在車上等候，派出所內依序坐着我、母親、美生心。這是非常奇妙的構圖。

我讓下巴離開夕的頭，靠在摟着我的小朝手臂。小朝瞥了我一眼，然後放下手機看向窗外。

父親在開車，看着前方的景色。母親透過後照鏡看着我的臉，所以我和母親四目相對。我覺得不好意思而看向下方。

然後我開口了。

「這段期間，我一直在思念我喜歡的人。」

說出這句話的瞬間，我總覺得身體似乎一下子變得輕盈了。就像是噎在喉頭的異物被去除，或是卡在喉嚨的痰被排出。心非常輕易地變得輕盈了。

所以，我繼續說下去。

「我曾經喜歡一個人。

是一名叫做水野琥太郎的男性。『水野』是姓氏，『琥太郎』是名字。年齡是三十七歲。身高一七五公分，體重六十二公斤。腳的大小是二十七公分。喜歡書，是個性文靜的一個人。

只要想到這個人，原本塞住的鼻子就會通暢，心跳加速，喉嚨莫名地乾渴。

不過這樣會一直讓我覺得舒服。只要閉上眼睛，我就可以回想起這個人的所有表情與所有舉止。

可是，這個人死了。突然死掉，我無法相信，也完全不知道原因是什麼。

所以我一直在調查這個人。

比如這個人的過去，這個人的話語，調查各種事。

愈是深入調查，我就愈理解了這個人。比方說他在別人眼裏差勁透頂。大致是這麼回事。

我啊，曾經認爲這個人是正確的。認爲他是正確的人，彷彿是引導我的神。

不過，現在我在想。

這個人完全不是什麼神吧。

只是一個人。只是隨處可見，真的很普通的一個人。

但是，就算這樣，我這份喜歡的心意也沒有消失。就算知道這個人的一切，我這份喜歡的心意也不會消失。

不只如此，這個人的悲傷，這個人的痛苦，諸如此類的東西，我希望自己可以全部揹負。

那時候的她是我的全世界。既然她否定我，我覺得自己不應該待在這裏。我的人生就此結束了。之後我抱持着一切都無所謂的心態，過着一切都無所謂的人生。曾經輾轉住進不同男人的家裏工作，自然而然地過一天算一天，曾經賣身賺錢，也曾經偷錢。不會在同一間城鎮待太久，只要離開就再也不會回來。這種生活我過了四五年左右。

然而這時候的你是孤單一人，背靠便利商店的外牆盤腿而坐，一邊喫冰一邊讀書，因爲夏天很熱所以制服沒穿好，喫完冰的木棒不是扔在便利商店的垃圾桶，而是扔在旁邊地上，從右肩揹起揹包之後站起來，從左腳開始走行人穿越道離開。我嚇了一跳。之所以勉強認得出這個人是你，是因爲你喫冰時看的書和先前是同一本。

我沒辦法活在沒有你的城鎮。包括那棟購物中心，那座車站，那條道路，我覺得都是因爲有你才美麗。我覺得自己因爲有你才活着。我活在這座城鎮。

即使如此，我還是愛他。

這是愛。」

然而，這一切突然崩毀。都是我的錯。她得知我是同志了。被她表白之前，我和同一所大學的好幾名男性有着這種關係。這件事似乎被某人揭發了。可能是當事人向她說的，也可能是其他人打小報告。總之這件事深深地傷害了她。

可是死了。琥太郎先生死了。

所以我冒出這個想法了。我想在這座城鎮終結。在那天終結的人生，如果我這次真的下定決心，我想在這座城鎮終結。

只不過，無論我有沒有死，類瀨姿夜，希望只有這句話一定要傳達給你。也祈求這句話絕對不是束縛你的話語，而是解放你的話語。

陷入許許多多的紛擾，忘記許許多多的事物，得知許許多多的真實，或許總有一天你會無法維持原來的你。

希望你今後忘了我。要立刻忘記或許很難，但是希望你可以努力忘記。

認識你還沒滿一年的某一天，我請同事開車送我回家的時候，偶然在便利商店外面看見你。我在這一瞬間嚇了一跳，縮起身體觀察你。前一次在漢堡店和你談笑的時候，你按照我的教誨，讀書的時候端正坐姿，喫漢堡的時候保持禮儀，回去的時候從左肩開始揹揹包，道別的時候是從右腳開始走行人穿越道。

沒能和你建立清純的關係，真的很抱歉。

這份心意不會消失。

所以，那天最後見到你的不久之後，我想要從這座城鎮消失。想要回到原本的生活。繼續輾轉搬到不同城鎮，隨便找個男人家住進去，隨便賺點錢過生活就好。不會告訴同事，當然也不會告訴你，我想要離開這裏。公寓也不用管，我可以失蹤搞消失。

聽到你這麼說，我心想啊啊，不行了。必須回覆理智。我把各種東西強加在你身上了。說起來，我對家庭的這份渴望，是爲了排解自己的寂寞而存在。而且我和你相處至今，一直隱瞞着自己的過去。我騙了你。爲了被你喜歡，爲了和你玩這場家庭家家酒，我總是維持正確的態度，假扮成一個正確的人，但我其實不是這種人。只是想和你玩一場家庭家家酒，排解自己的寂寞。我是這種大爛人，你卻陪伴我四年之久，而且被我欺騙。我真的覺得對不起你。真的，真的。

後來在那一天，你終於對我說你愛我了。不只如此，你明明還很年輕，是前程似錦的少年，卻思考要和我共度未來。你說想要結婚，甚至還思考養育孩子的問題。你說你想要陪在我身邊，想要把你的人生奉獻給我。

就這樣，我們成爲一家人了。那時候是我人生最幸福的時期之一。那三年我愛着她，她也愛着我。

我至今從沒向你說過以前的事。因爲正如字面所述，我的人生在遇見你之前已經結束，等同於已經死去。

我打從心底地愛着你。

總有一天，你當然也會苦惱，也會放棄吧。但是就算這樣也沒關係。內心壓抑不住的時候，你就怪罪給時代，怪罪給環境吧。傷害別人或是怪罪別人，並不是什麼壞事。

我在這之前是個大爛人。任憑性慾的驅使，和各種人發生關係，我原本猶豫是否要向你坦承，但在補習班也有同事和我是這種關係。

然後我來到了這座城鎮。一直輾轉換地方住，在體力上也開始喫不消，我心想差不多該找個固定的工作了。我用做了各種事情賺到的錢簽約租下公寓，被躑躅補習班錄取。原因是我當過老師。雖然有一段空窗期，但我還算能夠應付孩子。

在這個時候，我得知你不惜壓抑自我也想在我面前改變。應該是因爲你喜歡我吧。

這是愛吧，我心想。

對我來說，你就是我的全部。

然而，在我打算消失的這一天，我不經意地去了煤丘。我不清楚自己爲什麼去了那裏。明明已經隨便用轉盤決定下一座城市，夜間巴士的車票也買了，再來只要前往公車轉運站就好，但是我放空心思走着走着，不知何時就站在那裏了。後來我從煤丘眺望這座城鎮，思考了各種事。這裏說的各種事，主要是和你共度的那些日子，除此之外的事幾乎沒有思考。從這裏可以眺望整座城鎮。回想起來，我和你經常混在其他家庭裏，假扮成一家人，從這座山丘眺望這座城鎮。我至今輾轉住過各種地方，而且今後即將徘徊在各種地方。但是不會有其他城鎮令我認爲比這裏還要美麗吧。因爲這裏有你。

遺書

即使如此，我卻逐漸因爲你而無法自拔。明明內心知道不可以這麼做，我卻沒能從你身邊離開。不想放開你。我明明不是能夠引導你的正確大人，卻想要緊抱你。

大學畢業之後，我們也在一起。光是這樣，我就已經很幸福了。但她後來讓我更開心了。她向我做了一般應該由男性做的事情，就是求婚。

我醒來之後，會依照當天想睡的程度，稍微喝一點或是全部喝完。只有一口也好，你只要看我喝了咖啡就會很滿足，乖乖地去上學。

或許因爲這麼想，所以我內心某處逐漸把你當成家人對待。我剛纔寫到自己有個毛病是會對別人說教吧？我逐漸覺得這就像是在對自己的孩子或是弟弟說教。我當然沒有孩子，也沒有弟弟。不過如果你是我的家人，我想要好好照顧你。不只是功課，日常的事情我也想教你。包括剪指甲、刷牙、洗完澡要抹化妝水，我想以家人的身分教導你所有事。

我覺得我應該離開你。你還年輕，今後任何事都做得到，可以成爲任何人。這麼出色的人，不能被囚禁在我這個人的牢籠。

若問我想寫什麼，就是我每天早上清醒的時候，都彷彿自己重獲新生。覺得遇見你之前的我已經死去，遇見你之後的我纔是真正的我，是現實的我。所以我喜歡和你碰觸。只要和你碰觸，我就會實際感受到自己活在世間。但是，我對你絕對不是隻抱持性慾。如果你能稍微理解這一點，我會很高興。你擁有和年齡相符的膚質、青春以及美好的軀體，確實非常迷人。但你吸引我的不只是外表，也包括內在。你是能爲別人改變自己的人。而且你爲我改變了自己。我經常會對別人說一些像是說教的話語。雖然沒告訴過你，但我在當補習班老師之前也當過學校老師，因而養成了教導他人的習慣吧。不過，並不是所有人都願意認真聽我說話。

我是孩子，對於自己的話語無法抱持自信與責任，不過這肯定是愛吧。

等到警察來了，你就做個深呼吸，冷靜打聲招呼，然後帶警察進屋。只要你老實回答問題，警察就不會做出傷害你的事。如果警察對你起疑，就交出這封遺書。

不過，即使如此，還是希望你在最後能保持笑容。無論你今後會成爲什麼樣的人，如果能在最後保持笑容，我會很高興的。

在這時候遇見的就是她。被她表白，我心想終於可以獲得所謂的家庭，不對，應該說可以取回。取回我一直嚮往的家庭。單純感到孤單也是原因之一。但是在內心某處，我覺得如果我這個同志也能在形式上建立一個正確的家庭，天堂的父母也會感到欣慰。當時我真的抱持這種心靈層面的妄想。

大致說明狀況，結束通話之後，你不要進屋，在門前等。如果有異臭，就去遠一點沒有臭味的地方等。外面肯定很冷吧。衣櫃有洗乾淨的被子。如果你覺得冷到受不了，就拿來包裹身體吧。

然後我冒出一個想法了。沒受到教訓，再度這麼想。我想和你成爲一家人。我們都是男性所以無法結婚。但是隻要使用收養機制，即使不用同婚也能成爲一家人。可以和你同姓，和你相伴，和你一起活下去。

然後入睡。

致發現我屍體的人：

然後我遇見了你。在那間漢堡店。

當時我拚命解釋。我感到悲哀，感到恐怖。我向她說明的時候，不知道自己在害怕什麼。就只是一直很害怕，很害怕，很害怕，反覆說明我愛着她。但是我沒能如願留住她的心。一切都是我不對。她沒有錯。

她是我在大學時期認識的女性。老實說我覺得爲難，卻沒有「拒絕」這個選項。絕對不是我想在表面上扮演一個溫柔的人，是因爲我想要家庭。我不知道自己能否愛上女性。但是如果有女性願意喜歡我，我覺得或許總有一天可以結婚生子，成爲一家人。

你是自由的。今後也自由地過活吧。

遇見你之前，我曾經假裝自己不是同志，和一名女性交往。說成「假裝」有點語病，但是在我接受這名女性的表白而且沒有拒絕的時間點，就可以說是「假裝」吧。

然而沒有變成這樣。你沒要離開我。離別的時候，你一定會和我約好下次要見面，所以我也變得期待見到你。然後我察覺你喜歡我，也察覺我喜歡上你，我開始害怕了。我不曾對你這個年紀的孩子抱持好意，而且你這個年紀的孩子，無論經歷再小的事情都會成爲火種，因而大幅變化。所以我心想絕對不可以進展爲這種關係。

所以我接受了她的表白。我們的關係是以這種心態開始的。老實說，我早就覺得不可能順利。但是說起來真不可思議，我明明自認是同志，然而光是每天和她一起度過，每天陪在她身邊，我就真的愛上她了。

姿夜，希望你不要嫉妒。她已經是過去的女性了。不過雖說是過去的女性，我也曾經由衷地愛着她。她總是很開朗，具有能夠包覆一切的溫柔。我不知何時開始想和她一起生活，不知何時開始想和她一起住。肉體關係當然也發生過。這我真的嚇了一跳。以往我只和男性發生過關係，所以除了祖母，我是第一次看見女性的裸體，對此也能感受到性方面的興奮，以及更勝於興奮的愛意，這隻能形容爲奇蹟。

但是對於我的這種習慣，你沒露出厭惡的表情，全部接受了。即使是我毫無理由開玩笑說的事情，你也確實學會了。比方說行人穿越道要從右腳開始走，揹包要從左肩開始揹之類的。即使是開玩笑，你也會全部按照我的話去做，所以我原本以爲你這個人或許是空殼般的生物，但是我大錯特錯。

像是家人般對你說教，你應該會覺得不耐煩，覺得麻煩吧。即使如此，你還是沒要離開我，我真的好喜歡這樣的你。所以我一直繼續和你玩這場家庭家家酒。

接下來，我要寫藉口。我想告訴你很多事，這一切都只是藉口。想到每字每句都會傷害你，我真的過意不去，深感愧疚。但是如果什麼都不告訴你，你或許會認爲是你害死我的。我不希望你這麼想，所以寫下這篇不值一提的文章。如果覺得不想看，那就當場撕破扔掉吧。

你記得嗎？我們僅此一次去逛過熱鬧的購物中心。雖然你乖乖聽我的話跟我一起去，但你或許不喜歡人多的場所。不過我想在那一天和你約會，讓許多人看看你。想讓大家看看我喜歡的你，以及能夠和你在一起的我。我這個人非常缺乏自我肯定，所以一直希望能做這種事。

不過有一件事希望你絕對要知道。這不是你的錯。我不是因爲你說愛我而決定尋死。你沒有殺我。你爲我做的事情甚至完全相反。我的人生曾經終結，是你讓它復活的。而我再度殺了我自己。如此而已。

如果可以的話，就去精神科接受心理治療吧。只要向父母說一聲，某些診所可以匿名求診。我已經無法治癒你的悲傷，也無法分擔你的痛苦。所以你需要一個吐露真心話的場所。無論你是什麼樣的人，精神科都會接納你。你就暫時就醫一段時間直到心情平復吧。

如果你是警察，這封信是寫給煤丘高中二年級，一個叫做類瀨姿夜的孩子，所以等到現場檢驗完畢，不再需要扣留這封信的時候，請把這封信交給這名類瀨姿夜同學。如果他說他不想看，請把這封信撕毀。

不過我向你搭話的理由絕對不是性慾。是因爲你有一股像是會消失的氛圍。你興趣缺缺般讀著書，不時寂寞般看向窗外的景色，像是覺得難喫般喫着漢堡。在人生當中找不到任何樂趣。你當時是這種氛圍。所以我非常擔心。因爲我剛好也在那天的你的年紀失去父母，懷抱孤獨活在這個世間。

努力忘記我，從今以後遇見各式各樣的人。遇見不同人種，具有各種想法的人，然後總有一天，你也會知道自己想成爲什麼，想以什麼爲目標。

喫了許多好喫的東西，聊着從今以後的事，家人撫摸着我，我一直碰觸着家人。父親、母親、小朝、夕，我一直待在家人的身旁。所以我一次都不曾覺得自己在飄浮。明天之後的事，曾經去哪裏找我，或是想要洗澡之類的，我們聊着這種平凡無奇的話題回到家裏。

她填好離婚申請書，回去老家了。我看着她離開後的寬敞室內，察覺自己在害怕什麼。我不是害怕自己的同志身分被拒絕，而是害怕自己想要家庭的願望被拒絕。

後來，工作也變得不再辛苦了。我其實很討厭工作，只想一直和你在一起，想要一起睡覺，做愛，讀書，看電影度過每一天。不過想到我正在存將來養你的錢，我就變得完全不討厭工作了。

順帶一提，雖然應該沒有交涉的餘地，不過我非常喜歡荻上直子執導的電影《海鷗食堂》。如果可以在葬禮播放這部電影，就是我無比的幸福。本次做出這種任性的事，我當然倍感惶恐，不過還請務必研討能否幫我這個忙。

等到時間經過，如果你已經有勇氣向周圍說出真相，那麼或許報告你身旁曾經有我這個人會比較好。我們雖然兩情相悅，卻做出未成年性交的行爲。這件事一定要接受纔行。你的性癖好或是觀念也可能扭曲了。等到心情平復的時候，你就找可靠的機構說出來，並且接受輔導吧。

不小心寫得這麼多了。這麼依依不捨，真的很抱歉。

也或許你會是第一個發現我的人。如果是這樣，那麼你要做的第一件事，就是拿着這封信去外面，然後做個深呼吸。你應該會想要立刻逃離吧。不過，既然你是第一個發現我的人，那你就有相應的義務。

我對於家庭抱持執着。不是因爲自己是同志。契機在於父母在我中學時期雙亡。我的母親是高中老師，父親是大學教授，是一對雖然嚴格卻很好的父母。他們因爲對方酒駕肇事而瞬間離世。當時我非常悲傷。沒想到他們會突然消失，所以有好多話沒能向他們說。我沒能向他們說明自己是同志。我還沒坦承自己的祕密，他們就不在了。空虛與寂寞的感覺一直揮之不去。

我這輩子第一次知道什麼是愛。這肯定是愛。

大部分的事情都交給警察，警察問你什麼問題都要回答。如果你覺得痛苦，覺得回答的時候很難受，那就慢慢地做個深呼吸。如果就算這樣還是很難回答，你就說『我現在心情沒有整理好』。

我愛他。

對了，說起來，我們連一次都沒有說出口吧。我喜歡你。明明光是想到你就會變得怪怪的，卻覺得只有想你的時候很幸福。當你看着我，我就會對自己差勁的長相與體型感到自卑，但是當你碰觸我的瞬間，我就不會這麼想了。每次你在我的皮膚留下咬痕，我就很想露給周遭的人看，炫耀自己被你咬。

那天，我第一次在外面和你牽手。我非常清楚地記得那一瞬間的事。當時我什麼都沒想，碰觸了你的手。我率直地想大事不妙。但是你沒拒絕我。所以我繼續握你的手。我全身上下狂冒汗，感覺整個身體在發燙。你不知爲何看着我的頭髮，所以我低頭了。感覺不低頭就會看見你的眼睛，我會害怕。所以我低頭看着相握的手，計算秒數。整整經過四十一秒的時候，店家的通知鈴響了，所以我放開手。

說來丟臉，這就是我喜歡上你的契機。雖然接下來的說法奇爛無比，不過如果要我明講，是因爲只有你願意聽我的話，我纔會喜歡上你。

姿夜，或許我不應該這麼說，但是我的死可能會對你的心造成影響。

在那個時候，我有一點點爲難。因爲我還沒告知我是同志。但我可以獲得真正的家庭，可以如願獲得嚮往已久，期盼已久的真正家庭了，所以我欣喜若狂，立刻接受了她的求婚。

那是平凡日子的一段小插曲，所以你肯定忘記了吧。即使你記得，你可能也會覺得不好意思，感到厭惡。是這樣的話就對不起了。但是自從喜歡你之後，我就一直想做那天的那種行爲。想在許多人面前和你牽手，讓周圍知道我是什麼樣的人。想向全世界宣佈我喜歡你，你也喜歡我。我喜歡你。這是真心話。甚至在現在這一瞬間也這麼想。我想要一直待在你身邊。

當初我不打算和你進展到這麼親密。覺得只要找你說兩三次話，適度地讓你滿足，再也不會來到漢堡店就可以了。覺得在你的寂寞緩解之前陪伴在你身邊，讓自己的生活變成一直線就可以了。我覺得你應該很快就會把我當成一個不重要的人。

老實說，我捨不得去死。寫下這種事，或許會在最後關頭無法承受痛苦想要活下去，導致自殺以失敗收場。如果是這樣的話就非常丟臉了。

因爲這份衝動，我的男性經驗也非常精彩。我不想詳細說明，但是高中時期特別荒唐。只不過，我也不是和任何人都會發生關係。我想要和單一對象深入培養感情。明明是這樣，卻完全沒有這種人出現。因爲那時候和現在不一樣，是有點歧視的時代。說起來也是因爲公開出櫃的人不多。我一直想要家庭。

而且，你絕對不可以追隨我的腳步。我知道自己擅自這麼做不會被原諒。不過正因如此，希望你不要追隨我的腳步。我不會因而高興。

我愛琥太郎先生。

然而，我不能這麼做。我沒有資格。我完全沒有資格能夠喜歡你。我是個大爛人。雖然非常害怕告訴你，但我希望你可以接受，認爲你有知道的權利，所以在這裏寫下以前的事。

我每天早上醒來之前，你都會來我家，爲我泡咖啡對吧？我習慣喝黑咖啡，不過直到你滿十七歲之前，我都是加入等比例的牛奶在喝。但是在你十七歲的生日，我送你便宜的咖啡機之後，你開始喝起黑咖啡。從那天開始，我家就再也看不見牛奶了。

接下來的事情，老實說我記得不是很清楚。但我知道度過了一段非常溫馨的時光。

類瀨姿夜：

首先打『１１０』。警察會接聽。要把這裏的地址與你的姓名告訴警察。

不過在我們奇蹟似地同一天放假的時候，你會在早上同樣的時間過來，泡好咖啡，沒喝咖啡就上牀和我一起睡。在這個時候，我可以藉由你的身體重量繼續待在這個世界。我比你還瘦，所以活在世間總有種差點要飄浮起來的感覺。但是藉由你的重量，我理解到自己確實活在世間。

想要一直碰觸這個人，就像是內心一直被大海擁抱，即使沒有回報，也想和這份願望相依相伴……

我想說更多次。想更直接地傳達給他。