將○○喫掉的惡魔 ①

—桃視角—

我的世界沒有溫度。

身爲戀魔的我一直對愛無知的活着。不可以去知曉愛，母親是這麼說的。

要是懷抱了愛與戀的話，就會無法喫下戀心，變得無法勝任戀魔職責的樣子。

母親傳授於我身爲戀魔的心得後，就離開了我。

要是那時我有說出別走的話，也許會有什麼改變，爲此我一直深感後悔。連手都沒能伸出，僅僅只是目送着母親的我，在那之後就變成了一個人。

因爲不能知曉愛，所以和朋友也沒什麼特別的深交。因爲不能知曉愛，所以什麼也無法接觸。

就這麼除了自己以外的溫度都無法知曉、也不知道愛的活下去根本無法忍受。

即使這麼想着，我還是虛晃度日着。

只是，某天。

我在路邊忽然看到了死去的蟬。周遭有着同種的蟬在忙碌的鳴叫着，但眼前的屍體卻一動也不動，也沒發出聲音。

死亡就在眼前發生了。

我總有一天也會死去。

雖然沒有實感，但是，一想到這就感到恐懼。

戀魔若是不喫下戀心是無法生存的。剛出生的戀魔首先要將與自己相性最合的人所對自己懷抱的戀心給喫下才行。最初只能喫下這個而已。

所以我必須讓誰戀慕上自己，並將那份戀心給喫掉纔行。

對此感到畏懼。

不知道戀爲何的惡魔，卻將他人的戀心奪走是可以的嗎？明明戀慕上他人或是愛上他人，都是如此美好的事情，我真的有將其奪走的權利嗎？

⋯⋯但是。

死亡是很恐怖的。

實來桑在我的心中日漸膨脹。

我可是想將實來桑的情感當做餌食啊。

想必這是最初也是最後了。

如果這都不是戀慕，那麼戀慕什麼的在這世上就不存在了。

「實來桑。今天真是非常感謝妳」

◇◇◇

所以想被叫名字。

我也知道要是不把戀心喫掉就會死去。

僅是呼喚着彼此的名字就感到幸福。

這到底是什麼情感呢？

果然是個溫暖的人。幫我實現想做的事情，爲了我而硬撐。這份溫柔比什麼都感到心情舒坦，又溫暖又輕飄飄地。

我喜歡實來桑。

因爲這樣的實來桑，使我喜歡上了她。

就算這麼說着，實來桑也沒有放開我的手。沒有想從我身旁離開。

所以實來桑的心中正漸漸茁壯的戀心，我是知道的。

實來桑是很溫暖的人。忍耐着疼痛，即使一臉要哭出來的模樣，卻爲了我而努力着，只爲了讓我能碰觸小雞。

我不知道何爲愛，戀慕也不知道，對於沒有被給予過的情感，能否懷抱於心中也不知道。

但是戀慕上了實來桑這點，我是能挺起胸膛說出口的。

裝成孩子般說着最喜歡了，藉此用言語來確認實來桑的情感。原本明明就很醜陋，卻把自己裝成無垢的模樣來討人歡心。

這就像是我能待在這裏，是個能活着的存在般的證明。

「纔不是爲了妳這傢伙才這麼做的」

想被實來桑所愛着。

失去生命是比任何事都來的恐怖。就算不知道愛、活着的意義，也想活下去。我討厭將全部化爲零，自己就這麼消失掉。

接受着我，在危險的時候保護了我。雖然態度很差，實際上卻比什麼都來的溫柔，爲我着想着。在我沒精神時，笨拙的鼓勵着我。

桃這麼名字是從母親那拿到爲數不多的其中一個。

爲了讓那份戀心變得更大，我用了強硬的手段，做了些能討她歡心的事情，然後陷入自我厭惡之中。

因爲那種觸感讓我有了不想死的想法。

戀魔能夠知道與自己相性最合的人。

非常溫暖。

我也知道這很惡劣，即使如此，我也想活下去。

喜歡。喜歡、喜歡。

連實來桑漸漸戀慕於我這點，我也很清楚。我們戀魔是能看見他人的戀心的。

◇◇◇

「實來桑」

但是，和實來桑牽着手時真的很開心、很舒服、內心有着止不住的情感湧現出來。

但是，我就是喜歡啊。

第一次碰觸了幼小的生命，眼淚都快流下來了，那感覺又溫暖又柔軟，稍微有點痛，但卻有着這就是活着的實感。

雖然不是很清楚，但是，我原先那沒有溫度的世界，感覺變得溫暖了起來。

不要，我不想要死。就算要喫掉別人的戀心，我也要活下去。

「從剛纔開始就在做什麼。妳這⋯⋯桃妳真的是讓人難以理解」

能對她說喜歡嗎？

「啊—、是是。桃呢。桃」

但是，我也知道自己所剩的時間不多了。

因爲喜歡，所以不想被討厭。將實來桑內心逐漸成長的戀心給捕獲住，珍視的培養着，想要能夠對彼此說出最喜歡這件事。

爲什麼我會覺得這表情是騙人的呢？

「是桃」

畢竟只要和實來桑一起心就像是要彈出來般加速着，感覺暖呼呼的，喜歡的情感湧現出來。

雖然有拿到像是金錢或是能自由使用的卡片之類的。但是，對我來說桃這個名字是最重要的禮物。

明明最初只是爲了要喫掉實來桑的情感而接近的。

離開動物園的回程，我對實來桑這麼說着。

爲此而做出諂媚的行爲，這樣的我一定是最差勁的。

實來桑握住我的手，露出了稍微困擾的表情。

在數年前就感覺到自己的力量漸漸開始在衰弱了。存在本身日漸的淡薄，就像是自己要消失了似的。

想活着、不想消失。我還什麼都沒有完成啊。

「怎麼，桃」

「實來桑是很溫暖的人」

於是我決定找尋那個人，並將他的戀心奪走。

但是，現在並不想喫掉實來桑的戀心。要是這種呼喚着彼此的名字、相視而笑的日常會失去的話，我就活不下去了。

要是會失去這個關係的話。

我認爲死去比較好。

◇◇◇

將全部都歸咎於實來桑，就這麼接吻了。

我真是差勁。

要是實來桑沒能接受我的話，我連接吻都做不到。雖然說了要是討厭就推開，但是，其實更討厭不被接受。

希望能接受我的一切。不要拒絕我。想被說喜歡。

這樣的思考在內心產生了漩渦。最喜歡的心情止不住的滿溢出來。已經止不住的渴望着實來桑。

但是，我是戀魔。

我不認爲自己能說出喜歡或者是愛之類的話語。

所以我就算接吻着也沒能說出喜歡的話語。

但是，萬聖節的那天。

我忘記了自己是戀魔這件事，就這麼對實來桑說出了喜歡。滿溢出來的戀慕是抑制不住的，於是就這麼說出想成爲戀人的請求。

而被實來桑接受時，我有種就算死了也可以般的幸福感。只要有實來桑的話，其他什麼都不需要。

⋯⋯但是，我也知道這樣的關係在不久的未來就會消失了。

已經沒有時間了。

再不快點喫掉戀心的話，我會死去的。

最近感覺就算這樣也沒關係了。與實來桑成爲戀人的時間比什麼都還來的珍貴，那之外的東西都不需要。

就算死去也可以。

變得像那時埋葬的麻雀般，冰冷僵硬也可以。和實來桑成爲戀人後，我知曉了比起死亡更討厭的事情。

只要實來桑能對我說喜歡的話，就算明天要死去也沒關係。

所以，實來桑。請別就這麼離我而去。

想被說喜歡。

想要說更多的喜歡。

想要更多的吻