13 遺憾以及彌補

總之，我像是明白了一個淺顯易懂的道理。逃避或許能夠躲避痛苦，逃過折磨，可最終痛苦和折磨可能都沒有自己想象的那般深重。從我記憶以來，同我打過冷戰的人有許多人，就此同我絕交的也佔了多大數。

所以能夠清楚的說，能夠坦白的承認，這也是能挽回許多關係的。

如此說來，我好像曾經也同一位女生，走得很近很近，可最後二人連朋友也沒能做成。究其原因也就是我沒能低下頭來說一聲『不好意思』。女生和我關係很好，我們經常互相開玩笑，挖苦對方，也時常幫助對方。可我自己，因爲性格原因經常會陷入一些疑問裏過於沉重，那種時候的我無論是誰來搭話都會一律應付了事。

可能正是一次一次這樣反差的性格，導致她不再與我交談，而我自己也做不來熱臉貼冷屁股這種事情。所以二人也就慢慢的漸行漸遠，直到今日我連她是否還健康的活着都不知道。她長得算是很漂亮，性格也很開朗，喜歡帥哥，還在讀書時代就好像已經談了幾個男朋友了。如此說來，像是個與我完全相反的人。

她出了社會如果還是那般性格，會不會給她自己惹來麻煩呢？

我突然間擔心到，擔心這個已經和我毫無關聯的人。這也是我的一種傲慢了，把自己的位置擺的太高，自己如今這種境遇已然是差到谷底的差，如此這般的人竟然還在擔心他者。我只得對自己苦笑，也不由得想除了父母以外，現在還會不會有人擔心我呢？還會不會有人把我擺在回憶裏的一角呢？

要是大家都想不起來生活裏有過我這樣一個人，我會很傷心的。

我雖然現在受到舊友的關照，有了住所，有了工作的場所，甚至還有了同伴，可這一切也都是他人施捨得來的，稍微卷起點風，想必也會立刻消逝不見。想到這裏，我心裏不免湧起一股惡寒。就好像是孩童時期，第一次意識到人生是會結束這件事情。

「怎麼還沒睡覺嗎？」半夜裏爬起來去上廁所的南弦月，發覺在陽臺獨自感傷的我。

「睡不着呀，總感覺自己下一秒可能就會突然離去這個世界，去到一個完全陌生的地方，或者是一片漆黑的世界。」

「又在想關於『死亡』這種事情嗎？明明對於正常人來說，那應該是最不應該想的。我們這種年紀想最多的可能是房貸，而不是死後的那塊墓地。對於你來說，天堂不存在，地獄也不存在，就連投胎轉世也不可能有，所以應該做的也就只有深深的睡去。然後，明天撐開店鋪的捲簾門，笑着接待青春洋溢的學生們。」

「換言之，別想太多，對吧。」我撓了撓腦袋，「我明白道理，也明白這是無謂的想法，也是奢侈的想法，要明白比我幸苦的人可能連思考活和死的區別機會都沒有，光是能思考就應該感恩戴德。在想去得到，使得人生永不迷茫的答案就過於奢侈。」

「也不能這麼說，因爲往下比較是無盡頭的，往上比較也是。如果你覺得思考死亡，比起思考明天來得更加重要，是不是你覺得人生的過程是無意義的呢？你只在意人生的結果，也就是死亡。可人生之所以叫人生，並不是因爲死亡，反倒是因爲過程，可你把過程全部拋棄就只顧着糾結結果又怎麼會得到答案呢？」

「可這過程，實在是過於難以把握，這過程就只是一直在失去而已，我沒能成功就不說了，我認識的人一個一個都在離開，我的伯父，我的同學，我的朋友，我的老師，他們全部一言不說便離開了。我之所以不關心過程，是因爲過程實在是太脆弱。可能你不知道，我上高中的時候外公和爺爺突然離開了人世，我開開心等到週末回家，得到的竟是這種結果。可我腦子第一時間想的不是外公和爺爺是因爲什麼原因離開的，而是當我也結婚生子，孩子也上高中的時候，我是不是也要告別我的父母了呢？我感到很害怕，很恐懼。所以我自然會希望得到死亡的答案，因爲活着的這一切都過於飄渺。」

「那麼你是因爲喜歡死亡，才喜歡着小說嗎？」

「這，當然不是。」

「你喜歡小說，是因爲自己會被觸動吧。小說裏的一切也都是確定的，何人走向何處，何人與何人產生感情。而你喜歡這種確定東西，也喜歡着小說中流露的情緒，那些文字中帶着的情感，也告訴着你生活的真實與牢固不是嗎？」

「生活的真實與牢固？」

「那些讓你感到歡喜的，感到悲傷的，感到無奈的，感到疲憊的，感到憤怒的，恰恰不就是這樣的生活嗎？而小說只是汲取其中的一個部分來描述罷了。」

「嗯，興許是這樣不錯。」我被說服了，又或者說，我接受了這種說法，因爲那種說法像是過去正火熱得不行高中時代，過去的我。

木雪快步走到我身前，隨即回頭朝我吐了吐舌頭，看上去倒是調皮可人，「我纔不願意同你這樣的大叔透底呢，我沒事，你放心好了。我真的沒事。只不過，近來總感到生活沒啥動力而已。」

「找個男朋友吧。」我討巧的說道，畢竟面對這樣的死亡，虛無，無意義，最好的面對方法只有無視，我纔不信神不信佛，也不希望自己用任何定義去跳脫這樣的沒法跳脫的恐懼。那樣就只是自我矇騙罷了。

「這你就有點太結果論了，而且你也忽視了最重要的一點，許無他自己眼裏的自己是什麼樣子的。一個人人生全是他人會怎麼看我，他人會怎麼想我，他人會怎麼說我，他人對我的印象如何？那樣的人生一定是相當痛苦的，就好像現在的我，我自然明白這是人之常情，但是我希望許無超然於一般人，或者說我希望他能戰勝這些定死的看法。畢竟他眼裏的世界，纔是最真實的世界對於自己來說。我們如果一直認爲，他人定義的幸福纔是自己幸福的話，就一直只能活在焦慮裏。怎麼說呢？就好像是全世界都在說，你不買個多少平方的房子你就得不到幸福，你不把遊戲的段位上到某個階段你就是失敗者。如果你聽從了這樣那樣的看法太多，你就會發現，你一直在追逐平均線，讓自己勉強看起來過得挺好。但是那樣十足疲憊，十足焦慮。不知不覺中，你越來越老，真正想起來自己還想做什麼嘗試的時候，要麼就是年事已高，要麼就是身後站着太多指望你的人。最後在祈禱能投胎的願景中死去。」

心態有了變化的我，並不打算離開這故鄉了，所以帶着老同學出門打工的打算也算是打水漂了。不過，這也不代表我放棄對他的幫助。

「我可是你哥哥輩的人，算不上大叔。你如此說來，看了想必又是木心的事情又湧上心頭了。我雖不能同你一樣切身體會那種感覺，但我也明白那樣的感受。與其說是，斯人逝去使得個人傷感不已，倒不如說是因爲自己突然間意識到自己也可能隨時會離去。也就使得生活沒有動力，人確實是要活下去，可這活下去總歸得有個盼頭，總歸得有個歸宿。可我們如今大部分人，也就是你我，並沒有這樣的歸宿。要是生活充實美滿還好說，可現實是生活並不總是塞滿你的人生。如果我們總是會這樣，無預兆的，甚至說就算是有預兆，可最終還是得這樣死去，意識消亡，黑又死寂。那人生不就是活在這般的恐懼裏嗎？也難免對生活失去動力。」

但它也依舊存在，就像是如今木雪，以及彼時的我自己。

「這倒是同我挺像的，我也一直不明白，自己到底是爲了父母而活還是爲了自己而活。在老媽轉去關心妹妹的時候，我就徹底迷茫了。嘛，不過現在我也有想做的事情了，同你一樣。」南弦月微笑地看着我，微微側着頭，看上去煞是可愛。

「你跟我幹一段時間吧，我會給你開工資，同時也會對你做直播的事情做一些建議。怎麼樣？」

我送到木雪家的附近便告別她，雖然在此時的天網系統下，已然不用在擔心強搶民女的事情發生，可就好像是小說裏的固定橋段般，男生總歸是要送女生回家的，無論那個女生是不是同學的妹妹。

「嗯，這樣就好。」梁聲對於外出打工看起來還是有一定抗拒的，但是換做幫老同學做工就沒有那麼多抵抗了，加上我說過要幫助他。

「那還是算了吧，高中的男生不都說性慾高漲的下半身動物嗎？和他們交往，我接受不了。」

「不需要，現在我也爲你的小說而活，我覺得待在你身邊會很平靜，那些世間認定的道理對你來說好像都行不通，統統對你視而不見，這就使得我也不做任何他想，不用活在他人的眼瞳中。」

「那你可說錯了，大學生那不更加。我這般的男性，也同樣如此。無非是你不喜歡他們罷了。」

嗯，現在想來我未必沒有花樣年華，只不過是小說中的，動畫中的，電影中的，除去生活以外全是這般那般的花樣年華。所以我也不感到什麼可惜，無非是我個人選擇了這樣的生活，得到了這樣的我。而同時我也好奇着，書寫所謂青春年華的人們，其生活中究竟有沒有這般的年華呢？當然，小說取材於生活，高於生活。從中也可以看出，無論多少我們的生活中總歸是有青春在的。

在步行回家路上，我卻意外的又見到了熟人。

能做的便是放棄思考，思考是虛無主義者的毒藥。

走在這樣的小路，我也才意識到自己的人生，究竟是和小說出入有多大，如今這般年紀，我竟然沒法回憶起和女生一同走在小路上暢聊的記憶。要說那般的花樣青春，我的人生裏可沒有如此的花樣年華。

木雪倒是沒做出我這般深刻的理解，只不過，她想必也明白我說的意思。

因爲我自己希望自己能做他人的貴人。

我也是如此，我只能寫了，我沒有其他路了。在這個物質世界豐富後精神極度匱乏的今天，我也沒有能力再找個其他看起來能付諸一生的夢想。所以就算是爲了自己，我也只能堅持。

「木雪？」我向迎面走來正低着頭的木雪打招呼。

「嗯，也就是理想人生嗎？可是這許無，過得並不順利，反倒是挫折滿滿，在他人視角里痛苦得要命，丟臉的要死，像是社會的反面題材。這樣的人生，是你理想的人生嗎？」

我作引薦讓梁聲和南弦月互相認識，南弦月倒是落落大方，反倒是梁聲一直低着頭，只是低聲支吾了一句你好。我搖搖頭，像南弦月表示他就這樣。南弦月點點頭，用眼神告訴我自己會多多幫助他。

想到此，我不由得笑了笑。因爲我意識到，這些創作幾乎都來源於人們的慾望，無論是善的警醒，還是惡的揣測，又或者是欲的放縱。「文可救人」我無數次抱着這樣的念頭創作，倒不是我懷着大善看不得衆人受苦，只是因爲這個救人，首先救的便是我自己。

做他人人生的貴人，這可不是一件簡單的事情，嗯，廢話的說，這應該是一件複雜無比的事情，被人嫌棄着。所以一般也不會有人夢想着能做這樣的一個人，這樣一個費力不討好的人，一個大概率只是付出沒有收穫的人。

似乎是因爲自己擺爛躺平的時間太久，他真正開始工作的時候，顯得很興奮，做任何事情都爭着去做，被客人表示感謝的時候也能開心很久，被人罵的時候也顯得不痛不癢。

「是誰？是誰？「果不其然，南弦月像個好奇寶寶似的，把疑問掛到了眼瞳中。

再怎麼說，他也算是我的朋友，我喜歡幫助朋友，我並不希望活成自己一人那般孤獨的情境。

要說我有着什麼主義的傾向，那恐怕只有虛無主義對得上號。可令人悲傷的是，這並不是喜人的結果。如果可以我寧可活在當下，尋找此刻的意義，又或者創造自己的意義。可我做不到，我幾乎是活在深海中的一粒沙子，宇宙中的一粒塵埃。

可意外的是，我沒能在店鋪那見到唐唯，向店員詢問才發現，昨日他與人起了爭執。那人是個醉漢對正在店裏用餐的女孩動手動腳，唐唯上前阻止後起了肢體衝突，最終演變成了二人的鬥毆。他這人還是太熱心，看來一時半會是沒法見面。

在想通了這點後，人生意外的，意外的沒有什麼變化。我還是每天做着一樣的事情，說着幾天就可能會重複的對話。但在物理層面的平靜之下，是我開始堅持寫作了，這對於把寫作當成一個夢想，一個執念的我來說，算是擺脫了葉公好龍的情境，真正的一步一個腳印的開始向前走。

無論怎樣，如果停留在原地，最終也只會是使得遺憾與迷茫加倍付諸我的人生。我決定重新開始寫小說，不同於以前爲了成爲小說家而去寫作，這次我只是爲了寫小說而寫小說。人生的意義我討論的足夠多了，到最後也是變得消極墮落迷茫。可事實上或許人生的意義這種事情根本用不着討論，因爲它本身就同小說一樣，只是因爲它是人生所以才爲人生，而小說如果不爲利益去寫，不爲反應人民疾苦去寫，那就單純只是爲了作者的表達慾望，在寫。人生也同樣是因爲人希望表達什麼意見而存在。

一個三十歲的開始嘗試寫作的人，他有多少機會成功呢？我搖搖頭，不作他想。因爲無論這個概率如何，我要做的事情是不會有變化的，正如熱血漫畫裏演繹的那樣。

【男主重傷瀕臨死亡，大家都在勸他放棄吧，不可能贏的，他卻說：無論概率爲多少，甚至可以是零，我也得站出來。不是因爲我有着獻身精神，不是因爲我愧對誰，而是我退無可退了，我要麼站着死去，要麼躺着思考自己如果不放棄是不是可能會贏呢。答案顯而易見了吧，我只能站出來。】

「我可先聲明，我沒有任何財產，沒有豪車可送喔。」我開給玩笑，想要岔開話題。

這傢伙不會是對我有意思吧。

興許如我對坐在我前面的女同學有些許好感般的青春，雖然我們二者幾乎沒有關聯，但我或許也曾經幻想過我同她發展關係後的未來。這些些許的可能性，也就是人們對青春文學對青春幻想的源頭。

「嗯，是我認識的人。」我裝出一副懷念感十足的模樣，企圖勾起她好奇。

而南弦月簡直就好像是成爲了過去的我，代替我自己缺失的那一部分，叫我站起來，叫我奔向遠方，叫我大口吃飯。

二人不再言語，只是靜靜地踏在這沒有落雪唯有落葉的街邊小路。

「這麼巧嗎？」她向我露出一個疲憊感溢出的笑容，看上去叫人怪可憐的。

「和我透個底唄，你看起來倒不像是會因爲月考所困擾的姑娘。」

這樣的話，他自己或許壓根就不需要我的幫助也能好好的過下去，他只是缺少了一個契機，一個動力的來源。而我自己如此多年，又何嘗沒有幻想過哪個貴人出來幫助一下自己呢？對於我來說那可能是奢侈的幻想，但是對於梁聲來說這就是迫真的事實。

我是不是也應該鼓起勇氣來面對生活了呢？

是因爲我不是天才嗎？是因爲我從來沒有爲此學習過寫作嗎？是因爲我沒有堅持嗎？我覺得大抵是因爲我搞錯了目的，搞錯了我自己寫作的目的，我寫作單純的單純的只是因爲我希望表達什麼。或許是天降系角色和青梅竹馬之間二者更加喜歡誰，或許是因爲想弄明白如果真的在異世界到底會不會過上有趣的人生，總之，寫作就是爲了自己我才能寫下去。

我是這麼認爲的，現在，此時此刻的我是這麼認爲的。我壓根不在意小說的前後有無矛盾，語法是否正確，我唯一在乎的只是它是否是我的真實想法。我寫不出來完整的故事，寫不出意義深刻的情節。

「作者吧。」

活着就必然承受這樣的恐懼，只不過，大多數時候這樣的恐懼都追不上人，人還有太多可以恐懼的事情，可能是未提交的結課論文，可能是上門催債的債主，可能是準備體檢的明天。死的恐懼顯得多餘且矯情，你沒有機會恐懼這樣的死亡，至少是沒有多少機會。

「許無是你認識的人嗎？」南弦月讀過我的小說後，如此詢問道，「不是你的高中同學吧，我印象裏沒有這樣的人。」

「那我該怎麼面對這種情緒呢？」

「作者？嗯，也就是你自己的意思嗎？這我可以理解，但是看起來這許無和你給我的印象還是頗有差距的。」南弦月邊打量着我邊這樣作出結論。

我抬頭望向天空，天空依舊是天空的模樣，可是呢？我自己卻沒法從那如同往日的天空裏望見往日的自己。我心血來潮，想去看看唐唯，畢竟我對於他來說正像是一成不變的舊友。閉店後，我向南弦月支吾了一聲便前往了唐唯的店鋪。

我也笑了笑，我並不覺得我自己哪裏超脫凡人，反倒是南弦月像是活在少數派的生活中。而我對之她，就像是滿足男人拯救失足少女的慾望嗎？

「哈哈哈，被你這麼一說我還真是失敗。不過，我並不是這個意思，而是說，他是我人生的作者，我腦海裏一直有他這樣的影子，他一直同我說，你應該這麼做，應該那麼做。我也希望成爲那樣的人，可是腦海裏的東西，付諸行動後總是會出現差異的。就好像是理想情況和現實情況的差距那樣，總是會導致出現差異，這些差異會越積累越多，最後，我成爲了虛一空而不是許無。所以我寫小說，也是希望我能成爲自己的作家，寫出不同於我的故事來。那樣多有意思呀，而同我有一樣困惑的人再讀到我的小說的時候，能心想『這傢伙和我也半斤八兩』，以此得到一種共鳴用來消極部分生活的痛苦就好。」我說罷，習慣性用手摸了摸腦袋，掩飾自己的害羞。

「沒什麼大事，就是月考考得很差勁，不知道怎麼面對父母罷了。」

「怎麼了？」我同她肩並肩向前走出。

月考？我都快忘了這是什麼一回事。只記得那對於高中的學生來說，已經是可以算是日常活動列表中的一部分，可雖說這月考有一定參考價值，但總不至於上升到對不起父母的程度。看上去她倒是爲另外的事情所困擾。