7 興許是孤獨

我所生活的地方，是一個不大的小城市，許多事情發生都是有所關聯的，但是這些關聯向來都不是我能察覺到的，如果我可以察覺到的話，興許許多事情都能得到解決得到改變。我是算什麼東西？別把自己當神了，我自己只是我自己。

今天下午的學生特別多，像是放假般，一股腦地從學校湧出，學生的臉上滿是解脫和喜悅。我點開手機，發覺今天是週五，難怪。

安卓機子的默認鈴聲響起，我急忙點開手機查看，手機號碼並不是南弦月的母親，還好。

「喂，您好。請問是哪位？」我客氣的詢問，如果是推銷東西的，那我便要立刻變臉了。

「是虛一空嗎？」電話那頭是女生在說話，聲音聽上去有些熟悉，可記憶庫裏一時半會也檢索不能。

「你是？」

「木雪。」

「木心的妹妹嗎？發生什麼事情了嗎？」我急忙詢問，畢竟是我向她誇下海口，有事找我。

「過來霧城一中接我回家。」她說罷便掛斷了電話。

這孩子，怎麼了嗎？

「南弦月！」我喊正在貨架清點物品的南弦月。

「怎麼了？」

「我有事情，得去處理一下，你看着店先喔。」不得不說，她這通電話叫我莫名的在意，以往也有這種錯覺發生，要是錯過什麼事情發生的時機就不好了。

「你去吧。」

我可還沒買車，店鋪和家的距離不算遠，一直以來也沒想過車的問題，現在也只能喊出租車了。

路程往短程的計算也得花上半小時，高中建的地方也不太可能是鬧市區。我只能是祈禱，不要在我趕來之前發生什麼事情，儘管我一點也不瞭解木雪，也談不上認識她，但是我這人就喜歡關心別人的事情。

通過車窗看着車流，我不知怎麼的，想起來故事的定義，和所謂成功的原因。故事要有大綱，要有個起承轉合，要有戲劇性，要有很能引起共鳴的點，要符合敘事邏輯，要有點文化，標點符號要運用合理，人物刻畫要立體。媽的，我自己說真的做不到這些事情，我就個大學本科生，能寫出什麼好故事呢，也不敢去深入的瞭解事情，發表小說文章又得害怕被審查，尤其是我這種沒成功過的人，自我審查更是強烈。

都說故事要有深度，但是我們每一個人都不希望自己的生活變得有深度吧。我不可能希望我的家人因爲什麼社會原因捲入麻煩，我也不希望自己因爲什麼體制問題無法成功，最後變成深度十足的故事。

「先生，到了。」

我走下車環顧四周，周圍對比起市區算是荒涼不少，但是今天人卻算不上少。車來車往，看上去倒也不像是單純的放假。很多家長反倒走回了學校，是趕着放假前開家長會嗎？

我希望她的母親同她斷絕關係，本質上並不是爲她着想，而是單純的因爲我不喜歡她母親。意識到這點的我，突然間十分的厭惡自己，厭惡自己的自私，厭惡自己的虛僞。

「同去了非常遠的地方並且不回來不會消息一樣吧，拋下了舊地的所有人，愛的人，討厭的人，全部都離開了。」木雪比起年紀上表現的年輕，顯得成熟。

「什麼也沒說，我說我出發了。「

「我坐公交車回去。」她接着說到。

「okok」

世界上存在救贖嗎？一個人可以救贖另一個人嗎？可能只有哈姆雷特知道。

「那你還會回來嗎？」我本來想着用較爲強硬的語氣對她說話，可一旦開口我便又沒法保持那種想法，重新變成了小心翼翼的態度。

她這傢伙知道我沒車啊，高中生了自己回個家不是什麼大問題吧。

「假的，假的不得了。」

「珍珠一般真。」

「別貧了，看你網劇去吧，姐姐今天有話要和媽媽說。」

至今爲止的人生，仔細想來都是在追逐某些事物的路上，無論那些事物真實與否，無論那些事物可靠與否，我都一刻未停息的追逐着。有人覺得可敬，有人覺得不可理喻，我自己也沒能得到任何答案。我們每一個人都是某種東西奴隸的同時，也都會沉浸在某種事物中。

母親覺得娶妻生子是一件人生中不可缺少的事情，而我覺得那根本無關緊要，我的人生並不會侷限在爲一個女人談情說愛的程度。爲了法律變得更好的人，一直在各地奔波，一直被不懷好意的人誤會謾罵，叫人難以理解，可這就是他理解的一生，爲理想奔波的一生。人都有自己的價值觀，這些價值觀當然不會一樣，像是父母的價值觀和我的價值觀。我們兩個的都算不上錯誤，但是衝突也不見得減少。

「回家吧。」

車門發出『嗤』的一聲，隨即打開。

「你怎麼了？」木雪伸手擦去了我的眼淚，不知何時流出的淚水。

這樣啊，她也回家了嗎？

「看得出他很愛你。」

南眨眨眼，暗示我別再說過多的話。這時我才發現，她的母親【大概是】做在客廳中央，正看着電視。見着我們倆，默默拿起遙控器把聲音調小至靜音。

坦白講，我不滿意我現在的人生，我覺得我現在的人生就是一坨狗屎，什麼也算不上。本科畢業像是個屁，搞不明白我讀這麼多年書是爲什麼，就爲了現在在這裏看店點貨微笑嗎？

小時候我的夢想還不是想當作家，而是想做一個自由的人，不在意他人眼光看法，自己做自己想做的事情。我向來就不喜歡學校，但是又不可否認學校塑造了現在的我，這個看起來有病不正常的我。

我常同人說，人生要有夢想，要有目標的活着，不能同無頭蒼蠅般活着，可其實那並非是在對他人言語，反倒是對自己的告誡。大學認識的同學，說過那麼一句話，自己要成爲自己想要改變的存在，聽上去怪里怪氣，但實際上我明白他的意思，他是說行動大於想法。

我想許多要去做的工作，但是最後幾乎都沒能落到實處，你說我害怕失敗吧，那確實沒錯，但爲什麼害怕呢？大概是見到太多失敗的人了，那些遠比我認真刻苦的人都失敗了，叫我不得不打起退堂鼓。儘管我明白他們同我不一樣，但是我確實是略有自卑的。害怕着失敗，害怕着被人諷刺，最後卻也確確實實成爲了自己害怕的存在。

「我只是關心她。」像是被戳到痛點般，她的聲音帶着厭惡的情緒，「我們一家人是相互扶持着到今天的，我們並不是孤立的，弦月她也不單單是光自己活好就夠了，她還有我，還有她的妹妹。」

「大學有學生貸款，那麼最多最多也就是供她妹妹讀完高中，以及給你生活費對吧。畢竟就算是年歲低於她，也不代表不具備自我生活的能力，如果在這之上還要纏着你的女兒，我只能說實在是太貪心了。」

「阿姨，你好，我是虛一空。」

要是我有才華，有機遇就好了。

「電話那頭就是你吧。」她倒是也沒和我客氣，一開口便直指中心。

我看見了穿着白色校服的木雪，坐在車站的長椅上，戴着耳機。 我靠近她，想說些什麼體貼關心人的話，但是她還沒等我說出口，就起身離開。像是叫我跟着她一樣，我也不好多說什麼。

說到底我目的是什麼呢？說服她的母親，讓南繼續在我便利店工作嗎？還是說希望她能夠正視南的處境呢？又或者希望改善母女之間的感情呢？我的目的是什麼呢？

通常來說，故事過於平淡，就叫人沒有閱讀的慾望，人們確實不喜歡過於真實的東西，過於真實其實反倒才無法反映真實。我們每一個人都活在自己的真實中，真實的東西我們見得太多了，故事自然不能過於真實。

「她作爲一個成年人，難道不明白自己做的事情有沒有犧牲正常生活，或者身體健康嗎？她現在不是挺健康的嗎？」她的母親簡直是沒辦法溝通的異世界生物，但是要說她不知道自己女兒做的工作，也倒是能理解。

今天店還是得照常開，沒時間想太多有的沒的了。我多少得掙點錢，把富餘的部分給家裏匯去，儘管也沒有多少。我也知道我欠父母的，這輩子也還不清。但是，父母同孩子的關係並不是什麼借貸關係，而是感性的整合體關係。他們不是因爲要我回報才養我生我，而是單純的愛我。而我也不是因爲有愧於父母纔想着補償，而是我沒有其他表示關心的辦法了。現在的我回家，也只是會爆發價值觀的矛盾和衝突罷了。

「事實上我並沒有纏着你的女兒，反倒是你纏着你自己女兒。」

「我也想同你的母親聊聊。」我還是覺得如果只是我單方面的把她的媽媽當成簡單的反面人物，簡單的封建人物，那可能對於南弦月來說實在是太失禮了。我並不能同一個拉扯兩個女兒長大的母親感同身受，但我也迫切的希望她能夠理解我，也能夠理解她自己的女兒。

「你說什麼？「

「我就在公交車站。」

「我回家了。」

「我只是她的朋友，男朋友倒也不是那種意義上的男朋友。」我接過話茬。

「因爲他再也不會來接我，也害得同學像是看待病人一樣看待我。」

「爲什麼？」

「那你，坐11號公交車到江南廣場等我吧。我媽去接妹妹了。」南弦月的聲音聽上去反倒怪驚喜的，總感覺她會錯我的意思了。

今天睡醒，發現家裏就只剩我一個人，推開南弦月的房間，裏面空無一物。我找遍家裏，只找到餐桌上的早餐。

「大概吧，今天我除了想和媽媽聊聊，也想同妹妹聊聊，畢竟我也沒盡到做姐姐的責任。」

「說的什麼？」

妹妹看了看我們，也沒有再多說什麼，便跑回了房間關上了門。

我點點頭，什麼也沒說，實際上倒也不是裝作高冷，只是有些忘記如何言語了。

在我思考着該如何和南的母親交流時，我自己身體機械般跟在她身後，不知不覺間就已經站到了她家的門口，當我看着她把鑰匙插進鎖芯中時，我才反應過來這門後就是我不得不面對的挑戰。

「這點我知道，但是這也應該建立在正確的行動之下，正當的工作中，而不是以犧牲她的正常生活爲前提來滿足家庭的需求。」

世界從來都沒有說過它是正義的使者，公平的天平。我們也不該向世界尋求公平正義，向無機物尋求這種東西，是談何荒謬。

我把升起的捲簾門又重新放了下來，我要做的事情不應該是這種事情。

南弦月牙關緊閉，似乎什麼也不想說，又似乎在顧慮考慮着一些事情。

「這樣啊，也挺好的。」

我在夢裏總唸叨着這樣的話語，爲何我要去渴求我沒有，也沒法做到的事情呢？天知道，我是不知道的。

公交車上，我坐在木雪的身旁，忍不住去詢問，「你有想做事情嗎？或者說理想什麼的？「

「你信教嗎？如果不信的話，那我告訴你憑什麼，就憑你是木雪，他是木心。僅此而已，世界把它的惡意選中了你們兩個，叫一個死叫一個痛苦的活着，它就此取樂，就此愉悅。它希望你再也抬不起頭，再也笑不出來。」我按住她的肩膀，想要她冷靜，「它希望叫大家看到你因爲哥哥離去難過得抬不起頭，讓大家因爲同情你沒法正常的面對你，你要如它所願嗎？」

說穿了都是錢，談現實，就是等於在談錢，事實就是如此。

我是在爲自己發聲，並不是爲南弦月發聲，我壓根不知道她們母女之間的關係是好是壞。好，好到何種地步，壞，壞到何種程度，我全都不知道。

她看上去變得平靜了，身體也不再顫抖。轉過身打量我，想是要把我整個人刻進自己的眼眶裏。我只得無奈的笑了笑，掩飾自己被盯着看的尷尬。

「現在他不會再愛我了。我也不愛他了。」木雪賭氣地說。

「很會關心人，會開導人。」

我拿出手機，撥通南弦月的電話。

我一下車，就便看到昏昏入睡的南。看上去疲憊不已，叫我都有些不忍心喚醒她。

「你果然同我哥說得一樣。」

「你怎麼能這麼說我！」

可無論怎樣，一味逃避始終是什麼也改變不了，誰也幫助不了，連自己也只能活在一片由懊悔與苦惱組成的田野裏。我不甘心那樣，人生到今日我早數不清，自己逃避了多少次，學生時代的考試，作業，期待。

「媽！」南弦月開口提醒母親，像是在我來之前和她做過什麼約定似的。

「可這也不是你哥的錯，同樣也不是你的錯。你沒必要往他或自己身上攬責任。要做的，也只能是活着，照舊的活着。」

不符合這個準則的事情，那就沒有做的必要了，雖說早把這個準則丟之腦後許久。

這是個怪習慣，我總是試圖去了解大家的慾望，試圖知曉他人的人生目的。但實際上，大家的人生大多沒有啥目的，沒有啥想法，也沒有啥要實現的人生價值，活着就好，和朋友家人笑着度過這輩子就好。健健康康，沒有疾病的度過這一生。這沒什麼不對的，就應該這樣。可我活在這種生活中時，總感到焦慮，感到這種幸福和喜悅都是虛假的，隨時都可能立刻從幻覺中驚醒。

「虛一空！你考慮過我的感受嗎？」南弦月突然爆發了，完全沒有預兆。

對於我來說，這是第一次直面我不願意面對的事物，我向來討厭與陌生人交流，其實倒也不能說是討厭，而是有些許畏懼，是害怕被人看穿自己的本質嗎？興許是這樣。

從學生畢業後的日子裏，也沒能正視自己，總是在高調的說話，行動簡直同白紙無異。我想作爲作家生活下去，這份心情也越來越虛假。如果說，魚兒的夢想是在空中騰飛，奔向陸地，那麼對於我來說，我就同這魚兒一樣，只是在換氣的時候如是思考。

「你說人死算是個怎麼一回事。」我並不瞭解至親離去對人的打擊，我的外公爺爺去世的時候，我沒法正常的接受『死亡』這個概念，死到底是什麼，到底算什麼，我沒能清晰的理解，到現在也不能感受到親友死去的實際感。

「總之，說白了，你就是希望南弦月賺錢養家對吧。」我不喜歡繞彎，不喜歡同老古董般兜兜轉轉。

她突然像是釋然了，而我自然是沒法感同身受。

「我嗎？沒有什麼理想，也沒有什麼想做的事情，長遠的目光沒有擺過，只是活一天算一天。」

「我陪你回去吧，事已至此。」

可我應該把別人不希望說的事情說出來嗎？我有那個資格嗎？我看向南弦月，希望由她自己來做決定。

「你是認真的嗎？」

我沒能說出口。所幸沒能說出口，要不然我同她的關係必然會變得緊張。

如果真的到南弦月的母親面前，我可能還是什麼話也言語不了。

作家寫作是爲了反映現實，一些現實存在的需要解決的問題，就算是無法解決的問題，也希望藉由作品來讓更多的人去思考解決的辦法。我自己去做作家，抱有這樣的覺悟嗎？我沒法輕易的說：「是，我有。」因爲就算我說了，我有這樣的覺悟，可是這不是覺悟的問題，而是能力的問題，你有沒有寫作能力的問題。我沒能寫出有深度有趣的作品，所以失敗了。

「用眼過度了，沒什麼。」

我再次感到疑惑，但這顯然不是幾秒能夠得出答案的問題。

「每次放假都是我哥來接的我。」

未來始終會到來，這是無可避免的事實，除去死亡以外終會到來的又一個事實，就是未來無論怎樣逃避都始終會到來。明白這個事實的我，卻一直在試圖逃避未來，儘管生活不斷重複告訴我那是不可能的。

「我應該告訴過你，離我的女兒遠一點。」她開口便是電視劇般的臺詞，霸道總裁的母親對女主說，給你一百萬離開我的兒子，可惜的是她的女兒並非霸道總裁，而我也不是什麼女主。

我乘坐上了前往目的地的車輛，車子緩緩駛動，我自己的內心的一塊堅硬的石頭似乎也被推動着。

「既然我們都沒錯，憑什麼我和我哥得遭遇這樣的事情，爲什麼不是那些有錯的人遭遇這種事情？到底憑什麼啊？」她的聲音顫抖着，腳步也停了下來，肩膀也劇烈抖動着，「憑什麼大家都是笑着的，就我怎麼也笑不出。」

承認自己是個無能的人這件事情，是非常非常難以做到的。他人說，這是你努力得還不夠，說這就是你天賦的問題。我沒法反駁，因爲沒做到就是沒做到，努力去做到就好了。可我沒法輕易無視這些話語，也沒法把越來越需要人照顧的父母拋到身後。

我撥通木雪的電話，「我到你們學校門口了。你在哪裏？「

談何平衡點，我越活越迷茫了。

「真的嗎？」她看上去倒是一臉的不相信。

我最喜歡的作家是村上春樹，他的故事我覺得算不上多有趣，也算不上真實，畢竟充斥着隱喻，我不是什麼評論家，也不是什麼能人，就只是讀者。作爲讀者，我喜歡的，正是他文章裏那股不同於現實的乾淨，那種似乎永遠是日常但又隨時可能結束的感覺。

我一切的行動準則非常簡單，就是爲了寫出自己滿意的小說而去取材。

「真的嗎？」

「見家長嗎？這是。」我小聲嘀咕了一句。

「啊，你到了。」她揉揉眼睛，起身看向我。

「嗯，是我。」

「啊，姐，你帶男朋友回來了嗎？」聲音聽起來較爲靈動，不知道大家能夠理解我的那種感覺嗎？就是不太平的聲音，這麼說也不對，較爲調皮吧。總之和她的姐姐給人的感覺完全不一樣，叫人不能想象這兩人生活在同一個家庭中成長。決定一個人的不僅僅是家庭環境，還有DNA的選擇性表達嗎？倒不如說這句話的優先級出現了錯誤。

怎麼了？我現在不就是在爲你着想嗎？

朋友說，是因爲我沒找到平衡點。

「喂，你現在在哪裏睡覺呢？」

所以我不再言語，起身離開。