十二話 直至夢醒

五月已經過半，但我還是在屋頂獨享午餐。

原因是我和紺野的關係變得緊張。比她當時到處找我的時候都要不舒服。

這也是可以理解的。無論是好是壞，紺野都很引人注目，有影響力。如果紺野把白的說成黑的，那所有人都會說是黑的……雖然不至於到那種程度，但特地來和與紺野關係緊張的我交好的傻子是不會有的。

目前還沒有趁機針對我陰險騷擾的人。

雖然我成爲那種傢伙的對象也不奇怪。

「算了，可以說是自作自受吧。」

我嚼着便當，回想起在黃金週發生的事情。

紺野爲什麼要找我呢？

雖說只是推測，但這也許是因爲我表示了過度的拒絕。

在她們圈子的時候，紺野的意見應該很少會有人斷然否定。這可能也是因爲這是以紺野爲中心的圈子。如果問紺野是折騰別人的一方還是被折騰的一方，那她絕對是前者。

我斷絕了和紺野的關係，然後躲了起來。這一系列行動狠狠地折騰了紺野。

但是，爲什麼？

收拾好喫完的便當，我自言自語道。

「難道說，是想和我做回朋友嗎？」

正是這點才讓我捉摸不清。

單單由我來看，也隱約感到我們兩人並不相配。和站在學校等級頂端的紺野不同，我只是一個高中出道的冒牌貨。說實話，去年文化祭被表白的時候，我都不敢相信自己的耳朵。紺野到底是看上了我哪一點纔想和我交往的呢，喜歡上我的契機是什麼呢？

封閉的心牆咔咔剝落，我開始注意到之前被“喜歡”所掩蓋的部分。

「我，完全不瞭解紺野啊……」

一旦有所自覺，便瞬間無望。

我努力數着自己所知曉的紺野的一切：喜歡的品牌、甜點、料理、歌曲、動畫；住在哪裏，社團活動的頻率，擅長科目和不擅長科目，生日，常去的店等等。要列舉的話，兩隻手都不夠用，但我所追求的並不在其中。

我對這毫無意義的想象搖了搖頭。

聽到了上課的預備鈴，我抬起了沉重的身軀。下樓梯後，穿過排列着二年級教室的走廊。我已經沒必要爲逃避紺野而繞遠路了。

「千尋——」

如果這個故事的美好能持續到最後，這份感覺也就到此爲止了。

主人公從牀上跳起來，在佈滿灰塵的畫布上塗起了顏料。但是和明晰夢中的畫不同，這畫過於平庸，毫無技術含量的拙劣。

我爲什麼沒想進一步瞭解紺野呢？

如果那時候我這樣做了。

如果能出色地畫出來，在現實裏我也要自稱畫家。

在此之前，主人公從沒畫過所謂的自畫像。因爲畫自畫像這件事本身，就像意味着自己是一位畫家。

這種後悔和與斷念相混雜的心情，在我的腹部滔滔盤旋。

畫布上的貓突然朝主人公露出了一個輕蔑的笑容。

那個夢很久都沒有醒來。借夢的持續，主人公畫出了一副和自己一模一樣的自畫像——那隻映照在鏡子裏，笨拙地握着畫筆，塗着顏料的貓。

這麼點小事就讓我沉重不堪。我連這種小事都不知道，這一事實讓我全身發冷。五月豔陽高照，但我的身體在不住顫抖着。

沒有救贖，毫不留情的故事結束後，我感受到被拋棄了的錯覺。

如果在分手後能做回朋友，我也能在那個地方嗎？

我不知道紺野喜歡我的什麼地方，喜歡和我一起做什麼。

這樣做的過程中，我注意到一件事。這個故事的主人公和我有着相似的部分。主人公沒有將在夢裏畫畫這件事告訴任何人。這讓我有一種既視感，但她比我做的要更加嫺熟自如，這又讓我感受到一種違和感。

然而，另一方面，我的顫抖也停止了。

夢突然宣告結束。

他已然夢醒。

「……爲什麼要和我交往啊？」

或者說，在被甩的時候，我會去污濁化之前從紺野那裏得到的好感，也許就是這個緣故吧。

我半分自暴自棄地翻開了書。

『因爲你，我的夢想能實現了呢。多謝了。』

在返回教室的人羣當中，我突然聽到了紺野的聲音。在教室之中，紺野她們圍着桌子談笑風生的樣子映入眼簾。周圍是平時結伴而行的羣體成員。

「什麼事啊。」

彷徨的手指輕輕撫摸着書的封皮。這是林借給我的，一直想讀但至今未能讀到最後的，那本繪本。試圖打開就選擇了放棄，這一行爲不斷反覆，最後變成了我隨身攜帶的東西。

「……該回去了嗎？」

——某一天，主人公決定要畫映照在鏡子裏的自己。

我意識到，這是因爲我就像這個主人公一般，“已然夢醒”。

在下了如此決心之後，她便埋頭苦幹了起來。

不管是用怎樣的語言或者方法告知分手，最後我都會遠離紺野吧。即使紺野能和我繼續做朋友，我也遠不如她那般強大。

就像在這個故事之中，主人公只能在夢裏作畫一般，我只是原封不動地接受了紺野的好感，並不想去尋找現實。僅僅是建立了一個被嘲笑“只在表面上交往着”也無法否認的關係罷了。