間章 抽屜裏的信

久瀨先生是個騙子。我知道得很清楚。因爲我也是個笨蛋。

但是我每天都在想，我不是久瀨先生，而是每次翻日曆的時候手指都會凍僵，彼此的距離非常的遠。我擔心這段距離會不會離我的心越來越遠，所以請你原諒我，我總是寫信來確認你的想法。

起因是由依讓我向聖誕老人要想要的東西的時候。我馬上意識到是久瀨拜託我來聽的。想到久瀨先生一直以來都記得我，想到他關心我的喜悅，我忍不住想哭。爲什麼不能馬上見面呢？那個雨天，是你一個人把我推回去的嗎？

當然我自以爲知道，但每次觸摸到你的溫柔，我的心都會痛。我常常想，既然如此痛苦和寂寞，就乾脆忘掉吧。但是，不知不覺間衣袖錯位，一看到自殺的痕跡，就又只會想着你。

這封信全是謊言。和久瀨先生一樣。我也撒謊了。

我想見面。如果這樣的關係不能一直持續下去，就像自然的季節變換一樣，只是等待着流逝而看不見的話，那就應該見面。請你一定要明白。

與此相同，不，更重要的是，對我來說，不應該見面、不可以見面的那種強迫觀念般的不安，像迷霧一樣附着在我身上，沉澱在我的內心深處。像是在風中融化一般，只是等待着，直到某一天結束爲止，應該享受這細小的幸福。

可是，可是。我已經受不了了。總有一天，總有一天。是什麼時候？明天，後天，一年，還是十年後？我要到什麼時候，才能觸摸到你那細微的溫柔，緊緊抓住你那纖弱的救助之手，並且明知無法實現，卻還要焦急地等待那份溫暖呢？我只是想見你。只是想見你，僅此而已。

我甚至想過，既然如此，乾脆自己動手結束吧。可是，就連這麼重要的事，我也沒有邁出一步的勇氣。我拜託由依轉告你，讓你忘記我。傳達給你了嗎？不，肯定傳達不了吧，我甚至希望這樣。我是真心希望你不要忘記。

當他說到聖誕禮物的時候，我從這樣的想法開始，各種各樣的想法變得亂七八糟，現在我已經不知道久瀨先生到底在想什麼了。當然，我知道真正的想法是不存在的。就像現在的我一樣，把相反的想法重疊在一起，把完全相反的結論排列在一起，就已經是竭盡全力。

但是，像現在這樣連這個都無法實現的關係，我已經無法忍受了。也有想直接見面說很多的話。回去之後發生了很多事情。爲什麼不能坦誠相對呢？即使是像現在這樣寫，爲什麼也不能很好地用語言表達呢？爲什麼會變成這樣呢？好像已經明白了，實際上，我完全不明白。

我撒了謊。我的想法，從那天起一直和你一樣。喜歡。非常喜歡。一點都沒變。手指凍僵，季節變化，我的思念也不會有改變。想見你，僅此而已。啊，騙人的。對不起。其實我完全不想見你。我希望現在的關係能一直持續下去。因此，這封信完全是謊言，只不過是用來捉弄久瀨先生的一篇敷衍的文章。

這麼一想，我就恨你，恨得不得了。討厭，討厭。

啊，是的。是的。我一點都不喜歡你。只要死了就好，甚至想殺了你。

沒錯。我想去見你。想去見你，想殺了你。如果我殺了你，一切就都結束了。無法相見的寂寞，對溫柔的痛苦，對不變的雪聲的不安，所有的一切。請在槲樹下等我。不，請不要來。請不要死。我不想殺你。一點兒也沒有那種想法。這封信全是謊言，我們還是像以前一樣互相討厭吧。

是的，是的。實際上，我非常冷靜。因爲這封信只是爲了讓久瀨先生困擾。而且，我想這封信一定不會寄到你那裏。因爲我很冷靜，所以我很清楚，如果給你發這樣的信，你會很爲難，爲難就爲難，僅此而已。

拿出來的話，感覺會輕鬆很多。我想要是能坦誠相待就好了。

但我想，這封信一定也會在桌子深處睡着的。

對不起，真的對不起。

映在窗戶上的雪景，我怎麼看都是漆黑的。

真的，對不起。