鏡中的倒影

殺人和被殺，哪一種比較好呢？

最近我老是在想這件事，但我可能沒時間想出答案了。

當窒息感變得比疼痛更強烈的時候，我覺得自己就要死了。

悶痛感始終沒有消失，出現耳鳴現象，讓我聽不清爸爸的怒吼聲。我難堪地縮在地上，想盡辦法壓抑持續擴散的痛楚。

可以的話，希望弟弟不要捱揍。

這個念頭就已經耗盡我的氣力，所以我沒辦法阻止弟弟捱打。

「昨天很抱歉。」

用髮蠟固定頭髮，一身筆挺西裝的爸爸語氣沉穩地說。

他總是如此。

此刻爸爸身上完全看不出昨晚那種禽獸般的殘暴面孔，黑框眼鏡後方的眼眸冷靜沉着，散發理智的光芒。纖瘦的身形也不像會打人的樣子，看起來就像與暴力沾不上邊的善人。

但客廳還殘留着壓扁的空罐、碎玻璃和散亂的垃圾，我臉上和身上的瘀青也沒有一夜消失。

一大早就蹲在房裏打掃的是還在讀國中的弟弟，他刻意低着頭不看爸爸，應該很害怕吧。

「我出門了。」

爸爸拿着公事包出門上班，我跟弟弟直到最後都沒跟爸爸說一句話。

爸爸出門後，充斥整個家的緊張感才緩和下來，我也終於能跟弟弟搭話。

「傷勢還好嗎？」

「沒有哥那麼慘。」

「這樣啊。」

昨天我中途就失去意識，所以不太清楚，但弟弟最後好像還是被揍了，左臉頰有瘀青。

疼痛感不會變得習慣麻痺，就算天天受傷，新傷和舊傷還是一樣痛。

此刻我終於能久違地深吸一口氣。

至少爸爸沒喝酒時比較冷靜，聽了我的懇求或許會反省，起碼將喝酒的頻率降低。

「拜託你，別再喝酒了。」

不必靠什麼殺人APP，更進一步地說，甚至連武器也不需要。徒手也能輕易傷害他人，這是喝醉的爸爸教會我的道理。

最重要的是，聊這種荒誕無稽的話題，我就能忘卻自己身處的現實。

這樣就準備周全了。

唯一需要的只有決心。如今雖然稱不上百分百，但我已經具備必要的決心了。

所以沒人能理解我們的現狀。

之後過了十幾年，爸爸表面上看起來已經走出悲傷，其實仍無法接受媽媽的死。我上國中後，他的飲酒量逐漸增加，現在則是每晚都喝，暴力也隨着飲酒量等比攀升。

爲了生存，哪怕他是我親生父親，也不能有一絲猶豫。

但爸爸看起來完全不會打小孩，也具備可靠的社經地位，所以我說的話應該沒什麼人相信。

維護這份弱小的自尊，我付出很大的代價。

我很早就發現，這是避免自己被殺的唯一可行之法。

但頭腦已經冷靜下來了。

爸爸用腳尖往我的心窩狠踹，我因爲強烈的嘔吐感弓起身子。

雖然一直裝作沒發現，但我已經是高中生了，體格完全不輸爸爸。當面互毆不會單方面捱揍，喝醉的人就更不用說了。

「……好啦。」

「我連享受飲酒的權利都沒有嗎？你的意思是，我要像你們的奴隸一樣只會賺錢嗎？」

「別問那麼多，買就對了。爸也快回來了，你慢慢來吧。」

他只會在酒醒後道歉，裝出道貌岸然的假象，但還是不敢面對現實，最後沉迷於酒精。還會用暴力手段將不滿與憤怒宣泄給周遭的人，實在醜惡至極。

不能依賴可疑的傳聞或APP，要靠自己的力量改變。我得在被殺掉之前找到對策纔行。

或許他願意聽我的勸。

爸爸將手高舉過頭。

「又搞得這麼誇張。我想問很久了，你不痛嗎？」

只是動動嘴道歉也好，免得被揍得更慘，但這跟要我收回自己的心願一樣討厭。

話雖如此，也不能就此退縮。

比起從額頭逐漸蔓延的悶痛感，希望破滅的感覺更爲強烈，讓我傻在原地。這是第一次被沒喝酒的爸爸暴力相向。

回到家後，我發現弟弟在家。他在這裏我不方便動手，所以我想把他趕出去。

就算我死了，爸爸一定還是會繼續喝酒。

我也知道自己缺乏想像力。

不知是因爲眼神兇惡還是其他原因，但大家似乎覺得受傷的人也會加害別人。

「那爲什麼還不停手啊？」

所以纔會依靠記憶模糊的母親的幻影，想用死人當藉口矇混自己的感情。

但看到弟弟的傷最讓我難受。自己的傷還能感受得到，弟弟的傷就只能靠想像，這種傷會帶來另一種痛楚。

「你把爸爸當成病人嗎？把我當成可悲的酒精中毒者？你算哪根蔥啊。」

但也同樣不想殺人，我不希望自己積極看待這個選項。

看來身體真的快撐不住了吧。

這是第一次也是最後一次。

所以我對回到家的爸爸下跪。

「你爲什麼要讓我痛苦，老是從我身邊搶走一切？」

被她這麼問我也沒轍，但理由倒是可以想像。

殺人根本不需要APP。

「啊，你果然很好奇吧？要我細說嗎？那個APP被傳得繪聲繪影，但共通點就是必須找出黑羊，時間選在深夜比較好……」

我覺得要馬上道歉。

野村又滔滔不絕地說，但我已經沒心情聽了。

依靠可疑APP或陌生人雖然很魯莽，但我應該可以對父母或家人有一絲期待吧。

「我沒興趣。」

結果我的想像真的被狠狠踐踏了。

我緩緩起身。

「可能打人的時候不覺得痛吧。」

只要不喝酒，爸爸的個性還算溫厚。媽媽過世後，我也很感謝他獨自將我們撫養長大。可以的話，我實在不想看到爸爸受罰。

「是嗎？但不收斂一點，以後就不是皮肉傷這麼簡單了喔。」

「對了，我今天聽到一個很有趣的事喔。」

找人傾訴是不是就能解決？我也想過這種可能性。

我也幫弟弟一起打掃，在上學前把家裏清掃乾淨。

「真可惜。那要聽炸彈女的傳聞嗎？還是河童的故事？」

心裏某處還無法完全拋下對爸爸的期待和猶豫。我沒作好弄髒手的覺悟，也不想殺人。

爸爸會在喝酒那天施暴，所以幾乎是每一天。

所以我完全不知道如何改變現狀。

我對壓抑至今的殺意如此辯解。

弟弟出門了，他應該以爲我是爲了讓他避開爸爸的暴力吧。我故意選了這種會讓他誤解的說法。

我承認是我錯了。

對外的說法是，我跟弟弟是因爲激烈的兄弟爭執纔會受傷，忙碌又溫厚的爸爸對這些血氣方剛的兒子束手無策。

大部分同學都對我敬而遠之，只有這個野村會稀鬆平常地找我聊天。她總是笑嘻嘻的，話又很多。

我身上總是青一塊紫一塊，在學校也被孤立。

殺人並不難。

爸爸將酒一飲而盡，哀嘆連連地走向我。

「你知道殺人APP的傳說嗎？是一個名叫『孤獨的羊』的占卜APP，據說許願後就會幫你殺人耶。」

利刃到處都有，鈍器也不難找。

假設真的有能殺人的APP，我也不想依靠那種東西。除了我以外，有其他人曾經幫我改變過現狀嗎？就是因爲從來沒有，我跟弟弟身上纔會一直有瘀青。

「當然痛啊。」

我讓弟弟逃出去了，這樣不論結果如何，外界都會認爲弟弟跟此事無關吧。

但他隔天早上就會變回冷靜沉着的父親。

爸爸頓時腳步踉蹌，可能沒想到會被打吧，一臉驚訝的樣子。

「不好意思，可以幫我買羊羹回來嗎？要當作媽媽的供品。」

身體漸漸失去知覺，感受不到疼痛。

我閉上雙眼。

其實我沒有勇氣。

野村超喜歡可疑的傳聞或外星人這種話題，我也不討厭。雖然不會盡信，但光聽故事也滿有趣的。

「殺人」這兩個字始終棲息在我的腦海中。

我正想將刀子掏出口袋，卻忽然想起媽媽的臉。我對媽媽的記憶只有小時候見過的印象，還有遺照上的表情。

因爲不這麼做，死的就是我，也可能是弟弟先丟了性命。我根本不敢想像弟弟比我先死。

爸爸不停飆罵，往我的頭和背部踩了又踩。

確實如此。

爸爸用穿着鞋子的腳踩住我的頭。

我越來越覺得自己可能會死。

但因爲我搶先一步揍了爸爸，他的拳頭揮空，沒打到任何東西。

爸爸唸了一句「我受不了了」就往冰箱走去。

「現在嗎？下禮拜纔要掃墓吧？」

就是在被殺掉之前殺了對方。

免得錯失在體內覺醒的這股殺意。

約莫三十分鐘後，爸爸回來了。

但真的只有這個方法嗎？

我摸了摸藏在制服內袋的美工刀確認形狀。

這番駭人的言論，讓我不禁瞪大雙眼。

「如果沒生下你們就好了，她也不會──」

「我有讓你們捱餓或沒錢用嗎？我可是完美履行了父母親的職責和社會人的義務，那我爲什麼得被兒子如此苛責啊？」

我覺得媽媽過世是爸爸開始買醉的原因。弟弟出生時，媽媽就撒手人寰了。

那我該怎麼辦？我還是想不出答案。

我當然不想被殺。

但因爲想起媽媽，我沒能在動手前一刻拿出刀子。

我又往爸爸臉上揍了一拳，他便應聲倒地。

爸爸怒吼道：「快住手！」聲音裏卻聽不見從前那種魄力。

我本以爲這麼做會讓我更難受，沒想到心情慢慢好轉起來。

就像爸爸對我做的那樣，我也對蹲在地上的爸爸又踹又踢，將以往烙印在身上的暴力直接奉還。光是這麼做，我就清楚感受到威嚴和魄力正從爸爸身上一點一滴流失。

我渾然忘我地動腳踢踹，聽着極爲刺耳的慘叫聲。

可是還不夠，爸爸還是非常恐怖。

在他失去威脅性之前，我都不能停手。

殺了他吧。

只有殺了他才能免於一死。

「你在做什麼！」

忽然有人衝上前制止我，爲了保護自身安全，我也揍了那個人一拳。

發出痛苦悶哼的人正是弟弟。

可能覺得很痛吧，他搖搖晃晃地蹲在原地。

回過神才發現家裏變得慘不忍睹。

爸爸像毛毛蟲一樣蜷縮在地，弟弟也低垂着頭。

只有我呼吸急促地站在房間中央。

遠方傳來了警笛聲。

我看向窗戶，映在上頭的倒影根本就是禽獸。

現在的我跟爸爸一模一樣。

遇到不順心的事就想用暴力解決。

待會衝進來的那些人或許會給我一點方向吧，我如此盼望。

我說了聲「對不起」當場癱坐下來，除此之外什麼也做不到。

我到底該如何是好？

我不想變成這種人。

明明不想，卻又找不出其他方法。

警笛聲越來越接近了。