前辈、　　　　、姐姐③

十月的黄昏。

夏天的残存已经远去，刚才包裹着我的野坂家的气息也消失在远方。

虽然两个人并排走是常见的事情，但我却什么也说不出来。

想说的东西，想聊的东西，想知道的东西。

也许是太多，所以堵塞了喉咙。前辈也许察觉到了，也一言不发。

我希望像平常一样说些无聊的东西。

不过即使我什么也不说，她也会知道我想说什么。

这让我很高兴。

「前辈」

「怎么了？」

「……姐姐」

「嗯。是姐姐哟」

不对。

前辈也好，姐姐也好。

还是觉得不合适，不足以正确称呼她。

真正想叫的名字，只有一个。

其实就算叫了那个名字我们的关系也不会变。我明白的。但我依旧无法发出声音，是因为害怕。

希望改变。

不希望改变。

想要改变。

只是我无论如何，都想得到她特别的一面。

走在前面的前辈停下脚步，回头看着我。

还是说，该装作妹妹的模样夺走她最珍贵的东西？

在姐妹不会进入的地方。

由于逆光，看不清前辈的脸。

那理由我不知道。……一直在欺骗自己不知道。

如果能触碰前辈、如果触碰了前辈，就会诞生无限的可能性。

因为前辈就在这里。触手可及。

我忘不了。总是会想起来。

「想要维系这份关系。我确确实实是父亲和母亲的孩子。即使他们两人各奔东西，这点也不会变。……所以」

「前辈的姓是野坂啊」

前辈说。

每次她做出姐姐的行动，我的心就会贯穿一道裂痕。

因为想要独占前辈。无可救药地想要看到、触碰到前辈内心深处。

对温和恬静但总离我一步之遥的前辈，我一定抱有着好感。即使一步之遥也不想接受。不想看到她那温和恬静的表情。

（注：在日本离婚后孩子如果跟着母亲，通常会暂时改为母姓而不是保留父姓）

我喜欢，夏澄同学。

我不愿有成为姐妹的想法。

我想和前辈成为恋人。

不知不觉中，我就开始这样想了。

不想成为姐妹了。

就算努力把自己当成妹妹也无济于事。珍视至今的距离感发生变化后，我能以更近的距离去触碰她。

所以我开始说些冷冰冰的话。

有些安心，又隐约感到沉重。

所以我渴望全部夺走。

前辈。前辈、前辈前辈前辈。

姐妹间的互相触碰让我有多高兴，就无可奈何地让我有多痛苦。

想要触碰但不能触碰会很痛苦。

「是啊」

显而易见，因为我喜欢她。

因为前辈比我矮，低下视线目光就会交合。

让我更加看不清前辈的脸。

可是彼此的触碰又让我沉迷其中，越是感受到她的温度，越是想更加近距离地触碰她。

自从一起生活后，我开始急速意识到自己的感情。

我向前辈走近一步。

以过去的距离和她相处，或者说，成为恋人的可能性，全部被。

只是，已经。

「因为不想抛弃」

夕阳令人目眩。

我怀念那种距离感。两人静静度过的那段时光，比我想像得更珍贵。

即使如此前辈还是没有变化。

因为。

在姐妹不会触碰的地方。

是该早点说出来喜欢吗？

至少前辈确实是以成为姐妹为目标，我一开始也觉得姐妹没问题。

「……嗯。野坂夏澄。这是我的名字」

我用手挡住阳光，向前辈又走近一步。

我喜欢前辈。

不知道。

是从什么时候，开始讨厌前辈的笑容呢？又是从什么时候，开始渴望看到她不曾对别人露出的表情？

无能为力的我只能高兴，可同时又悲伤不已。

「为什么明明生来是家人，最后却不再是家人了呢，我一直在思考。……不同的人彼此喜欢、成为家人，那明明多么美好，但最后还是彼此分离。真是难过」

从家人出发，不会变成我想要的关系。

姐妹什么的无法涂抹。已经诞生的无限可能性让我狂奔不已、使我心跳加速，最终导向那唯一的结论。

「夏澄。夏澄同学」

但是，不行。

可是。

不想要姐妹。

全部被名为姐妹的关系涂抹掉、被名为姐姐的身份覆盖掉，力图使我忘记。

但是和前辈成为了家人，这点无法改变。

「为什么？」

我不知道。

外部赋予的家人关系，我想破坏掉，我想否定掉。我想建立的，是只属于我们的关系、只属于我们的特别。

但是，如果不是姐妹、不是家人，我并不知道我们的关系会不会变得更好。

我不愿成为姐妹。

「所以我是野坂。野坂夏澄」

「……每个月都来吗」

「嗯。父亲他看起来没什么营养。放着不管的话可能会倒下的。……虽然我知道这大概只是自我满足罢了」

「那种事。……我觉得不是那样」

前辈向我擡头笑着。

我数不清那笑容里包含了多少种感情。

就像咖啡牛奶，混杂在一起的东西无法分离。

我能看出来这个笑容不是平时那种。

但这不是我想要的笑容。

「呵呵，谢谢。天乃真是温柔呢。不过如果有天这样做打扰到了你，我会乖乖停下的。所以放心吧」

「放心吗……」

前辈是什么时候开始去野坂先生家做饭的呢。

和他相处时是什么心情，而向我讲述这一切的当下又是什么心情。

前辈的笑容很复杂，但全然没有悲伤，我感到无能无力。

我觉得我的任何话语都无法打破这笑容。

「就算断了关系，只要父亲能继续走下去我就满足了。……比起这个」

「等等，转移话题之前，告诉我一件事」

「嗯？什么？」

「……我们的父母已经让家庭崩溃一次了。既然如此，你为什么还觉得家人不是坏东西呢？」

「唔……。因为在哭」

真的在乎家人的话、在乎孩子的话，即使忍耐，也会为了我们继续在一起吧。至少对我来说父母是必要的，哪个都不想失去。

是这样吗。

随随便便就能舍弃的家庭，毫无意义。

家庭什么的。

「……那又怎样」

全部是他们两个的错。但是有时也忍不住想，如果当初自己再做些什么会不会有什么不同呢。

但是，如果喜欢她就不能逃避。

我希望家庭永远不变。无论何时，只要回首时能看到它的存在，我就别无他求。

「我觉得一定不会有人主动抛弃家庭。但真的到了无论如何也不能一起走下去的地步，即使悲伤到哭泣也只能选择分开，这是无可奈何的事。哭泣也说明他们很在乎家人吧？」

我们彼此都有对家庭的看法。

都说孩子是父母的连结，但如果没能维系住他们，作为连结的我也是不合格的吧。

前辈的语气听起来似乎没什么大不了。

我就必须拥有去好好理解那笑容的心。

不想听前辈对家人的看法。很可怕。所以也避免去闯入前辈的内心。

「嗯」

「父亲他啊，和我分开的时候在哭，说对不起。所以我就在想，父亲也好母亲也好，一定是有什么无可奈何的事情才分开的」

不管有什么理由，我们因父母的任性而承受了沉重的负担，这是事实。

为此，现在的我能做的事是。

所以不想考虑家庭的事情。

第一次，听到前辈的真心话。

我眨了眨眼睛盯着她看。她的表情一直没有变。

我轻轻吐出一口气，向她宣告。

假如前辈面向我的笑容，与面向其他人的笑容不同。

「……嗯？」

但也许是我一直不想去听。

「全部再重来一次吧」

一想到就会痛苦。想要责备别人。想要逼迫自己。

「也许是因为这个吧。在和天乃成为即使是形式上的家人后，我就失去了从容。变成了家人就想更加亲密要好，想去紧紧维系住和天乃的关系，想构筑起无法打破的连结」

前辈的笑容变成了困惑。

「哈？」

「……那么，前辈」