終章

未波死後已經過了一星期。

我一直窩在自己房間，就連未波的葬禮都沒有出席。因爲身上沒有手機，這一星期以來都沒有跟任何人聯絡，更不曉得現在世上都在討論怎樣的話題。也不想知道。

網路新聞之類的媒體肯定會報導出未波自殺的事情，但應該也很快就被世人遺忘，並悄然消失吧。

「康介，原來你是真的那麼喜歡未波呢。也是啦。總之你現在就盡情地哭，心情平復下來之後再稍微聊聊吧。姐姐都會聽你說的。」

未波死後隔天，姐姐打開我的房門留下這句話之後，就輕輕關上門回到自己的房間了。自從那天開始，姐姐每天都會來我房間說些安慰的話才離開。

在那之後，我一次都沒再見過幸也了。他還說十三天過後記憶都會消失，沒想到連這番話都是謊言，實在讓我感到氣憤不已。我對着空無一人的空間叫了好幾次，但幸也從來都沒有現身過。

那天，我睽違一星期決定到學校去。雖然就快放暑假了，但仁志川跟東城都擔心地打電話到家裏來，所以我想至少露個臉讓他們放心一點，才勉強自己踏出家門。

我放空思緒，只是無意識地踩着踏板，沿着通學路向前騎去。一整片天空都被灰濛濛的烏雲給籠罩住了。

隨便把腳踏車扔在高中的停放區，我便踏入校舍。就像個殭屍一樣垂着頭在走廊上走着，並從後門悄悄進到教室裏。雖然有好幾個同學看到我來學校而感到驚訝，但沒有任何人過來找我搭話。

在自己的座位上就坐之後，我茫然地環視整間教室，看到未波桌上擺着枯掉的獻花。那些花想必再過不久就會收掉，等到暑假結束過後，就連未波的座位也會被撤走，她曾經存在於這裏的痕跡跟記憶也都會漸漸變得淡薄。

我沒多想地把手伸進抽屜之後，發現裏面放了一本筆記本。那是國中時我跟未波一起寫的交換日記。

我直接翻到筆記本的最後一頁，看到上頭寫了新的日記。不過內容與其說是日記，乍看之下更像是留給我的一段訊息。

總覺得要是在教室看起來肯定會哭，我決定到屋頂慢慢看而站起身來。

「咦，青柳？你總算來學校了啊。是說，你是不是瘦了點？」

正當我拿着筆記本走出教室時，剛好看到仁志川跟花丘一起牽着手來上學。他們對我投來擔憂的目光，並繃緊神經地等着我開口回應。

「好久不見。我最近沒喫什麼東西，可能因爲這樣瘦了點。」

「這、這樣啊。我看你臉色不太好，沒事吧？」

「沒事了。我有點睡眠不足，所以要去屋頂小睡一下。」

我隨便扯了一個藉口就朝着走廊盡頭走去，爬着階梯上樓。

一來到屋頂，我就立刻攤開筆記本來看。未波的字還是跟以前一樣，帶有獨特的圓滑感。

「你是要讓未波小姐平白犧牲嗎？」

就在這時，一隻螢火蟲飛了過來，像是要安慰我一樣輕飄飄地在身邊飛來飛去。我一伸出手，那隻螢火蟲就停在我的掌心上。

我很害怕要是被小康甩掉，又會變成孤獨一人了。我也曾因爲對自己太沒自信，而想過小康是不是應該要跟更好的對象交往纔對。

「那麼，就讓我按照約定消除你的記憶吧。」

爲了不讓未波留下來的一字一句消失，我用手擦掉水滴，就把筆記本緊緊抱在懷裏。深怕有更多寫在上頭的文字暈開，就連我跟未波這份最珍貴的回憶都跟着變得模糊不清。

未波敬上』

我真的最喜歡你了。謝謝你在那一天找到我。我會在遠方祈禱小康能得到幸福喔。

這麼說來，我以前有聽外婆說過，螢火蟲是寄宿着死者的魂魄纔會發光。是爲了讓重視的人留意到，纔會發光。所以，你只要再去那個地方，就能見到變成螢火蟲的我了，一點也不寂寞吧。

「未波？……呃，不可能有這種事吧。」

「爲什麼事到如今……」

未波跟她媽媽葬在同一座墳墓。她們的墓前擺了很多其他人供上的鮮花。這麼說來，跟未波很要好的中田、田中、鈴井，還有仁志川跟花丘都說過到了忌日要來掃墓。仁志川有問我要不要跟他們一起來，但我拒絕了邀約，獨自來到這裏。看着供在墓前那些色彩繽紛的鮮花，讓我感慨地想着未波果然一點也不孤單。

爲了不讓毫不知情的我受傷，而小心翼翼地斟酌用詞的這份體貼，反倒讓我更加心痛。還說什麼變成螢火蟲之類，想靠這種甚至稱不上慰藉的騙小孩傳說來緩解我內心悲傷的未波，更是令人由衷憐愛不已。

《愛的藝術》Erich Fromm着　鈴木晶譯／紀伊國屋書店／二○二○年出版

『小康。

在公園前面下了公車之後，外頭已經是一片漆黑，我便靠着公園裏的路燈向前走去。那裏是一到夏天就會有成羣螢火蟲飛舞的著名景點，去年我跟未波一起來到這裏，也有看到螢火蟲。

來到打工的店裏找我。

明明是這樣，爲什麼她直到最後一刻卻沒有好好珍惜自己呢？我懊悔到怎麼樣也止不住淚水。

多虧小康從那天開始一直陪在我身邊，無論發生多麼痛苦的事情我也纔有辦法活到今天。

就在幸也說完的同時，通往屋頂的大門開啓。

小康應該不知道，而且也不記得那時候的事情，但我其實在更早之前就想過要了結生命了。學校跟家裏的事情讓我苦惱不已，可是就在我下定決心要死的那個當下，忽然跑來跟我搭話的人正是小康。

「你該不會是想要從這裏跳下去吧？」

今天我向學校請了假要去給未波掃墓，到了下午便走出家門。

我真的幸福到要說這十三天是人生中最精彩的時刻都不爲過。這段時光真的寶貴到無可取代，甚至足以抵銷以前遭遇過的種種不幸。

在走出屋頂之前我回頭一看，卻再也不見幸也的身影了。

螢火蟲在我手中像在呼吸般反覆閃爍了幾下，而後消失在暗夜之中。

爲了我而去跟國中時的朋友聯絡。

剛開始交往的時候，彼此相處起來都還覺得不太自在，但回想起來就連那些日子都是這麼可愛。交往之後我們的第一次約會，至今都還記憶猶新。

──螢火蟲是寄宿着死者的魂魄纔會發光。是爲了讓重視的人留意到，纔會發光。所以，你只要再去那個地方，就能見到變成螢火蟲的我了，一點也不寂寞吧。

這與其說是日記，應該說是要留給小康的訊息嗎，也算是遺書吧，大概就是這種感覺的日記。

「我有說過要消除你的記憶纔是。」

仁志川跟花丘他們好像是擔心我的狀況而跑來看看。整個人被撐開摺疊傘的仁志川使勁地拉起，我這纔不甘願地跟着起身。

但未波爲了我犧牲自己，這是她留給我的寶貴生命，我真的可以就這樣捨棄嗎？這個念頭令我糾結不已。然而，我再也按捺不住現在就想見到未波的心情，實在無法做出理性的判斷。

「……很可惜的，因爲這是規定。」

眼淚毫無預警地奪眶而出，我用袖子胡亂地擦了擦。

雙腳使不上力的我，只能背靠着欄杆緩緩滑落下來，跌坐在地上。

跟我一起看星星。

未波不曉得我也有死神跟着，就一點遲疑都沒有地選擇犧牲自己的性命。我一開始還打算對她見死不救，但未波想必是自從死神出現的那時開始，始終都沒有改變過她的想法吧。

「這算是我的一點心意，纔會等到你發現未波小姐留下來的訊息爲止。未波小姐都拯救了你的性命，難道你還打算尋死嗎？」

本來應該是要由我來拯救未波纔對。我該犧牲自己的性命，希望未波往後能連同我的份一起活下去，既然至今都喫了那麼多苦，我多希望未波往後能步上幸福的人生道路。就算那條路上沒有我，也相信個性這麼溫柔的未波一定能得到幸福。

即使如此，我還是覺得如果能更坦率對你說出自己的心意就好了。如果能再多跟你說幾次喜歡你就好了。如果能再多跟你撒嬌一點就好了。

走了一段時間之後，就看到在比較遠的地方有淡淡的綠光飄浮在黑暗之中。我於是停下腳步賞螢，也拍了好幾張照片。

未波最後在交換日記留下的訊息中寫了這麼一段話。那隻不過是個民間傳說，總不可能有這種事情，但不知爲何我還是在未波的忌日這天來到這個地方。

掃墓過後，我便搭着電車再轉乘公車來到與未波的回憶之地。

我把淋溼的筆記本塞進襯衫裏，搖搖晃晃地站起身，朝着欄杆走去。然而雙腳都使不上力，還跌倒了好幾次，幾乎是拖着身子向前爬過去，直到扶着欄杆才重新站起來。

看完未波留下的訊息那個瞬間，我當場跪倒在地哭到不能自己。好幾滴淚水掉在筆記本的紙張上，打溼了文字並漸漸暈開。

我一邊想着不曉得未波有沒有在這當中，並出神地凝望着四處飛舞的螢火蟲。

剛纔雖然提到是最後，但再讓我說一件事。我知道小康現在抱持着某種煩惱。如果不是這樣就抱歉了，但我懷疑你是不是因爲苦惱到受不了而想要尋死。你或許是不想讓我擔心，不過我真希望你可以多依賴我一點。

仁志川半開玩笑地這麼說，花丘就「唉！」地拍打他的肩膀。

要不是有幸也及時阻止，我可能已經做出無法挽回的事情了。未波都拯救了我的性命，都希望我能得到幸福了，我卻差點踐踏了她的一番心意。

都有長達十三天的時間，我爲什麼就沒能更早下定決心呢？我要是沒有遲疑那麼久，未波也不會死了。

來家裏探望感冒的我。

幸也倦怠地補上一句「不過，這跟我是沒關係啦」。他這番話刺痛了我的胸口，我也輕輕放開了抓上欄杆的手。

到頭來，我還是不知道未波爲什麼會死去。在她過世前，我大概有兩星期的記憶都像忽然被挖空一樣，而且我至今也不敢相信那麼開朗的未波竟然會自殺。但我明確記得在這兩星期當中，我重新愛上了未波。雖然沒辦法清楚回想起契機究竟是什麼，不過未波確實是我相當珍視的人。

你主動來找我一起回家。

「……你還來找我幹嘛？」

自從未波死後，一年過去了。

「……等一下。如果消除了這十三天的記憶，就連我喜歡未波的這份心情也會跟着消失對吧。唯獨這份情感我絕對不想失去。」

只要死了就能見到未波。我滿腦子都只能依附着這個毫無根據又莫名的希望。

在短冊寫下希望我能得到幸福。

一起在夜晚的公園裏玩煙火。

我緊握拳頭重重砸向水泥地，想借此分散那股幾乎要撕裂胸口的痛楚。

但不知不覺間，我變得很怕會被你討厭，所以都一直看你的臉色做決定，也不說出自己的意見，只會一味地配合而已。

《よくわかる「世界の死神」事典》七會靜着／廣済堂文庫／二○○九年出版

你可能不太懂我是在說什麼，總而言之，多虧有小康，我才能深深懷着幸福的感覺死去，所以別太悲傷。換個想法來說，這樣甚至可以算是一種幸福。

「不要這樣。」

微溫的雨滴打在背上，這讓至今壓抑下來的情緒全都爆發出來，我「啊啊啊啊啊」地嘶喊到喉嚨都發麻了。甚至都忘記換氣，只是不斷地叫喊着。當雨勢真正轉爲傾盆大雨時，雨聲就把我的聲音給蓋了過去。

◇　◇　◇

這時，攤開放在地上的筆記本內頁接連被水滴沾溼。那並不是我留下的眼淚，似乎是開始下雨了。我連忙把筆記本拿回手邊。

我隨着手機鬧鐘的音效清醒過來，下意識地朝着房間角落看去。

【參考文獻】

我像個傻子一樣獨自笑了笑，眼淚卻又順勢滴落下來。

「跟着未波小姐的死神說在她跳下來的瞬間就奪走靈魂了，因此未波小姐在走的時候應該是沒有受到苦痛折磨。不過，那樣做其實也算違反規定就是了。」

還帶我去看螢火蟲。

我一心只想立刻一躍而下，步上未波的後塵。感覺現在只要在這裏死去，就能再見到未波了。

當我轉身正要離開的時候，就看到之前跟未波一起住的舅舅一家人。前幾天他們找我參加未波的一週年追思法會時就有見過面，因此除了冬美小姐以外的家族成員也算認識。但我真沒想到在未波死後，他們也這麼把她放在心上。我在感謝他們的同時，稍微交談了一下之後就離開墓園了。

首先，我擅自結束自己的生命，真的很抱歉。小康一定會覺得很困惑，既悲傷，又感到生氣吧。說不定會一直想着爲什麼我在死去之前不找你商量之類。但是，那是因爲有個沒辦法商量的苦衷。雖然不能說是怎樣的苦衷，不過至少可以澄清我並不是因爲痛苦到想死，或是被逼到無能爲力才選擇死亡。所以小康沒必要因爲自己沒能阻止女朋友自殺、沒能事先察覺異樣而感到自責喔。

我哽咽着勉強擠出聲音，不斷說着「對不起、對不起」，儘管聲音再也傳不到未波耳中，我還是一次又一次地開口道歉。我們相處的時間那麼久，卻沒能察覺未波也有死神跟着，真的讓我恨透了遲鈍的自己。還以爲全都是爲了未波而採取行動，但到頭來我終究還是隻想着自己而已。

我這個自殺的人這樣講可能一點說服力都沒有，但我希望小康能連同我的份一起活得久一點。在往後這段漫長的人生當中，你想必也會遇到痛苦的事情、悲傷的事情，但我相信小康一定可以跨越難關，所以請你好好珍惜自己的生命。

後悔的事情多到說不盡，但跟小康一起共度的時光對我來說是最重要的寶物。尤其是最後這十三天，是在我短短的人生當中，最幸福的十三天了。

未波都死了，當然是一點也不好，但既然是沒有承受痛苦地死去，也讓我寬心了一點。

即使揍向地面的拳頭都發紫了，後來還噴出鮮血，疼痛感也越加劇烈，我還是一次又一次地揮下拳頭。但跟未波所承受的疼痛相比，這點程度根本算不上什麼。

「……這樣啊，那就好。」

背後傳來一道慵懶的熟悉嗓音，讓我頓時停下動作。回頭一看，發現幸也正站在眼前。

「對不起……未波，該犧牲的人是我纔對……都是我害的……」

每天早上起牀時，我都會依稀留下好像曾經有誰待在那裏的記憶。然而，我始終想不起來真相究竟是什麼。也不曉得是不是單純受到夢境的影響，每天早上醒來時，我都會產生一股感到落寞，卻又懷念的心情。

這時一陣格外猛烈的強風吹過來，我幾乎都要站不穩了。等到風勢完全停歇，當我雙手攀上欄杆，正要強而有力地蹬地的瞬間──

「總算找到你了。都下大雨了，你是在幹嘛啊，青柳！快回教室吧。」

最後，你真的不用一直把我放在心上，所以請去找個喜歡的人度過幸福的人生。我覺得東城同學是個不錯的對象。她雖然有笨拙的一面，但人很好喔。我之前就一直覺得小康跟東城同學很適合呢。