第五章 奔跑吧

自從與塔野同學在咖啡廳用餐的那一天後，時間已經過了三天。

我抱膝坐在牀上，手上滑着手機。或許是因爲緊張的關係，明明冷氣很涼爽，我的手心卻冒汗了。

我打開手機的通訊簿，滑到某個項目，然後大大地深呼吸。

「……好。」

我決定打電話給塔野同學了。

三天前，我一大早便在附近的書店購買了《月刊喬諾》，得知自己落選一事。因爲我原本就不覺得那部作品的程度能夠得獎，所以並沒有多失望，很乾脆地轉換心情，開始做探索浦島隧道的準備。

然後，我很快地接到了自稱編輯的人的電話。

編輯簡單確認過是本人後，給予我這樣的評語——「雖然還不到能得獎的程度，卻感覺得出來很有潛力」。儘管是曖昧的評價，卻讓我當時樂上了天。但是，我開心的情緒維持沒有多久，對方馬上對我投稿的作品說出一連串批評。

這裏不行、這裏要這樣做比較好、不這麼做的理由是什麼等等。對方就像連珠炮般滔滔不

絕，我則是結結巴巴地一一回答。最終對方說了句「細節等到見面再談吧」,通話就結束了。

通話時間雖然長達三十分鐘，但是這一切對我而言感覺像是一瞬間發生的事。

掛斷電話後，我纔想到自己馬上就要面臨抉擇。看是要就這樣朝成爲漫畫家的目標邁進，還是進入浦島隧道。實在是非常困難的二選一問題。

因爲感覺一個人思考有其極限，所以我向塔野同學求助了。即使如此，我仍是沒有找到答案，不過得到了寬限時間。我拼命思考，想要在延期的探索日來到之前找出答案。醒着的時候，都在不斷煩惱這件事。

然後，在經過三天的八月四日早晨，我終於下定決心。

我選擇進入浦島隧道。我無法背叛塔野同學。

做出決定後，接下來的行動就可以很快地進行了。首先，我打電話給編輯，告知自己要拒絕責任編輯一事。我事先做好了多少會遭到反對的覺悟，但編輯不問理由就答應了。事情進行得很順利，我應該要感到高興，但想到自己其實並不怎麼受到期待，心情不免有些複雜。

總之，這樣我就消除迷惘了。

我心想必須把這件事告知塔野同學，於是撥通電話。

然而……

『您撥打的電話位於無法收到訊號之處，或是未開機——』

通過平坦的道路，進入爬坡路段。

我並沒有要否定你的願望，不過坦白而言，我對於你成爲特別之人的必要性抱持着疑問。我認爲，你應該是個能夠享受普通生活方式的女孩子。

『喂，你好。』

「抱歉，現在立刻告訴我。」

『您撥打的電話位於無法收到訊號之處——』

你想成爲漫畫家的話，應該現在立刻畫漫畫，不可以把時間浪費在這種地方。

我走在大樓的內走廊上，査詢着電車的時刻表。從這裏到離塔野同學家最近的車站……最少也要一個小時。啊啊，真是的，鄉下就是這樣才麻煩。

我現在對你說的話，或許非常殘酷。

我搖頭揮去不好的想象。別去想了，不管怎樣，現在要快點纔行。

花城杏子對塔野燻而言是最特別的人。

我把腳踏車停在玄關前，接着按響門鈴。等了大約一分鐘後，一名男性撓抓着腰部出來應門。他就是塔野同學的父親吧，但兩人長得一點也不像。

你看就像是個普通的女孩子。

『咦？這我知道啊，怎麼了嗎？』

我自認爲相當有體力，但鄉下的坡道相當難騎，路上的坑洞大量削弱我的體力。我汗如雨下，頭髮悶熱得不得了。

三個人一起去祭典時會開心地聊天。

我將腳踏車丟在路上，涼鞋不知何時從腳上脫落。或許是被小石頭割傷了，腳底傳來一陣刺痛。即使如此，爲了追上塔野同學，我仍是沒有停下腳步，徑直走進浦島隧道。

已經等三分鐘了。

這是我的提議。

可是，漫畫有所謂的流行吧？即使我現在讀了覺得有趣，四年後或五年後的讀者是否會有相同感想，這點就不得而知了。我想這就是感性上的差異，不過這純屬外行人的意見就是了。總之，還是早點出道比較好，我想這是不會有錯的。

『您撥打的電——』

「啊~大概是前天吧。」

如果是花城以外的人在讀這封信，那麼不好意思，我希望你把信紙放回瓶中。

話雖如此，因爲我不覺得會有花城以外的人來到這裏，所以我就以花城在讀信爲前提開始說吧。

「不，我也不知道。應該是去朋友家住宿了吧？他最近常常不回家。」

還有另外一點。

被稱讚可愛時會羞得滿臉通紅。

我快速地道謝，然後再度騎上腳踏車。

我一邊奔跑，一邊確認手錶。

等個三分鐘就好，重撥一次。

我從牀上站起身。

男性停止搔着腰部的手，臉上露出訝異的表情。

你的漫畫真的很好看，那樣的漫畫應該給更多人看見。

只是我希望你仔細想淸楚。

你真正想要的究竟是什麼？

雖然與你認識還不到一個月，但我自認爲非常瞭解你。

我鎮時面無血色，心中湧出不安與焦躁之情。

最後。

親愛的花城杏子。

「川崎？我想問你一件事，你知道塔野同學家在哪裏嗎？」

「塔野同學……塔野同學……！」

自己畫的漫畫受到誇獎時會高興不已。

「來了來了……你哪位？」

「我是塔……燻同學的同學，請問他在家嗎？」

我確信這是塔野同學留下的東西，於是撿起瓶子，打開瓶栓。

首先，我要爲拋下你進入浦島隧道一事道歉。

你進入浦島隧道的理由是想變得特別，對吧？

「不……他外出了。」

我從停車場牽出腳踏車，騎着腳踏車往塔野同學家的方向前進。

「什麼時候外出的？」

正如我所想，裏面裝着數張信紙，上面有着用鉛筆書寫的文字。

我用衣服擦乾被雨水和汗水弄溼的手，儘可能不弄溼信紙，慎重地開始讀信。

大雨轉眼間就把我淋成落湯雞。我猛踩着踏板，溼透的衣服貼在肌膚上，感覺很不舒服。不知爲何，淚水流了出來。眼淚擅自流淌而下，我根本無法止住。即使如此，我忍受着腳快要脹破的痛楚，拼命地踩着腳踏車踏板。

我再說一次，我並沒有否定你的願望。

我拼命踩着腳踏車，前往浦島隧道。臉頰傳來溼溼的感觸，我本以爲是汗水，但是以那一滴爲起始，大量的水滴打在了臉上。

這是瓶中信嗎？

你是現在就該成爲漫畫家的人，所以我拋下了你。

前進沒多久，我便發現地面上有一個玻璃瓶。仔細一瞧，瓶中放着紙。

從前天就沒回家，那已經可以確定……

我直接講結論。

我的腦中深處湧出不好的想象，胸口猛然一緊，頓時感到呼吸困難。

等三十分鐘了。

可以請你就這樣將就一下嗎？

你或許會認爲我背叛了你，說不定會怨恨我。

糟糕，下雨了，明明剛纔還是晴天啊。

漫長的上坡終於來到盡頭，眼前是一片遼閱的大海。我沒有餘裕觀賞美景，急忙騎下坡道。

我由衷盼望，當我走出浦島隧道的時候，你已經成爲最佳的漫畫家了。

終於抵達浦島隧道前。

真的很對不起。

『您撥打的電話位於無法收到訊號之處，或是未——』

我急忙打電話給川崎。

這個地區不管哪裏訊號都很微弱，就算坐在公交車上，有時也會收不到訊號，所以這並沒有什麼好奇怪的。儘管如此，我的心中卻湧起強烈的不祥預感。

「謝謝。」

我掛斷電話。

『知、知道了。呃，我把住址用電郵寄給你，你用電郵確認吧。』

「……我明白了，非常感謝。」

我希望你畫好看的漫畫，讓大家得到樂趣。

即使如此，我還是希望你別撕掉這封信，讀到最後。

你在黑暗的浦島隧道中會感到害怕。

不會吧？騙人的吧？

聽到你會有責任編輯的時候，我起初感到驚訝，但很快就想通了。以你的漫畫，就算得到職業專家賞識也不足爲奇。我是說真的。

我希望你結交許多新朋友、經驗許多事情，讓生活充滿歡笑。

在收訊範圍外。

電郵馬上就傳送過來，信上寫着塔野同學家的地址，以及表達着擔心我的幾句話。雖然對川崎不好意思，但我沒時間慢慢回信了。我拿起錢包後，連忙奔向玄關，穿上涼鞋便衝出家門。

「請告訴我，他到底去哪裏了!?」

好了，我想你大概會想知道，我拋下你進入浦島隧道的理由。所以就從這一點開始說起吧。

通過紅色警燈黯淡的消防倉庫，隨即看見一棟感覺古色古香的大房子。就是那一戶。

*　　*　　*

如果你願意在這裏折返，可以不用再等我了。

零點十八分。

在通過浦島隧道的鳥居之際，我特地將時間調至零點零分，所以自我開始探索起，時間已經經過十八分鐘了。

換言之，外界大約過了一個月。真是短暫的暑假。

花城已經讀過我的信，並折返了吧。她至今都沒有追上來，就是最好的證明。

太好了。

真的太好了。

花城，我讓你做了痛苦的選擇，真的很抱歉。不管道歉多少次都不夠。

我早就察覺你對我抱有好感。這點我十分明白，因爲我也喜歡你。

可是，你對我的好感是一種錯誤，只是一種想成爲悲劇女主角的憧憬變質而成的感情。你只是希望和失去妹妹的我，產生某些戲劇性情節而已。

花城，那樣是不行的。

想成爲特別之人的話，就不可以跟我扯上關係。

靠努力去實現吧。

有些事是誰都做得到，卻不被任何人誇獎、不被任何人同情的。

像這樣平凡的事情，只要不斷累積下去，最終就會變成特別。

如果是你的話，一定能辦得到。

你可以做得到，花城。

你至今都是一個人畫漫畫，沒有告訴任何人對吧。

其中一定有遇到困難，或許曾經也想要放棄。

當然，也有可能畫畫對你來說是最快樂的事，你從來沒有過放棄的念頭。

即使如此，你確實努力不懈地持續創作，然後受到職業人士的肯定。

於是我站起身，深呼吸一口氣後，隨即奔上坡道。

我的腳步快要完全停下了。

我在花城家發覺了浦島隧道真正的特性。

我大聲喊叫，趁兩人嚇一跳的時候，掙脫父親的手，奔跑離去。

前進吧，我只要有華伶就足夠了。

外面大概已經過了一年半左右吧，我卻尚未找到任何有關華伶的線索，只看到不斷延伸而去的鳥居和火把。

我壓抑湧上的煩惱，一步一步地向前邁進。此時，我突然聽見巨石滾動似的沉重聲響。

然而……這是怎麼回事？這股從內心湧上的恍惚感是怎麼回事？

經過5小時20分【外界經過1年又168天】

跑着跑着，眼淚不由自主地奪眶而出。

我跑了大概十公里吧。正常想來，應該早就通過隧道了。之所以到現在還看不到出口，恐怕就如同時間流動異常，這裏的空間也發生異變了。我打算儘可能往前進，但說實話，我實在無法預料這條隧道會有多長。

經過1小時25分【外界經過141天】

如果我的假說正確，那我就一定能見到華伶。

我的心緒莫名地無法平靜。確認時間後，發現從開始休息起，只經過兩分鐘。

經過幾小時了？外面又過了多久？

我沒有其他想要的事物。

眼前出現很陡的上坡，延伸至前方。因爲只有一條路，根本不用擔心會迷路，但是這段陡坡看起來會相當消耗體力。事實上，我的小腿肚已經因爲疲勞而不住抽動了。

說。

『這裏不該有的東西』出現的前兆。

「啊啊啊啊啊啊！」

想要回頭的話，這裏恐怕就是最後的機會吧。

絕對別像我一樣。

怎麼會這樣，不可能。

對我怒罵、無視、甚至暴力相向，我都能忍耐。但這樣不行，我會受不了的。

「他好像身體不舒服，買個果汁之類的給他喝吧。」

「華伶……你在嗎……？」

不妙，不妙不妙不妙。慘了，被找到了。

正當我感到驚疑不定的時候，我發現父親背後有一個大洞。洞的另一頭有許多人，顯得非常熱鬧。腳步聲和說話聲，似乎就是從那裏傳出來的。除了人很多之外，還看得見紅色燈籠的燈光，以及像是攤販的店家，簡直就像是廟會。

口好渴，水已經只剩一半。考慮到回程需要，不能再消耗了。進入隧道前的我，爲什麼要選擇會奪走口中水分的能量補充品作爲食物啊？

一種似曾相識的感覺席捲而來，我停下腳步。

即使這時找到華伶並折返，走出浦島隧道的時候，外面也已經過了五年以上的時間。五年後，我周圍的人都已升學或就業了吧。他們的精力應該都擺在課業或工作上，有了新的興趣，或是交到男女朋友。然而，我只是胡亂地到處奔跑，就變成二十二歲了。

我真的很不甘心——不過，回想起來，剛纔的現象足以補強我對浦島隧道提出的一個假

在浦島隧道內，竟然給我看到那時候的幸福光景，這讓我非常不甘心。感覺就像是心中的瘡疤被人硬生生揭開，令我噁心想吐。

所以花城，你就抬頭挺胸地活在當下吧。

我全力奔跑着。即使他們叫我，我也絕不回頭。

父親和洞口看見的景色，全都是浦島隧道的產物。即使同樣是『不可能發生的事』，說是浦島隧道的產物還比較有可信度。

「唔哇……」

我的腦中充斥着混亂與恐懼之情。由於衝擊實在太大，大腦也變得不聽使喚。

我聽見印象深刻的聲音。

「呼呼……可惡……」

踏出腳步的同時，我的右手似乎被什麼東西拉住了。我驚愕到心臟都快跳出來，立刻向右一看。

如果我正常活着，現在應該處於正要高中畢業的時期。

無論如何，那就是人的氣息，有人在這裏。前方有我以外的人，而且還是很多人。

總覺得心情很着急。只要想到在我休息的這段期間，外面的時間正以驚人的速度流逝，精神就一點也無法放鬆。待在同一個地方，比跑步更加損耗精神。.

不，全都不對勁。再說，父親是從哪裏來的？如果他是追趕我而來，在我被他拉住手之前，就應該會聽見他的腳步聲或呼喊聲了。

我一邊跑，一邊擦去淚水，目光瞪視着隧道深處。

我認爲這是一種前兆。

我全身躁動不安，低沉的耳鳴聲在腦中迴響。

我明明憤怒不已，潛藏在內心深處的另一個自己，卻猛烈地渴望父親的「疼愛」。這種感情，我應該早就捨棄了啊。

該怎麼辦？

夠了，別再說了。

隧道從途中開始，突然多了許多坡道和彎道。我原以爲上坡會一直持續，之後卻出現下坡路段，還有連續幾個接近直角的右彎。我完全失去了方向感，比起進入浦島隧道之處，如今身在上方還是下方，是前進還是後退，我連身處何方都無法判斷。隧道內沒有岔路和小路，算是不幸中的大幸。

……不，這不是耳鳴。

雖說如此，也並非毫無變化。

我真的聽見了。多人的腳步聲和說話聲傳來，每一道聲音都充滿活力。我凝神傾聽，但聲脅實在太過混雜，無法聽出話語的內容。

「人潮太擠讓你不舒服了嗎？如果很難受的話，我們就先回家吧？」

明白這不是現實的父親後，我的心情隨即平靜下來。一恢復冷靜，我就感到怒火中燒。爲什麼不是華伶而是父親？就算是以前的父親、他還對我如此溫柔，我也絲毫不覺得高興。無論是以怎樣的形式見面，我對這個人都已不抱任何期待了。我根本不想看到他的臉。

父親的語氣中沒有絲毫緊張感。仔細一看，他穿着浴衣，面容顯得有些年輕。

拉着我的手的人，是我父親。

「怎麼了？竟然在發呆。難道身體不舒服嗎？」

這個狀況表示，浦島隧道里有個橫洞連接到某個祭典會場，在那裏的父親偶然發現了我。

「我喝啤酒就好。」

我在腦中稍微整理了一下情況。

「你在這裏啊，燻。我找你好久了。」

「說得也是，那裏有賣飲料的攤子，我記得燻喜歡喝LIFEGUARD對吧？」

……啊啊，己經過了將近十小時啊。

我停下腳步。

水已經所剩無幾，再喝一兩口大概就沒了。腳也到達極限，每跨出一步，膝蓋就會劇烈疼痛。

經過9小時56分【外界經過2年又263天】

聽他這麼一說，我才猛然警醒。

再繼續前進，就無法回頭了。

要是因此受傷就不好了。爲了謹慎起見，我決定先休息五分鐘。

好像有哪裏不對勁。

「燻？你還好吧？」

在當下好好努力吧。

說到異常，我就想到目前爲止『不該在這裏的東西』一個也沒出現。沒有發生異常自然再好不過，可是像這樣什麼也沒發生，也讓人感到有點不安。

比起進出浦島隧道，這樣的經驗纔是更棒、更特別的吧。

終於，我從小跑步狀態完全變成徒步。每當腳往前踏出，鞋底就會發出摩擦聲。

不知前進了多遠，腳的關節全都疼痛不已。

「呼呼……呼呼……」

我頓時說不出話來。

「哈哈哈。」

與我有血緣關係的母親，從父親的背後探出頭來。

「可惡……開什麼玩笑……丨J

於是我席地而坐，從揹包取出水壺喝水。

「你要開車吧。真是的，胡說什麼啊。」

不管怎麼奔跑，看到的也只有鳥居和火把。華伶在哪裏？

這就是特別的經驗啊。

進入隧道的最初三小時，我偶爾還有呼喊華伶的名字，現在則是連那樣的力氣都一點也不剩，只是拼命地往前進。

我用唾液溼潤乾燥的喉嚨，呼喊道：

這是那一天的母親。華伶還活着、我們每天過得很幸福、還身在理想家庭中的母親。她臉上露出溫柔的笑容，站在我的面前。

啊啊，好想大口喝冰涼的LIFEGUARD。

啊啊，可惡，這隧道到底……到底有多長啊。

要折返嗎？

還是抱着一絲希望，繼續邁進呢？

「哈哈……」

我不禁失笑。這問題太愚蠢了。

這時回頭纔是浪費時間，我至今做的事情就全都沒有意義了。

華伶或許就在前方十公尺處，又或者是五公尺處。

現在選擇放棄並折返，不就是個傻子嗎？笨蛋纔會那樣做。

我相信華伶在前方，所以要繼續前進。

「華伶……」

我從嘶啞的喉嚨深處，勉強擠出不知呼喚多少次的名字。

在遇見華伶之前，不管幾次我都會繼續呼喊。

無論發生任何事，我都不會停下腳步。

——我做的事是正確的嗎？

——應該還有其他該做的事吧？

——至今的努力該不會全是白費功夫吧？

我儘量不去思考這些事。儘管害怕，但我不去想那些事。

再不濟，我可以考慮那些事，但絕不能輸給恐懼。

每個人都是在不確定未來的情況下，被時間追趕着，在黑暗之中奔馳。

會爲此害怕的人不只是我，花城、川崎同學，還有大家都是一樣的。

所以前進吧。

我全身的力氣一瞬間散去，眼前一片黑暗，逐漸失去意識。

華伶對我漾起微笑。

華伶……

……不，已經沒有那個必要了。

再、一、下——

再一下子。

她是我的妹妹——華伶。

「我家……」

如果能躺下，那多麼輕鬆啊。可以從這個宛如無止盡的斜坡，暫時得到解放。

沒錯，缺少華伶的佛壇——

只要再前進一下子，如果還是什麼也沒有，就放棄吧。

眼前好像有什麼東西。

「來了~」一道拖着尾音的聲音傳來。

「哥哥突然睡着了，是人家把哥哥搬到這裏來的，好重哦。」

「啊！哥哥，你醒來了？」

我想起來後，立刻跳了起來。

「——！」

所以我不可以停下，必須爬上這段斜坡……

軀體像是在黏性高的沼澤中往下沉，非常舒服。我感覺到全身的疲勞和精神壓力等毒素，開始漸漸融解。

放棄吧。

我握住鐵製的把手，身體靠在門上，借力將門推開。

我往聲音的方向看去。

連前方都不看，只是拖着腳步往前邁進。

我拋下所有行囊，甚至脫掉鞋子。

因爲地面鋪滿了沙子。

我想休息了。

「——華伶！」

我不太記得是何時開始爬這段斜坡，只覺得這斜坡實在漫長得不可思議。在我至今的人生中，這毫無疑問是最長的斜坡。

光芒從上方灑落，我的頭部感覺到一股暖意——那是陽光。

「歡迎你來，哥哥。」

我放眼向周圍望去。這裏是和室客廳，榻榻米已然變色，壁龕掛着繪有山景的滾動條。

遼闊的大海於眼前開展。望着出奇蔚藍的海水，能清楚看見水平線。

啊啊，好累。

首先，從我家根本看不到海，只能看見雜草叢生的院子和山。而早這裏還缺少另樣東西。

難不成……那是夢？全部都是一場夢？從一開始浦島隧道就不存在嗎？

經過14小時20分【外界經過3年又338天】

這空間讓我有種強烈的似曾相識之感。難道這裏是……

我用來正常思考的器官早已麻痹。對現在的我而言，最重要的是華伶是否在這裏。

「咕唔唔……」

我來到外面了嗎？

「真失禮！既然哥哥那麼怕是幻覺，那就觸摸看看呀。你看。」

試着再前進一下子吧，

華伶光着腳丫，踩着咚咚咚的腳步聲過來。

這時，我才終於回神。

我話都無法說清楚了。

但是不行。總覺得躺下來的話，我就再也爬不起來了。

我以膝蓋撐地跪起，身體轉向後方。背後有一間荒廢的小屋，我剛纔通過的門，就是那間小屋的門。小屋後方則是一片綠意盎然的草原。

不，即使如此，也很奇怪。畢竟我不會在這種地方午睡，而且這裏與我家客廳也有兩個不同之處。

我停下腳步。

我抬起沉重的頭，一扇木門隨即映入眼簾。

在隨道中，我第一次遇到這樣的一扇門，說不定華伶就在門後。

「而且哥哥渾身是沙，髒兮兮的，人家還幫你換過衣服了哦？哥哥可要好好感謝人家呢。」

華伶將臉湊到我的眼前。

再堅持一下子。

噗通一聲，我的心臟猛烈地跳了一下。一股期待感自心中油然而生。

可是……

可是，如果不是的話、如果又是斜坡的話——這種事我想都不願去想。

一名少女站在那裏。

她戴一球帽，頭髮綁成馬尾，身穿鬆垮的背心和短褲，腳上則穿着一雙紅色涼鞋。

如今所處之地，是一片海灘。

儘管如此，我絲毫沒感覺到疼痛。

從正面敞開的紙門，隔着門廊看得見大海

「啊啊！」

「真是的，哥哥，你有在聽人家說話嗎？」

於是我使盡最後的力氣，大喊出聲。

「……？」

我不想動彈，眼睛也不想睜開，只想一直躺在這裏……乾脆睡過去吧。我已經非常努力了，所以就算稍微休息一下，應該也不爲過吧。

我真的累了，雙腳好像變成只會發出疼痛信號的肉塊。

我已經不考慮回頭了。

我聞到些微的榻榻米氣味。這是令人心情平靜的味道。

既柔軟又有微溫，確實是人的肌膚。

我抬起頭，帶着潮水氣味的風隨即吹拂瀏海。

華伶跪下來，執起我的手觸摸自己的臉頰。

「唔唔……」

一片白色的沙灘。

我處於半夢半醒之中。

我在往上的陡坡前進。

眼皮十分沉重，好睏。

我一口氣喝完剩下的水，拖着腳步往前走。

或者該說已經是極限了。我只是不斷強忍着身體的痛楚，勉強往前走而已。以我這樣的狀態，即便現在找到華伶，也無濟於事。

「你……你是華伶嗎？不、不是幻覺……」

因爲我已無力再走，身體接近極限了。

我瞬間雙腿無力，身體向前倒下，額頭撞到地面。

……話說，我先前是爲了什麼而努力呢？

輕柔的風吹拂着我躺臥的身軀。從規律地改變的風向以及微小的馬達聲判斷，這陣風是來自於直立型電風扇吧。

這是怎麼回事？爲什麼我會睡在自己的家裏？明明直到剛纔爲止，我都還在隧道中不斷奔走，感覺瀕臨死亡啊。身穿的衣服也與進入隧道時不同，變成了休閒T恤和短褲的搭配。

啊啊，好痛苦。

啊啊，電風扇的風好舒服。

只見華伶手扠着腰，鼓起臉頰。這是華伶生氣時的習慣。

相信着總有一天會抵達終點，繼續前進吧。

畢竟氣力和體力都已絲毫不剩，根本無力回去。

就把這扇門當成是終點吧。華伶若不在門後，就休息吧。

身體下方鋪着棉被。我稍微轉頭，枕頭內馬上發出喬麥殼摩擦的聲音。

再一下子。

華伶在我眼前說話。她的長相、聲音以及其他的一切，全部與十歲時的她一樣。

「對吧？」

華伶側着頭，尋求我的同意。我隨即無力地點點頭。

她不是幻覺。然而，突然之間發生太多事，讓我無法獲得真實感。眼前的華伶、我的家、外面的大海……理應不該存在的事物，一下子出現在眼前，使我的大腦宕機，無法接受現在發生在眼前的都是事實。

我茫然地面對着華伶。此時，肚子傳出巨響。

「咦？哥哥肚子餓了嗎？」

「不，我並沒有那麼——」

我正想回答「沒那麼餓」的瞬間，強烈的飢餓與口渴的感覺頓時席捲而來。

先前只是因爲混亂與驚愕，麻痹了我的感覺。如今的我飢腸轆轆，不，比起空腹的感受，口渴的問題更爲嚴重。我持續奔跑了好幾個小時，卻連一滴水也沒喝。

「華、華伶，抱歉，有沒有什麼喝的……」

「有很多喔，哥哥要喝什麼？」

「什麼都好，拿大杯的給我，拜託了……」

「什麼都好嗎？嗯~……人家知道了！」

華伶活力十足地回答後，興高采烈地走向廚房。

我感到輕微的頭痛，以手按住額頭。情報過多，大腦不堪負荷了。就算我想逐一整理狀況，卻連該從何處着手都不知道。

我恍惚地眺望着大海，卻聽見廚房傳來「嘰——！」的響亮機械聲。那是果汁機在轉動的

聲音吧。她到底在做什麼呢……？

「久等了！」

華伶回來了。她的手裏拿着一個較大的杯子，以及不出我所料的果汁機玻璃容器。容器中裝有白色的液體，那是……

「那該不會是香蕉汁吧？」

「正確答案！」

「沒、沒錯」

我一滴不剩地喝完丼兵衛的湯，嘴巴才離開容器。

我只能不停地點頭回應。

我們在門廊坐下，啃着西瓜。冰冷甘甜的果汁在口中擴散，美味得無可挑剔。

華伶皺起眉頭。

不過，確實如此。因爲我的疏忽害死了華伶。父親變了一個人、母親失蹤，追根究柢全都是我的責任。這樣的我實在不配愛人。

華伶將內瓜好彈向院子，我也學她這麼做。我們還競爭誰彈得更遠，歡樂到我都流淚了。

「爲什麼要反問我啊。」

這一餐是我至今的人生中，最令我滿足的一餐。現在我的心中仍然充滿幸福的感覺。

「……吶，華伶」

畢竟到頭來不管是真是假都無法確認，也沒有明確的定義，那麼就應該相信自己想相信的事實。華伶或許就是想告訴我這個道理吧。

我坐在華伶身旁，拿起筷子，說道：『開動了。』隨即開始喫起丼兵衛。

我咀嚼着華伶所說的話，將自己的理解當成是事實。

「是啊，就當作是那樣吧……」

華伶這麼說完後，馬上站起身，消失在走廊深處。隨後，「噠噠噠」地奔上樓梯的聲音傳來。

「自己做出十字架、自己揹負起來、自己折磨自己……有時我也覺得這樣的自己很愚蠢，但唯有這件事，我怎樣也無法釋懷……啊，這對華伶來說有點難懂吧。」

華伶以純粹的眼神注視着我。

「嗯？」

忽然，華伶摸了摸我的頭。又小又柔軟的手，透過頭髮將觸感傳遞到頭皮。

華伶的笑容、呼吸、動作，甚至是輕輕擺動的瀏海上一根根的髮絲，全都那麼鮮明，令我懷念不已。

「對，哥哥的餐點，也是人家親手做的哦。人家馬上去準備，哥哥就先在客廳吧。」

「……是啊，我喜歡她。」

眼前景色突然模糊，「啪噠」一聲，水滴落在了空容器上。緊接着，淚水止不住地滑落而下。那是灼燒般的熱淚。我拼命地不讓自己發出嗚咽。

一個絕對有必要問清楚的問題。

「哥哥你看着！……啊！不對，這不可以看！轉過去面向前方！」

「我認爲你是真的。」

「這是最終答案嗎~？」

沒辦法，我就配合華伶的遊戲吧。

「來，哥哥請用。」

「哈啊……」

我只能發出一聲嘆息，所謂的心滿意足就是指這種狀態吧。甜味令喉嚨產生麻癢的感覺。當我正要接着倒第二杯時，廚房傳來「嗶——」的微波爐計時到時聲。

「這個嘛……說寂寞確實會寂寞……」

我將香脆的炸蝦仁沾了點醬汁再喫，蝦子的風味便在鼻腔中竄動。接着，我吸了一口喬麥面。平常感覺太濃的味道，如今因爲身體疲憊，喫起來覺得恰到好處。鹹鹹的味道滲入舌頭，丼兵衛有這麼美味嗎……？

「那是怎樣的人？」

「嗯，因爲她有必須做的事情。」

我向後一看，華伶以正座的姿勢坐着。

華伶露出犬齒，咧嘴一笑。她並沒有惡意，因此我也無法對她生氣。

我的心情完全平復，正因爲如此，才必須對華伶提出一個問題。

聽到我嚴肅地這麼詢問，華伶厭煩似地以手撐着臉頰說道：

「是啊……或許是道樣吧。不過，隨着年齡增長，人本來就會變得容易流淚啦。」

說出口以後我猜察覺，自己可能是有生以來第一次將「愛」這個字宣之於口。因爲比我想象得要難爲情，我不禁笑了出來。

華伶盯着我，等待着我的回答。我無法將這個話題輕輕帶過，或說謊矇混過去。

甘甜的香氣撲鼻而來。我從華伶手中接過杯子，馬上喝掉果汁。我們打的香蕉汁，加入牛奶的量比起香蕉來得多，因此能像普通的果汁一樣大口飲用。

打開冰箱，裏面放着已經切好、用保鮮膜包着的西瓜。冰箱下層擺放着各種甜食；飲料也如華伶所說，有Cheerio也有LIFEGUARD，種類繁多。雖然好奇她是從哪裏帶來這些食物，但我覺得問出口也是白問。

反正這種事再怎麼想也想不出答案，那就別煩惱了吧。於是我站起身，和她一起前往廚房。

「餐點？」

「唔……人家知道呀，※資格就是在找工作時很方便的東西吧？」0;譯註：日文中資格也有證照的意思。1;

「……華伶，其實我沒有愛人的資格。」

「明明喜歡她，不跟她在一起好嗎？」

華伶擺動懸在門廊外的雙腳，態度輕鬆地說道：

華冷笑容滿面地舉起香蕉汁，果汁差點因爲搖晃而潑灑出來。

「因爲人家覺得這樣比較有趣嘛。」

我專心致志地喫着喬麥面，也喫了烤飯糰。感覺口中太燙的話，就喝香蕉汁冷卻。眼前菜色的組合簡直亂七八糟，但我喫飯的手卻停不下來。我甚至忘記眨眼，專注於喫飯上。每當咀嚼過的食物通過喉嚨，五感便受到洗滌，逐漸轉爲清明。這已經不是美味可以形容，我感覺就像重新活過來一般。

我把喫了一半的西瓜放回盤子，凝望着大海回答道：

「好……謝謝。」

「華伶你……是真正的華伶嗎？」

「怎麼又問這個~？哥哥真是搞不懂欸。剛纔就說了啊，人家是」

「是嗎？」

這個結論實在過於隨便，令我大失所望。

過沒多久，華伶拿着數支麥克筆和A4的白紙回來，然後將那些東西擺在門廊上。

她的聲音非常溫柔，彷佛話語本身就具有溫度一般。

華伶說到這裏突然停住，然後露出惡作劇般的笑容。

「哥哥這段時間真的很努力了呢。」

儘管心想到底是要我看還是不看啊，我仍是照她的話做。

「哥哥太愛哭了啦~明明長大了，卻變成愛哭鬼了嗎？」

我吸了吸鼻子後，回答道：

「與其說是需要，倒不如說那是每個人本來就擁有的東西。只不過，有時會因某些情況而失去……這該怎麼說明比較好呢……」

「我……」

「呀~」華伶開心地發出尖叫聲，身子靠着我說道：

「好，來喫吧。」

「哈哈哈，這樣說也沒錯啦。」

「別說這個了，哥哥。冰箱裏有西瓜，我們一起喫吧。」

我輕輕吸一口氣。華伶露出純真的眼神，等待着我的回答。

我最先想到的是花城。

見狀，我不禁想莞爾一笑。我有種「這也難怪」的心情。

「啊，餐點好了。」

「我想想……」

「也是有堅強的人啦。」

「那就當作是那樣，又何妨呢？」

當我正好把喫到一半的西瓜喫完的時候，華伶對我說道：「可以轉過來了。」

華伶再度奔進廚房。怪了，她什麼時候會廚藝的……我儘管感到困惑，仍是緩緩起身，拿着果汁機的玻璃容器和杯子前往客廳。

然而，我竟完全信服了華伶的回答，連自己都感到喫驚。她讓我接受了這個事實。

「我在書上讀過。」

我的嘴一次都沒離開杯子，一口氣將香蕉汁喝完。

「哥哥要好好品嚐哦。」

「你要做什麼？」

即是長久以來我一直想回到的過去，也就是華伶還在世時的日常生活。

「好喫嗎？」

這一瞬間，映入我眼中的光景——

「吶，快回答，是哪一個呢？」

「哥哥喜歡那個人嗎？」

只聽後方傳來麥克筆寫字的聲音，偶爾還聽見「是這個字嗎……」、「啊，寫錯了」的話語聲。

「即使如此，哥哥還是喜歡她吧？和她分開不會寂寞嗎？」

客廳的桌上擺放着特大版的※丼兵衛，還有三個冷凍食品的烤飯糖。華伶坐在坐墊上，得意洋洋地抬頭看着我。（譯註：日本的日清食品出品的泡麪。1;

「是個女孩子喔。她長得很漂亮，卻非常會打架。即使對方是比自己年長的可怕人物，她也會勇敢地面對。就算被打臉踹腹，她也絕不屈服，而是伺機反擊……她就是這樣的人。起初我以爲她很可怕，但和她相處之後才發現，她其實非常可愛……」

「嗯〜既然如此，人家給哥哥資格吧。」

好懷念。以前我們兩人常常一起做來喝；但自從華伶不在後，因爲事後清洗很麻煩，我就沒再做過了。

華伶對我露出微笑。這時，我才確實認知到華伶存在的事實，先前積累的感情，頓時如洪水般湧來。

「人家是真是假，哥哥覺得答案是哪個呢？」

「人家一直以爲，長大後就會變得堅強呢~」

喫完飯、收拾完桌上的東西后，我的心情已經平靜許多。

「喜歡別人也需要資格嗎？」

「現在要頒發資格給哥哥！」

華伶把紙張拿到眼前，以誇張的口吻宣讀道：

「呃~哥……不對，塔野薫努力來見華伶，所以今後可以愛別人了！來，恭喜你。」

她以雙手遞出紙張。

紙上大大地寫着「愛人的資格」,周圍則是用各種顏色的麥克筆，畫上花朵或狗兒的圖畫。

我無法接過那張紙。

「哥哥？請收下呀。」

火熱的感情從腹部深處湧上。

從失去華伶的那一日起，我一直活在悔恨之中，內心不斷受到折磨。明明在場卻無法解救華伶的事實，徹底將我擊倒。

我很想贖罪，卻始終不知道方法。所以我避免自己過得幸福，想要儘可能減輕自己的罪惡感。我原本以爲，這樣過完一生就是我的命運。儘管如此，竟然會有這樣的、這樣的——

啊啊，原來如此。

現在我確信了。

浦島隧道的特性不是『得到任何想要的東西』•

而是『拿回失去的東西』。

這纔是浦島隧道真正的特性。

華伶的涼鞋是如此，鸚鵡喜伊、與溫柔父親和母親的幸福日子，還有華伶本身，都是如此。

然後，愛人的資格也是我遺失在過去的東西。

「哥哥？你不要這個的話，人家就扔掉了哦？」

「等、等一下，我要，我非常需要……」

我急忙用雙手接過「愛人的資格」。

我做好覺悟，緩緩打開那扇門。

「……我不明白你在說什麼。」

我要帶華伶回去香崎。因爲這個家實在太舒適，讓我差點就忘了，但這纔是我當初的目的。在我們兩人一起走出浦島隧道之前，我的目的就不算達成。

華伶已經不在那裏了。

「這裏也有水族館和動物園哦？還有遊樂園和游泳池，什麼都有。」

「別說傻話！」

對於大概又要說出羞恥話語的自己，我不禁露出苦笑。

華伶把喫完的西瓜放回盤子，露出爲難的笑容。

我感覺肺中的空氣全都被奪走了。

我牽起華伶的手，正要從玄關走出家門，卻突然想起一件事。

「小丑魚是海水魚，因此無法活在河裏，要一直躲藏在海葵中；但是鮭魚不同，不管是海洋還是河川，鮭魚都可以活力十足地優遊其中，也可以躍上瀑布，而且還很好喫。」

「好！決定好的話，我們快走吧！」

「哥哥也要活在當下。」

「哥哥睡得很熟，大概睡了半天。」

我牽起華伶的手，快步從玄關走出外面。

「人家已經習慣這裏了，沒有在外面生活的自信啦。」

華伶的手放鬆了力道。

「華伶！」

「沒問題的！」

她說了『也』。

我頓時失語。

「沒關係的，人家無論何時都在哥哥身邊，所以……」

糟糕，我只顧着華伶，完全忘記這件事了。

「你不用害怕，路程雖長，但一定會到達。」

她的表情鬱鬱寡歡。只見華伶低着頭，緊緊握住肚臍位置的背心一角。

我的心臟不祥地跳動。

我的背被輕輕一推，整個身體倒向前方。

「我有點想要愛人了。」

胸口附近感到一陣痛苦，我的眉頭不禁用力擰起。

「要去哪裏？海邊？」

「……嗯。」

回程的準備看來沒問題了。爲了不把「愛人的資格」弄皺，我把它夾在透明活頁夾內，收進揹包中。

這就是華伶留給我的最後訊息。

「……謝謝你，華伶。我會好好珍惜的。」

「……沒辦法，既然哥哥這麼堅持的話。」

家門前不遠處便是沙灘。這個家正好建造於平原與沙灘的交界處，四周看不見電線杆和道路。這種不可能的立地條件，令我強烈感覺到這裏不是現實。

我跪在地上，配合華伶的視線高度，拍着自己的胸膛保證。

我耗費漫長時間，好不容易纔到達這裏。事到如今，我不能一個人回去。

我忍不住大聲吼道。

「好！要珍惜哦！」

「是啊，鮭魚很美味。不過，這些和現在無關喔。」

「啊啊，是這個吧。」

我拿起揹包，前往廚房。打開冰箱門，隨便選了兩人份的糧食，放進揹包裏。因爲我大約掌握到隧道的長度了，所以知道需要多少的量。只要沒在途中受傷，應該不用花費那麼大的辛勞就能走出隧道。

我急忙接過手錶查看時間。

我一呼喚，還在門廊喫西瓜的華伶便回過頭來。

爲了華伶，我可以做任何事。

我最後看手錶的時候，時針指在兩點。然而，那個時候時針已經轉過一輪了，所以現在經過的時間不是五個半鐘頭，而是十七小時三十分。

一股熱流從觸碰到紙張的指尖傳過手臂，逐漸竄遍全身。薄薄的A4紙，令人感覺非常寶貴。

華伶從口袋取出我的手錶。

「去比海邊更好的地方，有水族館也有動物園。我們要去一個和這裏不同的地方。」

我很快就發現連接浦島隧道的小屋，離這幢房子相當近。

「華伶就是華伶吧？不是小丑魚也不是鮭魚，可以到任何地方。所以，拜託你別說那種令人悲傷的話……」

「啊！時間。」

我回到房間確認時間……不，這樣不行。從客廳的時鐘無法得知我進入隧道後經過多久時間，必須看我從隧道外帶進來的那隻手錶纔行。

門的另一側是急陡的下坡。那是我到達這扇門之前，差點爬得半死的斜坡。雖然在體力上來說，下坡應該比上坡輕鬆，但必須小心不要跌倒。

「來，我們走吧。」

「哥哥現在要去見重要的人吧。」

沒有戶籍的人要在社會上生存，恐怕不是件容易的事。但是，我對自己的發言擁有絕對的自信。

我的手錶在哪裏？手錶不知何時被拿下來了，大概是華伶幫我換衣服時解下的吧。

「由我來創造華伶的容身之處。我絕對會設法解決一切，不會讓任何人妨礙我們。」

『也』所包含的是誰，不用想也知道。

華伶的表情依然陰鬱。

即使在這段期間，手錶的針依然在動，我沒有時間慢慢鼓勵她了。

冷汗從我的額頭流下。

……真的是這樣嗎？

如果我睡了十二個小時，意味着手錶的時針轉了兩圈。在這樣的基礎上計算的話……

「好……華伶，準備好了嗎？」

華伶握着我衣服的手加強了力道。

我和華伶在沙灘前進，來到小屋門前。

「華伶……我來這裏後睡了多久？」

「哥哥正準備要往前進了呢。」

我往隧道內踏出腳步，想要找尋通往那片沙灘的門。就在那個瞬間，華伶的聲音在腦中響起。

我前往自己的房間，宛如預測到我的行動一般，揹包已經擺在那裏了。

「是啊，所以我們要離開這裏。」

是花城。

我進入浦島隧道後，總計經過二十九小時三十分了。

華伶的言下之意，是要我和花城活在相同的世界。

然後我前往和室客廳。

「快、快走……！我們待太久了……！」

我朝門的另一側踏出第一步，華伶隨即從背後抱住我。

「還有就是……抱歉，雖然很突然。」

「我們一起離開這裏吧。」

『哥哥也要活在當下。』

「不是的，華伶。這裏或許真的什麼都有，可是我們不該留在這裏，必須回去香崎纔行。」

「辦不到喔。」

既然華伶這麼說，那這裏一定如她所說什麼都有吧，就如同這個家存在於這裏一樣。不過，我不是那個意思。

五點三十分。

「哥哥，其實你是知道的吧？」

我回頭看去，華伶的臉埋在揹包上，看不清她的表情。只不過，我清楚看見她現在站的地方，還是門後有着白色沙灘的那一側。

「有關係。哥哥是鮭魚，可是人家是小丑魚——」

「華伶。」

「……華伶？」

門也消失得無影無蹤。耀眼的陽光、白色的沙灘，就連潮水的味道也沒留下。眼前只有隧道苑如永遠地延續着。

經過漫長的時間，我感覺自己終於自由了。

華伶大大地咬了一口西瓜，咀嚼後吞嚷下去。

「華伶，你知道我的手錶在哪兒嗎？」

「華伶？怎麼了？」

「所以我們一起回去吧？」

我呼喚名字的同時，回頭向後看。

「嗚嗚嗚……！」

我抱着頭，手指陷入頭皮。

淚水從緊閉的眼皮下滿溢而出。

「嗚嗚嗚嗚嗚嗚……！」

我隱約有種預感，結局會演變成這個結果。

浦島隧道真正的特性是『拿回失去的東西』。正因爲如此，我才能見到華伶，得到愛人的資格。然而，也有別的東西是我在不自覺中拿回的。

那就是『面對現實的力量』。

換言之，便是接受悲傷的過去，活在當下。這與年齡停留在十歲的華伶有所矛盾，所以我必須選擇其中一方。

浦島隧道別說是惡意，它甚至沒有意志，只是自動投影出踏入隧道者所失去的事物。那麼，其中發生矛盾的話，會如何呢？

恐怕會以較爲強烈的思念爲優先吧。

也就是說，我自己在無意識中選擇了面對現實。

我已經接受華伶的死亡了。

……這件事我早就明白。

即使如此，我心中仍是存有期待，希望發生奇蹟，讓我又能和華伶一起生活。

那是一場甜美的夢。

可是我必須要醒來了。

我緊咬牙根，彷佛要把牙齒咬碎一般。腹肌用力，將即將爆發的感情封在體內。然後將其往下壓制、蓋上蓋子，上了無數道鎖加以密封。

我用手臂擦掉眼淚，盡全力大聲喊叫。

「華伶——！！我要走了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊——！！」

我朝着出口奔跑而去

我沒有一天不在等待塔野同學的歸來。

心臟跳動的聲音吵雜不已。每踏出一步，膝蓋就發出彷佛要分崩離析的痛楚。激烈的呼吸，讓我的喉嚨緊繃到快要破裂。

而且，如果可以的話，我想看她畫的新漫畫。

就連這樣的話語，也被隧道的黑暗無情地吞噬。

我告訴她不必等我，所以她應該沒在等我吧。

或許是正在逃離什麼，又或者是在追趕什麼。

還是說，連等待也是錯誤的嗎？

「啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！」

信上的這一句話，宛如船錨般，將我牽繫在隧道外的世界。或許也可以說是一種詛咒，這句話束縛着我。放棄畫漫畫，讓我覺得是對塔野同學的背叛，所以我無法走進隧道內。

「嗯……」

我絕對不停步。

我總會坐在隧道的出入口，無意義地自言自語，報告漫畫的進度，或是試着呼喚塔野同學

就算渾身是傷、殘破不堪，我也沒有停步。只要時間還在流動，我就會繼續奔跑，即便是爬着也要往前進。

當然，現在也是。

啊啊，想做的事情太多了！

在哪裏跑？不知道。爲什麼而跑？我也不知道。

即使如此也沒關係，我想知道當我在浦島隧道奔走的期間，花城是過着怎樣的生活。

我只是一直跑，不斷地奔跑。

經過29小時35分【外界經過8年又36天】

信總是留在隧道里，沒有被讀過的跡象。

我的連載作品終於完結。並不是被腰斬，我能畫的全都畫完了。我成功畫出在連載前就設想好的理想結局，並受到讀者好評。

我放聲大叫。明知是在浪費體力，卻無法不叫出聲。

以接近全力的速度奔下斜坡。揹包壓在肩骨上的重量奪走了我的體力，卻同時給予我安心感。只要有水和食物，就不用擔心飢餓。

……明明是在前進。

*　　*　　*

我從椅子上站起，稍微伸了一個懶腰，腰部隨即發出喀啦喀啦的清脆聲響。

塔野同學，我要等到什麼時候纔好？

但是我折返了。

他會不會是不想和我扯上關係，所以纔不聯絡我呢？

『你是現在就該成爲漫畫家的人』。

已經看到終點了。剩下就是爲了演出最棒的收尾，只要不斷累積插曲，並佈下伏筆就好。連載生活多了一點餘裕。或許是因爲這個關係，我思考塔野同學的時間變多了。特別是每到夏夭，我每天都會想起和塔野同學度過的那個夏季。

當讀到那封信的時候，我冷靜到自己也驚訝。回想起來，那或許只是因爲無法直視「被塔野同學拋下」的難受現實，不過多虧如此，我才能正確認知自己該做的事。

在那之後，我便拼命畫着漫畫，等待塔野同學的歸來。

不管怎樣，雖然很辛苦，但是連載的忙碌也成爲舒緩『不安』的有效麻醉劑。

儘管如此，我的心情並沒有因而好轉。

我最先做的事，就是告知聯絡我的編輯「還是想請您當我的責任編輯」。對於我任性的理由，編輯表示「你肯回心轉意就好」，爽快地接受了我的請求。

對於我沒有升學而是選擇畫漫畫一事，我的父母強烈反對。雖然他們很堅持，但我的意志更加堅定。我抱持着被斷絕關係的覺悟，專心致志地畫漫畫。

『不安』。

我轉動肩膀一圈後，再次開始描線。

不斷地奔跑——

不安的感覺讓我的心快崩潰了。

——我在奔跑。

我被塔野同學拋下的那一日。

在浦島隧道前，讀完他留下的信後，我打算要追上他。因爲隧道內的時間緩慢，所以只要進入隧道，或許就能趕上。

我將貼在桌上的右臉拉開，抬起頭。看來我在工作途中睡着了。身體各處就像沒上油的機械，感覺非常僵硬。

之後又過了兩年。

我感到脖子的疼痛而醒來。

我每天拼命地努力，而這也有了回報。在高中畢業的一年後，我總算獲得連載的權利。

就如同年幼時，祖父的死讓我對於被人遺忘感到恐懼，我也害怕塔野同學的存在逐漸風化，所以我比任何人都強烈地思念着他。

不過在那之前，只有這道程序必須完成。

連載開始後經過一年，故事開始進入軌道。

失去連載這個軌道、被丟在黑暗荒野的當下，我不知道今後該往哪個方向前進。

再來只剩下靠體力決勝負，我要一路奔到出口。

對此我當然很高興，卻無法坦率地感到喜悅。那倒不是漫畫創作上有什麼問題，原因在於當時我所在班級的狀況。

執筆生活極爲繁忙，不過我仍是時常抽空造訪浦島隧道。

看向桌上的數字時鐘，現在時間是凌晨三點。

我不顧一切地奔跑，視線只看着前方。

好痛苦、好難受，但是我絕不休息。雖然可能得休息一次，但還沒到時候。

寂靜的房間裏，飄散着濃厚的墨水和紙張的味道。我看向自己的桌子，桌上的漫畫堆積如山，看來該收拾了。收拾完後去衝個澡，再上牀好好睡覺吧。、

還是高中生的期間，我便一邊就讀香崎高中，一邊不斷將畫好的漫畫寄給編輯。雖然好幾次被否決，投稿漫畫獎也落選，但我總算得獎，並得以在漫畫雜誌刊載短篇漫畫。

我在黑暗中疾馳。

她或許有男朋友了，說不定早就忘記我了，也可能已經結婚了。

華伶似乎對我說了這句話。

真不可思議，愈跑體力愈是充沛，速度逐漸提升。

我奔下斜坡時，因爲絆到腳而跌倒。視野不斷旋轉，全身受到強烈撞擊的同時滾落坡道，頭隨即撞上鳥居的柱子。儘管如此，我馬上站起身，再度開始奔跑。我感覺有水流進右眼，但那並不是汗水。我摸了一下，看到的是紅色的液體，是血。或許是撞破頭了吧，不過沒關係，不影響奔跑。

我用力往地面一蹬，加快速度奔跑。我已經感覺不到痛楚和疲勞，對未來抱持的希望，發揮出麻醉的效果。希望這個麻痹效果，可以持續到我跑出隧道爲止。

我卻遲遲無法到達終點。

他會不會其實在我所不知道的地方，過着平靜快樂的生活呢？

同班同學似乎都忘記塔野同學了。離家出走而沒來上學的塔野同學，有一段時間成爲學校的話題人物。然而，升上三年級後，周圍的學生開始準備考試或就業，除了極少數的學生之外，再也沒有人談論他。

的名字。感覺有點像是掃墓，不過我沒有供奉花束，只是爲了讓塔野同學不論何時回來都能找到我，我每次造訪隧道，都會將近況和聯絡方式寫在信上。就像那一天，塔野同學爲我做的一樣，我將信放入瓶中，擺在隧道內。

花城在外面，我想見她。她若還好好活着的話，應該已經二十五歲了。

連載開始後，每天都非常忙碌。工作量倍增，睡眠時間減爲學生時代的一半。

塔野同學該不會其實早就從浦島隧道出來了吧？

——路上小心。

快點，現實不等人。我要更快、更快。

我鞭策着快要跑斷的腳，盡全力擺動手臂，持續往前進。

也因爲這個理由，畢業後我選擇在香崎繼續畫漫畫。儘管編輯勸我搬到東京，住宿於漫畫家的家中擔任助手，但我仍舊執着於現在這塊土地。所以我在香崎租了一間公寓小房子，在那裏開始執筆生活。

不管跌倒多少次，每一次跌倒我都站了起來。

那是我人生中最充實的夏天，真的過得很快樂。然而最近每次想起，我的胸口就會感到像是被利刃劃過的刺痛。然後不安便從劃開的傷口潛入，逐漸侵蝕我的心。

編輯要求我提出新企劃的分鏡稿。這是當然的，連載結束就該思考下一個故事。從事漫畫家這個職業，那是理所當然的事。然而，在身爲漫畫家之前，我自己卻不確定那樣做是否真的好。說得更具體一點，我在猶豫不決。

我該去找塔野同學，還是該畫新的漫畫呢？

至今有好幾次我都有一股衝動，想要進入隧道追趕塔野同學。但是每一次，塔野同學留給我的信，以及我身爲漫畫家的職責——還有本能的恐懼，都妨礙着我進入隧道。

塔野同學進入浦島隧道已經過了好一段時間，換算成隧道內的時間，早已過了將近一天。

一般而言，無論是多長的隧道，經過這麼久的時間，應該都能通過吧。若預想塔野同學還在隧道內，恐怕他出了什麼事情。

有可能是中了陷阱，失去行動能力。

或者是遇見可怕的存在，受了傷也不一定。

每當腦中冒出討厭的想象，我的胸口就被緊緊錮住似地鬱悶不已。

我有想過去救他，然而每次站在浦島隧道的鳥居前，我的腳便害怕得不聽使喚。

我已經是個大人了，與學生時代凡事不考慮後果、僅憑衝勁行動的自己不同，我開始會考慮安定和保身，害怕自己遭遇危險。但是比起那些，我更害怕知道塔野同學不在隧道里。如果他早已走出隧道，卻瞞着我離開香崎，那就算我進入隧道，也只會浪費龐大的時間。

乾脆放棄塔野同學吧。

我好幾次這麼想，但也只是想想而已。每當手機收到信息，我總是期待是他的聯絡。

我既無法追趕塔野同學，也無法放棄。隨着時間過去，只有不安的情緒不斷累積。

我什麼時候變得這麼膽小了呢？

以前的自己，沒有任何理由就對未來懷抱着光明的展望。那樣的自己既耀眼，又令我嫉妒。

新作的構想沒有進展，日子一天天過去。

塔野同學仍然沒有任何音訊，不過令人懷念的友人邀約我一同喫飯。

在香崎的咖啡廳，我和川崎小春見面了。

「杏子，好久不見。」

「嗯……好久不見。」

「我可能沒有說得那麼好，我想你應該是過度美化了。」

火熱的血液在腦中循環，記憶如走馬燈般交錯。

「川崎……」

我要挑戰浦島隧道。如果在隧道中找不到塔野同學，我就找遍全世界。至於漫畫，就如川崎所說，一邊找一邊畫就好了。只要我還活着，就能繼續畫漫畫。

「……一定要二擇一嗎？你可以一邊畫漫畫，一邊尋找塔野啊。」

川崎爲難地皺起眉頭。

「不行，事情沒那麼簡單，那樣兩邊都做不好的。」

「……我是笨蛋。」

「即使如此，我還是想見他。」

我從錢包抽出一張萬圓鈔票放在桌上，口中還含着餐點就奔出了咖啡廳。

轉校來香崎、與不良少年打架、初次走在鐵軌上、與川崎和解、在隧道牽着手、三人一起參加夏日祭典、突然的離別——與他度過的一個個夏日回憶，一如鞭策我般，推着我往前進。

「咦!?是、是嗎？討厭，好丟臉……抱歉，因爲是很久以前的事了……」

我們重新開始用餐。這間店最受歡迎的意大利麪，喫起來感覺沒什麼味道。

塔野同學，我絕對會找到你。

所以拜託你。

「如果我說要捨棄漫畫去找塔野同學，你會作何感想？」

我微微一笑，回了一句「是啊」。

川崎尷尬地喝一口水，然後開口說道：

我們專注用餐一段時間，店內播放着平靜的爵士樂，掩蓋我們兩人的沉默。

「我不能再拖了！」

「杏子……你還喜歡塔野嗎？」

我知道問川崎也無濟於事，但我還是忍不住發泄積鬱在胸中的膠着情緒。

「結果我提出的建議只是套用你的話呢。我是不知道該怎麼辦啦……咦？杏子？你還好

「杏子，你有好好睡覺嗎？」

「咦？」

儘管川崎嘴上不承認，但即使高中畢業，她也一直在意塔野同學離家出走的事。我對她這一點很有好感。

「那傢伙到哪裏去了啊……」

我知道這種感情是什麼，它是我以前理所當然擁有的東西。

「咦，失眠嗎？你有什麼煩惱嗎？比如沒有靈感之類的？」

「這有點令我想起以前的事呢。」

塔野同學進入浦島隧道已經有五年。

塔野同學和漫畫我都不想放棄，我無法只選一邊。

川崎忽然露出溫柔的微笑。

川崎的手停下。她圓睜着雙眼，注視着我。

催促着我全力去追逐。

我絕對不要變成那樣！

高中生的時候，當我聽川崎說她要成爲教師時，我真的很喫驚。一開始我以爲只是玩笑話，她卻訂定明確的計劃，並且付諸實行，成功當上教師。過去我對川崎抱持的輕蔑之情完全消失，如今甚至對她感到尊敬。

「這的確也是原因之一啦……」

川崎的話語通過我的耳朵，逐漸浸透至全身。

「其實並不會很忙，只是我最近有點睡不着。」

我按着額頭，垂頭喪氣。

花城……花城……！

那就是勇氣。

我會奔跑而去，找到你。

身體火熱得像在燃燒，連指尖都感覺得到血液在流動。心臟好似在激勵着全身細胞，劇烈地鼓動。

我將鞋子的抓地力發揮到極限，猛然轉過彎道，速度絲毫沒有減緩。臉部感覺到空氣牆的阻力，身體總是急着想要突破那面牆。

「真是的，那傢伙放着杏子跑去哪裏了。如果找到他，一定要揍他一頓纔行。」

「那就是我因此而改變了。所以只要杏子在自己相信的道路上邁進，一定也能得到你想要的結果。」

我的一切都在吶喊，叫我『奔跑吧』。

「杏子，你是不是有點累了？稍微休息一下再考慮應該比較好喔……」

言語就像潰堤般不斷湧出。

「嗯？」

我再也坐不住了。因爲我發覺，只是等待是無濟於事的。

既然如此，就兩邊都抓住就好了吧。

「這麼說雖然不太好，但你會不會太被過去牽絆了？塔野可是對我們不告而別哦？就算能夠見到他，也不知對方是怎麼想的……」

「我不能停下腳步，不安會追趕上來的。若被追上，周圍就會陷入一片黑暗，我就什麼也無法再思考了。這是我最害怕的事。不做些什麼的話，我便非常、非常地不安。可是不管我怎麼做，都不知道那是不是正確答案，最終我會變得不安到受不了……」

「那個啊……」

我宛如求助般凝視着川崎。

嗎？」

不知不覺間，淚水滑過我的臉頰。

川崎停頓一下，繼續說道：

「……說得也是。我才歉，問你這麼奇怪的問題。」

川崎突然這麼說道。

「這給你！幫我結賬！」

花城……花城……！

胸中感到火燙，一股如岩漿般的感情從心底湧出，將凝固的不安情緒逐漸融化，我感覺全身充滿力量。

我笑着掩飾湧上的羞恥。

啪地一聲響起，彷佛有人切換開關般，我睜開雙眼，看見該前進的道路。

我完全沒想到會被看穿心思，頓時說不出話。

「你的黑眼圈很嚴重哦。漫畫家連載結束後也很忙嗎」

原本明白的事情，後來卻變得不明白了。

花城……你還記得嗎？

「高中時，我被杏子揍了，然後因爲很多因素，你幫忙送作業到我家的時候……我說想變得像杏子一樣，結果你是這麼回答的。」

肉體應該早就到達極限，卻仍高歌祝福，不停催促着我要更快、繼續向前邁進。

我口中不斷喊着她的名字，在隧道內疾奔。

「誰也不知道怎樣是正確的，所以只能在自己選擇的道路上持續奔跑，直到自己覺得正確爲止……你是這樣說的吧？我記憶可能有點模糊了。不過，只有一件事非常明確。」

「不……謝謝你。」

我們一邊用餐一邊閒聊，報告彼此的近況。

川崎不知爲何露出不滿的表情，手肘靠在桌上，撐着臉頰說道：

數年不見的川崎，臉上浮現溫柔而親切的笑容。她高中畢業後就離開香崎，在短期大學取得教師執照，這次則是可喜可賀地錄取了在市區小學的教職。

我用叉子捲起意大利麪，若無其事地開口向她說話。

花城……花城……！

「川崎。」

「抱歉……我不知道。」

「杏、杏子？你突然間怎麼了？」

我用溼毛巾壓着自己的眼睛。

這麼做或許會落得悲慘的下場，畢竟俗話說「追二兔者，不得一兔」。然而，若想得到兩隻兔子，就只能兩者都追。只是停步不前，就什麼也抓不到。

「該不會是爲了塔野？」

*　　*　　*

接着，我一把抓起裝着料理的盤子，將剩下的食物一口氣扒進嘴裏。

爲了搶回與他的時間，我開始奔跑。

上次見到川崎，是高中畢業的時候。我們起初偶爾會以電郵通信，但自從我的連載開始後，連通信的頻率也減少，因此將近一年沒聯絡了。

「嗯，什麼事？」

「你覺得我該怎麼做纔好……？」

爲什麼我至今都沒有察覺呢？

我加強語氣說道。這毫無疑問是我的真心話，只是對我而言，漫畫和塔野同學一樣重要。

在我找到你之前，你要平安無事——

記得我們在香崎度過的那個夏天。

回想起來，我們第一次的接觸實在不是很好的形式。我可以算得上是失言的一句話，偶然吸引你的注意。而因爲這個契機，我們在浦島隧道相遇了。我們共享祕密，在調查隧道的過程中，我對你愈來愈瞭解。

你擁有許多我所沒有的天賦。

雖然你表示很「憧憬」我，但我纔是憧憬你的人。

你耀眼無比。

你的高潔、誠實與嬌柔，爲我灰色的每個日子染上色彩。

所以我不會忘記。

就算你早已遺忘，我也會一直記得。

記得我們揮灑青春色彩向前奔馳、兩人一同度過的十七歲夏天。

我會一直記得——

忽然之間，我的腳失去力量。看來在不知不覺中，我的腳已經到達極限。

我要倒下了。前方是十分陡的斜坡，得采取防護姿勢纔行。不行，來不及了。

「糟糕——」

那一瞬間，我伸出雙臂想護住臉，手臂卻撞擊地面而傳來劇烈疼痛。即使如此，往下滾動的勢頭並沒有減緩，我的身體向前滾了一圈，背部重重撞在地面。肺部的空氣全被擠壓而出，口中發出「咳啊」的聲音，然後繼續滾下斜坡——

接着，我失去了意識。