第4话

伤心也是没有意义的，到底什么样的事情才有意义，在我脑海中回响起我朋友的声音：「人类是悬挂在自我编织的意义之网上的动物。」，说到底，什么意义全都是他们自己编织出来的吧，我自己的意义也是我自己编织出来的。既然如此，我当然也就没有资格去否定任何人的自以为是的意义，可是就算那样，其他人还要反过来高高在上地指责我自认为是高高在上的。想起我的朋友，要不我就去探望一下她吧。可是我又担心自己会连累她，因为现在的我是个疯子罪人，我想我很快很快就要被发现然后被抓去吃牢饭了，现在过去的话，要是因为她恻隐之心动容，不，就算是我只在那里待了一会都要算她庇护了犯罪的我吧。我的朋友是可怜的人，我想这份可怜跟她遇到了我有很大的关系。我总是觉得在我身边的每个人都是可怜的，而我的朋友最可怜的地方恐怕是在我的影响下，她变得能够感知到自己的可怜。正因如此我才更加不能去连累她。我一直以我有这样一位朋友为傲，她比我聪明，读的书也比我多，而且也比我坚强，我完全相信她能理解我所无法理解的东西。再说下去又要扯远了，扯到我跟我朋友的事情上来了，但我主要想说的是关于我的妹妹的事，因为美好的东西才值得记叙呀！

我是打算写封遗书了，但是写了也不知道给谁看，我的朋友是关心我的，既然如此我就把这封遗书留给我的朋友吧。那么要写的话又该写什么呢？我一下子什么也想不到，感觉写什么都是在作秀博取同情，这时候我甚至有点讨厌产生这种想法的自己。回到我狭窄的家里，我一拉开放有纸和笔的抽屉就看到了一个信封。好像是我早就把遗书写好了，一直放在里面。那么来看看里面写了什么吧。出乎我意料的，那并不是我之前写的遗书，而是我的妹妹新写给我的信。

「致我亲爱的哥哥：谢谢你过了这么久还能记得我，看样子这段时间你和我一样过得不好呀。之所以过了那么久都不给你留下任何的消息，是因为我总觉得第二天自己就会忽然死掉，如果让你察觉到我的死，我想你一定会非常伤心的。因为我也有想过，如果是哥哥你死了的话，我一定会痛苦不止，每天想起你就哭个不停，那也太可怕了。不过，既然你说你感觉到自己好像见到了我，那么就没办法了呀，看来哥哥你确实已经被卷进来了，卷进我所处的危险的世界，权力至上的世界。我无时无刻都不再期望着与你重聚，然而我是无法离开这里而出现在你的身边的，现在其实想要按自己的想法给你留下一封信已经简单得多了。在这个世界中的人对你们那个世界的人而言，就是存在感忽然被彻底抹销了。就简单地称你们的世界为表世界，那么我所处的世界就是里世界。你有见过那些看起来很可怕的人吗，那其实是诅咒，在里世界里，所有人都必须与这种诅咒做斗争。没有人能够搞清楚这种诅咒究竟因何而存在，唯一可以确定的是，它来自深渊，并且完全可以轻松置人于死地。深渊中充斥着可怕的怪物，也贮藏着人类在里世界生存下去所必须的特殊资源。因此，人们在畏惧着深渊的同时，也必须直面深渊，直入深渊。起初刚出现在里世界的人们活得是最艰难的，但或许也是最轻松的，那时候即便是深渊浅层也有着极其丰富的资源。越是深层的深渊越是危险，更加可怕的怪物往往匿身于更深层处。到了现在，不深入到一定程度，几乎没有一点收获。那种资源被简单地命名为『晶石』，是一种特别的矿物，我想只有你亲自去感受过才能理解它的神奇之处。值得一提的是，在深渊中还有着『圣遗物』，它或许会摧毁人类的心智，有时候也会赋予人类非凡的力量。前者占了大多数的情况。接下来我在说说我的现状吧，在这个里世界之中，我成为了一名医生，其实这个称呼也不是特别准确，我确实能帮忙治病，我其实是致力于草药的研究，深渊确实很可怕，但其中也充满了机遇，草药就是其中之一。深渊中的一切都是危险的，这一点在里世界中是人尽皆知的共识，不过，找到可以为人类所用的那部分也是非常重要的吧。我之所以活了那么久大概也是因为我目前这份工作的原因。我知道，如果你来到里世界，你是无法马上找到我的，那时候我也不再有办法联系你。其实隔着世界能够联系反而是因为我利用了某个圣遗物的缘故。所以我必须把这些常识都告诉你，这是不是有点啰嗦了呢？一但被卷进来的人是永远无法逃脱的，你与表世界的联系会越来越少，取而代之地，与里世界的联系也会越来越深。说到这里不知道你会是什么样的感受呢？我想哥哥你一定会很悲观吧，如果是你的话一定会那样想：总有一天深渊里的晶石也会被采光吧，到那个时候人类不就完蛋了吗。也许事实就是这样的，好吧，说实在的，深渊中的晶石就是目前人类已知的唯一能够对抗诅咒的手段，不利用晶石净化诅咒，无论是饮水还是食物，都会是不可食用的，你所见的那些畸形的人，就是因为缺少晶石，或多或少地食用了受到诅咒污染的食物或者水源。更可怕的是，直接不做任何处理食用深渊里的东西，据说人类会因为那可怕的诅咒当场死掉，有的说法是，人的身体像气球一样膨胀起来，最后爆炸变得血肉模糊，有的说法是人的身体变得扭曲，长出很多黑色的刚毛，变成失去理智的深渊怪物。这样一来，我想哥哥你就明白里世界的生存法则了吧。晶石就是硬通货。我想我一定是终日生活在这个可怕的地方，自己也变得奇怪了，我每天都惶恐地活着，总觉得第二天就会被怪物或者疯狂的人杀掉。上面说的那些内容，也许让你觉得很恶心吧。如果是那样的话，对不起，我的哥哥。我是肮脏的，我是卑鄙的，我在苟延残喘。其他人都在送死般地奔赴深渊，我却因为畏惧死亡，躲在安全的地方，以研究草药为借口，丑陋地活着。我治好了那些可怜的人，心里想着让他们再去送命，带回来我们生活所必须的晶石，而我就可以在安全的地方坐享其成。每次意识到这一点我都会觉得自己是不配活着的。我感觉自己确实比大部分人都聪明，我也知道没有人比我更加适合做这件事情，我还是觉得自己不配。我每天都在不停地忏悔。其实我总是觉得，我没有资格再给你写信。你一定会讨厌我的，哥哥！这才是我不再回信的真实原因。我知道你是多么地憎恨虚伪啊，如果是我变得那么虚伪的话，你会彻底绝望吧。我唯独不愿意失去你，宁愿用谎言，用虚构出的美好的梦也要把你留在自己的身边、留在自己心灵的深处。权亦宁的妹妹：权亦清」

信纸上面的泪痕让我明白，上面的一切文字都充满了真情实感，和以往的寒暄以及有点偏向于哲学层面的讨论不太相同，她向我讲述了一个我有些熟悉但目前实际上是完全陌生的世界，也就是她在信中所说的里世界。那一切都很好理解，深渊就是那个世界运行的关键吧。我只是没有想到，我的妹妹原来一直背负着这些莫须有的罪恶感孤独地活在世上，就连我都不再信任。想要活下去是人类的天性啊！顺应自己天性的人究竟有什么错呢？但是，有罪和有错本来就是不矛盾的，有罪的人并不一定有错，有错的人也并不一定有罪。就连我自己都有一瞬间认为，我的妹妹虽然是没有错的，但她确实有罪。大概是我们基督的祖母，把这种人生而有罪的思想在我们年幼时就深植于我们的心底了吧。多么悲哀啊，我才发现自己常常混淆有罪和有错的概念，当自己有错时就以自己无罪来宽恕自己，当自己有罪时又以自己无错来宽恕自己。现在我知道了两者到底有什么区别。如果有人侮辱了我的尊严，我当场用刀子把他捅死，那时候我当然是有罪的，可是我就会宽恕自己说自己没有错，就因为人必须维护自己的尊严；当我偷偷拿走别人一个不值一提的小玩意时，偷东西当然是有错的，可是没有一个人发现，没有人给我判罪，那么我就是无罪的，既然如此，犯了错又有什么关系呢？这个世界之所以如此混沌，人们习惯性地将这两种概念混淆其实占了很大一部分原因吧。

我又不小心扯远了，这应该是以前的我乐意和我的妹妹讨论的话题，这是毫无意义的，但我们对此仿佛乐此不疲。最终造成的结果只会是让我们自己都对自己有罪深信不疑，以至于自身疯狂到惶惶不可终日。我又想起我朋友的一句话：哲学只会让人成为疯子。实在是太好笑了。

好了好了，让我把话又说回来。正如信中说的那样，我在表世界中的存在感好像确实越来越低了。我没有再听见嘈杂的人声与尖锐的警笛，即便听见了也完全与自己无关，因而事不关己地将那些令人烦躁的声音忽略。我已经整整两天没有吃过一点东西了，我剩下的钱确实不多，但我还是决定再买点泡面来吃。我去到便利店，走进门时店员连头都不抬，更加诡异的是，平时推门而入后就会触发的「你好，欢迎光临」的音效都没有触发。我使用Paypal支付买了两杯海鲜口味合味道和一些自己想吃的东西。收到支付消息之后收银员才抬起头看了我一眼，他甚至还揉了一下眼睛确认自己没有看错。

有种被世界抛弃而遗世独立的感觉，说实话好像挺还不错的。