第27话 no one knows

—小牧视角—

世上才没有完美的人哦，双亲如此说着。

那、这样的话，我到底算什么？

这样的话语我一直没能说出口。

至年幼的时候起，我就一直被说是很厉害。无论做什么事情都能很完美的达成，就算是第一次碰触的东西，也能比从以前就一直在做的人还要得心应手。所以大家都说我是天才或是很完美的人之类的。

我那似乎是很端正的容姿也被如此说着，那么我也只能欣然接受了。

可是，我其实很讨厌被这么说。可能会被人说是很奢侈，但我也想和大家同等的程度，一起做些什么。

不过，我一个人就能把事情完成了，所以也没能和朋友一同协力完成。

无论做什么，都会被说小牧酱一个人不就能够完成了。即使如此，要是稍微放点水，就会被说是不是在小瞧人。我已经都不知道该怎么办才好了。

「小牧！来决胜负吧！」

当发觉我能力的异常后，周围的人开始和我拉开距离，唯独一件事是没有改变的。

那就是，与吉泽若叶的关系。

她是个无论大小事都想找我挑战胜负的谜样孩子，我完全不记得她是何时接近自己的。

当我发觉时她就来到了身旁，无论何时都没想要分开来的意思。

为何？

我无法理解她的事情。她总是用很阳光的笑容面向我，每当这时，我的内心就感到烦躁。理解了那烦躁的真身是什么，是在小学二年级时。

那时我明白到了自己和周围有着决定性的差距。我与他人的差距是无法填补起来的，所以我对于无法成为普通已经有所觉悟。而我也对自己感到厌烦。

「我是人类对吧？大家都说我很完美，什么都做得到，所以被生气、讨厌了。我真的是人类吗？」

能说出这种话的对象只有若叶而已。双亲也对我的能力无能为力。

笔直的注视着我，用着美妙的声响，毫无混浊的呼唤着我的名字的，也只有若叶而已。

希望她永远都不要忘记这些。

「妳在说什么呢？无论完不完美小牧不都是人吗？不用为了这种事去烦恼也没问题的哦！」

⋯⋯虽然是这么打算的。

她的话语比起其他任何的话语轻易地就滑入我的内心，溶解开来。从此之后我就能够相信自己是个人类了。

不仅帮我吃掉了我讨厌的东西，还愿意成为我的抱枕，甚至是帮我找寻我重要的东西。

对我来说，她就像是看得到却看不清的东西。

无论我怎么试图吸引她的目光，我都没能成为她的特别，就连最好的朋友也成不了。

若叶即使往后喜欢上了谁，结婚、生了孩子。最初与若叶接吻的人是我，最初在房间看到她裸体的也是我，最初一起约会的当然也是我。

小学二年级时，我发觉到自己喜欢上了她。感觉她也是喜欢着我的。只是我的喜欢与她的喜欢无论是温度及方向性都不同。

若叶。

将视野变得宽广后，人类意外的看起来很单纯，而且感觉也很容易就能操控似的。

要是被做了这种事情的话，就会使我误会的。若是那时不是以憎恨的这种特别来面向自己，而是普通的对她告白的话。那她是不是就会和我交往了，之类的。

「小牧—。考试的总合分数是多少—？」

仅有若叶的情感怎么也控制不了。

从广大的朋友所面向的色彩，变为了从未见过，就像是要燃烧起来般憎恨的色彩。这就是我一直渴望着的，仅面向于我的特别情感。

赌上尊严的胜负过后，我变得更加搞不懂她了。

我不断的在思考着。

代替了坏掉的自动铅笔，赠送了新的自动铅笔。这难道不就是表示往后也要一直在一起的意思吗？对于最讨厌且想早点分开的对象，应该是不可能送出成对的东西才对。

躺到了床上，将黑色的自动铅笔照着灯光。本来对于买给若叶的白色自动铅笔没被收下感到消沉，想说要拿去丢了看向袋子内而发现的东西。

将她重要的东西全都夺走，使她的记忆里刻入我的情报，弄上无法抹灭的伤痕。我能做到的恐怕只剩这些了。

正因为有若叶肯定了我是人类，我才能放下内心的不安。

那就是讨厌的色彩。

和学长交往，狠心的甩了。将这和若叶报告。

因若叶笑了，我才变为了人类。

她眼中的色彩有了显著的变化。

无论哪个都不是面向我的色彩。

相信了自己是人类后，我开始为自己感到骄傲。被若叶所认可，让我有了能够有抬头挺胸活下去的觉悟，变得能够爱上不完美的普通人类了。

嘴上说着讨厌，却感觉她总是对我很温柔。

但就连这都随着时间一同变得淡薄。

随着这样的改变，我变得不会被人所讨厌了。

这是从她那得到的新的成对物品。

被受顾虑，稍微有些困扰的感觉。但一心为了让我能够安心，露出了笨拙的笑容，这让我的心被贯穿了。

仅有一个人除外。

毕竟实在是太过美丽了。

成为中学生后，她有了初恋。对象是高一个年级的学长，看着他时若叶的眼里与看着我时，充满了不同的色彩。

对于最好的朋友所露出的眼色。

◇◇◇

「若叶」

所以才搞不懂。难道她是个即使是面对讨厌的人，也能温柔对待，有着这种圣人般的精神的持有者吗？

若叶不会讨厌任何人。我甚至没看过她恨过谁。所以要是我能成为她所憎恨的人的话，那我就能看到只属于我的特别色彩了。

对于喜欢的对象所露出的眼色。

要怎么样她才能够更憎恨我呢？要维持这仅属于我的特别，该怎么做才好呢？思考思考思考，于是我决定将她的尊严给夺走了。

无论怎样的人，我都有办法让他喜欢上自己。

如果无法得到爱的话。无法成为最好的话，那我能从她那里得到的唯一色彩也只有一个了。

还是说，因为是对我？

还记得我看见了她露出笑颜说出这样的话时，呼吸都停止了。

握住了自动铅笔。

「⋯⋯唉」

我知道她喜欢的东西和讨厌的东西。但唯独情感是怎么也读不懂的。至从中学二年级时的那个事件之后，她应该是马上就憎恨起了我才对。但再次相遇后，她已经毫不憎恨我了，甚至还跟以前相同的与我相处。

无论何时，我都只能成为排第三要好的朋友。

我与她「喜欢」的温度绝对无法一致。要是对她说了「我想要妳的爱」的话，大概连朋友都当不成了吧。

仅是讨厌的情感，并无法成为若叶的特别。像是苦瓜啊、生姜啊，稍微不擅长的东西她也是有几个。就和那类的范畴般，不知不觉我就被归类到其中了。

买了并没有想喝的玉米浓汤，坐在显眼的座位上真是值了。不过，多亏了获得自动铅笔的关系，使我更加搞不清楚她了。

想来我在中学二年级可真是做了最差劲的事啊。

不，至今依旧做着很差劲的事。对于她无法抗拒的状态下，随心所欲的夺走了重要的东西。

我知道她害怕着我会去报复她。所以她才会毫不抵抗的吧。

即使如此。由她自己亲吻过来，或是买自动铅笔，这些是出自于害怕而做出的举动吗？

无法理解。

如果讨厌的话，就继续说讨厌。她说了多少次的讨厌，我也能对她说出讨厌，借此确认彼此的心情。那我们的关系至少还能够是互相讨厌的人。但她却做出了我一直期望着的事情，所以才变得无法理解。

不想要成为互相讨厌的存在。

想要成为互相喜欢的存在。想被她所爱。想成为恋人。

每当被她温柔对待时、毫无气力的说着讨厌时，我就会这么想。

但是，那时没能选择告白而是选择让她憎恨的我，根本没能向她传达喜欢。只要还能互道讨厌的其间，就能够在一起。但我要是说出喜欢的话，这份关系也可能随之崩坏，她说不定就会从我面前消失了。

所以无法传达好意。要是就这样半途而废，就无法对她造成无法抹灭的伤痕了。

⋯⋯但是。

即使如此。

「⋯⋯喜欢」

既然得不到她的心，那么至少在她的心中占据一个位子。

让她即使成了满脸皱纹的老奶奶后，心里还是残留着我的存在般，刻上无法抹灭的伤痕。

下次的胜负，就夺取她的初体验吧。

我下定了决心。