終章

致親愛的姐姐

我要說些噁心的話了喔。

姐姐到現在爲止，肯定都在勉強自己吧。勉強着，努力着，始終騙着我，將真正的事實、將本性藏了起來對吧。

所以這封信一定可以送到真正的、真實的姐姐的手上，我在寫信的時候如此深信。

初次見面。

我是小倉雪。

呃啊───好噁心。這真的好噁。要起雞皮疙瘩了，有夠做作的。

不過，嗯，我祈禱妳可以走向嶄新的人生，所以寫下這封信。

謝謝妳至今爲止一直守護着我。謝謝妳至今一直愛着我。謝謝妳至今一直都看着我。

儘管妳說着謊，勉強自己，竭盡全力度過這段日子，可是妳總是對我展露笑容，開車接送我時也會放音樂和我一起痛快地唱歌，我不覺得連這些都是虛假的。

我得知一切是在發生交通意外的時候。碰上意外後，自己一個人回家時，雖然和妳碰面的地點是在玄關門前面，實際上早在妳回來以前，我就用自己的鑰匙進到家裏了。進家門後，基於興趣跑去偷看妳房間的時候，我才終於得知這個家曾經發生過什麼，知道了如今妳還有春樹先生依然被囚困在過去。

我一直感到疑惑。爲什麼父親會失蹤？爲什麼大家對此幾乎閉口不提？爲什麼這個家裏連一張父親的照片也沒有？爲什麼我想不起來父親失蹤時的事？還有爲什麼，春樹先生要在那個文化祭上，對我說那種話。

以前我總以爲是自己記憶力不好的問題。以爲是自己很懦弱，老是配合旁人，沒有自己的想法，隨便盲從所造成的結果。不過事實上，我真的缺失了記憶對吧。結果到頭來，我到現在也依然想不起來父親的臉。很奇怪吧。明明我還確實保有他失蹤以前的記憶。是不是我也在不知不覺中，將記憶過濾了呢？自己下意識認爲不能夠想起父親的事，不可以去思考有關他的事。

我非常沮喪。原來我的人生早在八歲的時候就結束了。結束了，走到無可挽回的地步，這讓我好難過。

我很難過，很難過，很難過，很難過。

所以我產生強烈的念頭，要活出新的人生。

做爲新的小倉雪，試着活下去看看。至今以來被矇在鼓裏的人生就要結束了。那個被矇在鼓裏、受盡保護的人生，就要結束了。要讓這所有的一切到此結束。

我曾經這麼下定決心。

如此一來，妳還有春樹先生，一定都能獲得解放吧。獲得解放以後，就能夠面對新的未來了。我毫無根據地這麼想。單純地以爲只要自己不在了就好。

直到一個月以前，我真的都是這麼想喔。我抱着這些念頭，度過每一天。

音樂。

我在當時真的有種自己的全部都被我愛的人拒絕的感受，真的好難過。可是真相其實是嫉妒，以及羨慕，春樹先生說的只是這種孩子氣的話而已。我感覺自己成爲大人了。

也不覺得悲傷。

反倒是他們兩位很樂意提供援助，認爲這是我第一次願意依靠他們。九重先生也是，好像一直誤以爲我不認同他做爲父親所以纔不依靠他。直到那時候我才第一次喊了他爸爸。

儘管妳讓我覺得很鬱悶，很麻煩，但是我對妳的愛，在這之上。我非常非常愛妳。

「幹、幹麼啦？」

自那之後，發生了諸多事情。

「爆炸，對了。爆炸呢？小雪有提到她做出炸彈之類的東西嗎？」

然而，那天妳剛好不在家，妳在外面工作。妳因爲一時興起到咖啡廳工作了。當時我想着，太棒了───不對，我好像沒有這麼想。印象中我很無所謂的感覺。我應該是想着，啊，不在家嗎？好孤單喔。好久沒有隻剩我一個了。說起來不曉得日記怎麼樣了。

穗花如數家珍地替我一一介紹。我聽着的同時，不禁因爲酷暑的燠熱而嘆了口氣。

妳想要我發現，想要我看到日記，因爲自己害怕得做不到，希望我去報警，所以纔會繼續寫那本日記不是嗎？

「真的是，什麼都不剩了耶。」

可是正好在一個月前左右，最後的課程一一結束，喜歡的學科也上完了，每件事都讓我覺得好麻煩。有一次，我第一次蹺掉了學校的課。妳載我到學校之後，我便調頭回去，跑到街上四處晃晃。但是慢慢地我逛膩了，手機電量又快沒了，於是我決定回家。雖然覺得妳應該在家，自己大概會被罵吧，不過我還是跑回家裏了。

「要是敢說是自己的錯，我會殺了你。」

嗯，也可能沒有這回事就是了，說不定只是我想太多了。

PS.

雖然從結果來說，我的吉他被弄壞了，音樂也遭到了否定，不過在讀到日記之後我明白了那時候的理由。知道了他嫉妒着我。

就算我身邊充斥着虛僞，可是唯有我的心情，是千真萬確的。我愛着妳的這件事是貨真價實的。

「這裏，是玄關……」

吶。

「這裏，是盥洗室。這裏，是媽媽的房間。這裏，曾經是繼父的房間，後來變成倉庫。這裏，是小雪的房間。這裏，是我的房間。」

「是小雪帶走的嗎？信紙，那封信上，當時寫了些什麼來着？」

最終我們依然沒能告訴結城真相。不過他沒有必要知道這些。不知道纔是好事。往後也永遠不要知道，對他纔是好的。他亦沒有對我們過問太多。

即便如此，他仍然全心全意地支持我們。結城每個禮拜會過來我和穗花住的公寓，與我們討論今天要聯絡哪裏，甚至在錢的方面提供我們幫助。古角老師也好幾次造訪過我們的公寓。

媽媽沒有責備過不再寫小說的我。但我認爲要是和我待在一起，會連媽媽也變得不幸，所以長期迴避着她。媽媽與九重先生的結婚典禮，我也沒有出席。儘管如此，我們有時還是會分享彼此的生活情形。在我自殺未遂的時候，媽媽和九重先生也有來我身邊陪着。然而我不曾依賴過他們。這次的事情，是我第一次尋求他們幫助。

這樣嗎？說得也是吧。

雖然不清楚人體究竟要歷經多少的時間纔會腐爛，化爲塵土，逐漸分崩離析，可是好歹也過去十年的歲月了，只剩下骸骨也是想當然的吧。

我會守護你們。

「已經沒有了。因爲我也確認過了。趁着沒有人的時候，我挖了又挖，拚命地把土重新挖開，可是我沒有找到。恐怕，耐心搜索的話，還能找到一點兒骨頭碎片也不一定。但是大型的，例如頭蓋骨，或是脊椎什麼的，像那種東西已經一個也沒有，哪裏都找不到了。」

現在寫信時我纔想到，其實妳很希望被發現不是嗎？希望被我發現。

我表情嚴肅地問話，穗花見狀卻忍不住噴笑。

我不記得屋內的格局，所以只是一味地走着，沒有理會房間的隔間。大概我在跨進玄關以後，便直接穿破牆壁，穿過一面牆，接着又一面，最後憑着記憶站到了那裏。

結果小倉家沒有重建，而是選擇將土地變賣。處理燒燬的家當等等需要一筆不小的費用，光靠穗花自己的存款不夠，在她向親戚們低聲下氣後才籌措到剩下的部分。而我也做了一樣的事。爲了爲錢所苦的穗花，我將書籍版稅賺來的錢，還有迄今的積蓄全部給了她，並藉助了媽媽的幫忙。

我寫了〈炸彈〉這首歌。這毫無疑問是寫給春樹先生的歌，寫給那位讓我打起精神的春樹先生。春樹先生同樣在真正的意義上與我的人生關聯甚深，而且爲了不帶來破壞，他一直幫忙堅守着祕密，我想向他表達感謝。

直至夏季暑氣蒸騰得令人煩悶的時期，我們最後走訪了小倉家的舊址。

我是大人了。

失去了住所的穗花順勢搬進我住的公寓裏，與我住在一起。等到生活安頓下來耗費了相當多的時間。

其實我偶爾，會下安眠藥給穗花小姐。雖然只是市面上在賣的東西，不過我下的量稍微多了一點兒。妳總在監視我，應該消耗了不少心力吧。可以因此熟睡太好了。

「雖然實際上，我們沒有目睹房子剛起火時的情景，火勢蔓延開來只是須臾間的事……」

不過有朝一日，有朝一日讓我們笑着相逢吧。

我打着冷顫從租來的汽車上走下來，跟在穗花身後行動。

「說要設法處理是指……」

或許妳對我展現的那些溫柔、那些笑臉，全是假的也說不定。搞不好妳替我準備的餐點、接送我去學校、帶我去遊樂園的那些溫柔，全都是裝出來的。

不過我還是愛着妳。是假的也好，裝出來的也罷，我仍然很開心、很幸福，每天都很快樂。

「不清楚什麼方法就是了。或許是利用爆炸把東西炸得粉碎，也可能小雪把東西帶到某個地方去，弄成粉末以後再丟掉吧……」

由於我們在趕去小倉家的路上發生車禍，因此接受了警方的審問。不過，我們沒有被問罪。我們的罪行沒有敗露。根據警方與消防局的調查結果，這起事件被當作煤油暖爐使用不慎所引發的火災來處理。

我打算將你們從這座堪稱牢獄的家裏解放。

一個月前。

我們配合過好幾次警方的審問，度過了一段手忙腳亂的日子。

甚至會讓人懷疑，那裏真的曾經有過住家嗎？

優越感！！

「不過，家裏在那之前就已經燒起來了，一定是小雪也沒料到吧，居然會發生爆炸。」

我是可以對喜歡的事物說出喜歡的人。

再見，請保重。祝你們幸福。

「什麼炸彈，區區的高中生做不出那種東西吧。消防局的人調查過了，好像是丙烷瓦斯引火造成的。」

雪謹啓

而從旁給予我們支持的人，是結城。

骨頭由我來設法處理。

亦不感到開心。

我蹲下去，伸手觸摸多半是曾經埋着那個傢伙───穗花的繼父的地方。梅雨季已過去，最近這一帶日照強烈，土壤全都乾裂了。

「即使沒有血緣相連也很相像。就像我們等小雪離開這個家後預計做的一樣，小雪也把這個家燒掉了。」

一定。

隨後穗花呵呵笑了起來，回我：「歡迎光臨。」她踏出步伐徐徐走着。

假如真的是這樣的話，那很遺憾。

覺得好鬱悶，好麻煩。

許久未來過的小倉家，已然不見半點痕跡，一切全化爲烏有。

希望穗花小姐可以忘掉我的父親，邁向新的人生。除了監視我以外，妳應該還擁有很多的人生選擇纔對。十年，十年以來妳一直受到束縛，被我父親，不對，錯了吧，妳在更早之前就遭受了很殘忍的對待，所以正確來說是十一年，妳一直被我父親的強暴，還有他的屍體束縛着。所以請妳別再困住自己了。請開始新的人生，開始新的事物，前往新的地方，隨心所欲地，和喜歡的人，做妳喜歡的事吧。

穗花踱着步四處走，半是嘆息地笑出聲，「哈哈。」

「丙烷瓦斯……」

不知什麼時候站到我身後的穗花說道，她的影子落在我的身上。

我不由自主地，真的是不由自主喔，我讀了妳的日記。只讀了最後一頁。也不曉得爲什麼。

不得不說我沉浸在優越感當中，甚至覺得自己很醜陋。既非謙虛也非顧慮，我浮現的心情是優越感。

於是我看到了，上面竟然寫着等我畢業之後，妳打算去死。

就像我們預計做的那樣。

我已經確認過骨頭是否真的存在了。它真的埋在那裏，害我不小心笑出來一下。

穗花站在小倉家的土地上說。我佇立於她的身側，情不自禁說：「打擾了。」

沒錯，我們原本打算，等小雪不在了以後，就要結束一切一死了之。燒掉這個家，把一切都燒成灰燼。

我會解放你們。

謝謝你們這段時間對我的保護。

什麼都沒了。小倉家如今連半點痕跡也見不着，一切全化爲烏有。

我喜歡音樂。起初，我因爲想像春樹先生一樣，爲了他人創作出感動人心的作品，所以懷着感謝的心情來練習音樂、吉他和歌唱。可是不知從何時開始我喜歡上了音樂，好喜歡，好喜歡，喜歡得不得了。喜歡那種一曲到底不彈錯吉他時的感動；不在乎能否唱出漂亮的高音，只是不顧一切地縱情高歌的感動；和別人一起演奏樂器時，回過神來才發現彼此的頻率很合的快感。我喜歡音樂。好喜歡好喜歡，喜歡得不行。

「真的，都沒了。」我站在那片土壤上，喃喃自語說道。

山上的獨棟平房爆炸事故成爲全國性的新聞。

柿沼春樹•小倉家舊址

會確保不泄漏你們的罪行。

「已經不在那裏了喔。」

「她寫說會設法處理。」一面回答，穗花一面從口袋裏取出那封信交給我。自從畢業典禮之後時隔多日，我又再次讀了那封信。

已是十年前的事了，對於我而言卻恍如昨日，不，彷彿幾小時前才發生過似的，仍然歷歷在目。我能夠回想起來，也始終記得，當時那個瞬間所發生的事。

所以我想要守護自己喜歡的事物，想守護我所愛的事物。

希望春樹先生可以忘掉我的父親，忘卻罪過，今後繼續寫小說。殺人不可原諒，但是，請不要掩蓋自己想寫作的心情。請別用罪惡感那類的情緒掩蓋自己想寫小說、想寫東西的心情。沒有關係，反正遲早要償還那份罪過。無論如何總有一天都會受到懲罰。至今以來春樹先生一直痛苦着，像那樣活在痛苦之中雖然也已經類似一種懲罰，不過總有一天，除了心靈上，肯定還會以肉眼可見的形式確實受到懲罰。

另外，我還有一樣深愛的東西。

我看完以後一點兒也不覺得後悔。

我強烈地、強烈地，產生一種鬱悶感。

穗花在下車前，說了那種話。

雖然不曉得我是否有這種權利，但我就先直說了。

「頭蓋骨……」

所謂的反抗期就是這種感覺嗎？我對妳只有很鬱悶、很麻煩的想法，還有覺得妳真的非常可愛，是個可愛又懦弱的人。

看到她久違地露出笑容，我在生氣的同時倒也鬆了口氣。

在那之前我一邊做好要離開家裏的覺悟，一邊好好地上學。嗯，雖然沒怎麼和朋友說到話，不過我想着至少要享受學校生活直到最後一刻。

「這是木造房，而且你想，我們家不是有煤油暖爐嗎？搞不好小雪爲了讓屋子容易燒起來，在家裏把煤油灑得到處都是吧。但是不管怎麼說，我認爲的確是她把家裏燒了，燒盡一切，連一點兒痕跡也沒留下。她說的要解放我們，將我們從這座牢獄解放，代表的就是這個意思吧。無論如何，我們都已經從牢獄裏被解放了喔。」

牢獄。穗花清楚地說了。

對了。這裏曾經是座牢獄。既是牢獄，亦是地獄。

「穗花。」

「嗯？」

「對不起。」

當我這麼說出口的瞬間，穗花向後退了一步、兩步、三步。嗯？就在我感到納悶望着穗花的時候，她忽然大步跑起來，緊接着一躍而起。

穗花優美地躍起，猶如鳥類翱翔，朝我的肚子狠狠踹了過來。

噁嘔。

我就這樣被她踹飛出去，整個人摔進草皮裏。那一腳的力道意外地強勁，讓我短暫地陷入呼吸困難。咿、咿，我掙扎着想要吸進氧氣，穗花卻進一步坐到我身上，因此我呼吸得更加艱難。

「穗、穗花。」

「我說過會殺了你吧。」

嚴肅的神情。認真的言詞。

「小雪她，不是因爲春樹的錯纔會不見。小雪不是爲了讓春樹責怪自己才做這種事。想想小雪的心情吧。就算責怪自己、傷害自己，對我們來說也沒有任何意義，你明白的吧？應該明白纔對。那又是想幹麼？你也該、該要適可而止了吧。究竟打算被束縛到什麼時候？」

穗花就着這個姿勢將手搭上我的脖子。溫柔───連一絲也沒展現，她認真地使出全力掐緊。

「贖罪是再當然不過的事了。我也想這麼做，認爲應該要這麼做纔對，認爲自己應該要受到懲罰纔對。可是啊，我們難道不應該好好活在小雪留給我們的這些、活在她留給我們的人生裏嗎？我們有這個義務沒錯吧。她拚上性命、犧牲性命留給了我們未來，我們有義務要活下去啊。結果你卻這個樣子，到底還要耿耿於懷到什麼時候？你就這麼想要、就這麼想死嗎？」

她手上的力氣漸次加重，我越來越無法呼吸，因而着急起來。

並非因爲不想死才着急。不對，我當然是不想死的。我當然也深切地意識到小雪留給了我們未來。深深地意識着，將之銘記於心。

小雪爲了將我們從那個男人的骸骨身邊解放，讓我們不用繼續待在那個家裏，把一切都放火燒了。焚燒殆盡以後，小雪自己也消失得不知去向。她留下的書信自然沒有讓警方看過，所以針對她所展開的搜索行動目前仍在進行中。只是，她已死亡的可能性也不是沒有。也有可能被捲入爆炸裏，炸得粉碎後什麼都不剩。那個名叫小倉雪的少女，或許我們再也見不到了。

我們不能不活在她留下的這個未來裏，在她允諾給我們的未來活下去。我們有活着的義務。

啊，說起來還沒給穗花看過。

我一直爲了要就業還是讀大學而煩惱。雖然再不濟也還有託親戚關係拿到內定的行政工作，可是自己沒有想做的事，纔是令我煩惱的實際理由，我一直煩惱個不停，結果差點就要放棄了。不曉得想做什麼的話，不然就成爲社會的齒輪試試看吧。抱着這個想法和父母商量時，卻意外地受到他們強烈反對。

她說是也。這次是誰？在模仿誰呢？

雪謹啓

「悠介、學弟、嗎？」

離煙火升空還有一些時間。我聽着她的話時而點點頭，或說「嘿───」，或「哈哈」地陪笑回應，但是我果然還是覺得沮喪。很沮喪，也很寂寞。

「還以爲是小雪。」

我們避開人潮，往河堤邊的方向走去。

小夜露出不像她會有的表情，嘿嘿嘿地賊笑。不對，可能是她會有的吧。她快樂的樣子我一直都曉得。

「沒有死。」面對說出軟弱話語的我，小夜強硬地宣告。

御幸總是悠悠哉哉的，從容不迫的樣子，還很我行我素，但是我們不贊成這個選擇喔。找不到想做的事的話，不曉得自己想做什麼的話，才更應該要上大學。在大學四年的期間，去接觸各種事物，認識許多不同的人，體驗各式各樣的東西吧。

我忍不住噗哧一笑。雖然沒有刻意隱瞞的意思，不過總覺得很羞恥所以我才一直沒拿給她看。但是話說回來，穗花有讓我讀過寫給她的那封信了，我的也要讓她看纔行。

「真拿你沒轍耶。」她如此說完，便再次笑了。

父母對我說這些話是在高三的冬天。因爲父母熱切的建言，我決定要讀大學，不知不覺中還開始了在縣外大學的快樂獨居生活，可是從結果來看，我覺得那也只不過是順從父母的提議投機取巧罷了。順從他人的意思，要是所處的環境很合自己心意，那就遵從。我從高中的時候開始就完全沒變。

「裝作沒看到，裝作不知情的樣子，以前我以爲這樣就好。逃離所有事，以爲這樣活着就滿足了。可是事實上，我一直都很想見到妳。」

「能見到？」

一股感傷襲上心頭，我嘆了口氣，突然間小夜笑着用手機拍下我的照片。遭到突襲害我下意識用兩手遮住臉，結果，這麼做的時候不小心撞到了一名路過的女性。

我不小心口氣冷淡地回問小夜，真的連我自己都好意外。明明煙火就要開始施放了，四周亦跟着越來越喧鬧。身邊的人們每個都洋溢着歡笑。啊啊，我真的好格格不入。

她輕柔地笑着，在我的胸膛上做了一個深呼吸。

肯定這纔是正確的做法吧。開心地談論，對於小雪的事歡笑以對，這肯定纔是正確的。可是我，我還無法成爲大人。我出生於四月，如今已經十九歲了。但是唯有我無法成爲大人。

然後第二點是，小夜與小雪在高三的冬天起過爭執的事。發生爭執這件事本身，雖然也讓我嚇一跳，不過明確讓我受傷、覺得心痛的部分不是這個，而是高三的冬天的時間點。明明我連一次都沒被搭話過，就算由我向小雪搭話、向她打招呼也會被無視掉，小夜卻被小雪反駁了。她得到了小雪的反駁。好羨慕。

「我愛着妳，也愛着小說。倘若能夠踏上新的人生，我想要寫小說。想待在妳的身邊寫小說。我想永遠地，待在妳的身邊寫小說。我愛妳。深深地愛着妳。一直以來都愛着妳。」

我會說出我愛妳，說出最喜歡妳，不是因爲有小雪在背後推了一把的關係。

時間流逝而過，暮色逐漸昏沉。

好懊惱。我好不甘心。我輸給了一名少女。而且，我是不想輸的。我曾想過豈能夠輸給她。

穗花開着車，慢慢駛離羣山。大概不會再回到這裏了吧。正如字面的意思，今天我們是來和這個地方道別的。

「男朋友？沒有。怎麼可能交到嘛。小夜妳呢？」

「御───幸。」

話是這麼說，自己倒也不是什麼都不想做。高中時我因爲興趣使然開始玩貝斯，成爲大學生後開始會去健身房。可是到頭來，我現在已經沒再繼續練貝斯了，健身房一個月也只去一次左右。雖然會有冒出想去嘗試的衝動的瞬間，但是持之以恆到現在的東西，似乎也只有呼吸，跟手機的益智遊戲而已吧。

「嗚哇哇……悠介學弟原來是這樣的孩子啊。我都不曉得。看不出來他是那種會想叛逆的男孩子。」

「我也是，想再見到小雪。好想再見到她喔。可是說不定她已經死了……」

穗花的手總算離開了我的脖頸。呼哈───空氣重新灌入身體裏，然而我再度感到些許的難受。穗花悠悠地倒在了我的身上。

「沒有錯是也！」

我同樣是可以創造出東西的人。

接着小夜理直氣壯地回我，「能見到。」真是那樣就好了。

「春樹。」

原本，我就很羨慕身旁那些會改變、會下定決心想要改變的人。我又是如何呢？從高中的時候算起來，有發生什麼變化嗎？

「悠介和雪告白過，但雪是個回話態度比較、頗曖昧的孩子，所以那個時候也給了曖昧的回答喔。不管是喜歡還是討厭，她都沒表示。後來她不是就退出輕音樂社了嗎？我問過悠介，聽說雪那傢伙連LINE也沒回他。雪這傢伙真的是！討厭的話就說討厭啊，說自己沒有這麼欣賞人家不就好了嗎！總之，悠介爲了這件事很消沉，是我去安慰他的。原本悠介就找我商量過，說想對雪告白，但是我，說實話，打從第一眼看到悠介的時候就喜歡他了。明明平常不怎麼說話，可是隻要一提到音樂的話題就會開始滔滔不絕。那種反差實在是，好可愛好可愛。對我來說，身高不太高這點也很罪孽。那是犯罪等級的可愛。其實我喜歡的偶像們每個個子都很高的說，不過實際試着喜歡上悠介以後，我覺得身高差不多才是最剛好的。這樣最棒了。例如走路的時候，面對面的話，如果有身高差距就會顯得有點距離；但如果身高一樣的話，彼此的臉就會靠得很近，每次都會有種快要接吻的氣氛，實際親下去不知道都有幾十次幾百次幾千次了。啊，抱歉。話題扯太遠了。反正總之啊，我卯足全力安慰因爲那件事而低落的悠介，溫柔地對待他，陪在他身邊，就是靠這樣才把他弄到手。弄到手這個說法，好像有點不妙？總之我們因爲這樣纔開始交往。當初我對雪有點，不對，不是有點吧……老實說我非常嫉妒她。我嫉妒她，之前有一次，大概是去年冬天左右嗎……我對雪說了很過分的話喔。雪也反駁回來，最後有點變成了吵架的感覺。不過也是多虧雪給了曖昧的回應，讓事情不了了之，所以現在我才能和悠介甜甜蜜蜜地在一起，搞不好我其實有種結局好的話就一切皆好的感覺吧。」

小夜也露出牙齒嘻嘻笑，模仿好久沒聽到的志田老師的腔調說：「好久不見餒！」

我們挑了一個人不多的地方，並肩席地而坐。

「一直、讓妳一個人、抱歉。」我吸入氧氣，微弱地喘着氣，對穗花說。

在我讀高中的時候，即使悠介學弟說不上個性陰沉，倒也算是沒什麼表情變化，平常很文靜，說起話來又是個很有活力的孩子。然而畫面中的他配合小夜戴着針式耳環，染了頭髮，一言以蔽之，看起來很輕浮的樣子。不曉得該說是變成和小夜同一種人了，還是很相似纔對。

三個人。

我像兔子一樣盡情跳高高再對小夜使出擒抱，小夜接住我後反過來勒緊我。咕呃，好難受。

正要坐上車的時候，從某處傳來煙火的鳴放聲。這麼說的話，今天是舉行夏季廟會的日子嗎？怪不得到處都是人潮。

穗花打了一個冷顫。

「騙人！是怎麼樣的人！是大學生嗎？年紀比妳大？還是比妳小？帥嗎？」

「交到了喔。」

「悠介學弟現在是高三對嗎？那個髮型，不會捱罵嗎？怕影響到出路之類的。」

然而現在讓我着急的，是因爲臨死前還有想傳達的事。

「咦，給我等等，妳該問的不是這個吧，交往的契機纔是重點不是嗎！算了，事實上他也有被罵，好像等暑假結束後就會重染頭髮了，染回黑色。不過他說耳環會藏起來，絕對要戴着。」

春，別認輸了。春，加油。

「什麼？」

我馬上將手從臉上拿開，向那名女性道歉。對方似乎是一對情侶，男方把女方往自己摟近，從我旁邊繞開。雖然我撞到的是女方，回我「沒關係喔」的卻是那名男性。情侶，好好喔。看到經過我們的那兩人穿着浴衣，讓我想起高中的時候用零用錢買的一萬日元的浴衣。啊，今天是久違地和小夜一起逛夏季廟會的日子，早知道就穿那套浴衣過來了。只要一萬元的浴衣，衣服布料很薄，不過穿上的話心情就會變得很好吧。那個時候三個人玩得好開心喔。

「是很振奮人心的話語喔。回去以後，拿給妳看吧。」

「好久不見了耶。」我頓了頓，對小夜說。自己說出這句話以後，心情真的雀躍了起來。

輸給一個名叫小倉雪，與我足足相差十歲的少女。在創作者的本質上，做爲一名創作者，我輸了。

所以她們兩人居然在我不曉得的時候發生過那種事，我真的是一無所知。把悠介學弟夾在中間，許多心情可能都糾結在一起了吧。

一聽我急躁地發起提問攻擊，小夜便「哼哼」地笑起來，亮出手機的照片給我看。照片裏的是和男朋友在遊戲中心一起拿着布偶的小夜。而那個男朋友，我記得自己的確看過他，可是，總覺得他散發出的氛圍變了。我的記憶與那張照片中呈現出的他實在兜不起來，因此我就像回答猜謎的答案那樣，小心翼翼地說：

原因之一是，想不到小夜和小雪之間曾經發生過那種事。我完全不曉得。

她所寫的歌，始終在我腦海裏揮之不去。在腦海裏迴響，一直令我嫉妒不已。我一直憎恨着比我更能爲所欲爲的她。連同她的年輕、綻放出的光輝、略顯標緻的五官，每樣都教我憎恨，每樣都教我羨慕。所以我腆着臉，把那份嫉妒發泄到她身上。但是她戰勝了這些，明白自己身處的境地後，立下決心重新展開人生。然後無庸置疑地，她拯救了我們。對於所愛之人，能夠直言愛的她，令我打從心底憎惡着。羨慕着。嫉妒着。懊惱着。

直到高二的文化祭那天爲止，我們還一直是感情很好的朋友，好到無論在同學間，抑或老師之間都成爲話題過。

「以爲她又在哪裏，引爆了什麼東西。」

見面才一分鐘，我們就回到了那個時候的氛圍，朋友這種存在真的好厲害喔。

小夜開始娓娓道來。

我在小倉家的舊址上，這座草皮上，只是一個勁地將她緊緊擁在懷中。

我一點兒也沒變。什麼改變都沒有，身邊的事物卻步調一致地逐漸發生變化，就好像只有我沒辦法改變似的。

「悠介是會配合對象的類型。對於喜歡的人，他很專情的。」

致親愛的春

「悠介他，曾經喜歡小雪。」

「還好啦。要是能再見到雪，我要告訴她我現在過得超甜甜蜜蜜的。」

好久沒見到的小夜，現在完完全全就是大人的樣子。頭髮染成了棕色，兩耳居然還戴了針式耳環。相較之下，我身上的是從高中穿到現在的洋裝，加上個子矮，感覺就像小孩子一樣。明明我已經十九歲了，和小夜之間竟然會有這麼大的差別，總覺得很氣餒。

並不是小雪給了我勇氣。

「我一直想問你，小雪給你的信上寫了什麼呀？」

我還沒辦法那麼開心地談論小雪的事。所以我誠實地面對自己的心，誠實地面對自己本身，露出消沉的表情說：「原來發生過那些事。我完全不知道。」

小雪現在，下落不明。她燒了自己的家以後，不曉得消失到哪裏了。

篠澤御幸•藍濱車站前

感覺大家都發生改變了耶。小夜是這樣，悠介學弟也是，連這個城市的一切都是。一切一切都將逐漸改變。感覺只有我一個被留了下來，好寂寞。

小夜不帶任何猶豫地，談起了小雪的話題。她說，那個傢伙以前雖然也有討人厭的地方，但整體來說還是個好人喔。簡直就是理所當然地認爲所有事都已經過去了，而且她談論的口氣好像很開心的樣子。

「冷靜，冷靜點御幸。」

附近的人都在看，不過無所謂。旁人的人生與我們無關。咱們這邊可是睽違四個月後的再會呢。

我冷不防想起她的事，只好硬是強迫自己笑出來，爲了不被小夜察覺到我的寂寞……原本是這麼想的，但小夜正興奮地對着衆多的攤販與人羣不停拍照，看起來我好像不需要這麼在意。小夜總是很樂觀，從來沒讓我看過她悲傷的樣子，果然她比我還像個大人，我想着這些又一次情緒低落起來，同時與她肩並着肩走過街道。

她露出天真無邪的笑臉，於是我跟着笑着打趣，「搞不好真的是她本人。」隨後坐進車子裏。

就連我的好朋友小夜也是，稍微沒見到面的期間就漸漸變得不一樣了。我的成長速度真的好慢。「急於生活」的相反是什麼？不急於生活？慢於生活？

接着小夜忽然問我：「御幸妳交男朋友了嗎？」

睽違四個月再見到的藍濱市的街上，感覺無論是人或是景色全都變了，比起懷念更有種煥然一新的感覺。譬如多了新的超商，土耳其烤肉攤卻收掉了等等。

我在藍濱車站前等了一陣子後，小夜終於來了。我忽然有股衝動想跳起來，實際上也真的跳起來了。

我一問，小夜便發出一聲「啊───」，她的嘴邊浮現滿意的笑容，覺得我終於問她了。她按滅手機熒幕，把手機收進口袋裏，一面往河堤的方向邁步前進，小夜一面說：

小夜沒說什麼傷害我的話，有關我的話題根本一個也沒提到，可是我聽着那些話，心情忍不住低落起來。

「對了對了，所以結果，妳跟悠介學弟是怎麼開始的呀？」

「嗯───」穗花平靜地應道，集中注意力在開車上。

我望向窗外，思忖着接下來要寫的小說，該以什麼爲題材好呢？

「爲什麼啊？」

是我輸了。

她留給穗花的信上寫道，有朝一日，一定會和我們笑着相逢。沒錯，一定還能再見到她。說什麼或許她已經死了，我不相信。會再見到她的，絕對能再相見。所以等到那個時候，我想再一次成爲讓她尊敬的人。我不想輸給她。想成爲可以讓她嫉妒的自己。

「啊，對不起。」

「小夜！小夜小夜小夜小夜！」

聽着小夜那有如機關槍的侃侃而談的期間，我們抵達了河川地。

我同樣是會創作的人。

最後是第三點。最最讓我受傷的一點。

她大概以爲我是爲了小雪的事才道歉吧。穗花露出詫異的表情，緩緩鬆開了掐在我脖子上的手。

一點兒也不像她，這真的一點兒也不像她會有的樣子，小夜沒有笑。她不是在生氣，而是彷彿在回答一個問題，像是一加一那種淺顯易懂的問題，她用自信滿滿的表情說：

「不可能會死的。」

「爲什麼？爲什麼？」

「因爲她沒有死。她還活着。絕對還活着。雪不可能會死。她不可能死的。」

說出這些的小夜緊緊抱住我。未免太帥了吧？我本來這麼想，但原來是自己在不知不覺中哭了，小夜爲了替我藏住，不讓旁邊的人發現纔會這麼做。

「不曉得，我們不曉得不是嗎？發生了那種事，說不定她早就不在這個世上了不是嗎？」

「她在的。我知道。絕對還在。因爲，她說了不是嗎？雪自己告訴過御幸不是嗎？說她一定會回來。」

啊，對了。我只告訴過小夜，畢業典禮那天，小雪跟我說的話。

───我一定會回來。一定，一定會回來。那句話在腦海裏逡巡。逡巡來逡巡去好比金魚在游泳似的。

她會回來嗎？好希望她回來喔。畢竟都說了會回來呀。儘管我們沒有勾勾小指發誓，可是小雪有對我做出宣言。吶，吶，是這樣對吧？吶。

小雪。

小雪也改變了，好狡猾喔。

就只有我還無法改變。什麼也沒變，無法去到任何地方。吶，小雪。

「御幸，妳看。煙火。」小夜儼然像在哄小寶寶的樣子，一下又一下輕輕拍着我的肩膀。

受到她的催促，我於是抬起頭。淚水模糊了視線，眼前宛若水晶般閃閃爍爍，眩目得讓我眨了眨眼睛。

我眨了好幾次眼，淚水落到小夜的肩頭後，總算能看清楚了。

是煙火。

啊，好懷念。好懷念喔。

記得我曾經將小雪緊緊擁在懷裏。我曾經將哭得像個孩子般說想見媽媽的小雪緊緊擁在懷裏。那時候的她好可愛喔，就像小孩子一樣，真有趣。好想再見面喔，想再見到小雪。

「小雪呀，對我說了喜歡。」

真的就像她說的，是那樣沒錯。

我一這麼說，小夜便笑着回我，「啊───是什麼來着？」

哈哈。我們總算開懷大笑起來。

淚水緩緩幹去，滿天的明光包圍着我們。

沒有一天不想起小雪。沒有一天不去考慮小雪的事。沒有一天不爲小雪的事感到後悔。一直以來我都在責怪自己。責怪着，責怪着，不停地責怪自己。

「對於喜歡的事物，我認爲要以誠實的心情去面對才正確。御幸所說的話是正確的。御幸所做的事情，全部都是正確的。即使只是做爲朋友，不過有好好說出喜歡的御幸，並沒有做錯。誠實面對喜歡的心情的御幸，並沒有錯喔。」

「纔沒有這種事。御幸，不可能有那種事啦。雪的事情，不是妳的錯。」

一定能再見面。有朝一日，一定可以三個人再次齊聚在這裏看煙火。

那樣的夏天

「御幸有把雪看作女孩子來喜歡嗎？」

「炸彈。」

這樣就足夠了，我其實是想聽到別人說出這些。

「如果小雪有在這裏，感覺會嫉妒耶。」

沒有錯，她說。

如果小雪有在這裏。

所以我纔始終說不出口。不論對家人，或同學都是，我沒有告訴任何人小雪的事。要是說出來，事情就會變成過去。如果我說出來，就會被迫長大。這是我第一次把那天被她告白的事說出口。

那樣的詩歌

好想成爲足以俯瞰你的一切的

煙火綻放得更加熾烈了。

「對、對。那個，『我終將成爲我，必定會向你證明就連再見的一切也都惹人憐愛。』」

就算是這樣，我也已經跨出了一大步。

「畢業典禮的那天呀，我突然遇到她……那時候只有我們兩個人，附近一個人都沒有，所以她纔對我說的，說她喜歡我，喜歡身爲女孩子的我。」

「對，是這樣、沒錯。說不定，我原本可以阻止她。我、只有我可以阻止小雪也說不定。要是我也說喜歡、我也對她說喜歡的話，或許我們就可以再次和小雪在這裏看煙火了。」

「哈哈，的確的確。就讓她好好嫉妒個夠。」

「呵呵。」

小夜馬上這樣對我說。這次的她確實露出了笑臉。

呵哈哈哈。小夜笑得像個男孩子一樣，我也禁不住一同笑出聲。

好想寫出將你的一切粉碎殆盡的

而光是這樣對我來說就夠了。那是小夜對我說的話，既不是小雪說的，也不是神明說的，可是對我來說這樣就足夠了。

我一直好難過。一直好寂寞。

我還沒辦法好好將她當作過去來看待。還沒辦法將她當作往事來高談闊論。

我靠在小夜的肩膀上，抽抽噎噎地哭着。乖喔乖喔，小夜像這樣一邊安慰我一邊輕撫我的肩膀、後背，期間我們兩人一起看着煙火。這個樣子，簡直就像情侶不是嗎？

「那也很好。只要一到夏天，我們就一定能在這裏相會。」

說謊是不行的。

小夜回憶起歌詞，懷念地哼唱起來。

「記得是……『致親愛的你。』」

每當煙火升空，我便有種彷彿要被什麼東西壓垮的感覺，那是如此的懾人心魄。

「沒有，可是小雪身爲我的朋友，我很喜歡她喔。做爲朋友，我非常喜歡小雪，我有好好地告訴過她了。」

「這樣不就好了嗎？假如御幸爲了在那時候攔住雪，說自己喜歡身爲女孩子的雪，我纔會因此唾棄妳。喜歡人的這種心情，雖然沒有辦法控制，但說謊是不行的不是嗎？」

「我一直在後悔。這一切、一切都是我的錯……」

「喜歡身爲女孩子的妳……」

或許往後也可以一直、一直和小雪、小夜，三個人一起快樂地生活。或許我們還能繼續談論將來的事、大學的事，開心地對彼此歡笑。

我還在哭，卻忽然笑了出來，於是小夜問：「怎麼了嗎？」

小夜只是不停地重複那句話。

我能夠成爲親愛的你的炸彈嗎

啊啊，是這樣沒有錯吧。我一直好傷心。好寂寞。

「她成爲炸彈了嗎？」我問了小夜一個異想天開的問題。

「咦？」