第五話

和惠實分別以後，我的生活變得空虛。

早晨起牀，喫早餐，換衣服，去學校。

望着窗外發呆。

偶爾有人來搭話的時候笑着適當回應。

平淡的完成圖書委員的工作後然後回家。

喫晚飯，洗澡，然後睡覺。

和惠實相遇前，我的生活就是這樣的。

沒錯，只是回到了以前的生活而已。

只是這樣而已……我的心卻總覺得空虛。

房間裏只有最基本的傢俱。

一本書都沒有。

也不存在電視、電腦。

對患上‘感情性自我免疫疾病’的我而言，這些東西只會是劇毒。

白色的、無機質的房間。

“…………”

我慢慢靠近桌子，拿到手機。

這個房間裏唯一能稱得上是娛樂類的東西。

在此之前我只是用它來進行最低限度的聯繫。

但現在——

‘惠實，我好想你’

這也是基於正確的選擇才說出的話。

但我的話不帶一絲謊言。

春乃垂下眼，輕輕地笑了。

聽到這個名字的瞬間，我突然想起來了。

春乃看見我的反應，肩稍微顫抖了一下。

“我不會對你產生憤怒”

——打開門後，會不會是惠實呢？

∅

放任湧動的感情四溢，我發送了信息。

“愛都在學校看起來沒什麼精神……我很擔心”

她們絕不會善待可能導致我死的因素。

她會不會露出可愛的表情抱住我呢？

“我現在對你什麼感情都沒有”

來醫院看望我的春乃哭了很久。

那是患上‘感情性自我免疫疾病’的我無法做出的笑臉，我有一點嫉妒了。

“你也真是個殘酷的男人啊”

到明天，我和惠實就分別一週了。

“怎麼可能……有奈奈川同學在”

門鈴再次響起。

現在才切實感受到夏天的結束。

我不帶任何感情的問道。

拋開我主治醫生的身份不提，燈香姐和春乃一樣都很擔心我。

抬頭窺探着我臉色的春乃。

那是春乃在思考時會有的習慣，我和她從小就認識，很清楚這點。

最後——我的免疫系統會失控，毀掉我的身心。

我將單純的疑惑問出口。

燈香姐應該會這麼說。

我等待着。

“因爲你想讓奈奈川同學繼續喜歡你是嗎？”

我害怕對春乃表現出感情。

“嘛……這就是愛都你不對了。向奈奈川惠實傳達患病的事實這點上，春乃的判斷很明智”

春乃跪在門邊嚎哭。

最開始……我就知道的。

說完我又立刻閉上嘴。

犯錯的是我。

∅

剛纔的話帶有譴責意味。

站在門外的是——春乃。

我想起了小學二年級第一次發病在教室暈倒的時候。

但是——

但她卻依然存在我的心中，沒有一點消失的跡象。

極其正確。

已經死去的感情只是因爲聽到惠實的名字就復甦。

“……罵我啊，我傷害了你，對我發火啊……愛都”

似乎是握着手機就這樣睡着了。

蠢得讓我自己都想笑。

“朝我發火啊……求你了、愛都……”

“愛都不希望我告訴她嗎？”

和惠實一起出去玩的時候，這個時間的天空明明沒這麼黑。

憤怒無法改變現狀，爲什麼我非得表現出這種表情呢。

燈香姐將臉撐在桌上盯着我看。

燈香姐以少有的嚴厲口吻說。

憤怒毫無價值。

“……大概”

她的表情帶着絲絲膽怯。

這就是我患上的病，我揹負的命運。

春乃和燈香姐都做出了正確的選擇。

“唔……”

“大概吧”

我對春乃不會產生任何感情，就連憤怒都感覺不到。

爲了傳達對惠實的愛死去還算合理……因憤怒失去生命也太不值了。

“……忘掉、有這麼簡單嗎？”

“……愛都”

妄想着不可能發生的未來的自己未免也太過悲慘。

那是從我心中的感情誕生出的尖銳的刺。

“那你當時說就好了”

“忘掉奈奈川惠實吧”

“這會威脅到你的生命，你清楚嗎？”

“至少我沒有想讓她知道的意思”

我慢慢起身，拖着沉重的雙腿走向門邊。

和惠實分別已經快兩週了。

但是，消息顯示已讀已經過去幾小時……惠實還是沒有回覆。

和以往不同，沒有絲毫迷茫。

聽到門鈴聲，我睜開沉重的眼皮坐起身。

然後她甩了甩馬尾。

我只是靜靜的守着，直到她停止哭泣。

繼續等待着。

“不巧，我這幅身體並不普通”

“告訴奈奈川同學這件事，我並不後悔”

交雜着許多種感情，複雜的笑臉。

“怎麼了，這個時間還過來”

“就算是我不想看到的選擇？”

奈奈川同學。

春乃說的很正確。

“也是啊”

“和奈奈川同學在一起的時候，愛都會笑。不是刻意表現的……是發自內心的笑。看上去很開心，一眼就能讓人看透內心的喜悅……所以，我覺得不能再這樣下去了”

春乃的表情變得僵硬。

我看向窗外，太陽已經快消失了。

“…………”

我都知道的。

打開門。

“但是、愛都……”

“你不用道歉，春乃說的都是正確的”

“爲什麼要告訴惠實我患病的事呢？”

“普通來講，男生這時候要麼溫柔的安慰，要麼朝她發火纔對吧”

“對不起……對不起、愛都”

我發自真心的回答。

春乃把玩着自己的長辮。

“……大概”

春乃的表情毫無變化，她用強有力的聲音說出了這句話。

“因爲我想讓愛都活下去”

再繼續待在惠實身邊，我一定會更加喜歡惠實的。

“我就猜到你應該會這麼說”

彙報完和春乃之間發生的事後，燈香姐苦笑着說。

這種感情一定會佔滿我的心。

“很難，要忘掉重要的事物很難”

燈香姐站起來。

她慢慢走到窗邊，背向我望着窗外的景色。

“但是啊，有時候不把它忘掉，就沒辦法繼續前進”

“很少聽你說這麼成熟的意見，燈香姐也有過這種經驗嗎？”

“那還用問嘛，所謂成長也就是這麼回事。丟下負擔、擦乾眼淚也要前進”

“就沒有回頭的時候嗎？”

“回顧過往、哭泣的夜晚也有啊，這也是成長的宿命”

“……這樣啊”

注視着燈香姐的背影，我只能這麼回答。

燈香姐的話太過沉重，但這就是事實吧。

——突然、我想起了母親。

被診斷爲‘感情性自我免疫疾病’患者後，父親離開了家——母親每天都對我怒吼。

哭也好，笑也好。

母親總會對我怒吼。

直到我感情的源泉枯竭爲止，一直對我怒吼。

母親殘存在我記憶中的表情只有怒吼。

在我更小的時候。

母親應該是很愛笑的。

我應該也有和母親一起歡笑的回憶纔對。

這不是正確的選擇。

這纔是最正確的選擇。

這是對我的自嘲。

我從牀上跳起來。

平穩的、緩慢的。

就這樣睡一會吧。

這對我來說是理所當然的日常。

——和惠實喫過的甜筒冰淇淋的味道。

但我卻再也想不起這樣的母親了。

我曾希望能重複着單調又毫無價值的日常。

光是有她陪在身邊就覺得開心，笑得表情筋都快發麻。

沒遇見惠實前最正常不過的每一天。

不要回頭，堅定的向前邁步。

我也知道的。

——亞當和夏娃偷食了禁果。

第一次去植物園的時候，穿便服的惠實光彩奪目。

∅

————曾經、我是這麼想的。

‘虛無’的世界。

能理解色彩的存在，但在我眼中，世界是灰白的。

我曾希望能平靜的走向枯朽。

記得最清楚的是遊樂園。

無論發生什麼，都不會露出真正的笑容。

“我好想你、惠實……”

“惠實……”

我沒辦法忘掉這段記憶。

在LINE上互發了好多條消息，暑假一起出去玩了好多次。

不管怎麼尋找，記憶中的母親都沒有這樣的表情。

明明不去嘗試就不會被逐出樂園。

她像是呼吸一樣自然的說出“喜歡！！”和“幸福！”。

真想一輩子這麼摸下去……我真的這麼想過。

但是……很開心。

我叫出她的名字，睜開眼……從牀上起身。

‘惠實，我好想你’

在我無聲、單調、虛無的世界中——盛開了一朵名叫惠實的漂亮花朵。

躺在潔白的牀上，望着純白的天花板。

幾天前我發送的信息。

最後終將侵蝕自身——這樣的話、乾脆捨棄感情吧。

春乃和燈香姐總是選擇了正確的選項。

即便如此……我也要做出自己的選擇。

∅

最後我們還互相抱住對方。

僅僅是這樣，我的心中就泛起苦澀。

稀薄的酸素流向大腦。

無聲的世界。

認定“感情毫無價值”，驚訝於人們產生的感情，我只是回到了那個時候。

認真想想，都是些毫無意義的廢話。

“……我明明不該喜歡上別人纔對”

單調的世界。

——最先浮現在腦海中的，是和惠實一起回家的路上。

然後我們互相摸了對方的頭。

沒有一絲迷茫。

我閉着眼沉入無意識的世界……

明明不去嘗試就能繼續過着安穩的生活。

更不會……喜歡上別人。

我抑制住紊亂的呼吸，將手機放到桌上又躺回牀上。

每天都像是璀璨的寶石一樣閃耀。

只有最低程度傢俱的房間。

一起喫過的甜筒冰淇淋，讓我想起了感到“美味”的心情。

呼吸變得輕鬆了。

我們總是在閒聊。

因爲和她一起度過的日子實在太美妙了。

無論發生什麼都不會生氣。

喜悅、憤怒、哀傷、快樂。

顯示對方已讀，但依舊沒有任何回覆。

直到我從這個世界消失。

然後立刻拿上手機輸入信息。

兩個愚者爲什麼要對禁果伸出手呢。

第一次在課堂上聽到這個愚蠢故事的時候，我真的無法理解。

我的心、我的感情不會因任何事動搖，我只是重複着一成不變的日常。

我不想忘掉。

而現在——我又不得不丟掉同樣重要的回憶。

——我不後悔告訴奈奈川同學這件事。

我發着呆向空中伸出手。

穿過指尖的髮絲讓人心醉，惹人憐愛。

真的很開心。

肯定是我爲了前進而忘掉了吧。

——我發燒的時候。

感受到一陣彷彿心臟被人捏緊的疼痛，我捂住胸口蹲下身。

對理解了不被容許的事，卻依然觸犯禁忌的自己的自嘲。

曾經、我是這麼想的。

越是想她，越是想起她。

直到遇見‘她’。

爲了活下去，我只有這個選擇。

那時候我第一次發自內心的笑了出來。

——忘掉奈奈川惠實吧。

爲了活下去，爲了在空虛的世界活下去。

這個房間不存在任何會讓我煩躁的聲音。

沒錯，只是回到了過去而已。

“惠實”

這一切都會消耗多餘的精力。

忘掉她吧，丟掉回憶吧。

…………都忘掉吧。

拿上丟在桌上的手機。

還有，在我身邊笑着的惠實……真的非常可愛。

靜靜的閉上眼。

開始以“愛都”“惠實”稱呼對方。

沒想到現在——我終於能理解了這種心情。

當時我無法理解。

我的身體也越會被自身侵食。

越是想起她，越是想她。

因爲我的免疫系統——決不允許我擁有感情。

——然後我們。

惠實得意的說出各種花名的時候，比平時更有女生的氣息。

我只能揹負着這種命運活下去。

太陽完全不見蹤影，九月半的公園。

我將手揣進包裏坐在椅子上眺望着天空。

城市中的天空看不見多少星星。

爲數不多的閃爍着的星星……我覺得很漂亮。

‘我現在在公園等你，我想見你’

我發送了這條消息後立刻穿上平常的便服出了家門。

坐在公園的長椅上，發呆望着顯示已讀而沒有任何回覆的手機畫面，已經這樣過去兩個多小時了吧。

雖說纔剛進入秋季，但還是有些冷意。

不可思議的是，等待的這段時間並不會讓我覺得痛苦。

雖然不知道她會不會來，或許最後只是徒勞一場。

就算是這樣，爲了她浪費時間也讓我覺得開心。

讓我覺得幸福。

“————愛都”

我第一反應還以爲是幻聽。

但當我轉頭看向聲音傳來的方向——

是惠實。

“……惠實”

“你在做什麼！？真的從發了消息就一直在這裏等着嗎！？”

“我就是想這麼做才發的信息”

“都不知道我會不會來，你就這麼—”

脣與脣互相觸碰，柔軟而又甜蜜。

確實是惠實。

“現在呢？”

“但是、這樣……！！”

低聲說着，惠實抱住了我。

看着她的側臉，我深吸了一口氣，繼續說。

“我想和惠實一起度過剩下的時間。比起在無聲、單調、‘虛無’的世界裏活着——我更想和你一起笑，就算會痛苦也想繼續喜歡你，我想在最後能說着‘好開心’離去。即便只是短暫的一生，我也想這樣度過”

“惠實、我喜歡你。我想和你在一起，雖然患上這種毫無常理的病，但你就是我尋找到的……幸福”

惠實困惑的發出顫抖的聲音。

滴答滴答、她的眼淚四處飛散，潤溼了我的襯衫袖口。

許久未曾聽過的聲音比任何音律都更優美。

“……笨蛋”

“因爲我很想你”

緊緊、緊緊的抱住了她。

打斷惠實的話，我明確的說了出來。

“我還有重要的話沒說”

聲音細微……但卻讓人感到沉重。

“生氣了”

那也是我選擇的……自己的生活。

“——！！”

這樣的她也很可愛。

“這樣對我來說並不幸福”

惠實又嘆了口氣。

“不行……！不能再……！！”

犯錯的只有一人——是我。

這副打扮，我曾經見過。

我將手搭在她的肩上。

惠實搖着頭大聲叫喊。

我居然覺得這幅樣子——好美。

即便如此，我還是繼續說下去。

“我只對惠實才這樣”

惠實的肩顫抖起來。

“沒有惠實的人生，我一點都不想要”

“說謊”

頭靠在我肩上。

柔軟而又溫暖。

又加了一點力……我抱着她貼近自己。

比起回到沒有惠實的空虛人生。

惠實的身體軟下來。

“嗯、應該是吧？真虧你記得這麼清楚”

“我也喜歡愛都——真的真的超喜歡”

毫無疑問，她就那個是名爲奈奈川惠實的女生。

“……會感冒的、笨蛋”

“因爲很漂亮”

“我喜歡你，惠實。最喜歡你了”

“……我希望你活下去”

吐息吹打在我的脖子上，惠實輕輕說。

————嘴脣互相觸碰。

帶皺邊的襯衫，白色的連帽衛衣。露出大腿的方格短裙。

“別任性了，走吧？”

食指繞着茶色的發端擺弄。

眼眶中流出大滴淚珠。

“不行！！”

她想說的話我已經明白了。和春乃、燈香姐一樣，惠實的選擇……也非常正確。

“現在是被你嚇到了，愛都那麼聰明，怎麼有時候就會做些傻事呢”

“就算你討厭我了，我也會一直喜歡你”

豎起眉毛，口中急速吐出責備我的話。

“你討厭我了嗎？”

惠實嘆了口氣，露出爲難的表情。

然後我聽到了，在她心中天使私語的聲音。

“要是繼續喜歡我的話，你會死的啊？我不想要這樣的結果。我對愛都……對不起，我還是喜歡愛都。所以我希望你能活下去。就算不能陪在我身邊也行，只要你能在遠處繼續活着……我就感到很幸福了——所以”

惠實真的生氣了。

我在這個世界上最喜歡的女生。

“……愛都、大笨蛋”

“……不行”

惠實說着轉過頭去。

“……你不能喜歡我。吶、愛都？……忘掉我吧。因爲我再也不會……對你說喜歡了”

“快回去吧、愛都？會影響明天上課的哦？”

我抱住了她。

這短短的幾秒——我卻想當做永遠。

“我……討厭你，最討厭的就是你……”

“……愛都……”

“生氣了？”

然後慢慢的……坐在我身旁。

分開，我盯着惠實的眼睛說。

“和去植物園的時候一樣呢”

惠實一瞬間瞪圓了眼……而後又閉上了眼睛。

在我鬆開手的瞬間，這隻幸福的小鳥就會飛走，不會再見我第二次。我有這種感覺。

“我還不想回去”

所以……謝謝你，神明大人。

就算這樣我也不想讓她離開。

即使短暫，我也想要度過有惠實陪伴的幸福生活。

不管哪一種惠實我都喜歡，現在我切實感受到了這一點。

不管是笑、哭還是怒。

“是嗎，但是我還喜歡你”

“……討厭”

謝謝你讓我遇見惠實。

慢慢的拉過她的身體。

就算是錯誤的選擇，就算沒人會認同。

惠實在我的懷抱中掙扎。