正篇 ③

※

只有在公車站候車亭的時間會轉眼間就流逝。

「喂，鈴木。」

午休時間到了嗎？沒錯，現在已經是午休時間。旁邊座位的田中不死心地又跟我說話。自從上次我主動打招呼的那幾天以來，這傢伙就擺出有些親暱的態度。早知道，我就應該想個比較沒有害處的方法。

「那傢伙是不是在嗑藥？」

我轉頭，看到田中指着座位距離我們稍遠的齋藤。

不要以爲每個人都能輕鬆拿到毒品。

「不知道。」

「還是去信教了？」

「這我更不知道。」

「爲什麼信教比嗑藥更不知道？」

「毒品有實體，可是宗教是想法，所以看不到。」

「哦！」

看到田中似乎有些欽佩地點頭，我開始覺得認真回答很蠢。不管齋藤在嗑藥或迷信宗教，都跟我無關。如果她真的在做那些事，就讓她繼續被暫時性的夢境欺騙吧。

我想起之前跟琪卡談過的話。假如永遠不會醒來，就沒有必要察覺到自己是在做夢了。如果真是如此，不論是毒品或宗教，至少對本人都是有意義的嗎？

纔沒有！光是有一瞬間想到這種事，也已經夠蠢了。

琪卡侵入了這個世界的無聊日常。

我的信念開始動搖。

「不過那傢伙───」

我明明沒有問，田中卻打算繼續對話。要是打斷她的話，發生糾紛也很麻煩，所以我就讓她繼續說下去。

「───最近很奇怪吧？」

關於琪卡，如果我也能分開來想就好了，不過我卻無法像那樣思考。

「明、明天見。」

不知爲什麼，我沒有想過如此理所當然的可能性。大概是因爲資訊太少，以至於無法想像。

我原本懷疑她有話想對我說，內心祈禱不要扯上麻煩，不過看樣子是我太自以爲是了。在那之後過了一個星期的現在，發覺到齋藤變化的似乎不只我一個人。我不認爲她開始嗑藥或信教，或許只是有人建議她舉止要開朗一點。昨天齋藤也對我打了招呼。

跟平常一樣。

「在你的世界，一直看着別人眼睛是沒有禮貌的行爲嗎？」

像那樣……

「我想要去妳那裏。這裏實在是太無聊了。」

從琪卡眯起眼睛的樣子，我知道她是在開玩笑。眼睛的光芒漸層比平常更鮮明，讓我不禁想像她的表情。不過我也只能想像而已，不論如何凝神注視，都看不到鼻子或嘴巴。

我蹲下來跟牠握手。我不討厭狗。雖然我覺得，因爲養寵物而誤以爲自己人生有意義而特別的傢伙很無聊，不過這跟我喜歡狗應該沒有矛盾。

認同對方是有價值的人，實在是很不方便的情感。

「我在想，有沒有什麼方法可以喫出味道。」

「咦？」

在和泉打電話來之後，過了兩個月，制服換季成爲夏季制服，季節則進入梅雨季。報紙和收音機告訴國民，前線的戰況不斷變化；網路上則照例有搖着思想大旗的傢伙，用難聽的字眼彼此謾罵。爲了實驗以前曾提出的假說───我會改變這個世界的戰爭方式───我在各種社羣媒體提出琪卡的世界的戰爭方式，試圖予以擴散，可是要不是被忽略，就是被感覺比我更閒的傢伙批判。在如此無關緊要的日子當中，我是在一個星期前發現到齋藤的變化。

只有一瞬間，真正的想法在遠處隱約浮現，但即使只有一瞬間，我也不能原諒自己產生那樣的想法。

我寧願相信，不只是因爲害怕琪卡會感到失望。

這是什麼意思？的確很像宗教會使用的說法，不過也可能單純意味着開始和某人交往，因此變得比較能夠與人交際。後者的可能性更高，但是齋藤那樣的說法太糟了，至於那個沒有當場問「遇見什麼」的傢伙又比齋藤更糟糕。

「因爲那是勞動。」

既然知道很蠢，就應該消除所有的恐懼。

「不過到你的世界，食物沒有味道，問題就很嚴重了。」

「的確。如果我因爲某個陰錯陽差被拉到你的世界，必須在那裏生活，就得一直喫沒有味道的食物了。」

然而現在，事情卻不一樣了。

跟平常一樣跟平常一樣跟平常一樣。每一天都反覆着跟平常一樣的日常，我內心的焦慮也日漸增加。

有一瞬間，我不小心想到：我去那邊和琪卡來我這邊，都沒有太大的差別。

我寧願相信───可是此刻的我無法否定，我是因爲害怕她知道我懷有特定目的之後會嫌棄我，因此無法說出來。

「還有香彌跟我在一起。」

由於我只能看到琪卡的眼睛和指甲，因此原本已經放棄彼此待在同一個地點的可能性了。

「喫不出來。不過跟你說的感覺不一樣。真的完全沒有味道，也聞不到氣味。」

琪卡眯起眼睛。在如此接近的距離，我可以清楚地看到她眼中的瞳孔。

「明、明天……」

結果我們只是繼續拖拖拉拉地進行考察，探索「兩人爲什麼相逢」這種等同於交誼的議題。

這種問題就跟猜血型或星座一樣，沒有相關資訊就不會知道答案。我討厭提出這種問題還自認有趣的傢伙，而且這種傢伙最後都會自己說出答案。

田中似乎打從一開始就不在乎我的回答，繼續說：

「琪卡，妳剛剛說，如果妳來到我的世界……我當然知道妳是在開玩笑，可是我們會不會真的有可能前往彼此的世界？」

「打工好累。」

「應該不能說完全不可能。雖然不知道方法，不過就像我們能夠產生連結，或許因爲某個契機，就能夠到另一個世界了。」

那麼容易親近人的狗獨自被留在家裏，讓人擔心會不會被綁架，不過至少目前還沒有人想要綁走那隻狗───我之所以知道，是因爲幾乎每天都在跑這條隨便選的路徑。

異世界的食物並沒有讓我的味覺進化。

這一天我確實聽到最後一個字，再加上預先有做準備，因此只回應「嗯，小心不要被發現」。我知道這句話有確實傳達給她，是因爲我首度看到齋藤只抬起一邊嘴角的奇特笑容。

像這樣談論實現可能性很低的未來，只是在浪費時間。我應該要在談話中就想到這一點，可是我卻事後才發覺而懊悔。

感受方式雖然不太一樣，不過不論如何，既然沒辦法喫出味道，分享食物似乎就沒有意義了。

「香彌，你希望是哪一種？」

「嗯？」

把對人的關係當成目的，實在是太蠢了，然而我內心確實害怕被琪卡拋棄。

氣味也不行，味覺也不行；在難以交流彼此文化的這個狀況，我們到底能夠做什麼？就在我沉思的時候，不小心就呆呆地盯着琪卡的眼睛。

我並不是對齋藤有興趣，不過如果我有回答的意願，就會很明確地說：沒錯，最近的齋藤很奇怪。

也就是說，目前什麼都還不知道。我們在毫無作爲當中度過了這兩個月。

「怎麼了？我眼睛裏面有什麼東西？」

我寧願相信，不是因爲單純的懦弱。

像那樣？

明知對方是異世界的居民，卻還抱持這樣的情感，實在是很蠢。

毫無作爲───沒錯，我必須想成是毫無作爲地度過。

在遇見琪卡之前的生活中，我會爲了目的而忽視「不想被討厭」的情感。或許我也曾經那樣想過，不過我之所以在發覺自己只是「假裝」時跟和泉分手，也是因爲能夠忽視情感；國中時當大家都不再跟我說話，我卻覺得剛剛好，也是因爲完全以目的爲優先。進入高中之後，人際關係又改變了，不過每個人都同樣地無趣，所以我可以不在乎別人怎麼想，只爲了自己的目的生活。

「這個嘛……」

「雖然不是很明確的失禮，不過如果一直看着，就會像妳說的那樣，讓對方以爲有什麼問題，所以最好不要一直看。這就是我道歉的理由。在妳的世界呢？」

雖然看不到她咀嚼的模樣，不過看來她的嘴巴位置應該和人類相同。

到底是什麼意思？我對她詭異的行動感到驚訝，結果第二天又遇到同樣的場面。

「她跟以前不一樣，動不動就會跟別人說話。因爲以前都沒有這樣的情況，所以有人就問她發生什麼事了，你猜她怎麼回答？」

當我試圖品味，就喚起曾經體驗過的感覺───即使我咀嚼併吞下食物，還是不知道那是什麼味道；就好像在玩那個氣味遊戲，大腦無法接收味道。口感則感覺得到，似乎在哪裏喫過。是什麼呢？好像是夏威夷豆。我把這個感想告訴琪卡，接着輪到她喫我手中的能量棒。由於我看不到琪卡的臉，爲了避免撞到，我就把手固定在她的臉旁邊，等待她的嘴巴靠過來。琪卡的眼睛逐漸接近我，等到我的手指感受到她冰冷的呼氣，能量棒便開始變短。她有牙齒這一點，我事前就知道了。

「她說她遇見了。」

琪卡又說：「我覺得哪一種都可以。不論是我去你那邊、或是你來我這邊都可以。只要有自己的房間───」

琪卡或許是看着我心中錯誤的心情在說話。要不然的話，明明已經封住的那傢伙，不可能也聽得這麼清楚。

一時的「快樂」這種情感一點意義都沒有，必須予以否定纔行。

我雖然努力要用達成目的的意志設法壓抑，但目前還沒有成功。

「妳喫得出味道嗎？」

「這裏或許也很無聊喔。」

「也許就像剛剛出生那樣。適應對方的世界之後，或許就能感覺到味道了。那一天會來臨嗎？」

我今天照例和坐在旁邊的田中進行無意義的對話，接受齋藤依舊怯生生的道別，回到家之後當然又去跑步。

要藉由味覺或嗅覺體驗另一邊的文化很困難，至於視覺，基本上連看都看不到。剩下的只有觸覺與聽覺，不過光是觸摸到某樣東西，不太可能會受到感動。這一來就只剩下用耳朵去聽言語或想法了。我想知道琪卡的世界有什麼樣的宗教教義。我無法想像自己去信教，不過或許會因爲了解新的宗教想法，而徹底改變自己的人生價值觀或世界。

「可能性是無窮盡的，所以或許在我們的世界之間沒辦法適應，可是在其他的世界之間，搞不好就能夠適應。」

我開始覺得，差不多該把自己的目的和真心話告訴琪卡了。我希望藉由與琪卡的相逢，得到讓自己的人生變得特別、不再無聊的東西；所以我沒時間在那裏增進情感，而是希望她能夠幫助我，在兩人無法再見面之前找到那種東西。如果我這樣告訴琪卡，她也許會全面幫助我。譬如琪卡可以介紹她的世界裏的各種文化。從極度樂觀的角度來想，或許能夠立刻找到對我來說很特別的東西。

今天我也綁緊運動鞋的鞋帶，往同樣的方向開始跑。

不過基本上，齋藤遇見什麼跟我無關。雖然說能夠改變態度的相逢讓我有些在意，不過應該也不至於填補我的心情。我有比齋藤更重要的事情要去考慮。

照這樣下去，和琪卡的相逢就會失去意義。我最害怕的，就是明明得到這麼大的機會，卻因爲我的平庸而無所作爲。

「抱歉，不是這樣。我只是在想事情。」

對於田中的問題，我儘可能不牽動嘴巴肌肉回答：「誰知道。」這個回答是要表示我對齋藤沒興趣，可是我內心對於田中的問題卻不得不點頭。

不，就像以前說過的「改變戰爭方式」，高中生能做的事有其極限；要去實現，必須要有大量時間和能力。把全數賭注押在這上面，未免太危險了。

因爲當時得知她家在那裏，我才能在和琪卡聯手的實驗中，擅自去喂這隻狗。我曾聽說田中的雙親都在上班，也有利於我採取行動。

「你到我這裏，還是我去你那裏？」

「如果可以慢慢喫得出味道就好了。」

千萬不能覺得「即使沒有任何進展，反正過得快樂就好了」。絕對不能採取半玩樂的心態。

我們今晚比平常近了兩個身體的距離，坐在各自空間的椅子上。理由是爲了實驗讓彼此喫另一個世界的食物。如果只是這樣，應該可以坐在平常的位置交換食物，但是當我要把能量棒交給琪卡時，問題發生了：能量棒穿過她的掌心，掉在長椅上。同樣地，我也沒辦法用手接住琪卡帶來的隱形防災食品。然而奇特的是，當我湊過去，讓琪卡直接把食物送進我的嘴裏，我就能喫到她的世界的食物。雖然不知道這個法則的意義，不過我還是姑且咀嚼口中的食物。

當我邊跑邊思考時，很快就到達正在打工的田中家。我一打招呼，那隻叫阿魯米的狗又跑到我的腳邊。我一隻腳踏入後院，伸長手摸牠的頭。爲了狗的健康着想，我不會再擅自餵食，不過從那次之後，我就會自然而然地招呼阿魯米。

她只是在問我道德相關的問題，但我卻像是被揭發惡行般，背上冒出汗水。

我沒有聽清楚逐漸減弱的這句話結尾，不過她大概是在說「明天見」吧。我雖然知道，但是卻不小心發出「蛤？」的聲音，是因爲我完全沒有預期到，放學後一如往常匆匆離開教室前往鞋櫃、比我先換好鞋子的齋藤，竟然會回頭跟我說出類似打招呼的話。對方跟我打招呼，這樣的回應感覺很失禮，不過因爲事發突然，我也無法應對。原來如此───我現在可以稍微理解田中聽到我打招呼時的心情。不知是幸或不幸，齋藤說完就匆匆走掉了，因此應該沒有聽見我的問號。

「在我的世界也一樣。如果有想要告訴對方的話、可是又不敢說出來，有時就會一直看着對方眼睛。你剛剛在想什麼？」

如果能夠一直問琪卡問題並得到答案，或許會很有效率，可是我卻做不到。我無法破壞快樂的時間。

到頭來，除了確認味覺以外，我沒有做任何有意義的事情就和琪卡道別，再度迎接沒有變化的次日。

如果成真的話，那就太好了。要是能夠得到前往異世界的特別體驗，在那裏得到的發現，絕對不是從琪卡聽來的資訊能夠比得上的。只要能去，我一定要去。不是「想去去看」，而是「要去」。我的願望如此強烈，即使回不來也沒關係。而且琪卡也在那裏。

「我也不知道。」

至於琪卡提出的假說───我們兩人各自影響對方───是否正確，也還很難說。我們持續嘗試做些平常不會做的事，但是有反映出來的只有其中幾件；在大多數情況，兩人都過着完全不同的生活，無法找出造成影響的規則。

不對，我想到有一點是跟以前不一樣的。我不在乎田中打工累不累，不過因爲她在一個月之前開始打工，導致我改變了慢跑路徑。以前作爲折返點的便利商店正是田中打工的地點。我爲了避免見到她，所以才改變路徑。

琪卡這樣問，我才發現自己一直盯着她的眼睛。我心想，這時急忙移開視線也很沒禮貌，或許也是爲了守護自己無聊的自尊心，我緩緩地把視線移到佈滿灰塵的地板。

琪卡笑了一下。我以爲她看穿了愚蠢的我。

答案早就決定了，當然是───

「咳。」

這個選項最近一直縈繞在我腦中。之所以做不到的理由……

我只是害怕失去這位聰明而富有想像力的異世界友人───我無法忽視自己就是這麼無趣的人。

雖然我死也不肯稱呼這是緣分，不過當我前幾天在新的路徑上跑時，看到似曾相識的面孔───不是人類，而是狗。當我跑過一處看似老舊日式建築的後院，發現那隻大概跟誰都會親近的狗盯着我。我不知不覺停下腳步，那隻狗就把項圈上的牽繩拉到極限接近我，沒有吠，而是在我腳邊跳來跳去，像以前那樣催促我趕快摸牠的頭。我繞到前門，確認門外的名牌，果然是此刻應該在打工的田中住處。

以前想到的「只有主動行爲會影響對方」的假說，看樣子也不正確。不論是故意穿反左右腳的鞋子去上學、大量購買平常不會買的零食，或是擅自喂田中家的狗，都沒有意義。不過也有很微妙的一致性：在我的襪子破掉的第二天遇見琪卡，她剛好在同一天買了新的室外鞋。到底是怎樣？

我最近在跑步的時候，會更具體地去思考：該怎麼做，才能從琪卡那裏得到讓我覺得自己的人生很特別的東西。我幾乎是把它當成強迫自己面對的課題。

自從我談起和泉的事之後，已經過了兩個多月，我在那間候車亭和琪卡又見了五次面，談論各式各樣的話題，卻仍舊無法推理出彼此世界之間的關聯；只知道在這兩個世界，至少在我居住的區域和琪卡居住的區域，天氣是一樣的。這裏是晴天，那裏也是晴天；這裏是雨天，那裏也在下雨。我原本以爲搞不好兩個世界相對應的地區天氣完全相同，不過琪卡的世界和我的世界的地圖似乎完全不一樣，而且我們也沒時間去考證「哪個國家對應哪個國家」這種格外耗費心力的研究。

「像那樣」是什麼意思？

我握着後腳站立的阿魯米前腳，僵直不動。

我感到剛剛有某種可怕的念頭橫越心頭。

我吸入空氣又吐出來，追逐橫越心頭的某物。

姑且不論我的主張或目的，我覺得阿魯米很可愛。

就好像即使對喫沒興趣，也會覺得甜甜圈很好喫。

即使不喜歡跑步這件事本身，也會伴隨着爽快感。

和目的、成爲特別的人、想達成的目標、想要如何度過自己的人生、爲什麼相逢、能否用意志壓抑……等等都無關。

我思念着琪卡。

思念。

「啊！」

我不禁發出叫聲。

阿魯米似乎很驚訝，首度在我面前輕輕叫了一聲，我才發現自己把牠的手握太緊了。

「抱歉……」

這是對阿魯米說的，可是這聲道歉卻深深刺中至今爲止的自己。

我的全身上下冒出和運動無關的汗水。

體溫開始上升。

我爲了無處可以宣泄的情感而想要吶喊，不過還是忍下來。

我拚命挖掘腦中的記憶，重新思考、逆向思考。

爲什麼？

「也不需要到那麼誇張的地步，不過……嗯，我再重複一遍，我也覺得遇見琪卡這件事本身，對我來說就是很重要的事。」

「想什麼事情？」

「嗯，雖然用氣味或味覺沒辦法傳達文化，不過歌曲就能傳達了。」

「該不會───」

我忍住想要尖叫的衝動，從琪卡所在的那一側退開，把臉轉向她。她的眼睛就在我的耳朵先前所在的位置。

在空虛的世界

我追求的是不會中斷的「特別」、永遠的狂熱。

「對不起，我在想事情。」

「聲音能夠傳達的東西……也許像是故事之類的，不過得花上一些時間。」

其實我可以直接吐露自己在想的事，反正對方也不會了解。我之所以決定採用不同的選項，是因爲如果老實說的話，今天的對話恐怕就會往那個方向走，白白浪費時間。我沒有必要告訴她無法理解的話題。

琪卡不會看到也許會在我心中繼續成長的這個感情的真面目。

我真的這麼想。

「因爲比我想像的還要近，所以我嚇了一跳。」

琪卡詫異地把頭歪向一邊。我爲了避免被察覺到內心緊張，用嘴角緩緩地深呼吸。從指甲的位置可以知道，她坐在目前爲止最接近我的地方。

不過仔細想想，歌曲這個詞的意思本身，在琪卡的世界和我的世界或許就不一樣了。如果馬上否定琪卡提出的想法，感覺也很奇怪。

看不見的部分，不知正呈現出什麼樣的感情。

以前我曾經以爲，遇到自己熱愛的音樂或許就能夠改變人生，因此聽了很多歌曲。這段時期剛好跟看很多書的時期前後接續。那時的我還對於他人的創作品抱持期待。結果我當然只覺得：原來只有這樣。

這種感情，正是我早已失去興趣的東西。

對人的感情只是一時的安慰，甚至會阻礙種種決斷。我不能輕易接受這樣的感情。

我純粹期待着聽到異世界的歌曲。

在這個距離之下，她的聲帶震動直接震動我的耳膜。

這種感覺───

就算費盡脣舌去解釋，也無法傳達給她。

應該只是針對異世界人物、針對特別人物產生的無關緊要的情感。

跟琪卡談起和泉時的那個感覺。

我爲了避免太在意琪卡靠過來的跡象，刻意不看她而看着正面，然而這是錯誤的決定。

我等待琪卡的反應，看到她把一片指甲（從排列位置來看應該是食指）放在應該是臉頰的地方。

※

當時的心跳，還有浮躁的感覺。

這一點實在是太好了。

也因此，如果今天發覺到的感情萌芽，有一天會成長爲對琪卡個人的強烈感情，那也不是幸福。我必須找到超越相逢的某樣東西───即使她消失了也沒關係的某樣東西。

內心深處除了無聊以外的情感發出嗡嗡聲，彷彿是要催生巨大的新情感，幾乎刺破我的身體。我全身用力，避免被那股情感佔據身體。我感覺到腦部的血液都這樣的努力奪走。

「原來你是在追求。」

「妳該不會覺得我很多事吧？」

「嗯。我在這裏遇見你、共度這段時光，不太會追求除此之外的意義。我會去驗證彼此世界的影響，也是因爲做這種事很有趣才做的，可是你卻想要從中找出另外的意義。」

「那我就來唱唱看吧。」

我在想琪卡，以及面對這份情感的愚蠢的自己。

沒有人能夠回答我。

接着由琪卡來說她的世界的童話故事。我請她說一個經典的故事，她便說了在水邊某座城鎮、有人想要賣水賺大錢的故事。這個故事的寓意似乎是說，要成功就得想出好方法。雖然比桃太郎的故事好一點，不過我也沒有得到特別新的東西。類似的故事在這個世界也多到快要爛掉。

話說回來，我也不想撒謊。我把自己在想的事情稍微加工。

「追求？」

「這個故事的寓意是說，有人要幫忙時就應該接受嗎？」

「我在想，和琪卡見面的這段時間有沒有『很愉快』以外的意義───譬如說改變彼此人生的某種意義。」

我在依序確認並丟開的過程中，想起來了。

我聽見吸入一口氣的聲音，接着就有氣息吹拂到我的臉頰。

不論持有多麼危險的思想，只要不被發現並且救了人，就會受到感謝；同樣地，不論我心中懷有什麼樣的感情，只要在行動上不被察覺出來就沒問題了。應該吧。

琪卡也不會知道。

我的右手臂感覺到有人移動的跡象。平常的我並沒有敏銳到能夠察覺這種跡象，但此刻我甚至覺得她活動時產生的氣流飄到我這裏。

「怎麼了？」

我自己會成爲我的阻礙。

「我要唱囉。」

「也許是歌曲吧。」

「唔～」

「比如說呢？」

無法以意志或目的壓抑的感情開始萌芽。

不，不對，不可能。

我試着在這樣的心情之下說出真話，像是在做實驗，又像是在測試自己。

也因此，這應該不是針對琪卡個人。

必須傳達的言語，不是溫柔、熱情等沒有形狀而任意的東西，而是深入彼此價值觀、提升整個人生的東西。目前雖然還不知道那是什麼，不過只要能夠鎖定語言與資訊進行談話，或許就能找到達成目標的捷徑。

「的確。如果是童話故事就很快了。」

……不，其實有一點可以說是不幸中的大幸。

我也曾想過，如果琪卡的存在本身能夠讓我遠離乏味的日常，那也很好。如果這樣的相逢能夠永遠持續下去，那麼只有這樣或許也沒關係。

「什麼樣的事？」

「我們還不知道彼此世界的影響力，所以目前只能直接傳達訊息給對方；不過因爲無法傳達氣味或味覺，只能用聲音來傳達───就如妳說過的，世界是由言語創造───所以應該有某種需要用言語來互相傳達的東西吧。」

我不知道第幾次詛咒自己半吊子的個性。不，我甚至已經受夠了詛咒自己，或是對自己失望。

「歌曲？」

她的意思是要我靠近一點，才能聽到她小聲唱歌。不知是不是心中萌生的芽生了根，和先前做出同樣動作的時候相比，我感覺自己的體重好像有兩個身體的份量。即使如此，我仍堅持想要撐住顏面，不想被她看到不知所措的難堪模樣，便依照琪卡的指示移向右方。

這是什麼樣的故事？

我還有得救的機會。

琪卡在呼吸。琪卡坐在我旁邊。琪卡的眼睛看着我。

一定沒錯。

「你討厭歌曲嗎？」

我在背脊上感受到和過去明顯不一樣的緊張，耳朵深處彷彿有電流通過般疼痛。

從什麼時候？到底是從哪裏？

琪卡也朝着我縮短同樣的距離。

我邊說邊想到，這樣等於是在催促她唱歌，不禁有些不好意思。

遇到琪卡是很特別的，和琪卡共度的時間也很特別。這場相逢有可能會改變我的人生。但是我不知道自己希望會有什麼樣的發展。奇妙的感情矇蔽我的視野。

我想找個經典故事，就告訴她桃太郎的故事。說完之後，琪卡開始思考桃太郎的意義。

太糟了。

「想琪卡的事。」

我把視線從琪卡眯起的眼睛移開，緩緩把身體挪回原來的位置。我轉動眼珠瞥了一下旁邊，看到琪卡在離我很近的地方。唯一顯示琪卡表情的部位飄浮在那裏。

「香彌，怎麼了？」

那就是、那正是、這種、這個、這樣的心情。

我忘了回應她，也無從掩飾。我因爲琪卡在場而緊張。

「那就先把故事放一邊，還有什麼可以傳達的東西？」

我正想着應該是歷史或宗教，一旁的琪卡就發出「啊」的聲音，似乎想到了什麼。

「沒有，我不是在批評你。這世界一定是藉由追求者的雙手在帶動。也許你會帶動我的世界和你的世界。」

「也許是說，即使是動物也聊勝於無吧？」

如果……

「那我要開始唱了。」

不過很奇怪。

「香彌，你找到這段時間的意義了嗎？」

但是應該沒這麼簡單。人與人之間的關係，很難預料什麼時候會結束。

「原來是這樣。對不起，我怕我會越唱越大聲，所以想要靠近你小聲唱。我不會咬你，你放心回來吧。」

即使這份感情真的是對琪卡個人萌生的───

我得默默地處理。

「我以前常聽，可是很快就失去興趣。不過我很想聽妳的世界的歌曲。」

比方說，如果……真的是那樣，那就糟了。

「你可以再靠過來一點嗎？我們被禁止大聲唱歌。」

可是……

填補空虛的心靈

共同承擔的罪惡重量

描繪愛情的輪廓

與其說是歌聲、更像是喃喃細語的聲音，沁入我的身體。我原本擔心歌詞會因爲那個世界獨特的說法而變成雜音，不過沒有這個問題；然而旋律卻不知該如何形容，就好像聽到耳朵和大腦沒有預期的東西，有種粗糙的感覺。如果要我現在同樣哼一遍，即使旋律在腦中響起，我也無法哼出來。

不過這首歌感覺很舒服，也讓我感受到琪卡聲音的另一面。

琪卡唱完歌之後，我感覺到包覆她表面（應該也不能稱爲體溫）的存在之膜從我身旁遠離。我謹慎地轉向旁邊，看到她的眼睛就在我面前。

「我不知道唱得好不好。」

琪卡謙虛地說，我便一五一十地說出剛剛的感受。

「原來你聽起來是那樣的感覺。」

「嗯。妳剛剛唱的歌在你們的世界是什麼樣的歌？比方說，是小孩子唱的歌，或是知名歌星唱的歌？」

「這是我最近走在屋子外面常常聽見的歌。因爲聽了好幾次，我就記起來了。」

我原本以爲琪卡會選擇童謠或老歌，沒想到她卻選了偶然聽到的歌曲，讓我感到驚訝。不過仔細想想，琪卡原本就對於出生地、甚至自己的生活沒有太大的興趣，所以她沒有依循「從小熟悉」的理由挑選事物，也沒什麼好奇怪的。

「香彌，你也可以唱你們世界的歌嗎？」

「嗯，好啊。」

因爲早有預期，所以我很自然地同意了。我沒有理由拒絕互惠交易。

「用剛剛那種方式就可以嗎？」

「嗯，最好不要太大聲。不過我想你應該不會有問題的。」

我的聲音的確在平常講話時也沒有很大聲。

「妳可以指一下自己的耳朵嗎？」

「對不起，我沒有聽見最後的單字。」

「香彌，你會不會想要改變你周遭的某件事？」

我在座位坐下，盯着桌子。平常我總是像這樣專注於自己的內心，但是今天我卻豎起耳朵，聽隔壁座位的田中講話。如果能夠聽到對於帶走阿魯米有用的情報，那就賺到了。

「抱歉！」

幸虧今天沒有下雨。這一來阿魯米就不會淋溼，而且要是遇上雨天，阿魯米有可能早就被放進屋子裏。

我還沒發出聲音，阿魯米就抽搐一下鼻子，發現到我並起身。屋外雖然沒有燈，不過滿月讓我看到阿魯米的表情。看牠很有精神的樣子，我就放心了。

琪卡處在戰火中，內心一定很希望戰爭能夠消失；不過不論我能夠給予什麼樣的影響，應該也沒辦法做出這麼大規模的改變吧。也因此，她沒有提出這項要求，或許讓我鬆了一口氣。因爲我不想要體認到自己的無力。太卑鄙了。從剛剛開始，我到底在幹什麼？

沒錯。嘗試之後知道無法理解音樂，那麼音樂就沒有意義。譬如在彼此的世界中，如果有歌詞很重要的歌曲，在告訴彼此的時候，只要說出歌詞就行了，不需要再唱給對方聽。這一來，這就是我最後一次聽琪卡唱歌。對此我感到有些遺憾。

我知道飼主田中今天放學後也要去打工，因此立刻決定去見阿魯米。今天的目的不是摸阿魯米的頭，而是要調查阿魯米的項圈及牽繩，還有牠會在什麼樣的時候叫。

「就像我剛剛說的，我覺得你好像在追求某種目的。我不知道彼此的世界會如何造成影響，不過如果能夠在這個世界替你做些事情就好了。」

「你的聲音感覺透明而堅強，好像要很確實地把心意傳達給對方。」

「那是一種動物，上次咬了我的腳。牠住在附近，有時候會對我叫或追過來，所以我希望牠可以到別的地方去。」

我最近發現到，如果過了十一點半左右，琪卡還是沒有出現，這天她大概就不會出現了。當我獨自度過靜謐的時間之後看手錶，發現已經過了十一點半，就會感到很遺憾。不過老實說，最近我反而會稍微鬆一口氣。我並不想看到自己被奇妙的感情攪亂。

我在長椅坐下。仔細想想，這次的計劃是我首度爲了琪卡而危害到這個世界。我當然不是在擔心田中那傢伙，而是在擔心阿魯米。雖然只有兩天左右，不過沒做錯事卻被帶離熟悉的環境，或許會造成牠的壓力。我是不是應該多買些點心之類的？等到成功帶走牠，再想想看吧。

隔壁座位的田中似乎正在炫耀阿魯米的影片。我心中抱怨「去別的地方看」，不過因爲這三天她都沒有去打工，害我無法去檢視阿魯米的狀況，因此便斜眼偷看，結果和她對上了視線。

我騎着腳踏車，奔馳在起伏不定的路上。這樣的坡度剛好適合進行鍛鍊。騎腳踏車下坡時，迎面來的風很舒服。

「哈哈哈哈哈！阿魯米超可愛的！」

「與其說是失禮，倒不如說我擔心妳會感到討厭。」

我沒有想到任何點子，卻刻意這麼說───

田中的口氣雖然讓我惱火，不過她說的也不無道理。我正準備在雙腿施力站起來，手機畫面就朝我這邊伸過來。

執行計劃的夜晚，吹着和平常沒有太大差異的風。今天我騎腳踏車出門。之前購買的項圈、牽繩，還有裝阿魯米飼料和水的盤子，都放在公車站的候車亭。我打算現在就去公車站等待時間來臨，或是（雖然機率很低）和琪卡聊天之後，十二點前再到田中家。

「沒有，我只是沒有拿捏好距離，碰到妳的……是耳朵嗎？真的對不起。」

我心中某個角落也在想，不知道琪卡對我的聲音有什麼樣的感想。

琪卡說完，再度回到先前的姿勢。

我心想，此時猶豫不決對我沒有好處，應該要在遭到內心反噬、導致身體無法動彈之前結束。我剛剛因爲琪卡距離比我想像的更近而感到驚訝，不過要用跟她一樣的聲量讓她聽見，就得接近到同樣的距離纔行。我把臉湊向她的耳朵所在的位置。

接下來有好一陣子，都找不到可以帶走阿魯米的時機，也沒有見到琪卡，每天過着跟平常一樣的生活。梅雨季節快要過去了。我想到之前的新聞曾經報導，在梅雨季結束之前，戰爭應該已經結束了，不過現在卻看到憂慮戰火會擴及日本的報導。

我想了一整晚，第二天立刻準備去爲琪卡採取行動。有可能對應到讓琪卡感到困擾的動物、而且又跟我有關聯的，就只有阿魯米。雖然之前擅自喂牠的時候，並沒有影響到琪卡的世界，不過反正我完全不知道兩個世界之間的影響法則，所以試試看也無妨。

我在黑暗中朝着唯一的標識慎重接近。爲了避免她感到不愉快，我刻意減少呼吸的空氣量。

雖然我的心並沒有真的穿過兩人身體傳遞給琪卡，可是我還是心跳加速。

「關於那隻動物，我會想想看能不能做點什麼。希望能夠稍微改善妳周遭的環境。」

「怎麼了？」

「琪卡，妳呢？妳會想要改變周遭的某件事嗎？」

「我也跟你一樣，覺得大家各過各的就行了。只要避免造成彼此過度的困擾。所以如果要提的話，就只有╳╳吧。」

我發覺到，在這個距離，就連猶豫的神色都會傳遞到心臟。

「啊？現在是午休時間，你想要安靜，怎麼不去圖書館？」

我們仍保持唱歌的距離，旁邊的琪卡突然問了這個問題。我想到今後大概也不會坐得這麼近了，不過在想到的同時立刻揮去這個念頭。

我連忙把臉縮回去，琪卡便稍稍睜大眼睛看着我。

剩下的就等到晚上再過來這裏，確認田中家熄燈的時間。

「……呃，謝謝。」

「唔～」

我前往後門，看到阿魯米以優雅的姿勢趴着仰望天空。今天是滿月。

我觀察項圈。這個項圈就好像是把人類的皮帶直接縮小，套得很鬆。這一來只要把項圈拆下，重新扣起來，看起來或許就像阿魯米自己掙脫項圈。

琪卡很溫柔。我當然也知道，溫柔並不能成爲減輕一個人無趣程度的要素。

琪卡眼睛的光消失了，只有看似食指的指甲在移動，然後停在比我坐着的視線高度稍微低一點的地方。她大概是爲了讓我看清楚指甲的位置，所以才閉上眼睛。

周圍沒有人。我把腳踏車停在稍遠的地方，儘可能不發出腳步聲地接近日式建築。乍看之下，一樓和二樓似乎都沒有開燈。我緩緩地繞了屋子一圈，從正面偷窺裏面，果然是漆黑一片。話說回來，我也不能因此就安心。屋外停了兩輛白天沒有看到的汽車，應該是田中雙親的車。如果阿魯米發出叫聲，我就得立刻逃跑纔行。

「啊，我也一樣。」

唱完之後，我立即把嘴巴從琪卡耳邊移開，她便緩緩張開眼睛。如果主動詢問感想，感覺好像在要求她對我的歌聲做出評價，所以我便等待琪卡開口說話。

其實我可以點頭，不過這一來當然會感到不甘心，所以我就站起來。離開時我聽到背後的田中質問「你這人怎麼搞的」，同時也聽見隔壁座位以外的聲音說：「鈴木那個人，不管誰跟他講話，都是那個樣子。」

我在黑暗中到達候車亭，停下腳踏車，像平常一樣打開拉門。琪卡不在這裏。如果她在的話，我就要告訴她今天的計劃，並且要她留意附近那隻兇暴的動物有什麼變化；不過這些事可以等到下次再說。

我以自己的手爲標識，這回更小心地把嘴巴湊過去，避免撞到琪卡的耳朵。

在向琪卡誇下海口的兩星期後，我得到對自己很有幫助的情報。我聽說隔壁座位的田中下星期六要去住在朋友家。只要她不在，那一家完全熄燈的時間或許也會提早；而且這個情報不是直接聽她本人說的，而是聽「田中們」說的，因此事後我應該也不會遭到懷疑。

看來只有先回家，然後等到半夜再偷偷溜出家門。要是家裏的人醒來就麻煩了。

然而隔壁座位的田中不可能會依照我的希望行動，害我從早上就白白浪費了專注力。

雖然我自己腦中浮現這麼強烈的詞，不過也沒有那麼誇張。因爲不知道會不會造成影響，因此我只是要把阿魯米綁在某個地方待一、兩晚，實驗看看能不能把那隻動物從琪卡身邊趕走。一旦知道阿魯米會跑出去，田中家應該也會在後院入口打造柵欄。如果能夠影響到琪卡的世界，讓那隻動物也受到應有的管理，那就太完美了。

我的鼻尖碰到柔軟的東西。

「在你們的世界，碰到別人的耳朵是那麼失禮的事情嗎？」

雖然覺得那些人很無聊，不過只要別跟我扯上關係，大家可以儘管照自己喜歡的樣子生活。至於是生是死，只要別造成我的麻煩，我也不在乎。

「如果是突然被碰到，我會感到很驚訝，不過我已經知道你要靠過來，可以想像到這種情況。而且你也不是陌生人或討厭的人，所以沒關係。」

我自己都不知道還能隱藏這份感情多久。

這是綁架的準備。

※

說話聲音變成悄悄話是很正常的，可是羞恥心卻哽在我的喉嚨。我轉向旁邊咳了一下，然後放開抓着琪卡耳垂的手指。

如果可以的話，我希望能夠爲溫柔的琪卡做點事情。這是身爲人類很正常的情感。

「妳爲什麼要問這種問題？」

───一定是因爲知道她會這樣回答。

「沒錯。所以歌曲似乎也沒什麼意義。」

琪卡沒有出現的日子連續到第四天，我在平常的時間到校，看到齋藤和田中等人在教室角落笑嘻嘻地聊天。我雖然沒興趣，但是罕見的光景還是不免引起我的注意。

我不禁注視畫面，看到手機裏的阿魯米裹着舊浴巾打滾，飼主田中的笑聲像背景音樂般傳來。這麼有精神，我就放心了───我指的當然是阿魯米。

我試着鬆開項圈，阿魯米也沒有特別掙扎的樣子。事情出乎意料地簡單。這一來，我應該能夠毫無問題地帶走阿魯米，再把牠送回來。當我替牠重新戴上項圈時，牠也只是把鼻子湊近我的手臂，發出「哼哼」的氣息，沒有要咬我的意思。我真想告訴牠，應該要多警戒一點。

我只有在音樂課、或是在國中嘗試積極交朋友的時期被帶去KTV，纔會在別人面前唱歌。我從來沒有想過自己有一天爲某一個人唱歌。

如果我說「我也一樣」，或許現在可以跟琪卡相視而笑，不過只有這一點我絕對不能說出口。

「如果很難掌握距離，可以先用手指確認我的耳朵在哪裏。」

午休時間，我像平常一樣默默等待時間流逝，田中那幫人則在我旁邊嬉鬧。

「聽了你的世界的歌，我覺得語言排列很美，不過並不是在我的世界找不到的形式，所以比較有意義的應該是音樂。就像你說的，旋律感覺很奇妙，即使我現在想唱，大概也很難正確地發出聲音。」

「在這裏。」

「很可愛吧？」

「……我是因爲覺得太吵纔看你們那裏。要吵去別的地方吵。」

我有一瞬間覺得這是很可愛的煩惱，不過這是因爲我沒有立即發揮想像力。不知道那隻動物的大小及兇暴程度，就不能妄自做出這樣的推測。琪卡說話時雖然沒有顯露出特別的情感，不過也可能內心害怕到極點。

阿魯米每次聽到我的腳步聲，就會從圍牆陰影探出鼻尖等我到達。我在阿魯米麪前停下腳步，摸牠的頭作爲重逢的問候，同時觀察附近的狗屋和從項圈延伸的牽繩。可以的話，我希望能夠設計成好像是阿魯米自己逃跑的。

「那我要唱了。」

「我不太會想要改變周遭。我覺得大家隨便怎麼樣都沒關係。」

這是我首度慶幸自己住在鄉下地方。如果在人來人往的街上帶走狗，一定會立刻被報警。我之前聽琪卡說，她住的地方是人很多的城鎮，因此雙方的地理環境似乎並沒有關聯。

「嗯，不過因爲很愉快，所以對我來說是有意義的。」

差不多是這裏───我的判斷遲了一瞬間。

「總之，不論是什麼東西，試試看都不會喫虧。」

視這家的生活習慣，搞不好今晚就能把阿魯米帶走。我必須認真想好要綁住阿魯米的地方纔行。

就這樣，我決定展開計劃，這一天、第二天、第三天，每一晚都延後一小時，在從公車站回家的路上繞到田中家，卻都沒有看到田中家的電燈完全熄滅的樣子。在最晚的時間前往時，只有二樓的電燈是亮的。我不知道那裏是不是她的房間，不過內心不免蠻橫地咒罵：平常上課都在打瞌睡，怎麼還不趕快上牀睡覺！

最近我覺得琪卡說的話當中，聽不見的單字變少了。或許是她刻意避免使用我可能不知道的單字。

我一邊想着該怎麼帶走牠，一邊把手插入牠的肚子，試着抱起牠。幸好阿魯米不是大型犬。我原本預期牠會大叫，可是牠卻沒有叫，只是默默地讓我抱起牠。雖然輪不到我來擔心，但是這傢伙真的能盡到看門狗的職責嗎？

爲了避免弄痛琪卡，我儘可能用最微弱的力量夾起耳垂。雖然是透明的，不過我相信琪卡的身體確實在這裏。沒有摸到頭髮，或許代表她留着短髮，或是綁成馬尾之類的。或者她也可能沒有頭髮。如果突然去摸她的頭確認，至少在這裏的世界算是很失禮的行爲，所以我決定有機會時再問她。

半路上，我在孤零零佇立在路旁的自動販賣機買了水，接着一邊在腦中模擬帶走阿魯米的過程，一邊疾速騎腳踏車，立刻就到達目的地。

這樣太卑鄙了。先前我唯獨沒有說出對琪卡聲音的感想。如果談到琪卡本身擁有的特質，感覺就會把我注視着琪卡本人的事實變得更明顯，因此我不敢說出來；結果現在我卻依附着琪卡的評語來說。我不知道自己的聲音是什麼樣子，不過我的意志絕對不透明，也不堅強。

「謝謝。不過我希望你明白，即使你什麼都不做，光是待在這裏，對我來說就很有意義了。」

「不過大概就只有這樣吧。除此之外，只要有自己的房間，還有和香彌跟其他朋友見面的時間，我就不會想要任何改變。」

今天也過了十一點半。我拿起行李走出候車亭。

如果可以的話，我也想要和琪卡一樣，唱我最近常聽的歌，但是我聽的音樂只有當成背景音樂的廣播而已。話說回來，如果唱童謠之類的，感覺也有違公平互惠的原則，所以我就唱了以前假裝喜歡音樂時記住的歌。唱得太長大概也會讓她感到無聊，所以我就只唱副歌的部分。

「聽起來就像你說的，歌詞雖然完全能夠理解，可是音樂聽起來卻很奇妙。我比平常更能強烈感受到你的聲音質感。」

「幹什麼？你想要看阿魯米嗎？」

琪卡已經把指着自己耳朵的手放下來。

「看，我家寶貝很可愛吧？」

聽到她的建議，我猶豫了整整兩秒，然後戰戰兢兢地朝着琪卡指的地方伸出手。我小心避免讓指甲刺到她，不久之後指尖就摸到熟悉的觸感。我一方面擔心會不會失禮，另一方面因爲不知道那是耳朵的哪個部位，便用手指去摸索輪廓。我把手指往下移動，摸到冰冷柔軟的部位，大概就是耳垂───那麼剛剛那裏就是耳朵上方的軟骨部位───這樣看來，她的耳朵大概跟人類是同樣的形狀。

接下來纔是問題。白天雖然稍微練習過，但是在半夜試圖拆下項圈的話，即使被阿魯米當成可疑人物也不奇怪。事實上，我的確是可疑人物，因此即使阿魯米對我叫，我也不能抱怨。

不過我的擔心是多慮了。阿魯米乖乖地等我拆下牠的項圈，然後在我重新扣上項圈、假裝牠是自行逃脫的時候，牠也用「坐下」的姿勢等我。看牠這副模樣，我不禁要爲別的理由而擔心了。

話說回來，要達成計劃，沒有比現在更好的機會。我抱起阿魯米，悄悄離開飼主田中的家，走到停腳踏車的地方，緩緩地將阿魯米放進籃子裏。籃子雖然看起來很小，不過阿魯米自己巧妙地折起腳安頓下來。爲了避免牠亂動，我給牠可以咬很久的飼料。阿魯米看起來很滿足，我便替牠戴上預先準備的項圈，綁在籃子上，然後跨上腳踏車開始騎。

綁架過程出乎意料地簡單。我選擇騎在比去程更少人走的路，前往目的地。我原本想要把牠帶到遠方，不過目前只是要調查對琪卡的世界會造成什麼影響，因此決定選擇近處作爲藏匿地點。話說回來，如果離我家太近，有可能會遭到懷疑，因此我選了慢跑途中可以繞過去的地點。

我進入白天呈現鮮綠、此刻卻一片漆黑的山裏。阿魯米麪對應該是第一次來的道路，似乎終於感到不安，抬頭看着我小聲地叫。不過牠的聲音不像是在責難我，比較像是在問「你想要幹什麼」，或許以爲我們兩個是一起逃跑的夥伴吧───我又在想這種幻想情節。

我來到陡坡，站起來一口氣騎上去，到達一個公車站。這個公車站很破舊，附設一間看起來快要倒塌的候車亭，周圍非常暗。環境雖然很像，不過這裏並不是我和琪卡見面的候車亭，而是我最近爲了尋找藏匿阿魯米的地方，到處慢跑時找到的。就如另一個公車站，這裏已經失去公車站的機能。我曾經在傍晚慢跑時來過幾次，發現這裏跟那個公車站前的道路一樣，都沒有行人或汽車經過，非常適合藏匿阿魯米。

我打開和平常不一樣的候車亭的門，把阿魯米搬進裏面。阿魯米在這裏也乖乖地等我把項圈系在長椅上。

「只要待一下下。對不起。」

我把點心倒入便利商店買來的有些深度的塑膠盤，然後從寶特瓶倒水在另一個同樣的盤子，放在阿魯米麪前。

這一來目的就達成了。我走出候車亭，關上門要跨上腳踏車時，再度聽到阿魯米的聲音。我立刻踩下腳踏車的踏板，奔馳在回家的路上。我原本打算讓阿魯米在那裏待兩晚，不過我想起狗感受到的時間流逝速度和人類不一樣，所以或許還是應該讓牠明天回家比較好。我決定考慮變更計劃。

我回到家睡覺，天亮之後就是星期天。

田中回到家了嗎？如果她已經回到家，發現阿魯米不在，一定會大驚小怪。我並不打算要讓班上同學不必要地操心，不過爲了琪卡的安全，我也只能這麼做。

我在星期六、日會從上午就去慢跑，因此不需要特別改變平常的固定習慣，就可以去看阿魯米。我只帶飼料和水出門，跑了二十分鐘左右。當我打開阿魯米從昨天就待着的候車亭門，迎面而來的空氣和戶外沒有太大差異，我便感到安心。候車亭上方覆蓋着厚厚的樹葉，屋頂不會被太陽烤熱，也是我選擇這裏作爲阿魯米住宿地點的理由之一。

阿魯米看到我，就從趴着的狀態起身。我蹲下來摸牠的頭，看到牠肚子上的毛沾滿灰塵。我把飼料放在盤子裏，替牠補給水。阿魯米並沒有對我抱怨，開心地喫喫喝喝。

我想要讓牠稍微做一點運動，便站起來。現在是星期日上午，這種地方應該很少人會經過。即使被開車的人看到，也只會被當成是在蹓狗。我解開綁在長椅上的牽繩，和阿魯米一起出門。我原本猜想阿魯米會往自己家的方向跑，不過牠並沒有這麼做。我牽着牠在公車站周圍稍微走了一下，再度把牠帶回候車亭。

今天晚上再來看牠，然後根據牠當時的狀況再判斷要不要繼續待一晚吧。我決定之後，離開公車站。

到了晚上，我騎腳踏車前往第一個公車站。

「香彌，晚安。」

我並不瞭解規則，因此當然也無從預測，不過我原本以爲琪卡今晚不會出現在公車站的候車亭。

我一見面就告訴琪卡這一點，她便認真開始思考其中的意義。

不過我立刻就無法逃避。

不過我立刻恢復清醒，理解到在這裏喫驚也沒有用。

在琪卡這樣的存在中尋求意義、對琪卡開始產生特殊的感情，都是我在逃避我自己。

聽說狗有歸巢本能。阿魯米被不是飼主的傢伙帶到這種地方，一定很想回家，或許因此而掙脫了項圈。

即使有，大概也沒辦法派上用場。基本上，預感原本就有可能是在事實揭曉之後，由腦筋捏造出來的虛僞記憶。

「香彌，最近你身邊有沒有發生什麼好事？」

牠會不會回家了？

我獨自留在候車亭。

之所以無法得知，會不會是因爲原本就沒有該理解的意義？

和某人的意識相連，感覺很可怕。這一點和我對琪卡的情感無關，而是因爲自己不完全屬於自己而感到可怕。在此同時，當她不再是完全獨立的個人，也會降低「真實」的濃度。

如果是這樣就好了。傷害人類或狗都不是我的本意。我真的不希望這種事發生。

琪卡低調地發出介於理解與驚訝的聲音，眼睛的光變大。

星期一，我跟家人說要進行早餐前的訓練，走出家門。外面還沒有下雨。我騎腳踏車前往田中的家，但阿魯米沒有回來。我很想幹脆按電鈴詢問阿魯米的安危，可是如果那樣做，就會被當成可疑人物。晚一點去學校再問就行了。

「對了，琪卡，妳上次不是提到那隻可怕的動物嗎？我想要調查該如何影響牠，所以就嘗試移動我附近的動物。有沒有對妳的世界造成什麼影響？」

她說的不是她的世界對我的世界的影響，而是我的世界對我的世界的影響。

我知道自己無法再忽視心中如此清晰的聲音。

也許───

我停下腳踏車，靜靜地把空氣吸入肺部。除了隨風搖曳的樹木發出的聲音之外，什麼都聽不見。下腳踏車的聲音、把腳踏車立起來的聲音，聽起來格外誇張。候車亭裏並沒有傳來阿魯米的聲音。看來牠似乎很安靜地過着自己的時間，真是太好了。

最後我終於放棄（我應該更早放棄的），回到自己的家，回到房間，跟平常一樣努力想要睡着。

我再度大喊，仍舊沒有得到回應。

我在腦中如此想着，以站姿一口氣騎上通往藏匿阿魯米的公車站的最後斜坡。不知是因爲突然的運動讓身體受到驚嚇，或是位在肺部附近、思念着琪卡的心臟妨礙氧氣供應，手錶發出一聲電子音。

我的心跳加快，產生跟之前某一次同樣種類的暈眩。

「我覺得目前還很難說較晚發生的一定是受到影響的一方。就算兩邊的天氣一樣，也不知道你的世界的某一天相當於我的世界的哪一天，而且也無從調查。」

到了午休時間，我在學校餐廳喫了午餐。今天我喫的仍舊不是自己真正想喫的東西。

我並不需要獲得感謝，不過如果琪卡能夠更安心地生活，那就太好了。

阿魯米不在這裏。候車亭有我替阿魯米戴上的項圈和牽繩，還有喫到一半的飼料跟水。

阿魯米去哪裏了？牠在哪裏做什麼？如果牠就這樣一去不回怎麼辦？像這樣一直想着某個對象的經驗，就我記憶所及，最近就只有對琪卡而已。

「不是，我不是爲了調查影響力才問你的。我只是希望你爲我採取行動之後，在另一個世界也能夠遇到更多好事。」

不去想複雜的問題，就會很輕鬆；拖泥帶水地任憑感情驅使，只顧着呼吸，就不用煩惱任何事情，也不需要耗費煩惱的能量。

「即使是這樣，大概也沒辦法派上用場。不過如果我在意識深層也跟你聯繫在一起，一方面會感到很可靠，另一方面也會覺得滿可怕的。」

雖然是太過樂觀的想像，不過也可能是田中在尋找阿魯米時，在公車站找到牠，把牠帶回家。這種事並非不可能發生。話說回來，也許根本沒有不可能發生的事。

我進入林子裏，開始尋找周圍。我凝神注視，希望即使不能找到阿魯米，也能找到牠留下的某種線索。我打開手機的手電筒，但是能照射到的範圍有限。

可是在琪卡聽到警鈴聲回去之前，我還是無法說出：也許我們的相逢沒有意義。

我不禁嘆了一口氣。

這麼說，也許是琪卡的世界中發生的現象，驅使我決定要綁架阿魯米嗎？我再度面對動搖自己獨立性的話題，感到毛骨悚然。

「我就覺得最近好像沒有看到牠，也許是你的行動造成的影響吧。」

怎麼辦？我該做什麼？

我站起來打開門又關上，跨上腳踏車，前往另一個公車站。

「沒有。妳替我做了什麼事嗎？」

這樣下去也不是辦法。繼續思考也沒有用，只有焦躁的情緒翻攪着胃。這種時候能夠得到的成果很有限，還是等到明天天亮之後再來找，一定會更有效率。

我之所以不認爲周圍的人可愛，或許是因爲知道自己跟他們也是同類吧。我再度感到自我厭惡，打開候車亭的拉門。

「啊！」

二樓的燈是亮的。

我的腦袋開始思考「和琪卡的相逢沒有意義」這樣的可能性。

我感到風有點冷。氣象預報說過明天是雨天。這也是我考慮今晚就把阿魯米帶回去的理由之一。

「你聽說了嗎？」

我來到外面，毫不猶豫地大叫：

在此同時，我的情感痛斥我，不要去想這麼蠢的念頭。無法壓下的巨大聲音在我耳朵深處響起。

「妳是說，妳原本的預定影響到我的意識？會有這麼細微的影響嗎？」

「那麼爲了確認影響結果，我會試着把這裏的動物帶回原來的地方。也許又會讓妳面臨恐懼……」

我沒有別的事可做，只能和昨天一樣到處跑。雖然看到幾隻跟飼主散步的狗，可是當然都不是阿魯米。我也再度前往藏匿阿魯米的公車站，可是沒有看到牠。爲了保險起見，我把牽繩和項圈放入事先準備的塑膠袋帶回去。

即使那樣的時刻來臨，琪卡也會用她的聲音對我說「不會感到難受」嗎？

「聽說什麼？」

可是我還是遲遲無法回家。到頭來，我莫名其妙地在田中家和公車站之間來回好幾趟。我說「莫名其妙」，就是指毫無成果。

「沒關係，反正只是恢復原狀，我不會覺得難受。」

我覺得好像有一個也許早已發覺的可能性從掌心浮現，因此握緊了手。

我無可奈何地回到家，喫了早餐準備上學。到了學校，飼主田中會坐在我的旁邊，應該可以知道阿魯米的現況纔對。上學途中，我思考着該如何不被懷疑地問出阿魯米的情況。

我心想那隻狗那麼親人，聽到不是飼主的我呼喚，也很有可能會有所反應。即使牠沒有回來，只要發出叫聲回應，我就打算立刻跑過去。

這是我應該告訴琪卡的重要的話。這是表明我自己意志的非常重要的話。

不論如何，如果只是意識和預定的問題，應該更有可能純屬巧合吧。討論更有意義的話題會比較明智。

「嗯？可是妳說最近，是指這幾天嗎？我是昨天才行動的。」

琪卡或許是隻要在我身旁就能讓我得到幸福的存在。我是不是試圖在迴避這樣的可能性？

「受到影響的是我？」

我有好幾秒鐘無法動彈，僵立在原地。

事情很明顯：牠逃走了。我想到牠也許縮在黑暗的候車亭角落，便走進裏面，但是沒有找到。

真的是這樣嗎？

必須要抱持疑問纔行。就連自己的感情、想法與存在，都不是確實的。

如果繼續調查彼此的影響力而虛度時間，等到有一天無法見面之後，體會到在一起度過的時間帶來的失落感，理解到在一起度過的時間被白白浪費───然後到時候，如果我無法從無聊當中拯救我自己───那就沒有意義了。

阿魯米不在這裏。

但是我並沒有這樣的反應。

正當我的腦袋快要被壓垮時，忽然浮現一個想法。

或者也可能是阿魯米掙脫項圈之後，跑到很遠的地方。即使沒有跑到遠方，也可能繞遠路慢慢回到家。牠可能躲到某處的空屋裏，也可能是被別人帶走了。

可是不論等多久，我都沒有看到阿魯米的身影，也沒有聽到牠的聲音。

我試着思考。其實也不用思考。

我覺得她似乎是在告訴我，不能沉浸在與她的相逢。

如果是原本以爲較晚發生的事影響到較早發生的事，那就很像科幻小說了。

拜託，回到那個家吧。然後一臉悠閒地在自己的小屋睡覺。我一邊祈禱一邊跨上腳踏車，騎車飛奔到田中家。

對於琪卡這樣的想法，我其實可以坦率地感到高興並接受。

「老實說，今天我本來是要去別的避難所，可是因爲突然有必須做的事，臨時回到家附近，所以纔會到這裏。也許跟這件事有關吧。」

每一種假設都並非不可能發生，不過也只是「並非不可能」而已。

阿魯米並不在家。

我一邊騎腳踏車一邊想：如果壓抑自己的感情、再也不和琪卡見面，至少也要知道威脅她的那隻動物最後的結局。我知道自己的腦袋和內心感到高興：至少在那之前，我可以不用去想和琪卡分開的可能性。但這只是暫時的喜悅而已。

我把項圈戴得太鬆了嗎？還是太小看阿魯米的力氣？這些都不重要。總之，我得先找到牠纔行。

「這樣啊。」

到頭來，在過去這段時間裏，都無法得知琪卡和我爲什麼會相逢。

這種日子請什麼假！我內心感到焦躁，不過我也告訴自己，她也有可能正因爲是這種日子才請假。

或許有些矛盾，不過琪卡的話把我拉回「自己的世界」這樣的現實。

我可以理解琪卡說的感受。

「謝謝。」

我姑且騎腳踏車在田中家附近巡邏，但是阿魯米並沒有走在路上或坐在路邊。

「阿魯米！」

我現在還有別的事要做。我得先去接阿魯米，把牠送回飼主身邊纔行。幸好琪卡過去不曾連續兩天出現過，所以距離下次見到她還有時間，就當作是還有時間思考今後該怎麼做吧。現在必須要離開這裏纔行。

「阿魯米！」

我回到教室，盯著書桌，聽到有人在說話。說悄悄話的聲音有時比單純降低音量的聲音容易聽清楚───多虧連這種事都不知道的傢伙，我才聽到以下對話。

平日不想理會任何事物或任何人、只爲自己生活的我，此刻竟然在祈禱，實在是太愚蠢了。

我的行動不需要帶給琪卡良好影響，只要帶給我良好影響就行了。由我自己、而不是其他人，讓我得到幸福───這就是琪卡的意思。

我不知道包括阿魯米在內的狗還有其他動物，實際上擁有多少智能與感情。雖然不知道是誰斷定牠們比人類還要低等，不過牠們搞不好只是在人類面前裝笨而已。人類面對他們覺得比自己更笨的對象，就會說很可愛。

但是這樣不能算是活着。

可是即使到了學校，也沒有人坐在我的右邊。即使早晨的上課鈴聲響了，即使老師來了，即使第一堂課開始了，還是沒有人出現。

如果恢復原狀，我會感到很難受。想到無法和琪卡見面的生活，想到「特別」離開自己身邊的瞬間，我就會產生心臟缺血般的感覺。也因此，我纔會想要自己找到能夠滿足自己人生、讓自己心動的某樣東西，否則我就會害怕到受不了。

我以爲她想要驗證結果，可是她的眼睛卻移向旁邊。

我到達目的地。

「嗯，那就好。」

或許因爲牠失蹤了一陣子，所以被帶進家裏面，現在搞不好正在跟飼主玩得很開心。

「而且我還是想要相信人類的意志，所以我相信是因爲你的努力，才讓我能夠免於恐懼。謝謝你。」

「阿魯米好像死掉了。」

這時教室內所有聲音突然都消失了。這是因爲我彈起右膝，踢到桌子。我並沒有惡意。

也許有人看着我，想要知道發生什麼事了。

但是我並沒有看任何人。

我只盯着桌上的木紋。

……喂。

搞什麼？

怎麼會這樣？

原來如此……

阿魯米死掉了。

我只想着這件事。

只有這件事。

我沒有想起牠。

我不想喚起任何回憶。

我沒有想起阿魯米毫無警戒地接近第一次看到的我。

我沒有想起被我摸頭的阿魯米。

我沒有想起從我手中得到祕密飼料、狼吞虎嚥的阿魯米。

我沒有想起聽到我的腳步聲抬起頭的阿魯米。

我沒有想起聞我手臂味道的阿魯米。

我沒有想起相信我而乖乖讓我抱起來的阿魯米。

「妳爲什麼這樣問？」

在此同時，阿魯米的飼主田中像是崩潰般蹲在原地，開始哭泣。大顆的雨點打在田中黃色的T恤上，形成一顆顆圓形的水漬。

我在說明時，儘可能避免讓琪卡以爲是她的責任，另一方面也要避免和已經說出來的內容互相牴觸。

我打算按門鈴，如果有其他家人也會打招呼。

不對。

「可是我覺得，或許跟那隻狗、還有牠的家人程度不一樣，但是你一定也很難過。」

她說的不是「好像很悲傷」，而是「表情很悲傷」。

田中把手中的傘丟向我，但是打開的傘受到空氣阻力，在我眼前掉落到地上。

「我有說明過嗎？沒錯，是我殺的。」

也因此，我原本以爲如果看到發光的眼睛和指甲會驚訝，然而實際上內心卻非如此。

「妳可以報警。」

琪卡用我沒有必要聽到的音量「咻」的一聲吸氣，然後說：

「沒有。難過的不是我，是阿魯米，還有失去家人的那些人。是我奪走牠的。」

「你看起來很難過。」

「那───」

「難過的只有他們。」

琪卡點了點頭，然後又搖頭。

田中緩緩地轉動脖子跟腰部回頭，表情幾乎跟琪卡的聲音一樣，讓我感受到層層的感情。

「發生什麼事了嗎？」

沒有聲音。無聲沒有質感或質量。

「……啊？」

我走近後院入口。明明有腳步聲，田中卻沒有回頭，只是默默地看着低於自己膝蓋的地方。她背對着我，因此我看不到她的表情。

這個聲音細微到幾乎被雨聲掩蓋。

怎麼了？你爲什麼在這裏？爲什麼要對我說話？

然而最近總是笨拙地跟我道別的齋藤一看到我，就露出詫異的表情，跟以前一樣默默回去了。

因爲不是謊言，所以我才直視琪卡的眼睛說話。她緩緩地眨了眼睛，然後垂下視線。

「『狗』是指和人類一起生活的動物吧。」

我也默默地回到家，然後再度出門。因爲沒有必要，所以我沒有換衣服，身上仍穿着制服。

「你怎麼搞的？」

她的意思是，我無法隱藏情感，表情中顯露出足以讓她斷言的神色？或者是我的表情明顯到讓她看了也感到悲傷？不論是哪一種都很沒用。

我爲了保險起見，先到後院去觀察，看到阿魯米的飼主田中撐着傘在後院，默默盯着空的狗屋。

「嗯。那個……」

朝着我的兩隻眼睛之間，發出擔憂的聲音。

「你身邊有人死了嗎？」

「你爲什麼要跟我說讓我同情那隻狗的話？」

放任明知會淋溼的人，感覺就像暴力。

不過我不需要特地找她出來。

「狗當然也有野生的，不過在我的國家，基本上就跟妳說的一樣，狗和人類住在一起，被當成家人或朋友對待。我殺死了住在我認識的人家裏的狗。牠一點都不兇暴，跟誰都很親近，是一隻完全無害的動物。牠也會很高興地從我手上喫飼料。」

這是我第一次連續兩天見到琪卡。

※

我以爲琪卡的回應很短，是因爲我的問候很短，不過琪卡接下來的話，讓我明白自己的誤解。

那當然了。琪卡什麼都不知道。

原來如此，看樣子她以爲死的是兇暴到死有餘辜的動物，如果不是那種動物，我也不可能會下手。

「琪卡，是妳。」

放學後，我跟平常一樣，宛若複製貼上般，前往鞋櫃。

「我沒辦法理解這樣的痛苦。」

「妳不用原諒我。」

「啊？」

「我並不是希望妳同情我。我只是陳述事實。」

「沒有。」

阿魯米的飼主田中沒有顯示出任何反應，連表情都沒有變化。

「你一定很難過吧。」

「啊，抱歉，我問的是───」

「這樣啊。就是你昨天說的───」

琪卡並沒有露出悲傷或責難的表情。

也就是說，琪卡的世界或許也在下雨。我不知道對那裏會有什麼樣的影響，因此乖乖撐起傘，並且打算採取正式的步驟。

我正確地呼喚她的名字，但她卻沒有反應，因此我又呼喚了一次。

回到家，我做了肌力訓練，喫了母親做的晚餐。回到房間，從窗戶往外看，雨已經停了。雖然知道可能性很低，不過我還是決定前往公車站───我指的當然不是藏匿阿魯米的公車站。

「幹麼？」

「有一隻狗死了。」

「這樣啊。」

「阿魯米是我殺的。」

琪卡說到這裏停頓一下，慢慢眨了一下眼睛。

來這裏已經成爲一種習慣，所以我也不是說今天特別想要見到琪卡。話說回來，阿魯米不見了，琪卡的世界當然也可能發生某種變化，因此我打算下次見面時跟她確認這一點───當我打開候車亭的門時，心裏其實多少已經排除今天見面的可能性。

接着我想到，如果是爲了調查影響而說出來，就是有意義的。

我注視她的臉。我看着半開的嘴脣從靜止狀態開始發抖，不久之後顫抖擴散到整張臉。

「我把牠帶走的理由，是因爲我自己想要調查兩個世界彼此影響的規則。被牠逃掉，是因爲我不夠小心。」

我覺得心臟彷彿從身體裏面被拉出去。不可能會有這種事。這是幻想，是虛構情節。

我糾正琪卡的誤解。

田中沒有任何反應，只是默默地看着我。

我看着她。

爲什麼阿魯米死了，你卻還活着？

「不過我問『爲什麼』，不是要問你對那隻狗做了什麼，或是這個行動的理由。」

聲音從田中喉嚨深處吐出來。

因爲沒有想起，所以我一直在學校待到放學時間。我沒有捂住耳朵，所以聽到死因是車禍的傳聞。

我在搞什麼？

我沒有說出來，只是帶着疑問注視琪卡的眼睛。眼睛的光沒有移動，只有聲音傳遞到我的感官。

「我家附近死了幾個人。我不知道詳細情況，只知道附近發生戰鬥，在那裏從事戰爭工作的幾個人死了，由我們埋起來。我猜想也許會影響到你的世界，所以纔過來。」

她只是補問一句：「牠對你做了什麼嗎？」

我自顧自地說下去。

我不打算、也不需要繼續對哭泣的田中說話，因此就這樣離開偌大的日式建築後院。

「那些人應該也會很難過。」

「你是怎麼搞的？」

外面下起了雨。

「你到底在搞什麼？」

「你爲什麼要這樣？」

「我把牠帶走，在我離開的時候，牠就發生車禍死掉了。」

我努力避免透露出內心的衝擊，回答她「沒有人死掉」，然後先坐下來。

「沒有。牠是個好孩子。」

我要早點達成目的。

我並不難過。

「怎麼……」

我思索片刻有沒有必要說出來。

「而且你現在的表情很悲傷。」

即使說「阿魯米」，琪卡也聽不懂。

「我在半夜到這裏，把阿魯米帶走。我把牠綁在別的地方，可是因爲管理太粗糙，被牠掙脫項圈逃走了。所以牠纔會死掉。」

她的嘴巴以外的部分完全沒有動。

那是要問什麼？

「我來是有話要跟妳說。」

然而琪卡在這個問題之後的沉默，卻讓我覺得好像被用力抓住頭髮。

這些我全都聽見了。

「沒有。我不難過。」

「你看起來很難過。」

「我就說沒有了！」

不是這樣。

「是我殺了牠的。」

錯的是我。

我怎麼可以感到難過。

絲毫不理解阿魯米的痛苦、飼主的煎熬的我，不應該感受到一絲絲的難過。

瞭解自己所作所爲的我的腦中，對於琪卡乍聽之下溫柔的話語、替我辯解的話語，感到很煩、很煩。

「琪卡，妳什麼都不知道！」

沒錯，她什麼都不知道。

因爲她連阿魯米都不認識。

我現在不需要這樣的人無意義的安慰。

「別說了。」

這是我真心的願望。

「香彌，我覺得你在朝不好的方向前進。」

「沒錯，因爲是我不好。」

「你沒有必要因此就自己前往更痛苦的地方。」

「別說了。」

我並不想聽她說這些話。

仔細想想，阿魯米的事或許只是象徵性的事件。

生活在不同世界的我們，自作主張地爲對方赦免。

「你沒辦法原諒自己吧。」

光是這樣，或許就是有意義的事。

「你可以待在這裏。」

我的行動原理，就是切割掉喜歡、討厭、有興趣、沒興趣、對自己有利、對自己無利……等等價值觀，只要是跟生命活動有關的事，就不吝惜採取行動。

所以她纔會原諒我，說我不需要改變。

「香彌。」

「那我來原諒你。」

我不是那種可以讓人投以溫柔言語、伸出救援之手的人。

琪卡確實存在的事實，或許就成爲我的力量。

「爲什麼？」

我低頭深深反省。

所以別說了。

最後終於握住她的手。

兩道光刺穿我。

「我很傷心。沒錯，我很傷心。那傢伙竟然相信我這種人。牠應該要對我叫。牠應該要求救。可是牠卻沒有，所以才被我殺掉。」

「你又會揹負同樣的罪。」

「只要有妳在，我就可以更接近自己的目的。剛剛很抱歉，發出那麼大的聲音。」

身爲普通無趣的人，我會被罪惡感等等壓垮，感到窒息及害怕。

「我也想要原諒琪卡。」

我只能用聲音來傳達。

所以纔不行。

只爲了阿魯米的死而悲傷，是自我主義的表現。擔心和泉自殺未遂也一樣。如果只爲自己看得見的罪行而沉浸在英雄主義的悲傷，對於沒有自覺的罪行則不去正視，那就全都是謊言。

我會想要立刻依靠過去。

原諒───就只是這樣。

這次的事不論如何懊悔都無法挽回。

「阿魯米……」

「……我來原諒琪卡。」

「我殺死了阿魯米！」

雖然也感覺到甜蜜柔軟的句子碎片卡在喉嚨，不過反正可以立刻吞下去，因此我不予理會。

爲了讓我能夠繼續當我自己，在這個世界達成目的，她纔會出現在這裏原諒我。

「我不應該被原諒。我不需要那樣的溫柔。」

「我想要原諒你。我也對爲我們的生活工作的人見死不救。越是認真面對自己，越是不知道該如何理解自己這樣的存在。所以我至少想要做自己能做的事。我想要原諒你。」

同時我也知道───

我有自知之明。

回顧過去，琪卡不會指導、勸說或是鼓舞激勵我。

我無法忽視如此纖弱的聲音，沒有仔細思考放在兩人之間的那句甜蜜而柔軟的句子，就立刻放入嘴裏。

就如用餐、睡覺、跑步、呼吸───

我從來不曾只因爲某人在我身邊，就感受到如此幸福。

雖然只看到眼睛，但是我覺得琪卡似乎沒有在高興也沒有在悲傷。

「不管你在那個世界變成多麼惡劣的人，在這裏的你就是你。」

我原本不相信人類能夠被他人拯救。

琪卡就如平常道歉時的習慣，緩緩地眨眼。

「那麼……」

但是隻憑脆弱的我一個人，一定無法承受。

聽到這個聲音，我突然發覺到一件事。

「這不是溫柔。」

我不應該接受傳遞過來的東西。

我會想要握住從琪卡內心伸出的、看不見的那隻手。

如果想要達成目的，就不能只是後悔、傷心。

感覺快要窒息了。

如果琪卡在我身邊，又不一樣了。只要琪卡在我身邊原諒我，我就能夠繼續戰鬥，試圖抵抗並顛覆無趣的人生。

這是我第一次爲了這麼無聊的事情而高興。

我知道如果握住那隻手，就有很多重要的東西會結束。

我的言語已經失去意志，只是從嘴巴掉落出來。

對於阿魯米，我再怎麼道歉都不夠。

也許琪卡不能改變我的日常。

「也許對你來說是沒有意義的，可是我會原諒你。」

我自己也知道。

我知道自己是壞人，應該接受審判。

只看到眼睛和指甲、大我兩歲的女孩遞給我這句話。

自己是無趣、脆弱到噁心地步的人。

對於彼此世界的情況與價值觀，我們知道的很少。

然而奇妙的是，我覺得呼吸好像稍微變輕鬆了。

宛若刺耳的警鈴般，要我捂住耳朵。

不，或許我知道。我一定是在這個瞬間覺得無所謂。

雖然只看到眼睛和指甲，但是不知爲何我卻知道，放在我倆之間的這句話柔軟而甜蜜。

「我想要這麼做。」

「牠走了你很傷心嗎？」

她只是出現在那裏，只爲自己而陳述自己的想法。

我原本不打算說出來，但是這句話又不小心從嘴巴里掉出來。

也許她只是爲了懦弱的我而存在的。

可是，即使如此，我卻───

「沒有飼主傷心。」

即使是真心覺得自己應該受罰，脆弱的人只要被伸出援手，就會去看那裏，窩囊地渴望着能夠稍微輕鬆一點。

一定沒錯。

「阿魯米是個好孩子！」

事實上，應該有更應該對我說的話、對我怒吼的聲音、對我衝撞的情感纔對。除此之外的東西，不應該傳遞到我的內心。

「幸好有妳在，我才能夠回來。」

我開始覺得只要毫無意義地盯着就行了。此刻那裏有眼睛和指甲，而她只看着我一個人。這樣的事實讓我感覺心靈得到救贖。

然後吞下去。

「如果你願意的話，就這麼做吧。」

我的內心在提出警告，不可以去看、不可以握住那隻手。

「沒錯。」

我不能只是爲阿魯米的死而傷心。我必須達成自己的目標，才能報答那傢伙。這就是我能做的最正確的事。

我搖頭。

我是壞人。

「可是如果你也很傷心，最好還是說出來。」

真正的內心一定是有質量的。嘴脣無法承受這個重量，它纔會掉出來，滾到對方面前。如果是這輩子不曾產生過的想法，就會更加沉重。

如果沒有琪卡，我就不再是我自己了。

她的聲音宛若在撫摸很悲傷、很美的東西。

我似乎總算了解───

我爲了讓自己變得特別，剝奪了許多人的「特別」；爲了讓自己生存下去，奪走其他人的糧食。人類都是這樣生存，只是看不見而已。也因此，不論在哪個世界都有戰爭。如果想要獲得自己傷害的所有對象原諒，即使耗盡人生也不夠。我理解這一點。

發覺之後就很簡單了。

我理解自己的可悲，但卻無法停止說下去。

「……沒關係。」

也不知道這句話會停留在自己體內，永遠不願脫離。

也因此，纔不能白白浪費。

我卻───

脆弱無比的我，不禁望向琪卡的手。

我像第一次見面時那樣，直視琪卡的眼睛。

卑劣的我，會情不自禁地去看伸向我的援手。

「謝謝妳。」

所以別說了。要不然───

琪卡能夠拯救我。

對我來說，琪卡無庸置疑地已經超越異世界居民這樣的存在。

但我還無法判斷該如何替這樣的心情命名。

不過沒關係，這種事對於我的目的或對琪卡都不重要。

琪卡在我身邊，就是無可取代的。

我在承認這個心情的同時，心中也浮現憂慮。

琪卡只要在我身旁，就能讓我得以呼吸。

可是我光是在這裏，怎麼想都沒有幫上琪卡。

我也想要回報琪卡。

我凝視着琪卡的眼睛。她眨了幾次眼睛，終於說：

「也許是受傷這樣的現象容易造成影響吧。」

「受傷？」

「嗯。雖然不知道先後順序，不過在我們周遭，都有生命受到傷害。打雷之後，樹受到傷害；至於身體受傷，當然也是典型的例子。」

「發生受傷或壞掉的現象，就會造成影響……」

「首飾壞掉的時候，不是也有影響嗎？」

「沒有，這是我第一次聽說。」

「是嗎？」

琪卡爲自己的誤會噗哧一笑。

「要不要朝着這個方向，調查能不能做些什麼來達成你的目的？」

「……不用了，暫時先不要。」

「香彌，怎麼了？」

如果琪卡說的「受傷會彼此影響」的假設是正確的，要是我感冒，琪卡也可能會感冒。

我雖然擔心琪卡的房間，不過我也沒辦法抓準見面的時機。或許有辦法去抓，但是目前我還不知道其中的規則。

「那就這樣吧。下次在這裏見面的時候，不要談世界的事，來談談我們兩個的事吧。我也比較喜歡這樣。」

「那真的太好了。」

「妳果然受傷了嗎？」

我儘可能不去想任何事情，但這樣當然違反人類常理。我腦中浮現一個不安的念頭。

我打開候車亭的門，外面開始下起小雨。

對於只看得到眼睛和指甲的她，我真心地這麼想。

還有其他的。

我在說什麼？當我理解到自己說出什麼，已經太遲了。

聽到哥哥的聲音，我沒有想太多就開門。

我沒有立刻察覺是哪裏不對勁，不過當琪卡發現我的動作而把視線移到我身上，我總算明白了。

直到我呆呆地想到「琪卡今天的話有點少」，湊過去稍微探頭窺視她隱形的臉，才終於發現不太對勁。

該不會跟房間的事完全無關，只是琪卡不想再看到我了？

「光好像比較暗。」

然而在過了三天、五天、一星期、兩星期，窗戶已經完全恢復原狀，學校生活也即將進入暑假，我不免越來越焦急。

琪卡站起來。她沒有像平常那樣露出討厭警鈴的表情，讓我感到奇怪。我的疑問似乎表現在臉上。

我感到很擔心。我首先想到的，當然是不希望她的身體受到任何傷害，不過即使她本人沒事，對我和琪卡來說，房間的重要性也完全不同。

也因此，當我今天看到琪卡眼睛的光時，便踉蹌地跌入長椅，手貼在椅子上，以不自然的姿勢坐下。

她的眼睛沒有看着我。我竟然對此也不覺得奇怪。

但事實並非如此。

「也許我喜歡上妳了。」

我感到驚訝。

「我的目的是跟妳見面。」

「我一直在擔心妳。看到妳沒事，我就放心了。我的房間窗戶破了，所以我很擔心妳有沒有受傷。」

可是我不想看到琪卡傷心的面孔。

我和琪卡默默注視彼此的眼睛。她的眼睛眨也不眨地看着我。

「謝謝，我也喜歡你。再見。」

會不會影響到琪卡？

從琪卡這句話，我猜想到她大概有預感，警鈴快要響了。所以她的話中才隱含着現在已經沒有時間的意思。

醒來之後，我還無法立即反應。我跳起來，在黑暗中環顧四周，終於想到開燈這種理所當然的手段。我一站起來，腳底便感受到尖銳的疼痛。

變亮的室內果然如我預期，散落着玻璃碎片。我不禁咒罵自己常常不關窗簾就睡着的習慣。不只是玻璃，地板上也散落着CD。

刺到東西的觸感令我畏縮。這時我才察覺到，剛剛的聲音可能是玻璃破掉的聲音。我坐在牀上，拔掉插在腳底的小碎片。我把枕頭放在地板上當作踏腳墊，總算安全走到開關，打開房間裏的燈。

我知道會造成精神上的消耗，不過每晚我還是會全心全意祈禱，打開候車亭的門。

我急忙回家。

我以前覺得約定只是咒語，可是現在卻能夠坦率而喜悅地點頭說：「嗯，就這樣。」

我試着建立一個假說。

譬如人類的愚蠢招致的意外事故。

※

「好痛！」

「以後會恢復，不要緊。」

姑且不論事實如何，這個說法的確有可能發生。父親之所以這麼說，是因爲最近在這座城鎮的上空，一直有戰鬥機在盤旋。不論每一天有多麼平穩，國家仍因爲處於戰爭中而慌亂，即使有一架維修不良的飛機也不足爲奇。

凌晨，我被很大的聲音吵醒。

也因此，接下來這句話不是對琪卡說的：

琪卡的反應也很奇怪。她起先立刻把臉轉開，接着她似乎覺得，既然已經被看到就沒有躲藏的意義，便放棄閃躲再度望向我。單從眼睛的動作，似乎就能夠感受到她的情感。

從琪卡的反應，我知道這次真的什麼都沒有傳達給她，因而感到放心。

把我的內心攪得亂七八糟，重新整理，結論就是：

琪卡只有這麼說。如果我敏銳到能夠從她的聲音察覺有異就好了。或許我平常有那樣的能力，可是在充滿安心與喜悅的現在則完全缺乏。

琪卡沒有理會我說的話。

「妳該不會完全知道我的心意吧？」

「我沒有受傷。」

即使沒有意義，這樣纔是正確的。這一來彼此就能好好過自己的人生。

我只能跟以前一樣耐心等待。我已經有心理準備。

我在通風變得良好的房間又稍微睡了一下，到了早上對父母親解釋窗戶的事。我把鐵板拿給父親看，他以自己都覺得半信半疑的語氣說出想法：

琪卡快速地眨了幾次眼睛，然後緩緩眯起眼睛的光。

「那我差不多要走了，免得我的家人擔心。」

身爲人類的我們，會有無法憑意志力做到的事。無法違逆的對象當中，最強大的就是死亡。理由雖然不一樣，但我們都無法逃避總有一天會死亡的事實。

「今天沒有戰爭，可是因爲很多人死了，我很擔心你，所以纔到這裏來。」

我的房間即使稍微遭到破壞也沒關係。受傷的話，只要不危及生命就行了。

雖然擔心，不過目前也只能爲琪卡和她的房間祈禱，希望安然無事。我仔細排列原本亂放的書籍和CD，希望能夠對琪卡的房間帶來良好影響。

一說出口我就感到後悔，但是我真的懷疑這是事實。

我給他看手掌大的鐵板，他也顯得很詫異。雖然不知道那是什麼，不過我們還是姑且先着手打掃。哥哥用掃帚和畚箕打掃，然後幫我用紙箱簡單地貼在窗戶上。

除了死亡還有什麼？疾病嗎？或許正因爲無法逃避，所以纔會有「病由心生」這種話。衰老呢？或許正因爲無法迴避，人類纔會一直畏懼其巨大的力量。

如果對琪卡的房間造成影響，希望只是跟我的房間一樣，頂多只有已經沒在聽的CD破掉。

即使不知道，我仍決定要去想「一定會再見到琪卡」，而不是「好想再見到琪卡」。

我回到家，像平常一樣去跑步，到了晚上就前往公車站。琪卡不在那裏。

我想到琪卡也許會擔心我的身體狀況，便先開口道歉。事實上，我的身體此刻充滿了安心感。我的聲音當中或許也摻雜着喜悅。

彷彿沒有人發生過任何事般，第一節課結束，第二節課開始。

然而琪卡搖頭說：

不過，即使如此，我剛剛爲什麼會突然說出那種話？

「我不知道自己來這裏有沒有改變什麼，不過看到你原本難過的表情變得稍微開朗，我就放心了。」

她會不會受傷了？

我不知道意志力會有多大程度影響我們的關係。

如果是過去的我，一定會立刻贊成，但是我卻拒絕了。至少今天，我希望向自己證明，剛剛發現的自己的真心絕非虛假。

「沒關係。」

不安的心情不斷變化形貌，煎熬着我的心。我儘可能不去想像再也無法見面的情況，並自認得到一定程度的成功。

「有東西撞到窗戶。」

「該不會是飛機零件吧？」

我懷疑琪卡知道我的心意───所有無法對琪卡明言的感情。

我跟琪卡約定下次見面要談彼此的事，但這個約定並沒有實現。

「咦？」

爲此我纔跟她約定。

「我不是要模仿妳以前說的話，不過我想要聽妳談談自己的事。」

我知道一想起來就會恨不得撕裂胸膛，因此立刻把這個問題從腦中拋開，然後離開這裏。

田中或許把我當成沒有必要認知的大衆之一，就像街上熙熙攘攘的行人當中的一個，這一來殺死阿魯米的傢伙就消失了───她也許藉由這樣的思考方式來控制憎惡。實際上，隔壁座位的田中在把講義傳給我的時候，也毫不躊躇地遞給我。

如果假說正確，那麼我會覺得她「總算」想通了。隔壁座位的女生不再把我當成一個人看待。這一來雙方總算變成對等的。

在那附近的地上，有一塊類似鐵板的東西。那東西原本不在我的房間裏，因此大概就是它打破窗戶的。我撿起來想要檢視那是什麼，就聽到有人在敲房間的門。

到了學校，隔壁座位的田中已經坐在自己的座位上。她正在和其他人聊天，完全不看我一眼。我原本以爲她會對我說些什麼，但是卻猜錯了。我原本準備好要儘可能承受所有攻擊，但卻什麼都沒發生。

「該不會───」

就如這句話字面上的意思，仔細看，琪卡眼睛的光感覺比平常微弱，簡直就像抹掉熒光顏料般，出現色彩上的變化。

眼睛的光點和指甲的光點在黑暗中消失。

我腦中閃過琪卡提過的可能性：受傷的現象容易造成影響。

打掃中，我撿起CD，發現或許是掉落角度和力道的問題，有兩片左右的外殼破掉了。這是我以前聽完之後隨手擺一邊的，所以沒什麼關係。架子上阿魯米的項圈仍舊待在原處。

「琪卡，妳的眼睛怎麼了？」

「我不可能知道其他人心裏在想什麼。告訴我吧。」

「呃……好，再見。小心不要被發現。」

是因爲當時我不小心說出口的話嗎？不，我的心意並沒有傳達給她，所以也沒什麼不小心的。

「嗯？」

「啊，抱歉。」

琪卡爲了我，採取絕對不會對自己有利的行動，讓我感到驚訝。我當然很高興，甚至擔心如果正面接受這項事實，搞不好會發生什麼壞事，結果不小心說出莫名其妙的話：

我想起剛剛琪卡避開視線的樣子，心中有些猶豫該不該問，不過還是擔憂佔了上風。

「與其說是受傷───」

琪卡欲言又止。句子與句子之間的空隙每增加一秒，我就更加後悔不該詢問。我正要說「還是算了」的時候，她就阻止了我。

「在你們的世界，有沒有哭到眼睛腫起來的情況？」

「有啊。」

「就是那樣。」

也就是說，她哭了。不過眼淚的原因未必都是因爲悲傷。也因此，我聽了琪卡的話，在同情或擔心之前，首先想像淚水反射着眼睛的光、沿着臉頰滑下的樣子，心想那一定很美。

我立刻感到後悔，思索琪卡的淚水源自悲傷的可能性。

「妳的房間裏有什麼東西壞掉了嗎？」

琪卡沒有立即回答。問與答之間的空檔，呈現的是回答者的意願。我只能等待。琪卡眼中的光比平常更纖弱，看似無聲地在搖曳。

「你的房間呢？」

「嗯？」

「你的房間除了窗戶以外沒事嗎？」

「嗯，只是有點亂，不過沒事。」

「這樣啊。那就不知道是怎麼影響的。沒有了。」

沒有了？消失了？是什麼意思？我來不及思索答案或開口詢問，琪卡就告訴我：

「我的房間沒了。」

「……什麼？」

「什麼都沒有留下來。」

「沒有留下來？」

「咦？」

「我的世界消失了。」

「我不太清楚。聽說因爲戰爭的關係，這陣子都沒辦法展開復興工程。我現在住在附近╳╳的家，可是如果有居住的地方，國家就會把復興工程排到後面。真奇怪。活着不應該是指這種情況。」

光是安全地活着，怎麼可能會有意義？

我也不知道。

影響───

即使看不到表情，我也知道這句話不是經由強烈意志進行的否定。

「可是我不知道我要在哪裏生活。」

既然琪卡把我從絕望中救出來，我應該也會把琪卡從絕望中救出來───我願意如此相信。

「對了，妳以前說過那是神聖的───」

我能說什麼？我能做什麼？

妄想、夢想、空想是沒有意義的。

「那個……也許妳現在還沒有心情動手，不過有沒有辦法重建妳的房間？」

事實上，我相信這個想法絕對不會錯。

更何況對琪卡來說，活着就只是爲了欣賞自己喜歡的東西。

「沒有。他們說，活着不需要個人的房間。」

「琪卡。」

沒錯，我相信，如果我能夠停止琪卡的世界的戰爭───

不是眼淚反射着眼睛的光，而是光摻雜在淚水中滑下來。

「我不會死。」

我腦中浮現以前在電視上看到、在火災中全部燒燬的屋子，不過這樣的想像大概不正確。原因是什麼？和我的房間一樣，是飛機碎片掉下來了嗎？是戰爭嗎？是燒燬了嗎？還是被奪走了？

因爲我現在抱持着如此堅強的意志。

如果我們此刻處在同樣的世界，讓我能夠實際伸出援手救助琪卡，不知道有多好。

我的想像是錯誤的。

「沒錯。雖然不太常發生，不過曾經有幾次，警鈴沒有依照時間響起。就像我說過的，那是神聖的東西，所以沒有替代品。狀況不好的時候，就要等好一陣子纔會恢復。」

琪卡的臉轉向我。

「如果戰爭結束，就能修復琪卡的家嗎？」

我以爲我這麼想，不過其實我只是假裝這麼想。

我需要鼓起相當大的勇氣，才能提出我想到的念頭問她：

我心中產生一個念頭。這個念頭捶打着胸口，彷彿要把心臟敲碎。

最近就連平時不太常作爲戰場的琪卡居住的地區，都受到戰火波及。阿魯米死掉的時候，琪卡說附近有從事戰爭工作的人死了，也是因爲這個理由。後來琪卡的家終於也被捲入。她沒有聽說詳細情形，無從得知現況，不過根據她聽來的傳言，在她的國家從事戰鬥的人選擇以殺傷敵人爲優先、而不是保護自己國民生活的武器，因此對民宅造成莫大的破壞。當琪卡離開另一處避難所回到家中時，看到自己的房間牆壁被炸飛，裏面也遭到破壞。

只知道………

從琪卡變弱的光，又掉出一顆光的粒子，從下巴滑落。

我一邊思考該怎麼回答，一邊看着琪卡的側臉，結果我想到的幾個膚淺答案都被下一個驚愕沖走了。

我連自己生活的意義和場所都還不知道，因此不可能知道。

我還來不及後悔，琪卡就搖頭。

我的房間明明只有那點程度的受害。

「咦？咦？」

我沒有辦法立刻開口說話。部分理由是單純不知道該如何回應。我沒有失去過那麼重要的東西，也沒有失去過自己的世界。或許失去阿魯米時就是這樣的情況，不過我回來了。

「這就是兩個世界連結在一起的意義。」

爲了負起呼喚名字的責任，必須由我開啓對話。

那就會成爲這一切的意義了。

原因果然還是戰爭。

「比方說從事戰爭的人之間發生傳染病的時候，還有───」

「你在說什麼……」

如果我知道至少一樣琪卡想要的東西就好了，可是不論我現在給她什麼，也絕對無法抹去她的悲傷。

我腦中似乎響起從來沒聽過的聲音。

光在流動。

隨着一顆顆淚水，琪卡眼中的光一點一滴地變弱。

「警鈴壞掉了會怎麼樣？」

我明明沒有準備任何安慰或鼓舞的話，只因爲害怕保持沉默，就不小心喊了她的名字。

只有事實存在。琪卡和我此刻在這裏，住在各自的世界，沒有辦法前往彼此的世界。即使有辦法，現在也還不知道。

「對了。」

我沒有理會琪卡的困惑，被自己綻放刺眼光芒的意志矇蔽了眼睛。

一切或許都匯聚到同一個目的。

恐懼刺中我的心，化作言語脫口而出。

妄想、夢想、空想都無法喚回琪卡的房間。

「這樣啊……」

「另外就是警鈴沒有響的時候。」

「不過幸好妳沒事。」

「有沒有其他停戰的情況？」

應該不是故意的。或許還保護了某個人的性命。過去只是運氣好，沒有被捲入戰爭。可是這些───

「原來就是這個。」

「我可以問妳發生什麼事了嗎？」

「警鈴受到嚴密保護，所以不至於壞掉；不過我在書本上讀過，那是用很古老、很複雜的技術做出來的，現在已經很難修理了。」

我立刻道歉並矇混過去。我不知道琪卡有沒有被矇混，不過至少她表面上似乎接受了。現在只要這樣就行了。我不能讓她抱太大的期待，所以下次再說吧。到了下次，如果我的想法被證明是正確的，就可以手牽手慶祝了。如果是錯誤的，只要再摸索其他可能性就行了。

她是指字面上的意思嗎？如果是的話，這樣的災難描述未免太嚴重了。

但是我想要爲琪卡盡力的心意是真的。

想到的點子變成意志。

爲失去自己的世界而感到悲傷，對於環繞自己的世界、無法改變的狀況感到絕望───琪卡的話當中，承載着這些沉重的情感。

「……大概要等到明確分出勝負、而且下一場戰爭不會馬上開始的時候，或者即使戰爭沒有結束，只要一直下雨，應該就可以。不過要等到戰爭停止或長時間下雨，都要等很久。」

「聽說那裏在戰爭中，好像被當成藏身的地方。」

「琪卡，妳別死。」

「根本無關緊要。」

我是如此無力。

我得知琪卡的臉頰和下巴跟人類是一樣的。

我自認應該能夠得到容許的這句話，也在說出口之後，立刻發現其中根本的謬誤。琪卡說過，一般人民不會因爲戰爭而死去，因此這種話無法提供任何安慰。戰爭不是自然災害。它不是人類絞盡腦汁最終也無法抵抗的東西，而是因爲人類的愚蠢引來的。基本上，戰爭是沒有必要發生的東西，因此不可能產生「沒事就好」的感想。

「這就是我能做的事情。」

我想要對拯救我的琪卡報恩。這樣的心意當中沒有虛假的成分。

「妳現在住的那個地方，有自己的房間嗎？」

我害怕自己會惹怒琪卡。我擔心她會說「不要侮辱我」、「不要隔岸觀火」、「你又不是當事人，不要同情我」之類的。

或者也可能只是單純的期待。

我突然想到一個點子。

我反覆思考，但不論我做什麼，也沒有辦法讓琪卡再度擁有她的房間。我無法將琪卡房間裏的世界還給她。

目前只知道，有兩個世界存在，而且似乎會彼此影響。

如果我在琪卡的世界，就算不能替她重建房間，就算不能停止戰爭，至少也能知道慘況，站在她的旁邊。

我相信這不是妄想、夢想或空想。

聲音雖然細微，聽起來卻像怒吼；如果不壓抑，悲傷似乎就會強烈到毀滅自己。

我感到心痛。面對琪卡莫大的悲傷，我的心感受到劇烈的痛楚。然而我明白，沒有共同感受的我即使說自己也感到心痛，也沒有任何意義。因此我全力壓抑，避免透過表情或聲音傳達給琪卡。

人類就是這樣選擇行動。

我原本以爲她很有可能拒絕，不過她點頭，告訴我發生了什麼事。

也許就是這個。

「……嗯。」