V 想在死之前，遺忘

「怎麼辦，你要增加藥量嗎？」

一大早來看病，舅舅先確認我的臉色，量了心跳之後問道。

「下個月要到大學醫院定期檢查，我覺得在那之前別增加藥量比較好……但你的身體最重要。」

我有跟舅舅說自己前天頭痛到昏倒，舅舅表情奇怪地邊看病歷表邊提議。

「總之維持原本的量就可以了吧。」

根據舅舅的說法，那次劇烈疼痛的原因，應該是因爲突然給了大腦某種負擔纔會引起。那種情況藥物也派不上用場，所以加量也沒有意義。

「這樣啊，祈裏都這樣說了，那就這樣吧。但你不能勉強自己，發生什麼事情隨時連絡我，忍耐對身體不好。」

「我知道了。」

聽着舅舅的交代點點頭，但不知爲何，他眼神不安地注視着我。接着像是要給予我勇氣般說：

「還有，你可別中途放棄啊。」

「我不會做出非得放棄不可的事情，你別擔心。」

「如果是這樣……就好了、嗎？」

舅舅手抵着下巴思考，這讓我不禁微微一笑。他看起來似乎已經察覺我沒有說出口的事情，或許聽到自己生命所剩無幾的人，都會和我思考相同的事也說不定。

在死之前讓自己變得空蕩，應該不是奇怪的事。無論是誰，都不想要出師未捷身先死，突然被斬斷對未來的希望。所以說，不只夢想和希望，連人際關係也要在生前處理得乾乾淨淨比較好。

這種行動，就叫做「終活0;注11;」吧。雖然覺得不過才十七歲的我說出這句話有點太不知天高地厚了。

注1.編注：しゅうかつ，意指「爲了迎接人生終點所做的準備活動」。通常包含事先決定墓地、準備葬禮、整理遺物和人際關係等。

「你有沒有想問或是想確認的事情？」

舅舅最後一次確認，我差點要問出「能不能搭飛機」但還是吞下了肚，對舅舅說「沒什麼要問的。」後便結束看診。

「接下來要怎麼辦，今天要直接回家了嗎？」

繳完費用後上車，駕駛座上的媽媽邊啓動引擎邊問。時間還不到早上十點，現在去學校的話可以趕上第四堂課。

知道啊。

「……大家都很重視你，很喜歡你。」

三年啊。

今天……自己一個人喫午餐吧。

媽媽充滿痛苦的聲音，讓我的喉頭一陣緊縮。

我懷着這種壞心的想法。

今天早上，媽媽聯絡校方說我生病了，接下來也會需要定期去醫院看診。不只病名，連我只剩幾年壽命的事情都暫時隱瞞。日常生活還沒有太大的問題，就算考慮到剩餘壽命也不會對高中畢業有影響。但是，如果把詳情告訴學校，他們一定會對我多加關照，我不想要這樣，所以拜託媽媽別說。

「……嗯，現在也還想起碼體驗一次。」

「突然聽你那樣說，大家都有不知所措而變得情緒化的部分，但大家真的都能理解你現在的心情。」

是接下來等到午餐說的意思嗎？

我選擇前者，是不是錯了呢？

三個人一起，偶爾還會有香織加入。

但是，沒有人能保證。

「我和松坂要早退，我們肚子痛。」

幸好是白擔心了，媽媽掛斷電話之後什麼也沒說，讓我鬆了一口氣。

但是，已經不得不放手了。

是之前提到的聖代店吧，這樣說起來，我回想起很久以前三人約好要一起出去的事情。其他還聊了很多想做這個、想做那個的。

我在走廊上喊他，路過的教室窗戶開着，每走過一個教室裏頭就傳來尖叫聲。轉頭一看，大家都探出頭來替我們送上我也聽不清楚的加油聲。

該不會是他無法接受昨天的談話，所以打算再講一次？

要讓自己變得空蕩，也好睏難。

「等、等一下，春日井同學？幹嘛？爲什麼？」

光想像就讓我緊張起來，心情消沉。

到學校時，第四堂課正上到一半，我一走進教室，全班同學視線都集中在我身上。走回自己位置途中，羽衣華用嘴形對我說「早安～」。

低聲說出的自言自語，我不知道媽媽有沒有聽到。

正如春日井同學所說的一樣，我在無趣的生活當中，只是不停累積後悔。

在媽媽打電話的時候，我內心直冒冷汗，因爲要是老師講出留學的事情，會發展成很麻煩的狀況。

問題是，喫飯地點。

「咦？咦？咦？」

「我能明白你的心情，但媽媽果然還是沒辦法同意。」

我坐下邊拿出課本時，這纔想到午餐該怎麼辦呢。

「喂、喂春日井你！」

「春日井，現在還在上課。」

春日井同學不會再來找我了，所以我可能會在教室裏和小鶴她們一起喫。但如此一來，就絕對會講到春日井同學。

「祈裏？」

雖然沒打算生第三個孩子，但雙親仍然爲了我工作，養育我長大。

不覺得食慾有降低，上下學時也不會感覺累。和春日井同學一起整理順江奶奶家時，也沒有感到特別疲倦。

啊啊，好漫長喔。

只要越努力，在沒有出現任何變化便迎接結束時，越會令人不甘心。

「祈裏，那個啊，關於打工的事。」

還沒整理的地方，只剩下一個房間，還有廚房跟起居室。因爲已經找到信和照片，我想應該不會再出現更重要的東西了。

如果說出口、告訴大家，就得要正視這個傷口才行。

「肯定只是有些誤會而已。」

有人「噗哈哈」大笑，老師大喊「你別胡扯！」即使如此，春日井同學也沒有停下腳步，拉着我的手跑出教室。

明明這樣是最好的，我卻感到寂寞。

感覺我現在死掉，最不會有後悔。

「……媽媽，我三年後就會死耶。」

如果是這樣，我已經無話可說了。但是好像也不能視而不見。

──「如果有人說你明天會死，你有什麼想法？」

和在門口的春日井同學，四眼相交。

「我們走，拿好書包。」

我撐着下巴，視線仍舊看着窗外如此說道。

這份心情並非虛假，我是打從心底這麼想的。

「祈裏。」

「現在沒時間上課啦，不好意思，我打擾一下。」

因爲如果就這樣一直在一起，以後絕對會傷心的。

邊看着窗外流逝的景色，聽見媽媽喊我的名字。

我還想着媽媽這麼突然在說什麼，這纔想起自己之前說過想去打工。

即使我考試成績不錯──或許和哥哥相比仍然很低分，也從來不曾得到父母誇獎。雖然有朋友，但也不如姐姐那樣多，鄰居也不特別喜歡我，所以常說我內向、怕生。

如果這樣回答，感覺會被順江奶奶痛罵一頓。

我頓時低下頭，遮掩差點奪眶而出的淚水。

時機正好。

「聽說藥物副作用會讓你體力下降，最近感覺怎樣？」

只是對我的關懷、對我的愛稍微淡薄了一點而已。

媽媽能明白我的心情啊？明明連我自己也不明白。

春日井同學完全不顧老師阻止闖進教室，視線一直放在我身上，一次也不曾移開。他來到我面前，接着抓住我的手。

「正因爲這樣，我一直很想要成爲像哥哥、姐姐那樣的人。心想，這樣一來，媽媽和爸爸是不是就會誇獎我了。」

「我啊，一點都不討厭爸爸、媽媽，也不討厭哥哥和姐姐。我很感謝你們，也很尊敬你們。」

有好多想做的事情。

得告訴她們我們沒有交往，以及接下來我們不再會是先前那樣的關係。感覺也會被認爲是我們交往後又分手了。

沒辦法永遠隱瞞下去，因爲我得辭退資格，也得快點跟老師說纔行。雖然心裏明白，但我還沒辦法下定決心。

或許能理解。

「咦？啊、啊啊……我去上學好了。」

此時，口袋中的手機突然震動。我偷偷拿出來確認，上面顯示春日井同學傳來的「你在哪？」事情太過突然，而且這宛如已經忘記我們昨天對話的訊息，令我不停眨眼。

今天媽媽也替我做了便當。

昨天拿到的資料，我還沒拿給媽媽看。

「你有什麼不滿的事嗎？如果是先前的態度有什麼問題，要不要再和大家多聊聊？如此一來，哥哥和姐姐應該也能理解。所以，我也希望你可以明白家人的心情。」

所以，我好想要僅屬於我自己的「特別」。

「假設要讓大家瞭解我到現在所有的細微不滿，需要花多少年呢？三年夠嗎？」

「你現在也還想去嗎？」

我好想要不需要和哥哥、姐姐相比較的東西。

媽媽的側臉，淡淡倒映在車窗上。

心裏會想，當初沒做就好了，會覺得把時間浪費在無謂的事情上。

她們會說着要做這做那，提議很多開心的計劃吧。每次都會讓我不安，自己是否能夠實現約定。

或許關係能變好。

「我啊，有好多後悔喔。」

回家也無所事事，就算蹺課也沒有想做的事情。

春日井同學當然沒有任何聯絡。

「要是在知道生病之前，我每次都會把自己很寂寞、很難過或是不滿老實說出來就好了。」

「嗯，也才喫一個月，影響還沒那麼大。」

我「唉啊」一聲嘆氣，突然，教室門打開的聲音，以及同學的騷動傳進耳中。我若無其事地拭淚之後抬起頭，接着睜大眼睛。

對小傷口視而不見，把傷痛矇混過去。

他用力將我拉起，我還搞不清楚狀況，只能照他說的抓着書包站起身。班上同學興奮地喊着「喂喂！」「是幹嘛！」「要私奔？」私奔是怎樣？

不管怎樣，我應該很難和小鶴還有羽衣華永遠當好朋友。

我也是啊。

百般猶豫後，我很小心不被老師發現，簡短回覆「在學校」。立刻顯示已讀，但沒收到回應。

不管做什麼事情，都會以哥哥和姐姐優先，我總是被擺到後面。

和他們兩個人比較，我在各方面都差很多。

「把我剩下的時間用來讓家人瞭解自己，結果還是什麼都無法理解的話，那我又該怎麼辦纔好呢？」

「春日井，你給我等等！」

「媽媽和爸爸爲了祈裏很努力，你應該也知道吧。」

「快點。」

感覺自己好像這個家裏多餘的存在。

忘記要回答媽媽了。

但是，能追求這點的時間，以及得到手的時間，都已經沒有了。

我拿出手機，看了小鶴她們傳來的訊息。「聽說你去醫院？」「之前看起來很不舒服嘛」等等，幾乎全是擔心我身體狀況的內容。最後用「等你身體好轉之後，我們一起去之前提過的店吧」結尾。

咦？這是怎樣？

怎麼回事？

「我們去你想去的地方吧。」

哪裏？

「你之前不是說想去海邊？」

現在去？

蹺課去？

這難以置信的發展，讓我只能追着他後面跑。

春日井同學的腳步聲，朝未來邁進。我的腳步聲也與其交疊。

「……海邊……？」

大海，在我眼前。湛藍天空、湛藍大海、白色沙灘。

「明明是照片。」

「我查過了，現在要去海邊的話單程兩個半小時，而且也很花錢。」

這我也知道，但他說去海邊，我還以爲是要去看真的大海。

但沒想到竟然是距離學校幾站距離的，購物中心的旁邊。

附近大樓屋頂上，擺着印上大海照片的巨大看板。

當然不單純只是擺設大海的照片，而是清爽碳酸飲料的廣告，最近當紅的可愛女藝人露出燦爛的笑容看着大家。

雖然是海，但不是我追求的大海。

我想要看無限遼闊，不知會往哪裏延伸下去的水平線。

烏鴉展翅飛去，停在看板上方。

不是簡單的事情，但肯定能在死前做完。

希望他別說這種話。

我們知道的，只有順江奶奶不惜捨棄家人也要愛的人寫給她的信，被她自己撕碎了，還有她臨終前的淚水。只有這些。

他突然大喊，嚇了我一跳。

「不開心嗎？我很喜歡和你在一起耶。」

「那你接下來要爲了什麼活着？」

「我原本想在下一次約會時，帶你來這裏然後說『你看，是大海呢』的。」

約好後沒辦法實現只會變成遺憾，即使能達成，也會變成最折磨我的喜悅。

宛如巨大冰塊狠砸在頭上的衝擊，讓我忘了呼吸。

春日井同學停下腳步，我也慌慌張張地跟着停下。

「爲什麼這麼說？」

春日井同學回道：「但我們之前在交往吧。」「但」是什麼意思？我們又沒有交往。只是旁人覺得我們在交往而已，只是跟情侶一樣一起共度時間而已。

春日井同學穿過人潮，不停往前走。

「但真正知道是我送你回家的時候，你媽跑出來告訴我的。因爲你大概不會說，但她認爲身爲父母想跟我說，應該要對我說。」

跟她說我沒事，應該多少會放下心吧。

「那，我、我想要、分手。」

雖然覺得現在回這句話不太對，但我不得不說。

別自作主張說啊。

「因爲我喜歡你、因爲我終於能靠近你了、因爲我一直想要看見你任性妄爲的一面。」

我對這極端的說法搖了搖頭，卻發現他抓住我的手正輕輕顫抖。

「因爲她很擔心你，我覺得她有告訴我真是太好了。」

「就算你明天就會死，現在的我也不會選擇分手。」

讓我想就此把身體交付其中。

春日井同學面朝着前方這麼說。

順江奶奶的心情已經沒有任何人能知道了。

這樣說起來，購物中心旁邊有家大型電影院。

「不要。」

拜託告訴我是騙人的。希望他能笑着說他不知道，不可能有那種事。

就像一點一滴逼我走向死亡的劇毒。

但是──我遲早會變得什麼也不是。

我快要死的事。

我緩緩抬起視線，盯着他的背影看。他沒有回頭。

「分手。」

當我想打開通訊軟體時，才發現收到新訊息。

我要讓自己可以想着「什麼時候死都無所謂」。

「我不是這個意思。」

我沒辦法做出和春日井同學一樣樂觀的結論。

「我和你雖然沒有在交往，但我想分手。」

「──一點也不開心！」

我不耐煩地反駁後，春日井同學低低地笑了一聲。

「然後我想，外婆雖然在臨終前後悔了，但我覺得她應該不是在後悔選擇那個男人。」

「你……」

「爲什麼要做那種事？」

「海邊，明年夏天再去可以吧。」

他逆着人潮前進的背影，讓我好想要依靠。

我無法眨眼，身體僵硬。

春日井同學覺得現在的我任性妄爲嗎？

但他在我眼前的背影是那麼可靠，在理解我心思的同時，也想要相信順江奶奶是幸福的。

從剛剛開始，春日井同學極爲自然地說了「死」這個字。

「什麼時候，爲什麼、知道？」

勉強移動眼珠看向春日井同學，他表情無奈地低頭看我。

因爲我們正在人來人往的路上，並肩抬頭望着看板。在不是真的、佈滿加工痕跡的假大海前。

「我才辦不到。」

「你知道、了？」

低沉又響亮，從腳底傳遍我全身的聲音，不停迴盪。

是小鶴傳給我的，「你被他帶走了沒事吧？」是擔心我的內容。大概在她身邊的羽衣華也傳給我「發生什麼事情要立刻聯絡我們喔」，還加上一個「加油」的貼圖。

我不需要這個。

爲什麼我非得產生這種心情不可。

聽見和海濤完全不同的引擎聲與別人說話的聲音，喧囂包圍着我和春日井同學。這裏充滿了我和春日井同學，以及其他衆多活着的人的氣息。

「我不分手，絕對不讓你分手。」

「先建立往後的計劃更開心啊。」

「……我不想要談明年的事情。」

「簡直就像爲了死亡而活着耶。」

我的心會變得破破爛爛。

「嗯。」

感覺我的一切，就跟這個看板一樣虛有其表。

當我開口想說話時，有人撞到我，讓我失去平衡。

雖然這或許也能說是在交往啦。

「就說了我不要！」

取而代之，我決定傳訊息給她。

但因爲春日井同學眼神溫暖地看着我，讓我什麼也說不出來。他拉起我的手，我連抵抗的力氣也沒有，只能跟着他走。

「我沒有打算和你分手。」

「……爲什麼要做到這種地步？」

「分手啦。」

大概是學校聯絡了家長，媽媽打電話來給我。我想起到學校前在車上的對話和氣氛，沒有按下通話鍵，只是放着電話響。正因爲知道媽媽擔心我，和她講話會讓我感到窒息。

我剎那間啞口無言，但仍開口發出聲音：

「但我去年這麼說時，你什麼也沒說。」

四目相交後他輕輕嘆氣，加上一句：「感覺真無趣耶。」

「我不需要計劃，沒有計劃更好。」

「去年和現在不同。」

「我會讓人生沒有後悔。」

「辦不到。」

雖然只有一瞬間，但周遭頓時鴉雀無聲。

好多人迎面向我們而來。

「只是一種直覺，雖然我這麼想，實際上可能不是這樣。但要這麼想也是我的自由吧，因爲外婆已經不在了。」

「因爲我不懂爲什麼非得分手不可。」

我努力擠出聲音。邊瞪着和我現在的心情完全不符的爽朗看板，邊對春日井同學說。

「我們看過和外婆在一起的那個人的信對吧，我在那之後一直思考，外婆臨終前的情況，昨天，我也一併想着你的事情。」

「那後年。」

──難不成。

春日井同學用力握住我的手。

「你說你頭痛在喫的藥，我媽也有段時間喫過，只喫到詳細檢查結果出來之前而已，最後沒有問題。但我當時查過那個藥。」

這是春日井同學第一次大吼。

會讓我想要依賴他，也同等程度地想要放手。

我無法否認，從他的發言聽起來也不是不好的意思，但我不知道該怎麼解釋，因而無法回應。

「你聽到我說無趣會生氣，是因爲被說中了吧。」

踩穩腳步，咬緊牙根穩住身體。如果不全身使力，感覺就要跪下了。春日井同學握住我的指尖，令我胸口揪成一團。

我纔不是這個意思。

這樣說起來，我剛得知生病那時，在順江奶奶家喫藥的時候，他講過藥的事情。

爲了不留下任何留戀，我要在這段時間放開所有。

只有他，我不希望他知道。

「沒有。」

在我看着手機時，春日井同學斬釘截鐵如此說。

「嗯，現在的你和當時不同，是我想看見的你。」

「……話說回來，我們原本就沒在交往，吧。」

我根本不想說的，爲什麼要擅自那麼做？

就算是出於擔心，爲什麼沒先跟我說一聲就做？

然後爲什麼，春日井同學知道之後還是選擇待在我身邊呢？

「所謂的選擇，應該就是這麼回事吧。」

這一次，春日井同學緩緩地，彷彿受到引導般邁步。

一直望着前方的春日井同學，臉上是什麼表情呢？

剛纔那情緒化的一面消退，溫柔、穩重，卻讓人感到非常固執的聲音。

「無論是誰都不會知道最恰當的選擇，所以纔會煩惱、纔會後悔。我實際上也不清楚，選擇不和你分手會不會讓我後悔。就算不想後悔，最後也可能會覺得後悔。」

沒有人會自願選擇後悔的道路。

正如同我想跟春日井同學分手一樣。

──「順江奶奶，你就算現在死掉也沒有任何後悔嗎？」

──「沒有。」

或許，只是我想要這樣相信而已。

「話說回來，爲什麼後悔就不行？」

如果我能相信現在的自己，或許這樣也可以；如果即使失敗也有下次機會，能勇往直前的話就無所謂。

但這是因爲，我無意識中相信，自己接下來還有幾十年的時間。

不是三年或五年，而是三十年或五十年，甚至更長。

「我已經沒有時間了。」

沒有重新振作的時間。如果沮喪消沉，或許就會以這份心情迎接死亡。

「就算我想做些什麼，也來不及了。」

「怕什麼？」

他溫柔地握住我緊握的拳頭。

「我一直覺得外婆很傻很可憐，但她從來不曾對選擇那個男人的事情道歉。外婆過世時，我媽說『她是把自己的人生活到最後的人』。」

春日井同學的瞳孔震盪着。

「沒有錯，我是不懂。」

「我可能將來有天，也會想着要是別喜歡上你就好了、要是別交往就好了。我不想要那樣想，不想寫那種信。」

只剩下短暫壽命的我，和不知何時會死的其他人。

「我不希望你後悔選擇和我在一起。」

要是和小鶴還有羽衣華再多玩點就好了。

順江奶奶。

在此之前，春日井同學臉上的微笑從來沒停止過。

我說完後，甩開春日井同學的手。

「我一定沒辦法全部做完，將來有天都會剩下來。」

我不想要死。

明白自己現在纔開始做的事情，幾乎都不可能抵達目標。

可以不需要害怕失去，只是平靜地等待死亡。

「既然如此，那我什麼都不要了。」

但不管怎麼做，這件事情都不願消失。

──「如果你不愛我就好了。」

和春日井同學相同，即使如此也想在一起嗎？

我想要忘了自己快死的事情活下去。

順江奶奶是用怎樣的心情，和死期迫在眼前的男性一起生活的呢？

我想起順江奶奶這麼回答時的側臉。

「外婆在臨終前，對我媽說了好幾次『抱歉』還有『拋下你們離家出走真的很對不起』，但是她一次也沒說過『我做錯了』。」

我咬緊牙根聽着春日井同學的話。

是兩條不會相交的平行線，即使不知何時會死的人明天突然死掉，他們仍然不會活得跟今天相同。

順江奶奶自己做出了選擇。

我一直、一直這麼想。

不希望他對和我共度的時光有這種想法。

我在當時的順江奶奶身上沒有感受到任何一點迷惘，她一直堅定地用自己的雙腳踩在當時所在之處。

所以果然還是會想着：

雖然沒辦法聽到順江奶奶的回答，但我想這樣相信。

選擇活在自己人生的道路上。

「我將來會有一天，沒有辦法再遵守約定。」

「如果有重要的人，我就會冒出很多想做的事情。」

我說了不能說出口的話。

風吹過我們兩人之間。

「就算是這樣也沒關係。」

我不想要看見春日井同學這種表情。

對這樣的自己淚流不止，從張開的嘴巴傾瀉出沒用的哭聲。

「我也不要啊，我有好多事情想要和身爲女朋友的你一起去做。外婆家還沒整理完，還想要放學後不是去外婆家，而是去我家或是你家。」

「如此一來，我就會不想和大家分離。我會不想要死，然後我絕對會開始遷怒、傷害大家。接着，大家就會後悔起和我共度的時間。」

纔不想要死掉。

不對，那乾脆──

「我想我媽的心情也很複雜，雖然不知道這句話算不算誇獎，但我現在覺得，外婆是活在她選擇的道路上，她沒有遺忘自己沒選擇的路。我無法對這樣的外婆評價好壞，只覺得她超厲害。」

想要和春日井同學一起體驗很多事情，交往，牽手，接吻。

順江奶奶選擇的男性，和現在的我有相同想法。

是順江奶奶家中院子裏的，和煦的風。

但他們兩人的合照全都充滿笑容，無論臨終前如何，肯定都覺得兩人共度的時間無可取代地惹人憐愛。

一說出口，淚水立刻奪眶而出。

每做一件事，都讓我變得越貪心。

我當個有或沒有都不會造成任何人影響的人比較輕鬆。

我忍不住用力捶了他的胸口。

而我，也想要這樣。

「但即使如此，我也不想要選擇放棄和你在一起的選項，如果怎麼選都會後悔，那我選擇即使會後悔，接下來也要繼續待在你身邊的路。」

即使只是明天的約定，我的「明天」也總有一天會結束。

即使只有短暫的一瞬間，我也不想在腦海中留下春日井同學因爲自己而受傷的表情。

無論當下這個瞬間有多幸福，死亡都會在不經意時閃過腦海。

──「怎麼可能後悔，別開玩笑了。」

──「我不該認識你的。」

「我不要啦、不要啦，所以纔不要了啦。」

「現在就立刻死掉比較好。」

要是和家人多聊聊就好了。

更重要的是。

「……我、我不想死……」

「爲什麼大家都不討厭我？」

既然如此，那乾脆現在就被大家討厭，變得隻身一人會更輕鬆。

只要手中沒有任何東西，我就別無所求。

「我也是，或許將來有一天，我會對現在沒放開你的手感到後悔。一想到你哪天不在了，我就沒辦法自處。我無法相信，我不想要那樣、也很害怕。」

我明白了。

抹除和大家的明天、把我從大家的明天中抹除。

頭痛會繼續嚴重下去，有天我會連站都站不起來，只能喫下止痛藥暫時止痛閉上眼睡覺而已。可能沒辦法說話，連睜眼的時間也會變短。

──「如果沒有喜歡上你就好了。」

「人生的答案，只有回顧自己一路走來的路程才能找到，一輩子都不可能知道沒選的那條路的答案。所以說，即使不後悔自己的選擇，仍然會對放棄的選項留有不捨或後悔吧。我覺得就算是這樣也沒關係。」

「只要我多做了什麼，就會演變成沒做完的事。」

不只春日井同學。

滿足的心情纏繞在脖子上，彷彿一步步要將我勒死的感覺。

如果我老實面對自己，不逞強地生活，每天過得更開心，我絕對會變得這也想做那也想做。

希望他永遠歡笑，我只要能從遠方看着他在朋友包圍下開心生活的樣子就好。

既然如此，打從一開始就什麼也沒有最好。

在我身邊的所有人，不只家人，當然朋友也是。

「你別說得好像你全都懂！」

春日井同學這句話，帶給我貫穿全身的衝擊。

「你別自己朝不好的方向思考，你只要輕鬆地，照着自己的想法去做想做的事情就好。」

我現在才終於發現，他是爲了我才這麼做的。

如果到時我還有事情沒做完，我會躺在牀鋪上，因爲這無能爲力的悔恨而被黏稠的某種東西侵蝕好幾小時、好幾天、好幾十天。光想像那場景就讓我恐懼不已。

──即使那是無趣至極的生活也無所謂。

「但是我不會照着你希望的去做。」

我一這麼說，春日井同學便帶着宛如受了重傷的表情轉過頭。

她肯定因爲對方的信而受傷，正因爲曾經幸福纔會傷得更深。

他微微發抖的聲音傳入我耳中。

想要繼續活過更多、更多更多，數也數不清的日子。

他眼泛淚光，但仍拼命地忍住，站在我身邊握住我的手。

輕手輕腳，彷彿在守護脆弱的玻璃工藝品。

春日井同學明白這一點，卻仍然說想待在我身邊。

當我思考起全部都要結束了、當我想到有一天「明天」不會再來，光是這樣就讓我無法忍受。

會糾纏我到死爲止，絕對不會消失。

所以，我想要抹除、希望抹除。

第一次吐露的心聲，化作淚水不斷溢出。

「我很害怕。」

「我不想要死。」

只要我越覺得幸福，腦中就越會響起時限逼近的聲音。

不知道何時會變成這樣。

就連放棄的心情也全部消失後，也不會再感到混亂。

迎接我的，只有無法再次掙脫的黑暗深淵。

讓我痛苦得不得了。

「我一點也不想知道自己只剩幾年能活 ……！」

我像個孩子一樣嚎啕大哭。

在人這麼多的地方大聲哭泣也太丟臉了。

但是，我一直好想哭泣。

好想大叫我不想死，我想活下去。

邊哭邊抬起頭，湛藍天空低頭俯視着我。

美得幾乎令人憎恨的藍在眼前擴展，讓淚水流得更急。

藍天和我透明的淚水，以及站在地上的我們。

嘈雜的聲音聽起來宛如海濤。

閉上眼，大海的照片浮現後又消失。

「做你想做的事吧，一起去做吧。」

春日井同學替我拭淚，輕聲細語道。

「留下超多沒做完的事情，戀戀不捨也沒關係。你就用要留下後悔的心情活下去，我覺得這麼做比放棄想做的事情更好。」

撫摸我臉頰的溫柔大手，把我拉進他懷裏。

「我想要這麼做。」

然後，臨終前一起哭喊吧。

春日井同學用好小、好小的聲音對我說。

我想，他大概也哭了。

──「感覺你啊，在死的時候會說着，當初那樣做就好了、這樣做就好了，會滿嘴後悔呢。」

家族旅行，現在也覺得或許不錯。

以前是爲了得到家人認同、爲了讓自己有自信，以及爲了將來的夢想。

順江奶奶又是如何呢？

「現在還說這也太遲，但好啊。」

春日井同學一問，我拿出手機來查，出現「不變的心意」，但緊接着是「結束的戀情」這個不太好的意思。

如果我只有一個人，很可能沒有辦法這樣想。是因爲有我之外的人──有春日井同學在，我纔會選擇這種想法。

「是啊，我們也還沒去看電影。」

「我已經決定了，找到想做的事情就不會放棄。」

雖然絕對不可能遺忘，但這樣就好了。

「雖然我得說服家人到最後一刻就是了。」

回想起老師聽到我生病後驚訝的表情，我不禁苦笑。

「啊，對了，週末我會去車站接你，你再聯絡我。我媽卯足幹勁說要買很好喫的蛋糕回來。」

「也要去海邊，下一次是去真正的海邊。」

我們並坐在緣廊上，七嘴八舌講着想做的事情。一聊起來，好多想做的事情不停冒出來。

這是因爲每天都過得很開心纔會出現的悔恨，如果過得不幸福，肯定不會這樣想。

舅舅說，只要身體狀況沒大礙，時間看起來也沒有問題，他反而非常希望我去。還說着「別放棄，盡情去享受一番吧」地推了我一把。

想要在死之前出國看看。就算去了，對我所剩無幾的人生也不會有任何幫助吧。但那種事情根本無所謂。

順江奶奶就是這樣活過來的。即使她最後哭着後悔了，也仍然活過自己所選擇的人生。

「去音樂祭好像也不錯。」

「那要交往嗎？」

所以我也要和身邊重要的人，一起活下去。

──「只要與他人往來，選項也會隨之增加，對每件事的想像力以及想法也會跟着增加。只不過，你要自己做出選擇。然後，不斷重複這樣的步驟。」

「你有告訴老師狀況了嗎？」

即使如此，還是這麼選了，自己做出選擇。然後，和重要的人一起活下去。

最後後悔哭泣的順江奶奶，很痛苦嗎？

雖然被家人反對，但就算只能做短期也好，我還是想要嘗試去打工。

□想要忘記我快死了

──「祈裏，你還是國中生吧。所以你應該認爲自己的人生還很長，正因爲如此，你現在就要自己去抓住各種東西纔行，要不然一轉眼就要死了。因爲想要活得沒有後悔，可不是件簡單的事情。」

我對着不知所措的老師自信滿滿說「沒問題的」之後，也告訴他已經得到主治醫生舅舅的同意了。老師說着「那就沒問題」，收下我的資料。

「羽衣華前陣子告訴我的樂團的歌超帥氣的，將來有天也想要去聽聽演唱會呢。」

──「自己一個人思考、煩惱，就算最後找出答案那也全都只是獨善其身的答案。所以，這世界上纔會有自己以外的他人。」

如果可以那樣，我會很開心。

之前還熱烈討論高中畢業之後要三個人一起去旅行。

因爲聊着「明年也能同班就太好了」的時間好開心。

我把兩個意思結合起來，創造出對自己有利的花語，春日井同學雖然歪着頭，也「哦～」地戳了戳花朵。

現在只是單純因爲我想去。

然後，忘記將來某天會降臨的明日的終點，輕輕吻上彼此。

「我啊，好喜歡你耶。」

「希望他們可以笑着目送你。」

我和小鶴還有羽衣華約好，明天放學後要一起去喫聖代。我還沒告訴她們生病的事情，雖然遲早都得說，但我也想着還不用這麼早說啦。

順江奶奶認爲的「後悔」是什麼呢？

既然如此，人生最後盡情後悔也沒有關係。

我雙腳前後晃動回答「嗯」。

順江奶奶的男友臨終前充滿後悔，目送男友過世的她是怎樣的心情呢？

巧克力波斯菊，隨風搖曳。

我的家人當然反對。

「說起來，我回復老師交換留學的事情了。我說我要努力，他也替我加油。」

我還是覺得這樣的順江奶奶好帥氣。

就算我說「還有三年」，但他們遲遲不肯點頭。

「這個花的花語是什麼啊？」

我，這麼選擇。

「真的嗎？好期待。」

面對堅持不肯改變意見的我，感覺家人多少都有點不耐煩。他們大概是認爲我輕忽了他們擔心的心情吧。

我可能會在臨終前後悔哭着說，「啊啊，我還有好多想做的事情耶。」或者「還想要度過更多快樂的時光耶。」

她真的不在意這種事情嗎？

──「不管是自己一個人，或和身邊重要的人一起，你都要好好活下去。」

「不是爲了活着，也不是爲了死，而是因爲我想去纔要去。」

她是順江奶奶啊，可能從她選擇的那一刻起就知道自己會後悔。

這也想做那也想做，明天想這樣、後天想那樣、明年又想這樣。

將來有天，我想做的各種事情，幾乎會全部變成沒做完的事情吧。

「就算戀情結束了，心意也不改變的意思。」

接下來的假日，我計劃要去春日井同學的家。

即使被反對、即使被指責，無論如何我都要克服所有阻礙。即使這件事在將來某天會因爲某種理由變成我的後悔也無所謂。

「其他還想做什麼？」

我理解他們的心情，自己也多少有些不安。

說着「不知道到時頭痛的狀況會是如何」、「要是在國外惡化就糟糕了，會帶給別人困擾」等等的。

我們望着對方，接着同時噗哧一笑。

我把頭靠在春日井同學肩膀上，眺望庭院。

「是這樣嗎？」

撫摸他和我交纏的指尖，他對我露出感覺很癢的笑容。

但我決定要去，就算家人反對也絕對要去。

我一輩子都不會知道答案。生存方式沒有正確答案，而唯一能判斷的順江奶奶已經不在了。

但是。

只有這點很清楚。