IV 想在死之前，被討厭

十月也進入中旬，桂花香氣從順江奶奶的庭院中消失了。

取而代之的是，落葉增加、還有其他花香闖了進來。花圃種了巧克力波斯菊，旁邊則是龍膽草。

名字是春日井同學告訴我的。

「聽說巧克力波斯菊的花語是『不變的心意』，這是對這個人說的嗎？或者是這個人對外婆說的呢？」

春日井同學在緣廊上盤腿坐，看着相簿嘀咕。

照片上是年輕時候的順江奶奶和我沒見過的男性。

相簿收在和室上層壁櫥的箱子裏。黑白照片上，二十多歲的兩人露出溫和的笑容。我覺得看起來有點害羞的順江奶奶好可愛。

當然，聽說男性並不是春日井同學的外公。

僅此一本相簿當中的照片，全部都是這位男性，或者兩人一起拍的照片。

「看起來好幸福。」

「就是說啊。」

這應該是發生在離開春日井同學的外公之後吧。雖然不清楚順江奶奶是爲什麼想要跟這位男性在一起，但無庸置疑的是她看起來很幸福。

背景是我們現在所在的這棟房子，兩人都微笑着。庭院的照片也很多，從打理庭院的大多是男性這點可以得知，庭院是他打造出來的。

所以，順江奶奶纔會這麼重視這裏。

「但還是不太瞭解啊，除了這個以外也沒找到其他東西。」

「箱子裏也只有這個，和幾個飾品而已。」

這些肯定是充滿兩人回憶的物品，保存得非常完美。從沒有寶石這點來看，感覺兩人生活並不特別富裕。雖然這樣說，也不代表沒有價值，反而可說是正因如此才比任何東西都來得珍貴。

順江奶奶，真的非常喜歡這位男性。

比早一步出現的家人，更加喜歡。

但是，最後卻留下了後悔。

應該不可能。不是每個喜歡大海的人，都身懷什麼憂鬱的理由。

所以我別開了視線。

再怎麼說這都太浪費時間，而且會很麻煩他。我一度婉拒，但他一臉不悅地對我說「我會擔心你」。結果就敗給了他，一直持續到今天。

「我去把擋雨窗關起來。」

春日井同學突然彎下身，探頭看我的臉。

原本彷彿待在黑暗的地底，春日井同學的聲音將我拉上地面。

「你有辦法走回家嗎？」

我們到底是什麼關係？

差點要跌倒的我反射性踩穩腳步的瞬間──後腦勺竄過彷彿被釘進釘子般的劇痛。

「當然，你不也是爲了這個才幫忙整理的嗎？」

「你有什麼煩惱嗎？雖然我只能傾聽就是了，要不要說說看？」

「我想要去可以看見一整片大海和天空的地方。」

原本還以爲他一直討厭我，但似乎並非如此。頂多只知道這些。

但春日井同學，或許已經察覺我是不知道該說什麼纔好。

最近開始這樣覺得。

「……要是找到了，你要看嗎？」

看來只是一瞬的疼痛，現在只剩下殘影般的鈍痛。

所以總是對他說「對不起」。

他邊說話邊把緣廊的擋雨窗和窗戶確實關緊，我們兩人一起走到門口。

感覺得到救贖了。

但是，卻沒有在交往。

我腦中就像有個小小的氣球，鈍痛持續着。

我原本想要洗杯子的，沒想到不但打破杯子還讓他收拾，太抱歉了。

我沒有跟朋友一起去過，和家人也是在我很小的時候，爸爸開車帶我們去過一次。我已經十年沒看過大海了。

要去海邊確實相當花時間。如果去港口大概需要一小時，但我心中想去的是有沙灘的海邊，要去那邊起碼得花兩小時。

他注視着我的眼睛，讓我得以知曉自己現在在哪。如果春日井同學不在我身邊，我會就那樣一直蹲在光線無法抵達的地底深處。

「只是因爲順江奶奶房間裏的寫真集上有大海的照片，讓我想要實際去看看罷了。」

怎麼可能說出這種事。

「海邊之類的？」

「對、對不起，我沒事。」

我含在嘴裏小聲說。

順江奶奶應該不會想要這樣曝光自己的過去吧。雖然這樣想，但我最終仍會無法壓抑自己「想知道」的慾望吧，我對自己的自私感到心虛。

「對啊，下週還是下下週上映，要去看電影嗎？機會難得，我們明年夏天去海邊吧。」

取而代之的是心臟狠狠揪緊的感覺。

「咦？啊，對不起。」

「你又沒在聽我說話了。」

不過實際上真的找到的話，我應該會很猶豫。

不等待沉默的我，春日井同學站起身。

雖然身邊的人都認爲我們是情侶，但我沒有對春日井同學表明心意，也不知道他對我有什麼想法。

感覺在遼闊的景色包圍下，頭痛就會好上許多，即使砰的一聲炸開來也沒有問題。

聽說我三到五年後就會死耶。

當我拿着用過的杯子站起身時，突然一陣暈眩讓我失去平衡。

放學後一起度過、考試前一起在順江奶奶家唸書、午餐也總是兩人一起喫。

「這樣說起來，你期中考成績怎麼樣啊？我現代國文根本一塌糊塗。」

但是，我的腳邊仍然不穩固。

一走出房子，便自然地十指交握。

當我嘗試再度起身時，春日井同學扶住我的身體。我想要跨出腳步，他立刻道「地上有碎玻璃。」阻止了我。

最近在學校以外的地方，我們每天都會牽手。從門口走到春日井同學停自行車的地方，就算只有幾秒時間也會牽。彷彿情侶一般自然而然變成這樣。

我不喜歡，海風溼溼黏黏的，也不喜歡海潮的氣味。而且我也不喜歡游泳，所以不會去游泳池。

「嗯。」

他會邊推自行車送我回到家之後，騎着車再度經過順江奶奶家門前回去。

順江奶奶也是因爲懷抱着什麼問題才喜歡大海的嗎？

「有沒有受傷？」

□隨時思考目的以及達成目的的方法

我想要接納死亡，用輕鬆的心情過活。最少起碼有三年，應該還有許多事情能做。

我總是會想像幾年後的自己，然後建立目標。

「海邊啊，有點遠耶。」

「啊，嗯。」

我跪倒在地，手捂住頭。

「你坐一下，這我來處理就好。」

「沒有日記之類的東西嗎？」

明明露出了這般充滿幸福的表情啊。

遲早有天會迎接「明天」結束，無論我多麼想要想像明天，都會被抹上一片漆黑。

還以爲只是當下心血來潮的話題罷了，也因爲在那之後我們便沒再提過要約會。

「那不只馬馬虎虎而是非常棒了吧？你從一年級成績就很好。」

「你有在聽嗎？」

「期中考也順利結束了，我們差不多該去哪裏玩了。你想去哪？」

但是我怎樣都沒辦法抹去對他感到不好意思的心情。

但我現在什麼也想像不出來，連短短一年後的事也沒辦法。

明年的我，會用怎樣的心情活着呢？

「之前不是說要出去玩，你有想要去的地方嗎？」

「已經沒事了，對不起，要回家了才這樣。」

「松坂你喜歡大海嗎？」

我想起考試前，曾說過要去約會的事。

「咦？」

認識我時已是形單影隻的順江奶奶，是用怎樣的心情一直住在這個家中的呢？

他帶着我走到緣廊邊緣強迫我坐下，接着冷靜地拿掃把和畚箕打掃碎了一地的玻璃。接着收拾到流理臺旁，回來之後牽着我的手，慢慢將我拉起。

「你頭很痛嗎？」

和他聊天時常常發生這種狀況，明明用問句和我說話，卻不等我回答就轉換或是結束話題。不知是對我的回答毫無興趣，還是很沒耐性，我想應該是其中之一。

春日井同學皺起眉頭，很擔心地探頭看我的臉。

「沒有，沒事，只是發呆而已。」

「發呆就跟我的壞習慣沒兩樣了，對不起，我會注意。」

──「爲了和他人一同活下去，要找到自己該做的許多事情，選擇之後自己去做。這樣一來，或許就能不留下後悔了吧。」

「看電影？唱卡拉ＯＫ？約會都會去哪啊，你有什麼好點子嗎？」

我回過神來，抬起頭。

那時的順江奶奶，或許還正活在「希望人生不要留下後悔」的道路上。

但目前與順江奶奶過往有關的東西，只有今天找到的這本相簿。

不知爲何，我眼前浮現整片大海與藍天的畫面。

「……不了，我開玩笑的。這樣說起來，我記得你說過你有想看的電影。」

「只是突然站起來暈了一下而已。」

聽他無奈一說後我便道歉，明明都道歉了，他卻露出更傻眼的眼神。

「松坂！」

順江奶奶的家已經整理將近一半。中間因爲期中考而一度中斷，但我覺得進展得還不錯。大概是因爲我們整理的方法進步了。

對他的臉近距離出現這件事，我被嚇到或心跳加速的次數也減少了。

「但也不是不行，我們就去吧？」

「嗯，馬馬虎虎吧。跟第一學期的期末成績差不多。」

「松坂，你還是一樣耶。」

我們的影子在腳邊伸長。

春日井同學的大喊和玻璃碎裂的聲音響起。

明年。

感覺到夏季結束，太陽下山的時間也變早了。春日井同學比我更早發現這件事，他說着「到家時都已經全黑了吧」，前一個假日突然騎自行車來順江奶奶家。

大概是想要鼓舞沮喪的我，春日井同學語氣輕快地說起無關緊要的事情。

聽他理所當然地提起明年的事情，讓我一句話都說不出口。爲了不讓敏銳的他發現，我立刻笑着打太極說：「到時再考慮吧。」

「差不多該回家了。」

我一開始的確是這樣打算，現在也依然想多瞭解順江奶奶。

「我從以前就一直覺得，你真的很愛道歉耶。」

腦海中突然浮現順江奶奶的身影，第一次見面時，順江奶奶好像也對我說過相同的話。春日井同學某些部分跟順江奶奶很像。

「如果要道歉，你就乾脆做出超惡劣超爛的行爲。」

而這部分，是春日井同學纔會講出的話，他纔會有這種不知所云的感覺。

「超惡劣超爛的行爲，舉例來說呢？」

「不惜傷害他人，隨心所欲去做。」

「咦？有什麼可以算進去？偷東西之類的？」

「哇塞，那是犯罪了耶，嚇死我了。你想要做那種事啊？」

「只是舉例啦，我不想做也不會做。」

「那就不算你的隨心所欲啦，做你想做的事情才叫隨心所欲。」

隨心所欲還真困難耶。

當我歪着頭低吟思考時，春日井同學拿過我的書包，接着放在自行車的前籃中，但他自己的書包仍背在肩上。

「你就隨心所欲地做吧，然後再對我道歉。」

「我覺得我最近挺隨心所欲的啊。」

不只蹺課，也冷淡對待家人。春日井同學都要我別來了，但我仍頻繁跑去順江奶奶家。和之前感情要好的同學保持距離，自己一個人悠閒地度過。

現在的我，過得頗自由自在的呢。

雖然還沒找到想要做的事情，但這樣的生活也不差。和之前的自己相比較，我覺得已經改變許多。

但是，

「這點程度就感覺隨心所欲了啊，還真像你耶。你的煞車還能繼續破壞掉吧。」

春日井同學如此斷言。

「我接下來會隨心所欲去做，所以讓我先道歉吧。」

姐姐提高嗓門大喊，媽媽慌慌張張地跑到她身邊。

「……嗯。」

「祈裏，你和他在交往嗎？」

「儘管如此，你現在還是很精明地賴在家裏依賴家人啊。」

「寫這些的，應該是外婆的男友吧。」

姐姐似乎明白我這個反應的意思，「照你想做的去做就好。」喝了口啤酒後又這樣重複，

也不認爲自己非得這麼做不可。

我曾對家人說「別管我」。

還有好多我不知道的春日井同學。

拼出來的幾張照片中，是滿臉笑容躺在醫院病牀上的男性。但臉上不是前幾天照片上的溫柔表情，而是看起來十分疲倦的樣子。臉和脖子明顯消瘦，能清楚看出身體狀況不好。

接下來還會不停發生相同狀況。

「你可以不用擔心學費什麼的活到現在，全都是因爲爸爸和媽媽的努力。我能理解生病會變得神經質，但你就不能多想想家人的心情嗎？這樣下去真的可以嗎？」

不知道什麼時候開始，媽媽就站在玄關前。以前的我除了和同學有事時之外，放學後都會直接回家。現在卻每天都會去順江奶奶家，所以回到家媽媽早已在家已經變成理所當然的畫面。但，這是媽媽第一次出來迎接我。

「你最近每天都很晚回家……」

春日井同學這樣說着，露出我至今未曾見過的滿臉笑容。

「祈裏，你怎麼可以隱瞞重要的事情和對方交往。」

姐姐大吼大叫，眼中還冒出淚水。她很生氣，同時也因爲被傷害而傷心。

如果沒有我，這個家中氣氛或許就能變得平靜。

我們把袋子裏的東西在榻榻米上攤開，除了信之外還有照片的碎片，我們跟拼拼圖一樣把它們拼起來。

待在家裏很尷尬。但是，不用像以前那般顧慮家人好輕鬆。也不用和哥哥、姐姐相比較，不用尋求家人認同「我」這個存在也無所謂。

──「你就隨心所欲做吧，然後對我道歉。」

滿臉笑容，但極爲冷漠地拋下這句話。

我並不是喜歡道歉，只是因爲知道道歉是最快的方法，所以才養成道歉的習慣。當我發現這點後，就沒有對香織道歉了。

──「你真的很喜歡道歉耶。」

春日井同學口中的男友，大概就是順江奶奶拋下家人選擇一起共度人生，前幾天找到的照片中的那個人。

──「如果要道歉，你乾脆就做出超惡劣超爛的行爲。」

「信好像有好幾封。」

只要我現在說「對不起」，姐姐就會滿意了吧。這樣一來，她就會和過去一樣露出笑容。彷彿船過水無痕一般說着「算了，我也知道祈裏的心情啦。」然後對我溫柔微笑。

媽媽的問題，讓我想往二樓移動的腳停在階梯上，身體輕輕顫抖。只是這樣，媽媽就知道我什麼也沒對他說了。

「果然是垃圾嗎？」

「那麼，明天見。」

「這是什麼，垃圾嗎？」

這樣一來姐姐也能接受了嗎？

「是信嗎？這是順江奶奶的字嗎？」

手伸進去拿出其中一張，上面寫着文字。

春日井同學在我家前面跨上自行車。

「祈裏，歡迎回來。」

這讓我覺得呼吸起來好輕鬆。

「對不起。」

可能是陪病陪累了，還有順江奶奶睡在牀邊的照片。此外也有拍到這個家裏庭院盛開的花朵的照片，有巧克力波斯菊及桂花。看來似乎是秋天拍的照片。

會被這樣誤會一點也不奇怪，她會擔心也不奇怪。

家人們越希望我這麼做，就讓我更是什麼也不想做。

「菜裏。」媽媽喊出姐姐的名字斥責她，接着看了我一眼。

「……是生病了嗎？」

至少，只要我改善對家人的態度就好了。

「媽，你別說了。」

可是，我做不到。

但是。

「就是這種地方！祈裏你爲什麼不懂！突然鬧彆扭又固執己見！我是不知道你只剩下三年還幾年，但既然如此，你就不會想趁最後的時間孝順父母嗎？媽媽每天都在哭耶！」

「祈裏也不用介意，姐姐只是幫媽媽說話而已，不是在責怪你。你看，她還喝了酒，她沒有惡意。」

我知道自己說出道歉話語的嘴角往上揚起。

「你有跟他說你生病的事嗎？」

總之，這似乎不是食物類的東西。

雖然這樣說，也不能沒確認就直接丟掉。春日井同學戒慎恐懼地將手伸向垃圾袋，把內容物拿出來，從「沙沙」聲可以得知裏面裝滿紙張。爲了慎重起見先確認了氣味，但沒有特別怪異的感覺。

再次和春日井同學對看之後，接着解開袋口。

感覺壓迫着大腦的氣球，脹得比剛纔更大。

媽媽應該看過很多次我和他一起回來的景象。

明明一個人什麼也辦不到，還說什麼「別管我」，就跟任性鬧彆扭的小孩沒兩樣。

「我高中的時候還有一個月就分手的呢。對吧。」

「我想要看看那時候的你會怎麼笑。」

「講得就像你知道我隨心所欲的極限到哪裏一樣。」

裏面裝着撕碎的紙張，以及被揉成一團的東西。

因爲每次大哭大叫的人都是姐姐。

對家人來說，我是忽視他們擔心我的心情、任性妄爲行動的小孩子。連我自己也這麼認爲。

姐姐自言自語般地繼續說下去。

媽媽說着「好了好了，媽媽不在意那些的。」想讓姐姐冷靜下來。

「你爲什麼要縱容她！想說什麼就要說出來啊！就算她生病了也不代表她可以說話傷人！」

「是紙，還有書和照片吧。」

「還綁這麼緊耶……」

因爲年齡差很多，我們很少起爭執，但有時候我和姐姐都想要最後一塊蛋糕，或者姐姐弄髒我的書、姐姐不肯借書給我等等的，偶爾會從這類小事情發展成大吵一架。

「因爲祈裏不懂我們的心情嘛。」

只不過，現在是我有錯在先，應該要道歉。姐姐說的對，我也有自覺是自己的問題。

媽媽總是會安撫姐姐。

我想起和姐姐吵架的事情。

「我怎麼可能知道，只是想要知道而已。」

姐姐笑着尋求我的同意，但我只能注視着她的臉。

聽見姐姐的聲音轉過頭，姐姐單手拿着啤酒靠在牆邊，用嚴厲的眼神看着我。

「我回來了。」

「也許是吧，但……」

我們一張一張看，把上下文連起來。

「我做了很對不起你的事情。」

因爲不知道，所以想知道。

所以最後總是姐姐如願以償，如果不讓她如願她大概會哭個不停，心情也不會好轉。然後，姐姐得到自己滿意的結果時，就會立刻露出笑容。

因爲被撕碎，能看出來的只有「那時不見」和第二行的「都是我不」等文字。我試着在腦海中補足缺損的部分，如果第二行是「都是我不好」，那前一行很可能是「如果那時不見你」。

這比起「知道了」更能讓人感覺到對方近在身邊。

媽媽不認識順江奶奶，也不知道我和春日井同學現在正在做什麼。我沒有刻意隱瞞，只是說明起來太麻煩了，所以一直沒有說。

如果不道歉，只會惡化。

在和室壁櫥的衣櫃深處，發現一個破破爛爛的紙袋。

「你就讓祈裏照她想做的去做，而且高中生交往也不知道會持續多久嘛。」

「如果那時不見你就好了。」

但就算這樣說，家人也不可能真的不管我。每天依然會碰面、打招呼，一起喫晚餐，也會一起去診所。

「嗯，因爲我和朋友出去。」

「所以我搬出去就好了嗎？」

我覺得，事前先道歉，還真是任性妄爲的行爲呢。

昨天哥哥對我說「你到底要倔強到什麼時候」、「差不多也該瞭解大家的心情了吧」。而媽媽雖然沒有說出口，但能清清楚楚感受她很小心翼翼地對待我。

上面幾乎寫滿了那名男性的後悔。

「菜裏，別再說了，媽媽不介意的。」

我認真體會到，還是高中生的我不可能靠一己之力活下去。

我不由得和春日井同學面面相覷。

媽媽安撫似地擁抱姐姐。

我在心中小聲說，今天輪到姐姐了啊。

拉出來一看，四處都有破損，明明不重卻傳出紙張撕裂的聲音。裏面到底放了什麼啊？往裏面一看，有個黑色垃圾袋。

看見我走進家門，他這麼說完後便離去。我目送他一下就變小的背影，走進家門。

我每次看見春日井同學新的一面，心口都會揪成一團。

「都是我不好。」

「我不應該認識你的。」

「要是沒有喜歡上你就好了。」

「要是你沒愛上我就好了。」

「真的很對不起。」

也有其他寫了長篇內容的信，但結果仍是後悔與懺悔。不知是否因爲身體狀況不好，文字相當凌亂。

「應該是外婆撕破的。」

這個內容傷害到順江奶奶了嗎？

看見自己拋棄家人選擇的人這麼說，她是怎樣的心情呢？

「我非常後悔坦承了一切。」

這是指他的病嗎？

「順江奶奶……是因爲被他這樣說，所以才後悔了嗎？」

「不清楚，從這封信上只能知道對方後悔了。」

確實如他所說。

雖然是我自己的揣測，但感覺順江奶奶是得知他生病了才選擇他的。正因爲如此，他纔會認爲要是不坦承就好了。

然後，順江奶奶選擇的男性，在承受對她後悔的自我苛責下過世了。

──「感覺你啊，在死的時候會說着，當初那樣做就好了、這樣做就好了，會滿嘴後悔呢。」

順江奶奶知道男友過世時感受到的後悔，那她是用怎樣的心情對我說出那段話的呢？

「這個人真是個笨蛋。」

當我呆呆盯着信看時，春日井同學失笑道。

春日井同學的視線傾注在我身上。

「我也很想要那個特別。」

「我活到現在，沒有特別辛苦過。我家是我爸、我媽和我弟的四人家庭，我覺得家人感情還不錯。我媽的父親，外公很久以前就過世了，但我爸那邊的爺爺和奶奶現在也很健康，每年都會去見他們幾次。」

我可以理解春日井同學說的話，但仍然不認爲順江奶奶很可憐。雖然這樣說，可我也不是想否定他。

「我承認自己那種態度不值得誇獎，只不過，我一直很想要看看只在我外婆面前出現的你。」

我一直以爲他討厭我。

「這樣啊。」我點點頭，突然驚覺。

明明早就知道了，但我還是對春日井同學的反應鬧起彆扭來。

「……我覺得當你認爲能做到這種事的時候，就已經是個錯誤了。」

但隨着死亡腳步逼近，他對要被獨自留下的順江奶奶產生愧疚也是理所當然的。

兩個人在這個家中獨處，也讓我感到很舒心。

國中和同學之間的關係不好，不是家人而是我自己的問題；學業成績不如哥哥優秀，也單純是我的問題，和家人無關。

爲什麼春日井同學想要傷害我呢？我現在有辦法相信那不是因爲討厭我，所以才更加無法理解。

「不管結果怎樣，拋棄家人選擇這男人都是外婆自己的意志，表示外婆就是這麼喜歡他。但他卻留下這種信也太爛了吧，外婆當然會覺得後悔啊。」

「如果是你……你會怎麼做？」

如果這個人喜歡順江奶奶，因爲自己生病的關係，已經結婚生子的順江奶奶不惜捨棄一切也要和自己在一起，是非常幸福的事情。

「感覺你每天都在做些什麼選擇。」

「學業、體育和人際關係，我也做得還算不錯。在經濟方面，我應該也是屬於幸運兒吧，雖然不算有錢人就是了。」

「可是你明明每天早上發現我了都會當沒有看見啊。」

不知從何時開始，和他共度每天的時光變得理所當然。

「總覺得我不知道該說什麼纔好，而且我也以爲你討厭我。不對，這也不太對。如果身邊沒其他人，我可能會想要對你說很過分的話傷害你。」

「外婆也是，雖然她拋棄了家庭，但她也是經歷許多事情的人，就算不是這樣，她年紀大了閱歷也比較深。所以我也大概可以理解，你能在我外婆面前變坦率的原因。」

「在高中見到你時，我立刻發現你是那時候的女生，但氣質差太多嚇我一大跳。甚至讓我以爲是自己搞錯了耶，但我幫媽媽跑腿去找外婆時，在外婆家裏面的果然就是你。」

爲什麼沒辦法不在意呢。

爲什麼沒辦法做得更好。

但春日井同學其實一直對我很溫柔。

正因爲如此，我只能對順江奶奶坦率。因爲對她來說，我無庸置疑只是個孩子。

我們一點一點地，彼此互相累積。

從旁人的角度來看，也會認爲我處於很優渥的環境當中。我自己也這麼認爲，正是因爲有自覺才感到痛苦。

我感到很不可思議，真的會有這種事嗎？春日井同學苦笑着說：

「我是覺得沒有啦。」

明明是因爲喜歡而選擇在一起，對方最後卻對這件事感到後悔。順江奶奶在旁目睹了這一切，所以她纔會想要過着沒有後悔，不會抱憾過世的人生吧。

我所感受到他對我的態度和對大家的態度不同的理由，現在終於知道了。

「我不喜歡你的笑容。我覺得對你來說，除了外婆以外，每個人都是相同的存在。雖然你對朋友的態度會自然一點，但還是跟在外婆面前不一樣。」

──春日井同學，喜歡我嗎？

春日井同學伸手碰觸我拿着信的手。

與之同時，我描繪着順江奶奶即使把信撕破也沒辦法丟棄的模樣，心頭跟着難受起來。

「總覺得外婆好可憐。」

這是他之前也對我說過的話。

春日井同學接着說「但是，」後又閉上嘴。

春日井同學注視着我的眼睛，雖然我有發現我們的距離越變越近，但身體動彈不得。不僅如此，我還下意識地閉上眼睛。

「要怎麼做，才能總是選擇正確的道路呢？」

春日井同學傷腦筋地搔搔頭，「那時候啊，」支支吾吾、難以啓齒般開口：

那爲什麼我們去年同班的時候，他什麼也沒說呢？

碰到他的手不會再驚慌失措。

他抖了一下，神情明顯驚慌起來。

「嗯……大概是吧。」

果然就是這樣嘛，果然是故意的。

我告訴自己這是孩子氣的感情而拼命忍耐，沒辦法對任何人傾訴，全部往肚子裏吞。

「我認爲只是因爲順江奶奶對我來說很特別。」

心跳開始加速，發不出聲音來。

我有種不想要再聽下去的感覺。但是，同時心中也有個等待着「快點繼續說啊」的自己。心臟瘋狂跳動，使我不禁捂住胸口。

「因爲我沒遇過得做出終極選擇的事情啊。即使會反省自己的言行，但我覺得到目前爲止還沒有遇過會讓自己後悔的事情。所以，也沒有『我選了正確道路』的感覺。」

爲什麼啊？

聽到我的提問，春日井同學露出鬧彆扭般的表情。

他露出這種表情，我的臉也會跟着變紅耶。

但我心中卻懷抱着寂寞與不滿，我一直爲這樣的自己感到丟臉。

無庸置疑的只有，順江奶奶在臨終前，對她爲了陪喜歡的人走完人生而拋棄的家人懺悔這件事。

好羨慕能直言「我不知道」的春日井同學。

春日井同學的視線捕捉到我。

但是，我更能理解這位男性的心情。

「爲什麼這麼說？」

「因爲你只要稍微讓我看見，那種只會在外婆面前出現的言行就讓我好高興。畢竟我一直以爲你討厭我。」

「……也沒有特別辛苦。」

「之前也說過了，我沒有討厭你。」

在我歪頭不解時，

「嗯。」

脖子以上染得紅通通，眼睛也跟着泛淚。明明沒有想哭，我的胸口卻揪成一團，痛苦得讓我幾乎要落淚。

「那麼，你爲什麼要這麼關心我呢？特別是在順江奶奶過世之後。」

他直率的視線，就快要把我吸進去了。

春日井同學該不會在我們去年同班之前，就已經知道我了吧。

爲什麼沒辦法只看着得到的東西有多值得感謝呢。

「你呢，雖然我不是很清楚，但應該經歷了什麼辛苦的事吧。從你和我外婆說話的內容，隱隱約約讓我這樣感覺。」

當我用相同的回應附和時，他再次和我四目相交。

「還問爲什麼，就是笨蛋啊。在人生的最後留下這個，我覺得這只是替自己增添後悔罷了。」

「我第一次看見你是國二的時候，我剛好跑來這裏偷懶，原本在外面灑水的外婆突然帶着看起來身體不舒服的女生進來。我就不自覺躲了起來，但外婆也沒說什麼。」

「我啊，看着這樣邊做選擇邊和人來往的你，一直讓我感覺很焦躁。你不是在選擇該怎麼說話，而是爲了不犯錯而尋找正確答案的感覺，讓我很不耐煩。」

我不希望春日井同學這樣說順江奶奶，但也沒辦法否定。

「你和我外婆在一起的時候，看起來更輕鬆、更自然。」

就像這樣──脣瓣交疊一般。

「唉。」

這想法很有春日井同學的風格，我也不是不能理解。

我搖搖頭否認。

如果清楚問出口，他會怎麼回答呢？

「我覺得這傢伙又蠢又爛。」

我只回了臉孔扭曲、口吐惡言的春日井同學一句「這樣啊」。明明是自己主動提問的，卻不知該如何回應他的回答。

我沒有可以得意地對他人訴說的不幸或辛苦。

沒想到，他竟然在意我到這種地步。

他完全說中了，被一語道破讓我心痛，但同時，也對他看見了至今爲止的我感到喜悅。

緩緩分開之後，他的嘴脣動了。

「那你都是怎麼選的？」

「站在誰的立場？如果站在這男的的立場，我根本不會想做這種事。事情都發展成這樣了也沒意義了吧？我覺得他只是在自我滿足而已。如果是站在外婆的立場，老實說我會覺得開什麼玩笑啊。覺得『我纔要說後悔跟你在一起』咧。」

春日井同學視線落在手邊，雙手指尖撫摸手上的照片。這是我第一次看見他如此躊躇着不知該怎麼說話，有什麼難以說出口的緣由嗎？

「但是，因爲沒有相同經驗或傷口就被你排除在外，讓我很不高興。至少生氣的表情也好，我好想要看看。」

「…… 所以纔會討厭我嗎？」

花上時間，慢慢地、細心地。

我發現他的耳朵稍微變紅。

我一問，春日井同學歪着頭一陣子後回答：「你這樣問，我也不知道耶。」能選擇正確道路的人，或許正是直覺敏銳、根本不會感到迷惘的人。

我不禁脫口而出。

他這句話的意思，我該怎麼解釋纔好呢？

「你在外婆面前和在學校裏竟然這麼不同啊，然後，我就開始注意起你來了。」

「……你這簡直，就像在跟我告白耶。」

但最後，順江奶奶仍舊因後悔而哭泣。

至少如果是我，會很痛苦。

「我們交往吧。」

「……順序，會不會太奇怪啊？」

「應該也是有這種情況吧。」

雖然他在裝糊塗，但臉已經染成一片紅，非常惹人愛憐。

「爲什麼在哭？」

我不知道，卻停不下來。

「你不願意嗎？」

春日井同學很不安地垂下八字眉，我對他搖搖頭。

我沒有不願意，但如果問我，現在淚溼臉頰的是歡喜的淚水嗎？又並非如此。

因爲我知道，春日井同學是真的喜歡我。

在我如此深受他吸引的這段時間，他也同時看着我。

我無法對這件事情感到開心、感到幸福，反而讓我很痛苦。

因爲，我就要死了啊。

──「我做了對不起你的事。」

不知名的男性寫給順江奶奶的信出現在我腦海中。

他留下來的想法。

我不想要留下那種東西，不想留給自己，也不想留給春日井同學。

該怎麼回應纔好呢？該老實說纔好，還是該隱瞞，答應他？或者，該什麼也不說直接拒絕呢？

好不容易兩情相悅，爲什麼我得要思考這種事情纔行呢？

爲什麼，我沒辦法只是單純感受喜悅呢？

我一直認爲自己一個人也沒關係，甚至覺得這樣更輕鬆。

「你態度可以更高高在上也沒關係啊，你太顧慮身邊的人了。」

「其他人的事情你根本不用管，你看香織，你不借她看她就會自己好好寫。只要嚴厲說完之後，他們就會反省自己做啦。」

「……還、好。」

小鶴又和羽衣華對看後點點頭。接着，小鶴又多加一句：「要是我知道你們兩個在我背後偷偷討論我，我也會很不爽。」

「就說了沒什麼好說的啦。」

「比剛剛好多了？」

「這當然會擔心啊。啊，該不會祈裏你根本不想要被我們這種人擔心吧？」

我想要起身，但身體使不上力，踉蹌了一下。

我不能留下東西。

「你們和好啦。」

「因爲那就是你啊，我們不想要強迫你改變。」

「啊？爲什麼？是祈裏氣我纔對吧。因爲你在我收回之前看見我傳送的訊息了。」

「祈裏？」

當我咬緊牙關乖乖坐在座位上時，有人喊我的名字。

□不留下任何東西

我發出的聲音太細小，被外頭傳來的雨聲遮掩聽不見。兩人扶着我的身體，慢慢跨出腳步。我沒有抵抗的體力，也沒有氣力，只能藉助兩人的力量去往保健室。

「爲了香織着想，你明確拒絕真是太好了。」

「爲什麼要擔心我？」

兩人丟下我，迅速離開保健室。

兩人互相看了點點頭，我慌慌張張插嘴：

我以爲她們會對我的態度感到不滿，也覺得這樣就好。

「看你一直低着頭，我們都想着你怎麼了。」

「祈裏，對不起。但這句話一定要說，我們很喜歡祈裏喔，是真的。」

別說這種話啊。

「好啦好啦好啦，待會見啦。」

但是，即使如此我也不認爲自己的所作所爲是正確的。

「嗯……」

「我們真的覺得你要是可以再機伶點就好了。你可能會覺得是在找藉口，但是，我們實在說不出口。如果不是不小心被你看到，可能一輩子都不會說。」

「爲什麼……」

小鶴邊呵呵笑邊拿出手帕替我拭淚，太用力讓我忍不住直呼「好痛」，羽衣華「哈哈哈」地大笑。

可能是因爲這樣，今天我的頭特別痛，痛到感覺如果沒喫藥的話，頭應該已經爆炸了。

「真是的，祈裏爲什麼要哭啦。」

「祈裏，你真的很不機伶耶。」

「我們還記得，你還沒有好好跟我們親口說明和春日井之間的事喔。」

兩人擦拭眼角，對我露出頗有深意的表情。

窗外因爲從早下不停的雨而蒙上一片水霧。

好久沒有這麼痛了。

「不是這樣。你們很氣我，很不爽我吧。」

如果早已經對我不滿，那被她們討厭也無所謂了。

春日井同學拉過一旁的摺疊椅坐下。

爲什麼小鶴會在上課時出現在這裏？當我呆呆想着這一點時才發現第四堂課已經上完了。鐘聲什麼時候響了？是因爲我不知不覺睡着纔沒聽到嗎？

「如果是這樣，我就能理解了。」

小鶴尋求在牀鋪另一側的羽衣華同意。羽衣華也看着我，有點無奈地說：「就是說啊。」接着掌心貼在我額頭上說「沒有發燒」，點點頭後放心地緩緩揚起嘴角。

明明到剛剛還是完全不會交談的關係，但三個人一起哭完後，一轉眼就和好如初。

彷彿認真擔心我的身體狀況一樣。

「怎麼了？睡眠不足嗎？但你的臉色也太差了。」

原因出自於羽衣華的訊息。但關於這件事情，我沒有坦承與兩人面對面談過，她們好幾次來找我，或是傳訊息說要跟我聊一聊，但我全部忽視，單方面斷絕了關係。可她們現在卻這樣。

我確實因爲她們在兩人私下的聊天室裏談論我而大受打擊，也對她們感到些許的憤怒。

羽衣華打斷我的話這麼說。

小鶴聳聳肩，對雙手環胸說話的羽衣華說：「我們偶爾也會借來看耶。」

但現在，我很安心。她們這樣擔心我、這樣替我着想，讓我開心得不得了。

近一個月來，我幾乎沒和她們說過話。眼睛對上時會打招呼，就只有這樣。早上爲了不碰到面而換了時間上學，訊息往來也因爲我已讀不回，現在已經中斷。

「你們在幹嘛。」

三個人都邊哭邊笑。

不知從何時起就在旁邊的春日井同學無奈的聲音在保健室中響起。

爲什麼要這麼說？

「不對，根本不好吧。要不要去保健室？」

她們兩人擔心着我。我因疼痛扭曲的臉孔仍無法遮掩困惑。

我躺上牀頓時變輕鬆的瞬間，想起他的事而急着找手機。小鶴告訴我：「我已經有交代香織了，你別擔心。」

春日井同學焦急的聲音在我腦海中響起，睜開眼，他擔心的表情闖入我的視線。

「……唔、痛！」

「那麼，我們就暫且告退囉。」

「但我們也一樣，沒有直接告訴你，而是在背後偷偷討論。」

兩人嚇了一跳，低頭看着躺在牀上的我。

「那樣就變成在背後說祈裏壞話了嘛。」

「反正她馬上就會忘記啦，嗯，但這也是香織的優點就是了。」

「實際上，自從被祈裏拒絕之後，她好像就乖乖自己寫了。」

「喔，男友登場囉。」

我們三人對看之後一起笑了。

看見我這樣，小鶴垂下八字眉低頭看我。

「嗯……對不起，給你們添麻煩了。」

喉頭緊縮得好痛苦，淚水也湧了出來，我不禁咬緊牙關。

「其實啊，就跟你說的一樣，我對你有點不滿。你都不願意對我們說，要是你明白罵我們差勁就好了。這樣一來，我們也可以清楚地跟你說了。」

兩人「噗哈哈哈」大笑，我愣愣地張嘴看着她們。

我緊緊閉上眼把淚水吞下肚，頭痛取而代之復發了。

真不愧是小鶴，好可靠。

保健室老師一看見我的臉，立刻替我準備牀鋪。她有急事需要離開一下子，但要我好好休息，隨即便留下我們離開保健室。

雖然舅舅阻止我，但是不是該加重藥量呢？總之午休時間一到就立刻打電話給舅舅吧。

每天都會和我一起喫午餐的春日井同學，可能已經到教室找我了。

「太好了呢，順帶一提身體狀況怎樣？你的臉很蒼白。」

雖然沒在教室時那麼嚴重，但還是很痛。

最近有時會毫無預兆，突然感到瞬間遭針刺般的頭痛。

我該對她們兩人說什麼纔好呢？

「我們改天會追根究底問到底的，你做好覺悟吧。」

「松坂？」

「祈裏，怎麼了？你還好嗎？」

「……爲什麼？」

偶爾也會有所顧慮，但我還是喜歡她們。

「啊，春日井同學……」

春日井同學說着「這樣啊」，邊輕撫我的髮梢，這麼近的距離讓我身體發熱，手足無措。

「走得動嗎？」

明明在上課，爲什麼呢？我慢吞吞抬起頭，小鶴的臉出現在我面前。

「但是……」

但是，我也好喜歡跟她們在一起。

當我察覺時，已經問出聲了。

「身體狀況，不太好吧。」

「……咦？」

羽衣華扶着我。

兩人的眼中也泛出淚光。

「擺明就是要靠你的講義、作業或是翻譯的人，根本不需要特地教他們啊。更明白點說，我覺得你根本沒必要給他們看。」

「爲什麼？」

「這應該是祈裏第一次這樣吧？」

第四節課時，我一直低着頭閉上眼睛，想要忍耐。

視線因淚水和疼痛而模糊，我看着眼前的春日井同學這麼想。

彷彿正在等待這個瞬間，頭痛立刻搶回氣勢。

「──唔、痛……」

我的喉嚨像被掐緊，發出呻吟。

這很明顯和先前的疼痛完全不同等級，甚至令我無法睜開眼。

這是什麼、這是什麼。

我沒有經歷過這種疼痛。

全身力量繃緊，用力揪住牀單，緊攀住最後的希望。即使只是稍微減輕也好，希望可以多少緩和、逃離這份疼痛。

遠處傳來春日井同學呼喊我的聲音，但鼓膜好像被蓋上層層隔音布，聲音很不清楚。他明明就在我身邊，或許是我的意識已經飛遠了。

──我可能會死。

這句話浮現在腦海。

醫生宣告我壽命所剩無幾才過了一個月。

雖然痛得難以置信，但我應該還不會死；三年還很遙遠，所以我還沒問題。

我邊如此說服自己，邊咬緊牙根。

但是，仍能感受到死亡近在身邊，就算我努力想甩掉也不願離開。

──我很可能真的會死掉。

這會是我人生的最後嗎？

好不容易和小鶴還有羽衣華和好如初了、順江奶奶家還沒有整理完，也還沒有找到順江奶奶的過往。

春日井同學問我要不要交往，也還沒回答他，而且我們還約好要一起去看電影。

明明還有其他很多想做的事情啊。

我就要在所有事情都還沒做完的情況下迎接人生終點了嗎？

「什麼爲什麼……」

之前，我也曾好幾次因爲感冒臥病在牀。

比起以前，現在我更能感覺到身邊的人好溫暖。

就是那麼痛。

多虧我回到家後立刻上牀睡到早上，今天幾乎不會痛了。

所以，我不想要想像任何一點未來，也不想要讓任何人想像。

就算沒死，像剛剛那樣感受到死亡的瞬間，接下來也會重複發生吧。我每次都得品嚐那樣的苦澀嗎？

窗外一片藍天，無限延伸的湛藍，在世界擴展開。

「我去找老師。」

這裏是死後的世界嗎？當我空虛地如此思考時，發現自己的手很溫暖。

我慌慌張張打斷他的話，站起身。

到時心懷遺憾的，不會只有我一個。

坐在我身邊的春日井同學，雖然沒像昨天那麼擔憂，但仍很在意我的狀況。

「感覺怎樣？身體還好嗎？」

「啊，現在、已經、沒事了。我睡着了嗎？」

視野突然開闊起來。

回想起那份恐懼讓我的身體小幅度發起抖來，我抱緊自己的身體想要壓抑。那個瞬間的絕望感仍糾纏不放。

「之前提到的電影，我想要買預售票耶，可以吧？會便宜一點。」

他一定是真的、真的非常喜歡順江奶奶。

「我對你──」

網球場旁的風景，已經染上濃厚秋色。

他立刻如此回問。

我緊緊閉上眼，不安地垂着八字眉看我的春日井同學浮現眼前。

我打斷春日井同學的話，如此說道。

「我，沒有辦法跟你交往。」

想要把我從大家的「未來」中抹去。

「對不起什麼？」

我不想讓春日井同學也揹負後悔，一定得避免這件事發生。

接着，會開始期待下次的約會。

沒有死真的太好了，我是真的以爲自己要死了。

不能這樣說，不想說、不想讓他知道。

春日井同學就在我身邊。

讓我想要趁勢說出「我喜歡你啊」，如果可以那樣不知會有多幸福。

「沒事就好。」

不能被侵蝕。

即使交往，也可能在我死掉之前分手。如果能夠那樣最好。但是，只要有一丁點不會發展成那樣的可能性，我就想要毀掉。

「……春日井同學。」

──我還活着。

「昨天在那之後還好嗎？現在呢？」

「什麼……對不起，我不能跟你交往。」

別說出口，別化作言語。

春日井同學放心吐氣後輕喃，但他的表情仍然陰沉。我知道自己讓他相當擔心，體溫也迅速下降。

我希望我現在覺得很重要的人，可以在這片天空下歡笑。

「我不想要那樣。」

「別說！」

他想必也沒辦法原諒，讓最愛的人傷心的自己。

我還不想要死。

我睜開眼，望向就在身邊的窗戶。

「我現在纔想到忘了回答你。對不起喔。」

媽媽今天早上也用同一個表情問了我同一件事。大概是因爲我回家之後便再也沒出房間，睡個不停的關係吧。早上起牀時，我牀邊擺着好幾個小飯糰，上面還放了一張紙條，寫着「如果肚子餓了就喫喔」。

小鶴和羽衣華也擔心地傳了訊息給我，今天一碰面便立刻確認我的臉色。

「爲什麼不能跟我交往？」

「死後的世界，也是這種感覺嗎？」

「你是認真的嗎？」

至少在途中，在我們距離開始拉近之時，我能及時踩煞車就好了。結果甚至已經接吻了，愚蠢也該有個極限吧。

我沒辦法開口回應春日井同學的提問，只能點頭。

「假日也可以，放學後也──」

「太好了。」

在純白的世界中，只有我一個人。

爲了沒有後悔而做的事情，全部轉變成後悔反撲回來。

當我發覺這件事而放下心的瞬間，我的世界染成一片純白。

感覺從緊閉的眼角溢出一道淚水。

因爲，再這樣下去，只會讓我臨終前的後悔膨脹得更大。

我或許會買電影場刊，回家後還會反覆看好幾次。

想起順江奶奶男友留下來的信，我現在能清楚感受到那位男性的痛苦了。我和他的心情交疊。

昨天我醒過來之後疼痛減輕不少，所以下午便繼續上課。但我沒有去順江奶奶家，而是乖乖回家。春日井同學也因爲中午的狀況表示「這樣比較好」，還送我回去。

我都還沒回答他前天的告白，他卻沒有催促。是不在意嗎？或者只是開玩笑？到底是怎麼樣？只不過我覺得，這應該也是他的溫柔。

今天的午餐也是媽媽替我準備的。

我是認真的。

早知會變成這樣，不幫忙整理順江奶奶家就好了。如此一來，就不會發現自己對春日井同學的愛意，也不會知道春日井同學對我有好感了。

和春日井同學一起去看電影會很開心吧。

沒做到想做的事情的，遺憾。

我拿筷子的手發着抖，爲了掩飾這點而用力握緊筷子。

我們大概會手牽手走路，雖然也得看電影的放映時間，但看完應該會一起去喫飯。彼此分享電影的感想，然後一起共度道別前的時光。

「如果你有其他想看的電影，改成那個也可以。」

這是後悔的淚水。

真的要死掉時，我也會被同樣的想法侵襲嗎？

我不想要就這樣死掉。

啊啊，我還活着啊。

想做的事情、還沒做完的事情一件一件浮上心頭，讓我痛苦得不得了。

我把喫到一半的便當蓋上，塞進手提包中。

沒辦法看春日井同學的臉。

我的意識飄浮起來，融化。即使不願意卻無法抵抗，明明害怕、明明怕得想要立刻逃跑，卻無計可施。

和春日井同學的第一次約會，我想深深刻印在記憶中。

我不想要在可能會死的時候有所後悔。

如果要說有什麼好事，就是我還沒回應春日井同學這件事吧。多虧這樣，唯獨對他沒有留下後悔。

我自己也覺得大概是昏過去了。

但將來有天，「下次」再也不會到來，連「明天見」也無法再說。

聽他自信滿滿地這麼說，我啞口無言。

心中還充滿後悔。

我盯着地面避免和他對上眼，接着跨出腳步。要儘快離開這裏纔行，要對他擺出無情的態度纔行。

春日井同學站起身，放開我的手之後急急忙忙跑出保健室。

「與其說睡着，倒不如說是失去意識的感覺……大概十分鐘左右吧，雖然有呼吸但一動也不動，都快嚇死我了……」

「已經沒事了。」

「因爲你喜歡我啊，對吧。」

──「要是你沒愛上我就好了。」

「我話說完了，也不會再去順江奶奶家了。」

但這還是第一次收到這種紙條。

保健室空無一人，籠罩在寂靜中。

因爲我就要死了。

在起居室裏的哥哥對我說「明明身體狀況不好，爲什麼還要逞強讓大家擔心呢？」見我毫無反應，令人意外的是姐姐竟然教訓哥哥：「你爲什麼只會這樣說話？」嚇了我一大跳。

──「要是沒有喜歡上你就好了。」

「喜歡我卻沒辦法跟我交往嗎？」

溫暖，來自他的手心。

「松坂。」

如此一來，他也會討厭我。

「對不起。」

「你有自覺正在做出超差勁超爛的行爲，所以纔對我道歉嗎？」

背後傳來春日井同學傻眼的聲音。

「……嗯，所以，你討厭我吧。」

與其被他喜歡，被他討厭要來得更好。

我會自己一個人努力度過剩下的人生，因爲一開始就這麼決定了。

爲了沒有後悔，爲了不留下沒做完的事情。

沙沙踩着泥土，我獨自走回和春日井同學一起來的路上。

「松坂，你在這裏啊。」

當我獨自步行在走廊上時，導師喊住我。

「我去了教室但你不在，我到處找你呢。」

「怎麼了嗎？」

老師手上拿着厚重的信封。

我的導師是英文老師，他知道我很努力念英文，總是默默地替我加油打氣。

「恭喜，這給你。」

我凝視着老師遞過來的信封，雖然想着要接下才可以，但我的手卻使不上力，遲遲不敢碰觸。這段時間內，老師繼續說着「我就覺得應該會選你」以及「你要加油喔」替我打氣。

沉重的信封，讓我眼前一片黑。

「拿給你爸媽看，有什麼問題隨時可以來問我。」

老師說完又用力點點頭之後，朝教職員辦公室的方向走去。

要是沒有任何想做的事情就好了。

那乾脆，現在就死是不是比較好？

得回絕纔行，儘可能快點，在被別人知道之前。爲了能讓給還有未來的其他人，而不是我去參加。

但爲什麼要在此時，實現我升上高中之後一直努力的目標呢？

明明是那樣渴望的事情，我卻非得自己放棄不可，怎麼會有這麼悲慘的事情？

而且這一點，也會影響對方吧。

順江奶奶的聲音在腦海中響起，我不禁想問「是這樣嗎？」

「我不需要這種東西。」

捏皺信封，有個小小、小小的水痕落在上面。

窗外，一整片晴朗藍天。

「空蕩蕩地活過三年，感覺也很痛苦耶……」

──「你真的是個小傻蛋耶。」

不只是至今做過的事，自從得知病情後做的所有事情，每一件都只是在侵蝕我的心而已。

即使如此，還是非得和其他人來往不可嗎？

更重要的是，就算去了，對將來的人生也沒任何幫助。

是想當作我努力到今天的獎賞嗎？如果說是要找我麻煩還比較能接受。

我慢慢抽出信封裏的東西，雖然心裏想着「難不成是？」但也有某種確信。

短短三年，讓我感覺像是無窮無盡的三年。

會夢想那不可能來臨的遙遠未來。

總有一天會死的我需要被大家討厭，要變得孤身一人才可以。我的內心需要變得空蕩纔行。

只要和所有人斷絕關係，只有我一個人消失在自己的「明天」、消失在世界上，也不會造成任何損失。不會讓任何人有損失，不悲傷也不害怕。

「短期交換留學的注意事項」

我需要拋棄所有才行，夢想、目標和希望，連對春日井同學的愛意也得捨棄。

這是我已經拋棄、遺忘的事情。這種事情已經無所謂了，所以我蹺課，也不再努力唸書。老師應該也早就發現這件事情了啊。

會想要對未來尋求什麼。

喜歡春日井同學的心情、對朋友們的友情也全部都消失後，無論什麼時候死掉我都不會有所牽掛。這纔是真正的「沒有任何後悔」。

抱着不知什麼時候會惡化的疾病去海外，爸媽絕對不可能允許。起碼還有三年時間，不太可能才半年就臥牀不起，但無庸置疑的是我的體力會比現在還差。

──「你啊，要認真地和別人打交道啊。」

「要是不努力就好了。」

這是爲了沒有後悔的選擇。

不是因爲我身邊有人，所以纔會有後悔嗎？

我「啊哈」嘆出沒出息的笑聲。

如果去了，我會變得更加貪心。

順江奶奶應該比誰都更清楚這一點啊，所以，她纔會感到後悔吧？

「……爲什麼。」

看着寫在資料最上方的標題，我遭受絕望的衝擊。