第四章 執着往事

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『結婚之前同居一次比較好』

人們似乎常說這種話。

一開始共同生活，對方那副隱藏至今的模樣便清晰可見。價值觀、生活節奏、金錢觀念、興趣愛好......以這些日常生活方式感受到與對方的隔閡，產生『不應該是這樣的』這種對對方失望的危險。既然婚後都無法挽回，還是事先體驗一次同居爲妙。

結婚前同居的好處，大概就是這種感覺。

另一方面，如果沒有定好同居的期限，便會永遠這麼同居下去，錯過了結婚的時機，可能也會有這種缺點......唉，先不說這個吧。

我和理櫻別說是結婚了，連交往都支離破碎，感覺同居開始得特別突然。

在不同環境下成長的兩人一旦住在一起，就肯定會發生某種程度上的衝突。我有做好這樣的心理準備——然而。

玉木理櫻對我來說，既是青梅竹馬，也是前女友。

哪可能是陌生人呢？

所以，『我很瞭解這傢伙』，我在心裏某處如此輕視着。

然而——我太天真了。

我太小看同居這件事了。

雖說只過了一週......卻不知道吵了多少次了。

唉，倒也沒掀起像新婚生活第三天那樣的內衣風波，這個風波實在是太大了。但瑣碎的爭執與糾紛頻仍不斷。

譬如說——早餐要喫麪包還是米飯，方形麪包要切八塊還是六塊，煎雞蛋要半熟還是煎得脆，牙刷和牙膏的偏好，廁紙的偏好，浴巾的清洗頻率，遙控器的固定位置，打掃的講究……

例子可謂不勝枚舉。

這些在日常生活中顯得十分細緻的興趣愛好，大多數都是我在這次同居生活中第一次知道的。

因諸事而爭執，也有小吵小鬧，每次都能發現對方嶄新的一面。

因生活在一起而深有體會：

事已至此，便如往常一樣——

分手後斷絕聯繫的——虛度光陰的兩年間。

理櫻一邊了結對話，一邊急匆匆地快步跑出了家門。

上的課好像從第一節課就沒法翹掉。

這便是我們平常的爭執——平常的小吵小鬧，這一個星期內發生了很多次。

「哈？當然有啊。」

「我哪裏小氣了。倒是你太粗枝大葉啦。」

「……誒？」

話說回來——理櫻和我分手後，又和其他男人交往了，這是怎麼回事？

我泡在浴缸裏，發出似是怪聲或是嗚咽的聲音。

理櫻還對我戀戀不捨，不可能會跟其他男人交往。

我還是不瞭解理櫻。

她撩起頭髮，似是十分得意地繼續道：

我無法——一下子接受這句話。

若無其事，簡單明瞭。

是啊。

仍有其他我素未相識卻認識理櫻的男人，存在於這個世界上。

自己實在是噁心至極。沒想到自己會陷入如此令人作嘔的思考之中。啊啊……媽的。怎麼感覺像是老婆被人睡了一樣啊？那傢伙都跟我徹底結束了，之後跟誰做什麼事情隨她便啊。（注：「寢取られた」，即大衆所認知的NTR。）

年紀比我大還是比我小呢？是大學同學，還是社會成員呢？交往過的人數是一個人，還是兩個人，甚至比兩者還要多呢？

「真固執啊。我會道歉的，別多嘴多舌了。」

「……唉。」

「哎，不過你放心。爲了這場僞裝結婚，我和這一帶的男人都撇清了關係。……哇，糟了。已經這個點了……。這個場合說不了閒話了。因爲我今天沒法翹掉第一節課。」

「說到底呀，你整個人顯得太小氣了。」

「…………你，你和我以外的男人，交往過？」

同居開始後的第二天，『我上完廁所之後，決不允許你在五分鐘內上廁所！決不允許！』，因爲我與她結下了如此蠻不講理的條約，只得規規矩矩地忍了五分鐘後上廁所，但在那兒等候良久的……竟是空空如也的廁紙筒。

理櫻和我分手後，又和其他男人交往了……這個事實令我飽受打擊。

「按我的標準應該還剩有的。」

「……不對，你沒道歉啊！你，一句道歉的話都沒說！」

「……啊……啊～～……」

是可忍……孰不可忍？

腦海裏一直爲今早的事情混亂不已，完全沒記住其他消息。

我隱約感覺到有這種可能。但是，感覺過後，卻拼命移開視線。我不想承認。

「隨便跟我說些『沒人喜歡』啊『童貞』啊這種瞧不起人的話──可你能這麼說別人嗎？」

理櫻——太可愛了。

「當你還一直走在不招人喜歡的那條道上時，我早就體驗過很多次，變成了成熟的女人。太遺憾了。」

「對別人的錯誤指指點點說個不停，還顯擺自己佔上風……。你真不會包容啊，包容。啊，討厭討厭。就是這樣你纔沒人喜歡啦。你全身上下都充滿了童貞特有的陰暗心理呀。」

「……啊啊，真是，看你那高高在上的視線我就來氣。『我說的都對』這種感覺真讓我來氣啊。」

「……呃～～」

我知道。

上了大學的理櫻——到底跟什麼樣的男人交往了呢？

不對。

之後的記憶近乎缺失。

「你除了我，也沒和其他人交往過了吧。」

「我在心裏道歉了。這麼一來，我心中的你就會道歉說『下次注意點。爲這種事情生氣，我才應該道歉啊。』」

在前女友身上尋求這種純真，不過是沒人喜歡的男人那不成體統的妄想罷了。

「你啊……廁紙沒了就先買好啊。」

我離開廁所，走向在洗手間化妝的理櫻。

我無視對方的話語，說道：

理櫻似乎覺得有道理，便顯得有些不痛快。

我們互相盯着對方，拼命找對方的茬。

「……不是，『開了記得關回去』啊。這句話又不是我想提醒你才說的。你犯了個低級錯誤，我肯定要像個老媽子一樣提醒你呀。」

我對她實在是依依不捨，感到怫然不悅。

我被這種事情打擊到，覺得自己實在令人作嘔。

我依舊不瞭解理櫻。

這個事實化爲不曾預想的衝擊，侵襲了我的內心。

我的痛苦毫無止境，猶如被細線緊緊勒住心臟，猶如大腦被直接狠狠攢在手中而粉碎……仍止不住地攻破我的內心和大腦。

「…………」

「……啊。啊～……」

「喂，理櫻……」

「幹嘛？而且……你能不能別在我化妝的時候進來？」

今天難得理櫻早點離開家。

「……少多嘴。而且纔沒用完哪。應該還剩有一點。」

別再想了，別再想了，即便這麼下令，腦袋也依舊胡思亂想。

今早，理櫻比我先上了廁所。

理櫻除了我以外有其他前男友。

「剩你個鬼。幾乎沒了。」

理櫻說道。

每當爭吵時，總會深有感慨：

那一天一大早，我又跟她吵了起來。

我——從那時開始便不得動彈。

「不要隨便捏造別人的語氣。」

哇啊啊……太噁心了。

「強詞奪理……。爲啥你這人會這麼不老實承認自己的錯誤呢？」

「有啊。這麼驚人？」

「別把我和你相提並論好嗎？話說在前頭，我還挺招人喜歡的。走在大街上也會被人搭訕什麼的。」

「…………」

我應該按時去大學上課，還打了工，晚上也和理櫻一起喫了飯……可其間的記憶空空如也。

一旦這樣的女人上了大學……男人們豈能置之不理？

我因屈辱和憤怒而打顫，說道。

「…………」

「呃……你啊」

「本來，和你分手之後——我可是上了大學呀。上的不是女子大學，而是男女同校的大學。這麼一來，有那麼多邀請不是理所當然嗎？畢竟男人們應該都不會放過我的美貌。」

若是跟我撇清關係後又另尋新歡，法律上也好道德上也好，都完全沒問題。

對這種事情內疚的……只有前男友那份令人不悅的依戀和執着。

回過頭來——我已經在晚上泡了澡。

不久我便宛若斷線一般，雙膝跪地。

另外，今天我又得知了對方嶄新的一面。

比我想象的……還要難受。

笨死人了。

完蛋了。

「……真的，假的？」

可能是我內心的某一處仍在期待着：

「又不是自己一個人住，你要多爲對方着想啊。真是……本來這回上廁所我能注意到就好了……但我解完手之後，發現事情可真不得了啊。」

「自己用沒了，就要爲了下一個要上廁所的人買好，這是個禮貌問題吧？」

即便是他人如何看待，這個女人都顯得十分可愛且頗具魅力。容貌出衆，體態優美，走在大街上都能讓許多男人爲之回眸，可謂如此美麗動人。

「啊？」

說實話，我內心的某一處隱約感覺到：

「啊啊，真是的，爲什麼你這人，總是爲這些瑣碎的事情嘰裏呱啦說個不停呢？昨天也是這樣子。我只是稍——微敞開了一點抽屜，你就一直說『開了記得關回去』提醒我。你是我的老媽子嗎？」

「幹嘛，表情很怪哦？」

「啊……」

另外又跟他們——做到哪種程度了呢？

我和理櫻沒有做到最後。

因諸事而無法跨越那一線，便草草分手了。

假如。

假如在我之後和她交往的男人，和理櫻做到了最後。

假如他們都褻玩過唯我一人所知的紅脣和雙手——假如他們都嚐遍了我不得而知的那副身體之中蘊藏的真心。

「……──！」

只憑些許想象，近乎於嘔吐的絕望便從腹中湧現出來。這番苦惱與恥辱猶如污泥，又猶如急欲傾吐而出，同時潸然淚下。

我若對理櫻與她的對象萌生出近乎憎惡之感——便想立刻了結這樣胡亂添加感情的自己。

所有感情油然而生，隨後破裂，只留悽慘，隨之累積。

前女友有我以外的男人。

看來，我這種男人，似乎是個只因爲這種事而受打擊再者一蹶不振，而且顯得慘兮兮卻氣量狹小的男人。

❀　❀　❀

『呣呣，原來如此。理櫻小姐，您說您和晴先生分手後，上了大學很受人喜歡，還和別的男人交往了……。那個，理櫻小姐。』

晴正好在洗澡時。

我在電話裏頭說完事態的發展，林田便打心底裏感到十分驚訝，說道：

『爲什麼──您要撒這種謊？』

「我，我是迫不得已啦。以牙還牙嘛。」

上大學後，我和晴以外的男人交往了。

這——當然是說謊。

我不可能跟晴以外的男人交往。

「…………」

「…別這樣嘛。爲什麼你會這麼說？」

我和其他男人交往，你會覺得不高興嗎？你受到打擊了嗎？

而且這可能……是我撒了謊的緣故。

我是個隨便的女人，很輕易就跟周邊的男人交往——

『唉，真叫人羨慕。沒人搭理的兩口子吵架，我也想試試呀。』

「誒……假，假的？」

我纔不要一直被晴誤解下去：

林田說道。

『現在最重要的並不是我的通俗論。而是晴先生——被理櫻小姐的謊言傷到了心。』

「……你今天不是得寫完報告嗎？之前就說了明天要交上去的啊。」

晴還在洗澡。

「真的嗎……唉，抱歉。我一直，在想心事……」

語氣十分平淡，但聲音聽起來溫和柔美。

『現實生活中的理櫻小姐，豈止是招人喜歡……剛入學時還無法忘掉與晴先生分手後帶來的打擊，基本沒怎麼去大學呀。學分也因此下滑，甚至留級了。』

都擺出了得意洋洋的態度，事到如今我還會承認這些都是謊言嗎？

「什麼怎麼了。你洗了這麼久的澡，就想着你是不是出了什麼事。」

那傢伙平常在各方面都裝高冷，這麼面露動搖還挺罕見的。熟練運用這次的謊話——說不定就能打聽到：

『晴先生傷了心，對此，理櫻小姐想如何處理。』

你還有那麼一點在意我嗎？

「……哪裏是兩口子吵架，是假的兩口子吵架啦。」

我莫名其妙地反駁道。

晴似乎從浴室裏出來了。

晴一直把課題跟作業忘到現在？

「嗯，假的。我──和你分手之後，沒有跟任何人交往。」

「……別這麼賣弄自己又恢復活力啦，笨——蛋。」

「你，你早上裝着很懂的樣子跟我講話，實在是太讓人生氣了，我才適當反駁了一下而已。唉，也沒什麼必要改口……但我也討厭別人認爲，我是個容易對男人動心的女人，所以還是先把真相告訴你吧。」

晴受到打擊了嗎？

「…………」

『我認識的理櫻小姐既固執又死要面子，而且自尊心特別強，是個十分麻煩的女人……但我可不覺得您是個冷漠無情的女人。』

「……晴？沒事吧？還活着嗎？」

『啊……看來受了相當大的打擊。』

成功改口了。

打完電話——我便前往更衣間。

爲什麼？

『請讓我每次都能聽您說自己的戀愛故事。』

「我，我說的都是假的。」

「是……是要交，那個……我給忘了。」

「……我洗了這麼久？」

『每個男人都是由獨佔欲組成的集合體。如果前女友對其他男人動心，誰都會覺得不快。晴先生肯定是這樣子。僅從聽話的角度便可知他會永保處男之——抱歉。他是個純真卻心思細膩的人。』

安心感和成就感……還有些許懊悔。

做不到。這種事我真的做不到。

「哈啊……」

正是如此。

『原來是女人的面子，這類東西嗎？唉，其實我也不太清楚。』

大學第一年……是個悲慘的一年。我和晴分手後依舊受挫，做事毫無氣力，幾乎每天在家裏閉門不出。遊戲，國外電視劇，戀愛真人秀，我整天都以此消遣，過着自甘墮落的生活。

『兩位還在交往時，也想現在一樣因爭風喫醋而吵架嗎？』

「……」

『但是』她繼續說道：

「什……這，這種事情，我做不到。」

『……我事先給您建議，雖然顯得有點那個，但兩位這麼簡單就和好了，感覺有些沒意思呀。居然讓兩位關係變得更復雜了。』

我連想都沒想過。

湧上心頭的各種感情驅使我開了口：

說出口了。

還是說——你一直覺得和自己有關係嗎？

「才，纔不是戀愛故事！」

「是晴他亂指指點點……就無意中想反駁一下他了。」

「嗚，嗚嗚。」

林田嘆了口氣，繼續說道：

稍微把謊話拖得久一些，在戰略方面來說也算是成功了。

——又或者。

「果，果然會這樣吧？」

狀態恢復的晴把自己關在臥室，開始寫報告。我則來到陽臺，向林田做結果報告。

「…………」

「估摸着有半個小時吧。」

「……誒？」

分手後也只想着那傢伙，想到令人火大。

這……只是獨佔欲嗎？我是你曾經毫無依戀的女人，你卻只因爲我被其他男人奪走，就感到很討厭，對嗎？還是說你只是身爲青梅竹馬，身爲親朋好友，擔心我是不是被壞男人騙了，對嗎？

「我……我本來就沒必要道歉吧。我的確撒了謊……不過，撒這種謊，不也無所謂嘛？我分手後跟誰在一起是我的自由，不如說，晴對這件事指指點點是他自己搞錯了……」

但是……我還是幹不了這麼卑鄙的勾當。

『總而言之，我認爲您儘早向他道歉，道出實情比較好。』

樣子明顯很奇怪。

很明顯，晴的情緒不穩定。我不能就這樣對他坐視不管——而且，最重要的是。

我分手後和誰交往，本來就跟你沒關係的。

「沒，沒什麼特別的意思啦。我在大學裏確實很招人喜歡，可偏偏沒有我能看得上的男人呀！你可別誤以爲我是爲了你守節的啊，完全不是那麼回事！」

估計也沒想到我就在附近吧。

我透過磨砂玻璃，對他說道。

「……」

他平常十分鐘就洗完，可今天已經洗了半個小時了。

晴，你爲什麼會這麼驚慌失措啊？

晴的真心實意。

晴對我的想法。

「…………」

你還對我有些戀戀不捨嗎？

「就是……我早上說過的話啦。我……和你分手之後，跟其他男人交往的事……那些話，都是假的。」

說是這麼說，我還是逃竄似的快速離開了更衣間。剛一出門，我就蹲下來，做了個深呼吸。

那也就是說——

「總，總之就這樣！啊啊，真是的，你不要一直都泡在裏面，快點洗完啦！我等會兒也要洗的！」

「……那，那個啊。」

真想罵他一頓。但是我自己都這麼說，也無意中發現，自己明顯浮現出了富有活力的笑容。

他不願意我和其他男人交往嗎？

『那麼……晴先生現在是個什麼樣子？』

那傢伙居然在那裏——高興地哼着歌。

「理櫻……怎，怎麼了？」

這時嘩啦一聲，背後傳來開門的聲音。

『是啊。我覺得，理櫻小姐說的話對那麼一次，實在難得。假如理櫻小姐和其他男人交往，徹底和晴先生分手後，肯定也沒理由讓人家責怪您吧。』

「你忘了……」

「……樣子明顯很奇怪啦。喫飯的時候一直心不在焉，完全跟他說不了話。」

「……高中的時候，我們從來沒這麼吵過架。」

『原來如此。兩位真是一對恩恩愛愛的情侶。』

「普通！只是很普通的情侶啦！」

『呣……』

林田驀地猶如沉思般停頓後，

『理櫻小姐，很久之前我就想問您。』

繼續說道。

『爲什麼──兩位會分手呢？』

「…………」

『而且那時候，我也正好離開了工作崗位，我知道得不詳細，但兩位到底發生了什麼……』

我沒法立刻回答她。

哎，對了。

這件事我沒跟林田說過。

我們分手時，林田正好結了婚，辭去了我家傭人的職務。唉，僅僅幾個月她又回來了——可這幾個月裏，我們已經分手了。

「……其實，理由也沒什麼大不了的。」

我說道。

「兩個人在一起好是好，可我不知道做什麼纔好……我倆都感到奇怪，我們的關係比似乎交往之前疏遠了一些……於是，我們就跟自然消失一樣結束了這份關係。」

『嗯……學生情侶常有的事呀。』

林田理解似的同意道，我心裏卻留下了陰影。

不願想起的事，被迫強行回憶起來。

強行推到牀上。

「交往之後，做這種事情，很正常喔，很正常……。晴也是高中生，肯定對這種事感興趣吧？」

晴——擺出了快要落淚的表情。

透過褲子也能感受得到，又硬、又粗壯.....而且，熱得不得了。

晴面露疑惑。我解開襯衫的紐扣，對他說道。重複良久的『沒事』兩個字，讓我想到這不是說給對方聽的，而是說給自己聽的。

兩情相悅從而成爲情侶，心情便興高采烈。我原以爲，從此以後能夠一直保持這份幸福的最頂點。甚至超越最頂點，幸福開始不斷膨脹，我對此深信不疑。

「沒，沒事……沒事的。」

反觀而言。

「理，理櫻……！？」

「什。嗚，啊……」

「其實，我也沒有什麼經驗……不過沒事的。我已經好好學習過了！所以……晴什麼都不做也可以啦。一切……一切包在我身上。我是你的姐姐……會好好引導你的。」

「──」

想多見見他。想多和他說說話。想更多地感受到晴——我卻不具備透露這些想法的誠懇。

晴就在我手臂下面，他到底露出了怎樣的表情呢……說實話，我不記得了。

所有的一切，都只是我自作多情。

我生來頭一次摸到了男人獨有的器官。

「喏，喏，怎麼樣？男生……應該都喜歡我這麼大的胸吧？晴你也經常盯着我的胸部看吧？」

我們各自的學校中午休息的那一天。

我們都是學生，上的學校也不一樣，如果不花些時間，就連約會都約不成。而且我們兩個都住在自己家裏，所以還得留心家裏人，連電話都不能隨便打。

「……哈啊。」

我拼命掩飾緊張，總算擺出大姐姐的樣子。若是不帶着『年長的大姐姐』這個面具，就會因羞恥心而馬上破裂。

啊啊，想起了討厭的事情——不對。

這時我才發現：

其實也有一小部分包含着期待。

咻的一聲。

而且。

大約一週後，我又聯繫到了他。

晴抓住我的手，用力掙脫開來。

強烈的慘痛與羞愧向我襲來。我連謝罪都未留下一句，逃出了房間。

「我們，還是分手吧。」

最爲恐怖的——就是被晴討厭。

「……。這，這個……」

「算我求你了，停手吧。」

我上的是女子高中，和晴不一樣，他上的則是男女同校且升學率很高的學校。周邊有很多女生，要是他覺得她們有魅力該怎麼辦。

這是我個人最大限度的愛情表現。

結果我還是隻想着自己罷了。

要是能讓我找藉口……其實我也沒什麼惡意。

計劃裏本來也沒那麼快就讓他摸我的胸的。

之後的事情......就不太記得了。

我們交往幾個月後。

「等，等一下……理櫻。」

雖說沒有吵過架，但話說回來，我感覺這樣的關係，像是互相關心着對方，有傾訴之事卻無從出口。

唉，現在回想起來，告訴家裏人之後堂堂正正地談個戀愛可能會好些，可正處於青春期的我們來說，實在是太難了。

我記得，晴給我的回答，很冷淡。

難道把它說成是討厭的事情就很沒禮貌嗎？

因爲我想到，自己原本下定決心要儘可能多說些話，決心卻就在此時動搖了，便二話不說把自己撲到了他的身上。

我和林田通完電話，深深嘆了一口氣。

聲音低沉，直打着顫。

其中——含着明確的拒絕之意。

其實林田說的——並不假。

我幾乎對他充耳不聞。回想起在腦海裏預習過的步驟，我已經竭盡全力。可腦袋太過混亂，學過的東西什麼也記不起來。

「可是……」

似是讓我的胸部變換形狀一般，盡情地、用力地、密切地撫摸了一番——

這是高中時期不滿一年的交往。

膽怯、動搖，表情轉爲屈辱，以懇求的眼神注視着我。

結果，本來兩情相悅得以交往，關係卻毫無進展——這種慾求不滿的關係持續着。

一切都顯得不自由的戀愛。

『你這個女人比我想的還要無聊。』

「我就算被晴這麼做，也完全不在意……」

正因爲心中描繪着那如同夢境一般的理想，與未能如願的現實之間的差距才令人焦灼不已。

但是——

要是被他這麼想該怎麼辦。

我曾想，只要做這種事，關係就能更進一步；我曾想，還要和晴一起成爲更加特殊的關係，不讓任何人從旁奪走他。

計劃被打亂，我便陷入恐慌。我不知自己在想什麼，把所有步驟丟在一邊——把手伸到了晴最重要的地方。

太過於在意對方，反而造成關係疏遠這件事，貨真價實。

「……」

我找了個合適的藉口叫他來我家——

我大聲喊叫着，打住對方的話語，抓住晴的手臂。

我慾求不滿的心理終於爆發，往奇怪的方向加大了油門。

「沒事。別客氣嘛。我……只要和晴在一起，就沒問題。」

「我，我……──」

我刷的一下面如土色。大腦立刻冷靜下來，強行讓我理解到，自己這般肆意妄爲是有多麼的愚蠢。

我拼命思考着下一步該做什麼——可就在這時。

就這樣，我們的關係結束了。

這時候的我腦袋一片空白，完全無法直視對方。

「好，好啦，你別動！」

心臟似乎快要迸裂，全身發熱。

然後強行拉過來，讓它觸碰自己的胸部。

對方並不是因遮羞而不情不願，而是發自內心的不情不願——

「啊……」

眼看我的大腦就要爆發。

哪可能——不在意呢？

晴猛地嚇了一跳，身體直打顫。

我下意識地抬起頭，終於在這時與晴對上了視線。

「……是啊。」

「……停手吧。」

大腦因緊張和不安而混亂。

如果我主動提出分手，「這種事我堅決不同意」或許他就會這麼回答我——其中也有這種自作聰明的計策。

『總感覺和我想的不一樣。』

或者——我可能太過於奢望了。

我既尷尬，又羞恥，而且歉疚.....因爲我不知道該以什麼表情去見他.。因爲我想自己一定是被他討厭了。

「……我已經做好準備了。晴什麼也不用擔心啦。那個……戴上去的方法，我也提前做了預習。」

我——主動打了一通分手的電話。

我把晴給推倒了。

我完全沒有考慮到對方的感受——

這事情說來真傻。

其實並不是我覺得討厭，而是晴啊。

戀人連一點情緒都沒有，就逼迫對方與自己有肌膚之親......如果是討厭這一點，一週後就勢必會向我提出分手。

太過分了。

連我自己都覺得很過分。我是個這麼下流任性的女人，晴肯定早就對我厭煩了。

「……嗯。是啊。還是……別抱什麼期待的好啊。」

感覺同居生活開始後興奮良久的大腦，得到了些許冷靜。

別這樣了。

別再抱有期待了。

我們的關係，已經結束了。

晴肯定不會眷戀我這種下流的女人。

這場僞裝結婚，只是因爲我有困難，纔出於善意幫了我一忙。

同居生活裏的種種關心，也只是因爲那傢伙很溫柔而已。

今天因爲我所謂的男朋友而備受打擊，也只是因爲他無法接受前女友馬上另尋新歡。

沒事的。我明白。我完全明白。

嗯嗯，這也不錯嘛。

就算沒有什麼戀愛感情，這場僞裝結婚也能令人相當愉悅，因此，這樣便足夠了。

所以——別再抱有期待了。

「……嗯？」

當我做好了近乎斷念的心理準備，從陽臺回到客廳時——

原本在臥室裏寫報告的晴，不知怎麼的，就在那裏。

秋乃小姐。

晴帶着束手無策的語氣，由衷地說道。

這個姿勢過於淺顯易懂，顯得他束手無策。

「秋乃小姐……好像要來看我們的情況。」

「不得了的消息？」

石動秋乃。

這是晴第二個哥哥的妻子的名字。

說來——便是晴的二嫂。

坐在沙發上冥思苦想。

這份不安，猶如有人預言天崩地裂即將到來。

「……報告我已經寫完了。所以就稍微休息一下......現在，我有個不得了的消息。」

沙發上的手機仍顯示着通話結束的畫面，放在一邊，其中顯示着『石動秋乃』。

「晴，晴，你怎麼了？　報告呢？」

「……完了。真完了。」

臉上像是寫着「ずーん」的文字。（注：「ずーん」，日語擬聲詞，形容人在受打擊時或意志消沉時的心境）