1. 命中注定的魔法少N

露水蒸发以怎样的姿态才不沾湿人间。

自认为活得足够努力，虽说上天并未赐予我太多，但至少燃烬，不曾虚度。可即便只身跋涉于今，却仍感觉被推着走跟着生活流。

银行取号机吐出的数字是777。

二十九岁。

这年纪的人人是否都怀着同一种迷途？

曾在《纽约时报》读过题为《通向爱情的三十六个问题》的文章。

据说任何情侣共同回答完这三十六个问题，就注定会相爱一生。

第七题如是问道：「关于自己的死亡方式，你是否怀有隐秘预感？」

我大概会在无人知晓时死去吧。

这是期盼，亦是宿命。

这是我人生中唯一真切有望实现的愿望。而让这个愿望成真的机会，此刻近在咫尺。

星期二，

凌晨三点，

首尔西部的麻浦大桥。

平均每分钟有0.3辆汽车以子弹般的速度呼啸而过，理所当然地享受着深夜疾驰的特权。

倚靠栏杆而坐的我确信，没有司机注意到我的存在。

过去两小时里，最后经过的路人约在四十分钟前——即便隔着距离也能辨出醉态（正常人谁会在深夜里横跨这座长桥？）。

因怕被搅扰，我蜷缩成团，脚跟抵着臀，屏住了呼吸。

那位踉跄的醉汉明明与我擦身而过，他本有大把时间注意到我。

可他脚步比我预想的还要慢，直到彻底经过我身边时才『哈！』不得不大口喘气。

有工作时我似乎没有太多忧虑。从前使用直接从账户扣款的借记卡，如今不过改成月末结账后还款。反正每个发薪日领到的是上个月工资。

除此之外，黎明将至，地铁将行，催促自己必须速战速决。

等等，这合法吗？虽说深夜没其余车。

如今早已忘记当初如何活下来，却永远记得冰箱送货上门时的雀跃——有了它，生活会慢慢变好——时至今日我仍对冰箱毫无怨怼。

「你命中注定成为魔法少女。」

唉，这个月又熬过来了，枪没响，但下个月呢？大概就是这种感觉。钱是我亲手花掉的，怪不得别人。可这种窒息感，总让我觉得脑袋随时会炸。

我才是真正的污染物。

爷爷，您大概不知道，信用卡有个叫『循环余额』机制——「哎呀，暂时付不起账单？那就先还您能负担的部分吧！百分之二十如何？应该没问题吧？太多了？那百分之十？不能再低了哦。剩下的部分我们加点利息滚入下个月。但下个月要加油哦！」

这…是泥头车吗？我要撞大运了吗？

它正在…靠近。车辆违规调头，逆向驶来。

可目前再次袭来的口渴让我懊悔不已。

可是爷爷，我思前想后，像我这种人若试图做善事，只会越帮越忙。

毕竟除了肢体冲突的幻想，我还编织过另一个版本：酒精会在这人身上升起爱管闲事的小旗，他会问我为什么独自坐在这里哭泣，会为我担心。

泪涌回眶，坠下。喝了点水，又为自己『明明来投江却因口渴喝水』的窘态感到羞耻，索性将塑料瓶抛向桥外…但那是半小时前的事了。

他们说得多么彬彬有礼啊。可诡异的是，循环信贷额度却会悄然膨胀。打零工赚的钱勉强够付最低还款额。

爷爷常说：世上多得是比我们可怜的人——有人求助时，要尽力帮忙。这是积德。积德能让我在阴间过得好些，也能保佑你母亲，还有你父亲……

该死，真是诸事不顺！算了…反正我的人生结束了…

爷爷您知道吗？就是人们轮流用只装一颗子弹的左轮手枪对准太阳穴的游戏。

但那张护身符，777号牌却不见了。

突然意识到：任何遗书都与『悄无声息的死亡』相悖。只有让这具尸体成为无名氏，才能实现最后的夙愿。

因为没有冰箱，没法做饭，只能浪费钱点外卖。

我弯腰将便签簿放在地上，缓缓转身，发现那辆出租车还在桥上。

我痴迷于『不必存钱就能购物，先享用再分期偿还』的人生。

我真是个白痴。

『生活的重量标着价码』…我浪费太多时间，才懂这简单的真理。

她怎么知道我要自杀？

我未偿还的信用卡债务略超三百万韩元。

后来我才明白，任何路人都能看出端倪。

王德发？……Cosplay天使吗？街灯，未曾留意，此刻却如聚光灯般打在她身上——白得发光。

也许是我把自己想得太重

昨天有面试。我渴望这份工作，毕竟是全日制岗位，甚至有些雀跃。

她的嗓音让人安心。阿萝拉上前牵起我的手，动作轻得像捧起易碎品。

所以才希望无人知晓我的死亡。

如果真痛不欲生，我早该想好怎么死。

那醉汉却头也不回。真是奇怪，这让我有些难过。

三年前某天。我开始思考如何体面赴死，恰恰证明自己，并非世上最不幸之人。

倒也不是完全不能理解。

而在当时懵懂无知的我眼中，这无疑是神迹降临。泪，哭了出来。

明知危险却动弹不得。

为什么要扔掉水瓶？

不愿任何人知道死因。

「都二十九岁的人了，你简历怎么能单薄成这样？」他说这话时大概毫无愧疚。因为他说得对。后面，我强忍泪水走出大楼时，手插进口袋，摸到一团纸浆。碎纸片上，依稀可见半个7。

「至少现在没有车…」念头刚起，一辆出租车呼啸而过。

我当真没觉得自己挥霍无度。只是活着活着，债务就堆积起来。当然，新冠疫情夺走工作是主因。

很抱歉污染环境。

或许我生来就该为所有事情后悔。

「您这个岁数都在干什么？」面试官问。我坐在中层主管面前。他嗓门很大，我确信整个办公室都能听见。

或许是因为这个名称，我总认为自己在和看不见的人玩俄罗斯轮盘赌。

实在太丢人了。

您知道吗？爷爷，那时我连电冰箱都没有。

十分甚至九分不对劲。

大概所有人都会觉得，为三百万韩元寻死的我实在窝囊。但我知道，这只是开始。

「你…知道我的命运？」

「当然啰。」

翻遍衣袋，搜遍冰箱磁铁下的缝隙，找它差点让我迟到。好在没蠢到为幸运数字耽误正事，最终放弃，冲出门。

为了少在文字里自取其辱，我只写下「对不起，爷爷」，便停笔。

即便知道，也请假装不知。

我近来常想：纵使没有疫情，未曾失业，迟早也会破产。区别不过是把『在难以察觉的细碎流失中逐渐贫穷』的过程，直接撞向断崖，省却漫长折磨。

可当他走远后，我感受到的竟不是解脱而是失落…真是奇怪。

由于家里没洗衣机，我穿着自助干洗店洗净烘干的体面衣服。这些年花在洗衣店的钱，攒起来早够买台二手小洗衣机了。可这蜗居，连放它的空隙都没有……

「你命不该绝于此。」

幸好最后那月的账单尚能付清，但冰箱还剩三期分期未还。

仿佛它是某种幸运符。那天我从取号机抽出这张纸片时，以为撞了大运。平生第一次申请信用卡。我居然能拥有信用卡，是不是很神奇？

信用卡额度还是五百万韩元。苟活一两个月的意义何在？等债务滚到五百万，等那颗子弹击发？连我自己都觉得可笑，就为那三百万选择自杀。

原本设想着他会发现我，然后找茬吵架，再然后，不不不千万不要，我们中某个人会把对方推下栏杆。

您已经不在了爷爷，没人替我还贷，但现在我能享受三个月、甚至七个月分期免息购物。双手微微发抖，近乎惶恐的幸福感。柜台边明明设有丢弃废票的小篓，我却假装没看见，偷偷把这张号码带出了银行。

踌躇间，那辆出租车精准停在我面前。后座走出的女子身着及膝白色连衣裙，脚踩白鞋，头戴白蝴蝶结。

口袋里揣着件东西很久了。没什么特别，不过是张印着777的银行排队号。

来大桥的路上，我在便利店买了本便签簿，泪珠砸纸，试图留下些什么。可思绪汹涌，纸页太薄。

但所谓的『后来』，是指当我知晓这位叫『阿萝拉』的女子早已预知我的所在，天使降临我身边。

难道我是小透明？有人帮我按了静音键？