Chapter 3 梦境伊始

八月七日

这天是进入八月后的第一个阴天。仿佛将这几天的热气尽数吸收的厚重云层，漆黑到足以扰乱接下来的气候，还将以往清晰可见的蓝天全数遮蔽。

灰濛濛的天空就像我的心境写照，但咲葵的心情一定比我更消沉。

就结果而言，咲葵在甄选会落选了。

为了听取报告，我被她叫到学校，在平常练习钢琴的那间音乐教室听完了来龙去脉。

因为咲葵说「我想专心演奏，不必来替我加油」，所以没有在现场聆听的我也无法一概而论，但我敢保证，只要听过她那段演奏就不可能让她落选。而且像小镇演奏会这种表演给外行人看的钢琴演奏，咲葵的演奏更是占绝大优势，那种并非炫技而是贴近人心的音乐，一定会得到全场最佳评价。咲葵本人也笃定地说没有犯下明显失误，弹得跟昨天一样好，就更不用担心了吧。

难道评审中有对音乐内行的高层吗？还是特地请来了专业评审？我实在想不明白是什么理由，但追根究柢也毫无意义。

我无法接受。不知道是什么理由让他们不采用能演奏出无比撼动人心的音乐的人，让我懊悔不已。

但不管我如何控诉，现实也不会改变。咲葵她已经被判定没有资格登上演奏会舞台，这就是不争的事实。

在一片沉默中，唯有时间不断流逝。

一字一句都让我犹豫再三，我的字典里找不到任何适合安慰的话语。

外头开始滴滴答答下起雨来，还能听见社团活动的那些人跑进校舍躲雨的慌乱脚步声。逐渐增强的雨势或许是在代替她哭泣吧。

咲葵始终不发一语，沉默笼罩在我们之间，只有隔音墙外依稀可闻的雨声空虚地传进耳中。

「羽柴，我落选了。」

「……」

「虽然我弹得跟练习时一样好，觉得信心满满。」

我什么话都说不出口。

平常根本不管他人心情，狠话随口就来的咲葵，现在却伤心到说话时气势全无。可能是不知不觉习惯了她的毒性吧，我竟希望咲葵像平常那样给出毒辣批评。看到咲葵沮丧消沉的模样，让我懊悔得不得了。

「你说句话啊。」

「抱歉……」

咲葵让座给我后，我将双手放在琴键上，等了一会让心情平复后，将意识集中在听觉而非双手。

我没办法将潜藏心底的那些话说出口。

咲葵这句话和事态进展都出乎我的意料，让我十分困惑。

不，不只如此，因为是为了咲葵而弹，我的音乐才会充满色彩。

咲葵一转方才的沮丧神情，双眼变得炯炯有神，对我的演奏满心期待。光是能让咲葵展露欢颜，我就松了一口气，为自己弹钢琴的决定感到庆幸。

理由尚不明确，但在不知不觉间，我的目光总是追随着她的行动和傻傻努力的模样。如果是为了她，或许我可以再次弹奏琴键。

「嗯，因为我一直在猜你是不是会弹钢琴。」

「那要跟我交往看看吗？以恋人的身份好好站在我身边？」

演奏转眼间就结束了。

我不想承认自己是用那种自私的眼光看待咲葵，也不想把最初心中那股略带苦涩的淡淡情愫视为虚物，我想说这不是单纯的憧憬。

「我记得的曲子也没几首了。」

「为什么道歉……？」

「……」

我觉得不管说什么都会伤害咲葵，所以不敢随便开口。明明想说点什么，但就是开不了口，好几次涌上喉头又消失无踪。

「你陪在我身边，还为我弹奏早已放弃的钢琴，一想到这些行动都是为了我，我就好高兴。因为我……」

「羽柴，你到现在都没跟我提过喜欢或交往的请求，为什么呢，因为你一开始就没那个意思。让你一见钟情的肯定不是我，而是自由演奏的演奏家，那是你对自己无比向往的模样所抱持的好感。」

「怎么了？」

「听到你说对我一见钟情，我真的好开心。就算你是把我当成钢琴音色能震慑人心的理想姿态，抑或只是单纯爱上这种陌生的恋爱感情，我都很开心。」

最后一个音符响起后，为了不破坏余韵，我轻轻将手指抽离琴键，再深深叹一口气，仿佛要将体内累积的紧张感倾吐而出。

靠的不是乐谱，只有记忆中听过无数次的那段旋律。在这个空间里没有评审，听众只有咲葵一人，没有任何人的指示，可以尽情表现自我，让我体会到难以言喻的舒畅感。

「……」

其实我再也不想弹钢琴了，这是为了弥补过去所犯的错，更重要的是我害怕面对钢琴。

我不明白她为何道歉。

即使如此，我依然否定。

【从昨天下到今天的雨，好像是五年一度的纪录性豪雨耶。话虽如此，五年一度的豪雨，十年一度的台风，不觉得每年都会看到类似的标题吗？】

沉默不知持续了多久，咲葵忽然开口说：

「其实啊。」

可是现在眼前就有一台钢琴，还有人说想听我演奏。如果我的演奏能为她带来一点鼓励，或许就有意义可言。

尽管如此，之后跟她的对谈内容也十分发人省思。

说完，咲葵的目光朝我直射而来。

「羽柴，你只想明白恋爱感情而已。」

「你要弹什么曲子给我听？」

尽管如此，此刻我对自己的行为依旧充满自信。

「没有……这回事。」

原来音乐是这么快乐的一件事。

她用手背擦去滑至下颚底端的泪水，皱起些微红肿的眼角温柔一笑。

换句话说，我确实爱上了咲葵。

「……不客气。」

我将「弹得怎么样？」这句话含在口中，重新看向咲葵。

「咲葵……？」

「羽柴。」

「……！」

近况报告，普通闲聊，本想聊这种简单日常的对话，讯息却总是打了又删。今天我到底打开几次写着【咲葵】的聊天页面了呢？

咲葵说的最后一句话填满了我的脑海。

这场演奏是否能传递到她心里呢？能多少给她一点鼓励吗？

她目不转睛地看着我，只是愕然地轻吐出一句道歉。

放弃钢琴之后，直到现在我都没有弹过。过去的每一天，我都在试图逃离钢琴这个乐器。

正因为我希望自己拙劣的演奏能成为激励咲葵的一曲，全神贯注地弹奏，才能尽情表现自我。

「羽柴。」

「妳要我弹钢琴吗……？」

「你永远都是一名演奏家。」

「谢谢你，羽柴，真是精采的演奏。」

咲葵这番话，仿佛要摧毁我内心的某个角落。

我的双手将琴键当作舞台，心无旁骛地飞舞着。时而寂寥，时而雀跃。

雨势过了一夜也未曾停歇，从昨天持续至今的豪雨似乎还创下了纪录，听说是暌违五年的豪雨。

有种穿过五脏六腑，我这个人的核心部分被不假思索狠狠贯穿的感觉。

「……不行。」

她没有抹去泪水，没有呜咽声，也没有抽泣声，就这么直盯着我，看起来完全不在乎滑落而下的眼泪。

我将慢慢放上琴键的手往下按，缓缓奏出第一个音符，接着以此为开端，我的手开始加速。

最初的契机确实是一见钟情。我的行为就是所谓的搭讪，无论是这种低俗的相识方式还是自发性的行为，都跟我平常的行为模式大相迳庭。重点是，一旦开始思考我的行为到底是不是无悔的最佳选择，我心中就满是疑问。

「……我一直都看着你。远在羽柴找到我之前，我就喜欢上羽柴了。」

她到底在说什么？

——结果她只是默默流着泪。

昨天咲葵这么说，但最后她没有告诉我这话是什么意思。不管是好像很久以前就知道我是谁的那种语气，还是她喜欢我这件事，都让我无法置信。

我觉得好自由。

现场顿时一片寂静。雨势继续增强，打上地面时发出涟漪般的声音。

「那也无所谓。」

「我想听你弹钢琴。」

「羽柴，你一定只是把理想强加在我身上而已，你爱上了恋爱的感觉。让你感兴趣的并不是我，只是你心中的恋爱感情。你只想汲取未知的体验来拓展自己的表现。」

「奇怪……怎么回事？」

我听见了咲葵的屏息声，她那敏锐的听觉，似乎网罗了在这个环境中的所有声音。

「哪有这回事……我是真的对妳……」

♫

面对这个提问，最后我连点头都做不到，一句话也说不出口。

「……对不起。」

这是我将目前的才能发挥到最极限的演奏。虽然不能像她那样震撼人心，但或许能传递至咲葵一个人的心坎里。我抱着这股想法忘我地演奏。

我不懂妳的意思，没这回事。就算我为自己叫屈，咲葵也只是摇摇头，淡然地说：

好像在说我爱上了恋爱一样。

曲目是双手唯一还有肌肉记忆，在镇上的小型演奏会经常听见，让我心心念念的那首曲子。这首曲子没什么名气，连长年学琴的我都不确定曲名是什么，但这首曲子却在我心中留下最深刻的印象。

就算再怎么恐惧，我还是想助她一臂之力。

「我有一段空窗期，也很久没弹了，这样还要……」

「我不记得曲名了，但我很喜欢这首曲子。」

这句话触动了我的心弦。

看到咲葵露出落寞的苦笑，我心中只有说不出的苦楚。

「看吧，你说不出口吧？」

咲葵盖过我的话，仿佛要打断我退缩的语气。

瞬间映入眼帘的咲葵，正将双手紧握在胸前仔细聆听。

「妳今天一直喊我的名字耶。」

我用带点诙谐的语气这么说，她还是没有任何反应。

咲葵泛红的眼眶再度涌上泪水并说道：

尽管如此。

长时间的沉默既沉重又痛苦，偏偏在这种时候，我就会想要听听咲葵的钢琴演奏。

咲葵的双眼重新聚焦，仿佛猛然恢复意识，摸摸自己的脸颊并惊呼一声。

「我想听羽柴现在的钢琴演奏，所以弹不好也无所谓。」

「……我一直都看着你。远在羽柴找到我之前，我就喜欢上羽柴了。」

她这么说。

尽管如此。

虽然不知道咲葵的表情变化代表什么意义，不知为何我却不敢继续追问。感觉会窥见日向咲葵这个女孩的本质，而现在的我还没有这个资格，所有话语都转变成难以言喻的不快感，仿佛细小鱼刺般鲠在喉头。

她反而用带着严肃的声音说：

「没有啦，没什么。」

——不能被困在过去，否定自己的一切喔。

我叹了口气，让身体沉入床内。

甚至觉得窗外的滂沱大雨在禁止我外出，催促我尽快冷静思绪。

我无法参透咲葵说的那些话。她的口气就像很久以前就认识我，甚至还暗示连我的过去都一清二楚。

我也不明白咲葵的心意。她说她喜欢我，我却从没看过类似的行为举止。

如果真如咲葵所说，我只是对憧憬抱持爱意的话，那咲葵喜欢我的心情又算什么呢？

我想了又想却找不到答案，便将脸埋进枕头。

「啊～！」

感觉快被难以形容的感情给吞噬，我只能对着枕头放声呐喊。

我想做点什么平复思绪，便将手伸向之前买的文库本。

虽然看了电影，但我还没看完原作，我记得电影和小说的剧情从中途就出现分歧，迎来了不同的结局。

于是我让自己沉浸在别人创造的故事中，借此逃避自我。

结果中午过后我就把书看完了，只能无所事事地发呆。

「唉……」

这是第几次叹气了呢？俗话说叹气会让幸福溜走，但幸福的人根本不会叹气，会叹气的绝大部分都是心怀不满或有问题的人。我甚至觉得今天这些名为幸福的叹息是被某个陌生人吸走了，我可能间接为某人带来了幸福。

思考这些无聊至极的事情，时间也毫无进展。越在意时间的人就觉得时间过得越慢，看来此话确实有理。如果是在苦等某个确切的事物也就罢了，但我只是毫无意义地等着根本不会来的人的联络，所以已经是无药可救了。

在独处时间等候某个特定人物的联络，除了恋爱之外还能是什么？

书的内容也是安定的恋爱小说形式，还有个完美大结局，这种媒体只会助长想见她的心情而已。此刻我才后悔当时选择了恋爱小说。

但就算坠入情网，我的恋情真的可以开花结果吗？过去一心只想向雫赎罪的我，有资格追求自己的幸福吗？这股纠结也在我心中蔓延生根。

我就这么耗费大半时光，在家里待到夕阳都西斜时，早就被我扔到一边的手机竟传来震动。

我用指甲都要嵌进肉里的力道紧握拳头，努力逼出勇气。

虽然只有演奏会的短暂片刻，却是无需任何借口能与他共处的唯一时光。

他让我认识了音乐，想要学钢琴，也交到了朋友。我会想要活下去，觉得自己「还活着」，全都是因为他的温柔善意。

这是我和他像这样在镇上的小型演奏厅欣赏音乐的次数。

「你好。」

或许该先问问他的联络方式，或是再冷静点谈妥碰面的细节，但以我当时的人生经验根本想不到那些选项，只能说出那种话。

「下个星期天！请来最近的车站！」

他眯起眼睛露出温柔笑靥。

荧幕上显示着「咲葵」二字。

「怎么了？」

同时祈祷身后传来的那句「了解」不是我一厢情愿的幻听。

「妳好。」

但人类是欲求不满的生物，我也不例外地渴望更多。第四次的今天，光是问候已经无法满足我，于是我决定自己主动搭话。

「我为什么要活在这世上？」

那个人不但对我释出纯粹的善意，提出赞美，还教会我喜悦及快乐。

好不容易才说出同样的问候。

我逃也似地加快脚步离开现场。

他是我生存的意义，所以失去这段能共处的短暂片刻可是损失惨重，但如果我能用这仅有的勇气延伸这段时光的话……

我知道自己说得没头没尾，但把这句话说完就是我的极限了。

过去的我对他人没有任何执念。

所以我也无可避免地逐渐对他产生憧憬以外的情愫。

我应该像平常那样，听完音乐后和他简单交换心得，沉浸在余韵之中，在变得更加蔚蓝的天空下说完「再见」后，就抱着下次还能见面的期待与他道别。

这个念头在我脑海中闪过无数次。

但走出会场的他正准备开口说出「再见」时，一向没什么主见的我用尽全力喊了他一声，冒昧地打断了他的话语。

我努力压抑如雷的心跳声和狂涌而出的喜悦。

抱着自暴自弃的心情。

我想像着自己成功的模样，狠下心说道：

每个人都无法独自生存，但我这人从小就很自立，把自己当成全世界。

我从未背负过万众期待的重担，却也尝不到被称赞的喜悦，所以我对任何事都提不起劲，能找到乐趣的事更是少之又少。

开始学琴后，为了获取灵感，我也经常来欣赏演奏会。

指定地点并非我与咲葵经常碰面的学校，而是照理来说没有一起去过的，我的回忆之地。

这么说吧，过去的我并不是活着，用「只是还没死掉」来形容比较贴切。

性格冷漠又不太会摆笑脸的我，身边根本没有称得上朋友的人，我也知道学校老师背地里都把我当成难搞的学生。

所以对我来说，那个人的温暖具有价值，赋予了我生命的意义。

光是像这样开口挽留他，就已经尽我人生中最大的努力了，我却贪心地想说些嚣张的话。

连忙确认内容后，发现讯息内容只有一行字，而且指定了某个地点。

他似乎很喜欢欣赏这个演奏会，是单纯喜欢曲目吗？性格沉稳的他的确很适合这些古典名曲。

自从我懂事以来，父母就严重失和，这样的父母势必会对我采取不闻不问的放任主义。我没有「在家被虐待，在校被霸凌」这种悲壮的遭遇，每个人都把我当成空气，所以我能断言自己没有任何受害的记忆。

我急忙跑过去确认通知。我登记在手机通讯录的电话不多，会联络我的人只有父母、骚扰讯息还有她而已。

第四次。

我会变成这样的人，当然是源自于我的父母。

和他碰面后，我们会坐在隔一个空位的邻近座位享受音乐。虽然途中不会交谈，我的大半记忆也都是他偶尔传来的气息声，但碰面和离场时的问候，已经成了我日常生活中最大的乐趣。

他疑惑地歪着头，我却因为太过害羞和紧张没能看清楚。

尽管如此，我依然明白自己不是幸福的人，我真的明白。

今天的曲目也一如既往地是镇长喜欢的五首知名古典乐，以及一首不知名的曲子，共计六首曲目的雅致演奏会。演奏会不定期举办，大部分的观众都是当地的常客。

间奏　爱之悲

前两次是偶然，但第三次是预测他的行动后特地到演奏厅去见他。这次我也掌握了他的行踪，故意制造偶遇的机会。