飛越一跳

期末考第三天，第三堂課要考選修科目，所以我們移動到上課教室考試。一如往常在瀨戶山同學的座位坐下，接着從空無一物的抽屜裏發現那張紙條。

我的眼前一片白──之後的事情幾乎沒有記憶。

想哭的心情脹滿心胸，就在完全沒辦法專注考試的情況下聽到結束鐘聲。

我看着幾乎空白的答案卷，想着「瀨戶山同學還特地教我數學耶」，這下肯定不及格了。

但不管怎樣，現在腦袋裏仍被瀨戶山同學的信佔滿。「別開玩笑了」，將憤怒表露無遺的話，胡亂書寫的粗大文字，我感覺他看穿了我的狡詐，讓我感到羞愧得想逃離教室。

淚水不小心湧出，我慌慌張張用力搓揉眼睛。

得趕在瀨戶山同學他們回到教室前離開纔行，我這樣想，探頭看抽屜要拿出課本和筆記本時，一個塗鴉闖進我的視線裏。抽屜內側右邊，用油性筆寫下的小字。平常應該很難察覺吧，收信時無暇注意，所以沒有發現。

「爲什麼我非得忍耐不可啊」

「爲什麼不能做想做的事情啊」

上面這樣寫着。明明只是一串小字，卻明顯感受到其中的不耐，那是他的吶喊。而在下方，有更小的文字留下什麼，字跡淡到幾乎就要消失的留言。

「希望你將來有天可以盡情去做」

──我想起來了。

這是我寫的，是我的字。

坐這個位子沒多久時，我發現這段文字，感受到桌子的主人拚命忍耐的心情，所以很想要回應什麼。那是我會說出的，沒有明確答案也沒有明確建議的回答。

只是想着，希望能讓他的心情稍微輕鬆一點。

米田同學口中的塗鴉大概就是這個吧。看見這個之後，瀨戶山同學還特地尋找是誰寫的。

接着，他以爲是江裏乃寫的。

因爲我平常有廣播委員的工作，總是第一個離開教室，然後江裏乃會替我收拾東西一起帶回教室。他肯定是看見那一幕了。

然後，喜歡上江裏乃。

……如果。

什麼？爲什麼優子要向我道歉？

接着，江裏乃對我說出她認識的我。

這麼說來，優子和江裏乃的吵架，就是彼此說出真心話。彼此說出難聽的話之後，雖然冷戰了好幾天，但還是又和好互相說笑。那時候，我覺得這種關係真好。

任江裏乃牽着走，發現時已經在學生會室前了。

「那就不用擔心了，我保證。他可能很生氣，但絕對不會討厭妳。」

江裏乃起身說着「差不多該走了」，我也一起站起來。

「就算那是謊言，我還是覺得妳的謊言很溫柔。」

「謝謝妳對我說，我很開心妳可以這樣老實說出自己的心情。」

出乎我意料外的道謝，換成我嚇得張開嘴。

「咦、咦？」

優子突然驚聲大叫，我還以爲她生氣了，但她不知如何是好地扭曲表情，我搞不清楚她現在的心情。

我總是把真心話吞下去，逃避好好把重要的事情說出口。自己喜歡的音樂、喜歡的食物、我會說「都好」的理由，都因爲在意着要配合對方，一直以爲這些都不能說出口。

江裏乃露出驚訝表情。就在我開始着急「這種話果然不能說出口」時，「噗哈哈哈哈哈！」江裏乃的笑聲突然在房間裏響起。

「哇──真的假的，只是稍微去喘口氣。」

我用力吞了一口口水後，才小聲說出口。心臟劇烈鼓動，這或許是我第一次對人說出意見。

「……我、我被討厭了。」

實際上，瀨戶山同學應該還不知道交換日記的對象是我。就算抽屜裏的留言和一起回家時說過的話相同，他或許也會以爲是巧合。如果不是這樣，他不會現在還來找我說話。

「其實啊，午間廣播的音樂，那是我的興趣。」

「噗哈，啊哈哈哈哈哈！」

在我自問後，淚水終於止住了。

看見我低着頭一動也不動，江裏乃擔心地喊我。聽見她的聲音，我忍耐至此的心情全化作淚水，無可抑止地流出。

我知道緊緊纏繞在身上，讓自己無法動彈的沉重謊言枷鎖，正一點一滴崩解。

和江裏乃當好朋友一年半，我現在才第一次感覺到我和她真的變成想說什麼就說什麼的朋友了。

現在想想，那也不需要隱瞞，笑着說就好了啊。我因爲害怕而含糊笑着扯謊，結果反覆說了幾次相同的謊言。明明是自己說謊不對，但只要聊起這個話題都讓我感覺到痛苦。

笑着說想說的事情，偶爾吵吵架，想說什麼就說什麼的關係。

「妳們倆去哪了啊？老師在找妳們耶。」

「我……其實很嫉妒妳……一直很羨慕妳……」

「什麼～～那什麼啊，我還比較嫉妒妳耶。我很常因爲言論正確就直接說出口，討論時也會強硬下結論，所以大家都會在背後討厭我、說我壞話。在學生會里也被說我做事時會把對方逼入絕境之類的。但是，大家都喜歡妳啊。」

「搖滾樂和死亡金屬，都是因爲我喜歡才播的，一直瞞着大家，對不、起。」

今後我還會不停重複相同事情嗎？

難得慌張的江裏乃，牽起哭泣的我往外走，還邊遮住我不讓其他人看見我在哭。淚腺大概壞掉了吧，我無法止住淚水。

優子說「那麼，來回家吧！」開始收拾書包，其他人則早已做好回家準備，正打算要走出教室，這時我小聲喊住大家。看見大家轉過頭來的臉，我吞吞口水，擠出勇氣：

回到教室時，短班會已經結束，班上同學半數以上都回家了。還沒回家的優子看見我們，驚訝地跑過來。

「……雖然沒有說，但他肯定這樣想。」

「……纔沒有……」

我一直向大家說謊。

他對我說的是「別開玩笑了」。

我爲什麼會這麼自私啊。

江裏乃溫柔地笑着如此斷言。

我原本想說「妳過度誇獎我了」，但江裏乃自信滿滿地對我笑着說：「對吧？不管妳怎麼想妳自己，我都覺得妳是這樣，這樣就好了，所以這就是正確答案！」

江裏乃在學生會室的椅子上坐下，接着要我坐在旁邊的椅子上。遠遠聽見鐘聲響起，但江裏乃像沒聽見般又繼續說。

「妳平常說的話啊，有時候也讓我覺得『希美該不會是在勉強自己吧』，但那不是謊言，對吧？真要說，希美總是很老實啊。」

爲什麼，會這麼想我呢？

江裏乃只是靜靜地聽我邊抽噎邊說話。

「……謝謝、妳。」

「……妳、妳爲什麼不早一點說啦！」

看見江裏乃自信滿滿的微笑，感覺不停滑落的淚水稍微止住了。

接着，直直看着我對我說：

江裏乃極有自信地說着，之後「嗯～～」的思考後，又加上一句：

「……希美？」

我如此想着安慰自己，但明明只是更加空虛而已啊。他口中「妳很有自我意志」說的明明就不是我。

就算瀨戶山同學還會來找我說話，但我沒有辦法無視這個事實，若無其事地和他要好說話。

是這樣嗎？就我來看，江裏乃比我還要受大家歡迎啊。

「所以啊，希美，妳偶爾也可以把想說的話說出來喔。

矢野學長那時也是如此，和他交往時，我曾經說過一次自己的心情嗎？就連「因爲害羞所以沒辦法好好說話」的心情也沒說出口過，分手時也是什麼都沒說。明明知情卻裝作不知道，只是等着對方給出答案。因爲害怕受傷而不說出自己的心情，不採取任何行動，把最後的決定權交給對方，自己不停逃避。

「重視身邊的人更甚於自己。」

「哎呀，什麼嘛，原來妳也這樣想啊！」

「但是，偶爾啊，會讓我覺得很不耐煩啦。因爲妳什麼也不說，所以大家也就不客氣了啊～～我覺得妳偶爾也要強勢一點，說出自己的意見比較好。」

江裏乃豪爽的反應讓我不知如何是好，我手足無措時，江裏乃倏然止住笑，對我說「謝謝」。

「妳偶爾也可以對優子和其他朋友老實說出自己的心情，讓自己輕鬆點喔。不用一直配合身邊的人也沒關係，別擔心，大家都瞭解妳，所以不會生氣，也不會奇怪誤會。至少我不會因爲這樣就討厭妳，但是偶爾也可能會抱怨一下啦。」

因爲老是不選邊站，老是沒有自己的主見，纔會讓事情變成這樣。總是窺探着身邊人的臉色過活，四面討好大家，養出逃避的習慣了。

把呆站的我置之不理，大家開始熱烈討論。超越我想像的歡樂氣氛，讓我完全被拋在一旁。我不太能理解現在是什麼狀況，只是默不吭聲地站在一旁。背突然被拍了一下，身旁的江裏乃揚起嘴角對我說：「看吧。」

「我雖然有自覺，但連妳也這樣說，我好像該認真想想纔可以了，我的說話方法果然太直接了。」

「這邊沒有人會來，那麼，發生什麼事了？」

「只是以其他人的心情爲優先而已。」

「因爲……我是個騙子……」

「那個生妳氣的人，如果很瞭解妳，肯定沒有討厭妳。妳把心裏所想的事情全部說出口，他一定會原諒妳。」

「說謊、隱瞞……被發現後被討厭了……」

無論何時，都是我把自己五花大綁了。

「……我不知道、到底、該怎麼、辦纔好了……」

「怎、怎麼了！那個，總之、總之先回教室吧！」

優子突然道歉讓我瞪大了眼睛，江裏乃大概忍無可忍了吧，她豪邁大笑起來。

「妳確實有很容易被其他人的意見牽着走，想要四面討好的地方。但是妳從不會說別人壞話，不管我在抱怨誰，也絕對不會一起附和，不會否定別人的意見，我覺得妳這點很厲害。」

好幾個平常總是在一起的朋友還留在教室裏，該不會是在等我們回來吧。

「絕對不會說出傷人的謊言。」

「他很瞭解妳嗎？」

「我早就發現了，那大概是希美的興趣。」

如果他發現寫這段話的人是我，他會喜歡上我嗎？他也會如同喜歡上江裏乃一般喜歡上我嗎？

但那封信不折不扣是寫給「我」的。

「雖然我不知道詳情，但他本人直接對妳說討厭妳了嗎？」

之前到底是在害怕什麼，明明是這麼簡單的事情啊。不對，就算她們知道是我喜歡的事情還加以否定，那也不是需要在意的事。

打開門鎖進入房間，江裏乃轉過身來面對我，探看我的臉。我止不住淚水也止不住抽噎。

說完後，她對我靦腆一笑。

「是沒錯啊？」

「……嗯……」

我怎麼會做那種蠢事，覺得好羞愧，又開始泛淚，我低下頭。

方纔那股難以忍受的痛苦心情從我身體抽開，留下的──是決心。

優子看着我溫柔地說：「嗯，偶爾也是要喘口氣啦。」她一定發現我通紅的眼睛了吧，但她裝作沒有發現，這溫柔的謊言，讓我好開心。

我的身體和心靈輕盈得感覺下一秒就要飄起來了。

「江、裏乃……」

「咦？真的假的？是怎樣啦，搞得好像我們很遲鈍一樣！」

「但、但是，我偶爾會想，說法稍微委婉一點會比較好吧。」

「那個啊……」

我真的是個笨蛋、膽小鬼，完全沒有好好關注大家。

和他交換日記到現在的「我」被他討厭了。

「害我之前那樣嘲笑耶！如果知道是妳喜歡的東西，我就不會說成那樣了啊！啊，所以是我害的啊，讓妳更說不出口了吧？對不起！」

「因爲他知道妳的謊言總是那麼溫柔，如果他了解妳，就算妳說謊，他也不會因此討厭妳。因爲我就會想應該有什麼理由，妳不會爲了傷人而說謊啊。」

一說出口，淚水流得更急更快，不管用手背怎麼擦，淚水仍不停湧出。

江裏乃咯咯笑着，不停拍打我的肩膀。

沒辦法老實坦白，但我也沒堅強到能繼續說謊，我只是個卑鄙小人。

我怕得一步也跨不出去，無法動彈。

回到家，我把瀨戶山同學的信攤開放在桌上。

一想到我或許傷了他，我的手還是會發顫。

但比起繼續說謊，我現在寧願被他討厭。繼續說謊、隱瞞下去，我只會更討厭自己。

我慢慢回想到目前爲止和瀨戶山同學之間的互動與對話，音樂的事情、家人的事情、喜歡的學科和假日的事情。

對不起。

說過的話以及留下的文字，其實全部都是謊言。

我輕碰嘴脣，回想起和他之間的吻。不管是什麼理由，那個吻對我來說真實存在。一這樣想，就覺得那天是無可取代的寶物。

嗯，我……很開心呢。

──「下次好好說出口吧？喜歡就說喜歡，雖然不知道事情會怎麼發展啦。」

我想起他對我說過的話。

我對他說謊的事實無法改變，那麼，我不想要再逃避了。

江裏乃和瀨戶山同學都認同我了。我以爲自己只是隨波逐流、沒有主見的人，但他們對我說「妳纔不是」，他們這樣對我說呢。我不想要繼續背叛他們。

從抽屜裏拿出信紙，我緊握住筆。

在純白的紙上，寫下「我的」文字。