第一章 从社畜超越时空回到那个时候

「…………是梦吗……」

时间是深夜。

加班中不小心趴在办公室桌子上睡着的我──新滨心一郎，在除了穿西装的自己之外就没有别人的空间里这么呢喃。

作了一个令人怀念的梦。梦到了永远无法取回的刹那间情景。

但是……甜美的梦化作幻影，觉醒的意识强迫我接受残酷的现实。

「我的人生……为什么会变成这样呢……」

出社会到现在已经十二年……今天晚上依然有不合理的重担压在我的肩上。

眼前堆着像座小山一样，几乎快满出桌子的资料。

这些全部都是被推到我身上的工作，而且明显已经超出一个人所能应付的量。

它们本来是上司的工作，但是他本人在快到下班时间时就说了一句「明天前把它们完成！」，并且把它们全都推给我。

「哈哈……进入公司后一直是这种状态……」

高中毕业之后立刻录取的这家公司是标准的黑心企业，至今为止我不断被迫接受无薪的免费加班、连续百日上班、对应超脱常轨的奥客、极不合理的交货期限等等状况。

「相信公司『肯努力必定有回报』的愚蠢口号，到了今天已经三十岁了吗……」

我的内心已经感觉到某种极限，平常只存在于心中的浓稠情绪已经涌到了喉头，让我忍不住在无人的办公室发出声音。

「薪水只有那么一丁点也完全没有升迁，只能面对用完就丢的命运……」

损耗的不只是精神方面。这几年来频繁受到晕眩与身体的抖动袭击，白发也越来越多。因为恶梦而惊醒的情况已经不是一次两次。

之所以能持续在环境如此恶劣的公司工作，纯粹是因为我没有辞职的勇气。

「我真的从以前就一直是阴沉角……灰暗又胆小且讨厌努力……面对必须战斗的事情就立刻逃跑，那种时候总是选择轻松的方法……然后到现在还是处男……哈哈，哈哈哈……」

突然间涌出的眼泪濡湿了眼眶。

到职之后，已经不知道有几百次被这种漆黑的绝望压迫了。

喜欢轻小说与游戏的我，立刻想到能说明这种情况的现象。

不对，不是从到职之后。我的人生从学生时代就是一连串的失败。证据就是没有留下任何美好的回忆──

以困惑的视线看向房间的窗户时，我的脑袋变成一片空白。

仿佛象征着我的阴暗个性般，实在太过于丢脸的事实。

然后也不是我公寓的房间。

「呜……？啊……嘎……？」

（这……这这这……这是什么……？我……我的脸怎么……！）

视线环视着周围，发现这个房间明显不是病房。

茫然望着房间，但实在太过真实，实在不像在作梦。

我很清楚自己做出错误的选择。

从某方面来看，欺瞒可以说决定了我的人生。

我的名字叫新滨心一郎，是在黑心企业上班的社畜，今年三十岁。

屏息度过的灰色青春。

真要对这种状况做出合理的说明，唯一能想到的大概也只有是在作梦了。

（……但是……）

（…………啊……）

（最后……看到的……是妳……真是太好了──）

以及映照在画面上的，紫条院同学的灿烂笑容──

我注意到这种状况的异常之处，跟着发出沙哑的声音。

「咻……啊……啊……叽……！」

我操纵智慧型手机，扩大显示以前班上的团体照。

因此当然只有毁灭的未来在等待这样的我。

老是从改变自己以及战斗当中逃走的我，今后将随着年龄增长而变得更加卑屈吧。

逐渐丧失意识的我，最后视界看到了桌上的智慧型手机。

突然而来的痛苦让我在桌子上挣扎，堆积如山的资料纷纷从桌上掉落的声音听起来很遥远。手足急遽失去热量而变得冰冷，无法呼吸让全身渴望氧气而发出悲鸣。

我像个小孩子一样痛哭，在无人的职场里大叫着。

终于自觉自己虚假的心情，人生中最大等级的后悔在最后的最后才膨胀起来到处肆虐，猛烈地折磨着我马上就要随生命一起消失的心灵。

我还能够当个小孩子的最后一段时间。这段成为大人前的最重要时光，我没能从灰暗御宅族蜕变，只是虚度光阴。

「到底是怎么……哇！」

这不是在作梦的话呢？

四分五裂的家人。

至今为止从未有所自觉的致命失败。

如此一来，这里是哪间医院吗？

「我在老家……的房间……？」

已经因为过劳而有过好几次贫血与心律不整的经验，但从未出现过这种情形……！

「这种年轻的模样……是高中时的我……吗？」

「对……对了！好像有猛烈的心肌梗塞袭来！」

昨天确实是累积了大量的工作加班到深夜──

大量的电玩游戏、动画主角的海报、完全被拿来放东西的书桌、只排满漫画与轻小说的书架……这绝对是我学生时代的房间。

对自己感到傻眼之后，意识终于开始混浊，了解到持续被我压榨的身体已经到了终点。过着任人摆布人生的蠢货，最后的一刻终于来临了。

到了现在这个时候，仍然未能理解这种太过超乎常理的事态。

「不对……」

最后在胸口留下这样的呢喃──我的意识就消失在深沉的黑暗之中。

──为什么？为什么会变成这样？

「紫条院同学……」

「对……对了，手机！呜哇！好怀念的功能型手机！」

「这是怎么回事……我是在作梦吗……？」

（这……是怎么……回事……！）

虽然确信这下绝对死定了……但既然还能像这样回想，就代表我还活着。

「年轻身体的我……还有我已经不存在于这个世界的房间……难道说……」

想从那个时候重新开始。

紫条院春华。人长得漂亮又是有钱人家的大小姐，但个性相当温柔──是我高中时所憧憬的同班同学。

跟我一样是图书委员的紫条院同学，很亲切地对我这种人搭话。和她交谈的短暂时间就是我人生最美丽的回忆。

「妹妹因为这样而讨厌我，现在处于断绝关系状态！除了没钱之外，我死了也没有人会感到难过！」

身高在班上算是中等，容貌的话感情还算不错时的妹妹曾做出「只要好好打扮一番就还看得过去」的评价，但在黑心企业上班所获得的黑眼圈与苍白脸庞消失后，看起来就像是另一个人般新鲜。

悲叹、自我厌恶、依恋、苦闷，这种诅咒自己般的感情就像要侵蚀心底深处般扩散开来。所有能想得到的最糟糕回忆如同走马灯般闪过，心灵也随着逐渐无法动弹的身体漂白，慢慢回归成一片空白。

照片里面是一名拥有黑色长发的少女。外貌像是实际体现美丽这个名词的亮丽少女，在照片里面露出纯真的耀眼笑容。

「咦……这里是……？」

「才三十岁内脏就因为过劳而残破不堪！妈妈独自辛苦把我养大成人，却因为担心待在黑心企业不断消瘦的我而害她早早离开人世！」

＊

然后我今后大概也无法改变这个最糟糕的状态。

「…………嗯……呜…………？」

这段过程中所有的心情与记忆都受到分解──

这是因为，这个房间早已不存在于这个世界了。

「…………不对，等等……怎么可能有这种事……」

不断被黑心企业压榨的日子。

想改变我失败的人生。

「学生时期没有培养出一些实力，才会之后过了十二年还是这样。胆小的我无法对自己的人生做出任何改变……一直都是个阴沉角……！」

以朦胧的脑袋寻找着记忆。

「现在的话……现在就能知道！那个时候的时间有多么重要！想要拥有什么就必须战斗……到了这个年纪才终于了解！」

「大概……高中就是最后的机会了吧。」

非比寻常的痛苦，让我深深体认到这并非一般的发作。

我的老家在妈妈过世后就被解体，很早之前就变成了空地。

（……竟然……在快要死前……才注意到……这种事……）

但是到底要在什么时候做出什么样的事……才能成为可以持续寻找正确道路的强大自己呢？

只不过在紫条院同学发生「那种事」的现在，这段回忆也只会在我心中形成一片阴影。正因为那段记忆实在太美丽，其反动也变成锐利的疼痛感刺入我的胸口。

「……想回去……！好想回去那个时候啊……！」

实在太过年轻……应该说，我以发抖的手不断触碰自己看起来像个小鬼的脸庞。没有任何白发，应该粗糙不已的肌肤变得相当光滑。

我已经没有任何可以疗愈心灵的记忆了。

（哈……哈哈，不……不过……）

从窗户照射进来的太阳光让我的意识清醒过来。

当我沉浸在悲叹当中时，突然回想起刚才打瞌睡时在梦里见到的光景。

在全身失去力量的情况中，过去就像浊流一样涌入脑袋里。

那真的是相当微不足道的记忆，甚至不知道能否称为回忆……

因为映照在那里的模样，并非到了三十岁已经憔悴不堪的我。

回想起那种疼痛与生命逐渐消逝的感觉，我终于完全清醒。

有这份在胸口乱窜的后悔，这次我的人生绝对──

清楚地知道自己的身体正迈向终点。

而且不知道为什么，身体莫名地轻盈，有种全身充满活力的感觉。

「奇……怪……？我确实……」

我才注意到那一点。

（啊……啊啊……我要死了吗……）

在无法压抑情绪的情况下，嘴巴里不断吐露出诅咒自己般的发言。

但是……如果说……

我无法立刻相信这是自己的模样。

等等……但再怎么说也太……

人生无法得到任何收获。我在这十二年里只有不断地失去。

麻雀的「啾啾」叫声宣告早晨的来临，我从棉被里坐了起来。

突然有股胸口被揪紧的痛楚，让我无法好好呼吸。

啪一声打开放在书桌上的折叠型手机，眼睛就看到今天的日期。显示在该处的是──

「十……十四年前……！我高中二年级那一年？」

看见日期后，浮现在我脑袋里的假说就更有现实感了。

时间旅行。

假设这里是过去的世界，而我已经死过一次目前只有意识来到这里。维持未来的经验与记忆，简直就像读取了游戏的老旧存档一样。

这当然是难以相信的事情。但是，除此之外就无法说明自己为何会返老还童，还有消失的东西为何会存在了。

「………………」

这种妄想变成现实的状况让我陷入茫然并且僵在现场。想到的假说实在过于荒唐无稽，已经超越被社畜生活销毁梦想与希望的我所能承受的容量。

然后当我正不知道该怎么办才好的时候──

「哎呀？才想说怎么有声音，原来你起床啦？今天起得很早嘛。」

门喀嚓一声打了开来，一看见进入房间的人那个瞬间──我就受到比发现自己返老还童时强烈好几百倍的冲击而整个人僵住了。

「妈……妈……」

「？怎么了？还没睡醒吗，心一郎？」

远比我最后的记忆要年轻许多的那个人，以应该再也无法听见的声音呼唤着我的名字。

还活着。

还活着，并且说着话。

因为担心我而倒下，然后就此过世的妈妈──

「妈……妈妈！呜哇啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！」

「喂，你是怎么了，都已经是高中生了！是吃到什么怪东西吗？」

我抱着困惑的母亲大哭了起来。

（虽然被妈妈催着离开家门……不过跟街上过去的光景比起来，应该是大叔的我穿着学生服上学才是最难以置信的现实……应该说我现在真的要去学校上课吗……？不是开玩笑是认真的……？）

＊

（那么要做的事情已经决定了……！）

在智慧型手机仍未普及的这个时代，街上行人拿在手上的都是功能型手机。

除了妈妈的事情外还有无数的后悔。应该说我人生的所有项目全都是后悔，发现这一点的我只能为自己悲惨的一生叹息。

总觉得是某件极为重要的事情──

总之我坚决发誓不进入会破坏社员人生的黑心企业。

我完全不清楚这次时间旅行的原理与原因。但既然我带着肆虐于胸口的「后悔」回到这个时代──

（妈妈的事情也是其中之一。这次的人生……一定要步上正途绝对不让她担心。要带她去吃美食还有去旅行，让她过幸福的日子……）

「啊，新滨同学。早安！」

（……真的……可以做到这种事的话……）

突然传来的银铃般声音让我回过头去。

穿上制服走在上学路上，就觉得早上冰凉的空气很舒服。

（当时一想到得去学校就感到痛苦不已，现在却开始有点期待了。不论是功课还是运动都觉得可以好好努力。拥有未来就是这种美好的心情吗……）

（没想到能再次见到妈妈……）

那个女孩就在眼前。

走在街上在各处都发现过去的光景后，就不断加强了这样的确信。

事到如今才注意到这个事实，让我忍不住在路中间停下脚步。

重启人生。那正是未来悲惨地死亡前我所渴望的事情。

（也就是──能够重来一次自己的人生吗……！）

接着就到了现在──

（咦……？话说回来……）

（太厉害了……充满了「过去」……）

即使我变成大叔也无法忘怀的，青春的宝石。

之所以还能像这样实行上学的例行公事，全是因为人生中占了很大一部分的学生时期的习惯，以及身为社会人士强烈忌讳迟到的心理。

虽然差点因为这从小就持续的安慰方式而再次流泪，但在我再次忍不住之前就被斥责「够了，别一直因为作梦而哭哭啼啼的，快点换衣服去上学！要迟到了喔！」。

因为再次见到妈妈而把体内水分哭光的我，一阵子后终于冷静了下来，以「作了妈妈被我害死的梦」来作为大清早就痛哭的理由。

（老实说还很混乱……不过这样应该不会错了吧……）

便利超商也是一样，遭到并购而消失的QK便利店与Gogostore等都还理所当然般存在于眼前。

面对这样的我，妈妈说着「真是的，别作这种触霉头的梦」，并且为了扫除不安而拍了两下我的头。

（我接下来要去学校……然后回家……重新开始反覆这种过程的生活……明天跟后天都要重新由这个年龄开始度过每一天……）

正确体认到目前体验的奇迹有多大的价值后，瞠目结舌的我开始发起抖来。

眼泪因为激动的情绪不断地溢出，久久都没能停下来。

但是能回想起来的就只有这种程度的情报，受不了自己的是无法具体回想出我最后到底注意到什么。

穿上超级怀念的高中制服后，我一边走在过去每天必经的上学路上，一边想着刚才体验到的奇迹。

未来世界──曾经死过一次的我应该称为「前世」的临死前最后一刻，我应该想起了什么才对。

（算了，反正之后会回想起来吧。现在最重要的还是隔了十二年的学校。）

或许是聊天应用程式与高解析度手机游戏都尚未问世吧，边走边看手机的人跟社畜时期的我所待的时代比起来少了很多。

因为超越时空再次与憧憬的少女相遇──感觉我原本一无所获就结束的故事又重新开始动了起来。

到了现在这个时候，才终于自觉某种应该感到懊悔的「致命的失败」。

改变我原本是灰色的人生。

如果这个过去的世界并非一夜之梦而是对我来说的现实，那我接下来就必须从十六岁这个年龄再次过今后的生活。

（嗯？不对，等一下……这里是过去的话……）

不论是多么荒唐的假说，目击到活生生的妈妈之后也只能承认了。这里是十四年前的世界，现在的我是只有记忆是大人的现役高中生。

可以完成任何事。可以到任何地方。当我深深体认到年轻的这种价值时──

身为社会人的自己逐渐淡去，感觉高中时期的自己逐渐回来了。

要努力地锻炼自己，即使要跟哪个人战斗也要对自己想要的东西伸出手。

然后我就因为挂在自己房间衣架上的学生服实在太令人怀念而发呆了一阵子，在催促下换好衣服，像被赶出门一样离开家里。

绝对要向过去只有后悔的一切复仇……！

提起学校也因为记忆太过于遥远，甚至让我觉得夹杂在穿着学生服上学的学生中走路是非常变态的行为。