全果的房間
《! 驚歎號》 · 二宮敦人 · 2.5萬 字
睜開眼，我躺在房間裏。
理所當然的事實，我揉了揉眼睛，把手伸進枕頭底下摸索。四四方方有些冰冷的觸鹹，對，就是它了。熟悉的金屬外殼，我單手把手機熒幕打開，讀取上頭顯示的數字。七點。啊啊啊，已經早上了，真不想去上學啊！蜷縮進棉被裏，我閉着眼睛找尋着水手服。每天睡前我都會將制服放在棉被的旁邊。我用右手找着制服，同時用左手解開睡衣的扣子，在溫暖的被窩之中換裝是我一直以來的習慣。
咦，好奇怪喔？找不到睡衣的鈕釦。怎麼會這樣？我的左手竟直接觸摸到自己的胸部。將手來回滑動了一番，這才發現……
全裸？
不可能。我從下腹部慢慢的往鎖骨的方向摸去，途中卻摸不到任何的布料。全身赤裸，我什麼也沒穿。莫非是在熟睡的狀態下，自己脫掉的嗎？如果真的是這樣，自己的睡相也太差了吧？等等一定要講給男友聽，讓他笑一下好了！
不過，我的右手依舊一無所獲，怎樣都找不到那件水手服。？
終於，我的腦袋好像開始清醒了。
這才發覺自己眼前的世界一片雪白。
純白的牆壁，純白的天花板，純白的地板，自己的膚色以及橘紅色的手機顯得相當突出。
好像有些不對勁。
陌生的景色。這裏是哪裏？
很顯然，我不在自己的房間裏。每天早上最先映入眼簾的電燈不見了，小學的時候貼在牆上的世界地圖也消失了，還有桌子、書櫃、衣櫃，房間裏頭竟然什麼都沒有。
我是在做夢嗎？等一下就可以醒過來了嗎？不過，臀部下方好硬啊！
臀部的肉和尾椎骨好像直接接觸到地板，中間沒有任何的軟墊間隔。我感到有些疼痛。不只如此，身上也沒有毛毯或是棉被之類的東西覆蓋，更沒有枕着枕頭。怎麼這麼奇怪？
而且，周圍一點聲音都沒有，安靜的可以。早晨特有的緊張氣氛、飄散而來的早餐香氣、廁所傳來的水聲和主播所播報的晨間新聞、隔壁鄰居的小朋友大喊着「我出門了！」的聲音還有老人家帶着小狗散步，緩慢而穩健的腳步聲、平常理所當然在早晨出現的聲響，今天卻完全聽不到。
到底發生了什麼事？
不要急，先冷靜下來。我一定還在做夢。這一切都不會是真的。
有如現實的夢境。
通常在做這種夢的時候，直到醒過來以前，都會認爲自己眼前所見的東西是真實存在的。一旦從夢中甦醒，腦中又會空白一片。當你真的理解方纔的一切是「夢境」而眼前的景象纔是「現實」的時候，你一定會如此碎念着：「剛剛的夢還真寫實啊！」然後，深深地嘆一口氣。
我有過好幾次這樣的經驗。人躺在牀上，心卻仍然浸淫於夢的餘韻之中。接着，殘影漸漸地消失，甚至將所有的畫面給遺忘，終於才能迴歸現實世界。這次一定也是如此。再等一下就好，等着等着就會醒過來了。
「啊，媽！是我。」
瞄了一下手機，八點多了，早自習已經開始了吧！嗯？等一下，熒幕上的收訊欄有三格。什麼嘛，這裏收得到訊號啊！至少我還可以向外界聯絡。正想要撥電話的時候，我遲疑了一下。該打給誰好呢？男朋友？父母？警察？
我開始焦躁了起來。
電話換給另一個人聽了。
確實感覺到了什麼。
我煩惱了一會兒。橫躺在地上，我思索着信件的內容。突然，我的焦點落在天花板上頭。
嗅覺呢？用鼻子深處的纖毛來感覺一下這個房間的氣味好了。聞了聞，空無一物的房間有着新家的味道，思，就只是這樣。
一種違和感。
深吸了一口氣，我往牆邊看去。
「沒有，我看了一下什麼都沒有發現。以防萬一，我待會會再檢查一次的。」
環顧了一下四周，沒有門，也沒有窗戶，自己完全被純白的牆壁包覆。我到底在哪裏？找不到出口的密室。大門藏在哪裏呢？
不過，我好像感覺到了。
「這是什麼情況？」我自言自語。
「你好，這裏是小島家。」是母親的聲音。
沒錯，我還沒看到半個人影，這樣說來，應該不是綁票。目前的狀況好像跟人毫無關係一樣，既沒看到歹徒，也沒有留下任何蹤跡。
「……怎麼一回事？」
「我身邊一個人都沒有。」
把手機往地上一丟。
「爲什麼這樣問……就很乾淨啊！睡衣脫在棉被裏……你現在到底在哪裏？被綁架了嗎？老公！不好了！老公……」
從來不知道空無一物的房間會令人如此不舒服，這和剛完成的土坯屋的感覺也有些不同。
「不是啦！我今天一起牀，就發生了很奇怪的事。」
此時，我的手機震動了起來，和地板碰撞，發出了細碎的聲響。毫不在意我的心情，來電鈴聲轟轟作響。這個鈴聲是特別設定過的，只有特定的對象傳郵件給我的時候纔會響起，所以我一聽就知道了。是我男朋友！
呼！
我陷入了思考。其實打給誰都行吧！不過，就算接通了，又該如何說明目前的狀況呢？自己都還搞不太清楚。怎樣都好，先打再說吧！
很快的，我收到另一封郵件。
呃，該怎麼說呢？
「你沒事嗎？有沒有怎麼樣？」
「通話時間五分十七秒」
沒有一點聲音。安靜。咦！我好像聽到了像是雜訊一般細微的聲音，但除此之外，找不到其他能夠做爲線索的聲響。
透過電話，我知道母親吸了一口氣。不久，就聽到了腳步聲。她好像走上二樓，進到我的房間裏。接着是一陣吵雜的聲音，她應該是在確認我是否還待在裏頭。
十三點 →二
時間 牆壁（公尺）
沒有辦法了。
我需要好好檢視一下這個地方，蒐集情報。集中起精神，我仔細地端詳四周。
那是一個很常見的拼圖遊戲，把相同顏色的色塊聚集在一起，就可以把那些方塊給消掉。我看着窄小的手機熒幕，快速地按着鍵盤。纏鬥了很久，遊戲還是結束了，不過，我也因此更新了遊戲紀錄。這是我最喜歡的遊戲，專注在玩的時候，我甚至感覺不到時間的流動。
不行，快冷靜下來，理性的整理一下目前的狀況。現在是十點多。我是七點起牀的。這雖然不是精準的數值，三個小時內，牆壁大約前進了零點五公尺。如果以同樣的速率收縮……
「原來如此。」我自言自語。
完全狀況外的傢伙。早自習結束，第一堂課要開始了吧？教室還是一片喧鬧，爲了不讓維持秩序的老師發現，他把手機放在桌子底下，傳了訊息給我。這畫面浮上眼前。
我檢查了一下自己的身體，並沒有什麼異狀，也沒有看到傷口，或是受到虐待的痕跡。
反而讓你們擔心了啊，真是對不起。很奇妙的，我竟然還能用平常心去看待這一切。無法掌握情況確實讓我有些不安，但是我並沒有想像中害怕。面對這難以理解的現實，我的大腦開啓了某種機制，麻痹了會令我感到恐懼的神經也不一定。
完全搞不清楚狀況。
「好，我先掛了，有狀況就跟我聯絡。」電話，斷了。
我在毫無比較對象的純白房間裏做了記號。這或許可以成爲什麼線索，出發點相當的單純，具有試探性的舉動。在這個當下，還看不出任何效果，當然，它也有可能完全沒有意義。無論如何，我爲這個行爲感到了滿足。
房間是正方形，不對，說它是三次元的立方體比較貼切。和我的身高比較，空間相當寬敞，長寬高都至少超過三公尺。挑高的天花板，不知道是普通房間的幾倍。
做好了心理建設，在地板上翻個身，我把眼睛閉上。
而且照常理來說，他不可能把手機留給我的。我只是被扒光了，這一點也相當不尋常。
一籌莫展的我，把注意力放在自己身上。
我用手卷着頭髮的尾端，又拉又扯的，或是毫無意義的搓揉着自己的胸部。柔軟的胸部下方，是肋骨。一個人，不需在意外界的眼光，我把腳張得開開的，呈現放鬆的姿勢癱坐着。
心跳聲越來越大，撲通、撲通跳個不停。
想到這裏，我突然開始害怕了起來。不過，依照目前的情勢，還是無法判斷自己是不是遭到綁架，現在就爲那不存在的變態感到恐懼也不是辦法。
接下來，我沿着牆邊走着。叩！我試着敲打了一下，硬度和一般的牆壁沒有什麼兩樣，光憑敲擊的動作，也無法知道牆壁的厚薄。我舉起腳，向牆壁踹去。碰！渾厚聲響在房間中震動，不過，沒有發生什麼改變。我是否應該大肆破壞一番？用全身的力量．撞向牆壁！算了，好像有些麻煩又很累人，真要做也不會是現在。
「純白的房間，而且找不到出口。我也不知道自己在哪裏。」
看了一下內文。
有人乘我在睡覺的時候，不知道給我聞了什麼藥，然後等我失去意識，再偷偷將我帶走，關進這個地方。若真是如此。他的目的又是什麼？我的肉體嗎？這樣一來，那個變態必定會在這個房間裏現身，將我強暴。如果是爲了贖金，我則很有可能會被殺害。
默背出家裏的電話號碼，用手機撥了出去。嘟……嘟……然後……
「我沒事。」
「無論如何，先報警吧！那裏有沒有什麼線索，可以判斷出你的位置？什麼都好，你快跟我說！」
十六點 →一點五
剛纔做的記號有什麼改變嗎？確認了一下位置，在距離牆角一公分處劃下的痕跡，竟然前進了一公釐。
「怎麼回事？跟父母吵架了嗎？」
由於自己務實的個性，先不管電話那一頭的騷動，我保持着冷靜。
房間的溫度適中，不冷也不熱，地板倒是有些冰涼。走在上面，會發出一點摩擦聲。我順勢蹲了下來，用手摸了摸地板。它的材質並不常見，不像金屬或是水泥那樣堅硬，也不像是榻榻米那樣溫和。嗯，硬度適中，而且十分乾淨，完全找不到一根頭髮或是灰塵。看不出打掃的痕跡，我想，這個房間應該是剛建好的。
難以言喻的感受，具體來說，我覺得自己好像變大了一些。會不會是白色牆壁所帶來的錯覺。不祥的預感，在太陽穴附近凝聚。
「我被關在一個純白的密室裏面。」
那是什麼呢？
算了算了，不想管了。我再度躺了回去。地板，還是好硬。
「媽，我房間是什麼狀態？」
背部和臀部下堅硬的現實感，驅散了我的睡意。最初的困惑，隨着時間的流逝，逐漸的轉變成不安。
拿起手機，我馬上打開了郵件夾。一封新郵件。「早安啊♪」映入眼簾的標題害我心情頓時降到谷底。
純白的房間之中，膚色看起來有些不一樣。指甲灰得不可思議，濃密而黑的陰毛蜷曲着，自己的存在顯得格格不入，有穿衣服就算了，更何況是在全裸的狀態之下。或許，就是因爲有衣物的包覆，人所以才被稱作爲人。我的腦袋，一直在想着這些沒有用的事情。
七點 →三
莫非是被奇怪的人給擄走了？我的想像突然開始疾走。
找不到電燈，房間內卻意外的明亮，像是日光燈所發出的亮光充滿了整個空間。牆壁上看不到任何的配線或是類似開關的物體。
不論怎麼等，自己好像都無法從這個夢境中醒來。況且，一股睡得很飽的爽快感正不停催促着我，要我趕緊把眼睛睜開。
一股惡寒從身後竄出，刺得我的背脊發涼。
聽母親這麼一說，我這才發現自己有可能是遭到了綁架。
時間來到了九點。
現在（十點） →二點五
無法解釋的感受，移動中的記號，在在都表明了一件事。房間的牆壁逐漸向內壓縮，而形狀依舊維持着正方體。也就說，在移動的不只是做上記號的牆壁，天花板還有地板，三次元的房間全體，正向一點收縮着。
好了，接下來要做什麼好呢？我打開手機，玩起裏面的小遊戲。
「奇怪的事？」
我眯着眼，再確認了一次手機上的時間，已經七點半了。
真是難看。
空無一物，裏頭什麼都沒有。傢俱就不說了，也沒有張貼海報或是月曆，有的就是純白的壁紙。
就算沒有擺放傢俱，但至少有門有窗，連這樣的目標物都找不到，確實會讓人心裏毛毛的。大門是一切空間的依據。以開有門的牆壁爲中心，可以分成右側的牆壁，左側的牆壁，以及面對門的牆壁……一旦決定了座標，就能夠和自己存在的世界做一個整合。
而且，找不到一絲痕跡，就連一根釘子也沒有。
我回信給他。
「我今天搞不好去不了學校了，我好像被關起來，出不去。」
我在房間的一角，距離正方體的頂點部分一公分的地方，用指甲劃下了一道痕跡。在確認了牆上的痕跡之後，我再重複了三次同樣的舉動，形成了一個三角形的傷痕。
「你啊，現在在哪裏？連早餐都沒喫就去上學了嗎？你忘記帶便當了！本來是想送去給你的，不過媽媽今天要去市民中心開會……」我打斷了母親的話。
母親一定急得在客廳裏來回踱步，手中還緊握着我沒帶走的便當。在客廳一角的父親，應該正繃着嚴肅的神情與警察聯絡吧！即將要出門上班的他，襯衫和西裝褲都穿好了，來不及打好的領帶，隨意地掛在脖子上。結束和警察的通話後，稍微恢復平靜的爸爸，可能又撥了通電話去公司，說：「今天請讓我休假。」我好像看到了陷入驚慌的父母，還有年幼的弟弟……
而且，我竟然全裸。其實在日常生活當中很少會一絲不掛，即使有，也是在浴室那樣狹小的空間，或是一片漆黑的房間內。現在的自己，竟然在一個如此明亮且寬廣的地方光着身體。還好，身旁沒有人，並不至於感到害羞，但確實存在着強烈的違和感。
那是一個記號。
地板好硬。
這裏是哪裏？自己又是爲什麼會在這個地方？再檢查一次好了，不過，房間裏一樣東西也沒有，不管搜查了幾次，結果都是一樣的吧！如果有留下什麼血書，或是奇妙的數列，還比較好處理呢！
看了看四周，我的身體往後抖了一下。那不是什麼違和感，也不是眼睛的錯覺。很明顯的，這個房間正不斷地變小。最初看來有三公尺立方的空間，如今只剩下二點五公尺立方左右。
十九點 →一
「犯人在你身邊嗎？」
嘆了一大口氣，我再度向四周看去。果然一樣東西都沒有。
「我是爸爸，你現在在哪裏？」
「早安啊☆今天是憂鬱的雨天，心情好不起來！不過，你怎麼沒來上學啊？蹺課嗎？」
一個什麼都沒有的房間，不論朝向哪裏，都像是同一面牆壁，就好比身在黑暗的宇宙之中，無法區分任何的方位，是左是右也不知道。不安的感受，大概像是把自己丟進大海里頭那樣無助，迷失方向。
手中的手機，顯示出比想像中還要短的通話時間。我回想着家人的聲音。母親完全陷入了驚慌的狀態，父親則是用着我從未聽過的激動口氣說話。
心一橫，我慢慢地坐起身。看樣子，我必須接受眼前的事實，伸了個懶腰就站了起來。
下意識地靠在牆邊。
二十二點 →零點五
二十五點（隔天一點） →零
剩下不到十五個小時，這個房間將會消失。
身在其中的我，必定會被擠壓致死。
什麼啦，現在到底是什麼狀況。
有沒有人可以告訴我啊！
超現實的一切，我完全沒有任何真實感。想像一下好了！
沒有出口的白色房間，安靜且緩慢地，牆壁確實不斷地移動，空間也逐漸地在縮小。就要掉落下來的天花板，從四方逼近的壓迫感，我將無處可逃。活動空間受到壓縮，難以伸展的四肢，牆面馬上就要直接和我的肉體發生碰撞，無論用哪個姿勢，都無法保護自己。動彈不得也只是時間的問題而已，除了自己的四肢，內臟及腔體會慢慢受到壓迫，繼續縮小的空間，施加的壓力更大，我的骨頭即將碎裂，在究極的密室之中，變成一灘爛肉，不成人形。所有的組織，都沒有辦法維持原來的形狀，骨骼和肌肉凝聚成塊，越壓越緊，我的血肉將變成一塊紅色的正方體，最後，只剩下紅色的點。
不會吧……
慘不忍睹的畫面在我腦中激化。開什麼玩笑，現實當中怎麼可能會發生這種事，一定是我想太多了，不可能，不可能啊！
我自顧自地說着，嘴脣周圍的肌肉微微地顫抖。露出了自我安慰的笑容（還在逞強），我觀察着自己的反應，無法消除的不安逐漸擴張，在如此空無一人的空間，不管多麼不合理的事情，好像都會發生一樣。眼前的事實令人不寒而慄。
好可怕。
集中在臉上的血液，經過頸動脈，一口氣落了下來。全身的微血管緊縮，眼球周圍的皮膚髮青，我的頭好像浮在空中那樣，瞬間失去了重量。不知從哪裏傳來的涼意使得長在下巴上的胎毛，一根根都豎起來了。白生生的牆壁，看起來如此單調而單純，和我也沒有任何的因果關係。如今，它卻成了一隻充滿邪惡慾望的怪獸，令我感到恐懼。
從未體驗過的驚恐感受。
如果只是一個歹徒拿着刀向我衝來之類，那也就算了。並不是因爲我不害怕，而是它至少還在自己的想像範圍內。多少都看過那些曾經出現在戲劇或是漫畫裏的畫面，就算真的發生在自己身上，也能有些心理準備，無論是要尖叫還是被嚇到失禁，至少都知道該做什麼反應。
甚至是綁架犯的心境，也不是完全無法想像。他們大概都是那些平常生活不太順遂的人，犯罪的理由不是爲了錢，就是爲了女人或是現實逃避。這種程度的罪犯所做出來的行動，應該都還在人類可預估的範疇中。
不過這個房間，完全出人意料。
說實話，我連該如何害怕都不知道，即使真的有犯人的存在，也難以推敲出他的意圖。
爲什麼要特地用如此複雜的手法取人性命呢？
他到底想做什麼呢？
除此之外，什麼都沒有，出口好像本來就不存在。使牆壁前進移動的機關是如何運作的，目前也無從而知，也無法分辨出自己是處於地底下，還是平地。
整理一下自己的精神，我拿起手機，接了電話。
「這樣啊，我換給警察接聽。」
「那個……我……」
「你說什麼？這樣豈不是會被壓扁！糟糕了啦！」
好不容易把我給生出來，又花費了大筆的金錢和心力撫育我長大，怎麼想都不合理。腦中浮現了父母溫暖的微笑，我對於剛剛的那些假設感到有些罪惡。
真的沒事做啊！
呼，我嘆了口氣。
該不會是我的現任男友吧？他曾經在一次吵架的時候，沒來由的對我大發了脾氣。以他那樣的情感爆發程度來說，的確有犯罪的可能性。
「我知道了。」
這大小像是我家的浴室。這純白的房間和浴室的印象做了結合，那畫面浮上眼前。
外星人的科技比我們進步多了，搞不好我就身在幽浮之中，而他們正打算觀察一位被逼迫到極限的人類。白色的牆面上裝滿了看不見的攝影機，紀錄着我的一切行動……
總之，求救的部分就交給父親和警察了。如果自己是在家中的房間內被拐走的，應該會留下什麼蛛絲馬跡吧！搜索指紋，檢驗血跡反應或是什麼反應的，搞不好就能夠追查到我被監禁的場所。現在的自己也只能相信他們了。
「我現在就過去！等我過去救你啊！」在他說出他堅決的心意之後，就把電話切斷了。
「啊～好睏啊！上課的時候不小心把便當喫掉了，中午該怎麼辦呢？」
下午一點了。
無論怎麼想，都不見一個對策，持續思考也有些累人。陷入危機的時候，自己的思考迴路是不是應該要轉得更快呢？
腹鳴相當明顯，我從早上開始就沒有進食了，這樣是可以減肥沒錯，不過，我至少想喝點水。
估算着自己能夠完好無缺地待在這房裏的時限，我拼命地想要克服那結論所帶來的衝擊。反胃和頭痛，冰冷而麻痹的雙脣之中，散發出像是柳橙過熟的甜味，令人作嘔。
句點。對不起，在能見度如此低的情況之下，我只好直接跳到最後的結論。我好像看到了他滿臉疑惑的神情。
「請你不要緊張，儘量保持冷靜，沒有事的。我知道你很害怕，不過，請你務必照我說的做。」
「很遺憾，這一切都是事實。」
電話斷了。真是個沒用又無聊的警官。他雖然守着警察的本分，卻欠缺獨創性，應該也沒有什麼亮眼的成績吧！肯定無法出人頭地。不對，說不定就是這種警員才能夠升官。沉浸在自己的想像之中，時間已經過了十一點半。
「……你、你現在在哪裏？跟……誰在一起？我去救你吧！」
好想上洗手間，好想喝水，好想喫壽司，還想跟帥哥發生關係……
飯塚警員好像感到有些困惑，這也是理所當然的。算了，他一定不會把這當一回事的，然後會把我看成一個因爲害怕而精神錯亂的人。
他溫和的口氣，讓我覺得就算自己想要解釋，也只是白費力氣，所以我決定放棄。要不是自己親眼所見，誰會相信一個房間會逐漸縮小呢？
極度混亂的口氣，我想，他腦中一定浮出了很多的問號跟選項。
「那個房間裏頭有門窗嗎？」
「不然買個炒麪麪包喫啊！說實話，我真的被關起來了。搞不好今天我就要跟你說再見了。」
在一陣腦力激盪下，竟然做出了連自己都無法相信的假說，完全就只是幻想而已。如果是小說的內容，或許可以說很有趣，但對於現況的解除，好像沒有什麼太大的幫助。
不過，線索實在太少了。
我突然感受到一陣溫暖。
十二點五十分。
我早就檢查過一遍了，沒想到還要遵從他的指示再回答一次，說明自己全裸的狀態也令我感覺受到污辱。
這是最簡單的問題。
越想越煩躁，偏偏一點頭緒也沒有，若是不能看出一些端倪，腦中的雜音恐怕很難消除，就算不是正確的解答也好，總該有些假設。我想盡辦法整理自己能夠想得到的可能性，仔細地推敲了起來。
「白色的房間。而且，它正不停地縮小。」
「如果是這樣，請你將耳朵貼在牆上。有沒有聽到什麼聲音？」
不斷激勵着自己：心情好像稍微平復了些。
……這樣的男友，應該沒那種能力犯罪吧！我不該懷疑你的。不過，現在看到這樣的信件內容，我緊繃的神經好像稍微鬆懈了些。
牆壁始終就是牆壁，對於我的疑問，吭也不吭一聲的。
他驚慌失措的程度，就像是一位演技很差的驚悚片演員。和誇張的態度相反，我冷靜地回答他。
「」
「喂！真的假的啊！等等……你是說真的嗎？」
從別的角度切入吧！
好，犯人有可能是誰呢？會是加奈嗎？還是一直把我當作敵人的美紀？也有可能是自己前男友，多呂。在我跟他提出分手的時候，表情十分嚇人。不過，這些人都不可能真的綁架我吧，就算真的做了，也不可能會費這麼大的工夫。
果然。
「雖然不太清楚，但我將會被牆壁夾死。謝謝大家一直以來的照顧，再見了！」
果然就是個笨蛋。
該趁早寫好遺書交代後事嗎？不過，自己還真不知道該寫些什麼纔好。
「我瞭解了，先掛電話吧！請你一定要保持冷靜，做任何行動都要以自己的生命爲優先。如果情況有什麼改變，請立即跟我聯絡。」
1
2
3
如此的遺書內容，光是用想的都覺得可笑。而且，真的有人可以看到我的遺書嗎？當自己被壓爛的同時，這個房間本體也會消失，假如用郵件的模式寄給別人，好像也不太對勁。
「什麼也沒有。」
先來想對策，接着是逃離的辦法。
個性務實的我，最討厭科幻作品，也不相信超能力或是外星人。
浴室裏有浴缸，還有洗手檯和小椅子。前方的籃筐內有洗髮精及潤絲精，就快要用完了，爲了取用方便，還特地將瓶身倒過來放，這是我們家的習慣啊！尤其是爸爸，還會在所剩無幾的瓶子內加水，爲了讓裏頭的液體容易擠出。我通常都會奮力的將稀釋過的洗髮精搓出泡泡，在心中偷偷說着父親的壞話。
父母的態度其實令我有些在意，接電話的時候也是，好像有些心不在焉的。而且，他們是最容易將我綁架的對象。話又說回來，綁架我對他們有什麼好處嗎？
「是。」
他們蒐集到這樣的數據，能做什麼呢？我的不安，還有困擾，真的能成爲什麼強大的資料嗎？尤其是對於擁有先進科技的外星人來說。
如果不是綁架，那會是什麼？
再次嘆了口氣。
他沒錯。
首先，目前的情況是？
看着純白的牆壁，我的平衡感逐漸喪失，極力穩定住將要倒地的身體，雙腳連站都站不穩。
你等一會兒好嗎？就這樣往外衝，你是要去哪裏？
「沒有。」
十二點二十分。
假如這是一項綁票行爲，歹徒的目的又是什麼？犯人若是沒有和我的父母親交涉，或許代表他要的並不是錢。倘若是爲了折磨我，這可能就是私人恩怨，但我並不記得自己曾經和別人結怨啊！
眼前扭曲歪斜的空間，漸漸變回美麗的正方體。頭痛和嘔吐的感覺，被吐出的空氣帶走。像是沉潛在水底，經過一段時間後，遭到奇妙而縹緲的聲音給遮蔽的聽覺，也逐漸恢復了正常。咦？有東西在響着。讓人感到焦躁的電子音響了起來。
冷靜，我要冷靜！
濃縮了所有的重點，我把郵件傳給他。
「綁票」
難道自己成了外星人的實驗品？
「房間變小了，除此之外沒有其他的。」
該做些什麼好呢？
真是夠了，想這些沒用的做什麼。
我知道這是一間純白的房間，空間正不斷地縮小。
到底過了多久？可能只是幾十秒鐘的時間。
「牆上有沒有什麼可以當做出入口的裂縫？天花板跟地板的地方也要特別注意。」
「喂，我是爸爸。你還好嗎？」父親洪亮的聲音頓時將我拉回了現實。
「我是櫻山署的飯塚，狀況有什麼改變嗎？」接過電話的，是一位音質偏高的男性，說話快速且帶有特殊口音的他，像是一個靠不住的新手警察。
「還算可以。」無法好好表達，我簡短地說着。
連科幻性的思考都不成立，我又該如何脫離目前的窘境呢？我感到相當灰心，自己只是需要一個解釋而已啊！
牆壁又往前進了些。現在，大概還剩下二公尺立方的空間吧！緩慢的壓縮速度，直盯着牆壁看是看不太出來，只有在忽然意識到的時候，纔會發現。
但或許這一切是我潛意識的具象。心靈深處一直想要單獨一人的自己，在無意識中，創造出了一個空間。
只能探查到房屋的內惻，換句話說，只有我能夠了解屋內的情況，所以就照自己的角度稍微推理一下吧！
「怎麼可能！你到底在哪？」
先不要管該做的事情，自己想做的事倒是不少。
如果是以超能力的發想來看，父母和男友也可能會是那位主謀者。對我的愛太過強烈，想要佔有我的心情失去控制，進而創造出這樣的超現實牢籠。就因爲是下意識，沒有自覺的他們也無法解除目前的狀態。若想要找出解除的辦法，是否要潛入他們的內心，修補幼年時期所受到的創傷……
腳着不到地的恐怖感，深陷泥沼，不停沉淪。我哭也不是，叫也不是，大肆掙扎破壞好像也沒有什麼用。
「沒有。」
好無聊，無所事事的自己開始感到煩躁。
如果按照自己的推算，再過十二個小時這個房間就會消失，我的人生也就這樣結束。倒數計時的鐘，出現在眼前，無雷的壓力從白牆上不斷滲出，迫使我的思考加速。
手機馬上就響了起來，他果然立刻打電話給我了，反應比我想像中快嘛！我接起了電話。
我的男友雖然是一個笨蛋，不過他真的是一個好人，無條件的相信我所說的一切。對於房間會變小這個事實絲毫沒有任何疑慮，完全地接受了。沒錯，他比那些警察都可靠多了。搞不好，他能夠把我救出來。
突然，新郵件進來了。
我肚子餓了。
「……？……什麼……」
「我不知道犯人是誰，也不知道自己在哪裏……」
手機在我身邊，自己四肢健全，況且距離時限前還有一段時間。沒錯，我要加油，加油！
不然，我可能被一種未知的能源給推進，陷入另一個次元當中，還是這就是所謂的神隱？
房間會收縮，也不代表一定會死亡！
或許，它會在某一個距離的時候停止。收縮到一定的程度之後，又再度彈開也說不定。又或者，地板上會突然迸出一個出口，這也不是完全不可能。
自己會變成怎樣呢？就這樣死在這裏嗎？援助也許會及時趕到，也許不會。懷抱着不上不下的希望，它同時也是不上不下的絕望。在無法說明目前的情況下，當然無法預測什麼未來。
我的精神狀況相當微妙，驚慌失措不對，太過冷靜也不好。
啊啊，怎麼會如此麻煩呢？
一百五十六公分的身高，再過五個小時，這個房間就會變成一個不到一點五公尺立方的方塊。到時候，我將無法伸直身體站立，無時無刻都必須蜷着身子纔行。想要大字形的翻滾，或是讓雙腳承擔自己的體重，現在是最後的機會了！
房間正在縮小。
那機關到底長什麼樣子呢？如此堅固的物體，牆壁會從四方向內壓縮，這完全無法用常理來判斷。單純只是天花板，或是兩側的牆會移動，都還算能夠想像。爲了防止盜墓者的進入，埃及金字塔裏好像有這類的機關。
不過，這個房間卻是保持着三次元的空間而壓縮。沒有一點聲音，也沒有任何的震動。如此的機關應該有相當的難度吧！如果只是想要折磨我一個人的話，有需要這麼大費周章嗎？
等等，讓我換個角度思考看看。
假設不是房間在收縮，而是我的體形正逐漸變大呢？思，這樣就說得通了。
說得通？
……理論上沒錯，但是那又怎樣？房間和我的關係是相對的，無論誰的大小改變了，最後我還不是會被壓扁，況且，與其讓我巨大化，縮小房間好像簡單多了。望着手中的手機，它剛好就跟我的手掌一樣大。沒錯，現在如果是我在變大，手機就必須跟我用同樣的尺寸放大才行。這完全不可能，趕快放棄如此沒有意義的發想吧！
空間中的大氣壓力又是如何呢？
倘若房間不斷地縮小，空氣是否也同樣的開始壓縮。
不對，這麼說來我將有窒息的可能性？
在不通風的室內，一個人能憋多久的氣呢。目前雖然還沒有缺氧的狀況，隨着時間的流失，也可能會產生呼吸困難的症狀。
疑問毫不停歇地冒了出來，我卻都無力回答。
思？
手機還能夠通話即表示……
真是的。
父親傳了好幾封郵件，我也不停地喊叫呼救，聲音都快沙啞了。這過程當中，我似乎慢慢地找到了尖叫的訣竅。身體向前傾，做出相撲的姿勢，然後用肚子的肌肉發聲就行了。
警察怎麼不快點跟我聯絡呢？
兩格的電力，不知道還能講多久電話，或是傳送幾封郵件，但肯定有限度。
電話那頭的他，嚥了一口氣。
「如果……今天就是我們分離的日子，你會怎麼辦？」
要喊什麼求救呢？
我也不是喜歡才這麼說的啊！
這應該也不能怪他，自己的情人突然說：
我想把自己的最後留給他。
「位置無法辨識」
「……」
真正的悲劇是不合理且突然發生的。
「還是不行。推測的地點好像都有誤，不然就是聲音傳不出來。你應該也叫得很累吧！不用擔心，我們會繼續搜索的。一個人要三天不喫不喝纔會有危險，請你勇敢堅持下去，我們一定會救你出來的！」
平時的相處沒什麼特別的，完全沒有激情或是甜言蜜語。講一些無聊的笑話，放學的時候到處逗留喫些點心，僅止於此。當然，也沒有肉體上的關係。
不過這樣也好，至少可以留下些希望，女兒可能在地球上的某個角落裏活着。
我們的關係不像婚約者那樣緊密，也不像交往幾十年的情侶那樣深厚，不過就是純純的學生戀情。但是，我好喜歡他。
「喂？是我。我現在在商店街這邊……那個，你到底在哪裏啊？」
「瞭解，請儘早將我救出去！」
管他是飯山還是大塚，上一次打電話來的時候是十一點，現在都已經要兩點半了，卻沒有任何動靜。速度是處理綁票案件的重要關鍵不是嗎？差不多要能夠掌握歹徒的身分或是被害人的囚禁場所了吧？平常連一個偷腳踏車的犯人都不肯放過，爲什麼在這樣攸關性命的案件當中卻沒有什麼作爲呢？
問題不是無法進食，而是持續縮小的空間啊！他們完全搞不清楚狀況。父親和我的心情，有很明顯的差距。
「……那我要怎麼救你……？」
什麼都沒想我按下了接聽鍵。
不過，我喊的有些累了，而且自己的呼叫聲，在密閉的空間中環繞反彈，耳朵都痛了呢！
拿着手機，我看了看四周。現在的空間是……我站起身，將手伸長，一下子就構到天花板了。有名無實的存在感，現在的天花板已經跟牆壁沒什麼兩樣。當初我還覺得這裏的天井有特別挑高呢！空間真的越來越小了。
劃破沉默，我開了口。
那每一分每一秒，我都應該好好把握纔是，這輩子從來都沒用這樣謹慎的心情講過電話。
帶着無處可逃的心情，手機在我眼前響了起來。
「你沒事吧？現在爸爸和警方來到了可能的囚禁地點附近。他們根據你遭到誘拐的可能時間和家裏的位置，推測出了幾個地方，然後正在那周遭搜索着，請你要儘可能地發出聲音，大聲呼救啊！」
但他們會不會永遠在等着一個回不來的小孩，這樣的情節或許更殘忍。我的眼前浮現出畫面。抱着自己的照片，父母親流着淚望向遠方。
「……」
超過現實的合理範圍，以壓倒性的力量使人失去生命。在自己瞭解情況之前，就已經斷氣了，所謂的現實就是如此殘酷。
什麼？
父親傳來了簡訊。
我纔想哭吧……還真是個優柔寡斷，不中用的孩子，不過，是個好人啦！
所謂的悲劇是像這樣，亂七八糟，難以迴避，毫無情感介入的。
不管是誰都很難接受吧！
他持續保持沉默。
「……好想跟那傢伙說話。」
有人可以幫我揍他嗎？
扯着喉嚨我死命叫着。在純白的室內，全裸的自己高聲呼喊的模樣有些丟臉。
在有限的時間內，該說什麼纔好呢？手機的電量顯示，強化了我的決心。或許我永遠都沒辦法打電話給他了，我們也無法再見到對方。
「……」
喂喂喂！
我將熒幕打開，或許可以用GPS的功能搜尋出自己的位置也說不定。這樣一來，我就可以精準地說出自己的所在地。
不過，這樣的時間對我來說卻非常美好，心中總是悸動不已，世界也都變鮮豔了！一個人回家的路途總是漫長且無趣的，只要兩個人一起走，不但感覺路程短了些，心情更是相當滿足。
「聽不到，繼續呼救啊！」
「還是沒有聲音，可能位置不對吧！現在要前往另一個地點，到了再和你聯絡。記住，一定要大聲呼救。」
「正在搜尋所在地請稍候」
現在是下午三點。
我立刻就傳了「瞭解。」回去。
雖然不想這麼想，假設自己真的會被壓成碎片，那六十分鐘將會成爲自己最後能夠和別人聯絡的機會。最後的六十分鐘，平時腦袋空空，用來看電視節目的時間，竟變得如此珍貴。
「……」
總之，先想辦法省電吧！非必要不能撥打電話或是玩遊戲。早知如此，早上就不應該玩那個消方塊的遊戲了，失策啊！我將手機轉換成省電模式，再將熒幕的亮度調到最低。
郵件傳來了。
這句話從我口中迸了出來。
他既沒有明星般的外表，也不會特別有錢。一個普通的男孩，卻是我唯一的存在。
「……」
「我被關起來了，即將被壓死。今天就要說再見了！」
我想，自己真的不得不做出最壞的打算。
或許應該想一下，剩餘的電力要如何有效地使用。
喔！真不愧是警察大人，你們最棒了！只要被救了出來，我到死都會認真繳稅的，然後尊敬你們一輩子。
「對不起，我手機快沒電了。你好好的想想看吧！如果我們今天就要分開了，你有什麼話要對我說。」
如果自己就這樣被壓死在這裏，父母親又會怎麼想呢？或許就這樣一輩子被當做行蹤不明的失蹤者。
我好像看到他沮喪的身影。
「救命啊！」就這麼決定了。
真不吉利。
爲了好不容易想到的對策而開心不已，我按下了操作GPS功能的按鍵。
「不知道，我們一起想辦法吧！」
「這裏好像也不對。」
這纔是真正的悲劇，難以接受的最終極的絕望。從來沒有考慮過這樣的事情，直到自己身陷其中。我和他，正面對着如此的情況。
手機的電源顯示剩下兩格。它最近本來就很容易沒電，電池的壽命可能到了，在這樣危急的時候，還真令人困擾。
「位置無法辨識」
被落下的隕石砸到而死。晚餐的時候，被魚刺卡到喉嚨，吐血而死。在散步的時候踢到竹筍後跌到，被鴨子的尖嘴刺穿腹部而死。或者，在一個逐漸縮小的房間內被壓扁而死。
我只回了這些，其他什麼都沒說，真不知道還能說些什麼，反正說了也沒有意義吧！
「你在說什麼傻話……不會的，我纔不願意呢！」
不是在舞臺劇上演的故事，我們所遭遇的，是一個出乎意料的，活生生的悲劇。
我和他眼前的悲劇，卻是不同次元的產物。無法說明的邏輯，並不是用命運或是不幸就可以解釋的。
從電話的那頭傳來了吸鼻子的聲音。他開始哭了。
目前的狀況，果然很難讓人理解。
現在一定有多個衛星接收到了訊號，正在確定位置呢！雖然不知道它完整的運行情況，不過，這真是個方便的功能。我興奮地看着手機畫面，滿心歡喜地等待着結果。
「聽不到，請你再大聲一點。」
無論我試了幾次，GPS還是沒有辦法顯示出我現在的所在位置。這到底是爲什麼？雖然我不知道是因爲什麼原因，看樣子這方法行不通。
這也難怪大家都管警察叫做稅金小偷，果然真的很糟糕。
我將手機丟了出去。
不發一語，商店街喧鬧的人聲，透過手機，傳進我耳裏。
全裸的自己，一個人坐在純白的房間內，而他正站在人來人往的街道上。
「要好好的想喔！只要電池沒電了，我們可能再也沒辦法和對方講話，你也不想這樣對吧！我當然沒有放棄求助，不過，還是先想好比較保險。我們最後的通話……」
看完這封郵件，我的心都涼了。
是他打來的！
就在這個時候，我的手機響了。
有些煩躁的我，刻意加強了語氣。我並沒有生男友的氣，其實，我是在對自己生氣。
怎麼現在纔想到呢！
不過，現在不是在意羞恥心的時候。
早就超越了悲劇的程度。這樣說來，所有娛樂性質的悲劇都不算什麼嘛！電影、漫畫，或是舞臺劇都是一樣，主角受到命運捉弄，或是面臨了不幸，故事都離不開這樣的邏輯。
不知道沉默了多久。我什麼話都說不出來，他也只是不停喘着氣。兩個人都在等對方開口。
如果是最後的通話，我希望那對象會是我男友。
「不是跟你說了，我也不知道啊！」
假設剩下一個小時的通話時間，我該如何運用呢？把時間用在同一個人身上，還是分成三個人各二十分鐘？
他應該很認真地在替我想辦法吧，不過，如果真能夠這麼容易解決就好了。我花了幾個小時思考，還不是連個譜都沒有。
我要詛咒你，絕不會放過你的。
我睜大雙眼盯着熒幕看。
我快速地按下了數個按鈕，重新啓動了搜尋功能。
「纔不會有這種事呢……你在說什麼啦……」
停滯的空氣持續籠罩着。
「那個……」
他終於開口了。時間再度開始運轉。
「……我照你說的想了一下……」他的聲音還在發抖。
「嗯。」
「我不知道該說什麼纔好……真的不知道。現在，我真的好難過……好難過喔！」
「……」
「我從來沒有這麼難過過……」
「嗯……」
「就算我們真的見不到面了，我也不會忘記現在的悲傷……因爲，我會一直這麼悲傷下去……」
「……」
男友拼了命想要表達他自己的情緒，緩慢而確實地說着，那些直接從心底迸出來的話語，完全沒經過大腦。
這就是他的風格啊！還好不是那些，我永遠愛你，或是我的心都會在你身邊之類的陳腔濫調。
他是那樣，真誠。
不加修飾。
我喜歡你。
好喜歡你。
喜歡你。
「我也是。」
「嗯？」
五點多了。
好懷念那個時候啊！
嘟一聲。
五點四十五分。
視線慢慢地在上頭對焦。
我的右手。
現在的我寸步難行，雖然和逐漸縮小的距離有關，不過，主要還是因爲頭頂的異物感。平常或許沒有發現，但其實人在走動的時候，頭部會上下襬動。當然，擺動的幅度不大，可能只是幾公釐而已，在如此緊迫的空間裏頭，卻相當明顯。刻意想要將頭部固定在同一個高度行走，全身好像動彈不得一樣，十分辛苦。
我開始發抖。
一點四公尺未滿的房間。少女的時候，我曾經在浴室中游戲，潛進浴缸裏，然後再將遮罩給拉上。我稱它爲「棺材遊戲」，想像自己被裝進棺材，埋進墳墓裏。那時候好像真的覺得自己在地底下，成了化石一般。
我保持着坐姿靜靜地思考了起來。
他現在一定很用力地在點着頭，就和平常一樣。
突然，我發現了一件事。
再怎麼絕望，還是要想個對策纔行！
這個房間將會越變越小。若是縮得再更小一些，我很難保證自己能否像現在這樣冷靜。說實話，現在的我還沒失去理智，已經很不可思議了。
這種感覺真的很討厭。好像被人玩弄在手掌心，我不想要在什麼都不知道的情況下死去啊！
不行。
無法接受。
唉。
頂着天花板，我的腳緊緊踐在地板上，用力的同時上下施力。拼了命想要把地板往下踹，我屏住呼吸，咬緊了牙。奮力地發出聲音，心臟跳得快要超過身體的負荷。
這是訣別的聲音。
我並不是毫無意義的在做這個動作，其實，我是想要把牆壁給推回去。
左手食指的指甲，像是長了刺一般扭曲歪斜，還流了一點血。什麼時候？剛剛推天花板的時候傷着了嗎？不可能啊，我又沒有用指甲嵌住牆面，主要都是用指腹在施力啊！這到底是爲什麼？
也就是說，就算你將自己的耳膜給戳破：心跳的節奏還是會持續放送着。失去聽覺，在血脈的躍動之中，仍然能夠感受其震動，如同自己本身的所在，如影隨形。
我最喜歡狹小的空間了，就愛鑽進洗手間內的櫃子和裝衣服的衣櫥內。貓也喜歡狹小的地方對吧！蜷在垃圾箱或是花瓶裏頭，不會覺得不舒服嗎？不過，狹小的空間確實具有療愈的功效。
籠子中的動物？動物園裏的它們，總是待在狹小的鐵籠裏，一舉一動全被監視着。想當然耳，那壓力一定相當的大。水族箱內的魚兒們也是一樣可憐，四周都被透明玻璃圍住，它們不會感到害怕嗎？本來是住在無邊無際的大海里頭，竟被塞在受侷限的水族箱內，肯定會默默流着眼淚。
好痛！
經由腳到頭部的伸展，從鼻子吸入的氣體才能夠順暢地流進肺部。吸入飽飽的氣後，血液將它送往身體的各處，最後留下清爽的餘韻。我已經無法享受到那種感受了。
不過，自己的心跳聲，怎麼會這麼大呢？在如此狹小而安靜的房間之中，竟然像鼓聲一樣刻劃出穩定而規則的節奏。每一下都對血液施加了壓力，我感受得到體內的動作。人在死之前，都能夠聽到這個聲音啊！
一開始還覺得很有趣，畢竟是一種很新鮮的體驗，但馬上轉變成了不悅的情緒。
牆面的推進力之大，就算從我的方向向外推去，也一點反應都沒有。根本像是跟地面做抵抗似的，再這樣下去，我可能會先骨折也說不定。
我的手機，就放在股間的位置。這樣一來，當自己的臉朝下，低着頭的時候，還可以確認熒幕畫面，觀察時間的流動。雖然我不知道這麼做有什麼實質意義。
腳跟以及屁股的距離越近越好，而且要不停提醒自己，不要脫離正方體的樣子。只要能和房間的形狀一樣，我就能保有最長時間的「自己」。
「然後，我們去海邊玩吧！啊，還有遊樂園！再去一次水族館好了！」
終於，房間變得這麼小了，強烈的壓迫感湧現。
過七點了。
以這樣的邏輯思考，我就必須將自己的體積縮成最小。這並不困難，維持坐姿就行了。
我甚至放棄求救了。
按照原先的推測，再過不到一個小時，房間就會縮成一點四公尺立方。到了這個尺寸，就等於一個大型的紙箱而已。
現在只能坐在地上，雙手環抱着自己的膝蓋。
自己的思緒怎麼又跑到這種沒有意義的論證上呢？
自由地將手臂伸到空中，再把腳伸得直直的。
這到底是一個怎樣的房間。
好想呼吸新鮮的空氣啊！我好累。
「謝謝你，能跟你說上話，真是太好了。」
「我也好難過，但是我也不會忘記你的。人家最喜歡你了！」抑制住嘴脣的震動，我將自己心底的聲音給傳達出去。
垂死掙扎也好，絕不能就這樣死的不明不白。
束手無策的我蹲了下來。
這樣的空間好像有些熟悉，對了！
「……」
……好累。
原來，人們之所以能夠塞在擠滿人的尖峯列車內，是因爲天花板的距離。如果在那樣的電車裏，頭頂沒有任何的空間，直接觸碰到電車頂端的話，真不知道會發生什麼事，搞不好會有人在新宿就直接失控發瘋了。
現在才知道，能夠站立是一件多麼幸福的事。
原來自己在無意識的時候，咬了手指，甚至咬到出血了。雖然打算保持冷靜，但自己還是相當動搖且害怕。
完全白費力氣。這跟掛上門簾的動作還是不一樣，不管我多麼用力的壓，卻還是一點反應也沒有，牆壁或許有幾公尺厚。我早已滿身是汗，手腳正在抽痛着。
但那前提得是一個不會崩塌的壁櫥。
啊啊，真是鬱悶。
這表示，我必須找出一個答案。目前的狀況令人難以接受，給我一個答案吧！
預先開始練習，我試着維持方纔計劃好的姿勢。嗯，OK。同時用旁觀者的角度，看着自己的動作。好像有看過這樣的姿勢啊……是在生物教科書裏頭嗎？
而現在，就是那樣的狀態。
我不經意地抓了抓頭。
我放棄了。
這麼低的天花板，果真令人喘不過氣來。
呼吸困難，渾身不舒服。
漲紅着臉，血液好像快沸騰了。
指甲。
而且，我也很想要伸展自己的身體。
好，直着來吧。
「如果我獲救了，再見面喔！」
仔細看了一下指甲上的傷痕，我靈光一閃。是齒型！
放滿了棉被和裝有人偶的箱子，壁櫥是孩子冒險的舞臺。躲在裏頭，難以言喻的封閉感，還有灰塵的味道，反而令人相當放心。
天花板若是降得更低，將自己的頭夾在膝蓋內就可以了。
放鬆了身體，我調整着紛亂的呼吸。
「喂……喂……」
明明是個男生啊，這樣多難看。
房間保持着正方體的形狀收縮，我的姿勢也應該要符合那個形狀。如果沒有將四肢給收越來就禽相當危險，一直維持那樣的姿勢……空間再縮小，伸長的四肢可能直接被牆面折斷，手腳的骨頭也就算了，若是背部的骨頭，可能會致命。
還是沒用……
這才發現自己的右手指甲上全是咬痕，強勁的力道，讓手指都變了色。
另一側，也就是脖子和背部的方向得特別注意纔行，不然，脖子可能會先被折斷。手的部分，將它藏在大腿的下方即可。
牆面所帶來的氛圍，即使看見了我的恐懼，卻還是擺出同一張臉孔。冷酷的機械化裝置，以絕對的氣勢執行着它的任務，身爲「人」的我，是完全無法相抗衡的。
啊啊……
手腳的肌肉繃到最緊，火力全開就像是根棍子一般，向壓力對抗。
啜泣的聲音依舊，真是個脆弱的傢伙。
就像是壁櫥一般，小時候經常躲在裏頭玩耍。
「那就這樣羅！再見！」
他應該也聽到了一樣的聲音，直到剛剛還牽連在一起的白色房間與商店街，瞬間又成爲毫無關聯的兩個空間。
在他回話以前，我用力地按下按鍵，將電話切斷。
終於，離死期不遠了。絕對性的毀滅正在等待着我，這也難怪自己會感到害怕。
被困在一點四公尺立方中的我。那畫面會是什麼樣子呢？
整天沒有攝取水分其實不會怎麼樣，但重點是，只要自己一放鬆，尿液就會滲出來。而且，肚子也在咕嚕咕嚕翻攪着。是因爲肚子餓嗎？還是想要上廁所呢？不管是哪一樣都很悲慘。
將手腳都貼在牆上，用盡全身的力氣死命的推，我離開了地面浮在空中。
想要真正的聽到毫無雜音的音樂，可能只會發生在心臟停止跳動後，瀕死的幾秒鐘內。
站起身，我發現自己的頭髮好像摩擦到了天花板。
好想洗臉，剛剛哭過的眼睛有些發腫，辣辣的。我的手也好痛，咬痕所發出的疼痛令人難以忍受。空間裏的空氣污濁，混雜着自己的體臭和呼出去的廢氣。那些氣息就是我內臟的味道，雖然這都是屬於自己的氣味，但我還是覺得很不舒服。
「……」
如今，我已經做不到這樣的事了。環境一旦不允許，就越會產生如此的慾望。
我想，自己已經不可能從這個地方逃脫出去。
沒錯，就像是胎兒在母體內的動作，看起來有些滑稽，和自己被生出來的時候是一樣的。
死亡這件事情並不會令我感到害怕。我當然不想死，不過，比較起來，另一件事情更令我覺得厭惡。
時間卻毫不留情地繼續走着。
把手腳給縮了起來，我已經站不起來了，起身就會撞到頭。
現在是六點十八分。
我哭了。
無論你在聽什麼樣的音樂，心跳聲就像是基礎一樣，墊在所有節奏的下方。即使有再好的耳機，再好的音響，再高超的隔音技術，還是無法脫離自己的心跳。
「……那有什麼問題，我們走吧，一定要一起去喔！」
空腹和缺水的痛苦，外加長時間沒有排泄的狀態。
大約再三小時後，房間就只剩下零點五公尺立方。
這表示？
我操作着手機裏的計算功能。手機真是個方便的東西。若是啓用電子貨幣功能它就成了錢包，也有人拿它當作鑰匙來使用。既可以當作電腦，也可以變成電影院，根本就擁有了全世界啊！
按着手機上的鍵盤計算數字。三個小時約零點五公尺，每一個小時分得零點一七，一分鐘則縮小三公釐。一分鐘三公釐啊，比想像中快速呢！不對，到底是快還是慢我也搞不清楚。
我的手碰觸到牆壁。
一分鐘三公釐，看似微小卻帶來巨大的壓力。我盯着牆面看，看不出它的前進，卻看見自己的死亡。
焦躁。
我焦躁透了。
還剩下多少時間，還剩下多少的電量。
我該用手機做些什麼事呢？
我還能做什麼呢？剛纔已經和男友打過招呼了。警察也和我取得聯絡，現在正如火如荼地搜蹲着自己的下落吧！不知道有沒有什麼進展。
需要再跟誰聯絡嗎？還有誰？
我的通訊錄裏，登記了快兩百支聯絡電話。同學，家人，附近的鄰居和自己常去的髮廊，還有打工地點等，全都記在上面。
到目前爲止，自己認識了好多人。不過，在重要時刻卻沒有人可以聯絡。
「我就要死了，謝謝你一直以來的照顧。」
我大概只想對父母及男友這樣說吧！
大家當然都是好人，但或許不到說這些話的關係。
第一，他們會相信我嗎？即使相信了，應該也會感到很困擾吧。換作是自己，接到朋友的來電，說什麼他就要死了，我同樣做不出什麼正常的回應。如果有什麼具體的要求也就算了，只是要告知如此令人絕望的事情，我想還是不要比較好。
沒錯，我做出結論了。
該聯絡的人，已經都打過電話了，其他的，就免了吧！
這裏，這個房間，何嘗不是一樣的呢？
把你逼到絕境，使你無路可逃的情節，不就和這個房間一樣嗎？懷抱着他人無法理解的煩惱，獨自承受一切的心情也有幾分類似。
我突然覺得，這種感受，不就和深陷緋聞之中的藝人一樣嗎？
對，就是這樣。
不知爲何，我安心了。
所謂的人類，就是這樣的生物嗎？
手機上的電子時間，不斷跳動。
不過，我總算解開了謎題，求出了答案。死之謎，人類之謎，還有屬於這個房間的答案。不需要任何人的認同，這是我自己的真理。
所謂的病名或是死因，都只不過是死亡這個現象的暱稱。在死亡的前提之下，知道了它的小名又有何用？將不明的現象冠上一個名稱，使它和其他現象做出一個區分，卻也無法理解它不明的本質。
不對，這一切應該是在我意識到「牆壁」的存在時開始。
將他給我的愛收好，接下來就要靠我自己面對。
我們就活在房間裏頭。伴隨着年齡的增長，那牆壁的輪廓將越趨明顯，越趨真實。無法跨越的屏障，牆壁是才能的盡頭，感覺的界限，也就是人類的極限。孩子們都夢想能成爲一位太空人，但長大後，多數人都只是一個平凡的上班族。只要意識到牆壁的存在，那些少年即失去了做夢的權利。
在這個房間裏，我要戰勝死亡！
學校裏一切的不公平以及無形的壓力。
沒錯，就是這樣。
怎麼縮都會有一個極限，到時候承受最大壓力的脖子就會應聲斷裂。還好自己的臉不大！不對，現在不是自我陶醉的時候。
小時候，我以爲世界無邊無盡的寬廣，只要自己長大了，想做什麼想去哪裏，都能夠輕易地達成。但經由年紀的累積，我發現這個想法是錯誤的。不能這樣想啊！自己似乎看到了世界的界限，那原來就是一面高牆啊！一面無法跨越的牆。
人類開始會意識到這個模糊卻確實的存在，圍在四周的牆。
或許和病況有關，但自由行動的範圍肯定會縮小。手啊，腳啊，都會漸漸不聽使喚，如此一來，也不能靠自己變換姿勢。退化中的五官，所有感知消失，意識中的範圍，慢慢變得越來越窄，自己的世界就這樣不見了。病房外的無邊世界都已經和他無關了，無法隨心所欲的動彈又能夠擁有什麼？
爆出新聞的同時，「牆壁」在他周圍立了起來，一開始的距離當然遙遠，也不會感到什麼恐懼。然而無關新聞的虛實，民衆過度敏感反應之後，他的行動立刻受到了箝制。「牆壁」就開始移動了。
無法改變姿勢的現實，發自心底深處的慾望。如果現在伸出手，應該馬上就可以聽得到骨頭清脆的碎裂聲。就像是在沙漠中求水的遇難者，渴望伸展的我，不停用想像在安慰着自己。
到時候就知道了。無論家人還是你我他，都會獨自被關進一個房間裏。一開始好像和大家在一起，但漸漸地，房間就會開始縮小，最後，只剩下你一個人，那房間最終也會消失。
而渾然不知……
我曾經是一位加害者，也是一位被害者。
……
現在的我，正爲此感到害怕不已。
我一直認爲自己將被這個房間給壓死，是一個極度不合理而悲慘的死法，心中所承受的恐懼感難以言喻。不過，我開始覺得這跟病死或是老死，好像存在於同一個次元。
這樣想就對了，原來就存在的房間，在我沒有意識的情況下，確實的包圍着自己。從我還是個嬰兒的時候，就註定好了。也就是說，我開始意識到了這個房間，因爲它已經縮小成常理中所謂「房間」的大小。
而現在的自己就和他們一樣。
我的想像持續。
必經之路。
然後，死。
目前的自己，是多麼孤獨的存在啊，而如此的孤獨，將會繼續發酵。
捉摸不定的羣衆，受到一點刺激就爆發的媒體。一個人的「房間」就這樣輕易開始窄化。無論那個人是如何的位高權重，無以辯駁的壓力，現實或是個人，都可以毀滅一個生命。這是多麼常見的情況。
不過，即使知道了這些，還是無法得到救贖。這都是因爲，它的本質跟死亡根本一點關係都沒有。
到目前爲止我所體驗到的恐懼，都是人類必經的路途。
製作此房間的人是誰？叫做什麼名子？他是用什麼方式建構而成的？蓋了這個房間是用來殺人的嗎？就算得到了這些答案，我也不會獲救，但我對於這個房間和死亡的見解，卻讓我得到救贖。
「好想動動自己的手。」
等一下，如果是這樣的話……！
具絕對性包圍意義的牆面，沒有出口。上下左右，四面八方，到處都是。
我感覺得到背部正受到壓迫。
房間一直都在啊！
最初感受到的不合理，都是錯誤的。死亡本來就不是一件合理的事情。最初感受到的莫名其妙，都是錯誤的。死亡本來就是一件莫名其妙的事情，根本不用想去追究什麼原因或是理由啊！
只有自己才能將我從孤獨和絕望之中解救出來。關於這個房間的答案，也必須靠自己去摸索。我獨自一人，面對這絕望的空間。
手機的通話機能，我已經使用完畢，這樣就夠了。在我離開這裏爲止，不會再和任何人聯絡，然後，只接警察和男友打來的電話。
而這個房間是不是從那個時候就一直存在着？
好硬！
骨頭和牆壁的正面衝擊，怎麼說都還是牆壁的硬度比較高啊！我的骨頭正承受着無比的壓力，好像都要扭碎了。疼痛，我將身體更貼近地板一些。
我的聲音還在，腦子也不是壞了，但我卻一句話也說不出來，不想和任何人溝通。如此理所當然的事情，突然變得好難好難。這雖然是我自己決定的，「停止聯絡」，但爲什麼卻感到這麼寂寞呢？最終的寂寥，我將在這樣的心情之中結束……
父母和男友等摯親可能會悲傷不已，但他們什麼都做不到，也不可能代替我去死，所以才說啊，愛情是無力的。
沒有救援也沒有憤恨的對象，我只能一個人去面對，直到自己被恐懼扼殺。
緊張好像得到了舒緩，如同謊言一般的不安也逐漸消散。
那種絕望……絕對不只如此的程度。
我也將不復存在。
原因都是些微不足道的小事，最初誰不是帶着開朗的心情，開心的上學去。沒來由的，房間突然不斷地內縮，無論我做什麼動作都相當喫力。還撐得下去嗎？只顧着思考，這時我才發現，天花板已經硬生生的頂在我的頭上。崩潰的邊緣，一個人將毀滅於其中。
瞬間，有一道閃電從我眼前掠過，我想起來了。
即使圍着牆壁，行動的範圍還算大，所以纔沒有發現自己其實走在房間裏頭。
這樣的苦痛，只要是一個生於「房間」內，有智能的人們，都無法避免，如同繳稅一般，是生爲人類的義務。
這樣說來，我所得到的答案，比那些死因還更有價值。
我的房間縮得越來越小，就要崩壞了。最後等着我的，是被牆面壓死的苦痛。
在病痛、壽命這類無形的牆壁阻隔下，人與人的距離有多遙遠？縮小後的世界只剩下自己一個人，然後獨自忍受那恐怖的封閉感，孤獨地死去。
完全不清楚理由的情況之下，自己順利的人生突然發生了劇烈的變化。一回神，卻已無處可逃，也回不去原來的路上。即使高聲呼救，還是沒有人能替我改變什麼。甚至，我沒辦法去埋怨別人，因爲自己就連那個對象是誰都不知道。
滿足於這個答案。既然全人類都將受到房間的壓迫而死，現在自己的死，也沒有什麼特別的。
把頭夾在兩側膝蓋之中，我像只貓一樣，蜷成一顆圓球。一旦把頭縮了進去，就再也無法回覆原來的位置，必須一直持續下去，等着我的只有後悔和破綻。
房間空間大的時候還算好，至少能夠忽視它的存在與他人共生。當疾病，或是衰老等狀況出現，空間就開始縮小。
毫無慈悲心的數字，1即代表着一分鐘。我只不過想了一點事情，時間一下就過去了。
那些病死的或是老死的人，在面臨死亡的時候是什麼心情呢？與老死無緣的我，完全不可能知道。不過，大概和我待在這個房間裏的感覺是一樣的吧！
如果沒有人打來的話，我就不會再和任何人說話，再也不會。打從出生就開始學習，直到就讀幼稚園，小學，都在學習如何與人溝通，呼出氣體，使聲帶震動進而發出聲音的行爲。我所說出的第一句話，聽起來像是「開了」。我看着點着的電燈，興奮地發出了聲音。
「他可以當太空人，爲什麼我不行。」
這樣的心境，是否和受到「霸凌」有幾分相像呢？
或許品嚐的時間有長有短，因爲突發事故而死亡，的確會比較短。
沒錯，我被這個世界給孤立了。被囚禁在這個房間裏，其他人擁有無限的自由，自己卻什麼也沒有。逐漸縮小的世界，逐漸縮小的房間。而最終的結果，我也清楚得很。當它縮小至最終極的範圍，當那個體積縮成一個點，當這個房間完全變成一個點的同時。
就只有我。
房間裏只有我一個人，一個人……
好像已經獲得勝利般，我感到一陣爽快。
這和縮小的房間如出一轍。
並不覺得這個理論可以獲得千萬人同意，自己也不打算將它視爲什麼真理，要得到世人推崇。若是向宗教家或是哲學家訴說這件事，他們肯定會一笑置之。這些我都料想得到。
但是，恐懼的質量卻沒有什麼不同。
我找到答案了！
人類用疾病的名稱或是死因去解釋死亡。
終於，我的頭被壓了下來。這個姿勢已經沒有用了嗎？
我的世界即將毀滅……
天花板就在正上方，我連氣都喘不過來。
從背後感受到微弱的壓力。
我怎麼會遇到這種事呢？即使覺得委屈，卻還是無法停止它收縮。媒體開始渲染煽動，行動範圍確實的減少。心靈得不到平靜，「社會性」的聲音開始打壓，最後，他選擇了自殺。無論是吞安眠藥還是上吊，這都是因爲名爲社會的「房間」突然縮小所造成的「壓死」事件。
即使是抱膝屈坐，還是感受到牆壁的接近了啊！將要降臨在我身上的苦痛，瞬間湧上心頭。現在的自己雖然沒事，再過十幾分鍾後，就要感受到壓迫的痛苦。
「我能做到的事情越來越少……」
「我的世界逐漸消失……」
我完全不需要感到孤獨，因爲每個人都是孤獨的。某個程度上來說，大家都是一起的，一起承受着孤獨，所以，也不是完全性的一個人。每一個人平等而均等的感受着孤獨。
好想橫躺下來，伸展自己的身體。
被稱之爲人類的生物，從出生開始，大家都是被關在一個房間裏……？
這樣說來，政治家、體育選手，甚至是作家，不都是一樣嗎？
當然，我並沒有真的瞭解自己被困在這房間內的原因，對於房間的構成也還是一竅不通。不過，這些都無所謂了。
就是這樣。
剛開始是輕微的觸碰，接下來轉變爲撫摸，像是有了靠背一般舒適的感受只維持了一下，現在，牆壁很明顯地在壓迫我的背脊。
心情相當的平靜而滿足。
我眼前浮現了以前在學校的時候，集體接受預防接種的畫面。沒有人能夠倖免啊！有幾次，因爲注射的順序，早一些結束的我看着後方排隊的同學，竟湧起了一股難以書喻的優越感。
沒錯，我曾經有過這樣的感受，這房間裏的牆壁帶着一股熟悉的氣味。
爲牆壁所包圍的空間，就是房間。
沒錯，沒錯！我開始笑了起來。
「他可以走路，爲什麼我的腳卻動不了。」
等等。
也就是說……
心中，只剩下我的男友，和他的通話，給了我力量。溫暖而正面的力量，多多少少幫助了束手無策的我。
光是一秒鐘，就不知道有多少人從這個世界上消失。隨處可見，再正常不過的自然死亡。
活着的人，正依序等待死亡的人。你們好好的害怕吧！不知何時襲來的恐懼和那種絕望。
跟你們說好了，你會被牆壁給壓死的！
完全無法想像對不對？
環顧一下四周吧，牆壁就在那裏啊！你們絕對沒有辦法否定的，甚至應該要打從心底接受它的存在纔是。無論是裝作視而不見，還是距離太遠，那牆啊，確實的在向你逼近。
想知道它會用怎麼樣的情勢逼近嗎？沒有人知道啊！當你發現的時候就已經太遲了，抵抗也沒有用。
它將緊緊地逼近你。
將你壓毀，縮小，然後取你性命。
就這樣死去……
你們將爲了從沒體驗過的苦痛，戰戰兢兢地過日子。
我想你們一定沒有看過，我就直說了！好好看清楚我的死狀吧！你們總有一天會變成這樣的。
哼哼哼。
哼哼哼哼。
我在心底咒罵着那些排隊等着死亡的預備軍。
果然，直到最後的最後，我還是一個討人厭的女人。算了，罵我的也是別人啊！不過，既然註定要用一樣的方式死去，我們應該也算是夥伴吧！這樣想想，好像親近了不少。
我所咒罵的，是必須要去執行如此痛苦的任務，人類悲慘的宿命啊！
現在的我，好像被塞在車站前的置物櫃裏。
肺部受到擠壓，就算眼前有人將置物櫃的門打開，我也沒有辦法靠自己的力量爬出去。完全被鑲嵌進狹窄的空間之中，甚至可以聽到身體因爲壓迫而發出來的聲音。
肺部受到了擠壓，我沒辦法呼吸了。不管我再怎麼用力的吸氣，還是一下就被擠了出來。
背脊正在尖叫，我的腰也好痛，姿勢勉強的關節也疼痛不堪。沒想到人類可以縮成這麼小的體積，在感到佩服的同時也體悟到自己的極限，就像是一顆受到擠壓的氣球，我的身體快要爆炸了。
差不多了嗎？
毋需確認時間，壓力，壓力，壓力不斷地湧上。
手機發出喀啦一聲，然後就死掉了。
是流星划過去了嗎？我確實聽到了一聲清澈而豐富的聲響。
自己真的有在呼吸嗎？有的只是一種接近嘔吐的感覺，喉頭上下移動着。果然還是有在尋求氧氣啊，但如果這叫做呼吸的話，也太紛亂了吧！啊啊，好熱，怎麼這麼熱。全身冒汗的我，感覺體內的血液都從毛孔中流出來了一般。
如此的意識也開始變得薄弱，腦中好像起了霧一般，所有的東西都變得又薄又淡。感官消失了，我像空洞無感的氣體，耳穴被塞入耳塞，什麼都聽不到。舌頭如同一塊橡膠，嘴裏沒有一點味道。
這力道確實強大，時間的經過證明了一切。我好像能夠理解飯糰的心情。眼睛好痛，眼球快要飛出來了，當然也無法聚焦。在模糊扭曲的白色地板上，我看到自己的膚色，異常的高血壓使我的微血管呈現煙火般散開，隨時都有可能會爆破開來。
手機亮了一下，有人打電話來了嗎？事到如今，接起來也沒有意義了，而我也早已完成了道別的動作，什麼遺憾也沒有。
原來是自己的脖子，斷了。
所有的感知在這片黑暗中消失殆盡。
就要接近尾聲。
因爲壓縮而凝聚的疼痛，趨於濃烈的同時卻突然的擴散全身，所有的感官也爲之模糊。我已經不知道自己是誰了。只感受到疼痛的自己，好像用旁觀者的角度看待這一切。另一個自己，看着拼命縮成一團的我，淡淡地說了一句：「好像很痛啊……」
肌肉好像有些不對勁，伸展到極限後卻斷裂般的感受，總而言之，猛烈的疼痛沒有停過。該不會肌肉的纖維開始剝落了吧？刺痛感竄流全身，自己像是一張脆弱的白紙，輕輕一撕就四分五裂。肌腱斷了嗎？我已經分不出來了，到底是哪個部位感到疼痛啊！無法用手去確認，反正我也不需要去確認自己的受害狀況。
突然看到眼前好像有什麼東西，黑黑的，是鼻血嗎？還是從我口中吐出的血液呢？其實我非常想吐，體內流動的液體，無法承受巨大的壓力，各自找着宣泄的出口。頭好痛，好痛，好痛，不只是我的頭，全身都好痛，已經無法具體說出疼痛的部位，好像整個身體都是疼痛所組成的。
看樣子，痛覺開始疲乏了。我習慣了，也厭倦了。
我將摺疊式的手機，反向的折了過去。呼，其實自己一直想要這麼做啊！
從不停歇的痛覺使我想要尖叫，自己卻連尖叫的力氣也沒有，只是不停承受着無法承受的痛苦，成爲一個正方體，持續受到擠壓。
已經不需要這種東西了。
眼前一片漆黑啊！剛纔的視野不是紅色的嗎？該不會是眼珠掉出去了吧！好暗，最深邃的暗。這是我所知道的全部了。