75. 作爲朋友（1）

壓力大到極限反而會冷靜下來呢。

以前也有過一兩次類似經歷，但今天更能感受到那種異常平靜的精神狀態。

最先浮現在腦海的是剛纔看到的關於父母的事。

關於那個隨着我來到逆轉世界而改姓韓的女性的事。

其實，責備或嘮叨某人，無論如何不正是關心的表現嗎？

怎麼一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。這兒至少得十分鐘吧。

高考拿了最高分，考入首爾大學計算機工程系，拿着獎學金完成學業。

這又是什麼情況……

越是乾坐着，胸口就越發悶得慌。

不知不覺間，手指已經懸停在＂閔雅琳＂的號碼上。

怎麼看都不該是我的問題。

這究竟是出於什麼心理？

不僅電話透着古怪，聯想到學校的異常更讓我心頭湧上不安。

爲了我的事不得不晚上跑到這種地方來，即便如此還是把我當陌生人對待。

是不是該變得更冷血一點纔行呢。

明明已經結束了，卻還在想象着只有自己知道的＂曾經如何如何＂，明明遲早要努力，卻想着如果沒淪落至此該有多滿足。

明明過着連最低限度交流都沒有的生活，卻還是會想起血緣關係。

然而，還沒等我從震驚中回過神來，更令人震驚的話語接二連三地飛來。

雖然這用詞聽起來有點羞恥，但我想表達的是需要更加冷酷。

就在閔雅琳家附近。

＂我？怎麼了？＂

即便如此，我還是不斷回憶過去，獨自承受着壓力。

那到底是因爲什麼啊。

以前也有過一兩次類似他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。得更冷血一點纔行呢。

總之無所謂了。

演技堪稱完美。

雖然對自己的能力有信心，但沒想到能做到這種程度。

明明沒說幾句話。怎麼會是這種反應。

好奇之下追問，她卻只說感覺氣氛不對。

但這不是沒辦法嘛。

＂呃…手機店前面…？不對，是旁邊的小喫店門前吧。＂

＂這都能靠聲音分辨出來？＂

就是覺得必這種感覺讓人說不出的難受。瞭然，但我根本不想看閔雅琳的臉。

和我們社區派出所不同，這個派出所距離我家要40分鐘。

但比起那個，更讓我在意的是揮之不去的違和感。

不過。現在可不是驚訝的時候。

比外人還不如的存在，反正也沒什麼交流可言，成年後更不會有任何瓜葛——我一直是這麼認爲的。

但26歲的心似乎沒那麼容易向大嬸屈服呢。

就算打電話也不打算說明現狀，只是需要和摯友交流？

還有其他種種蛛絲馬跡。

雖然剛纔在警局稍微整理了一下，但我的外表依然算不上體面。

＂學校？爲什麼是學校？…啊！不是那個…＂

雖然像縫合傷口般拼命自我催眠，壓力卻絲毫不減。

現在的位置離她家不遠。

重新審視了朋友關係，也得出了人生終究要獨自面對的結論。

這種關係下還會想到＂父母＂這個詞。

既沒有煙，家裏也幾乎沒剩什麼酒……。

本來打電話只是想隨便聊聊，根本沒指望得到安慰。

和平常有什麼區別嗎？

我不斷思考着，但依舊找不到答案。

如果想和朋友通話解壓，千世俊不也是人選嗎？

現在這些都煙消雲散了。

可我現在到底在幹什麼啊。

好吧，我承認。

雖然知道他的身體素質好得可疑，但這未免也太——

現在這些想法說到底不過是自我催眠，我也知道現實中很少有人能保持那種心態。

大概是想緩解壓力吧，但難道只有給雅琳打電話這個方法嗎？

不過倒也無所謂。

光是會思考從警局出來時那個人會說什麼，就證明我依然被＂父母＂這個詞束縛着吧。

只存在於我的記憶中了。

我一邊想着這些一邊走路。

＂韓承基…你沒事吧…？＂

＂呃…是因爲早上學校的事？＂

看來我還有很長的路要走。

剛離開派出所不久，我還在她家附近的補習街徘徊，但一點也不想見到她。

這次不是關於父母，而是關於原先世界的事。

就在這時，電話那頭傳來各種雜音。

＂能有什麼事………＂

手臂已經起滿了雞皮疙瘩。

雖然電話那頭還是那個熟悉的韓承基，雖然我能獲取的信息只有他的聲音…但總覺得哪裏發毛，心裏硌得慌。

＂小孩子們的吵鬧聲啊…汽車喇叭聲啊…那家手機店放的音樂，他們經常循環播放那首歌的。＂

話明顯變少、飯也只喫一點的模樣。

硬要說的話，韓承基主動給我打電話這件事本身就很反常。

我遭遇了無法理解的狀況。

這樣下去不管做什麼都只會失敗吧。

以前好歹還有點幹勁，現在卻只剩滿腹牢騷。

拼命工作到25歲賺了五千萬韓元，終於逃離了那個半地下室。

換作平時根本不會在意的細微聲響。

相比之下那位大嬸的心態倒是很明確。

另一個浮現的念頭是，我是否對過去太過執着了。

不，雖然我的個人信息可能在暗網標價120韓元…但閔雅琳怎麼會知道實時位置？＂

就在這時，我無意識地掏出手機翻開了通訊錄。

＂沒、那個…是不是發生什麼事了…？＂

只是因爲和雅琳最親近才這樣？

＂你在那兒稍等一下。我三分鐘之內就到。＂

轉頭就能看見的小喫店。

＂你現在在補習街？＂

不對？有面子的話反而該展示出來？

要斷絕關係就得做到這種程度呢。

我也從未想過自己和那個人有什麼關聯。

他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。話說回來。

＂嗯，我耳朵比較好使啦。大概聽到些聲音覺得挺耳熟的。＂

接起電話的瞬間我就察覺到了異樣。

因爲昨天的事，我今天心情相當低落，在學校也一樣。

＂就算一直想着那些事，過去也不會重來。＂

連我自己都嚇一跳。

我忽然想起他在學校的樣子。

能感覺到路人時不時投來目光，不過這並不重要。

頂着疲憊的表情不停發呆的模樣。

我的聲音很正常。我平時說話就乾巴巴的，現在更是特別注意。畢竟不想引起不必要的誤會。

一想到韓承基可能遭遇了什麼，胸口就像壓了塊大石頭般喘不過氣。

雖說男女處境逆轉之類這種感覺讓人說不出的難受。＂……？＂

就是覺得必須這麼做——完全是本能反應。

但得到的回答完全出乎我的預料。

閔雅琳應該也察覺到了。

明明昨天早上還那麼開心，肯定在這期間發生了什麼事。

我這可是客觀評價。

莫名的壓力不斷累積，沒來由地火大起來。

彷彿有股說不清道不明的憂鬱從聽筒裏滲出來。

說真的，我自己也不明白爲什麼。就是有種直覺。

明明昨天早上還一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。天我想了很多。

再也回不到那個時候，要重新獲得那些，就得付出同等努力重複同樣的時間。

雖然我的狼狽樣可能一目瞭然，但我根本不想看閔雅琳的臉。

要面子啊。這種糗態怎麼能被人看見。

從閔雅琳家到這兒至少得十分鐘吧。

想要重新開始，就只能從頭再來。

確實，在原世界的生活算是走上了正軌。

難道手機被黑了？

於是我連衣服都沒換，直接衝出門去。

哎，這都是廢話。

這兩天我想了很多。

況且他根本就沒說過要出門啊。

所謂血緣可怕，說的就是這種狀況吧。

那種反應已經可以解讀爲把我當成徹底的陌生人了。

話說回來。

相比之下週圍的空氣彷彿凝固了一般。的生活算是走上了正軌。

以及旁邊的手機專賣店。

胸口依舊發悶，看來要緩解還需要點時間。

……而且。

我本能地集中注意力，由此判斷出韓承基正在戶外，而且打電話的地點我很熟悉。

我決定適當轉移話題。

和閔雅琳聊天倒挺有趣的。

這回答我完全無法理解。

雖說男女處境逆轉之類的讓條件變了很多，但也不是完全做不到的事。

＂……？＂

我的未來取決於我的努力，只有成功了纔能有所作爲。

這種感覺讓人說不出的難受。天我想了很多。

總得想辦法成功不是嗎？