5 被遺忘森林的深處

—— 所以，我想把從妳那裏得到的，還給妳。

☂

「這什麼狗屎便當啊！」

一大早爸爸的怒吼聲就響徹整個家。我正在刷牙的手不由得停了下來。

「媽的用什麼冷凍食品！是想讓我在公司打開這麼丟臉的便當嗎？別人會怎麼看我？稍微想一下就知道了吧！妳明明是個家庭主婦，怎麼連便當都做不好！！」

看來今天心情特別差。明明不喝酒的時候話很少的，現在卻不停的一直罵媽媽。昨晚很晚才酩酊大醉的回家，說不定還在醉。

「少拿打工當藉口！！」

媽媽好像反駁了什麼，爸爸的聲音更加不滿。

「是妳堅持，我才勉強答應妳去打工的！得意洋洋的跑去工作，就好像在跟鄰居說我賺的不夠用！這個我也忍了！要是因此做不好家事就不要去打工了，現在立刻打電話去店裏！！」

我重重地嘆了口氣。一大早就得聽這麼高壓的叫罵聲，真希望他能站在我這個女兒的立場上想一想。

客廳安靜了一陣，然後聽到玄關門大聲關上的聲音。爸爸終於去上班了。

我悄悄從洗手間出來去廚房一看，媽媽比平常弄出更大的聲音在洗碗。臉色非常難看。

媽媽老是這樣。被爸爸無理大罵之後會非常懊悔的發脾氣。但被罵的時候只會沉默着點頭拚命道歉，或聲如蚊蚋般微弱辯駁。然後就像發泄那股無處宣泄的悔恨與不滿一般對我破口大罵。我之前也曾經受不了她一跟爸爸有衝突就遷怒我，說過：「要是隻會吵架，離婚算了」。可媽媽氣得像要噴出火來大罵，「不要說得這麼簡單！我是因爲妳們才忍耐的！」。

那之後我再也不對爸媽之間的關係發表任何意見。說什麼都沒用。我吞下嘆息，不被媽媽發現的悄悄離開家。

從媽媽隨便丟我書那天之後，我就再也沒跟她說過話。之前不管她罵我什麼，我總是默默承受，不過這次我無論如何都無法忍耐。雖然大概不可能，但在媽媽那邊主動道歉之前，我不想開口說話。

我拚命壓抑着宛如在黑暗沼澤中噗嚕冒泡的憤怒往前走，沒多久就遠遠看到留生正站在街角處。一邊想着還在啊，一邊看也不看、招呼也不打的從他旁邊擦身而過。他就默默的在我身後邁開腳步。

就在我拒絕他的第二天，走出家門，他就在附近等我。就算說了「非常抱歉，我真的不想再跟留生一起行動了」，他依舊每天都來。我沒辦法，儘管覺得抱歉，還是隻能無視他。因爲，不知道在哪裏會被誰看見。我不想再經歷那種事了。

天氣陰沉沉的。厚厚的雲層蓋住了晴空，遮去太陽的光芒。整個世界沒有光也沒有影子，只有一片灰濛濛。

不跟留生說話已經過了一週。我跟以前一樣，在學校總是一整天都不開口，眼神不跟任何人交會，心態穩定、不受打擾。

即使我看到他了也不說話，可不知道爲什麼，留生還是沒有放棄，在我周遭出現。早上會稍微保持一個固定的距離跟在我身後，到學校也一直待在我視線範圍邊緣，回家時也跟之前一樣跟着我到圖書館，什麼都不做，就坐在離我五張桌子的地方。然後送我回家，看我進家門後，沉默離開。

總之一整天都在我看得見的地方。但這不代表我就會跟他說話。就只是在同一個空間裏而已。

我靠着留生扶持緩緩站了起來，就這樣被他領着，走到沒有人潮的公共電話旁。

就算現在立刻去死我也一點都不後悔，我死了也不會有人會覺得困擾。

「千花。」

我像是從瀏海的縫隙中偷看他似的抬頭看他。想知道答案，又怕知道答案，混雜着緊張與期待，心情複雜。

我跟着走廊上滿滿往體育館方向的學生，呆呆地走着。左邊被擠就往右偏，右邊被擠回來就踉蹌往左的我，就像是失去船櫓、在大浪中無力飄搖的小船。

回家路上，我一邊抬頭看着已經重得不堪負荷開始滴雨的烏雲，一邊思考。

我的思考一下子回到現實，腦子沒有跟上。

我心中洶湧的波濤平息，腦中糾結成一團的絲線解開，胸中感動得溫暖起來。

「妳沒事真是太好了。」

「A「同學最後……自己結束了自己的生命。」

呵，我露出苦笑。這個人不知道啊，我想。

講師點了坐在最前排的學生問。

「爲什麼留生要待在我身邊……？」

我抬起眼，透過瀏海的縫隙看着她。那是張即使悲傷的皺着眉，卻仍然宛若充滿慈愛微笑般的臉。

沒有人看見、沒有人在意，宛如透明人的我，只有他發現、跟我說話。我衷心覺得不可思議。

我要是死了，沒有任何人會爲我悲傷。我沒有任何往來親密的朋友。爸爸、媽媽跟姐姐，也會因家族之恥的我死去而歡喜，絕不會感到一絲絲難過。

他平常都過着充實、富足的生活吧？我想。外表好看，頭腦、個性一定也好，被家人所愛，被許多朋友圍繞，幸福的生活着。他一定一輩子都不會知道，孤獨到想死的少女A是什麼心情。

「是的，正是如此。」

放屁。我想出聲反駁。

突然落下的聲音，打斷我的思緒。我緩緩環視左右。眼前看見的，是留生。

「喂 —— 日本史小老師，把筆記發回去。」

所以我在家也好、在學校也好都沒開過口，也沒有說話的必要。

講師大幅度的點頭。

我喃喃自語般回答後，他笑着說「太好了」。

「……因爲義務。」

「……嗯。」

這時，我被一個從斜後方以極快速度跑來的上班族撞到，衝力讓我腳下踉蹌，沒辦法重新站穩，就這樣倒在地上。

「關於A「同學的故事，你覺得怎麼樣呢？」

光聽就覺得痛苦。這個人，真的，什麼都不知道。

總之我想從現在的痛苦中逃開。想做點什麼去面對現在下着的傾盆大雨。用「總有一天會放晴，所以現在不管淋得多溼都沒關係」來安慰因被大雨淋溼而發抖的人，是行不通的。

「……我的工作，是像這樣透過電話或面談，聽心裏有煩惱的人說話並給予他們協助。今天，我想跟大家分享我工作時遇到的某位女孩的故事。首先，請大家讀一下現在發下去的講義。」

這麼說起來，我是什麼時候開始沒說話的呢，想一想，應該是從三天前的古典文學課上，被點名回答了「是形容動詞」後，就沒跟人說過話了。

我幾乎是在無意識之間問出口的。

雖然過去就是如此，但最近比之前更痛苦了，痛苦得無以復加。在家窩在自己房間裏也好，在教室角落看書也好，心情總是不能平靜。明明過去只要降低存在感，塞住耳朵、閉上嘴巴，就像身處堅硬緊閉的貝殼中，不受外界的任何刺激，能夠安安靜靜地活着。現在不知道爲什麼，沒辦法好好呼吸，像是要一直索求氧氣似的感覺。

像我這樣的人對誰而言都可有可無。何況是拯救別人，更是不可能。

「……沒事。只是沒站穩坐在地上而已，也沒有受傷。」

而後，最終因爲她吞服大量安眠藥、用美工刀割腕，反覆自殺未遂，所以透過學校轉介連絡上諮商中心的工作人員，進行心理諮商等協助。

女性講師靜靜地開口。宛如從深海中緩緩浮上似的，思考回到現實。

「……爲什麼？」

我就這樣一屁股坐在地上，呆呆地看着眼前數不清的如織行人。

我鈍鈍的腦子裏，想的是好久沒有聽到留生的聲音了。

他溫柔的微笑着說。

一個應該總是位處班級中心羣體、給人開朗活潑印象的男生回答。他會在最前排，代表是學年委員長。

在擠滿人的鞋墊上找到空檔，我換上體育館運動鞋，走了進去，找到自己班級的隊伍坐在地上。留生一會也會來，如果我往前坐，他又會跟在後面吧？我嘆了口氣。

大家啪啪拍手。似乎是麥克風交到講師手上，喇叭裏傳出來的變成了年輕女性的聲音。

「現在不管有多少痛苦，只要活着，一定會有好事發生。世界非常大，離開學校這個小小生活圈後，外面有很寬廣很寬廣的世界。那邊充滿着令人期待、開心的事物。」

而且，就算哪天真有期待、開心的事情找上門，對痛苦到現在就想尋死的人而言，一點幫助都沒有。怎麼會覺得「因爲總有一天會有好事發生，所以現在雖然痛苦但要忍耐」呢？如果是能爲日後造訪的「好事」忍耐的痛苦，就不這麼痛苦了。

她自小和家人處不好，覺得自己可有可無。在學校交不到朋友所以陷入孤立，精神方面也逐漸不穩定起來。到哪裏都沒有容身之處，就在街上亂晃，交到壞朋友開始做壞事。

我也一樣。最近常覺得自己其實沒有活着的意義。並不是因爲感傷所以這樣覺得，而是客觀認爲。

沒有自己的容身之處，沒有存在的價值，沒有活着的意義。我一直都是這麼想的，她也一定和我一樣。

少女A的故事不斷在我腦中盤旋。和家人不親、沒有朋友、對任何人而言都沒有存在必要性的她，因此覺得死了也無所謂。覺得想死、覺得死了比較好。我深切的瞭解她的心情。

「這邊很危險，先移動到別處吧，能站起來嗎？」

爲什麼會覺得這麼難以呼吸呢？

「大家讀完了嗎？」

纔要說就語塞。微微垂着眼，一副思考的樣子之後，他再度抬起眼來緩緩開口。我壓抑着加速的心跳等待着答案。

沒有留生就變成這個樣子，我想。正因爲他過去耐着性子，無數次跟不善言詞的我對話，我纔有辦法出聲。

老師的聲音從教室後門傳來，正在呆呆看着窗外的我回過神。日本史小老師是我。

在家、在學校都不講話。這對過去的我而言明明應該是「普通的狀態」，但不知爲何，現在卻莫名的覺得空虛。或許是因爲跟留生一起度過，知道了與人來往、暢所欲言的快樂吧？

透過窗戶看見的天空暗沉沉。蓋滿天空、低垂下來的濃灰色雲朵，蓄積了滿滿的水分，沉重得似乎可以立刻墜落。

「我覺得如果死了一切就結束了，而且家人也會難過，所以不可以自殺。」

她帶着哭音說。其他學生則像是受到打擊似的發出感嘆聲。

紙從前面傳了過來。上面寫的是一個叫做「A」的女孩的故事。

「跌倒了嗎？有沒有受傷？」

看到他的模樣，我想起原本已經忘記的跟蹤狂之謎。即便我不知道他有什麼目的，可他似乎打定主意就這樣跟着我。

誰都沒有注意到我的存在，對任何人而言都可有可無。這是理所當然的，因爲我既沒有存在的價值，也沒有活着的意義。

深深、深深的海底裏，照進一束光。我被這樣的幻覺包圍。

那個什麼講師明明不清楚不受眷顧之人的心情，每天過着滿足豐饒、幸福的日子，少在那邊用一副理解的口吻說話。我知道自己非常氣她，無處宣泄的激烈感情，在心中瘋狂迴旋。

「那是……」

我得以再次回到「比空氣還沒存在感」的生活中。

家裏的氣氛變得比以前更差，爸爸在深夜十一、二點時喝得醉醺醺的回來，鬧完立刻就睡，媽媽持續歇斯底里，會因一點小事就暴跳如雷。由於丟書的事情，我仍然不想跟她說話。姐姐補完習後便會關在自習室唸書，也是不到十一點左右不會回來。

我想回答是，但發現喉嚨就像口渴的時候一樣乾澀，沒辦法順利說出話來。

「那個 —— 那麼，我來介紹今天的講師。」

車站剪票口前鋪設的磁磚，因許多沾在鞋底上帶進來的雨水，整片都變成又溼又滑。摔了一大交的我，裙子、腳、襪子，當然都全溼了。寒意從腳下緩緩往上爬。

今天第六節課在體育館有集會活動，好像是某個演講。我在發呆沒怎麼在聽班導說話，所以不清楚內容。

明明就有這麼多人，卻沒有一個人看我。我就像是身處被看不見的界線所包圍的地方，活在跟他們在不同次元的人類。

「大家好，我是在『心理健康諮商中心』工作的臨牀心理師，我姓中村。平常在我們中心……。」

留生出乎意料似的微微睜大眼睛，然後緩緩眨了三下。

這樣的話，沒關係，我這種人，已經 —— 。

不過，大概是因爲我沒有和留生互動，沒有近距離對話吧，我變得不在意班上女生的眼光了。而班上女生像又和以前一樣，把我歸類在「雖然看得見但當看不見」的行列。

我握緊傘柄，低着頭繼續機械性的移動腳步。不知不覺間到了車站，我便順着人潮往剪票口移動。

讀到一半，周圍的學生紛紛「好可怕喔」的面面相覷，但我立刻覺得「這是我的故事」。我近乎疼痛的清楚明白少女A的心情。

我第一次意識到自己活在比一般人嚴苛的環境裏，而且，可以對此感到悲傷與絕望。

心理健康，這個詞讓我無意識的抬起眼。女性講師身後降下投影幕，投影出今天的演講題目「爲了守護自己的生命」。我的胸口突然有種熱燙的感覺。

而且，我接下來不管活多久，大概也都是一樣的。變成了大人也好、變成了老奶奶也好，都無法改變我沒有存在價值這件事。

雖然一直覺得很不可思議，但說不出口的疑問。從第一次和留生見面開始，他就一直在我附近沒有離開，還對我這種人溫柔微笑以待。我從沒有遇見過這樣的人。

講師說「繼續活着一定有好事發生」的聲音在我耳邊浮現。她爲什麼能說得這麼斬釘截鐵呢？真是有夠無知、有夠粗神經的。這世上明明有很多一輩子不幸，就這樣死去的人。那個人對我、看到我這張臉，也能面對面說出「總會有好事在妳身上發生」嗎？

站在我身邊的他，不管自己的褲子會弄溼，毫不猶豫地單膝觸地，湊上來看着我。

我一邊只用耳朵聽着周圍的喧囂一邊靜靜等待，打鐘之後，喧囂聲音一下子靜了下來。司儀老師拿着麥克風發下號令「大家一起，行禮」。我就這樣低着頭微微鞠躬。

「在你們當中，也許有覺得想死、死了也無所謂的孩子。不過只有一件事希望你們能記得。」

那時候，在知道她自殺的學生們同情與憐憫的聲音漩渦中，只有我一個抱持着不一樣的感情。那是強烈的同感。

「要是死了，一切就結束了。的確，討厭的事情會消失，但另一方面，就連好事也會跟着消失。」

當然我覺得她過世了好可憐，但與此同時，也被一種醒悟的感覺包圍，「對了，我其實也可以選擇自殺」。

我沙啞的聲音從脣間流泄而出。

「留生你，爲什麼，要跟着我這種人呢，爲什麼要對我這麼好呢？」

「怎麼了，妳沒事吧？」

我不擅長面對全校性集會。班上同學已經看我的胎記看習慣了，但其他班級的人或是高年級生就會露骨的時不時往我這邊看。其中有第一次看見我，一臉驚訝的瞪大眼睛，然後一直盯着我看的人。因此我總是儘可能的不引人注意的蜷縮起身體，蹲着把臉藏在柵欄似的髮絲中。

我抱膝埋頭，拚命壓抑着難解的心情。

「請不要忘記。你要是死了，會有人悲傷難過的，絕對有。你的家人、你的朋友、學校的老師，大家都會大受打擊、爲此哭泣，請不要讓珍惜你的人難過。然後，一定有需要你的人，將來一定會在某個地方與你相遇。不可以自殺。要是你死了，有一天會與你相遇、應該被你拯救的那個人就太可憐了不是嗎？所以你們不能死。」

可我不想知道這種東西。如果不知道的話，我就能一如既往地像平靜的水面一樣安穩、寧靜度日，一輩子這樣就好了。但爲什麼，我現在會因此覺得非常非常空虛呢？

空氣變得稀薄，我反覆輕淺的呼吸。即使如此，呼吸也一點都無法解除我的痛苦。自己的呼吸聲在耳膜內側迴盪，非常刺耳。

我懷疑自己的耳朵。他說的是義務吧，我沒聽錯吧？

我完全沒想過他會回我這個詞，啞口無言的凝視着他。

「……義、義務……？」

「對，義務。因爲我有保護妳的義務。」

我一下血氣上湧、怒火燃燒，心臟因不愉快的感覺而重重跳動。

什麼鬼？這沒說出口的喊叫在我心中奔騰。所謂義務指的是什麼？其實根本不想和我在一起，只是因爲某個理由，所以義務性的留在我身邊？我不懂是什麼意思。

大受打擊的事實，讓我自嘲的笑了。是的，在我心中某處期待着，期待着他回答是因爲對我抱有好感這樣的答案。

也太自以爲是了啊，我。以爲會聽到「因爲喜歡妳所以跟着妳」的答案嗎？愚蠢到好笑。爲什麼能期待有人會喜歡我呢？

我沮喪得無以復加。已經抬不起頭來了。我不想讓他看見我那因嚴重會錯意而驕傲的臉。

「千花……？妳怎麼了？」

留生的手輕輕地搭上我的肩，我反射性的撥開。

「夠了。」

我就這樣低着頭開口。

「不要再接近我了。我不知道所謂的義務是指什麼，但請你以後也不要跟着我跑。真的不要，我不行了，感覺很差。」

我儘可能最大限度的使用自己所知的語彙，挑傷人的話說。

我不希望他再與我有接觸，我不想再期待了。沒想到期待落空，會是這麼痛苦的一件事。

☂

週末總是憂鬱的。爸爸休假在家，大吼大罵的聲音白天就會響徹全家。媽媽被爸爸罵之後心情很差，到處遷怒。留在家裏並非明智之舉。

因此我準備去平常去的圖書館，不過今天是休息日，所以我不管去哪裏都很難喘口氣。而且進入黃金週假期後外面應該到處都是人，感覺也不能輕鬆愉快的出去閒晃。

樓下傳來爸爸一如往常的咆哮聲。媽媽一邊刻意弄出響亮的聲音一邊洗碗。

腦中瘋狂迴旋的聲音讓我思考一片混亂。吵死了吵死了，腦子像要壞掉了。

就在我呆呆等待時間流逝的時候，太陽西斜的角度變小，街上開始染上淡淡的黃色。忽然覺得肚子餓，這才注意到我從今天早上開始就什麼都沒有喫。

在我彷徨無措地在路上隨意走的時候，經過了一家小小的照相館，看見倒映在裝飾着示範照片櫥窗玻璃上的自己。身穿鬆垮垮的家居服，腳穿涼鞋，沒拿包包，連錢包或手機都沒有帶，在大白天的街上，是相當怪異的模樣。

這麼說起來，以前也發生過這樣的事啊，我想；想起和留生初遇那晚的事。

然後，在腳都沒感覺的時候，我注意到自己走到了一個好像見過的地方。無數高到抬頭都看不見頂的樹木佇立着。我不記得我來過，但不知道爲什麼有印象。

我思考了一會，鼓起勇氣邁開步伐。我第一次踏進從出生伊始就理所當然般在我附近，可卻連走近都沒有過的湖之森。

我在掛了公休日牌子的店前，抱膝坐下。從瀏海的縫隙當中看着眼前經過的人車，心情像在水槽底部觀察玻璃另一端熙熙攘攘的人類活動的金魚。

到底過了多久呢？回過神來時，我已經走到幾乎沒來過的區域了。雖然有幾次曾坐車經過，但自己走過來的話倒還是頭一遭。

高得要抬頭看的樹梢遮去了開始傾斜的陽光，森林中幽暗得讓人心驚。周邊飄散的空氣比外面的溫度稍低，有種潔淨無瑕的感覺。但是，我不知道爲什麼背脊發涼。即使覺得不對勁，我還是踩着碎石子，沿着留生走的路前進。

是小時候來過呢，還是看過電視、照片呢？儘管記憶模糊，不過卻有種非常懷念的感覺。

我無法忍受，沒辦法待在這裏了，從家裏跑了出去。在路上隨意亂走。

在冬季的雨夜裏，閃亮的水滴彷彿流星一般墜落，我在公園的一隅因寒冷與飢餓蜷縮着，忽然注意到有一把遮雨的塑膠傘，抬頭一看，好看得猶如夢一般的陌生男子正看着我微笑。

走了一會，發現獨自站着的留生。他的對面似乎是湖，有種水面反射着光的感覺。想着這次要出聲打招呼，我走向留生。不過在能看見他表情的位置時，我不由得停下腳步。

但是，我雖然想要開口打招呼，喉嚨卻像被什麼東西綁住了似的發不出聲。是因爲他散發出的感覺和平常不同。

過了一會，我注意到這是通往湖之森的入口。我應該沒有來過。但有某個東西牽動着我的心絃。

我覺得不可思議，左右環顧，在大約一百公尺左右的前方，發現一條應該是通往森林深處的路。

即使如此，我仍爲了傷害留生而刻意說一些難聽話、絕決地遠離。那天之後，他沒有再靠近我。儘管時不時會感覺到他的視線，但沒有找我說話，也沒有追到我看得見的範圍裏來。

像開了一個巨大的缺口。不過這是我自作自受。

我站起身，邁開步伐。可不曉得該往哪裏去。這裏對我而言是相當陌生的街區，更何況我也不知道留生在哪裏，只能沉默地一直往前走。

說不定我看到了不該看到的東西，知道了他不願意讓人知道的事。我注意到這點，一下子覺得恐怖起來。

我放輕腳步聲離開現場，之後便一口氣衝出去，將湖之森遠遠拋在腦後。

自以爲是的期待，自以爲是的得意忘形，自以爲是的覺得被背叛的我，是有責任的。

明明是第一次見面，他卻說了「終於找到妳了」、「我來晚了，抱歉」這種不明所以的話。有點毛骨悚然，不過留生是第一個對在黑暗中淋了這麼長時間的雨、因全身溼淋淋而生寒的我溫柔微笑的人。我雖然不知道他爲什麼會擔心我，但他對我而言是唯一救贖的光這件事，的確是事實。

想見他，我想。想道歉，去見他吧。我是第一次對其他人有這樣的想法。

總是帶着溫和笑容的留生，露出非常驚慌、絕望的表情。走路的方式也跟平常緩步慢行不同，像在趕什麼似的走得很快。

結果我就這樣沒有出聲，只能看着他消失在森林深處。

就在我呆呆望着路的時候，注意到有個人影從那一頭走過來。我定睛一看，從鮮亮得宛如沾了水似的黑髮和纖細的身材看，立刻就知道了。是留生。他和我們第一次見面時一樣，只穿着白襯衫和牛仔褲這種簡單的服裝。

走了一會，到了人多的地方。這麼多的人，即使有少數穿着打扮不自然的人，反而不容易被注意到。

他面向湖面佇立，祈禱似地閉上眼睛。那張側臉非常認真，不是個適合出聲搭話的氣氛。

明明是自己有錯在先，還單方面傷害了他，我真是有夠自私。

附近人雖不多，但還是有幾個人經過。就這樣待着說不定會引人注意，我想，去人多的地方應該就沒事了吧？於是邁步往聽得見車聲的地方走去。

這真是奇蹟，我想。碰巧遇到了想要見的人。