第九章 生來就悻癖好異常的男子

人們看見我……會抱着什麼樣的印象呢？

頭腦好的人。

很帥的人。

運動健將型的人。

溫柔的人。

完美的人。

幾乎所有和我碰過面的人，都會對我抱有善意的情感吧。

一個比別人優秀的人，不是會遭到嫉妒嗎？——或許有人會這麼想。但是所謂的嫉妒，其實是一種只會對比自己好一點的人所產生的強烈情感。

例如，我們也許會嫉妒家境比自己富裕的同學，但是看到阿拉伯石油王的生活時，也會有強烈的嫉妒心理嗎？

說得更極端一點﹒有人會嫉妒在天空飛翔的鳥嗎？

我的優秀﹒並不是那種會遭人嫉妒的等級。

我是那種優秀得讓人們不禁欣羨的人。

說自己優秀，有時候會掃興得令人想嘆氣，但事實的確如此，我也沒有辦法。

有句諺語說“井蛙不可語於海”。

也有人認爲世上所有的事，都是“人外有人，天外有天”。

然而，從我出生起的這十七年來，無論在哪個領域，從來都沒人豐讓我嚐到敗北的滋味。

跟周圍相比，我甚至連優越感都感受不到。

比方說，就算有人跑得比在地上拚命爬行的螞蟻還快，也不會對螞蟻產生優越感吧？

或許這些例子都太過於極端，但因爲我真的覺得自己比周圍的人優異太多，所以也只能舉出這些例子。

我對周圍的人們所抱持的情感只有一種，那就是——

沒想到，別說什麼興奮了，我就連一點點喜悅都感受不到。

胸部沒用。

圖畫書可以暫時讓我忘卻煩憂，因此我像幼童一樣喜愛閱讀圖畫書。

難道是因爲黃色書刊裏全裸的女人，我都不認識，也不瞭解她們的背景或個性的關係嗎？

然而，過了一年半——上了國中之後，我也沒有任何變化。

要不要拜託她讓我看她的下體呢？

我的心中充滿了疑問。而且現在的我和小學五年級時不同，最近經常勃起。

因此，我的朋友非常多。小學五年級的那個冬天，我去朋友家玩。

一種莫名的不安朝我襲來。

當我提出分手的時候，看見一心不想分手而淚流滿面的她，我的心中雖然掠過一抹同情，但我認爲分手是爲了她好，所以我堅持強硬的態度，和她成爲了陌生人。別的男人在與你上牀的時候，必定能找到許多喜悅與快感，並好好珍惜你。我希望你趕快和這種男人在一起。對某人來說，你可能是無價的實物，但對我來說卻只是個沒用的垃圾罷了。

那一天我放在旁邊的，是一本外國的翻譯推理小說。

我本來以爲是因爲我自己買的黃色書刊不好，還向好幾位朋友借了別的黃色書刊來看。

然而我勃起的原因，並非視覺刺激所帶來的性慾，而是由於衣物摩擦陰莖，對末梢神經造成刺激所導致的結果。此外，早上起牀時我也會勃起，但這似乎是男人正常的生理現象。

金髮美女（全裸的外國人就像時尚的海報一樣）。

用繩子綁的那種（是在搞笑嗎？）。

該不會……

我消除壓力的方法，就是在圖書館看書。

雖然沒有試過，但對我來說，透過接吻所獲得的感覺和情感，大概就和腳拇趾互相接觸沒什麼兩樣。

完全沒用。

因爲圖畫書的世界裏沒有“性”。

在我一個人從朋友家回家的路上，我陷入了一個巨大的煩惱漩渦。

我想起朋友的下腹部膨脹起來的樣子。

‘【勃起】 興起。奮起。’

不過，算了。

我瀏覽了一下右頁的本文。

同時我也學到了一個教訓——對陰莖的外在刺激，還是用自己的手來進行比較輕鬆。

我在接吻之後，對她說：

自從地球上有生命誕生以來，這個世界可說是不斷地在交配。

然而，即便女學生很快就離開了閱覽室，我卻依然無法回到童話故事裏，看猴子被臼砸死的場景。

我完全無法像同學一樣，因爲看黃色書刊而產生性衝動。

或許我必須看到全裸，纔會興奮。

所以，進行性行爲，應該可以讓人體驗到前所未有的快感纔對。

在勃起的狀態下，使用坐式馬桶上小號非常不方便。有時候我甚至會覺得自己的這種現象很煩人。

插圖裏許的是一個抱着腹部的年輕女性﹒以及一個男性的背影。

主角都是狸、烏龜、狗、猴子、兔子或鶴等動物，就算有人類出現，也大多是與性行爲無緣的老公公、老婆婆。

終於，不知道歷經了幾次約會之後，我帶她回我的房間，和她接吻了。

我開始思考——如果照片、影片這種間接的方式沒用的話，那麼直接看見女性的裸體，會不會感到興奮呢？

與其這樣，乾脆要求她和我上牀算了。

和女生喫飯、聽她講一些無關緊要的事情，實在非常痛苦，我絲毫沒有感受到任何樂趣。然而，我擁有爲了達成目標所需的耐性。每次在聽她說話的時候，我都會在腦中背圓周率，或是默唸※宮澤賢治的名詩，來度過這段難捱的時光——不畏風，不怕雨。（編注：日本昭和時代早期的詩人。）

看女人的裸體到底哪裏好玩了？

我必須有效地利用神賜給我的這個傑出的頭腦。

我感到愕然，甚至也可以說是絕望。

即使看見女人的裸體，我也感受不到一絲愉悅。

因此，我只好透過機械性的動作來解決定期的勃起，毫無感覺地將精液排出。這就像大小便一樣，是一種排泄行爲。

回家後，我很想知道爲什麼男人看見女人的裸體就會勃起，於是先翻開字典，查詢“勃起”的意義……

我翻開的那一頁的左邊，有一張插圖。

當時，一位朋友拿了一本全是裸女照片……也就是俗稱的黃色書刊給我看。我本來只是大概知道世上有這種書刊，這是我第一次看到實物。

黃色漫畫（就和看一般的漫畫沒兩樣。而且都是圖畫）。

反正因爲看見女人的裸體而興奮（我無法理解何謂無法剋制的情緒）的時間，對人生來說也不具什麼意義吧。

所以日本的道話故事真的很棒。

像性衝動這種我無法理解的事（八成很低俗），我就不用去想了。反正不久的將來，我應該也會開始對那種事產生興趣吧。

看來這幅插圖，描繪的是剛被隨機殺人魔刺殺的女性，以及那名隨機殺人魔。

“讓我看你的胸部。”

壓倒性的不公平。

因此在國中一年級的黃金週，我和她上牀了。

我以像是努力開發藥物來對付不知名怪病的科學家般的心情，度過了國一的第一個學期。

那應該就是一種叫做“勃起”的現象吧。

“對啊，好興奮喔。”

於是我立刻向班上公認最可愛的女生表白，開始和她交往。

因爲在少年漫畫裏，要是出現女主角露出內褲的場景，會讓我覺得很不舒服。對我來說，內褲就只是一塊白色的布。

不過一個國中生在圖書館裏看圖畫書，實在不是什麼帥氣的事。

由於我的心冷到了極點，因此表現出冷酷的態度也是正常的。

嘴脣互相接觸的行爲，就只是皮膚的接觸而已，沒有任何意義。

在我的凝視之下，她羞紅了臉。她那羞澀的表情，或許也是令人興奮的因素之一吧，然而我卻以異常冷靜的心情注視着她。

從我懂事起便明自，即使知道自己是個優秀的人，也不應該太過於表現，否則對於人際關係絕對會帶來不良的影響。因此我從不驕傲，始終保持謙虛的態度。

除了我之外的四名朋友，都感到很雀躍；但只有我非常地困惑。

我還沒有經歷過所謂“性覺醒”的過程？

辣妹（總覺得好髒）。

在比自己的手還稍微不舒服的女性性器中，讓陰莖做完了活塞運動之後，我所感受到的只有肉體（尤其是腰）的倦怠與疲勞。

總是在心中暗自認爲同年齡的人“不成熟”、“幼稚”的我，或許在性方面比較晚熟吧。

就連上牀也沒用。

因爲我的注意力完全被隨意翻開的推理小說所吸引。

爲了不讓她察覺我內心的焦慮，我對害羞地第一次露出乳房給男生看的她說：“好漂亮。”我想我的話調並沒有帶着興奮，而是又酷又帥地說出這句話。

有如天文數字般龐大數量的生命體之所以不斷地進行性行爲，並不是單純爲了繁衍後代，而是爲了追求快樂。

不是應該有成就感或滿足感嗎？

在完全沒有氣氛的狀況下，我這個唐突的問題雖然讓她感到困惑，但害羞的她仍然褪去了上衣，讓我看她尚在發育途中、微微脹起的乳房。

而在戀愛的延長線上等着的，就是性行爲；對我來說，那是個未知的世界。讀着一本描寫未知世界的書，遠比讀寫滿了化學公式的課本還要無聊。

我平常都在沒人的閱覽室看書，不過每次都會有人突然進來，因此我都會放一些其他的書在旁邊。

爲什麼看見女人的裸體，就會興奮？

那麼，爲什麼我不會興奮呢？

不過，我沒有間大家這個問題。我下意識地察覺到不要提出這個問題比較好。表面上，我假裝和大家一樣高興，當朋友說出“好興奮喔”這種不知道是什麼意思的話時，我也回應道：

綿延不絕的生命歷史，正是性行爲的歷史。

結果我完全無法理解，只好上網查詢。

長期面對同樣的疑問﹒真的會讓人產生壓力。

而沒有女朋友之後，現階段的問題只剩下一個——能讓我感到性興奮的東西究竟在哪裏？

此外，就算沒有露內褲的場景，故事裏也一定都有男女主角。無論是哪種類型的漫畫，勢必都會出現戀愛的橋段。

我就是聰明到可以像這樣客觀地看待自己，而不會去做無謂的煩惱。

總之，無法替我帶來性興奮與快感的女朋友，等於毫無用處，因此我決定和她說掰掰。

興奮？

不，綜合我在網路上查到的幾個重點，男人是一種只要看見不是太醜的年輕女性裸體，就會興奮的生物，跟對方的背景或個性根本無關。換言之，男人能接受的性對象，範圍廣泛到幾乎可以說是所有的女性。即使是初次見面的陌生女人，男人也完全不會介意。（吐槽：男性全體節操掉光）

某天，正當我讀着日本童話故事中首屈一指的復仇劇‘猿蟹大戰’時，有個女學生走進了閱覽室。我不慌不忙地把圖畫書放在隔壁的椅子上，假裝看起了推理小說。雖然‘猿蟹大戰’我已經看過很多次，早就知道結局了，但我還是很想趕快讀到猴子悲哀的末路。

最後我發現，原來男人看見女人的裸體之後會產生性衝動，是一件自然至極的事。四名朋友那令我覺得莫名其妙的興奮反應﹒也是毫無問題的自然反應。

總是一有疑問就能立刻導出答案，並馬上理解的我，第一次面臨無法解開的疑問，是在小學五年級的冬天。

性行爲對一個還保有童貞的男人來說，可謂人生的一大目標，有時甚至被認爲是一種不輸大筆金錢的魅力。

有個人被殺，而以誰殺了這個人、爲什麼要殺這個人、兇器是什麼……等疑問爲主軸的故事裏，也會不經意地出現戀愛的場景，因此在我的心中被列爲有害圖書，是我絕對不會去讀的類型。

巨乳（感覺肩膀好像會很痠痛。啊﹒突然好想喫哈密瓜）。

對女性來說，第一次的性行爲，可能不會太舒服，或只有疼痛的感覺吧。但是男性只要有射精，不是就應該能感到舒服嗎？

從以前到現在，我不變的最大興趣就是閱讀。但是上了國中以後，我在圖書館裏能看的書，卻只剩下日本童話故事的圖畫書。

我爲什麼沒辦法興奮呢？

熟女（……恐怖片？）。（吐槽：噗……）

不只是人類，不只是靈長類，也不只是哺乳類。

明明就看到了全班公認最可愛的女生的胸部，我卻沒有任何感覺。

在自然界中，無論是用四隻腳走路的動物，或是鳥類、魚類、昆蟲，都在不斷地交配交配交配，交配萬歲。

爲什麼呢？

最近不只是小說，就連我以前很喜歡的少年漫畫，我也完全沒在看了。

不知爲何．我無法將視線移開這幅插圖。

畫裏的女性﹒露出不知道接下來自己身上會發生什麼事情的表情。男子手上的刀（不知道刀刃多長就是了）完全刺進女性的腹部，只剩刀柄留在外面。

——好像很舒服耶。

這是我看到插圖後，腦中浮現的第一個感想。

咦？

我是看到什麼地方，纔有這樣的感覺呢？

……是男子握在手上的刀。

——用刀子刺進女人的身體，好像是件很舒服的事情耶。

我對自己心中突然萌生的不道德想法感到不寒而慄，但是在極度的興奮之下，那種感覺立刻就消失了。原來如此，我看着這幅插圖，感受到前所未有的性興奮。

浪費了許多零用錢，買了數十本猥褻的書刊、熬夜違法下載色情影片，甚至和同班的美少女上牀，都完全無感的我，現在竟然感到興奮莫名。

總之，這幅插圖裏的女性的表情畫得真好，激發了我的想像力。

在我眼裏，這是一種包含了驚訝、害怕、痛楚、苦悶……彷彿各種感情同時襲來的表情。

這個女人真是性感到不行。

男子那強壯的背影，也令我感到憧憬。只看得見刀柄的刀子，彷彿男性的性器一般，看起來十分猥褻。

我對自己的身體第一次出現的性興奮感到困惑，但也非常開心。

我無法冷靜。

我在空無一人的閱覽室裏，拉下褲子的拉鍊，掏出性器，開始摩擦它。

我舒服得就像大腦麻痹了一般。

這和以往單純的排泄行爲完全不同。

光是凝視着這張插圖，我的性慾就被解放了。

既然我看到女人被刀子刺殺的插圖就會興奮，那事情就好辦了。

好，我要去做。

要是被警察臨檢，我實在沒有正當理由能解釋爲什麼我要帶着刀子走在路上。不過應該沒有警察會特別注意在暑假期間的大白天，單純地走在路上的國中生吧。

透過文況轉播，看國會里的那些政治家的白癡答辯，還比較有趣呢。

這也太沒道理了吧。

國中一年級的夏天，我如此下定了決心。

我一輩子都沒辦法和漂亮的女人或可愛的女生一同享受性愛的歡愉。

這可是我要私藏的性幻想工具啊。

在各種方面都比我差勁的人們，都能盡情地做讓自己快樂的事耶。

十一·五公分——這就是我的老二勃起時的長度。

我不是想要看她的裸體，也不是想要親吻她。當我把女性當作用刀子刺殺的對象來看待時，我才驚覺一件事情——原來女性是如此地深具魅力啊。

而他們和我最大的差別，就是他們可以享受自慰。

我已經沒救了。

數不清的人想要在人生中得到性的歡愉，而只要我願意，我就能和美女上牀，但我卻不需要，那對我來說沒有意義。

太過分了吧。

我是不是超級喫虧啊？

含稅後的總價是一萬零兩百九十圓。

太好了，真是個好主意。

就連根本不認識我、我看都沒看過的女孩子，都會跑來說她喜歡我耶。面容姣好的女孩子、身材火辣的女孩子，什麼樣的女孩子都會自動送上門來。

刀子預定送來的那一天，我從早上就期待不已。

同學們用來自慰的性幻想工具可謂多采多姿，彷彿在經營什麼祕寶館似的，不斷地收集全新的女色書刊、全新的成人影片。大家偶爾好像也會去掉一些舊的，或是送給朋友，但我不需要同學給我的黃色井刊。

我也上網找過了，卻找不到女性被殺人魔刺殺的圖片或影片。我想應該不是因爲我搜尋的方法不對。

我已經完全無法再獲得像在閱覽室那次的快感與滿足感，自慰後只剩下一陣空虛的感覺。甚至連放屁都比自慰還要舒服。

二十年下來，我就應該可以享受兩千四百零五次愉快的性愛才對。

我想像着每個女性被刺殺後的反應，以勃起的狀態在路上行走。

我該如何從各種刀子裏找到我的老二呢？

這麼簡單的事，我爲什麼直到現在才注意到呢？真是枉費我聰明的頭腦。

刀子應該是我的分身才對。

我把刀子藏在懷裏，在白天的住宅區、傍晚的公園、晚上的鬧區行走，在腦中一一刺殺走在路上的女性。

因爲就算是什麼優點也沒有，又不受異性歡迎的男人，也不可能一輩子都沒機會接觸女人——因爲有特種行業的存在。

好，我要去刺殺女人。

這麼一想，選擇刀子這件事就變得順暢多了。

在性方面，我已經絕望了。

衝擊、動搖、疑問、失神、錯亂、痛苦、愕然、恐懼、不快、反胃、懷疑……應該會有各種情緒以及各種生理反應纔對。

我把刀子藏在懷裏，走在路上。

就算是我，也有得到性興奮的方法啊。

然而，這些我全都不要。

就如同性行爲之前，爲了避孕，必須準備保險套一樣；在刺殺女人之前，當然也必須準備刀子。

後來，我忽然發現了一件事。

因爲我想要今早打手槍（我不想使用自慰一這種裝模作樣的說詞﹒用粗暴的“打手槍”比較符合性衝動的感覺）。

少了兩千四百零五次快樂的機會，對人生來說究竟是多大的損失啊？

我又不是要去搶便利商店，所以菜刀完全不在考慮範圍內。

如果把性慾替換成食慾，就更能瞭解我所遇到的狀況有多麼不合理了。

只要扮演好聽她們說話的角色，忍耐一下浪費時間的約會，重複幾次之後，愛上我的女孩子們，就能讓我盡情地進行性行爲，讓男同學們羨慕到想哭……

我試着斜着看、倒着看、貼在房間的牆上用望遠鏡看、用放大鏡看、用品質比較好的紙張影印之後看、掃描成圖檔用電腦熒幕看……我想盡辦法替我唯一的性幻想工具加入各種調味，安慰垂吊在我的下半身，主要用途爲排尿的那個物體。

不對，不可能那麼單純。

拿到插圖之後的兩週，我度過了人生最快樂的時光。那段時間我用掉的衛生紙量，比感冒時還多。

幫助自慰行爲進行的工具，在網路上或便利商店隨處可見。

我對這個想法感到驚愕。

閃耀的刀刃美得無可言喻，就像我這個人一樣。

像我這種受異性歡迎的人，輕輕鬆鬆就能獲得兩千四百零五次一般人所認爲的歡愉，然而這種歡愉對我來說，卻只是一種毫無意義且毫無價值的行爲罷了。

我聽說有個同學都不看黃色書刊或成人DVD，而是一邊想像着班上的美少女做出各種猥褻的行爲，一邊自慰的。原來就是這麼一回事啊——我總算恍然大悟。

“被刀子刺殺的女人不是很可憐嗎？”——這個想法瞬間掠過我的腦海，但這種想法立刻就消失了。

沒有以往射精之後的空虛感，這次我的胸口充滿了暖暖的滿足感。

因爲它代表着我的老二，所以一定要選一把外形夠帥的。

有些網站只能用線上刷卡的方式購買，但是絕大多數的網站，還是可以使用貨到付款或是銀行匯款。也就是說，即使是國中生，也可以輕易地買到。

我只有這幅插圖。

曾經帶給我無比興奮，告訴我何謂性快感的插圖，己經讓我覺得膩了。

悲慘？不幸？真是悲劇一出。

實物比在網站上看到的照片還要棒。

走在路上時，有許多跟我同年齡的女孩子，一看到我就被我的外表所吸引，一直盯着我看。

這不公平，不平等。

只要我自己把刀子刺進女人的身體裏，不就可以得到強烈的快感，也就是性的歡愉了嗎？

爲了讓自己舒服而傷害他人的自私行爲，爲什麼要受到責難呢？

我把插圖那一頁撕下來﹒放進我帶來的透明資料夾裏。

每天放學，我便立刻回家。

比方說，假如我的性癖好和正常人一樣，那麼長得帥、頭腦又好的我，一定可以輕鬆地跟美女交往吧。

這也太誇張了吧。

我不是刀子專家，也沒有什麼關於刀子的常識。

如果我以三天一次的頻率和自己喜歡的女生上牀，那麼一個月就能做十次；一年就能做一百二十次。遇到閏年的話，一年可以做一百二十一次。

不過，我根本沒必要煩惱。

刀子刺進女性的身體時，那柔軟的肉和溫熱的血將混合在一起。這名女性應該會因爲無法理解這突如其來的狀況，而露出疑惑的表情吧？

只有我必須忍耐，未免也太不合理了吧？

刀子就是我的老二（我不想使用“陰莖”這種嚴肅的稱呼，我想大聲地叫它“老二”）。

不過，刀子也有各種不同的種類。

因爲我發現任何人都沒有阻止我獲得快樂的權利。

我原本還煩惱着，既然是性器，那麼是不是應該選擇在刀刃部分施有黑色塗料，以防止夜間反射的款式比較好呢？但還好我最後選擇了這款。

我懷裏藏着刀子，想像着自己把刀子刺進走在路上的女性身體時的情景。

我完全找不到新的性幻想工具。

雖然大約每隔一週就有女孩子來向我表白，但我沒有和任何人交往的打算。我對接吻和上牀都沒興趣。在沒有特別企圖的狀況下，我纔沒那麼多耐心聽女孩子講那些冗長又無聊的話。

然而，這段如夢般的日子不久後便唐突地告終了。

那是代替就算把性器插入女性的身體裏，也沒有辦法品嚐到歡愉滋味的我，進入女性身體裏的東西。

上了國中後，同學人數比小學增加很多。

我在某個網站買到了一把刃長十一·五公分的刀子，用貨到付款的方式寄來。

郵購刀子的網站上，寫着【未經家長同意，未滿二十歲者不得購買】的警告標語。

被磨得如鏡子一般光亮的美麗刀刃、符合人體工學的握柄設計、以及握在手上時比實際重量還要重的踏實感。

我持續進行自慰的主要理由，竟是爲了在使用坐式馬桶排便或排尿時，可以方便一點（因爲在勃起的狀態下很不方便）。

我只要找一把刀刃長度約十一·五公分的刀子就好了。

因爲我的性癖好實在太特殊了。

某天，當我一如往常地儘量在不傷害對方的情況下拒絕女生的表白時，我的腦中掠過一個想法——

買到刀子之後的三個星期，我過得好刺激。

我也變得比小學時代更受人歡迎。

這就是快感，這就是性的歡愉啊！

最方便的做法，就是去大賣場買菜刀。

這時，我才第一次用具有企圖的眼神看着女人。

但我自慰時所需的性幻想工具，卻只有在圖書室撕下的一頁褪色的插圖。

果然還是要刀子纔行。

由於現在是暑假期間，因此我指定貨運業者在白天送到。

怎麼可以有這種荒唐事。

我比誰都受異性歡迎耶。

但是，在我總算能利用女性的身體首次享受性歡愉的時刻，實在不想用那種彷彿只是拿來切蔥的特價品當作我的夥伴。

要是這樣的話，不就變成‘只有我一個人一輩子不準享受性滿足’嗎？

不，“夥伴”這個講法不夠貼切。

例如，就像大家在享用美食的時候，我卻坐在一旁，獨自以流質食物維生一樣。

下午一點多，我瞞着那在一流企業裏，坐在辦公桌前用腦袋工作的父親，以及正在一流飯店餐廳享用優雅午餐的母親，買了一把名爲刀子的性器。

人類的想像力實在是太厲害了。

的確，光是想像，就能興奮得讓體溫升高兩度左右。

然而，光靠想像就能獲得滿足的時光，也只持續了三週。

永遠無法實現的夢想，是很虛幻的。

永遠無法實現的想像，也有種空虛的感覺。

我和男同學們不同。男同學們大概一輩子都不可能跟班上的美少女做出什麼猥褻的事情，但我的想像卻是可以實現的。

我的想像不只是想像，同時也是爲了接下來的實踐而進行的實境模擬。

順帶一提，男同學們想像的美少女口交行爲，其實我也有讓那個美少女替我做過，但我絲毫沒有快樂的感覺。

嘴巴是用來喫飯的東西，不是吸吮男性性器的東西。

我的想法不會有錯。

到了國一第三學期，我開始認真地煩惱到底要刺殺哪一個女孩。

站在“第一次透過女性獲得性歡愉”的角度來看，用刀子刺殺女性，正是我的性行爲，也可說是讓我脫離童貞的行爲。

只要不是太不受女性歡迎的胖子，一般來說，應該都不會想隨便找個人獻出自己的童貞吧。

班上的男同單似乎都對同班的女生抱有好感，但我倒是不想從自己的身邊找對象。

我要在路上找出我最喜歡的女性。

於是，我遇見了她。

她是小我一歲，目前就讀小學六年級的女生。

每天和她一起放學的超嬌小女生，都叫她“三留” （這應該不是本名吧？）。

她有着一雙大眼睛，圓圓的鼻頭，可愛的鼻樑，下脣豐厚，可愛和美麗兩種特質絕妙地共存於她的臉上。

她那閃耀的容姿，未來必定會更加成熟，使周圍的男性開始把她當成性幻想的對象吧。

這麼棒的禮物﹒我纔不想透過郵差來遞送呢。

她就像野貓一樣，漫無目的地散着步。

第一次的性行爲果然很難啊。

然而若是隨機殺人，破案率就沒有那麼高了。

那麼，我該鎖定星期幾下手呢？

要是她散步到了彩車站附近，那我就只好延期了。

一旦決定了實踐的日子，我的胸口便不禁沸騰。

上了國中之後，就像在進行一個超大規模的傳話遊戲一樣，班上同學會開始互相交流性知識。女生雖然可能沒那麼誇張，但大多數的男生都會變成一個滿腦子都是性慾的生物。

我本來以爲她會直接回家，但是她卻一個人開始繞起了遠路。

沒有被人看見。

不過，上天是站在我這邊的。三留一直昏迷不醒。

我要感謝讓她這種美少女出現在我面前的奇蹟似的巧合。

我雖然不太瞭解那種心情，不過我曾在書上看過，決定下次約會時要和女朋友上牀的男生，會非常地期待又興奮。我想我的心情人概就像這樣吧。我要在下次跟蹤她的時候刺殺她。

而這麼美好的她，一定能讓我獲得性歡愉。

我想對三留的雙親做些什麼。

很簡單。

太棒了。太棒了。太棒了。太棒了。太棒了。

終於到了實行的那一天。

我要送他們‘安產祈願’的平安符。

翌日，三留的案件，在報紙和電視新聞上被大幅報導。

不，不會。

我要把我的童貞獻給她。

我必須慎重行事。

我會漂亮地達成目標的。

我需要下一個性對象。

獲得性歡愉的行爲就此結束。

剛過三點，三留一個人走出了校門口。

我握住夾在皮帶間的那把名爲性器的刀子。

然而，我卻必須將自己陰莖的分身——刀子刺入喜歡的女性的身體裏，才能獲得快感。

我要感謝這名叫做三留的少女。

總而言之，三留走到了人煙稀少的住宅區，對我來說正是好事一樁。

我努力地想要冷靜，但是卻被強烈的性衝動所吞噬，我的性慾化爲一頭猛獸。

在預定的那一天來臨之前，我的心情非常地安穩。

我藉由回想和三留的那次性行爲，或是看着我用手機拍攝的影片來自慰，但這樣的行爲並不能永遠滿足我。

什麼事情都能夠順利完成的我，竟然沒有確實殺死她。

我去市內的彩神社買了‘安產祈願’的平安符，裝進在便利商店買的咖啡色信封裏，然後投進之前透過跟蹤而得知的三留家的信箱中。

因此，我希望三留的爸爸媽媽再生一個像三留一樣美好的女兒。

三留走進了一條只能容納一輛車子通過的小巷中。

啊，這個計劃多麼美妙啊！真希望可以實現。

爲了隱藏自己的企圖，男生會做出許多誇張的體貼行徑，而她終將獻出自己的雙脣。接着連其他的行爲，她也會一一允許吧。

我開始思考要在哪一天實踐這個獲得性歡愉的行爲。

“三留的爸爸、三留的媽媽．謝謝你們爲我生下三留這麼美好的女孩子。那麼我要開始享用她了。”

國中的課都在第五節結束，而小學有上到第六節的日子是……星期三。

在三留成爲讓我獲得性歡愉的主角之後，很遺憾地，她就沒辦法再讓我感到性歡愉了。

令人惱火的是，爲了滿足我性慾的這個行爲並不合法，而是違法的。

好不容易找到一個喜歡的女生，卻只能和她進行一次那種令人心跳的行爲。

這些男生將會注意到她的可愛，每天晚上都恣意地妄想，射出精液。他們每個人都是精神上的性犯罪者。

接着，我對素未謀面的三留的父母，也湧起了感激之情。

就算是殺人這件事，我也能成爲優等生。

三留沒有死。

三留還是小學生，所以會比我早放學。

我把刀子藏在懷裏，走在路上。

脖子上總是掛着相機的小不點——平常總是跟她一起放學的那個女孩子，今天沒有跟她一起走。

然而，我認爲現在的她，正是她人生中最美的時刻。

不過我沒有忘記祈禱。我在心裏喃喃地低語

我漂亮地脫離了童貞。

雖然決定了我奉獻性慾的對象，但用刀子刺殺這件事，還是必須非常慎重纔行。

但是，未來累積了許多性經驗的她，真的還會那麼美嗎？

這麼一來，在十幾年後的未來﹒那名女孩一定會再度成爲讓我獲得性歡愉的主角吧。

跟蹤她的時候，雖然知道了她的姓，但是一直都不知道她的名字。原來是留萌啊，真是個適合她的可愛名字呢。

三留看到了我的長相。

起初我以爲她是不是跟誰約了要碰面，但是看起來似乎不像。

不能貪圖方便。必須花費一些力氣，才能確實傳達真心。

好，我決定開始跟蹤三留。

不過接下來就不是了。

其中應該會有男生向她表白，而她也會開始和人交往。畢竟她也到了對戀愛充滿興趣的年紀了呀。

因爲兇手襲擊的是素昧平生的人，兇手和被害者沒有任何關聯，因此警方便少了一項逮捕兇手時的重要線索。

只在心裏表達感謝之意是不夠的。

我叫了她，三留便毫無警戒心地回過頭來。好可愛。我刺了進去。三留稚嫩的臉孔因爲痛苦而扭曲。我勃起了。我再刺進去。好漂亮。我再刺進去。我注視着三留的雙眼，把刀子刺進她的身體。不能忘記用手機拍下這一切。我拍下倒在骯髒地面的美麗三留。刺進去，拍攝。刺進去，拍攝，拍攝。好舒服，拍攝。啊，當我回過神時，我已經在褲子裏射精了。

如果沒有目擊證人或有力的物證，除非是現行犯，否則想要抓到兇手其實是很困難的。

以時間來看，雖然只過了短短兩分鐘，但我可以非常確定地說，這是我人生中最有意義且最甜美的一段時光。

我的行爲和前者不同，我是用完即丟的。

三留往她家的反方向前進，我不知道她的目的地是哪裏，但最後她走到了南區。

我正沉浸於喜悅之中。

我從三留的背後一口氣接近她。

我本來打算，如果小不點在的話，我就等到她們在三岔路口分開之後再動手。但看來今天不必等到三岔路口了。

因爲報導中說，三留身受重傷，昏迷不醒。

要是三留恢復了意識，那我的人生就毀了。

我決定了。

日本警察的殺人罪破案率（參照法務省製作的犯罪白皮書），在這幾十年來都在百分之九十五左右。我國的警察真是優秀啊。按照這個數字來看，只要殺了人﹒幾乎都會被逮捕。（吐槽：還有5%呢？）

此時，她的身體會變得更有女人味，成爲一個美麗而成熟的女人。

我緊張得胸口像是快要裂開一般。不過一種令人想要當場跳起來的興奮感，卻比什麼都還要強烈。任誰在第一次的性行爲之前，都會因爲不知道能不能好好表現，而感到不安；同時也因爲通往未知快樂的大門即將打開，而品嚐到無比的樂趣。

萬一被警察逮捕了，我至今所建立的一切就會立刻化爲泡影，未來和自由也將被奪走。

留在我胸口的，只有無法言喻的性歡愉、性快感、性樂趣。

現場沒有任何與我有關的證據。

悠哉地看着新聞的我，忽然遭到了巨大的衝擊。

從我的學校到三留的學校，騎腳踏車大約要花三十分鐘。

就像和女朋友道別時的親吻一樣，我再刺了一刀，便離開了現場。

沒有被陰莖侵入過的身體，纔是最美的。世上大部分的東西，都是未拆封的新品最好。

爲什麼呢？

我心想，要是我也能和無數的其他人一樣，可以透過將自己的陰莖插入喜歡的女性的私處，而獲得快樂的話，那該有多好。

然而，獲得性歡愉的行爲（跟“隨機殺人魔的行兇”這種粗暴的說法一點都不搭），只要不是太拙劣，應該不會遭到警察逮捕纔對。

她那天真的笑容裏沒有一絲污穢。她大概生活在一個與“老二”、“性交”、“打手槍”等詞彙完全無緣的世界裏吧。

我在內心暗自竊笑。

好，我要改進之前不好的地方，下次獲得性歡愉的時候，要更加縝密纔行。

多虧了兩位，纔能有三留這麼美好的人誕生在這個世界上。

最後的祈禱，我根本就直接說了出來。

我一邊像唱歌一樣這麼說着，一邊踏上歸途。

然而，這天三留卻採取了出乎我意料之外的行動。

對了，送他們一個平安符吧。

三留彷彿知道自己即將成爲讓我獲得性歡愉的主角一般，主動地走進了讓我能更方便行動的地方。

我打算等到傍晚，她走到人煙比較稀少的地方時，就開始動手。

好，差不多是時候了。

好，那就決定下星期三實行吧。

原來三留叫做三石留萌啊。

三留的事件發生後，路上偶爾可看見“注意隨機殺人魔”的海報，不過這種東西到底有什麼意義呢？

不出所料，警方完全找不到和三留一點關聯也沒有的我。他們似乎在調查三留的交友狀況，看看是否有與人結怨。我倒想請警方告訴我，一個小六生能跟人結下什麼會危及生命的深仇大恨啊？

在三留之後，我從古遙那裏得到了性歡愉。

古遙是我替古賀遙香取的綽號。因爲三石留萌是三留，所以我就用同樣的方式來省略。

這麼一來，我的性經驗人數就有兩人了。真遺憾不能向同學炫耀。

與古遙進行性行爲後的滿足感，也只持續了一下子。接下來我又過了一段在腦海中刺殺路上女性的日子。

然後，我遇到了一個至今仍難以忘懷的女性。

從第一眼看到她的瞬間，她就成爲我心中特別的存在了。

她有一雙黝黑的大眼，充滿智慧的筆直眉毛，以及彷彿這輩子從來沒照射過紫外線一般的白皙皮膚。

她不只外表的美貌出衆，就連內在我也很喜歡——因爲她是一個看起來非常沒有自信的人。

她就像一朵綻放在陰暗角落，沒有人發現的花朵。

明明是一朵美麗的花，卻以爲自己是雜草。光是從遠處眺望她，就能知道她是一個謙虛的人，而且一直以來都很笨拙。

她和我不同校，是小我一屆的國二生。

放學後，她總是一個人回家。

我幾乎每天都跟蹤她。

雖然只是從遠處看着她，也能覺得她的放學很有趣。

她會花二十分鐘盯着開在路邊的蒲公英；走過斑馬線時還會舉起手；不小心踩到狗大便時﹒一個人在那兒抱着頭苦惱不已：有次她邊踢着同一顆石頭邊走回家，但是在中途那顆石頭不見了，於是她便開始找起了石頭。

我暗自在心中替不知名的她取了一個名字。

那個名字就是——嫁子。

假如我的性癖跟正常人一樣的話，或許早就跟她結婚了吧。她一定也會喜歡我，所以結婚一定不成問題。

在進行從嫁子身上獲得性歡愉的行爲時，我必須非常細心，就像把美食盛裝在漂亮的盤子裏一樣。因此，我不能像之前一樣，在沒人看見的地方進行。

被隨機殺人魔殺害的女性所感受到的不合理，跟天生就擁有這種性癖的我所感受到的不合理，一定是相同的。

看着三留和古遙的錄影自慰，已經無法滿足我內心的渴望了。

從某天開始，望未開始每天都和一個叫做莉香的朋友回家。這個莉香實在是太礙事了。

國中時代總是一個人回家的嫁子．現在已經不再是孤單一人了。

到底該進入好學校，還是要從嫁子身上獲得性歡愉？

池田十勝呀。

莉香在上牀或自慰的時候，我都不會去阻礙她，但是她卻來阻礙我的性行爲。

好，我只好期待着這一天的到來﹒含淚離開這裏，前往T市了。

嫁子對我來說比誰都特別，因此和她之間的行爲，絕對不能隨便。

爲了不浪費上天賜給我的這個聰明的頭腦，我決定前往別的城市就讀私立高中。

住在連遠遠看着嫁子都沒辦法的T市，我的壓力愈來愈大。

要是可以的話，我希望能把嫁子帶到一個地方監禁起來，花上很長的時間，不斷地用刀子刺入她的身體。

但是，嫁子會成爲讓我獲得性歡愉行爲的主角喔。所以你不用難過。我絕對不會忘記你的美。

大約一年半沒見﹒她的臉上依然保有純真無垢的稚氣。

我已經知道他的名字了，他叫做池田十勝。

人生中果然還是沒有比性歡愉更重要的事。

我必須仔細地計劃，好好地享受那份歡愉。

將刀子刺入望未身體的行動非常難以實踐。

最令我驚訝的是，當時在三留身邊的小不點，竟然成爲了嫁子現在的朋友。我本來很想知道小不點是個什麼樣的人，但是暑假中的第一天校慶準備日，他們班好像不用去學校，所以我只好改去找那個叫做丹下的女孩子。

於是，望未和莉香在讓我體驗到美妙的性歡愉之後，便與這個世界告別了。

國三的第三學期，我住在彩市的時間只剩下一個月了。我不能急着將性器插入嫁子的身體裏。

而說到紓解壓力，當然就是進行能獲得性歡愉的行爲了。

可是，離開這個城市，就表示我必須離開嫁子。

莉香總是先送望未回家，再自己一個人走反方向的路回家，簡直就像是望未的保鑣。

而且更令人驚愕的消息是，據說他和嫁子正在交往。

雖然那是一個跟嫁子完全無法相提並論、宛如速食般的女生，但行爲結束後，我的飢渴得到了滿足，當然也獲得了性歡愉。

嫁子呀。

擁有健康身體的她，彷彿被豢養得很肥美的乳牛一般，如果把刀子刺進她的身體裏，想必一定很舒服吧。

我非常地苦惱。

她必須得到報應。

然而，現在卻有個惱人的問題降臨在我身上——我要上高中了。

不知不覺中，我已經兩年沒有獲得性歡愉了，因此一旦決定付諸實踐，我便再也無法忍耐，在路上隨便找了一個女生解決了。

我的雙親希望我進入T市的私立名校。

真不愧是嫁子，我最喜歡聰明的女生了。

高二的夏天，我決定從T市的私立升學高中轉學到彩市偏差值最高的千惠裏高中。

而和我有相同感受的，就只有遭到隨機殺人魔殺害的女性了。

一旦壓力累積，當然就要想辦法紓解。

然而，我很好奇每天和她一起放學的人是誰。

我決定了第三個刺殺的對象。

雖然獲得性歡愉很重要，但人生不能爲了女人而走偏。

從好學校畢業又怎麼樣？

這不正是男同學們心日中最理想的3P嗎？

然而，我發現了一件可怕的事情。

對我這種本來就這麼優秀的人來說，學歷根本就不重要吧？

所謂的那個隊夥﹒當然是指和嫁子一起回家的唯一的男生。

他熱愛放學﹒在學校裏是出了名的。

我決定讓莉香成爲我進行獲得性歡愉行爲時的配角。

上次實在是太隨便了。就算找不到能替代嫁子的人，至少也要像三留或古遙的那種等級，而且最好是具有清新感的美少女。

於是我遇見了望月未來（我在心裏叫她望未）。

因爲望未總是挑人多的地方走，而且永遠都和朋友一起放學。有一次沒有人陪她放學時，她竟然坐計程車回家。

我決定在T市也要進行獲得性歡愉的行爲。

我立刻試圖接近嫁子的朋友圈。

既然你那麼愛放學，我就讓你在放學途中——看看美麗的嫁子，在讓我體驗完性歡愉之後的模樣吧。

以我的成績﹒考試根本不算什麼，但問題是我要選哪一所學校。

他們到底是什麼人呢？

兩者都很重要。

我早就調查清楚，嫁子也在千惠裏高中就讀。

上了高中之後，嫁子似乎每天都和另外三個人一起放學。

但是，嫁子還是我所熟悉的嫁子。

應該沒有人會穿着家居服，在肚子不太餓的狀態下，去喫一間好幾個月前就訂好的高級餐廳吧？

我花了一番功夫才說服反對的雙親，這是我爲了再見嫁子一面，唯一的叛逆期。

其實不需要他們說，這也是我理所當然的選擇。我優秀的頭腦，豈可被埋沒在市立高中呢？

總有一天，我一定還有機會和嫁子進行性行爲。

我生氣了。

就在考試的那一天，我做出了結論。

不能和你共度一生，真是遺憾。

一次和兩個人進行性行爲，帶給我無比的快樂。

今天我就先和這個乳牛妹一起回家，順便問問嫁子的近況，以及那個傢伙的底細。

我一直覺得自己的性癖和別人不同，是一件很不公平的事。

我想見嫁子。

我不禁愕然。

所以他是我人生中第一個情敵嗎？

能夠遇見和自己擁有相同感受的人，真是一件開心的事。

不能對他們炫耀，真是太可惜了。

爲什麼要阻礙我的行動呢？

隨着時間的經過，我的想法開始產生了變化。

我上了高中。

我的嫁子還是好美。