第九章 生来就悻癖好异常的男子

人们看见我……会抱着什么样的印象呢？

头脑好的人。

很帅的人。

运动健将型的人。

温柔的人。

完美的人。

几乎所有和我碰过面的人，都会对我抱有善意的情感吧。

一个比别人优秀的人，不是会遭到嫉妒吗？——或许有人会这么想。但是所谓的嫉妒，其实是一种只会对比自己好一点的人所产生的强烈情感。

例如，我们也许会嫉妒家境比自己富裕的同学，但是看到阿拉伯石油王的生活时，也会有强烈的嫉妒心理吗？

说得更极端一点﹒有人会嫉妒在天空飞翔的鸟吗？

我的优秀﹒并不是那种会遭人嫉妒的等级。

我是那种优秀得让人们不禁欣羡的人。

说自己优秀，有时候会扫兴得令人想叹气，但事实的确如此，我也没有办法。

有句谚语说“井蛙不可语于海”。

也有人认为世上所有的事，都是“人外有人，天外有天”。

然而，从我出生起的这十七年来，无论在哪个领域，从来都没人丰让我尝到败北的滋味。

跟周围相比，我甚至连优越感都感受不到。

比方说，就算有人跑得比在地上拚命爬行的蚂蚁还快，也不会对蚂蚁产生优越感吧？

或许这些例子都太过于极端，但因为我真的觉得自己比周围的人优异太多，所以也只能举出这些例子。

我对周围的人们所抱持的情感只有一种，那就是——

没想到，别说什么兴奋了，我就连一点点喜悦都感受不到。

胸部没用。

图画书可以暂时让我忘却烦忧，因此我像幼童一样喜爱阅读图画书。

难道是因为黄色书刊里全裸的女人，我都不认识，也不了解她们的背景或个性的关系吗？

然而，过了一年半——上了国中之后，我也没有任何变化。

要不要拜托她让我看她的下体呢？

我的心中充满了疑问。而且现在的我和小学五年级时不同，最近经常勃起。

因此，我的朋友非常多。小学五年级的那个冬天，我去朋友家玩。

一种莫名的不安朝我袭来。

当我提出分手的时候，看见一心不想分手而泪流满面的她，我的心中虽然掠过一抹同情，但我认为分手是为了她好，所以我坚持强硬的态度，和她成为了陌生人。别的男人在与你上床的时候，必定能找到许多喜悦与快感，并好好珍惜你。我希望你赶快和这种男人在一起。对某人来说，你可能是无价的实物，但对我来说却只是个没用的垃圾罢了。

那一天我放在旁边的，是一本外国的翻译推理小说。

我本来以为是因为我自己买的黄色书刊不好，还向好几位朋友借了别的黄色书刊来看。

然而我勃起的原因，并非视觉刺激所带来的性欲，而是由于衣物摩擦阴茎，对末梢神经造成刺激所导致的结果。此外，早上起床时我也会勃起，但这似乎是男人正常的生理现象。

金发美女（全裸的外国人就像时尚的海报一样）。

用绳子绑的那种（是在搞笑吗？）。

该不会……

我消除压力的方法，就是在图书馆看书。

虽然没有试过，但对我来说，透过接吻所获得的感觉和情感，大概就和脚拇趾互相接触没什么两样。

完全没用。

因为图画书的世界里没有“性”。

在我一个人从朋友家回家的路上，我陷入了一个巨大的烦恼漩涡。

我想起朋友的下腹部膨胀起来的样子。

‘【勃起】 兴起。奋起。’

不过，算了。

我浏览了一下右页的本文。

同时我也学到了一个教训——对阴茎的外在刺激，还是用自己的手来进行比较轻松。

我在接吻之后，对她说：

自从地球上有生命诞生以来，这个世界可说是不断地在交配。

然而，即便女学生很快就离开了阅览室，我却依然无法回到童话故事里，看猴子被臼砸死的场景。

我完全无法像同学一样，因为看黄色书刊而产生性冲动。

或许我必须看到全裸，才会兴奋。

所以，进行性行为，应该可以让人体验到前所未有的快感才对。

在勃起的状态下，使用坐式马桶上小号非常不方便。有时候我甚至会觉得自己的这种现象很烦人。

插图里许的是一个抱着腹部的年轻女性﹒以及一个男性的背影。

主角都是狸、乌龟、狗、猴子、兔子或鹤等动物，就算有人类出现，也大多是与性行为无缘的老公公、老婆婆。

终于，不知道历经了几次约会之后，我带她回我的房间，和她接吻了。

我开始思考——如果照片、影片这种间接的方式没用的话，那么直接看见女性的裸体，会不会感到兴奋呢？

与其这样，干脆要求她和我上床算了。

和女生吃饭、听她讲一些无关紧要的事情，实在非常痛苦，我丝毫没有感受到任何乐趣。然而，我拥有为了达成目标所需的耐性。每次在听她说话的时候，我都会在脑中背圆周率，或是默念※宫泽贤治的名诗，来度过这段难捱的时光——不畏风，不怕雨。（编注：日本昭和时代早期的诗人。）

看女人的裸体到底哪里好玩了？

我必须有效地利用神赐给我的这个杰出的头脑。

我感到愕然，甚至也可以说是绝望。

即使看见女人的裸体，我也感受不到一丝愉悦。

因此，我只好透过机械性的动作来解决定期的勃起，毫无感觉地将精液排出。这就像大小便一样，是一种排泄行为。

回家后，我很想知道为什么男人看见女人的裸体就会勃起，于是先翻开字典，查询“勃起”的意义……

我翻开的那一页的左边，有一张插图。

当时，一位朋友拿了一本全是裸女照片……也就是俗称的黄色书刊给我看。我本来只是大概知道世上有这种书刊，这是我第一次看到实物。

黄色漫画（就和看一般的漫画没两样。而且都是图画）。

反正因为看见女人的裸体而兴奋（我无法理解何谓无法克制的情绪）的时间，对人生来说也不具什么意义吧。

所以日本的道话故事真的很棒。

像性冲动这种我无法理解的事（八成很低俗），我就不用去想了。反正不久的将来，我应该也会开始对那种事产生兴趣吧。

看来这幅插图，描绘的是刚被随机杀人魔刺杀的女性，以及那名随机杀人魔。

“让我看你的胸部。”

压倒性的不公平。

因此在国中一年级的黄金周，我和她上床了。

我以像是努力开发药物来对付不知名怪病的科学家般的心情，度过了国一的第一个学期。

那应该就是一种叫做“勃起”的现象吧。

“对啊，好兴奋喔。”

于是我立刻向班上公认最可爱的女生表白，开始和她交往。

因为在少年漫画里，要是出现女主角露出内裤的场景，会让我觉得很不舒服。对我来说，内裤就只是一块白色的布。

不过一个国中生在图书馆里看图画书，实在不是什么帅气的事。

由于我的心冷到了极点，因此表现出冷酷的态度也是正常的。

嘴唇互相接触的行为，就只是皮肤的接触而已，没有任何意义。

在我的凝视之下，她羞红了脸。她那羞涩的表情，或许也是令人兴奋的因素之一吧，然而我却以异常冷静的心情注视着她。

从我懂事起便明自，即使知道自己是个优秀的人，也不应该太过于表现，否则对于人际关系绝对会带来不良的影响。因此我从不骄傲，始终保持谦虚的态度。

除了我之外的四名朋友，都感到很雀跃；但只有我非常地困惑。

我还没有经历过所谓“性觉醒”的过程？

辣妹（总觉得好脏）。

在比自己的手还稍微不舒服的女性性器中，让阴茎做完了活塞运动之后，我所感受到的只有肉体（尤其是腰）的倦怠与疲劳。

总是在心中暗自认为同年龄的人“不成熟”、“幼稚”的我，或许在性方面比较晚熟吧。

就连上床也没用。

因为我的注意力完全被随意翻开的推理小说所吸引。

为了不让她察觉我内心的焦虑，我对害羞地第一次露出乳房给男生看的她说：“好漂亮。”我想我的话调并没有带着兴奋，而是又酷又帅地说出这句话。

有如天文数字般庞大数量的生命体之所以不断地进行性行为，并不是单纯为了繁衍后代，而是为了追求快乐。

不是应该有成就感或满足感吗？

在完全没有气氛的状况下，我这个唐突的问题虽然让她感到困惑，但害羞的她仍然褪去了上衣，让我看她尚在发育途中、微微胀起的乳房。

而在恋爱的延长线上等着的，就是性行为；对我来说，那是个未知的世界。读着一本描写未知世界的书，远比读写满了化学公式的课本还要无聊。

我平常都在没人的阅览室看书，不过每次都会有人突然进来，因此我都会放一些其他的书在旁边。

为什么看见女人的裸体，就会兴奋？

那么，为什么我不会兴奋呢？

不过，我没有间大家这个问题。我下意识地察觉到不要提出这个问题比较好。表面上，我假装和大家一样高兴，当朋友说出“好兴奋喔”这种不知道是什么意思的话时，我也回应道：

绵延不绝的生命历史，正是性行为的历史。

结果我完全无法理解，只好上网查询。

长期面对同样的疑问﹒真的会让人产生压力。

而没有女朋友之后，现阶段的问题只剩下一个——能让我感到性兴奋的东西究竟在哪里？

此外，就算没有露内裤的场景，故事里也一定都有男女主角。无论是哪种类型的漫画，势必都会出现恋爱的桥段。

我就是聪明到可以像这样客观地看待自己，而不会去做无谓的烦恼。

总之，无法替我带来性兴奋与快感的女朋友，等于毫无用处，因此我决定和她说掰掰。

兴奋？

不，综合我在网路上查到的几个重点，男人是一种只要看见不是太丑的年轻女性裸体，就会兴奋的生物，跟对方的背景或个性根本无关。换言之，男人能接受的性对象，范围广泛到几乎可以说是所有的女性。即使是初次见面的陌生女人，男人也完全不会介意。（吐槽：男性全体节操掉光）

某天，正当我读着日本童话故事中首屈一指的复仇剧‘猿蟹大战’时，有个女学生走进了阅览室。我不慌不忙地把图画书放在隔壁的椅子上，假装看起了推理小说。虽然‘猿蟹大战’我已经看过很多次，早就知道结局了，但我还是很想赶快读到猴子悲哀的末路。

最后我发现，原来男人看见女人的裸体之后会产生性冲动，是一件自然至极的事。四名朋友那令我觉得莫名其妙的兴奋反应﹒也是毫无问题的自然反应。

总是一有疑问就能立刻导出答案，并马上理解的我，第一次面临无法解开的疑问，是在小学五年级的冬天。

性行为对一个还保有童贞的男人来说，可谓人生的一大目标，有时甚至被认为是一种不输大笔金钱的魅力。

有个人被杀，而以谁杀了这个人、为什么要杀这个人、凶器是什么……等疑问为主轴的故事里，也会不经意地出现恋爱的场景，因此在我的心中被列为有害图书，是我绝对不会去读的类型。

巨乳（感觉肩膀好像会很酸痛。啊﹒突然好想吃哈密瓜）。

对女性来说，第一次的性行为，可能不会太舒服，或只有疼痛的感觉吧。但是男性只要有射精，不是就应该能感到舒服吗？

从以前到现在，我不变的最大兴趣就是阅读。但是上了国中以后，我在图书馆里能看的书，却只剩下日本童话故事的图画书。

我为什么没办法兴奋呢？

熟女（……恐怖片？）。（吐槽：噗……）

不只是人类，不只是灵长类，也不只是哺乳类。

明明就看到了全班公认最可爱的女生的胸部，我却没有任何感觉。

在自然界中，无论是用四只脚走路的动物，或是鸟类、鱼类、昆虫，都在不断地交配交配交配，交配万岁。

为什么呢？

最近不只是小说，就连我以前很喜欢的少年漫画，我也完全没在看了。

不知为何．我无法将视线移开这幅插图。

画里的女性﹒露出不知道接下来自己身上会发生什么事情的表情。男子手上的刀（不知道刀刃多长就是了）完全刺进女性的腹部，只剩刀柄留在外面。

——好像很舒服耶。

这是我看到插图后，脑中浮现的第一个感想。

咦？

我是看到什么地方，才有这样的感觉呢？

……是男子握在手上的刀。

——用刀子刺进女人的身体，好像是件很舒服的事情耶。

我对自己心中突然萌生的不道德想法感到不寒而栗，但是在极度的兴奋之下，那种感觉立刻就消失了。原来如此，我看着这幅插图，感受到前所未有的性兴奋。

浪费了许多零用钱，买了数十本猥亵的书刊、熬夜违法下载色情影片，甚至和同班的美少女上床，都完全无感的我，现在竟然感到兴奋莫名。

总之，这幅插图里的女性的表情画得真好，激发了我的想像力。

在我眼里，这是一种包含了惊讶、害怕、痛楚、苦闷……仿佛各种感情同时袭来的表情。

这个女人真是性感到不行。

男子那强壮的背影，也令我感到憧憬。只看得见刀柄的刀子，仿佛男性的性器一般，看起来十分猥亵。

我对自己的身体第一次出现的性兴奋感到困惑，但也非常开心。

我无法冷静。

我在空无一人的阅览室里，拉下裤子的拉链，掏出性器，开始摩擦它。

我舒服得就像大脑麻痹了一般。

这和以往单纯的排泄行为完全不同。

光是凝视着这张插图，我的性欲就被解放了。

既然我看到女人被刀子刺杀的插图就会兴奋，那事情就好办了。

好，我要去做。

要是被警察临检，我实在没有正当理由能解释为什么我要带着刀子走在路上。不过应该没有警察会特别注意在暑假期间的大白天，单纯地走在路上的国中生吧。

透过文况转播，看国会里的那些政治家的白痴答辩，还比较有趣呢。

这也太没道理了吧。

国中一年级的夏天，我如此下定了决心。

我一辈子都没办法和漂亮的女人或可爱的女生一同享受性爱的欢愉。

这可是我要私藏的性幻想工具啊。

在各种方面都比我差劲的人们，都能尽情地做让自己快乐的事耶。

十一·五公分——这就是我的老二勃起时的长度。

我不是想要看她的裸体，也不是想要亲吻她。当我把女性当作用刀子刺杀的对象来看待时，我才惊觉一件事情——原来女性是如此地深具魅力啊。

而他们和我最大的差别，就是他们可以享受自慰。

我已经没救了。

数不清的人想要在人生中得到性的欢愉，而只要我愿意，我就能和美女上床，但我却不需要，那对我来说没有意义。

太过分了吧。

我是不是超级吃亏啊？

含税后的总价是一万零两百九十圆。

太好了，真是个好主意。

就连根本不认识我、我看都没看过的女孩子，都会跑来说她喜欢我耶。面容姣好的女孩子、身材火辣的女孩子，什么样的女孩子都会自动送上门来。

刀子预定送来的那一天，我从早上就期待不已。

同学们用来自慰的性幻想工具可谓多采多姿，仿佛在经营什么秘宝馆似的，不断地收集全新的女色书刊、全新的成人影片。大家偶尔好像也会去掉一些旧的，或是送给朋友，但我不需要同学给我的黄色井刊。

我也上网找过了，却找不到女性被杀人魔刺杀的图片或影片。我想应该不是因为我搜寻的方法不对。

我已经完全无法再获得像在阅览室那次的快感与满足感，自慰后只剩下一阵空虚的感觉。甚至连放屁都比自慰还要舒服。

二十年下来，我就应该可以享受两千四百零五次愉快的性爱才对。

我想像着每个女性被刺杀后的反应，以勃起的状态在路上行走。

我该如何从各种刀子里找到我的老二呢？

这么简单的事，我为什么直到现在才注意到呢？真是枉费我聪明的头脑。

刀子应该是我的分身才对。

我把刀子藏在怀里，在白天的住宅区、傍晚的公园、晚上的闹区行走，在脑中一一刺杀走在路上的女性。

因为就算是什么优点也没有，又不受异性欢迎的男人，也不可能一辈子都没机会接触女人——因为有特种行业的存在。

好，我要去刺杀女人。

这么一想，选择刀子这件事就变得顺畅多了。

在性方面，我已经绝望了。

冲击、动摇、疑问、失神、错乱、痛苦、愕然、恐惧、不快、反胃、怀疑……应该会有各种情绪以及各种生理反应才对。

我把刀子藏在怀里，走在路上。

就算是我，也有得到性兴奋的方法啊。

然而，这些我全都不要。

就如同性行为之前，为了避孕，必须准备保险套一样；在刺杀女人之前，当然也必须准备刀子。

后来，我忽然发现了一件事。

因为我想要今早打手枪（我不想使用自慰一这种装模作样的说词﹒用粗暴的“打手枪”比较符合性冲动的感觉）。

少了两千四百零五次快乐的机会，对人生来说究竟是多大的损失啊？

我又不是要去抢便利商店，所以菜刀完全不在考虑范围内。

如果把性欲替换成食欲，就更能了解我所遇到的状况有多么不合理了。

只要扮演好听她们说话的角色，忍耐一下浪费时间的约会，重复几次之后，爱上我的女孩子们，就能让我尽情地进行性行为，让男同学们羡慕到想哭……

我试着斜着看、倒着看、贴在房间的墙上用望远镜看、用放大镜看、用品质比较好的纸张影印之后看、扫描成图档用电脑荧幕看……我想尽办法替我唯一的性幻想工具加入各种调味，安慰垂吊在我的下半身，主要用途为排尿的那个物体。

不对，不可能那么单纯。

拿到插图之后的两周，我度过了人生最快乐的时光。那段时间我用掉的卫生纸量，比感冒时还多。

帮助自慰行为进行的工具，在网路上或便利商店随处可见。

我对这个想法感到惊愕。

闪耀的刀刃美得无可言喻，就像我这个人一样。

像我这种受异性欢迎的人，轻轻松松就能获得两千四百零五次一般人所认为的欢愉，然而这种欢愉对我来说，却只是一种毫无意义且毫无价值的行为罢了。

我听说有个同学都不看黄色书刊或成人DVD，而是一边想像着班上的美少女做出各种猥亵的行为，一边自慰的。原来就是这么一回事啊——我总算恍然大悟。

“被刀子刺杀的女人不是很可怜吗？”——这个想法瞬间掠过我的脑海，但这种想法立刻就消失了。

没有以往射精之后的空虚感，这次我的胸口充满了暖暖的满足感。

因为它代表着我的老二，所以一定要选一把外形够帅的。

有些网站只能用线上刷卡的方式购买，但是绝大多数的网站，还是可以使用货到付款或是银行汇款。也就是说，即使是国中生，也可以轻易地买到。

我只有这幅插图。

曾经带给我无比兴奋，告诉我何谓性快感的插图，己经让我觉得腻了。

悲惨？不幸？真是悲剧一出。

实物比在网站上看到的照片还要棒。

走在路上时，有许多跟我同年龄的女孩子，一看到我就被我的外表所吸引，一直盯着我看。

这不公平，不平等。

只要我自己把刀子刺进女人的身体里，不就可以得到强烈的快感，也就是性的欢愉了吗？

为了让自己舒服而伤害他人的自私行为，为什么要受到责难呢？

我把插图那一页撕下来﹒放进我带来的透明资料夹里。

每天放学，我便立刻回家。

比方说，假如我的性癖好和正常人一样，那么长得帅、头脑又好的我，一定可以轻松地跟美女交往吧。

这也太夸张了吧。

我不是刀子专家，也没有什么关于刀子的常识。

如果我以三天一次的频率和自己喜欢的女生上床，那么一个月就能做十次；一年就能做一百二十次。遇到闰年的话，一年可以做一百二十一次。

不过，我根本没必要烦恼。

刀子刺进女性的身体时，那柔软的肉和温热的血将混合在一起。这名女性应该会因为无法理解这突如其来的状况，而露出疑惑的表情吧？

只有我必须忍耐，未免也太不合理了吧？

刀子就是我的老二（我不想使用“阴茎”这种严肃的称呼，我想大声地叫它“老二”）。

不过，刀子也有各种不同的种类。

因为我发现任何人都没有阻止我获得快乐的权利。

我原本还烦恼着，既然是性器，那么是不是应该选择在刀刃部分施有黑色涂料，以防止夜间反射的款式比较好呢？但还好我最后选择了这款。

我怀里藏着刀子，想像着自己把刀子刺进走在路上的女性身体时的情景。

我完全找不到新的性幻想工具。

虽然大约每隔一周就有女孩子来向我表白，但我没有和任何人交往的打算。我对接吻和上床都没兴趣。在没有特别企图的状况下，我才没那么多耐心听女孩子讲那些冗长又无聊的话。

然而，这段如梦般的日子不久后便唐突地告终了。

那是代替就算把性器插入女性的身体里，也没有办法品尝到欢愉滋味的我，进入女性身体里的东西。

上了国中后，同学人数比小学增加很多。

我在某个网站买到了一把刃长十一·五公分的刀子，用货到付款的方式寄来。

邮购刀子的网站上，写着【未经家长同意，未满二十岁者不得购买】的警告标语。

被磨得如镜子一般光亮的美丽刀刃、符合人体工学的握柄设计、以及握在手上时比实际重量还要重的踏实感。

我持续进行自慰的主要理由，竟是为了在使用坐式马桶排便或排尿时，可以方便一点（因为在勃起的状态下很不方便）。

我只要找一把刀刃长度约十一·五公分的刀子就好了。

因为我的性癖好实在太特殊了。

某天，当我一如往常地尽量在不伤害对方的情况下拒绝女生的表白时，我的脑中掠过一个想法——

买到刀子之后的三个星期，我过得好刺激。

我也变得比小学时代更受人欢迎。

这就是快感，这就是性的欢愉啊！

最方便的做法，就是去大卖场买菜刀。

这时，我才第一次用具有企图的眼神看着女人。

但我自慰时所需的性幻想工具，却只有在图书室撕下的一页褪色的插图。

果然还是要刀子才行。

由于现在是暑假期间，因此我指定货运业者在白天送到。

怎么可以有这种荒唐事。

我比谁都受异性欢迎耶。

但是，在我总算能利用女性的身体首次享受性欢愉的时刻，实在不想用那种仿佛只是拿来切葱的特价品当作我的伙伴。

要是这样的话，不就变成‘只有我一个人一辈子不准享受性满足’吗？

不，“伙伴”这个讲法不够贴切。

例如，就像大家在享用美食的时候，我却坐在一旁，独自以流质食物维生一样。

下午一点多，我瞒着那在一流企业里，坐在办公桌前用脑袋工作的父亲，以及正在一流饭店餐厅享用优雅午餐的母亲，买了一把名为刀子的性器。

人类的想像力实在是太厉害了。

的确，光是想像，就能兴奋得让体温升高两度左右。

然而，光靠想像就能获得满足的时光，也只持续了三周。

永远无法实现的梦想，是很虚幻的。

永远无法实现的想像，也有种空虚的感觉。

我和男同学们不同。男同学们大概一辈子都不可能跟班上的美少女做出什么猥亵的事情，但我的想像却是可以实现的。

我的想像不只是想像，同时也是为了接下来的实践而进行的实境模拟。

顺带一提，男同学们想像的美少女口交行为，其实我也有让那个美少女替我做过，但我丝毫没有快乐的感觉。

嘴巴是用来吃饭的东西，不是吸吮男性性器的东西。

我的想法不会有错。

到了国一第三学期，我开始认真地烦恼到底要刺杀哪一个女孩。

站在“第一次透过女性获得性欢愉”的角度来看，用刀子刺杀女性，正是我的性行为，也可说是让我脱离童贞的行为。

只要不是太不受女性欢迎的胖子，一般来说，应该都不会想随便找个人献出自己的童贞吧。

班上的男同单似乎都对同班的女生抱有好感，但我倒是不想从自己的身边找对象。

我要在路上找出我最喜欢的女性。

于是，我遇见了她。

她是小我一岁，目前就读小学六年级的女生。

每天和她一起放学的超娇小女生，都叫她“三留” （这应该不是本名吧？）。

她有着一双大眼睛，圆圆的鼻头，可爱的鼻梁，下唇丰厚，可爱和美丽两种特质绝妙地共存于她的脸上。

她那闪耀的容姿，未来必定会更加成熟，使周围的男性开始把她当成性幻想的对象吧。

这么棒的礼物﹒我才不想透过邮差来递送呢。

她就像野猫一样，漫无目的地散着步。

第一次的性行为果然很难啊。

然而若是随机杀人，破案率就没有那么高了。

那么，我该锁定星期几下手呢？

要是她散步到了彩车站附近，那我就只好延期了。

一旦决定了实践的日子，我的胸口便不禁沸腾。

上了国中之后，就像在进行一个超大规模的传话游戏一样，班上同学会开始互相交流性知识。女生虽然可能没那么夸张，但大多数的男生都会变成一个满脑子都是性欲的生物。

我本来以为她会直接回家，但是她却一个人开始绕起了远路。

没有被人看见。

不过，上天是站在我这边的。三留一直昏迷不醒。

我要感谢让她这种美少女出现在我面前的奇迹似的巧合。

我虽然不太了解那种心情，不过我曾在书上看过，决定下次约会时要和女朋友上床的男生，会非常地期待又兴奋。我想我的心情人概就像这样吧。我要在下次跟踪她的时候刺杀她。

而这么美好的她，一定能让我获得性欢愉。

我想对三留的双亲做些什么。

很简单。

太棒了。太棒了。太棒了。太棒了。太棒了。

终于到了实行的那一天。

我要送他们‘安产祈愿’的平安符。

翌日，三留的案件，在报纸和电视新闻上被大幅报导。

不，不会。

我要把我的童贞献给她。

我必须慎重行事。

我会漂亮地达成目标的。

我需要下一个性对象。

获得性欢愉的行为就此结束。

刚过三点，三留一个人走出了校门口。

我握住夹在皮带间的那把名为性器的刀子。

然而，我却必须将自己阴茎的分身——刀子刺入喜欢的女性的身体里，才能获得快感。

我要感谢这名叫做三留的少女。

总而言之，三留走到了人烟稀少的住宅区，对我来说正是好事一桩。

我努力地想要冷静，但是却被强烈的性冲动所吞噬，我的性欲化为一头猛兽。

在预定的那一天来临之前，我的心情非常地安稳。

我藉由回想和三留的那次性行为，或是看着我用手机拍摄的影片来自慰，但这样的行为并不能永远满足我。

什么事情都能够顺利完成的我，竟然没有确实杀死她。

我去市内的彩神社买了‘安产祈愿’的平安符，装进在便利商店买的咖啡色信封里，然后投进之前透过跟踪而得知的三留家的信箱中。

因此，我希望三留的爸爸妈妈再生一个像三留一样美好的女儿。

三留走进了一条只能容纳一辆车子通过的小巷中。

啊，这个计划多么美妙啊！真希望可以实现。

为了隐藏自己的企图，男生会做出许多夸张的体贴行径，而她终将献出自己的双唇。接着连其他的行为，她也会一一允许吧。

我开始思考要在哪一天实践这个获得性欢愉的行为。

“三留的爸爸、三留的妈妈．谢谢你们为我生下三留这么美好的女孩子。那么我要开始享用她了。”

国中的课都在第五节结束，而小学有上到第六节的日子是……星期三。

在三留成为让我获得性欢愉的主角之后，很遗憾地，她就没办法再让我感到性欢愉了。

令人恼火的是，为了满足我性欲的这个行为并不合法，而是违法的。

好不容易找到一个喜欢的女生，却只能和她进行一次那种令人心跳的行为。

这些男生将会注意到她的可爱，每天晚上都恣意地妄想，射出精液。他们每个人都是精神上的性犯罪者。

接着，我对素未谋面的三留的父母，也涌起了感激之情。

就算是杀人这件事，我也能成为优等生。

三留没有死。

三留还是小学生，所以会比我早放学。

我把刀子藏在怀里，走在路上。

脖子上总是挂着相机的小不点——平常总是跟她一起放学的那个女孩子，今天没有跟她一起走。

然而，我认为现在的她，正是她人生中最美的时刻。

不过我没有忘记祈祷。我在心里喃喃地低语

我漂亮地脱离了童贞。

虽然决定了我奉献性欲的对象，但用刀子刺杀这件事，还是必须非常慎重才行。

但是，未来累积了许多性经验的她，真的还会那么美吗？

这么一来，在十几年后的未来﹒那名女孩一定会再度成为让我获得性欢愉的主角吧。

跟踪她的时候，虽然知道了她的姓，但是一直都不知道她的名字。原来是留萌啊，真是个适合她的可爱名字呢。

三留看到了我的长相。

起初我以为她是不是跟谁约了要碰面，但是看起来似乎不像。

不能贪图方便。必须花费一些力气，才能确实传达真心。

好，我决定开始跟踪三留。

不过接下来就不是了。

其中应该会有男生向她表白，而她也会开始和人交往。毕竟她也到了对恋爱充满兴趣的年纪了呀。

因为凶手袭击的是素昧平生的人，凶手和被害者没有任何关联，因此警方便少了一项逮捕凶手时的重要线索。

只在心里表达感谢之意是不够的。

我叫了她，三留便毫无警戒心地回过头来。好可爱。我刺了进去。三留稚嫩的脸孔因为痛苦而扭曲。我勃起了。我再刺进去。好漂亮。我再刺进去。我注视着三留的双眼，把刀子刺进她的身体。不能忘记用手机拍下这一切。我拍下倒在肮脏地面的美丽三留。刺进去，拍摄。刺进去，拍摄，拍摄。好舒服，拍摄。啊，当我回过神时，我已经在裤子里射精了。

如果没有目击证人或有力的物证，除非是现行犯，否则想要抓到凶手其实是很困难的。

以时间来看，虽然只过了短短两分钟，但我可以非常确定地说，这是我人生中最有意义且最甜美的一段时光。

我的行为和前者不同，我是用完即丢的。

三留往她家的反方向前进，我不知道她的目的地是哪里，但最后她走到了南区。

我正沉浸于喜悦之中。

我从三留的背后一口气接近她。

我本来打算，如果小不点在的话，我就等到她们在三岔路口分开之后再动手。但看来今天不必等到三岔路口了。

因为报导中说，三留身受重伤，昏迷不醒。

要是三留恢复了意识，那我的人生就毁了。

我决定了。

日本警察的杀人罪破案率（参照法务省制作的犯罪白皮书），在这几十年来都在百分之九十五左右。我国的警察真是优秀啊。按照这个数字来看，只要杀了人﹒几乎都会被逮捕。（吐槽：还有5%呢？）

此时，她的身体会变得更有女人味，成为一个美丽而成熟的女人。

我紧张得胸口像是快要裂开一般。不过一种令人想要当场跳起来的兴奋感，却比什么都还要强烈。任谁在第一次的性行为之前，都会因为不知道能不能好好表现，而感到不安；同时也因为通往未知快乐的大门即将打开，而品尝到无比的乐趣。

万一被警察逮捕了，我至今所建立的一切就会立刻化为泡影，未来和自由也将被夺走。

留在我胸口的，只有无法言喻的性欢愉、性快感、性乐趣。

现场没有任何与我有关的证据。

悠哉地看着新闻的我，忽然遭到了巨大的冲击。

从我的学校到三留的学校，骑脚踏车大约要花三十分钟。

就像和女朋友道别时的亲吻一样，我再刺了一刀，便离开了现场。

没有被阴茎侵入过的身体，才是最美的。世上大部分的东西，都是未拆封的新品最好。

为什么呢？

我心想，要是我也能和无数的其他人一样，可以透过将自己的阴茎插入喜欢的女性的私处，而获得快乐的话，那该有多好。

然而，获得性欢愉的行为（跟“随机杀人魔的行凶”这种粗暴的说法一点都不搭），只要不是太拙劣，应该不会遭到警察逮捕才对。

她那天真的笑容里没有一丝污秽。她大概生活在一个与“老二”、“性交”、“打手枪”等词汇完全无缘的世界里吧。

我在内心暗自窃笑。

好，我要改进之前不好的地方，下次获得性欢愉的时候，要更加缜密才行。

多亏了两位，才能有三留这么美好的人诞生在这个世界上。

最后的祈祷，我根本就直接说了出来。

我一边像唱歌一样这么说着，一边踏上归途。

然而，这天三留却采取了出乎我意料之外的行动。

对了，送他们一个平安符吧。

三留仿佛知道自己即将成为让我获得性欢愉的主角一般，主动地走进了让我能更方便行动的地方。

我打算等到傍晚，她走到人烟比较稀少的地方时，就开始动手。

好，差不多是时候了。

好，那就决定下星期三实行吧。

原来三留叫做三石留萌啊。

三留的事件发生后，路上偶尔可看见“注意随机杀人魔”的海报，不过这种东西到底有什么意义呢？

不出所料，警方完全找不到和三留一点关联也没有的我。他们似乎在调查三留的交友状况，看看是否有与人结怨。我倒想请警方告诉我，一个小六生能跟人结下什么会危及生命的深仇大恨啊？

在三留之后，我从古遥那里得到了性欢愉。

古遥是我替古贺遥香取的绰号。因为三石留萌是三留，所以我就用同样的方式来省略。

这么一来，我的性经验人数就有两人了。真遗憾不能向同学炫耀。

与古遥进行性行为后的满足感，也只持续了一下子。接下来我又过了一段在脑海中刺杀路上女性的日子。

然后，我遇到了一个至今仍难以忘怀的女性。

从第一眼看到她的瞬间，她就成为我心中特别的存在了。

她有一双黝黑的大眼，充满智慧的笔直眉毛，以及仿佛这辈子从来没照射过紫外线一般的白皙皮肤。

她不只外表的美貌出众，就连内在我也很喜欢——因为她是一个看起来非常没有自信的人。

她就像一朵绽放在阴暗角落，没有人发现的花朵。

明明是一朵美丽的花，却以为自己是杂草。光是从远处眺望她，就能知道她是一个谦虚的人，而且一直以来都很笨拙。

她和我不同校，是小我一届的国二生。

放学后，她总是一个人回家。

我几乎每天都跟踪她。

虽然只是从远处看着她，也能觉得她的放学很有趣。

她会花二十分钟盯着开在路边的蒲公英；走过斑马线时还会举起手；不小心踩到狗大便时﹒一个人在那儿抱着头苦恼不已：有次她边踢着同一颗石头边走回家，但是在中途那颗石头不见了，于是她便开始找起了石头。

我暗自在心中替不知名的她取了一个名字。

那个名字就是——嫁子。

假如我的性癖跟正常人一样的话，或许早就跟她结婚了吧。她一定也会喜欢我，所以结婚一定不成问题。

在进行从嫁子身上获得性欢愉的行为时，我必须非常细心，就像把美食盛装在漂亮的盘子里一样。因此，我不能像之前一样，在没人看见的地方进行。

被随机杀人魔杀害的女性所感受到的不合理，跟天生就拥有这种性癖的我所感受到的不合理，一定是相同的。

看着三留和古遥的录影自慰，已经无法满足我内心的渴望了。

从某天开始，望未开始每天都和一个叫做莉香的朋友回家。这个莉香实在是太碍事了。

国中时代总是一个人回家的嫁子．现在已经不再是孤单一人了。

到底该进入好学校，还是要从嫁子身上获得性欢愉？

池田十胜呀。

莉香在上床或自慰的时候，我都不会去阻碍她，但是她却来阻碍我的性行为。

好，我只好期待着这一天的到来﹒含泪离开这里，前往T市了。

嫁子对我来说比谁都特别，因此和她之间的行为，绝对不能随便。

为了不浪费上天赐给我的这个聪明的头脑，我决定前往别的城市就读私立高中。

住在连远远看着嫁子都没办法的T市，我的压力愈来愈大。

要是可以的话，我希望能把嫁子带到一个地方监禁起来，花上很长的时间，不断地用刀子刺入她的身体。

但是，嫁子会成为让我获得性欢愉行为的主角喔。所以你不用难过。我绝对不会忘记你的美。

大约一年半没见﹒她的脸上依然保有纯真无垢的稚气。

我已经知道他的名字了，他叫做池田十胜。

人生中果然还是没有比性欢愉更重要的事。

我必须仔细地计划，好好地享受那份欢愉。

将刀子刺入望未身体的行动非常难以实践。

最令我惊讶的是，当时在三留身边的小不点，竟然成为了嫁子现在的朋友。我本来很想知道小不点是个什么样的人，但是暑假中的第一天校庆准备日，他们班好像不用去学校，所以我只好改去找那个叫做丹下的女孩子。

于是，望未和莉香在让我体验到美妙的性欢愉之后，便与这个世界告别了。

国三的第三学期，我住在彩市的时间只剩下一个月了。我不能急着将性器插入嫁子的身体里。

而说到纾解压力，当然就是进行能获得性欢愉的行为了。

可是，离开这个城市，就表示我必须离开嫁子。

莉香总是先送望未回家，再自己一个人走反方向的路回家，简直就像是望未的保镳。

而且更令人惊愕的消息是，据说他和嫁子正在交往。

虽然那是一个跟嫁子完全无法相提并论、宛如速食般的女生，但行为结束后，我的饥渴得到了满足，当然也获得了性欢愉。

嫁子呀。

拥有健康身体的她，仿佛被豢养得很肥美的乳牛一般，如果把刀子刺进她的身体里，想必一定很舒服吧。

我非常地苦恼。

她必须得到报应。

然而，现在却有个恼人的问题降临在我身上——我要上高中了。

不知不觉中，我已经两年没有获得性欢愉了，因此一旦决定付诸实践，我便再也无法忍耐，在路上随便找了一个女生解决了。

我的双亲希望我进入T市的私立名校。

真不愧是嫁子，我最喜欢聪明的女生了。

高二的夏天，我决定从T市的私立升学高中转学到彩市偏差值最高的千惠里高中。

而和我有相同感受的，就只有遭到随机杀人魔杀害的女性了。

一旦压力累积，当然就要想办法纾解。

然而，我很好奇每天和她一起放学的人是谁。

我决定了第三个刺杀的对象。

虽然获得性欢愉很重要，但人生不能为了女人而走偏。

从好学校毕业又怎么样？

这不正是男同学们心日中最理想的3P吗？

然而，我发现了一件可怕的事情。

对我这种本来就这么优秀的人来说，学历根本就不重要吧？

所谓的那个队伙﹒当然是指和嫁子一起回家的唯一的男生。

他热爱放学﹒在学校里是出了名的。

我决定让莉香成为我进行获得性欢愉行为时的配角。

上次实在是太随便了。就算找不到能替代嫁子的人，至少也要像三留或古遥的那种等级，而且最好是具有清新感的美少女。

于是我遇见了望月未来（我在心里叫她望未）。

因为望未总是挑人多的地方走，而且永远都和朋友一起放学。有一次没有人陪她放学时，她竟然坐计程车回家。

我决定在T市也要进行获得性欢愉的行为。

我立刻试图接近嫁子的朋友圈。

既然你那么爱放学，我就让你在放学途中——看看美丽的嫁子，在让我体验完性欢愉之后的模样吧。

以我的成绩﹒考试根本不算什么，但问题是我要选哪一所学校。

他们到底是什么人呢？

两者都很重要。

我早就调查清楚，嫁子也在千惠里高中就读。

上了高中之后，嫁子似乎每天都和另外三个人一起放学。

但是，嫁子还是我所熟悉的嫁子。

应该没有人会穿着家居服，在肚子不太饿的状态下，去吃一间好几个月前就订好的高级餐厅吧？

我花了一番功夫才说服反对的双亲，这是我为了再见嫁子一面，唯一的叛逆期。

其实不需要他们说，这也是我理所当然的选择。我优秀的头脑，岂可被埋没在市立高中呢？

总有一天，我一定还有机会和嫁子进行性行为。

我生气了。

就在考试的那一天，我做出了结论。

不能和你共度一生，真是遗憾。

一次和两个人进行性行为，带给我无比的快乐。

今天我就先和这个乳牛妹一起回家，顺便问问嫁子的近况，以及那个家伙的底细。

我一直觉得自己的性癖和别人不同，是一件很不公平的事。

我想见嫁子。

我不禁愕然。

所以他是我人生中第一个情敌吗？

能够遇见和自己拥有相同感受的人，真是一件开心的事。

不能对他们炫耀，真是太可惜了。

为什么要阻碍我的行动呢？

随着时间的经过，我的想法开始产生了变化。

我上了高中。

我的嫁子还是好美。