第20话 我和你①

早上醒来的时候，意识到我今天的状态不太好。

眼睛深处有点淡淡的钝痛。心情也有点沉重。

思绪变得模糊，有些心不在焉。

这种日子里不会想着什么好事情。

是怎么回事呢？多半，是梦里看到的东西。

不记得具体是什么样的梦。我在不安或者睡眠不足的时候，会睡得很浅然后梦到什么。

虽然不记得了，不过大概不是什么好梦。

和麻衣说话的时候也是，感觉很僵硬。像是黑色的雾霭在我的脑后游来游去的感觉。

麻衣也是，一副不安的样子。

让麻衣担心了吧，抱歉呢。

出门去公司的时候，手机收到了短信。

实在是太累了，没有去看的心情。

在电车里发呆的时候，才想起是怎样的梦。

梦到了以前的事。

一旦意识到，梦里一连串的事就会这个浮现。

我小时候的记忆，遇见麻衣之前的记忆。

※

从以前开始，我一直很得意于擅长认识自己的内心。

自己感受到了什么，自己抱有怎样的心情。

很容易就能注意到，整理起来也很容易。

像是生气、悲伤这种情绪，只要意识到的话，很容易就能抑制。

找工作就花了不少精力，好不容易进入的公司里却有很多酒会。

我是从未成为『当事人』的『旁观者』。

部长总是督促部下的进展让人没有余裕。一直是这样严厉的态度，打击部下的积极性。经理一直收到各种顾客的投诉，因为是工作所以有各种抱怨。因为这些发牢骚结果被身边的人敬而远之，不喜欢这样结果抱怨更多。不断循环。

这样的话，连自己的心该去哪里都不知道。

这样想着。

直到被一个男生表白的时候，才意识到这一点。

不管怎么看，这都是我自己的问题。

一直一直，都是自己的错，一直这么痛苦。

被评价说，真有大人的样子，真像个大人。

因为自己的感情自己就可以处理。

之后我转到了函授制的高中，只修了最低限度的学分就进了大学。 【函授制：远程授课】

有时会觉得不可思议，为什么这些人会这么容易被感情吞没呢?

无法改变，也不想改变。

但是，我很害怕。

三年的时间里，我听着音乐，稍微扩张了一点点的内心，总算恢复到了可以回到社会生活的程度。

我的心，到底，还是那么小。

她说出那个表白的男生的名字，问我发生了什么。

谁都不理解自己的感情。

不要太过愤怒或是悲伤，要冷静、沉稳。

至少要有一颗自觉的心，这么想着。

明天什么的，不来也行，在酒会回来的路上，时不时会这么想。

突然，我注意到了。

我把那个作为自己的的武器，不认为那是错的。

谁喜欢谁。谁讨厌谁。

时间被别人浪费令我烦躁，更重要的是，连整理自己心情的机会都没有，让人生气。

我小气的性格，内心没有容纳他人的空间。

这是一项相当困难的事情，但必须要做。

自以为成为大人以后，别人也会跟着成长。结果这方面和高中的孩子们并没有什么区别。

意识到这一点的那天，我变得没法去上学了。

刚进大学的时候非常糟糕，真的是自己的心早就装满了，没有容下别人的余地。

他说，他喜欢我。

我基本上都是歇斯底里，一直疏远别人。在大学里只要想的话，完全可以家里蹲，将与他人的接触降到最低限，只待在自己的房间里听音乐。

和平常一样，我轻易地察觉到了这种感情。

虽然自己意识到了，自己的内心早就没有余力去接纳别人。

迄今为止，我一直只把这些地方留给自己。

我不想这样。

他说，请和我交往吧。

他人内心无法抑制的情感需要向其他人倾诉，自己的想法却无所谓，没有必要和别人交流。

应该感到幸运才对吧。

所以，不管别人告诉我多少事情，我都只是当作别人的事静静地听着。

进入大学三年级后，我终于意识到不能再这样下去了，尝试摆脱家里蹲的状态。

在很多人之中。

但是，正因为闭门不出，缺少了各种各样的经验。

没办法好好回应，着急。有一种不得不把一直以来藏在心中的所有事情都告诉他的感觉，很害怕。

我的烦恼不是其中任何一个。所以没能好好地回答。

我的父母很担心，问我是不是被欺凌，是不是朋友之间的麻烦，还是将来的烦恼，还是其他任何能想到的事情。

初中毕业以后，成为了高中生。以前一直被羞于提起的恋爱话题，一下子多了起来。

我的心里，根本没有接受别人的余地。

所以，一直能够很平静。

从那以后，我满脑子都是这件事。

我本来就是认真努力的性格，虽然花了一些时间，生活习惯还是改善了。精神状态也稍微好了一些。

我的这颗心是焦虑的、害羞的。没问题，只要注意到了，就没问题。

我能接受的，只有我自己。

明明被喜欢上了。明明是件值得高兴的事。

不知道该说什么才好，该让这个人知道什么才好。

自己却只会对变化感到恐惧。

没有电影里那种戏剧性的故事。不知怎的就陷入其中，不知怎的就重新恢复。

只是在旁边看着，好像很沉着，好像很冷静，实际上，只是什么感觉都没有而已。

后来才发现，我一直都是『旁观者』。

与对方欢快的表情相反，我的心里只有一团糟。

放弃别人，也放弃自己。

我苦笑着说谎，什么都没有哦，你说的那人是谁啊。

接受别人的倾诉，安慰被感情吞没的朋友。

从朋友那里来了电话。担心是不是之前的表白带来的困扰。

没错，我一直都是这样。

因为，那个人是第一个喜欢我并采取行动的人。

不知怎的，从壳里出来。慢慢地，花了很长时间。仅此而已。

拼命地，忍住了。意识到了，努力地整理自己的心情。

只能装进一件事物的容器，区别只在于到底是放入其他某人或者其他某事，还是自己自身而已。

暗地里笑着，随意地消磨时间

不管是谁都充满了活力，漫溢着感情，不断地交谈，果然大家也都被感情吞没了。

我也认为确实如此。

嘛，我也是拼命地用自己小小的容器装着自己而已。

我能够考虑的，能够好好接受的，只有一个人的事。

应该高兴才对吧。

很容易就意识到了这一点。

小学和初中的时候，我活用了这个，融入了群体之中。

没有办法回应。没有办法好好答复。第一次，有人对我产生了兴趣。

想和谁变成更亲密的朋友。虽然不知道为什么，但有这样的愿望。有时候都注意不到自己这样的想法。

怎么说呢，我绝望地完全没有音感。听到了声音也不知道音阶，也没有节奏感。

关于小团体的话题变得热门，一边感慨大家都对这些这么有兴趣呢，一边像往常一样，三心二意地听着。

害怕。各种各样的事情。他人，对自己感兴趣的人。

没有什么区别，半斤八两。

在快到三年闭门不出的生活中，我重新开始锻炼由于运动不足而变得迟钝的身体。。

这么说来，我一直是这么想的。

如果把别人放进这件容器里，那我自己就要被赶出去。

应该感到高兴才对吧。

仔细想想，我几乎从来没有向他人坦白过自己的内心。

为了保护自己，我撒了谎。为了不让朋友知道我的烦恼。

在闭门不出的生活中，我对自己的身体失去了自信，已经有些无法外出了。

这样的日子过了一段时间。

直到一年前的那一天。

在父母的帮助下，我改善了饮食，开始了运动，努力回到了接近高中时代的样子。

和那个人的交流，说不出口的事，周围好奇的起哄，搅乱了我的心。

虽然拿起过几次吉他，但因为没有才能放弃了。

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