第二站 遺言

我們現在爬一下階梯膝蓋就會痛，

已經老得無法打開早已無害的氫酸鉀瓶子，

或是把繩子掛在柿子樹上了。

到了這個地步才第一次能確定地說，你非常重要。

「要是那個時候死了就好了。」

你這句話說了大概有五十八次，老實說聽都聽膩了，所以我打算在這裏把我的想法寫下來。

首先不得不仔細思量的是，你指的到底是哪個時候；所謂「那個時候」是什麼時候。雖然這只是我問你：「哪個時候啊？」就能當場解決的枝微末節，但要是這麼問，你可能會勃然大怒（「沒想到你竟然會問這種問題。」「這你不用問不是也很清楚嗎？」「不問就不知道，你這麼遲鈍我真是受夠了！」等等八成沒完沒了的怨懟），我不希望發生這樣的狀況。可能的話我想要儘量避免。

因此「那個時候」指的是哪個時候，就得由我自己試着推測看看了。我的推測要是有誤，這篇稿子就全成了毫無意義的灰燼，但應該不會太過離譜吧。這種程度的自信我還是有的，畢竟我跟你在一起過日子已經這麼久了。

活到了這把歲數，當然面對過會讓人覺得不如死了比較好的事情。我們的、也就是我和你的腦海中，真正浮現過死這個選項的時刻，我想約莫是以下三次。其他你掛在嘴上的「要是那個時候死了就好了」，應該說是單純的抱怨，或是宣泄對我的不滿的發語詞，總之我判斷是不值得費神的口頭禪。

第一次是我們兩家的父母反對我們在一起的時候。

我們完全沒想到他們會那麼激烈地反對，那麼口不擇言地痛罵；雖然覺得困惑憤慨，但更覺得難過。現在想起來雙親的憤怒是可以理解的，不管怎麼說我們年紀尚輕，連養活自己的手段都沒有。

說來也是，還有很多其他理由吧。不管是內在還是外表，就算是說得客氣點，我也稱不上出色，而令尊不僅有錢，又有社會地位，一言以蔽之就是有頭有臉的人物。他擔心未諳世事的你，也是理所當然的父母心。

我對着令尊說我要跟你交往時的樣子，也實在夠糟糕的；身上只穿着泳褲，手上還掛着海草，卻意氣風發地說：「我是認真的，請允許我們交往。」這樣令尊當然不會首肯。但要是讓我找藉口的話，這都要怪令尊擅自闖入我們約會的現場。我本來在裸泳，只穿上泳褲也是沒辦法的事吧。

即便如此，你在沙灘上看見令尊出現時立刻臉色蒼白，急急爲我辯護道：「他平常比較體面，不是這個樣子的。」這估計也是爲了不傷我感情才說的場面話，現在想起來我還恨得牙癢癢的。

令尊跟在兩個年輕人後面，粗暴地介入我們在海水浴場的約會，就算動機是出自對你的關切，這種行爲實在不值得稱許。但是我從那時候起，心裏就原諒了令尊的舉動，因爲我體會到令尊對你的愛意。父愛跟伴隨着肉體慾望的戀慕當然並不相同，但我珍惜你的程度絕對不落人後。除了我之外還有這樣的人存在。我目睹了這個事實，對令尊產生了同志般的尊敬情感，並且重新下定決心，既然令尊令堂如此悉心呵護養育你，我絕對要更加珍惜、更加愛你。

雖然令尊像偵探一樣跟蹤我們，我卻有無法當面指責他的隱情。這是我第一次告訴你，其實我也做過類似的事情。

你以爲我們是在二宮的公會堂音樂會上認識的吧，你覺得我們相識是偶然吧。不是這樣的，我在那之前就知道你了。我設法接近你，跟你說話，伺機儘量跟你熟稔起來。

說得更明白點，我跟蹤你長達半年之久，也就是說我是現在所謂的跟蹤狂。但是，將只能在暗處偷偷窺視意中人的純情，和無法抑制的戀心一總而歸爲犯罪的話，未免失於草率。我潛伏了半年，聽說你要去聽公會堂舉行的「莫札特管絃樂之夜」的時候，終於下定了決心。我跟幾個朋友一起買了票，強忍着睡意，最後在你跟陪你來的女傭人要回家的當口，笨拙地在大廳叫住你，之後的事情你都知道了。

那個女傭人叫什麼名字啊。對了，君小姐。就是因爲她總是好心地視而不見，我們的戀情才得以成就。這麼說來，我記得你略帶寂寥地跟我說過：「阿君好像終於要嫁人了。」在那之後她過得如何呢。她應該比我們倆年長，現在不知是否身體健康。

那天晚上跟我一起去公會堂的朋友們，已經有半數不在這個世上了。要是沒有朋友們半是取笑、半是認真地在背後推我一把，我一定不會主動開口叫你的。

也就是說這是某人的作法，她對我的次日問候。她爲什麼要模仿平安時代到這個地步，我完全無法理解。

唉，也罷。我把抽屜裏的小魚乾全給了小虎，很快在小旅行袋裏放了一些日用品。就算沒遇上，我「今晚」八點也要去車站。既然你呼喚我，那我就會永遠在車站等待「今晚」到來。

某人一心一意只顧着模仿《源氏物語》，可能不假思索就送上了次日的問候。某人或許不知道我有你、我們一起住在這裏的事實。

「是啊。」你回答，把包袱拉到膝前，取出藥瓶放在盆子裏。「這是殺老鼠用的氰酸鉀。」

然而你心中仍舊悶燒着陰沉的怒火。

「自從買了電腦，你的工作效率下降了很多。是不是真的認真在寫作啊？不是有很多交友網站之類的地方嗎？」

但是很可惜，我們還活着。

還有這些有的沒的疑心。

我的父母被令尊盯上，也徹底畏縮了。我們家假裝我並沒在談戀愛，沒有人觸及這個話題，只用陰沉的眼神觀察着我的一舉一動，確保我不鬧事。

「怎麼辦呢？」

魚刺啊，我想道。要是能夠的話我想變成魚刺，進入你昏暗的甬道，刺進你柔軟的黏膜裏。

我跟你溝通的最後手段，只剩下用小紙條傳遞思念了。紙條從我這裏交給我的朋友，我的朋友再交給你的朋友，你的朋友再交給你。你的簡短訊息則照這樣反過來傳到我手中。

你接受了我的感情，回應了我。你的微笑，跟你一起在熟悉的街上走着，讓我心情多麼地開朗，你應該不曾想過吧。你對我精神的影響力比你想像的強數十倍。你的一言一行，一顰一笑，都能讓我覺得自己是世界上最幸福或是最不幸的人。

枕頭旁邊有老闆娘端來的盆子，裏面是裝着白開水的鐵瓶和兩個杯緣缺損的杯子。我們掀開帶着溼氣的被子，在鋪墊上面對面坐着。

我如此丟臉地拼命找藉口，你大概會嗤之以鼻，但事實上真的只是那樣而已。

對方井底深處的東西，到現在果然也瀕臨了枯竭的危機，這我並不否認。與其說是膩了，不如說是因爲上了年紀性慾衰退的緣故，這也是無可奈何的。我認爲能讓我們倆汲汲營營地長年淘取這個事實，本身就值得稱許了。你覺得呢？

我們望着被晨光染白的窗戶，一起呆呆地躺在被窩裏。

你也知道我喜歡掏耳朵，每天都要用一次掏耳棒。那個時候也因爲太常掏耳朵而得了外耳炎，在西田醫院的候診室等着領藥。

我沉浸在變成球任你操控的想像中時，真正的球朝我這裏飛來了，是你投的球。你的朋友沒有接到球，跑到我面前來一鞠躬，但是我的視線只投注在你身上。你正跟旁邊的朋友說話，可能察覺我在看你，便微微側身對我示意，好像是遠遠地感謝我阻止球跑到柵欄外面一樣。

小虎每隔幾天就會悠閒地經過我家的小院子，我的抽屜裏一直都準備着小魚乾，好跟不時出現的小虎交流。那天傍晚小虎來到我家院子，我把小魚乾放在手上，在露臺邊餵它。

我應該想起來的。我應該想起熬過了黑暗的一年，趁着各自上了大學的機會，終於可以避開雙親在東京見面的那一天；我們一面上學，一面加深彼此的瞭解和愛情，徹夜計劃未來的那些時光；我們分別順利地就業，租了房子開始兩人生活的那個春天；說服頑固的雙親，一起分擔失望和互相激勵的時候。

總之我對此先假裝一無所知。你不知怎麼查到了她的名字，這下我開始義憤填膺。

但是令尊不同意我們交往。我們立刻就不能見面了，我要是想在上下學途中接近你，住在你家的兩三個強壯的男人就會不知從哪裏冒出來，展現他們的腕力。就算我們約了要見面，信啊電報啊電話啊都會被攔截，無法聯絡。

我們倆一步一腳印，終於得以在一起，十年都過了，兄弟姐妹跟親戚也都承認了，我們失去了只有彼此並肩生存的嚴苛和緊張感。不，你會說你並沒忘記吧。一點也沒錯，忘記的人是我。我真的在反省。

小虎立刻就把你的信送到我手裏了，你說的「今晚」確實就是今晚。我們因相遇的喜愉而顫抖，我倆的命運像是新的星座一般，在沒有月亮的夜空中閃閃發光。

她傾心於《源氏物語》的世界，跟現實生活有點脫節。她不相信現行的婚姻制度，只沉迷於華麗的戀愛畫卷中。像我這種人，只不過是某人畫卷一角上潦草畫上的僕役角色，是幾乎被金色的雲層掩蓋的那種有如夜半雲後的隱月，就是這樣的玩意而已。

我雖然擔心提到這個話題你會再度怒火中燒，但這分明是我的過失，要是避而不提的話，你只會更加憤怒。我可不希望你嘴裏說着「要是那個時候死了就好了」，然後卻用「去死吧」的眼神瞪着我啊。

是在耳鼻喉科。本町有一家叫做西田醫院的耳鼻喉科診所你記得嗎？就是那裏。

小虎伸出舌頭，靈活地把小魚乾喫進去。我發現小虎的頸圈上綁着東西，不由得好奇起來。小虎的主人是個四十幾歲的寡婦，沒想到還如此風雅。用小虎傳信的話，對方應該住在附近吧。

當時我在出版社上班，該社主要業務是參考書的編纂出版，常有機會跟高中和大學的教師接觸。當時正逢考試熱潮，新的參考書和教材的需求大增。我拜託現任教師編寫修訂內容，陸續出版了《記住這些單字英語必勝！》、《最難物理實做問題集》等等的書。雖然忙碌，但每天都過得很充實。特別是《記住這些單字英語必勝！》這本，被考生自然而然暱稱爲「記必勝」，成爲不斷再版的暢銷書。

但看到你咬着嘴脣低下頭，我就無法再這樣虛張聲勢下去了。

我又說了一遍。你已經說不出話來。我把你壓倒在鋪墊上。第一次看到、第一次觸摸到你的肌膚，我覺得此生已經了無遺憾了。你的呼吸聲與細碎的呻吟和我的聲音交纏在一起，消失於帶着汗味的空氣中。

你靜靜的語調像箭一般貫穿了我的胸膛。但是我一方面覺得你的心意十分沉重，另一方面又因爲你不可能離開我而感到自豪，怎麼都無法跟你開誠佈公。

我們搭上最後一班火車，抵達了東京。本來想換搭夜車繼續往北逃的，但你說大隱隱於市，找工作也方便。確實不無道理。

你打開包袱讓我看紅寶石、珍珠之類的戒指，但我想到要去當鋪換錢就退避三舍。而且我們這樣的年輕人拿着寶石去典當，人家一定會疑心東西是哪兒來的。

你略微起身，拿起枕邊的藥瓶。

第二次面臨生死抉擇的關頭，是在我們一起住了十年之後。

我本來想把事情始末一口氣寫完的，但現在有點累了。最近我的注意力只能維持二十分鐘，寫個二十分鐘，睡兩小時午覺，再寫二十分鐘，然後到外面晃晃，每天都是這樣過的。你對此似乎頗有微詞。

你可能想說，莫札特之於耳鼻喉科就像甘露之於鼻涕，形象有云泥之差。但這就是事實，我也沒有辦法。我沒有選擇時間跟場所的餘裕，就在耳鼻喉科的候診室被雷劈中，陷入了一生一次的戀情。

自我剋制不玩文字接龍，正煩惱着不知該在紙條上寫什麼的時候，你的信出現了。信既不是裝在信封裏，也不是從筆記本上撕下來的，而是用毛筆寫在宣紙上，然後系在鄰居養的貓小虎的頸圈上。

你把染着平安朝香味的手帕堵在我面前，我解釋這只是工作夥伴單純好心借我的，但你當然聽不進去。

敗給肉慾殉情不成，真是難以啓齒的懦弱。雖然可以如此非難，但我仍舊不覺得當時的判斷是錯誤的。你可能有所不滿，但正因爲我們選擇了活下來，在這數十年間才能恣意進行肉體的探索不是嗎。你不這麼覺得嗎？

我只能在你上下學的時候看到你。當然我也要上學。我每天躲在斜坡上的十字路口等你，但也常常沒見到你就不得不去學校了，那些日子我會沮喪得連便當都無法下嚥。

完全無視於我們倆其實連手都沒有好好牽過。

我們倆搭中午的電車回到故里，爲自己引發的騷動跟雙親道歉。之後監視越來越嚴格，我們倆在一年之間幾乎沒有見面，但尋死的渴望早已消褪；取而代之的是在旅社的那一夜，不知在心中重溫了幾次。

你投的白球變成一枝箭，射穿了我的胸膛，終於讓我受了致命的重傷。

我是沒有試過啦，但交友網站那種地方不是年輕男女纔會去的嗎？我對年輕的男人或女人都沒興趣，對方一定也不會跟我這樣的老人，而且還是沒有錢的老人浪費時間的。你直到現在心態還跟年輕人一樣，真是無憂無慮。我希望你能正視我跟你年紀都大了的事實。

平時溫柔敦厚的你，一日一燃起怒火就會變得冷酷激烈。讓我對此有切身體會的，就是我們倆私下俗稱的「朝顏事件」發生之時。

我默默地把藥瓶放在榻榻米上。我們又匆忙地交了一戰。

從那天開始，我越來越煩悶，一直到音樂會當晚終於忍不住出現在你面前，中間的經緯也就無須多言了。

我伸出顫抖的手碰觸你的手，你略微冰冷的手輕輕地回握我的手。

我裝出若無其事的樣子跟父母一起喫了晚飯。想到這是最後一次，對着跟平常毫無不同的味噌湯和爸媽的臉，不知怎的我充滿了感激的心情。引力好像是在要擺脫的時候纔會察覺的東西。

「我一直以爲我們只有對方，我只靠着你對我的心意活了下來，顯然你並非如此。」

「稍微認真點工作好嗎。」

「如何是好。」你問。

我乖乖地往返於公司和住家，在晚餐桌上和你聊一天發生的事情。日子就這樣過着，直到某個開始有點涼意的秋天夜晚。

有點離題了。那我到底是在哪裏第一次見到你的呢？你一定正訝異着吧。

到了這個歲數，年輕時候的事情就像是一場夢，或是以前看過的小說情節一般。這可能是因爲有共同記憶的人越來越少的關係。

我們分別離家出走，在車站手牽手的時候，我才發現所謂雙親的庇護其實是沉默的壓力。你八成也有同樣的感覺，恐懼和興奮在你的眼睛裏閃爍。

就算如此，這也無法爲某人的怪異舉止和遲鈍辯解；也無法消弭我跟某人發生了關係，傷害了你的過錯。

你的信我都收在抽屜裏，有一天我發現你的信突然不見了，難堪憤慨到頭暈目眩的地步。用卑鄙的方法抹殺自己兒子蔭芽的戀情和生物自然的欲求，這樣的父母還能叫做父母嗎？

但紙條跟信不一樣，只能寫一句重點。「我做夢了。」「我好想你。」「何時見面？」「現在不行。」這種往來不知何時成了愚蠢的字詞接龍。既然這樣乾脆真的接龍好了，我抱着試試看的心情寫了「蘋果」，你馬上厲害地察覺我的用意，回了「果汁」。「汁液」、「液化」、「化學」、「學校」、「校長」。如此這般你來我往，我的朋友跟我抱怨了。吾友曰：

我出軌的對象是個剛剛提出博士論文的年輕研究生。要是我寫出她的名字，讓你回想起當時，你一定會怒髮衝冠。雖然現在避而不提也沒有意義，但我們還是姑且稱之爲某人吧。某人的專門是《源氏物語》，我拜託她的教授監修古文的單字本，因此認識了她。

「怎麼辦呢？」我說道。

我們從八重洲出口走上深夜的街道，看見一家小旅館就進去了。招牌上說是商務旅社，其實可能只是幽會用的賓館。老闆娘用訝異的神色望着我們，但並沒詢問我們的年紀以及爲什麼來投宿，就領我們到一間只有被褥和一盞舊電燈的兩坪半房間裏。

就算全力以赴了，大部分的愛情和成就過個百年就會消失無蹤，不留一絲痕跡。即便如此，人還是無法不對此傾注滿腔熱情，人類真是一種不可思議的生物。

太年輕了，太不檢點了，完全不顧這世上的道理和規範。諸如此類的。

「你好像沒發現，但是你每次晚回家，第二天早上大門口一定有一朵朝顏（注：朝顏即牽牛花。暗喻《源氏物語》中的章節。）。」

但問題是，信上的「今晚」是不是真的是今晚。小虎非常隨性，散步的路線也不一定。自從玩了接龍之後，我們也不再傳紙條了，不僅好一陣子沒見到面，連隻字片語的消息都沒有。你可能是三天前把信系在小虎的頸圈上，現在正因爲我「今晚」沒在車站出現，而躲在高地上的家裏悶頭睡覺。

我望着你，你望着我。既然決定了要怎麼做，心情便豁然開朗，不用擔心之後的事，只要在此刻想着對方就可以了。竟然能這麼幸福，我欣喜得連氣都喘不過來了。

某人是很優秀的研究者，她沒有吟詩做賦的才能，朝顏上似乎並沒有附着文章，只有大門外多次掉落一朵花。在你看來一定會覺得很詭異不快吧，而且在發現我的回家時間跟朝顏的關係之後，一定會認爲這花是第三者的宣戰佈告，這也是沒辦法的事。

「明天開始找工作吧。」

拜跟蹤之賜，我得知你住在哪裏，上哪間學校。

骯髒的玻璃窗充滿了讓人不舒服的壓迫感。搭火車時的解放感已經消散無蹤，年輕的我們備感自己是多麼無力。

我們捨不得死了。前一天晚上纔剛嚐到的快樂尚未對我們展現全貌，猶如井底般的深處有某種東西蠢蠢欲動。

當然從一般的觀點來說，某人之所以特地跑到我家大門口，留下一朵花這種炫耀情事的舉動，自然是對你的挑釁和宣戰佈告。但是以某人的性格，以及我跟某人清楚明白的關係看來，確實也有別的可能性。

你家位於離海邊五分鐘路程的高地，無論從鎮上哪裏望去，都可以看到厚重的屋頂瓦片反射着日光。但是整片土地被高聳的白牆圍繞，大門永遠緊閉。想到你住在那屋檐下，我就有說不出的煩悶。

擁有彼此的愛，我們以爲自由了。

如此這般，說得極是。這也自動證明了朋友們都看了我們紙條的內容，但這本來就是沒辦法的事。只不過是對摺的小紙條，交給誰誰都會偷偷瞄一眼上面寫着什麼吧。

我當下就跟某人斷絕了關係，外遇一個夏天就結束了。但我並沒跟你說我和她結束了，你也絕口不提，我們彷彿又回到了之前的日常生活。

你說得沒錯，那個時候死了就簡單了。不用聽你抱怨，也不用煩惱這個月的生活費，可以一直懷抱着美好的愛情。

等你跟我接觸也是徒勞。我不是指責你行動消極，你幾乎沒有半點自由，不管是在高地的家裏，還是上下學的路上，你受到的監視與好奇的目光比我更加嚴重。令尊、只能看令尊眼色過日子的令堂、你家裏的傭人、這個城鎮上的居民，所有人都皺着眉對我們倆的戀情議論紛紛。

你下課之後會去學校旁邊的運動場打球。那裏美其名爲運動場，其實只是用柵欄簡單把草地圍起來而已。我會假裝在下課回家途中小憩一下，溜進運動場一角。你跟你的朋友們歡樂地圍成一圈，我設法低調地望着在晴空下往來的白球和笑着追球的你。

你則在高中擔任英語教師，受到學生們的仰慕，也十分忙碌。我見過你編的《暑假學習參考書》的講義，上面列着高中生也能輕鬆閱讀的英文書和非常好用的習題集，講義最後也謙遜地提到了「記必勝」。分明可以在明顯的地方用大字堂堂寫出來的，但是你有潔癖，討厭拉關係走後門。我覺得你真是又可靠又讓人憐愛。

說到我們當時如此轟轟烈烈的戀愛最後的終局，要是「終」這個字給人不吉利的感覺，那個結果說得再含蓄也無法用熱情來形容。你說「要是那個時候死了就好了」，指的就是這個吧。

一、工作室裝電腦的那個時期，我的體力跟精神都大幅低落了。

上完課後我抓起書包就奔出教室，跑到你們學校。要是時間抓得好，可以在你走出校門到回高地上的家這段期間跟在你背後。我既希望你回頭，又想這樣一直望着你的背影往前走，我總是在心中如此天人交戰。

我咬牙鼓起日益不濟的精神體力，夜以繼日地跟鍵盤奮戰的努力，你完全不予理會，隨便就闖進工作室來抱怨連篇。你一進來我就得若無其事地把這篇文章從熒幕上藏起來，假裝我其實是在工作，真是會讓人神經衰弱。

你說你是因爲喉嚨裏哽了小魚刺取不出來，纔來醫院的。大門打開你穿着制服走進來的時候，我完全忘了從右耳擴散到半邊頭部的悸痛。你慢慢地換上拖鞋，在接待處不好意思地說明了來意。

所以這是你給我的信啊，我突然心跳如雷。這麼說來，我記得跟你提過有隻虎斑貓偶爾會到我家院子來。你應該是避人耳目來到我家附近，無計可施之下抓住小虎，把信系在它頸圈上吧。

我領完藥之後到西田醫院對面的書店，忍耐着得意洋洋的店主老頭的撣子攻勢，等你出來。從那天起，我就開始了半年的跟蹤生活。

愛上你之後我明白了許多事，其中之一就是我高漲的變身慾望。

你說着諸如此類的話。

我用忙碌當藉口，同時也可能是那時已經習慣了和你在一起，養出惰性來了也說不定。

當然，想到令尊令堂和我父母的悲痛讓人很內疚，但我們倆也爲自己選擇這樣大膽的行動而感到自豪。

電腦跟工作效率低落的關係，非常簡單。

二、我還沒習慣用鍵盤打字。

你把皮箱裏的包袱拿出來打開的時候，我在幾件衣物中看見一個茶色的小瓶子。

「我是覺得你們倆的戀愛我應該幫忙，才做這些事的耶。希望你們不要只玩無聊的文字接龍。」

她的興趣是在休假的日子焚香，這種興趣不知該說是雅緻還是陰沉。有一天晚上突然下了雨，某人把手帕借給我。我漫不經心地把手帕放在口袋裏，就這樣回家了。你之前就起了疑心，這下子決定跟我攤牌。

那個時候我想變成球。繼小魚刺之後，這次是球了，我非常想變成你觸碰的所有東西。我嫉妒知道你喉嚨黏膜觸感和溼意的魚刺。被你的手掌包圍，感受你肌膚彈性的球是怎樣的心情啊。我非常羨慕。

小虎還專心喫着小魚乾。我把綁在頸圈上的紙條取下來打開，一股墨香飄來。「今晚八點，車站見。」上面的筆跡確實是你的。

你如此說道。我雖然點頭，但心裏想着我們倆只有死路一條。事出突然，我帶的零用錢少得可憐。不管怎樣節衣縮食，兩個人也沒辦法撐過一星期。至於你則是一直過着身上從來不用帶錢的生活的。

「我借了我母親的首飾。」

原因就是以上兩點。

我半夜突然醒來，你不在我旁邊。我等了一下子，你好像也不是去洗手間。我有種不安的預感，急急起身。

你坐在狹小廚房的餐桌對面，似乎若有所思。流理臺上面只亮着一顆小燈泡，桌上有一個茶色的小瓶。

「怎麼啦？」

我問道，驚愕地呆站在餐桌旁邊。小瓶的標籤已經嚴重變色了，但我還是認得出來。

年輕時懷着滿腔熱情離家出走的那天，你在旅社慎重地拿出來的氰酸鉀。

「我不知道要不要把這加進明天早飯的味噌湯裏。」你如是說。

「爲什麼。」我忍住膝蓋和聲音的顫抖問道。

「我想跟你一起死。要是還要經歷那種事，不如現在死了就好。」

我打心底道歉，懇求你原諒。死很可怕，你鑽牛角尖的樣子也很可怕，傷你如此之深的自己更加可怕。

大概是我的懇求有了效果，你的態度稍微軟化了一點。我趁機說：

「那瓶氰酸鉀搞不好早就變質了，那種東西還是早點丟掉吧。」

你遲疑了一會兒，然後拿着小瓶站起來。

「那就不加到味噌湯裏了。」

我鬆了一口氣，在桌邊坐下。你背對着我在流理臺開了水龍頭，過了一會兒你轉過身來的時候，兩手各拿着一個裝着透明液體的杯子。

「到底有沒有變質，我們現在就試試看吧。」

「別傻了，搞不好會死的。」

「我的心等於是死了，是你殺死的，只有我們一起死了才能讓它活過來。在那個世界毫無芥蒂地一起生活吧。」

我驟然醒悟過來。我們倆沒有任何的保證，沒有任何的祝福，只以彼此的愛爲證結合在一起。要是我輕率的行爲殺死了你的心，那我必須贖罪。我的愛就是你，你的愛就是我，我們是這樣一起活過來的。身爲我的愛的你要是死了，那我也失去了活下去的意義。你心中被殺死的愛就等於我，你的心要是死了，那我也死了。

現在想起來，只能說我完全瘋了，但當時我真的非常認真地思考前面的論述，伸手拿起放在桌上的玻璃杯。你用閃閃發光的雙眼望着我。

「你先喝。要是我先喝了，你可能會害怕起來，自己一個人活下去。我不要那樣。」

把我火化的話，那天我看到的那枝愛情的箭就會出現吧。在我的骨灰裏找找看。

我閉上眼睛，果斷地喝下杯子裏的東西。水喝起來好像有點苦，好像有點腥，還有一點海水的味道。結果什麼事情也沒發生。我咬牙數到十，等待着灼燒五臟六腑的疼痛，但仍舊什麼事也沒發生。

只不過我想在拋下你孤單一人之後，最後把我的感情付諸形式。於是我忍耐着你的各種囉唆：「你在工作嗎？」「熬夜對身體不好，你已經不是可以勉強自己的年紀了。」在這幾天費心寫下了我們的過去。我的眼睛疲勞現在已經到達極限了。

「『活過的證據』是什麼呢？」

「當然我也會喝。」

如果說中了，我想問你，你真的覺得我們那個時候死了就好了嗎？

從你我現在的健康狀況比起來，我顯然會比你早死。

我一次都沒有用言語表達過我對你的感情。我對令尊說「請允許我們交往」，但卻沒有明白地跟你表達過我的好感。當然那個時代不流行告白，我也相信不說出口你也知道。

我說。「小孩跟父母不一樣，完全是獨立的個體，並不是爲了填滿父母的人生纔出生的不是嗎？」

「且慢，且慢啊。」

你把繩子掛在柿子樹上打算上吊。就在你踢倒啤酒箱的同時，我衝上去緊緊抱住你的身子，把你撐起來。

認識了你，跟你一起生活，我才品味到活在這個世界上全部的意義和感情。要是我對你而言也是這樣的存在就好了。

你無言地把手放在我的頸子上，然後你使勁勒住我。痛苦、難堪和滑稽讓我幾乎嗚咽起來。這世界上怎麼會有我這種傢伙啊，爲了阻止別人自殺，反而被搖搖晃晃掛在樹枝上的人勒住脖子。

所以啦，最近膝蓋痛行動不靈活，早飯的烤魚乾我一直嚼個不停很討厭……可以不要因爲這種小事就祭出尚方寶劍：「那個時候死了就好了」嗎？年紀大了當然會關節不靈活，牙齒也不好。樂觀一點看待我們一起度過的時間，以及往後你活着的日子好不好？

到了現在，你對我的執著和激情也都消耗殆盡了吧，或許不會隨我而去。你或許會輕笑着說，你死了的話我就可以隨心所欲了。

有人說愛情的終極證明就是一起死去。你走了極端，那是你的熱情，也是你的優點；但我喜歡兩個人一起過着平凡的日子，活着才能品味時間平穩的流逝。你應該也是如此。

我蓋上鋼筆的蓋子，轉身面對你。「比方說是怎樣的東西？」

把「死吧」「死吧」像口頭禪一樣掛在嘴上，還差一點就實行了，但最後不知怎的在情勢的發展和氣氛下還是沒死成。

要是我被勒死鬆了手的話，就表示你也會死。我奮力用腳把倒下的啤酒箱勾過來。

「要是你現在不喝的話，」

要是沒選擇跟我一起生活的話，你或許可以有小孩。想到你失去的選擇，我不禁覺得你太可憐了。

我們倆一起度過了許多危機，將對彼此的愛和理解化爲力量。

解開繩子之後我終於安心了，更加用力地抱着緊貼着我的你。

你是資深的高中老師，不只講課，還擔任社團活動的指導老師，主持會議和讀書會等等，忙得連睡覺的時間都沒有。我失去了固定的收入，可能增加了你的心理壓力，又或許是你剛好處於更年期也未可知。

把它敲碎了做成漂亮的首飾，或是飄向天空變成星星，或是代替你掉落的牙齒植入嘴裏，任你隨意處置。

你這麼說。但我們倆沒法有孩子這件事是早就知道的。

我聽說痛苦只有一瞬間。跟失去你的愛，痛苦地度過漫漫一生比起來，這一瞬間算得了什麼呢。

你如是說道。我們倆確實有好幾次接近過死亡，要是兩人選擇死亡的話，就從所有苦惱中解放，愛情就這樣完美地開花結果，世間還會寄我們予些許同情也未可知。

在那之後，我儘量不在你面前觸及小孩的話題。朋友跟認識的人抱孫子了；我對最近虐待兒童的新聞的看法，都注意不要不小心地在飯桌上說出來。

你眼中浮現淚水。「你的作品可以稱得上是自己的孩子，所以才能這麼爽快。就算你死了，你的作品總會留下一兩本在哪個圖書館裏。」

怎麼樣，你說的「要是那個時候死了就好了」的時候，是不是跟我說的吻合呢？我希望被我說中了。

既然我抱着這種決心，你就不應該輕率地把「那個時候死了就好了」掛在嘴上。就算只是抱怨，我也不希望拿死做抵押算計愛情的價值。

要是你真的後悔了的話，那我該怎麼辦呢？

到了這個地步，才第一次能確定地說，你非常重要。超越了喜歡跟愛這種濫情的言詞，連你的抱怨和囉唆都包含在內；你對我非常重要。

我希望我死後你能看到電腦裏的這篇文章。我擔心你不會用電腦，拜託了相熟的編輯，要是我死了的話，立刻來整理我的電腦。

你這麼說着，一面望着我，一面拿着杯子等待。

在那之後，你先喝過味噌湯我纔會喝。當然，要是你喝了味嗜湯痛苦起來，我也決定追隨你而去。

我們的影子映在深夜的地面上，宛如被風吹動的蓑蛾，宛如海中旁徨的怪魚，陰暗地搖擺晃動。

我們現在連要打開佃煮海苔的罐子都很辛苦，爬一下階梯膝蓋就會痛，已經老得無法打開早已無害的氫酸鉀瓶子，或是把繩子掛在柿子樹上了。

我抱着你腰下的地方，使盡渾身力氣撐住你。我的額頭剛好抵在你胸前，感覺到你的心跳和體溫。

那樣的話也好。

我並不是心不甘情不願地這麼做。因爲要跟你共同生活有此必要，我很樂意注意這些事情，連小魚乾我都儘可能快速地囫圇吞棗。

你說。「據說睡前喝對身體好。」

更有甚者，電視上在播朝顏市的新聞我就立刻轉檯，我去京都也不會買香回來當伴手禮，也絕對不用香水之類的玩意。

緩過氣來之後，我小心翼翼地站到啤酒箱上，從你背後伸手解開繩圈。你可能是一時的激情已經褪去，老老實實地站着不動。

「我說你啊，書是沒有生命的東西好嗎。我從來不覺得我寫的東西是自己的孩子。要這麼說的話，你教的學生纔像是你的孩子，不是說一日爲師終生爲父嗎？而且學生是有生命的，算算你到現在教過的學生，不知道有多少孩子了。」

我啞口無言，不知是該生氣、大哭還是大笑。我呆呆地望着站起來的你。

「我並不贊同小孩是父母活過的證據這種想法。」

話雖如此，我還是忍着聽你嘮叨：「不管怎麼努力工作，想到沒辦法留下我們倆活過的證據，不是很空虛嗎？」我過了五十歲後，突然起意辭了出版社的工作，開始寫作，有幸以時代小說得到了新人獎，在那之後也有些多少可以餬口的工作，忙着蒐集資料寫作，出去採訪旅行。

我的一切都屬於你。跟你度過的漫長歲月，我的生和我的死，一切都屬於你。

你不在寢室裏。難道你又起了什麼奇怪的念頭？我急急下了樓，走進廚房。就在這個時候，之前沒有人的庭院似乎有點動靜。

背叛你的後果有多可怕，我有了切身體會。我深愛你這份剛強。要是沒有這樣的刺激，我們倆的生活立刻就會失去張力，無法維持下去。

要是你出乎意料地比我早死，那就沒有任何問題。我會照顧你，咀嚼着我們的回憶，等待生命走到盡頭。

你大概第五十八次的「要是那個時候死了就好了」，我當然知道是抱怨，不是認真的：但是我雖然覺得你很煩，同時也感到不安。

「要是那個時候死了就好了。」

但是就算我們倆可以生孩子，過了五十歲還努力做人也太辛苦了。這麼多年我們倆都一起過來了，爲什麼現在才提孩子的事？我們倆忙碌依舊，年紀又越來越大，你可能寂寞不安了吧。

你平靜地說，「我打算明天早上把氰酸鉀加進味噌湯裏。」

但我還是覺得我們選擇活下來是正確的。

我睜開眼睛，你在我對面悠然地舉杯喝了一口。

猶如太陽般的白球變成你射出的光輝箭矢，現在仍深深地插在我的胸口裏。

「這是食鹽水。」

「那味噌湯，你也……」

我跟你講理安慰你，但你只哀傷地搖搖頭，走出了房間。

但要是跟預期一樣我比你早死的話，我怕你會隨我而去，因爲你覺得一起死去是愛的證明。當然那是你的一種交涉手段，也是表達心情的方式，在對我的不滿和怨懟累積到某種程度時的爆發；這我很清楚。

「話雖如此……」

我重新拿起筆來，打算寫到一個段落，但你消沉的面容不斷在我眼前浮現。我決定今晚就寫到這裏，關了工作室的燈，來到走廊上，家中一片沉寂。我心想是不是下雪了，從走廊的窗戶往下望着庭院，但只有被月光照亮的地面。

我拉開被客廳小窗絆住的窗簾，下個瞬間我拉開窗戶光着腳奔進院子。我清楚地看到自己呼出的白而濃密的氣息。

你想尋死，並且要我跟你一起死，真是個非常不好的習慣。

總之等我發現的時候，你已經常常陷入沮喪之中，終於有一天半夜到我工作室來，開始哀嘆「不管怎麼努力工作……」之類的話。

你看到這篇文章，要是心裏對自己和人生有一絲後悔的話，我希望你能拂去一切悔恨，好好生活下去。

那樣就好，我想。

「比方說小孩。」

我設法抬起頭，月光在你身後發亮，你望着我，表情安詳平和到簡直不像是正在勒死我一樣。「總之先把腳放在這裏。」

我帶着滿臉的眼淚鼻涕哀求。你大概是被我打動了，像仙女下凡一樣從腳尖開始慢慢站在啤酒箱上。你的手鬆開了我的脖子，我把兩手撐在膝上嗆咳不已。

「你在幹什麼！」我大叫。