side 雪妃

當然，我這只是裝睡。在這種狀況下，我怎麼可能睡得着。因爲天一亮，我就得永遠和湊人道別了。

老實說，我很想和湊人聊一聊。徹夜回顧這四十二天，將每件事都仔細刻劃在記憶中，然後離開這間公寓。但他似乎需要時間靜靜思考，所以我先一步上牀，讓他獨處。

我悄悄翻了個身，小心翼翼地睜開眼。在熄了燈的房間裏，湊人坐在窗邊的椅子上沉思。月光照亮的側臉很凝重，我看得出他正處在激烈的掙扎之中。

一想到他是爲了我而煩惱，我就覺得有點抱歉，但又很開心。無論他最後會得出怎樣的結論，只要那是他深思熟慮後的結果，我都會欣然接受。

我繼續凝視着湊人的側臉。某一刻，他臉上的凝重消失了，表情變得十分平靜。與其說是心中的掙扎已經化解，看起來更像是暫時移開了視線，轉而思索別的事情。

我心想，說不定湊人正在回想和我相遇時的事。我並沒有根據，只是單純地希望是這樣。

對湊人來說，我們的關係開始的那一天，應該是指四十二天前的那一天吧。那天晚上，我們偶然相遇——在他心中一定是這樣。我向他搭話，他回應了我。

但那不是事實。就算他忘記了，我也記得。

一開始向我搭話的人是他。他向我搭話，我回應了他。

所以現在，我纔會在這裏。

我們兩人的相遇並非偶然。我是爲了見湊人才從療養所逃出來的。在身體腐朽之前，我無論如何都想向他道謝。

謝謝你找到我。

我大半的人生都是在深山裏的療養所中度過的。我是這麼聽說的。但實際情況我並不清楚。畢竟現在的我沒有十歲以前的記憶。我完全想不起來自己是什麼時候被送進設施的，進設施之前又住在什麼地方。是我自己親手消除了記憶。

不過，單說這五年，我只有兩次離開過療養所的範圍。第一次是十二歲的春天，第二次就是現在，也就是十五歲的春天。除此之外的時間，我一直都是在那間療養所——它應該有正式名稱，但裏面的人不會用那個稱呼，所以我已經完全忘了。只是隱約記得名稱裏包含「愛」這個漢字。像是愛和寮、博愛園之類的感覺——裏度過的。

雖說是療養所，但我並不是爲了療養疾病才待在那裏。正好相反，我是爲了維持某種病毒的感染才被軟禁，並受到嚴格管理。療養所只是表面上的名義，實際上應該是兼作隔離設施的研究所。

那裏的生活非常單調。一天三餐。三天一次名爲「檢查」的採血。除此之外的時間，原則上做什麼都自由。只不過，設施內絕不允許收容者之間交流，就算在某處偶然遇到其他收容者，也必須裝作不認識，直接離開。只要違反規定，就會被關進反省室。說白了就是單人牢房。設施裏除了我之外至少還有三個收容者，但我只和其中一個人說過話。還叫什麼愛的設施，真讓人笑不出來。

起牀時間是早上六點，熄燈時間是晚上九點。除此之外還有「門限」，如果過了下午六點還沒回自己房間，又會被送進反省室。

我討厭自己的房間。房間裏到處都有加深收容者孤獨感的設計，壁紙、窗簾、傢俱、照明，總之所有東西都是純白色。因爲發給我的衣服也只有白色，我有時甚至覺得自己像雪國的公主。大概是爲了防止逃跑，房間裏只有一扇小小的採光窗，最多隻在我想知道現在是白天還是黑夜時派得上用場。

因爲討厭待在自己的房間裏，所以我在自由時間裏，儘可能地待在房間外。療養所的構造和小學的校舍很像（雖然我沒有見過真正的校舍，只是聽職員這麼說），有中庭，還附設了體育館和圖書館。

收容者幾乎不會使用體育館，因爲一個人玩也沒意思。我只看過一次職員們聚在這座體育館裏打排球。不知爲何，我被要求遠遠地旁觀。我想，那大概是爲了反襯出我的孤獨感。從實驗只進行一次就結束來看，似乎沒有取得什麼顯著成果。

但是，這個世界上沒有一個人會擔心我。

「嗯？」

十二歲時，我的身體已經變成了病毒的溫牀。醫生告訴我，這種病毒很脆弱，不用擔心空氣傳播或通過物品間接傳播，但一旦直接接觸，就很可能引發重度感染。

「那個……」

他和我對上視線，露出了溫柔的笑容。

我默默地點頭。因爲如果回答的話，聲音可能會變得哽咽。

年輕男人有些驚訝地睜大了眼睛。但他立刻恢復了原本柔和的表情，溫柔地問我：「什麼事？」

錄音有很多雜音，演奏和歌唱都很拙劣，但每聽一次，我的心就被一點點地奪走。歌詞比至今聽過的任何歌曲都更直率地傳進我十二歲的內心。

我就這樣沿着車道下山。雖然到山腳的距離有二十公里以上，但不可思議的是，我全身充滿了力量。大概是因爲那首歌吧。

說到底，就算我成功攔住某個人，又該怎麼求助纔好？「請不要問任何問題，讓我躲起來」這樣說就行了嗎？有人被這麼一說，就不會起疑心嗎？只會被當成離家出走，然後被送到警察那裏，最後被帶回療養所吧。

我第一次有了想離開這裏的想法。

「到了公寓不到一個小時，警察就來了。大概是那個女人偷偷報了警吧。我被帶回家，被父母狠狠罵了一頓。那時候我就決定，等自己長大，如果遇到離家出走的孩子，就什麼都不問地收留他。」

我立刻回答。肚子餓到連客氣都忘了。

那首歌的歌名是《怪獸的敘事曲》。

腳的疼痛稍微減輕了一些。

感覺好像哭了很長一段時間。

他這種不主動追問的態度，讓我非常感激。我閉上嘴，模仿他把食指放在嘴邊，點了點頭。

那不是願望產生的幻聽。

我立刻環顧四周。確認除了自己以外沒有其他人後，我戴上耳機，將錄音帶放進播放器，戰戰兢兢地按下播放鍵。

即使是不諳世事的我，也明白這意味着什麼。

那是一個年輕的男性。大概二十歲，說不定更年輕。

雖然想求助，但我不知道該向誰求助。偶爾會有看起來剛下班的男人和提着購物袋的女人從我身邊經過。但他們一和我對上眼，就迅速移開視線，低着頭快步走開。

所以，我只能爲自己而哭。

填飽肚子後，我突然想起還沒向他道謝，於是慌忙低頭說：「謝謝。」他笑着說：「不客氣。」

是住在沙漠的怪獸，爲了追求愛與大海而踏上旅程的歌。

幾分鐘後，我已經徹底下定決心。要在被那些人抓住之前親手結束自己的生命。和療養所裏不同，外面的世界有豐富的自殺手段。

「我有件事想拜託你。」

年輕男人沉默了一會兒，似乎在揣測我的意圖。

我隱約知道那個設施進行的研究左右着世界的命運。也知道那個研究沒有我就不成立。但是，那又怎樣呢？就算世界毀滅，我也沒有任何損失，所以對我來說不痛不癢。倒不如說，這樣還更爽快。

「公寓就在附近。不過，如果走起來很辛苦的話，要馬上告訴我哦。」

到達城鎮時，天已經完全黑了。我在沒有人煙的住宅區漫無目的地走着，突然，我的腳就像電池沒電一樣不聽使喚。沒多久，雙腳開始劇烈疼痛。

「我想喫點東西。」

我以爲他要丟下我離開，但並非如此。

「我希望你不要問任何問題，讓我在你家過一晚。」

比那個純白的房間好一百倍。

我再次用手腕擦了擦眼淚，鼓起勇氣說道：

我無法直視他的臉，低下了頭。

「站得起來嗎？」

比起作爲苗牀活着，我更想作爲人類死去。

聽了那首歌，我的精神結構徹底改變了。昨天之前還理所當然接受的一切，如今都像拷問一樣。我終於明白了自己所處的位置。與其在那種療養所裏結束一生，我寧願死在外面的世界。

我就這樣睡了十二個小時左右。

我把臉埋在膝蓋之間，壓抑着聲音，不停地哭泣。

那首歌對我來說，正是商隊的鈴聲。

這是從「外面」混進來的。

我知道這是個無理的要求。

我走了很長一段距離，直到膝蓋以下的感覺消失時，終於看到城鎮的燈光。我心跳加速，疲勞一掃而空。我擠出力氣，走完了剩下約一小時的路程。

二〇一〇年四月十一日。那天，我在圖書館的錄音帶架上發現有異物混在其中。那是一卷用簽字筆寫着「合唱比賽」的錄音帶。

在圖書館裏，除了看書，還可以聽磁帶或看錄像帶；不過磁帶只有古典音樂，錄像帶也只有環境影像。即便如此，比起去空無一人的運動場或曬不到太陽的中庭，我還是寧願待在圖書館裏，被那些帶黴味的書包圍。

要說還有什麼遺憾，那就是我還不知道愛是什麼。療養所的職員們爲了讓我充分發揮作爲苗牀的資質，被禁止與我進行一切交流。某個醫生曾說：「爲了保護你的特異體質，只能這麼做。」據說，獲得愛時分泌的激素會損害我作爲苗牀的功能。

突然想到。

一天裏最大的樂趣是喫飯。菜單都是注重健康的菜色，雖然幾乎沒什麼味道，但每三天會有一道甜點，我會仔細品嚐。喫飯是我枯燥無味的生活中少數的刺激之一。反過來說，我的生活比一片巧克力還缺乏甜味和苦味。

我坐起身，從窗戶眺望外面。窗戶很大，從那裏可以眺望到清澈的藍天。到了這個時候，我才終於清楚地感受到自己逃出了療養所。

我一直希望身邊能有誰陪着，可最終沒能遇到那樣的人。我身在愛之園，卻渴望着愛。

「你沒事吧？」

我被從窗戶射進來的陽光喚醒。看到和平時不同的天花板，我一瞬間陷入混亂，但立刻想起事情的經過。我尋找恩人的身影，發現他躺在沙發上，睡得很香。

我想應該是出了什麼差錯。

聽完錄音帶時，我心中湧起一股強烈的衝動。

錄音時間總共約三十分鐘。在這三十分鐘裏，同樣的歌曲被重複唱了五次。唱歌的是變聲期前的孩子們。和我同世代，或是比我小一點。偶爾還能聽到疑似指導者的中年女性聲音。

他從冰箱裏拿出食材，熟練地開始料理。轉眼間就做好了兩人份的料理。雖然味道比療養所的濃很多，但對疲憊的身體來說，這樣的味道剛剛好。

有人在我面前蹲下，看着我的臉。

腦海中迴響的音樂，不知何時停止了。寂靜帶來的孤零感讓我渾身發冷，我抱住膝蓋，忍耐着那種感覺。

這條毛毯的味道真讓人安心，我心想。

世界的未來，我纔不管呢。

感覺就像被點醒了一樣。

他有着柔和的五官，身材纖細，給人一種中性的感覺。

純白的房間、充滿黴味的圖書館、樸素的餐點。說起來，這就是我的人生全部。只被要求培養病毒，像家畜一樣的生活。我對這樣的生活並沒有特別不滿——直到十二歲的春天。

如果沒有人願意幫助我，至少希望有人能對我說「你真可憐」，希望有人能同情我，爲我流淚。

當我因爲疲勞而開始意識模糊的時候，有人向我搭話。

「那麼，先喫點什麼？還是先去洗澡？」

我閉上眼睛，想象着自己的死亡。

「我剛搬過來，還沒整理好。」

我癱坐在路邊，一步也動不了。空腹感和口渴感像追擊一樣襲來。勉強自己走過來的代價來了。我的身體已經一滴力氣都不剩了。

相反地，他開始說起自己的事。

我直覺地領悟到，這個人值得信賴。

「我曾經離家出走過。和你差不多大的時候。我轉乘電車和巴士，去了很遠的城鎮。漫無目的地在夜晚的車站前徘徊時，有個成年女性向我搭話。『你有什麼困難嗎？』那個女人問我。我抱着姑且一試的心態，拜託她『請讓我住一晚』。結果那個女人二話不說就答應了。那時候我真的很開心。」

他向我伸出了手。

當天，我就制定了逃跑計劃。當時療養所的職員們對收容者逃跑這件事還沒有任何警戒。他們似乎連我們會產生這種念頭都沒想過。包括我在內，入所的孩子們幾乎沒有自己的意志，所以他們那樣認定也無可厚非。

過了一會兒，男人站了起來。

停頓了一會兒，他繼續說：「可是——」

正如他所說，房間裏散落着紙箱、包裝紙和包裝材料，呈現出相當雜亂的景象。但是，這種凌亂的樣子讓我非常中意。

喫完飯，整個人放鬆下來後，猛烈的睡意突然襲來。他對我說「牀和沙發，喜歡哪個就用哪個」，我幾乎無意識地倒在牀上。

那是一個平靜的聲音。

我茫然地呆坐了很久。

生日、聖誕節、新年，我都是一個人過的。想見人的時候，就站在鏡子前對自己笑。想要說話對象的時候，就自言自語。想要溫暖的時候，就抱着捲起來的毛毯。

他的笑容瞬間化解了我的戒心。

這個突然降臨的想法，對於身心俱疲的我來說，感覺非常甜美。

我戰戰兢兢地抬起視線，但淚水模糊了我的視線，什麼都看不見。

我正想說「我不是離家出走」，他卻搖搖頭，把食指放在嘴邊。彷彿在說「什麼都不用說明」。

按照約定，年輕男人沒有問我任何問題。就連從哪裏來，爲什麼會在那種地方之類理所當然的疑問都沒有問。

——就這樣死掉吧。

我也沒必要做各種準備。我拿着鞋子從圖書館的窗戶爬出去，翻過圍住設施的圍牆。這樣就逃出來了。

年輕男人辯解似的說。

所以，我一個人站了起來。

如果我主動搭話，他們或許會停下腳步。但長年的療養所生活，似乎讓我在不知不覺間患了一種對人恐懼症。即使想叫住路人，也無法順利發出聲音。

我很想握住他的手。但是，我有不能這麼做的理由。

年輕男人放心地微笑，體貼地開始慢慢走起來。

我用雙手擦了擦眼睛，再次看向那個人的臉。

我喜歡去圖書館。圖書館裏有很多難懂的書，卻一本詩集或小說都沒有。要說像故事的故事，只有給小孩子看的童話。大概是爲了不讓收容者在書本里找到朋友吧。

想衝出這間療養所，去看看外面的世界。

「那個，我……」

他沒有問我的名字。取而代之，他問了「我該怎麼稱呼你？」。他暗示我，沒有必要報上本名。

實際上，在這個情況下，報上假名纔是正確答案吧。但我無法抗拒「有人叫我的名字」的誘惑，不小心報上了本名。

因爲在療養所，從來沒有人叫過我的名字。

「雪妃。」他第一次叫出我的名字。雖然不知道爲什麼，我的臉一下子紅到耳根。那感覺像是有人用指尖輕輕撫摸我毫無防備的心，讓我莫名害羞，又覺得溫暖。

「我該怎麼稱呼你？」我爲了掩飾害羞這麼問道。

「湊人。」他簡單地回答。

我試着叫了一聲他的名字，湊人便歪着頭回了句「什麼事？」。叫出別人的名字後，對方會回應自己，這是一種非常刺激的體驗，所以我毫無意義地重複了好幾次。他也一板一眼地每次都回應我。

早餐是鬆餅和咖啡。在設施裏時，我只被允許使用塑料叉勺，所以不知道刀叉該怎麼用，只能盯着湊人的手，有樣學樣地擺弄餐具。

雖然喫得很費勁，但鬆餅甜軟得讓腦袋都發麻，十分好喫。咖啡的苦味又進一步襯托出那份甜。湊人告訴我，這種甜味來自名叫「楓糖漿」的東西。

喫完早餐後，他有些顧慮地問道：

「那麼，我接下來要去大學，這段期間你有什麼打算？」

這句話讓我鬆了口氣。因爲原本只約好在這裏住一晚，所以我本來以爲自己可能會馬上被趕出去。但看來是我杞人憂天了，湊人似乎打算在我自己說要離開前，都讓我待在這裏。

我再次覺得幸好他是個溫柔的人。

「你也可以繼續待在房間裏，但是一整天都待在這裏不會無聊嗎？」他這麼問道。

我陷入沉思。雖然我抱着想看看外面世界這個模糊的決心，從療養所裏溜了出來，但完全沒有具體的計劃。

「我想先在這個鎮上到處逛逛。」

「你有什麼想看的東西嗎？」湊人這麼問道。他很清楚地看出哪些是就算問了我也無法回答的問題，以及哪些是可以回答的問題。

「沒有。總之，我想多瞭解外面的世界。」

我回答完後，纔想到剛纔的講法或許不太恰當。正常人不會用「外面的世界」這種說法。

「就像觀光那樣嗎？」

過了一會兒，他小聲地說：

我像點頭娃娃一樣點頭同意。

「……只不過，姑且讓我表達一下自己的希望吧。我不希望你死，希望你告訴我你的煩惱，希望你依靠我。這並不是因爲我覺得你很可憐。」

每忘掉一件事，我的心情就輕鬆一點。就這樣，最後我失去了十歲以前的所有記憶。

「對不起。」

但是，不管等多久都沒有聽到怒吼聲。湊人說不出話來。

我的說明不得要領，連我自己都覺得荒唐無稽，但湊人認真地傾聽。一旦說出口，就再也停不下來，話語源源不絕地湧出，我們就這樣目送了好幾班列車離開。

「我對你幾乎一無所知。」他這麼說，然後轉向我。「只不過，跟你一起度過一整天之後，我隱約知道你是在非常殘酷的環境裏活過來的。你恐怕是拼了命地從那裏逃出來的吧？」

一開始，療養所的醫生說我是無症狀攜帶者。後來我在意起來，去圖書館查了一下，才知道這是指持續感染病原體卻沒有發病，同時可能把病原體傳染給他人的人。

這時，站內響起通知列車即將通過的廣播。我心想，這是機會。只要現在抓準時機跳下軌道，就一定能達成目的。

我本以爲會被嘲笑，但湊人卻同意道：「嗯，很壯觀吧。」

總之，離開家之前和回到家之後，確實有什麼不同。我立刻大喊「不行！」警告湊人。他回過頭來，問我：「怎麼了？」

在車站下車，穿過剪票口來到外面之後，湊人終於開口了。

我儘可能地在記憶範圍內，說出自己的半生。徒有療養所之名的研究設施、掌管遺忘的新種病毒、作爲其苗牀的孤獨人生。

但是，我完全無症狀的時期只有一開始。不知從何時開始，病毒開始一點點地侵蝕我的記憶。

「因爲我喜歡你這個人，雪妃。」

那是如夢似幻的一天。

空氣中飄蕩着淡淡的海潮味。

回程的路上，我們邊走邊聊喜歡的音樂。

「那個，我有一個想看的東西。」

他似乎不知道該怎麼回應，也像是在仔細思考我所說的內容。

他又陷入沉思，但這次的沉默只有剛纔的一半。

我用微弱到幾乎聽不見的聲音道謝。

三。

「你想待多久都可以。五年也好，十年也好，二十年也好。」說完，他露出幾個小時以來第一次那樣爽朗的笑容。

「雪妃。」

「爲什麼你要道歉？」我問。

沒想到他會向我道歉，我感到困惑。

我試着思考他所說的「獨一無二的正確答案」，但沒有得出答案。哪個選項纔是正確答案，除非重複度過好幾次相同的人生，否則無法知道。

伴隨着轟隆巨響，貨物列車駛過。月臺上颳起一陣強風，我不由得眯起眼睛。幾十個集裝箱高速掠過月臺。最後一個集裝箱通過後，又捲起一陣格外強的風，隨後聲音轉眼間遠去。

我靜靜地吸了一口氣。

我哼唱那首歌，湊人稱讚我的聲音很好聽。

內心的風暴平息，現在完全風平浪靜。

「雖然自己這麼說有點奇怪，但我算是個不負責任的人。」他自嘲般地說。「所以，就算你老實告訴我發生了什麼事，如果我知道那是一介學生無法解決的問題，或許我只會表現出同情的態度，然後就結束了。到時候，你反而會感到失望吧。既然如此，我或許乾脆不要聽你說比較好……我剛纔想的，大致上就是這些。」

雖然想傳達的事情堆積如山，但列車的車頭燈已經出現在視野的角落。我重新面向軌道，在心中開始倒數。

「只有這件事，可以請你不要做嗎？」

我覺得這是一件非常值得高興的事。

「我對自己的判斷沒有信心。說不定你的選擇是正確的。對你來說，跳到軌道上死掉，說不定是獨一無二的正確答案。」

總覺得他好像要生氣了。

湊人肯定會爲我感到悲傷吧。因爲他很溫柔，所以即使今天才剛認識，他應該也會爲陌生人的死感到心痛吧。對於度過孤獨人生的我來說，這是最大的救贖。

正因爲現在體驗過最極致的幸福，這個選項感覺起來更吸引人。恐怕不會再有比今天更幸福的一天了。我的人生在這一瞬間達到巔峯。如果是現在，我就能以一名少女的身份死去，而不是作爲苗牀。

湊人拿出公寓的鑰匙，插進鑰匙孔的時候，我心中的某個東西發出了警告。

二。

我歡迎病毒對記憶的侵蝕。喪失記憶的過程伴隨着一種頹廢的舒適感。像把隨身物品一件接一件丟掉那樣的快感。只要發現某段記憶有一點不合我意，我就會給它貼上「不要物」的標籤，讓病毒把它回收。

我將其中一個願望當成自己的願望說出口。

我想，這應該可以稱作動物的直覺吧。由於大半人生都在缺乏刺激的空間中度過，我對於事物的些微變化相當敏感。我並沒有直接看到屋內的情況，也沒有聽到什麼聲響。這樣的話，應該是氣味吧。

只有那天的記憶，一定會留在我腦海中直到最後一刻。

離開公寓的時候，我突然想起那首讓我想到逃走方法的歌的歌詞。那隻怪獸有兩個願望。

湊人稍微沉默了一會兒，然後拿起桌上的手機走到陽臺，不知道打給誰。

湊人無比誠實地吐露了他的心聲。

我的胸口充滿了幸福感。我經歷了數不清的第一次。在別人家醒來，兩個人一起喫早餐，被人叫名字，也叫別人的名字，肩並肩走路，逛小鎮，在美容院剪頭髮，買衣服，在外面喫飯，在公園散步，看鴨子，看櫻花，喫路邊攤的冰淇淋，聊些無關緊要的話，爲小事一起笑，坐電車，坐巴士，去看海，聞海潮的氣味，仰望滿天星空。

雖然聽不清楚對話的內容，但感覺像是在跟對方道歉。

「是什麼？」

我轉向湊人，低頭鞠躬。然後儘可能以自然的語氣說：

零。

可到了今年春天，我的身體突然像騙人一樣好轉了。但這絕不是什麼好兆頭。那大概只是放棄跑完全程的跑者一時的空元氣，就像蠟燭在熄滅前會放出格外明亮的光。我的身體馬上就要朽壞了。肉體上雖然得到了一時寬限，記憶喪失的進展卻完全沒有停止。今後，我應該還會繼續忘掉各種各樣的事吧。或許總有一天，我連自己是誰都會忘記。

「老實說，我也想在這個鎮上到處逛逛。畢竟我纔剛搬過來，完全不知道哪裏有什麼。不過，你不覺得與其一個人逛，兩個人一起逛會比較開心嗎？」

一開始，我忘了父母的名字。不久後，連他們的臉都想不起來。接着，我忘了自己出生長大的家，忘了故鄉，最後連自己的姓氏都忘了。

「我想看海。」

「……是？」

我一步也動不了，只能呆站在原地。

大海比我想象的要大得多得多。對於只知道十四英寸顯像管電視裏大海的我來說，那份廣闊比楓糖漿的甜味更讓我震撼。

幾分鐘後，我的願望落空了。

即使不到確信的程度，光是想象或許會有人爲我感到悲傷，對我來說就足夠了。

遺忘是有法則的。非常簡單的法則。從悲傷的事情、痛苦的事情開始遺忘。也就是說，我可能對父母有什麼悲傷的回憶。又或者，父母對我來說不是什麼溫暖的存在。不管怎麼說，不用再想起他們真是太好了。

我心想，如果能被湊人罵，那倒也不錯。

打完電話後，湊人回到室內對我說。

「那個，謝謝你幫了我這麼多忙。」

「雪妃。」

末班車來了，我們搭上車。直到列車抵達目的地爲止，湊人始終不發一語。我好幾次朝他看去，但他完全沒有發現。

雖然離海已經很遠了，但還是能聞到一絲潮水的味道。

滑過臉頰的淚水滴落在手背上，我這才發現自己在哭。

月光照耀下的銀色大海是我們的終點。我們坐在堤防上，傾聽着平靜的海浪聲。

我自然而然地脫口而出。

他應該是在思考，要怎麼用自己的話來說服我，而不是用現成的說辭吧。

我從來沒有像這一刻一樣，如此痛恨自己的體質。假如這副身體沒有被病毒入侵，我應該會撲進湊人的懷裏吧。

「所以，最終的判斷我想交給你。你可以依靠我，也可以就這樣裝作什麼都不知道，直接回公寓，甚至跳向下一班列車也行。因爲我本來就沒有權利阻止你。」

我想，他應該會笑着原諒我。

我猶豫了一下，然後點頭。

二〇一〇年，四月十二日。

我說完之後，湊人陷入沉默。

我祈禱，希望這段幸福的時光能持續久一點。

一。

看膩了海浪後，我仰躺在堤防上，一邊仰望夜空，一邊回顧這一天。

我非常自然地接受了自己即將死去的事實。

他用手捂着嘴，一直盯着軌道陷入沉思。

在空無一人的月臺上等待回程電車時，我重新思考了從昨天起一直擱置的重要問題。也就是在被帶回療養所之前，選擇親手結束生命這件事。

恢復寂靜後，湊人坐在月臺中央的長椅上，向我招手。

他說，現在聽到這首歌，還是能安心地睡着。

「……謝謝。」

我心想，已經回不去了。我知道得太多了。我學到了人生應有的模樣，也體會到了人的溫暖。如果現在被帶回療養所，我的心靈大概撐不過三天就會崩潰。

但只有一件事我可以肯定。

回過神來，已經過了兩小時以上。

他溫柔地微笑，然後說：

「好壯觀啊。」

他一度像是要拋下我般地這麼說，然後又補充：

我心想，幸好沒有跳下站臺。

我在離湊人隔着兩張長椅的地方坐下。

湊人自己想通了。不對，或許只是假裝想通而已。我隨口回答「差不多」，配合他的話。

不可思議的是，記憶喪失的進展似乎與我身體的衰弱聯動。忘得越多，我的身體就越接近死亡（當然，實際情況正好相反，應該是越接近死亡，就忘得越多）。雖然醫生和職員沒有直接告訴我，但持續在體內培養病毒正給我的身體造成嚴重損害，這一點顯而易見。畢竟從去年秋天到冬天，我連從牀上起身都幾乎辦不到。

湊人教了我一首小時候母親常唱的搖籃曲。

我沒有時間說明自己感受到的異樣。我想要衝上前去，但已經太遲了。聽到我的聲音，他們也察覺了。

下一刻，房門打開，一名黑衣男子從屋內衝出來，將湊人壓制在地。

我環顧四周。如果對方只有一個人，憑我的體質或許還有辦法應付。然而，這個希望也在一瞬間破滅了。我看到黑衣男子們從公共走廊的兩端朝這裏跑來。

在我們抵達公寓的時候，就已經被包圍了。

無處可逃。

我會被帶回療養所。

我感到一陣暈眩，全身無力。

過了一會兒，又有一名男子從屋內走出來。他和其他黑衣男子不同，身上穿的不是西裝，而是毛衣和牛仔褲。我對這名高個子的男子有印象。他是療養所裏負責檢查我的醫生。

黑衣男子們在等待醫生的指示。醫生瞥了趴在地上的湊人一眼，然後站到我面前。

「外面的世界好玩嗎？」

醫生用帶着些許怒氣的聲音這麼問道。

我害怕得全身僵硬，無法順利呼吸。

「……只是要帶一個女孩子回去，你們也太誇張了吧？」

湊人抬頭看着醫生，儘管痛得皺起眉頭，他還是露出無畏的笑容。

醫生似乎從這句話察覺了一切。

「你跟這個男人說了什麼嗎？」

我移開視線，低下頭。這等於是默認了。

醫生嘆了口氣。

「你給我增加了多餘的工作。」

我很清楚他在想什麼，所以搶先一步說道：

話雖如此，要說我完全想開了，那當然是謊言。在睡不着的夜裏，我會把毛毯蓋到頭頂，沉浸在無害的幻想中。

不管怎麼說，我可能很喜歡這個地方。

幾個小時後，我逃出了療養所。

這麼說來，病毒從來沒有破壞過關於圖書館的記憶。

記憶和感情，幾乎都變得一片空白。

那一天，向我伸出手的人。

就這樣，我心無旁騖地度過了好幾個小時。

「幸好，你擁有最適合和平解決這件事的能力。」

至少，我想用開朗的態度跟他道別。

說完，我輕輕揮手。

湊人抬頭看着我，悲傷地笑了。

湊人也在追求外面的世界，只是意義和我不同。爲了給風景塗上新的色彩，改變觀察事物的角度，讓扭曲的意義恢復正常，他需要一個精神上的外來者幫助。

湊人完全不記得我了，就算看到我的臉，聽到我的聲音，他那看着陌生人的眼神也沒有任何變化。我鼓起勇氣問他「你不記得我了嗎？」，他卻回我一個困惑的表情。消除他記憶的人不是別人，正是我自己，雖然我早就預料到他會是這種反應，但那時襲向我的悲傷足以匹敵世界末日。

醫生指着被按倒在地的湊人。

我堂堂正正地從正門離開設施。正好，門前停着一輛食品配送卡車，貨箱門開着。我從裏面拿了裝着蘋果的紙袋，一邊啃着其中一個，一邊走向小鎮。

說不定他總有一天會來接我。

不過，這其中或許也有不少病毒的影響。雖然我們一次都沒有直接接觸過，但既然生活在同一個空間裏，微量病毒進入他體內的可能性很高。也許只是病毒促進了遺忘，去除了成爲他心靈枷鎖的記憶和雜念，我自己所做的事其實並沒有特別的意義。

他完全失去那天的記憶了嗎？

「話雖如此，不管是奪走前途無量的青年的性命，還是讓年幼的少女變成臥牀不起的身體，我們都不太想這麼做。如果能和平解決，那是再好不過了。」

我的背脊發涼。

由於藥物的影響，我的意識一直很模糊，夢和現實的界限變得越來越模糊。醒來後，發現湊人不在身邊，覺得奇怪，過了一會兒才意識到「啊，剛纔那是夢」，這樣的事情發生過不止一兩次。

我想，我應該至少想跟人接吻一次看看。

說不定湊人沒有忘記我。

關於三年前發生的事，我決定不告訴他。反正他也不會相信。

「消除他的記憶吧。」他說道。「把今天的相遇當作沒發生過。這麼一來，我就不會傷害他，今天的事我也不會追究。」

我以回憶爲糧，度過接下來的日子。在腦中無數次重現與湊人共度的兩天，連細節都重現，從中尋求溫暖。在所有記憶逐漸淡忘的過程中，只有那段神聖的記憶，輪廓一直清晰可見。

我沒有拿書，坐在桌子旁，靠在吱吱作響的椅子上，閉上眼睛。

沒有任何前兆。

只要湊人活在這個世界，我就不能放棄自己的職責。這個世界是湊人居住的世界，是我回憶的舞臺。

我想再見一次湊人。

「謝謝你給了我這麼快樂的回憶。我一輩子都不會忘記你。不過，請你徹底忘記我吧。」

並不是我夢想中的感動重逢。

不管怎樣，幻覺或錯覺都只是瑣碎的差異。重要的是，那個氣味喚醒了我心中的某種情感。

在清醒和睡眠之間來來去去。

謝謝你找到了我。

想到這裏，我突然想起一件事。

我突然聞到了海的味道。

只靠回憶就足夠了，這是謊言。說不寂寞也是謊言，說不怕死也是謊言。我想無數次度過像那天一樣的日子。想愛人，也想被愛。想讓某個人在我耳邊低語，說你不是一個人。想活到一百歲，想把這個世界從頭到尾看個仔細。如果這些都不可能，至少想待在能讓我露出笑容的人身邊。

我點頭，轉身背對湊人。

醫生說。

「都是多虧了雪妃。」

說不定他現在也在找我。

我在湊人面前蹲下。

醫生看到我的反應，露出淺笑。

不久，太陽下山了，淡淡的黑暗從窗戶的縫隙中流瀉進來，充滿了圖書館。

我努力露出笑容，說道：

過了幾秒，我才理解他話中的意思。

醫生對此嗤之以鼻。「你以爲我會讓你這麼做嗎？」

我沒有再逃一次的念頭。因爲我不想給湊人添麻煩。上一次是運氣好，他們沒有追究；下一次恐怕就不是消除記憶能了事了。如果希望湊人幸福，我最好在這裏安靜待到死。他有他自己的生活。

不久，湊人失去意識。壓制他的黑衣男子對醫生點頭。

「我會做到的。就算現在做不到，總有一天我也會實行。我沒有說謊。」

「或許是受到雪妃的影響。」

意外的是，寂寞的心情很快就消失了。我本來的人生大部分都是一個人度過，不到一個月就適應了孤獨的生活。

然後在腦海的角落思考。他現在在哪裏？在做什麼？在想誰？

「都是因爲有雪妃在。」

「那就把你弄成想自殺也自殺不了的身體。對我們來說，只要苗牀的功能還在，其他都無所謂。說得極端一點，只要還活着就行。」

——啊啊。

這是很老套的手段，我心想。先提出最壞的提議，再提出替代方案，藉此操作對方的印象，讓替代方案顯得更有魅力。

即使如此，湊人還是和三年前一樣，讓我躲在他家公寓裏。與其說他是出於善意纔對我伸出援手，不如說他只是拗不過我，但不管怎麼說，光是能再次在他身邊生活，我就覺得很幸福了。

季節輪轉，十三歲的春天來了，十四歲的春天來了，十五歲的春天來了。而且看來，這會是最後的春天。病毒正在穩步侵蝕我的身體。關於自己的事，如今我還能想起來的只剩名字。雪妃，這就是我的名字。只有這個我不會忘記。因爲這是湊人叫過的名字。

如果只是要讓病毒傳過去，用指尖碰觸就夠了，但不知爲何，我卻吻了他。

湊人迴歸大學生活，同時開始求職。兩人相處的時間減少，老實說讓我感到寂寞，但取而代之的是，他變得會頻繁地向我表達感謝。

療養所的生活變得愈難熬，回憶就愈是閃耀；回憶變得愈是閃耀，療養所的生活就愈難熬。回憶的光輝在這樣的相互作用下提升到極限，對我（以及對世界）發揮一種安全裝置的功能。

真是短暫的夢，我心想。

2013年春天，我的健康狀況恢復了，時隔半年，我終於有了獨處的時間。不過，就算一個人獨處，我也沒有什麼特別想做的事。現在，我的樂趣只有沉浸在和湊人的回憶中，除此之外，一切都無所謂了。

醫生面不改色地說道：

我幾乎不怕死。我曾經在湊人面前認真地想結束自己的生命。恐怕在那個時候，我這個人就死了一半。現在的我，感覺死亡和活着一樣自然，活着和死亡一樣不自然。就像對意外之財沒有感覺一樣，我完全不再執着於自己的生死。

說不定他會再次呼喚我的名字。

那天晚上，我與湊人重逢了。

絕不能讓它毀滅。

那一天，讓我看到外面世界的人。

說完，我輕輕吻了他的臉頰。

說不定，我曾經喜歡過的湊人已經不在了。一想到這裏，我就覺得鬱悶。我是不是應該更早一點來到這裏？我是不是在臨死之前，特地跑來玷污最美好的回憶？我是不是應該繼續留在療養所，沉浸在自我完結的幸福之中，孤獨地死去？

最後一次來圖書館已經過了半年以上，但館內並沒有什麼變化。彷彿只有這裏的時間停止了一般。除了我以外沒有其他使用者，所以這也是理所當然的。

但是，我後來發現，湊人的本質其實和三年前沒有任何不同。一定不是他這個人變了，而是他所處的環境變了。現在的他迷失在錯綜複雜的迷宮之中，找不到自己。但是，只要能走出迷宮，他一定可以恢復成原本的他。

我以爲早已乾涸的眼淚，沾溼了我的臉頰。

我默默地搖頭。沒這回事。湊人在這兩天給了我很多東西。就算把至今爲止的人生中得到的東西全部加起來，也完全比不上。

當然，那一定是幻覺。這裏是建在深山裏的療養所。不管風怎麼吹，海的味道都不可能飄到這裏來。但是，很難想象我會把某種氣味錯當成海的味道。我對嗅覺很有自信，那毫無疑問是我三年前聞過的潮水味。

這次，輪到我來拯救湊人了。

無論如何我都想見他，好好向他道謝。

不過，怎樣都好。總之，湊人恢復原狀了。

早上起牀洗臉的時候。在圖書館的窗邊曬太陽的時候。抽完血用手指按住傷口的時候。在浴室淋浴的時候。結束一天的活動換上睡衣的時候。我會下意識地哼着湊人教我的搖籃曲。用指尖輕觸嘴脣，回憶起親吻湊人臉頰時的觸感。

短短几秒，病毒的效果便開始顯現。湊人陷入恍惚，保持着仰望我的姿勢，身體僵硬。瞳孔放大，看起來連呼吸都停了。不過沒關係。病毒不會威脅他的性命。只是記憶正按照感染前的暗示被破壞而已。

我已經得到一輩子的回憶，不能再奢求什麼。

自然而然地，我走向了圖書館。

「走吧。」

雖然不知道詳細情況，但可以確定的是，除了我以外，沒有一個病毒相合者。在這三年裏，有兩個孩子離開，三個孩子進來（兩個人死了，補充了三個人，這樣形容可能更合適），但結果他們似乎也沒能回應醫生們的期待。他們最多一週被叫到醫務室一次，職員的監視也比我少得多。

每當我發現這個世界的一種魅力，在旁邊看着的湊人也會一點一點恢復對世界的關心。就這樣過了半個月，他已經完全變回了以前的湊人。

二十二歲的湊人比十九歲的湊人瘦了一些，眼神也失去了光彩。他幾乎不笑，話也不多，對待我的態度也十分生疏，簡直就像靈魂出竅了一樣。他似乎沒有去大學上課，除了每週三天的打工時間以外，他都在公寓裏發呆，或是深夜在外面閒晃。看到這樣的湊人，我實在無法相信他就是三年前拯救了我的那個人。

就這樣，這兩天的回憶只屬於我一個人。

不過，就算我用盡千言萬語，也一定無法傳達出一半的心情吧。

那一天，讓我知道人類溫暖的人。

我當場把所有妨礙我的人變成了廢人。我是世界上最受病毒喜愛的少女，只要我認真起來，這點小事根本不算什麼。只是我之前沒有想做而已。

「再見。」

我已經不需要錄音帶了。我的腦海裏充滿了音樂。

我離開設施的目的只有一個。

從某種意義上說，我受到了非常慎重的對待。爲了讓我哪怕多活一秒，他們用盡了各種手段。從二〇一二年秋天開始，我始終處在輸液狀態，除此之外還每隔幾個小時就要打各種各樣的針，喫多得可笑的藥。我經歷了十幾次小手術和兩次大手術。行動受到極大限制，甚至不被允許從牀上起來。

「要是你敢對他怎麼樣，我就不再協助研究，然後自殺。」

「對不起，我果然還是沒辦法爲你做任何事。」

幸運的是，我不必刻意意識到，就能扮演這個角色。我以不同的形式，把三年前湊人爲我做過的事回饋給了他。我幫他重新認識到，這個世界曾經是多麼美好的地方。

每當他這麼說，我就會被一種既驕傲又害臊的輕飄飄心情包圍。

日子就這樣一天天過去。

離開療養所的時候，我留下了一封信，內容是希望他們給我一個月的自由。既然沒有人來追捕我，我想他們應該是接受了這個條件。

然而，即使逃走後過了一個月，黑衣人也沒有出現的跡象。我離開療養所時造成的損害，或許比我想象的還要嚴重。又或者他們有自己的考量，刻意放任我自由行動。

不可能沒有被發現。這是我第二次來到這裏，他們應該早就鎖定我的所在位置了。如果有必要，他們隨時都能把我帶回去。

我每天都抱着今天可能是最後一天的想法過日子。每天睡前，我都會向湊人表達感謝之意。雖然他笑着說我太誇張了，但對我來說，這樣還不夠。

我只有十五歲，還不懂戀愛。不，年齡或許不是問題。只要待在那間療養所，就算我活到二十歲、三十歲，也不會有了解戀愛的一天。

不過，我確實對湊人抱持着特別的感情。一想到他，我的胸口就會充滿溫暖。我不知道該用什麼名字稱呼這種感情，但我覺得這不只是單純的感謝或好感。

又或者，這可能類似鳥類的印刻效應。就算真是如此，也沒什麼好奇怪的。第一次有人不是把我當苗牀，而是把我當人看待，會對那個人抱有特別的感情，本就是理所當然。那個對象或許並不一定非得是湊人。

我不打算解開這個謎團。因爲不管答案是什麼，最後都只會讓我感到空虛。在不知道戀愛爲何物的情況下死去，以及在知道戀愛爲何物的情況下，卻得不到回報而死去，同樣都是悲慘的。既然如此，裝作不知道纔是聰明的做法。

湊人有個交往將近三年的戀人。那個人的名字叫美香。雖然現在因爲某些原因，他們暫時保持距離，但對湊人來說，美香是非常重要的戀人，也是最能理解他的人。

提到她的時候，湊人會變得有點吞吞吐吐，會非常慎重地選擇用詞。她一定是無法用簡單的形容詞來描述的特別存在吧。

有一次，我趁湊人不在家的時候，偷看了美香的照片。因爲我想知道湊人拍了什麼樣的照片，所以偷偷翻了他的相簿。有好幾張照片都拍到了同一個女性，我猜她應該就是湊人的戀人。每張照片裏的美香都笑得很自然，可以清楚看出她和攝影師湊人之間的關係。

相簿裏也有幾張兩人一起拍的照片。

在那些照片裏，湊人都笑得很幸福。

那是他從未在我面前露出過的、非常好看的笑容。

開始住在湊人家之後，過了一個月又幾天。

那天，我見到了真正的美香。

某個下雨的午後，我們兩人坐在沙發上休息的時候，門鈴響了。因爲湊人好像睡昏頭了，所以由我來應門。

打開門之後，站在門外的是一名和湊人年紀相仿的女性。

於是，我們的逃亡之旅就此展開。

我的願望。

「欸，湊人。」

我放棄最初的願望，尋找其他願望。既然無法追求更多的溫暖，至少希望能持續感受微弱的熱度。

「我……」

雖然我不想捨棄現在的生活，但更不想被湊人當成麻煩。

我站在坐在窗邊椅子上睡覺的湊人面前，思考着該如何叫醒他時，他突然睜開眼睛。

她看到我之後，身體僵硬了起來。她大概以爲自己走錯房間了吧。不過，當她看到我身後的湊人之後，便驚訝地瞪大雙眼，用難以置信的表情瞪着他。湊人似乎瞬間理解了狀況，用困惑與放棄交織的表情看着美香。

「不過，我突然想到，對雪妃來說，這種事根本無所謂吧。如果自己會死，世界變成怎樣都和自己無關。不如說，既然要死，乾脆拖所有人一起死，這纔是正常反應吧。至少，如果我站在雪妃的立場，就會這麼想……可雪妃卻認真地想要完成自己的職責。明明身心都已經傷痕累累，卻打算乖乖聽從『回到設施』這個要求。明明沒有任何回報。」

我閉上眼睛，享受着那份熱度。

然而，湊人卻連要求的內容都沒聽，就直接搖頭拒絕了。

不管怎麼想，都無法期待光明的結局。

我們兩人聊着無關緊要的話，走在天色漸白的天空下。

那天晚上，我下定決心要回到療養所。

「……我想和湊人在一起更久一點。」

「你打算消除我的記憶？」

湊人沒有直接對我說「請你離開」，但很明顯地，他希望我離開。只要我繼續住在這裏，他和美香就很難和好。而且，對湊人來說，美香是比什麼都重要的存在，和她相比，我根本微不足道。

「最後，我可以對你提出一個任性的要求嗎？」

「啊哈哈，騙你的，我開玩笑的。我只是想讓湊人傷腦筋而已……」

我心想，他終於拋棄我了。

三年前的那一天，我吻了他的臉頰。雖然只是短短一瞬間發生的事，但那段記憶直到今天，都持續以確切的熱度溫暖着我。

可是，即使如此。

我只是在死亡面前，做着一場虛幻的夢。

淚水從眼眶滲出。

不過，那是非常危險的行爲。只要走錯一步，就有可能破壞他的記憶。他現在就已經冒了極大的風險。

之後，他們兩人走到外面，我不知道他們之間究竟談了些什麼。不過，從過了一會兒纔回到房間的湊人的表情看來，我大概猜得出事情的經過。

沒錯。我想待在他身邊。想和他呼吸相同的空氣，看相同的景色，聽相同的聲音，聞相同的氣味，感受相同的風。

然後，他重新面向我，說道：

我不應該繼續待在這裏。

我一眼就看出她就是美香。

我終究只是只被他一時興起餵食的棄貓。

因爲我，湊人和美香吵架了。

說完，湊人稍微彎下腰，讓視線與我同高。

「我想了一整晚。是犧牲雪妃來拯救世界，還是任由世界毀滅來拯救雪妃，到底哪一種才正確……不過，其實根本用不着想。選擇世界當然是正確的。就算選擇雪妃，如果世界毀滅，包含雪妃在內的一切也都會死。那樣就本末倒置了。」

他的手沒有直接碰觸我的肌膚。

我想要至少再留下一個像那樣美好的回憶。就算被他當成不知羞恥的女人也無所謂。反正幾分鐘後，湊人就會忘記一切。既然如此，就算厚着臉皮提出任性的要求，應該也沒關係吧。他那麼溫柔，就算我提出有點勉強的要求，他也會笑着答應吧——

「有回報哦。」我喃喃說道。

是時候了。

「說出你的願望吧。不是一點小任性，而是真心的願望。我會盡全力實現你的願望。」

水珠從折起的白色雨傘上滴落，弄溼了她的腳邊。

「嗯？」

這是我平常絕對不會說出口的話。或許是因爲面臨離別的狀況，讓我變得比較大膽。

只是你不知道而已。

然而，這時，我突然想到一件事。

和三年前向我搭話時一樣的笑容。

接下來，只要消除湊人的記憶就好。不過，爲此必須先讓他醒來，對他施加暗示，對記憶貼上標籤。我必須誘導病毒，只讓他忘記和我有關的記憶。

他只是閉上眼睛，其實還醒着。

「不會是最後。明天也好，後天也好，我都會在雪妃身邊。」

「原來你有辦法只消除特定的記憶啊。」湊人佩服地說：「感覺好像魔法師一樣。」

儘管如此，他的體溫還是透過空氣傳遞過來。

或者該說，正因爲如此。

湊人輕輕伸出手，將掌心貼在我的臉頰上。

「交給我吧。」他用力點頭。

「所以，」湊人說，「我覺得應該給你一點獎勵。」

「……獎勵？」

這是他第一次明確地拒絕我的請求。

這場逃亡之旅沒有未來。湊人和我都非常清楚。畢竟我們面對的，換個角度想，甚至可以說是整個世界。在對方眼中，我們的逃亡之旅大概就像過家家一樣吧。要是對方認真起來，我們根本無計可施。

我自以爲儘量自然地說了出口，但自己也聽得出聲音在發抖。

湊人將手撐在膝蓋上，站了起來，從窗戶仰望夜空，大大地伸了個懶腰。

我將臉湊近他的耳邊，準備說出用來替他的記憶貼上標籤的臺詞。

我連忙想把剛纔的話當成玩笑，但湊人再次搖頭。

我猶豫了一下，點頭。

我深呼吸一口氣，說出自己的願望。

聽到湊人這麼說，我回以一個模棱兩可的微笑。魔法師。聽到湊人這麼說，讓我覺得這個異能聽起來好像很浪漫。但實際上，這比較像是毒藥或詛咒。

我決定在天亮之前離開公寓。要帶回去的東西只有日記，所以只要換好衣服就準備完畢了。

最先浮現在腦海中的，是希望現在這個瞬間能儘量延長的願望。我想一直像這樣感受他的體溫。可以的話，不只手掌，而是用全身，用足以讓汗毛互相接觸的距離，透過呼吸、心跳、脈搏和體溫確認他的存在。

我覺得，現在這個瞬間，我就是世界上最幸福的少女。

「不過，放心吧。我只會消除和我有關的記憶。除此之外的記憶，我不會碰。」

湊人點點頭，露出微笑。

他再次朝我伸出手。

這個人到底在說什麼啊？我心想。

她長得很漂亮。雖然妝化得很淡，打扮也很樸素，但這樣反而更能襯托出她身上散發出來的纖細女人味。

我打算等他結束下一次的企業面試，求職活動告一段落之後，就離開他身邊。所以，從某個角度來說，我很感謝醫生來找湊人。如此一來，湊人就有正當理由趕我出去了。比起「爲了戀人」而被趕出去，「爲了世界」而離開，感覺還比較輕鬆。

我遲早會被帶回療養所，被綁在牀上；湊人則會因爲帶着我四處逃亡而受到重罰。然後不到一年，我的身體就會朽壞，湊人或許也會一輩子出不了監獄，就那樣結束人生。