第四章 願妳忘了我
《沒有明天的我們，在昨天相戀》 · 星火燎原 · 2.3萬 字
１
「相葉先生，快點起牀！我上課要遲到了！」
「再五分鐘……再睡五分鐘我就起牀了……」
「你剛纔也說過同樣的話！」
一之瀨掀開我的棉被，從窗外照射進來的陽光無情地攻向我。
在我捨棄壽命的第三次六月二日，星期三，天氣晴。
身穿黑色高中制服的一之瀨拉着我的手，將我從牀上拖起。我洗完臉不慌不忙地打着呵欠走向客廳，一之瀨便推着我的背，催促我：「快點、快點。」
矮桌上擺放着她做的早餐，白飯、西京味噌烤鮭魚、豆腐味噌湯、煎蛋卷、納豆，簡直就是日本早餐大集合。
我們靠着沙發，並肩坐在地板上。
鋪在地上的地毯是一之瀨挑選的，雖然圖案有點莫名其妙，但比起坐在高度不合的沙發上用餐，坐在地毯上方便多了。
我確認早晨的新聞節目上顯示的時間後，發現才六點多。
她朝氣蓬勃地說：「我開動了。」我也正巧異口同聲地與她重疊。
西京味噌烤鮭魚沒有烤焦，魚肉很軟；煎蛋卷則蓬鬆帶有甜味。這數個月來她的廚藝又更上一層樓了。
「味道如何？」
我率直地回答「很好喫」後，她害臊地笑了笑，繼續享用早餐。
從四月起展開高中生活的一之瀨，每天搭電車通學。平日也會來我家做早餐，大多像今天這樣在我家用完餐後再去上學。
她之所以選擇離家很遠的高中就讀，是因爲不想遇到中學同學。
她之前就讀的中學是中高一貫學制的學校，讀完中學就直接升學到相鄰的高中就讀。爲了避免直升高中部，她才選擇報考離家較遠的高中。雖然必須接受測驗，但可以遠離那些霸凌過她的同學。
不過，她繼父反對她報考其他高中，費了一番工夫纔得到允許。
即使一之瀨試圖說服她繼父，她繼父依然堅持不允許她去上其他高中，完全不去試着理解她的心情，最後還破口大罵：「妳只是想逃到比較好過的地方去而已！」「又想偷懶不去上課吧！」一再刺傷她的心。跟母親商量，母親也只會站在繼父那邊說：「只要妳忍耐一下就能解決問題了。」
從家裏逃到我家的一之瀨，還曾經在深夜跑來向我哭訴。我說不出什麼體貼的話安慰她，泡了杯即溶熱可可給她，這件事令我印象深刻。
走進電梯關上門後，一之瀨靠了過來。我感受到她的體溫，有些緊張。我沒有做出閃避的動作，而是表現出一副極其困擾的模樣呢喃道：「好重。」愛撒嬌的她刻意把身體壓到我身上，回應我拙劣的演技。
然而一之瀨卻以「必須攝取營養的食物」或「之前淨給你添麻煩，我想報答你」等藉口拒絕。
照這樣下去，就算我不在她身邊也沒問題了吧？
討論我們出門遊玩的計劃不是更開心嗎？
「纔不累，是我自己想來的，你別放在心上。」
一之瀨噗哧一笑，用手指取下沾在我嘴邊的飯粒。
「我沒那麼說吧。」
一臉不安地凝視着我的她，令我心動不已。
雖然開始上學後因爲生活產生變化而一副精神疲憊的樣子，但後來似乎漸漸習慣。她說和同班的一個同學交情還不錯，也不見她發牢騷。
我的情意只會成爲她的枷鎖。
我還是第一次知道這件事。之前我一直勸她多跟朋友玩，她卻總是以要幫我做飯爲理由不肯聽勸。所以也有可能是爲了讓我放棄勸說才說出口的謊話。
她會有這種感受也無可奈何，我的話聽在她的耳裏就像是迂迴地要她別來我家吧。若是對我抱有好感，感受就更加深刻了。
「我來收拾，妳去刷牙。」
按照計劃，我原本打算這個月，最慢下個月就要銷聲匿跡的。
然後直接送進自己口中，她的雙脣看起來十分紅潤，非常柔軟的樣子。
「就算妳這麼說，我還是會在意啊。妳跟學校的朋友要一起度過三年的時光，應該以朋友爲優先，而不是我。」
我望向放在廚房的便當盒，再次嘆息。
「她們都有男友了，假日忙着約會，根本沒空。」
「不會賞臉……發生什麼事了嗎？」
我鼓勵她應該偶爾跟朋友出去玩，結果她說這樣就不能幫我做晚飯了，若無其事地繼續待在我身邊，枉費我如此苦口婆心地規勸她。
雖然並非所有的問題都已解決，但我已經盡力了。
「我去上學囉！」
「……況且，就算我約她們出去，她們也不會賞臉的。」
如果要說明爲何事情會演變成這種狀況的話，原因就在於我太遲鈍了。
她從去年秋天左右開始會向我撒嬌，有時會在外面跟我牽手或依偎着我，與自殺時期對待我的態度判若兩人。
我按下電梯按鈕，等待電梯上來。如此平淡無奇的時光，我卻在看見電梯從一樓緩慢地上升而感到有些幸運。
結果一之瀨不屈不撓的精神取得勝利，順利進入理想的高中就讀。
不過，電梯卻在三樓停止，我們連忙分開。
過着這種生活，當然不可能有時間跟朋友去玩。上高中後，她從來沒有在放學後跟朋友到處逛逛，或在假日跟朋友出去遊玩。
所以我纔始終佯裝不知道她的心思。即使一之瀨倚靠着我，我也告誡自己她不過是在戲弄我而已；即使在情人節收到她親手做的心形巧克力，我也只是當作市售的巧克力喫下肚。一心認定她的心意全是我會錯意，而持續扮演沒有察覺的遲鈍男人。
一之瀨結結巴巴地斜眼望向我。
……不，等一下。現在不是看入迷的時候吧！
雖然我說「她的高中生活過得一帆風順」，但那也只限在學校而已。
上個月我與一之瀨喫晚餐時，開門見山地說：
走進電梯的是一名穿着西裝的年輕男子；一之瀨躲在我的身後輕聲回應他的問候。他很有可能從電梯的門縫看見我們剛纔的舉動，害我也好想挖個地洞鑽進去。
「都說妳不用每天來了，妳這樣也很累吧。」
我只是在嘴硬，其實根本不希望她以朋友爲優先。
坦白說，我也──對她充滿情意。
──結果現在這個狀況是怎樣？
「那你的三餐怎麼辦？」
如今待在我身邊的早已不是企圖尋死的少女。
她朝我揮手道別；我輕輕地揮手回應她後，她便面帶笑容地說：「我今天也會在傍晚回來。」她的背影看起來也十分歡快，令我將原本想說的話又咽了回去。
我開始厭煩自己爲何非得說這種無聊的事情不可。
我們的關係就此結束──本應是如此的。
我撤回前言，她能夠神色自若地做出這種令人害臊的事，要稱她爲氣質優雅的女性還言之過早……因爲這種事情就亂了方寸的自己也有問題就是了。
我就這樣一再地抹殺自己，試着不斷地說服她。
我真是個無可救藥的大笨蛋。即使一之瀨問我喜歡的女生類型或髮型，我也沒有察覺她的心意，繼續享用她爲我做的菜餚。
幸虧我的憂慮不過是杞人憂天，一之瀨的高中生活過得一帆風順。
一之瀨每天來我家做早餐給我喫。因爲先來我家再去上學的關係，不僅要很早從家裏出門，也經常差點遲到。而且還親手準備好便當給我當午餐後再去學校，放學後也會來我家做晚飯。
「沒、沒有男朋友的，只有我……」
「嗯、嗯！」
而我從之前就一直擔心一之瀨的高中生活方面則是十分順遂。
所以我今天也無奈地撫摸她的頭，於是一之瀨一副很癢似地笑了笑。
「唉……」
這一點令我非常難過。我對那些事情根本一點兒都不在意，想也知道她每次道歉時一定又受了她那冥頑不靈的繼父一肚子氣。
直到最近我才發現積極奉獻的一之瀨對我有「好感」。
不過，一之瀨自己擦掉淚水，說她會繼續努力，直到獲得她繼父允許。
結果──我們別說拉開距離了，反而像是互相吸引般縮短距離。
接下來只要慢慢拉開距離，從一之瀨的面前消失就好。
「妳！這是做什麼……」
話雖如此，我並非沒有將一之瀨當作女性看待。光是她的手碰到我，我就全身發熱；而她倚靠在我身上時所引發的緊張感，也沒有習慣的跡象。
而且死神也說過一之瀨責任感很強，儘管我從來不曾將她視爲麻煩，不過既然幫忙做家事能讓她本人寬心的話，那就隨她去吧。有一段時期我抱持着這樣的想法。
目前一之瀨並未在學校惹禍，不僅全勤到校上課，也交到了朋友。時至今日，她也不曾有意無意地表現出要自殺的樣子。
「早安。」
我收拾好喫完的餐具後，用抹布隨便擦拭桌面。然後把等一下要丟的垃圾袋綁好，脫下睡衣，換成外出服。
不只狀況改變了，她自己也逐漸成長。過去我一直昧着良心認爲她還只是個小孩，事到如今怎麼看她都是一名氣質優雅的女性。
很久以前我就隱約察覺到她對我的好感了，但是因爲害怕自己受傷而一直逃避。如果自己會錯意的話實在很糗；就算沒有會錯意，我們也不可能在一起。要是一之瀨知道我只剩半年可活，她肯定不會爲我做到這種地步吧。
一之瀨好像也已經準備好去上學了，她手上拿着的書包彆着我們去水族館得到的海豚徽章。
起初我雖然感到困惑，卻並未將其解讀爲對我有好感。有時她會在我們打電動時故意靠過來妨礙我，我以爲她只是在捉弄我，所以並沒有放在心上。
丟完垃圾後，一之瀨一副想繼續剛纔的未竟之事而靠了過來。「不快點去上學的話，會遲到喔。」這次我沒有接招，一之瀨擺出一副不滿的表情。
與生具來的美貌自然不用說，苗條的身軀也開始帶有女性條線，隔着制服也能看出雙峯的弧度。表情也變得活潑開朗，笑起來的脣形莫名地性感。
剛遇見她時，她毫不掩飾自己對我的敵意，總是板着一張臉，氣沖沖地鼓起臉頰。稍不留神就不見蹤影，數度令我頭痛不已。
一之瀨說她將只去理想學校就讀的態度貫徹到底，最後她繼父才板着一張臉勉強答應。因爲上了高中，與家人起口角的頻率減少，但跟始終無法認同她的繼父與壞心眼的姐姐們的關係依然維持冰點。
而如今她的神情也變得柔和，比以前散發出更成熟的氣息。
當我被嫺淑的她深深吸引時，總會不小心與她四目相交，便不由自主地移開視線。
六月，距離我壽命將盡──還有半年。
我頓時着急她是不是在學校闖了什麼禍，不過她搖頭回答：
通常她會在去上學時順便幫我丟垃圾，不過今天我拒絕了。「可是……」有些困惑的她頓了一下，隨後又立刻一臉欣喜地微笑道：「那我們一起去丟吧！」
「比起朋友，我更想跟你待在一起。」
我摩挲着抽泣的她的背部，擔心她是否又會自殺。她對自己深夜離家跑來這裏，以及我特意教她讀書，家人卻不允許她考試而感到過意不去，一直哭着向我道歉。
「沒那回事，我只是擔心妳……」
光是這樣的對話便使我心亂如麻、五味雜陳。時而不安、焦躁、自我厭惡，淨是些負面情緒，但最後卻都以安心告終。
由於我們討論過無數次同樣的事，所以一之瀨說話的態度有點在賭氣。
我當然沒有厚臉皮到要她爲我做到這種地步，但我還是默默接受。我對她說過好幾次「不用每天都來，太辛苦了」之類婉拒的話。
我安慰她不需要勉強，她卻搖了搖頭，用她那雙通紅的眼眸凝視着我說：「我會努力……所以，再維持這個姿勢一下。」然後緊抱住我，將臉埋進我的胸口。我沒有拒絕，將她擁入懷中。
老實說，因爲她入學前一直嚷嚷着不需要朋友，所以我很擔心她會不會無法融入學校生活，又開始不去上學……
當然，一之瀨本人也沒有想跟家人交好的意思，被扔掉的東西不會回來，心靈受到的傷害也永遠不會癒合。從她像這樣經常來我家喫飯一事來判斷，勢必很難期待她的家庭環境能有所改善吧。
我慢半拍地大喫一驚後，一之瀨便一副若無其事地歪頭詢問：「怎麼了嗎？」
「……我來你家，你覺得很困擾嗎？」
「相葉先生，轉過來這裏，你臉上有飯粒。」
我如此敷衍後，一之瀨便低下頭，空氣中流淌着尷尬的沉默。
「啊！我得走了！」
最後我判斷既然一之瀨本人想這麼做的話，就沒必要冷淡地拒絕，決定暫時先觀察一下狀況。當時她好像還沒融入學校的樣子，跟家人也依舊水火不容，就算拒絕她也會照樣跑來我家吧。
「好，小心車子喔。」
就是因爲這種不上不下的態度，纔會惹她哭泣。
我回到房間，站在牆面的掛曆前嘆了一大口氣。
「下次假日約朋友出去玩吧！」
「你上次也說過同樣的話不是嗎？而且感覺你在躲我……」
先不論她的話是真是假，若是她堅持主張這一點，我便束手無策。
平常我早就放棄了，但這天不一樣。
既然家庭環境已經無望改善，留她一個人活在世上，我實在放心不下。如果就這樣迎來暑假，直到九月暑假結束事情都不可能有所進展吧。
我一時焦躁，心想若是真的重視她，此時就應該狠下心。
於是，我嚥了一口唾沫後，說出的是這句話：
「那妳也在學校交男友就好了啊。」
我的心情就像是打破花瓶一樣，真想馬上收回這句言不由衷的話。我在心中吶喊：不對！我不是在對她說，我是在對放在桌上的味噌湯說！
我戰戰兢兢地望向一之瀨。
明明只是想確認身旁她的表情，不安的情緒卻排山倒海而來。
去年的聖誕節我也說過類似的話。
不過，情況與當時完全不同。要是一之瀨因爲那種無法打動人心的一句話而真的交了男友……
在看見她臉龐前的數秒間，我擔心得魂不守舍。
我懷着心臟彷彿被緊緊揪住般的心情，確認她的表情。
一之瀨──眼眶泛淚，緊咬着嘴脣。
從她眼眶滴落的淚水，滲透進我的心。
「我纔不需要什麼男朋友……」
她細如蚊蚋的悲傷聲音在耳邊響起。
我對惹她哭泣一事，內心並未湧起罪惡感。
反而對因爲那句話而輕易受傷的她放心不少。
親眼目睹她對自己的好感，喜悅之情緩慢地油然而生。
「他就是妳說的相葉先生啊？」
一之瀨發出足以掩蓋住兩人聲音的巨大音量否定道。
「啊！我回去時得買紅豆飯纔行！」
感覺好懷念啊，雖然我完全不想回到那個時候，但是也不禁思考起當時是否有可能擁有與現在截然不同的人生呢？現在纔開始想像也爲時已晚了。
我刻意不看她，喝着味噌湯。
「月美！妳今天跟相葉先生一起回去吧！」
一之瀨被推後失去平衡，撲向我懷裏。
「對不起啦！我只是擔心妳嘛。」
「妳跟那兩個人交情應該不壞吧？」
好比今天，我本來也打算勸她放學後跟朋友逛一逛再回來，所以故意利用丟垃圾的時間製造機會，結果還是說不出口，只能眼睜睜地目送她上學。
即使思考她爲什麼會喜歡上我這種人也於事無補。若是我在這種狀況下突然銷聲匿跡會怎麼樣？想也知道肯定會傷透她的心。
──要是我沒有捨棄壽命就好了。
「誰教妳之前不肯交朋友。」
由於我抓準放學時間，許多學生魚貫地走出校門。即使不用以海豚徽章爲標記，我也有信心能在一之瀨走出校門時找到她。
這是她第一次點頭答應。
那兩名女學生見狀，露出不懷好意的笑容，用力推了一之瀨的背部一把。
今天那句話又掠過我的腦海。
「你昨天一個人很寂寞吧？」
我受不了周圍的視線道歉後，一之瀨才放下她的手。
「我明天會跟那兩個人說清楚的。」
「就是說呀！所以你到底對月美有什麼感覺？」
「我怎麼可能說謊嘛！」
一臉不悅的一之瀨，臉蛋還有點紅。
「怎麼可能嘛，我反而感謝妳每天做飯給我喫呢！可是，要是因爲這樣害妳人際關係出問題就糟了。以我的立場來說，自然會這麼想吧？」
「那你們是什麼關係？」
「那麼下次妳們三個人一起出去玩吧！」
短髮女孩目不轉睛地盯着我的臉看，而中長髮的女孩則是充滿好奇心地問我：「欸欸，你對月美是怎麼想的？」
「沒有啊，跟平常一樣。」
「別在意我，妳應該珍惜與朋友相處的時光。」
我也懶得再說服她，就這樣無能爲力地一天天度過。
眼前吵鬧的一羣男學生、挽着手臂卿卿我我的情侶，以及在校園裏四處奔跑的足球社員，看起來與高中時期的自己是不同的生物。
「要是晚回家的話，我們幫妳打電話通知家人！」
我們還能像這樣互動多少次呢？
「……你該不會懷疑我說謊吧？」
兩人步步逼近，我受不了她們的視線，回答：「我覺得她很可愛……」結果兩人興奮地尖叫。真想立刻讓時光倒流，鑽進被窩。
但我卻一點都不開心。
一之瀨緊握放下的手，抗議般地望着我。她的表情看似生氣又有點沮喪。
當我正要將銜尾蛇銀表從口袋拿出來時，與一之瀨四目相交。
唉……又來了。
我必須想辦法在暑假來臨之前改變現狀。
「是沒錯啦……」
「呀！」
而招致這種狀況的，正是一直以來回避她心意的我。
「還真的有朋友啊！」
「我……那麼孩子氣嗎？」
「喂，妳們兩個別這樣啦！」
「嗯……啊！你又把我當成小孩看待了！」
兩人笑着逃也似地邁步奔跑，應該說，整個溜之大吉。
於是旁邊傳來「是嗎？」的不滿聲音。
「妳真的交到朋友了呢。」
我凝視着浴室鏡子裏自己的臉龐，是不難看啦，但也沒有帥到能銜着玫瑰走在外面的地步。至少配不上一之瀨。
「月美妳應該也想知道吧？這是個好機會不是嗎？」
「他說妳很可愛喔！」
我是在什麼時候──喜歡上她的呢？
她鼓起臉頰，捶打我的肩膀。雖然完全不痛，但周圍的視線很扎人。
在我捨棄壽命的第三次六月三十日，星期三，陰天。
短髮女孩問道；中長髮女孩也彷彿認同她的提問般點了兩次頭。
「我跟相葉先生是……」一之瀨說到一半，卻好像想不出任何答案，便向我求助：「我們是什麼關係呢？」
幾分鐘後，我看見一之瀨朝這個方向走來。即使她穿着和四周相同的制服仍十分醒目，讓我一眼便認出她。
她發現我的瞬間，表情突然變得開朗，揮着手奔向我。
回程時，我們都不敢看彼此的臉龐，平常會主動牽手的一之瀨，如今也實在沒那個勇氣。
遭到否定的兩人目瞪口呆地互相對視。
不習慣這種事情的我有點……不，是還滿不知所措的。
「相葉先生，你怎麼會來學校？」
一之瀨原本就沒什麼想交朋友的意願，我之前還因爲擔心她在入學後也不肯交朋友，開導過她幾次。我也不想逼她，但爲了讓她脫離我身邊，這是必經之路。我慎重其事地不斷說服她，還曾不小心用了說教般的語氣，害一之瀨鬧彆扭。如今回想起來，是我做得太過火了，對此我已經深刻地反省。
「因爲你一直叫我交朋友，我才努力去交的！」
「沒有啦，就……有點事。」
「算是吧。因爲妳不跟朋友玩，我以爲妳在騙我。」
一之瀨似乎也對兩人突如其來的舉動感到手足無措，但那兩人卻沒有打算放過我的樣子。
冷靜思考過後，我從未見過她的朋友。因爲一之瀨沒有手機，所以不會與朋友拍照。雖然本人說她交到了朋友，但會不會其實根本就沒有她所謂的朋友呢？
當天傍晚，我站在一之瀨就讀的學校校門口。
從她開始準備考高中時，我就擔心東擔心西的，卻萬萬沒有料想到這個問題。因爲我當時一心認爲，只要她交到朋友，我們的關係便會自然而然地終結。
我特意前來學校，是爲了確認一之瀨有沒有朋友。
因爲發生過這種事，所以我懷疑一之瀨十分有可能說謊。況且再怎麼對我有好感，竟然寧可跟我待在一起勝過跟朋友玩耍，未免也太奇怪了。
「我跟相葉先生不是那種關係啦！」
喫晚餐時，坐在身旁的一之瀨這麼問我。
原本將一之瀨夾在中間的兩人也跟在她身後奔馳而來。
所以，我表現出一副極其困擾的模樣，呢喃道：「好重。」
既然已經察覺她的心意，就無法再自欺欺人了。
一之瀨再次鼓起臉頰，然後倚靠在我身上。
「你不是常叫我要多跟朋友出去玩嗎？我擔心你是不是在躲我，所以曾經跟那兩個人商量。結果她們笑我被你當作小孩看待……」
一之瀨露出困惑的表情，不過在我謊稱自己偶爾也想一個人悠閒地獨處後，她便以微弱的聲音回答：「嗯。」
「我也是！」
之後的兩個星期，除了我們的距離縮短之外，沒有任何進展。
她現在會找理由對我獻殷勤，但如果有一天她開始要求我的回應的話，到時候我有辦法拒絕她嗎？我沒有自信。
與其跟我待在一起，跟同齡的朋友出去玩當然比較開心啊。
不過仔細一瞧，她被兩名像是同學的女生夾在中間有說有笑的。
明明我們兩人都不希望這樣，真是愚蠢。
假如我的推測無誤，就算再次試圖說服她，也只會造成反效果。如果要重新擬定作戰計劃，最好先確認一之瀨到底有沒有朋友爲妙。
「嗯……」
我不禁脫口而出，心中湧現稱不上是安心的情緒，於是便想打道回府，不再繼續看下去。正確來說，是利用銜尾蛇銀表回到還待在家中的時間。
２
兩人一溜煙地跑走。在我懷裏遮住臉龐的一之瀨，害羞得連耳朵都紅了。
「太好了呢，月美！他沒有討厭妳！」
原來那兩人是因爲這樣才知道我的啊。
看見一之瀨轉眼間滿臉通紅，連我也不禁害羞起來。
一之瀨低頭沉默不語，但似乎不能接受我的說法。
「另外，如果出去玩需要錢的話，儘量開口跟我說，我出錢。」
在那之後，一之瀨慢慢地願意跟朋友出去玩。
直到最近有時只會來我家做早餐，或是放學後跟朋友四處逛逛後纔來我家做晚餐，如今則是經常一整天沒有來我家。
只要照這樣減少來我家的頻率，我們自然而然會漸行漸遠吧。
有一段時期我覺得計劃進行得很順利，但現實總是不如人願。
這幾天她問我「寂寞嗎？」或「一個人很難熬吧？」的次數變多了。我當然明白她的言下之意，而她也是在知曉我有聽懂的情況下說出這些話的。
換句話說，一之瀨想回到以往的生活。
況且從她的言行舉止來觀察的話，能夠感受到她是爲了不讓我擔心纔跟朋友出去玩的。雖然她跟朋友似乎相處得不錯，但在放假前她總是會抓着我的手臂，約我要不要去哪裏玩。
明明這種狀況不該感到開心，我卻不爭氣地鬆了一口氣，真是沒用。
而曾經作爲我救命稻草的「以人際關係爲優先」這種漂亮話，已經不能再使用，若是再說些保持距離的話，又會惹她傷心了吧。
洗完晚餐的碗盤後，一之瀨躺在牀上。
她的身旁空出能再躺一個人的空間，但我卻視若無睹，刻意坐在牀邊，開啓掌上游戲機的電源。
「你在玩什麼遊戲？」
一之瀨坐到我旁邊，把臉湊過來問道。我觸碰到她的身體，反射性地離開後，她卻說看不見，把身體靠得更近。
「妳明天也要上學吧，差不多該回家了。」
「我還不想回去。」
她露出潔白的牙齒，調皮地笑道。
「最近這個房間的遊戲變多了呢。」
聽見這句話，我的身體差點做出反應，但最後我還是沉默不語地繼續打我的電動。
「感覺是在我開始跟朋友出去玩後才變多的。」她纔剛說完這句話，我便因爲犯了平常不會犯的低級失誤而導致遊戲結束。
一之瀨看着顯示「GAME OVER」的畫面，像是刻意想煽動我的情緒似地微笑道：「你果然很寂寞吧？」
仔細尋找後，只有一隻無尾熊抓着樹木，背對着我們。
事到如今再怎麼妄想，壽命也不會失而復得。
一之瀨時而發現在陰影處休息的藪貓，時而觀察長頸鹿與斑馬並排用餐的畫面，接着朝轉過頭背對我們的獵豹前進。
我不過沿着指引走，就有各種蝴蝶進入我的視野。也能觀察到不曾見過的蝴蝶或用口器像吸管一樣吸取花蜜的畫面。
之所以會選擇去這個場所，起因爲我向一之瀨提起自己只在小學遠足時去過動物園，她大喫一驚，就說：「那我們去動物園吧！」
她的音量並不大，聽起來卻充滿自信。
「你這話是什麼意思？」
我與一之瀨四目相交，她一副難爲情地回應我一個生硬的笑容。
巴士發動行駛後，車內的揚聲器便開始播放獅子的習慣與冷知識這類的說明。牠們一天好像要睡上十五個小時，坐在我隔壁的一之瀨輕聲笑道：「跟相葉先生差不多呢。」爲了慎重起見，我先聲明一下，我一天可沒有睡到十五小時這麼久。
我自己也不知道是否有像平常那樣，用半開玩笑的語氣說出口。
「這身打扮嗎？我昨天跟朋友逛街，請她們幫我搭配的。雖然有點難爲情，但畢竟很久沒跟你約……出門了……」
前幾天也發生過一件危險的事。
飼育員心痛地表示國內的無尾熊數量很少，難以補充。也許那隻無尾熊將獨自在那裏生活。
親人的蝴蝶有時會停在人的肩上。只是從旁觀看就害怕的一之瀨，每當有蝴蝶停在她肩上時，她便全身僵硬，向我求救。
「太誇張了啦。就算我不在了，妳也照樣能生活下去吧。」
與平常的穿着截然不同，令我感到很新鮮，看起來很成熟。這身打扮很適合她，但是我反而擔心起她露那麼多腿沒關係嗎？
我們先從入口沿着道路走，天氣晴朗得恰到好處，不會太熱，可說是絕佳的散步天氣。走在蜿蜒的步道時，我發現周圍遊客的視線全集中在一之瀨的身上。本人卻完全沒發現，不過一對來約會的情侶男方一直盯着一之瀨看，被旁邊的女友敲了一記腦袋。
想必今後也會逐漸蛻變吧。只要認識各式各樣的人，拓展視野的話，眼前的她應該也會改變吧。包含對我懷抱的情感。
她身穿白色的露肩上衣，搭配黑色的丹寧短褲。
「那邊好像有貓頭鷹，要不要去看看？」
「我纔沒有。」
想必她也和我有同樣的感受吧。因爲相處的時間有限，我和她都很重視能在一起的時光，其餘的時間則是草草而過。如今能跟一之瀨相見的日子，感覺比聖誕節更特別，光是幾天不見，我便感受到撕心裂肺的痛楚，牛郎與織女一年相見一次，怎麼能不瘋掉？
通過寫着非洲園區幾個大字的看板後，動物便進入視野。
我們離開昆蟲園區後，前往澳洲園區。
我們走走逛逛，看了用鼻子夾起食物來喫的大象、五彩繽紛的鸚鵡、在木洞中睡覺的鼯鼠、正在打呵欠的雪豹等形形色色的動物。
「只是突然鬆了一口氣，想說我已經不再是孤單一人了。」
離開咖啡廳後，一之瀨一直拉着我的衣服，我無視討厭昆蟲的她的制止，逕自走入昆蟲園區中。當然，抓着我衣服的她也一起進入。
……即使我逞強地這麼思忖，還是能想像到我依依不捨的模樣。
都來到動物園了，我還在胡思亂想什麼。
我們最後走進寫着無尾熊館的建築物。
被晚霞照耀的一之瀨，表情充滿不安，好似馬上就要哭出來。
一看到什麼評價不錯的遊戲就立刻買下來，一個人拚命地玩，但我並未因此滿足，只是單純打發時間罷了。她沒來的日子，我總是一邊打電動一邊確認好幾次時間，嘆息着就不能把時間快轉到隔天嗎？
我們在園內的咖啡廳用完午餐後，看着地圖前往昆蟲園區。
她微笑着加強手上的力道。
現在是上午九點。我們接下來要搭乘電車前往附近的一座知名動物園。
「你不在了……光是想像都覺得害怕。」
假如我沒有跟死神交易，也沒有自殺，一年後的聖誕節也來到那座橋上的話，一之瀨雖然會前來，卻會因爲我在那裏而放棄自殺回家。改天我又會在那座橋上遇見她，我們四目相交，卻並未開口交談。之後我們想要自殺的時機也會偶然重疊，一再於橋上相遇。這樣的日子再三重複的期間，我們會因爲意想不到的事情開始交談，成爲兩人一起出門遊玩的關係。
「就算是開玩笑，也不要說這種話。」
「剛纔的無尾熊孤零零的，看起來好寂寞喔。」
「喔，有浣熊耶！」
「沒什麼，我在讀解說看板。接下來要去哪裏？」
「還是不要去逛了啦。」
一之瀨如此主動提出邀約，儘管心裏明白最好不要再做出與她拉近距離的行爲，但我還是不爭氣地一口答應。
這個巨大的熱帶植物園中，放養了兩千只蝴蝶。
我不經意地看了眼朝我奔來的一之瀨，被她的打扮所驚豔，又再次仔細看了一眼。
我們都明白彼此在演一場鬧劇，因爲互相試探的階段早已過去，只要某一方再稍微主動一點，便能輕易地打破我們之間那堵脆弱的薄牆吧。
「如果不會造成你的困擾，我想永遠……待在你身邊。」
「相葉先生，不好意思我遲到了。」
到達昆蟲園區後，那是一棟半圓形的建築物，從上空俯看似乎會形成蝴蝶的形狀。
片刻過後，一之瀨以溫柔的聲音說道：「相葉先生，我一點也不覺得後悔。」
一之瀨朝逐漸接近的獅子揮了揮手，但等到獅子逼近眼前，她便縮起手害怕地看着牠們。我用手指戳了戳她的側腹部後，她便發出尖叫跳了起來。下了巴士後，她也以牙還牙地用手指戳我的側腹部，我大概向她道歉了八次左右。
根據附近的飼育員所說，前陣子牠的同伴死了，所以只剩下一隻。廣大的空間裏只有一隻無尾熊的光景，感覺很寂寥。
掛念着彼此的我們，一日不見如隔三秋，關係又突然一口氣拉近，甚至到了一觸即發的地步。一之瀨說她還不想回家，試圖拉長有限的相處時光。我則是佯裝冷靜，沒有將真正的心思表現在臉上。
她猶豫要不要把接下來的話說出口；我粗魯地撫摸她的頭，弄亂她的髮絲。
「妳幹嘛突然這樣？」
然後我們──
等我回過神來，兩人的臉龐已彼此靠近，我在千鈞一髮之際恢復理智，連忙鬆開她的手。雖然之後並未發生任何事，但我無法忘懷她那一臉悔恨地撫摸自己嘴脣的表情。
「我爸爸以前也常對我說：『用不着來探病，跟朋友出去玩吧。』如果我聽他的話，跟朋友出去玩的話，或許就不會被霸凌了。可是……我並不後悔。」
一之瀨突然戳了戳我的肩膀。
「就算我死掉，妳也不會像那隻無尾熊一樣孤零零……」
天空在我們拍拍躺臥的袋鼠照片、摸摸鴯鶓蛋，走走看看的期間，逐漸染成了殷紅色。
雖然我又繼續接着玩遊戲，但操作比剛纔還草率，馬上就損失了不少生命值。
若是我沒有捨棄壽命的話，我們會演變成什麼樣的關係呢？
這搞不好會成爲我和一之瀨出門遊玩的最後回憶。
「怎麼了？」
搭電車移動的期間，我們並沒有特別聊天，但我和一之瀨對視了好幾次。
就算沒有我，她也能獨自飛翔到天涯海角。
一之瀨如此說道，並拉起我的手。她的手總有一天會拉着其他人的手嗎？我希望在我有生之年不要看見那個人出現。
來動物園必搭的獅子巴士就位於這個園區，所以我們也搭了一下。不過稱呼畫着斑馬紋的巴士爲獅子巴士，感覺有點怪怪的就是了。
有許多讓無尾熊攀爬的細木，卻不見關鍵的主角。
「這個星期天，我們出去哪裏走走吧！」
走在幽暗的通路，隔着玻璃窺視展示着無尾熊的寬闊空間。
走出車站驗票口不到一分鐘，就看見動物園。
再思考下去也只是浪費時間！要是沒有銜尾蛇銀表，我們也不可能建立現在的關係。
獅子靠近巴士，我本來還很興奮地想說是不是因爲車身是斑馬紋的關係才靠近的，結果只是因爲來喫吊在巴士外側的肉片而已。
這一天，我跟一之瀨約好在當地的車站碰面。
結果，六月就這樣在我與一之瀨藕斷絲連的狀況下結束，我的餘命只剩不到半年。
我也想每天和一之瀨見面，帶她出去玩，兩人共進晚餐。有時甚至會想，既然都只剩半年可活了，乾脆在最後的時光隨心所欲算了。目前還勉強撐得下去，但不知道自己究竟能撐到什麼時候。
在我捨棄壽命的第三次七月四日，星期日，天氣晴。
「別那麼嚴肅嘛。妳在學校也已經找到容身之處，別管我，盡情去玩就好。不要等以後纔在那裏感嘆說，要是當初有盡情享受青春就好了，那可就後悔莫及了。」
「怎麼了？表情這麼陰沉。」
亞洲園區裏展示着小貓熊與梅花鹿等動物。
入口的正門擺放着一隻大象的紀念雕像，一之瀨看見後，笑着道：「是大『象』的雕『像』呢。」我支付兩人份的成人票後，穿過正門。
「我已經不想再失去重要的人了，而且我對你……」
「虧人家還想當你的對戰對象呢。」
一之瀨搖頭否定。
一之瀨頓了幾秒，接着說：「所以──」
「妳能交到朋友真是太好了呢！」
說起來，死神曾將我們比喻爲「沒有翅膀的蝴蝶」是嗎？
真的被一之瀨說中了，她沒有來我家的日子，我無所事事，百無聊賴。
我原本以爲只要慢慢減少兩人相處的時間，便會自然而然地漸行漸遠，看來是我錯了。每次見不到一之瀨時，我便深刻地體會到她的存在對我來說有多麼地重要。
我正在看電視，結果一之瀨坐到我旁邊，握住我的手。我與臉頰有些羞紅的她對望，彷彿被她吸引似地看得出神。
「妳今天跟平常很不一樣呢……」
我話說到一半，一之瀨便直呼我的名字制止我說下去。
回想起來，自從她上高中後，我們就沒怎麼出門遊玩。我說服自己「把這當作最後的回憶，盡情享受就好」。然而，被說服的那個自己卻沒有把握當一之瀨再次邀約時能果斷拒絕。
不行了，壓抑的感情從內心深處以排山倒海之勢湧出。
我無法直視羞赧的一之瀨。
不過，現在的一之瀨已經不是沒有翅膀的蝴蝶了。
「相葉先生，那是小貓熊啦。」
在我們走向園區出口的途中，一之瀨這麼說。
當一之瀨仰望着在上空走鋼索的紅毛猩猩時，我則是閱讀寫着「紅毛猩猩是獨自生活的動物」的解說看板。
當我思考着這種事情的時候，一之瀨握起我的手。
「假如啦，別當真。」我笑道後，一之瀨卻低頭。
我想永遠獨佔她那只有我能看見的微笑。
等我回過神時，才發現自己已脫口而出：「我也是。」
「我也想和妳在一起。」
明明絕對不能說出口，我卻情不自禁。
「今年我也想和妳一起去看煙火、過聖誕節。不只今年，明年和後年也要。」
說出來了。就算一之瀨因此對我退避三舍，也無可奈何。
「呃……相葉先生？」
「幹、幹嘛啦！」
「……很害羞耶。」
讓我說出這麼肉麻的話，感想就只有這樣嗎？害我差點笑出來。
「我真的可以待在你身邊嗎？」
我回答：「當然可以。」
「沒有騙我？」
我回答：「沒有騙妳。」
「說定囉？」一之瀨凝視着我的臉問道。
「嗯，說定了。無論發生什麼事，我都不會從妳面前消失。」
我凝視着她的眼睛，確確實實地說到最後。
之後，我們並未互相對視，而是看着彼此的影子行走。
如果謊言得以成真，那該有多好？
如果能就這樣陪伴在她身邊，會有多幸福啊？
我火冒三丈地怒斥：「幹嘛不早說啊！」不過死神卻絲毫不內疚地回答：「我給過你忠告了，而且你一副自信滿滿地說自己絕對不會後悔，我纔沒說的……」
一之瀨穿着帶有荷葉邊的粉紅與白色的女服務生制服，遊移着雙眼。我也和她一樣隱藏不住內心的慌亂。
我仰躺在野餐墊上，沐浴在從樹葉間隙灑落的陽光下思索着，該怎麼提出離別，但絞盡腦汁也想不到和平的分手方式。
「說起來，你好像對她說了『我喜歡妳，永遠待在我身邊』之類的話呢。」
想必是一如往常地看穿我的心思吧，死神回答：
這是怎麼一回事？
不過，知道死神原本嗓音的我，只覺得像是人偶突然開口說話般地嚇人，恐怖得要命。桌上擺放着我買來當存貨的洋芋片，只剩下空袋。別隨便拿來喫啦！
「別那麼兇嘛，我這是在預演。」
「反正，你後不後悔我都不在乎啦！不過，銜尾蛇銀表大概是判斷你『後悔了』吧。」
那是一間一樓爲停車場，必須從二樓店門口出入的隨處可見的家庭餐廳。
「沒錯。我是爲了幫助後悔捨棄壽命的你。」
在懷疑自己是否忘記鎖門之前，我便雀躍地心想應該是一之瀨來了吧。
我再次嘗試，但依然沒有變化。
一之瀨輕輕點頭後，一臉害羞地說：「我帶領您入座。」於是便邁開腳步。一之瀨帶領我到座席時，望向我這個方向好幾次，但當她安排我與死神面對面入座後，我才明白她的視線是朝向死神。
不管死神的遭遇如何，我都必須斷絕與一之瀨的關係。
我後悔？我本來打算立刻反駁的，但她一副不懷好意地搶先一步笑道：「我再說一次，你感到後悔了！」
不過，我至今依然能感受到當初捨棄壽命時席捲而來的失落感，從那天起一直感覺缺少了什麼。所以，我的餘命應該還是隻剩不到半年吧。
即使想像着或許可能實現的未來，夢想終究只是夢想。
我爬着陡峭的階梯詢問後，她回答：「你馬上就知道了。」
死神說得沒錯，我思考過無數次。不過──
當我與她四目相交的瞬間，才明白死神「想讓我看的」是什麼。
「你不知道吧？她最近開始在這裏工作了。」
已經沒有時間了。
３
「你最近一直在想『如果沒有捨棄壽命的話，就能跟一之瀨月美永遠在一起了』對吧？這無庸置疑是對自己捨棄壽命一事感到後悔。」
在那之後我又試了許多次，結果還是完全沒有反應。我打開銀表的表蓋後，發現錶針消失了，只剩下錶盤，也無法當作普通的懷錶使用。關於爲何無法讓時光倒流，我也依舊不曉得原因。
「真的嗎？你真的敢斷言她的未來只有自殺一途？」
「她是爲了買禮物送你纔開始打工的，真是值得讚許呢！」
「我說啊……因爲無法讓時光倒流，害我不小心對一之瀨許下承諾了。」
我鬆開一之瀨的手，從口袋拿出銜尾蛇銀表。
「決定好餐點之後……請按服務鈴。」
「銀表判斷我後悔？」
「通常在關鍵時刻無法倒流時光都會陷入恐慌，觀察人類驚慌失措的模樣也是一種樂趣，但是你真的太無聊了，令我失望透頂。」
我的確曾經思考過，如果我們一再偶然相遇，應該有可能創造另一種未來。當我妄想着這種事情時，被認爲感到後悔也無可奈何吧。
無論我嘗試再多次──
她打算在這種地方讓我看什麼東西？況且，我家附近也有家庭餐廳啊。特地選擇這裏，是爲了讓我多付計程車費嗎？
「妳帶我來這裏是爲了找我麻煩嗎？」
「預演什麼啦？別廢話了，重點是我無法讓時光倒……」
走廊一片漆黑，每個房間都沒有開燈。我失望地心想原來只是忘記鎖門了，但客廳裏能隱約看見人影，我伸手摸索開關，打開電燈。
在搭乘計程車移動的期間，我想問她無法倒流時光的事，但實在沒辦法在司機在場的情況下詢問，只好沉默不語地眺望着窗外的景色。
睜開眼睛後，一之瀨還在我眼前。
「妳不是有東西要給我看嗎？」
「不……沒什麼。」
「我是有想像過沒錯，但只要我們擦肩而過一次，她終究會以自殺告終吧。我實在不認爲會演變成現在這種關係。」
明明知曉全部的事，還故意用裝模作樣的語氣模仿我。
不久後，我們在離家有些距離的家庭餐廳前下車。由於死神在車門打開的瞬間一溜煙地衝下車，計程車費只能由我來支付了。
之後她命令我叫計程車，我連休息時間都沒有，就被帶到外頭。
這一天，我從白天就一個人來到公園的草地。
死神表現出佩服的態度，然後粗俗地笑道：「不過被我揭穿了。」我之後打算斷絕和她的關係，何必還送我禮物。
問題本來就已經夠棘手的了，因爲無法讓時光倒流的關係，反而讓情況更加惡化。畢竟是在我作出那種承諾之後，要是跟一之瀨說「我不能再見妳」，無疑是最糟糕的分別方式。
然而我卻說不出口。我一直很害怕斷絕與她的聯繫。
「也就是說……如果我後悔，就無法讓時光倒流的意思囉？」
「我纔沒有說到那種程度好嗎！」
「妳……在打工嗎？」
不過，繼續這樣下去，只會讓她更加心酸。最重要的是，絕對必須避免以天人永隔的方式與她分別，我不想再讓她承受與失去父親時同樣的悲傷。
結果，我什麼點子都沒想到，就這樣迎來傍晚，回到家裏後，發現門沒鎖。
位於眼前的是一之瀨……纔怪，是死神。
「不對，你根本沒看開。事實上你不也曾妄想過就算沒有銜尾蛇銀表，或許也能與她相遇嗎？」
一之瀨逃也似地離去後，死神便嘻嘻嗤笑道：
乾脆在最後的時光隨心所欲算了，蠢不蠢啊！
打扮成女服務生的一之瀨就站在我的眼前。
死神將食指抵在我的脣瓣，「等一下再說。今天我有東西想讓你看。」
──時光依然沒有倒流……
雖然聽說懷錶很容易壞掉，但銜尾蛇銀表跟百圓商店販賣的廉價手錶不同，是用壽命交換得來的，壞掉的話，可不是看時間不方便這種簡單的程度。
「相葉先生……你怎麼會在這裏……」
「還『我來了』咧，妳這是非法入侵吧！」
明明已經下定決心了，還在這邊思前想後的。
我想找死神投訴，但若是對方不主動出現，我根本投訴無門。既然她也在觀察人類，應該能知道我想見她吧？我對不肯現身的死神感到很惱火，但如果這就是她的目的，我豈不是正中她的下懷。
「相葉先生？你怎麼了？」
我完全沒有想像過一之瀨會在家庭餐廳打工。不過，她爲什麼要瞞着我偷偷打工？
還是死神發生什麼事了？那種傢伙，被人從後面捅一刀也不足爲奇。
我完全不知道她在打工。不對，她壓根就沒提過她想打工。到底是從什麼時候開始的……而且，她今天不是要和朋友玩嗎？
早知道會這樣，就應該趁時光還能倒流時採取行動的。
我閉上雙眼，向銜尾蛇銀表許下願望，希望她能幸福。
我不能再繼續逃避下去。
決定讓時光倒流，消除今天發生的事。
一之瀨，對不起。
「就是這樣。」死神若無其事地如此說道。
她說話的音調與以往不同，我能感受到她刻意想發出可愛的聲音。
如果一開始就知道的話，我就不會說出那種肉麻的話了。
我有點期待若是因爲死神遭遇變故而導致銜尾蛇銀表無法使用的話，那麼我的壽命應該也有可能歸還給我。
「銜尾蛇銀表不會聽從後悔捨棄壽命之人的命令。」
我應該更早斷絕與她的關係纔對。原本心想只剩下半年的時間，稍微貪戀一點和她一起相處的時光也不爲過吧。
無論以什麼方式告別，一之瀨都會感到難過吧。
「怎麼可能。我只是想要幫助你而已。」
「我只是在想，如果我的壽命不是隻剩半年的話。若是沒有銀表的力量，我也不會和一之瀨相遇。那不過是想像罷了。」
「歡迎光臨！」
不是打從一開始就知道，我死後她會有多麼悲傷嗎？在最後的最後留下人生最大的污點是要怎樣啊？
應該更果斷地說出口纔對。如此理所當然的事，我老早就知道了。
然後下次見到她時，我要好好地與她告別。
在我捨棄壽命的第三次七月十八日，星期日，天氣晴。
儘管我對內心被看穿一事感到不快，但我還是開口反駁：
周圍的景色並未改變。
「差不多吧。」
是我與一之瀨觀賞煙火的那片草地。我在位於中央的大樹下吹着泡泡，心不在焉地盯着飄遠的肥皂泡泡嘆息。
一走進店裏，便有一名女服務生微微鞠躬，朝氣蓬勃地說道。
不過，我記得她好像說過今天會跟朋友去玩，沒辦法來我家。
「幫我？」
「我來了。」
死神確實是這麼說的。
「……」
死神連續按壓服務鈴，露出狂妄的笑容。「所以，我來幫助你以表歉意。」
來點餐的一之瀨，斜眼看着死神。
我點了牛肉燴飯，死神點了法式烤田螺。「以上是兩位點的餐……」就在一之瀨說到一半時。
「我說親愛的，人家明天也可以去你家嗎？」
說出這種似乎連笨蛋情侶都不會說出的話的，正是眼前的死神。她硬是發出可愛的聲音說話，但還是很牽強。
「啥？妳在說什麼……好痛！」死神在桌面下用力踢了我小腿一腳。
「不能每天見到你，人家實在受不了。人家想和你黏在一起久一點，親愛的。」
別這樣。妳能讀取人心，應該聽得到我說話吧？別鬧了！
一之瀨一臉鐵青，一語不發地離開我們這桌。
「妳幹嘛突然亂說話啦！」
「我是在給你和她斬斷緣分的藉口，你可得感謝我纔行。」
我聽不懂死神說的話，仔細思考後，整個僵在原地。
「……妳該不會是要我以交到女友爲理由，提出分手吧？」
「正是如此。」死神得意洋洋地說道。
「……」
「……就算是假的，我也不想要妳當我女朋友。」
「像你這種窩囊廢也不是我喜歡的類型。」
在談天說笑的一家人與一羣高中生的包圍下，我們這一桌流淌着異樣的空氣。
「再說了，她會相信妳那種蹩腳的演技嗎？」
如此一來，總有一天一定能見到父母，我引頸期盼那天的到來。
一之瀨開始抽泣，淚水奪眶而出。
「之前不是有個上班族跟我們一起搭電梯嗎？那時他好像懷疑我們的關係……要是妳也在學校傳出奇怪的流言就不好了，所以……」
感覺跟他們相處融洽的話，就好像背叛了親生父母一樣。
如今我才發現自己後悔不已。
晚上八點左右，我聽見玄關大門開啓的聲音。
「多謝你這些日子以來的照顧，再見。」
這樣好嗎？用這種方式分別，真的好嗎？
某天，有個和我同齡的兒童哭了。
爲了自己這個不到半年可活的人，我又打算再次傷害她嗎？
完全提不起幹勁做任何事。
「我希望……也不要打電話給我。」
仰躺在牀上，我不斷自問自答，一再挖掘出已經得出結論的問題重新思考。
「我……並不是想要錢才那麼做的！」
一之瀨停止擦拭自己淚水的手指，放下手，任由淚水滑落。
我聽見滴滴答答的雨聲。
我握緊拳頭，咬緊牙根後，才緩緩開口告訴一之瀨：「我希望妳別再來找我了。」
「她相信喔！從帶我們入座之前，她就在懷疑我是不是你的女友了。在我高超演技的輔助下，她現在似乎還沒有整理好思緒。」
我又惹她哭泣了嗎？
我年紀尚小時，誤以爲自己很堅強。
「有了這些錢，妳不想待在家裏的時候就能去外面打發時間了吧。」
我立刻穿上鞋，朝門把伸出手，卻停在半空中。
「別拿她當擋箭牌了，你明知道不論用什麼方式離別，都會傷害到她，不是嗎？就算聯絡不上你，她也會一直等你。」
最近每天都會想起以前的事。
一之瀨用手指擦拭奪眶而出的淚水，以細小的聲音說道：「抱歉我沒有察覺，我對這方面的事情比較生疏。」她強顏歡笑的表情令人心痛，脆弱得似乎輕易就會崩潰，令人忍不住想別開目光。
大概是顧慮孤兒吧，育幼院裏並沒有擺放以家族爲主題的繪本，本來我與後者應該八竿子打不着關係，但我偶然發現以親子間的愛情爲主題的動畫，便以接近憧憬的形式深信不疑。
這心痛的感覺，正是我後悔捨棄壽命的證明吧。
「今後請多指教囉。」
「沒錯，你就是懦弱。因爲你沒有勇氣主動斷絕關係，我纔想引導她離開你。若是你從一開始就正視她對你的情意，以適當的說辭拒絕她的話，事情就不會演變成這樣了吧？」
她如同那一天用手拍掉信封，逃也似地走出房門。
似乎是太想爸媽才哭的。那名哭泣的兒童有父母，大概是基於正在住院或某種原因纔將他寄放在育幼院的吧。
不過，來接我的卻不是我的親生父母，而是養父母。
周圍的大人也不可能親切細心地告訴我「你是被拋棄的孩子喲」，所以我便像笨蛋一樣不斷讓妄想膨脹。
走進客廳的一之瀨，呢喃般地說道：「我來了。」
「在那裏等我一下！」
一之瀨不再來我家後，經過了兩個星期。
現在還來得及。只要從後面緊抱住她，將過去的一切全盤托出，她一定能諒解我。這是最後的機會了。
從口中吐出：「對不起喔。」
「一之瀨！」
不是一之瀨的其他服務生端來料理後，死神便悠悠哉哉地喫起法式田螺，我則是沒什麼食慾，只喫了一半左右就停下動作。
看見她那哭成淚人兒的臉龐，我纔回過神來。
過了一會兒，我付完兩人份的餐費，便獨自徒步返家。
我很容易受虛構的東西影響，那並非是指我相信英雄或擁有神奇力量的存在，不過我認爲這個世界只要努力或忍耐必定能獲得回報，相信家人間的羈絆和親子間的感情有什麼特別的聯繫。
而且當時的我早已明白被人收養爲養子代表什麼含義。
我之所以察覺自己不自覺開口挽留她，是因爲她在玄關前回過頭來的關係。
我纔不要以這樣的方式分別──
短短數秒的沉默，一之瀨的眼眶慢慢泛起淚光。
在我捨棄壽命的第三次八月二日，星期日，下雨。
「……那可以跟你一起出去玩嗎？」
「那時我會……」
「你要乖乖的，這樣媽媽就會來接你囉，忍耐一下喔。」
我害怕洋溢期待笑容的養父母，害怕親生父母來接自己時，或許會毀掉他們的笑容。光是想像就心頭一緊。
「用不着客氣，妳之前不是有爲我下廚嗎？這些錢就當作報酬……」
我支支吾吾地回答：「比如搬家啊，有各種方式吧。」
「……我想也是。那可以偶爾打電話給你嗎？」
我不清楚是否是用耳朵聽見的，可是能聽見聲音。
我在育幼院裏既不哭也不鬧。記得每次看見讓指導員老師傷腦筋的兒童，我都很自豪自己是接近大人的存在。
裝在信封裏的紙鈔因爲掉落地板的衝擊而散落一地。
「都怪你太懦弱，纔會招致這種事態。」
「我不需要這種像分手費一樣的錢。」
與一之瀨之間的回憶如走馬燈般浮現腦海。將她用公主抱的方式抱到家庭餐廳、一起看電影、在遊樂場對戰遊戲、從水族館回程時她的滿面笑容，以及在公園吹的泡泡……
「妳怎麼來了？」我明知故問地詢問後，一之瀨便難以啓齒地勉強擠出聲音回答：「今天跟你在一起的女生……是你的女朋友嗎？」
「不是的……那傢伙只是普通朋友，故意在鬧我罷了。」
不過，一之瀨並沒有收下。跟那一天一樣。
我看着她走向玄關的背影，再次反覆自問自答。
這種牽強的謊言，怎麼可能騙得過她。
我予以否定。即使如此，她的表情依然沒有變得開朗。
「她已經失去親生父親了，要是連你都失去的話，肯定沒辦法再振作起來了吧。要拯救自己的人生還是拯救她的人生，選擇權在你。」
她走後的房間安靜得可怕。
「那……我以後還可以來找你嗎？」
我安撫似地說道，但是她依然淚流不止。
４
「不，我想最好……避免吧。」
「不過──」死神接着說。
「像忠犬小八一樣。」死神獨自笑道。我不予理會，思考自己該怎麼做。真的要以這樣的方式分開嗎？沒有其他更好的方式嗎？
「我的確認爲我應該在更早的階段採取行動沒錯，但那終究是結果論。爲了避免傷害到一之瀨的心，只能慢慢拉開距離了吧？」
「這是你的人生，就算你想和她度過剩餘的時間，也沒人會責備你。因爲你是個後悔捨棄壽命的可憐懦夫嘛。」
那句話明明不是在對我說，我卻聽進心裏。一直等待的生活或許苦悶，但我堅信當乖孩子也是一種努力，從那天起，我便開始幫老師拿東西、安慰哭泣的孩子。
時間在沉默中一點一滴地流逝，然而結束卻突如其然地到來。
當時五歲的我，不知道該怎麼對待對我溫柔微笑的養父母。
我無言以對，踏不出那臨門一腳，我總是在關鍵時刻退縮。捨棄壽命那天也是一樣，什麼都沒有改變。
某位年輕女老師安慰那名哭不停的兒童，如此說道：
雖然我懷疑她說的話沒有可信度，但一之瀨的確臉色鐵青。
「拉開距離，你最後打算怎麼辦？」
從那天起我幾乎窩在家裏，外出的次數屈指可數，只有去附近的便利商店買一堆食物回來囤積。三餐喫杯麪或冷凍食品解決，偶爾會點披薩外送。我撿起掉落在地板上的紙鈔，直接遞給外送員。事到如今我根本不在乎外人對我有什麼觀感。
剛出生就被丟棄的我，是在育幼院度過幼兒時期。
我拿起很久以前就準備好的信封，在玄關前遞給一之瀨。
「……懦弱？」
「要是到時候她問你聯絡方式怎麼辦？」
我在腦海裏辯解道：我不想在她還沒融入校園生活前貿然行事。
一之瀨目不轉睛地盯着沉默不語的我。
然而實際上卻是比任何人都愛做夢的愚蠢小孩。
之後，死神說她要去洗手間，離開座位後就沒再回來。
所以，我決定跟養父母保持距離。
被寂靜籠罩的房間中，只微微聽得見吸鼻子的聲音。
厚實得快要撐破的信封裏裝着的是一疊紙鈔。
我心如止水地翕動雙脣，卻剋制不住滿溢而出的罪惡感。
睡覺、起牀、喫東西、睡覺、起牀、喫東西，日復一日。
我能聽見淚水沿着她的臉頰滴落到地板上的聲音。
就算銜尾蛇銀表恢復機能，我也不會將時光倒流了吧。就算倒流時光，也只是徒增見不到一之瀨的時間罷了。
堅信家人間的羈絆濃得斷也斷不開的我，開始期待有一天父母會來接我。
養父母確實給予了我一直渴求的東西，可是我不斷漠視，像是不回答他們的呼喚，或是他們來了就跑到其他房間，久而久之，他們也開始跟我保持距離。想必是對完全不親近他們的我束手無策了吧。
之後上了小學，我馬上就交到了朋友。
這時我也會幫老師的忙、送講義到請假的同學家，多虧累積了這些善行，我在班上頗受歡迎。除了七夕短籤那件事以外，我算是順利度過小學兩年的時光。
發生問題是在我升上三年級不久時。
朋友之間開始流行玩亂按電鈴的遊戲。
從包含我在內的五人中選出一個按電鈴的人，跑到陌生人的家門按電鈴，然後跑走，我們幾乎每天都這樣惡作劇。我其實根本不想玩，但沒有勇氣在團體中單獨反對，只好隨波逐流。
我忘不了按下電鈴的瞬間那種討厭的感覺，打個比方來說，就像在路邊踩到掉在地上的蟬時那樣。
感覺以往累積的善行化爲泡影，內心湧現宛如犯了殺人罪的罪惡感。做完按電鈴惡作劇的那天夜晚，我在被窩裏拚命道歉。
我心想必須在下次被選爲按電鈴的人之前想辦法解決這個問題纔行，於是我想到了一個好主意。
隔天，在決定人選時，我主動舉手。我們之前的做法是，先確認其他四人已經跑到一定程度的遠處後，再按電鈴逃跑。
所以，我心想只要先讓四人跑走，再假裝按電鈴的話，既能守住面子，又用不着惡作劇。
實際上，這個方法也確實奏效了。
因爲是集體奔跑，所以腳步聲很大，先跑走的四人根本聽不見電鈴聲。根本沒有人發現電鈴沒響，於是我打算持續用這一招，直到大家玩膩爲止，每天都主動參加候選。
不過，假按電鈴的惡作劇馬上就迎來結束。
原因是我假裝按電鈴時按得太規矩了，結果被其他同學看到，向班導師打小報告。
我們被叫到教職員室，罵得狗血淋頭。連續好幾天擔任按電鈴的我，更是承受了大部分的炮火，我不敢在大家面前說自己是假裝按電鈴，只好忍到班導師罵完。
這件事情也傳到養父母耳裏，我一回到家馬上又捱了一頓罵。
面對罵得面紅耳赤的養父母，我只是沉默不語。我對不問青紅皁白劈頭就說教的養父母，打從心底湧起一股強烈的負面情感。
──又不是我真正的父母，憑什麼罵我？
我當時還太幼稚，加上不習慣捱罵，要是此刻實話實說，卻依然被罵「誰教你不一開始就阻止別人惡作劇」的話，我就失去最後一張牌，無法保持理智。我希望我不解釋，他們也能理解。
然而，不久後，我卻開始覺得無比寂寞，感覺十分孤獨。
只是遺憾的是，我們以那樣的方式分開。
──繼續過這樣的人生還有意義嗎？
隨着年級上升，在教室聊的話題也會改變。
話雖如此，就算焦急不能再這樣下去，事到如今也不可能與養父母相處融洽、和朋友重修舊好。如果我主動示好，或許還有轉圜的餘地，但當時的我並未堅強到能面對現實。
纔想說她終於願意開口跟我說話了，結果卻換來這種反抗的態度。
「……什麼？」
每次造訪那座橋時，我都想跳下去，卻總是踏不出臨門一腳。我有些期待只要活下去，也許會發生什麼好事也說不定，然而卻事與願違。
是同班的女生，她也容易暈車。每次移動我們兩個都會暈車，因此一起行動的時間拉長，互相鼓勵時讓我有點開心。
不過，一看見救護車往橋的方向奔馳而去，我便不由自主地調查起她的安危。
我太失策了，以爲一之瀨也會像自己高中時那樣輕易地與我漸行漸遠。
幾乎已經沒有什麼事是我能爲她做的了。
相比之下，我只是聆聽她說話，而且差一點就要把自己陰暗的成長曆程據實以告。誰會想聽被父母拋棄，在學校獨來獨往的故事啊？
「那你不用告訴我沒關係，別妨礙我就好。」
於是高中一年級夏天，我開始考慮自殺。
每次去朋友家我都會想：
只是我太過分相信、尊重那張虛假的盾牌了，而開始認爲自己必須比周圍的人不幸纔不會讓盾牌生鏽。
「別以爲有處可逃。」
唯一剩下的，只有一面閃閃發光的盾牌而已，根本無用武之地。
同樣孤單的我們，一到下課時間便會湊在一起面對面閒聊。說是閒聊，但我沒什麼話題可聊，只是聽她說話而已，聊着聊着便逐漸被她吸引。我自己也覺得未免也太容易喜歡上人了吧，但想到中學三年的時光，不被吸引才強人所難吧。
即使沒有任何長處，也能成爲對方心中排名第一的關係。我一直很憧憬那樣無償的愛。不過，看來是不可能得到了。我連從現在開始努力的餘力都不剩了。
我擔心這樣下去真的有辦法妨礙她自殺嗎？好幾次都想要放棄。
只要一之瀨走累了，坐在公園的鞦韆上，我也會坐在她身邊繼續說服她。
──如果無處可逃，就自己建立自己的容身之處。
但就我看來，那些意見都沒有切中核心。
網路上報導一之瀨自殺的新聞留言欄下總有寫着「不孝女」、「最近的年輕人太不珍惜性命了」這類的酸民留言，同時也能看見「她是不是找不到人商量煩惱呢？」或是「逃避雖然可恥但有用」這類的留言。
不過，就算在心中渴求別人的憐憫，也不會有任何人關心我。
也就是說，我希望她同情被父母拋棄的自己，來吸引她的注意。
今天我也持續祝福她能幸福快樂。
當我走在外面時，被父母牽着手的小孩映入眼簾。
可是並未持續太久。即便實現理想生活卻仍然不滿足，是因爲那樣並無法填補我孤獨的心吧。唯獨這一點是就算倒流時光，也絕對無法實現的願望，於是我打從一開始便不抱希望，卻想不到其他用途。
假如一之瀨還對我保有一絲絲好感的話，我希望她不要知曉我死掉的事。爲了不讓她知道，我必須在不會被人發現遺體的地方死去。所以我必須爲了她去自殺。
之後在帶她去各種地方遊玩的期間，我們自然而然地增加了對話。
周圍的人發現了她的魅力，一到下課時間，班上同學便會圍繞着她的座位聚集。而我只能從遠處望着已變得遙不可及的她。
然後，希望她──能忘記我。
「爲什麼他們什麼都不用做就有父母，而我努力卻得不到回報？」
我想我會再次形單影隻也是理所當然的結果。
「……你怎麼會知道我的行動？」
即使展開高中生活，我的生活依然一成不變，在沒有交到朋友的情況下，時光飛逝。我放棄地心想應該直到畢業都不會有任何改變吧。
我決定帶一之瀨去玩，讓她能多少忘記討厭的事。
不久後，我開始思考一件愚蠢的事。
這想法滿丟臉的。不過，我無法壓抑自己渴望愛情的心。我從未向別人坦白真心，所以想向能信賴的人坦露心聲一次。
因爲他們是養父母纔會罵我。如果是親生父母，肯定會在罵我之前先問清楚事情的來龍去脈。況且，如果是親生父母的話，我早就能找他們商量了。
我到最後的最後都那麼不灑脫。
然而，一之瀨卻始終沒有打算離開我身邊，我也覺得她很可愛，捨不得讓她離開。
──直到我邂逅了尋死少女。
我根本不可能在她心中佔據重要的地位，聽她跟我聊天的內容就知道了，不是中學時期的事，就是和家人出門的事，即使是聊回憶，也全是開朗的話題。
我只是在逞強，其實很想要能交心的對象，並非是想要一大羣朋友，而是希望有個能讓我傾吐所有心事，獨一無二的存在來拯救我。
我的軟弱導致了那樣的結局。
只有無聊又痛苦的時光逐漸流逝。
這種事並不少見，即使對方在自己心中排名第一，自己在對方心中卻是可有可無的關係。
她因爲升上高中的同時搬家過來不久的關係，也沒有交到朋友。雖然個性有些內向，卻並不陰鬱，就算有朋友也不足爲奇。
校外教學時，我在移動中的巴士上暈車，留在車內休息。
在小學最後的暑假放假之前，我開始對自己獨來獨往一事產生危機感。
「如果妳放棄自殺，我就告訴妳。」
在我一邊對抗吐意，一邊心想「比起團體行動，一個人或許比較輕鬆」時，卻發現還有另一個學生也在巴士中休息。
起初費了我不少心力，因爲一百萬圓的事情被徹底討厭的我，不斷追在一之瀨後頭，連話都不肯好好聽我說，只能一個勁兒地追逐着她。
我心想，把自己的成長經歷告訴她也無妨吧？
起初我認爲安靜的場所較好，便選擇帶她去爬山，結果她並不捧場，不僅在我看展望臺的付費望遠鏡時不見人影，去茶屋時也不打算點餐。
從五年級起，周圍的人便開始互相抱怨父母，聽在我耳裏不過是自虐式的炫耀，好幾次都差點說出「有父母就不錯了啦，還嫌」。
從那天起，我便開始對養父母採取反抗的態度，每當看見攜家帶眷的一家人，便會心生嫉妒。
於是便慢慢與朋友拉開距離，回過神時，已經獨來獨往。
就讀中學時，我已經能接受自己被父母拋棄的事實。
如果這樣能讓我所愛的一之瀨月美永遠安穩地生活下去，又有何妨呢？
與她共度的時間裏，好幾次話到嘴邊又咽了回去，其次數多不勝數。
藉由這個契機，我跟她也會在學校說話。
當一之瀨向我傾吐所有心事並放棄自殺時，我真的很開心，兩人一起度過的時光無疑是我人生中唯一能引以爲傲的寶物。
所以，我在心中不斷呢喃自己沒錯。
所以我才能阻止她自殺高達二十次之多。
「若是找人商量就能解決的問題，我早就已經解決了。」
「今天要不要去哪裏逛逛？」
然後，我在高三的聖誕節──遇見了死神。
我就這樣把無處可發泄的情緒怪罪於家庭環境，試圖保持自我。我想這世上應該還有許多像我這樣的人，只要有一點能找藉口的餘地，便會把它當作巨大的盾牌來僞裝自己，以便守護自己的內心。
我十分嫉妒認爲有家人是理所當然的他們，與被養父母奚落「這孩子真不可愛」的我，所生活的世界簡直是天壤之別。
而在扮演不幸的人的期間，久而久之便真的變成了不幸的人。
結果，我便一事無成地過完三年中學時光，升上高中就讀。
我差點放棄，心想做這種事真的有意義嗎？不過，她喫餡蜜時的表情實在太幸福了，我決心再努力一下。
不過，爲時已晚。因爲長期獨來獨往的關係，不知道怎麼交朋友，所以中學時也依舊形單影隻。我並不想跟聒噪吵鬧的同學交好，有段時間也看開了，覺得早已習慣獨來獨往，維持現狀也無所謂。
雖然是爲了她着想，但和她一起度過的時間，也讓我忘卻了討厭的事。
不過，我竟然也找到能交談的對象。
拿壽命跟她交換銜尾蛇銀表的我，實現了理想生活。
不過，在我煩惱着要不要向她坦白的期間，她身邊愈來愈多人。
就在我在留言欄上留完言，正想倒流時光時，看到一則留言。
她從很久以前就想融入班級了吧，並不是因爲想和我說話，我不過是單相思罷了。
「又是你啊！」
我也被一之瀨撫慰了心靈。