插曲

第一次和時雨小姐四目相對的瞬間，我就確信了。

這人，絕對是個老好人。而且，還是那種會喜歡我這張臉的類型。

女性、是個好人、大概會喜歡上我、緊貼在一起能讓我睡着的人。

我想，這一定是命運吧。

所以我向她撒嬌、利用她、想要讓她成爲我安眠的犧牲品。

我要奪走這個人的夜晚。

……但是沒想到最後，是我先喜歡上她了。

第一印象如上所述。

對我——筱森荊來說，她是一個方便的大人，僅此而已。

雖然有點不起眼，但也算是個美人吧。給人感覺乾乾淨淨的，雖然是大人了，可還有點稚氣未脫。

栗色的頭髮束在頸後，眼尾微微下垂，給人一種溫柔的感覺。鼻樑不算高挺，卻顯得秀氣端莊。暖色系的開衫很適合她，襯托出她溫柔的氣質。嘴脣小巧。指尖修整得乾淨整潔。

她看向年紀比自己小的我時，眼神格外認真，眉梢微微垂下，讓人不由覺得——啊啊，她是真的在擔心我。明明我不過是個路邊擦肩而過的陌生人而已。

所以我能肯定，她是個超級老好人。

左手沒有戒指，嶄新的米色波浪裙很可愛，但七分袖的上衣偏素，妝容也很淡。所以我猜她大概沒有男朋友。有沒有戀人這件事很重要。根據這一點，可以決定我在她的人生能佔多少份量。

她到底能爲「筱森荊」付出多少，這點非常重要。

那天放學後，爲了在檢票口處埋伏她，離開保健室的我徑直前往了車站。

大概有四個小時，我沒有任何鬆懈緊緊盯着來往的人。說實話，我差點就要放棄了。加班也太罪惡了。

但是我的努力有了回報，我再一次見到了時雨小姐。

我留下的第一印象應該很糟糕吧，不過還請讓我辯解一下。那時的我真的是完全沒能好好睡覺，而且剛剛還一直緊盯着從檢票口出來的無數張臉，生怕漏掉想找的那一個人，腦子已經完全轉不過來了。

結果居然說出了「和我去開房」這樣的話，連我自己都覺得太離譜了。

儘管如此，進展也很順利，果然時雨小姐人很好。這點毋庸置疑。

現在的話好像可以隨心所欲地觸碰她。

怎麼說呢……好色。時雨小姐好色，存在即是色情本身。

今晚，我的自言自語依舊沒有回應地悄悄溶進了黑夜。

尤其是那種—— 在放棄了一切、逃得一乾二淨之後， 只剩下滿身後悔和無法停止的耳鳴，所迎來的早晨。

但是時雨小姐，果然對我來說是特別的。

只是，耳鳴還是沒法消除。像雨聲一樣的雜音，就這樣貼着我的顱骨內側，怎麼也甩不掉。

正因如此……我差點就說出口了。明明是絕不能說出口的。

必須和自己喜歡的人睡在同一張牀上才睡得着——這其實是變相的拷問啊！

結果她居然還要回去，「太過分了吧！」我這樣想着，眼淚控制不住地掉了下來。

然後，我遇見了時雨小姐。

明明不肯把我當成戀愛對象，卻願意讓我住下來，又理解我的一切，還對我像神明大人一樣溫柔，所以各種意義上我都真的快忍不住了。

但這些還是取決於時雨小姐。

一旦真正孤立無援的時候，我身上卻沒有任何東西能支撐住我自己。我連一句「我都已經這麼努力了」都說不出來，因爲我沒有任何可以說這句話的底氣。

怎麼說呢，夏露露這個組合啊，成員各自追求的方向完全不一樣。有像我這種混日子的，也有那種渾身散發着職業精神的典型偶像存在。先不論動機，從以前開始我就一直都挺擅長應付各種事的，也覺得自己算是比較優秀的吧。

只是，我的身心並沒我想的那麼堅強，明明那種柔弱無助的「公主形象」，只停留在外表就好了。

不如說——我已經別無選擇了。

雖然我是有接受過演技的訓練課程，但是這可不是演技而是我的真心，說出來的話也都是我內心真實的想法。

因爲，我本來就什麼都沒有。

……也可能記錯了啦。

我一直在想。

所以我選擇了參加東京的藝能事務所的試鏡。雖然自己這麼說有點自誇，但我這張臉確實是天賦異稟。我想，這大概是我最快實現目標的方式了。而且因爲一些家裏的原因，也稍微有些關係可以利用。

冬天的朝陽慢吞吞地躲在地平線後頭，夜晚似乎，還不打算結束。

終於能睡着了。如果能就這樣取回睡眠，甚至覺得能把失去的東西都找回來。

我再也無法忍耐，伸出手捏了捏她的臉。軟呼呼的。感覺這份柔軟會讓人上癮。

但是我不會做的哦，不是醒着的時候讓她接受我的話就沒有意義了。

即使做到這一步了，這個人還是什麼反應都沒有，睡着的吐息也沒有一絲變化。

爸媽意外地沒有反對。大概……他們也沒怎麼在意我的事吧。啊哈哈，我一直都知道的。但是要讓我放棄做偶像的時候動作倒是很快，真討厭啊。不過這是題外話了。

但我原以爲只要退出就會輕鬆一些了，可完全沒有，一點也沒有。我活到十七歲才第一次明白，原來，逃避這件事，本身就不輕鬆。

我一直都討厭早晨。

要是說出口了，可能就再也沒辦法睡在同一張牀上了。

唱歌、跳舞、談話、演技、社交媒體、視頻投稿……我在沒付出任何努力的情況下，就那麼輕飄飄地成爲了偶像。

順着從窗簾縫隙灑下的月光，我靜靜地凝視着她的睡顏。

那句話就像導火索一樣，把我一直壓在心底的，從失眠開始之前到之後發生的一切，全都引爆了。情緒像決堤的洪水一樣洶湧而出，我再也無法壓抑。

一個，在我腦海的雨中， 悄悄爲我撐起一把傘的人。

喜歡甜食（這是真的），興趣是午睡，雖然有點散漫，但站在舞臺上時會像變了個人似地露出銳利表情的可愛公主。

這就是所謂大人的色氣嗎，我不明白啊！

是什麼時候開始喜歡上她的呢。

回過頭來看，反而有些搞不明白了，是一開始就喜歡上她了呢，還是有什麼明確的轉折點呢。

那些失眠的夜晚，一個人躺在牀上，只能一個勁盯着天花板的那份孤獨和絕望——真的希望你們也能感受一下……開玩笑的。 如果可以不要經歷，那當然是最好的。

患上失眠症，其實沒有什麼明確的契機。

而且，時雨小姐她肯定是用奇怪的眼神在看我——也可能不是……但至少肯定會覺得我很可愛啊，想把我摸來摸去啊，想抱緊我啊什麼的。明明心裏都這麼想了，卻偏偏就是不願意用「戀愛」的眼光來看我。

但說到底，那就跟小學生說出「我長大要當YouTuber，每天就只用開開心心玩耍！」這種完全無視現實的幻想差不多，根本就是天方夜譚。

時雨小姐頂着睡亂的頭髮，一邊亂抓着腦袋，一邊大口吃着卡樂比的水果麥片。

原來我是這樣的人啊。意外的連我自己也嚇了一跳，但其實也顧不上這麼多了。

我想盡辦法讓她能喜歡上我，儘可能地表現得很可愛，可再怎麼說我也沒有第二次能再跟她一起睡的自信。

也就是說，我完全沒有把它當真，也沒有付出相應的努力。

爲了不輸給這些壓力，我以自己的方式拼命努力着。

大概是那時候吧——

平常一直束起的頭髮此刻散開了，不着粉黛的嘴脣半張着，可以從睡衣的衣領處窺見纖細的後頸和鎖骨。

因爲我喜歡可愛又漂亮的女孩子，自然而然想着我也要變成那樣。

真是，你也太好對付了時雨小姐。可不能對我以外的人這麼溫柔哦。

不過其實，自從來到東京之後，我一次都沒有午睡過。

原本只是抱着隨便試試的心態開始做偶像，沒想到還真的挺開心的。

可那是不可能的啊。不去勉強自己，這件事本身就太勉強了。

每天晚上，我都會反覆看自己的演唱會錄像和廣播談話，一直看到深夜。順便還會用倍速刷一遍那些評價很高的同行的作品。當然，跑步、唱歌的自主練習也不能落下，也要控制甜食。每天大概都是深夜兩、三點才鑽進被窩。就這樣週而復始地持續下去，直到某一天，我突然徹底睡不着了。

期待變成了沉重的壓力。

爲什麼是我，爲什麼只有我睡不着呢？

夏露露的人氣，以事務所的高層都感到驚訝的速度擴散開來。

但是，每次跟她躺在一張牀上入睡，總有種微妙的熱量一點點在身體深處翻滾發燙，逐漸變得濃烈的感覺。

我終於刻骨銘心地明白了。努力也好，挫折也好——果然是很重要的東西。

哎呀，很可疑吧。畢竟是個突然要求陪睡的女高中生。我懂。

所以，我拼命地想把它追回來、想趕上去，那兩年我真的在拼了命地掙扎。

多虧了她我時隔幾個月終於好好睡上了一覺。僅僅三小時，但又足足三小時。非快眼動睡眠真是太棒了。（＊快眼動睡眠主要與做夢、大腦活躍和記憶鞏固相關，而非快眼動睡眠則以身體恢復、深度休息和生理修復爲主，兩者交替構成完整的睡眠週期。）

那時，我真的覺得自己得救了。

被人誇可愛的時候，也會覺得很高興。當然，也只有最開始的時候是這樣。

然後，我就那樣空空如也地站在幾百、幾千人的面前。

隨之而來的是工作增加，關注度上升，失敗是不被允許的。

不過，我確實一直很想早點搬到東京。那不是做夢，而是我爲自己設定的、現實的目標。

這太可怕了。

我很開心，也很喜歡大家，成員也好，粉絲也好，背後支持着我們的staff們也好。

所以，我選擇了退出。

那絕對不行，不開玩笑地說我真的會死掉的。

也許，就是那時，我的某個地方壞掉了吧。

在我的腦海裏， 一直都在下着雨。

「……誒……也太沒有防備心了吧，好想親親她……」

痛苦、後悔和寂寞變成淚水從我的眼中溢出，但是，時雨小姐她接住了我的眼淚。

但是，至少得去學校吧，不然實在對不起其他人。

我從以前就很憧憬偶像。

我就這樣拖着沉重的身體，搖搖晃晃地擠上電車。戴上降噪耳機，閉上眼。雖然睡不着，但那樣會稍微輕鬆一點。

「要來我家住嗎？」她這樣說道。

但是時雨小姐又來了。說着是爲了付清咖啡錢纔來的，但那肯定是騙人的。因爲她走進店之後，眼神就一直在尋找我。

不是醒着，就沒有意義了。

我的商品概念是「睡美人」，所以一直注意着要好好貼近這個主題。

經紀人、成員、社長都勸過我。要好好休息，好好睡覺，愛惜自己的身體。