〈神宫寺那织的独白〉

名为「我」的现象，既非宛如直流电一般固定，也非被抑制的交流电那般能用正弦曲线来表现。感情不断上下起伏，随着时间出现变化，渐渐错开的晃动化为巨大的沉淀物不断积蓄，并一点一滴变得无法轻易动摇。

然而沉淀物化为了忧虑。我的所作所为──我怀疑其意义是否从根本产生了动摇。

对琉实怀抱的猜疑。对纯怀抱的猜疑。

我没有详述这些感受，一路走来仅仅只是吐露出最低限度的情绪，便让自己成功接纳了现实。就算有人批评我是奸诈的女人也无妨，我不想要坦露心中所有一切，毫不保留地去战斗。

我本来是这么想的，但是我却做不到。我没能忍下去。

Ask me no more（不要再继续过问。） : what answer should I give（你还要我回答些什么？）？

我没有回答的义务。我和之前一样，仍然恣意妄为。

可以命令我的人只有我自己。

创立社团──连我都觉得这是不错的点子。我要将纯困在我创造的时间与组织中。我没有办法再继续忍耐下去，严重程度可不仅仅只是对身体不好！

我会用父母赋与我的这副身体、这个头脑……以及这惹人怜爱的脸蛋，想办法解决。

反正对手仅有和我分享血缘的亲人而已。就身材来看、就头脑来看，我都比较有利，这是无法推翻的事实。奇怪？既然如此为什么我和琉实──难道是体力之差？

该不会还要考验运动神经？

不不不，怎么可能会有这么愚蠢的事──不会有的吧？还有呢？还有其他比较项目吗？

性格？性格不是彼此彼此吗？我实在不认为琉实的个性很好，她可是我的姐姐呢。

咦？照这个讲法来看，不是简直像是在说我的性格很差似的吗？我只是忠于自我，并不是性格恶劣。我的性格绝对不恶劣！只是自我肯定感很高罢了。

这么推断下来，琉实果然敌不过我。

干等在原地的战斗方式不适合我。这一切都是那个路人不好，要是没有慈衣菜，纯应该就有更多时间能和我相处……不过事往日迁，现在也于事无补。嗯，反正慈衣菜对纯没有私心，这一点我给与肯定，我也更正我的暴言。就来展现我的雅量吧。相对地，我可会要她支援我的计划，还有社长也是！

好了，裹足不前到此结束。我没有时间在这种地方慌了手脚，必须进行下一步才行。

我不懂要怎么向双胞胎姐姐道别。不过，我们可以走上各自的道路。

嗳，琉实，在比赛前一晚我提议要一起去纯家，那算是我的一种饯别。

（待续）

从今以后，我对妳可不会像以往那样温柔了喔。姐姐。