01－10

1

「迪奧，不管發生什麼事，你都要自豪、高傲地活下去喔。只要這麼做，你將來一定可以上得了天堂。」

如此教導我的母親，後來真的有上天堂嗎？的確，她在生於底層的貧苦生活中，依舊保持自己的氣節，沒有失去自信好好地活了下去，但我唯一能確定的事也只有這樣而已，不，或許該說，就是因爲這樣，我纔不覺得她拿得到前往天堂的車票。

我完全不那麼想。

她既自豪、高傲，又清純、端正、美麗，幾乎是接近女神的存在了。但同時，她也是個極度愚蠢的女人。

我以前很討厭她。

我討厭她那無藥可救的愚昧。

舉例來說就像這樣……

在三餐沒有着落的貧困生活中——即便她自己，以及她的兒子我，處於必須忍耐肚子餓的環境，她還是將工作所得的微薄金錢，分送給附近其他飢餓的孩子們。

不只是小孩。還包括老人，或者是動物，簡直就像施恩給這些『弱者』是自己的職責與義務一般。該怎麼說呢……像這種類似『溫柔』的東西，她會毫不吝其地揮灑給周遭。

如果這不是愚蠢，又會是什麼？

我對此感到難以忍受的厭惡。

把自己——以及把自己的家庭擺在次要，她的這種生活方式，的確很值得她自豪、高傲，但這種自豪與高傲，在社會底層的地區，是不會得到任何讚許的。

假使換個地方，我直接說吧，例如喬斯達索那裏——充滿田園風情的鄉下小城，或許這種性格會得到好評也說不定……但在比陰溝還不如的貧民窟中，說白一點，她只是一個笑柄。

就連被施捨的小孩們與老人們，也在嘲笑母親的作爲。

他們打從心底感到有趣，老實說，就像在看人要猴戲一樣，咯咯咯地笑着。

我聽了他們的笑聲，心中並沒有特別反感。

因爲他們的感想沒錯。甚至我還想加入他們嘲笑的行列——只不過，因爲我對母親的怒意更勝一籌，所以最後纔沒有這麼做罷了。

我的母親愚不可及。

無可救藥地愚蠢。

可是話說回來，母親被人愚弄，身爲她孩子的我也同樣會被輕視。我讓那些嘲笑母親的傢伙事後都感到後悔無比，但母親卻斥責我這種作爲。

讓我說句充滿偏見的話吧，像她那種高雅的氣質，以及虔誠的信仰心，在貧賤的下流生活中恐怕很難培養……只有在充滿餘裕的環境下才能被創造出來。可是，她又爲什麼會跟那樣的父親結婚，並淪落到那種讓人完全不想看一眼的貧民窟之中呢？只能說是個難解的謎了。

首先，我的母親的確是位具備知識與教養的女性——在我窮到無法上學的童年時代，能代替教師傳授我各種知識的就只有她而已了。

又或許對她來說，這纔是最大的『施捨』?

作爲那種下賤男人的妻子，信仰着正道——以天堂爲第一的她來說，明明就等同是一種酷刑。

仔細想想，這或許是她的口頭禪。光是將話語說出口，本身就擁有具體的意義，就好比咒語之類的東西吧。

我要把它找出來。

就算不躲避他人的嘲笑，至少該從暴力下逃開吧……爲什麼她不這麼做？

至少在海底過了近百年後，登上陸地活動的這四年間，我的行動全都是爲了前往天堂。

單純爲了滿足自己就去從事那種慈善事業。比起天堂這種遙不可及的東西，還不如先讓自己的兒子喫飽肚子比較重要，我很認真、嚴肅地這麼認爲。

處於社會底層的生活中，在惡劣到極點的環境下，她將正義與倫理、道德這種完全派不上用場的東西，當作寶物般珍視。

我得到如此的印象：只要開口說出「天堂」二字，她或許就能得到救贖——假使我不這麼想，我就完全無法理解她的心情了。

要是她選擇沉默不語就好了。

不對。我可以斷定，那絕對不是。

……搞不好，我是想代替我那位母親——那位愚蠢的母親前往天堂？看過天堂的風景後，或許我會想對母親報告一番吧？

現在回想起來是滿蠹的……不過年幼的我，比起母親而言，更喜歡父親。我那低賤且成不了氣候、一無是處的父親，比起心高氣傲的母親簡直是正常多了。

我一定得去天堂不可。

但話說回來，他們這樣搞不好纔是天造地設的夫妻，這麼說或許太誇張了，不過不管怎麼看，都是異於常人的夫妻沒錯。

我無法原諒。

如今我依舊覺得自己的母親很愚昧——愚昧到無藥可救、無能爲力的程度。

又或者我的母親，其實是個無藥可救的大傻瓜？

她過着那樣的生活方式。

隨便以賭博，或是類似詐欺的行爲及恐嚇，『奪取』街上那些人的金錢與食物——那並不叫『賺取』，而是『搶奪』。他不論何時都是這麼幹的，他的生活方式一直到死都跟母親形成對比。

諸如此類。

她毫不留情地正面批判。

如果我的母親是『給予者』，或『施捨者』的話，那我的父親就是『奪取者』了吧。

這麼說來，父親在喝醉酒時，曾叨叨絮絮地提過，自己跟母親當年是私奔還是什麼的，充滿羅曼蒂克，總之就是些無聊的事……我當初以爲這只是醉漢的胡言亂語，又無法辨別真僞，更不想囫圇吞棗地信以爲真，所以就沒當一回事，搞不好就算他說的並不完全是事實，至少也有幾分可信度。

愚蠢的她因她的愚蠢而被打了。

我忍不住認真地想着……

……『強大』。

真不可思議。

不，一想到爛醉如泥的父親，我就不覺得真的有辦法可以完全避免……年幼的我是這麼做的，在父親面前裝乖，發現他喝酒就躲得遠遠地，這樣才能將損害控制在最低的程度。

「迪奧，不可以這樣。假使你仰賴暴力生存下去，以後就無法上天堂了。」

我討厭她。

至少以我看來，自由奔放、以狡詐討生活的父親非常帥氣。要說我憧憬他，甚至是尊敬他也可以。

不論怎麼看，怎麼替他解釋，都不可能會得到這樣的結論吧……我只覺得母親的腦袋鐵定是被打笨了。

我甚至覺得自己的人生就僅是爲了這個目的。

就是因爲受過那些基礎教育，我日後才能強健地活下去。我在母親生前，從未對她表達過任何感謝——甚至還認爲那種『教育』完全沒半點用處，然而，假使少了那些，我之後恐怕就很難在高貴的喬斯達家生存了。

不。

我也從未思考過母親的出身問題，這麼看來，或許她真的是出自上流階級也說不定。

那種父親可能偶爾也會吐真書吧……只可惜現在也沒法驗證了。

就連小孩都明白的方法，母親卻不實行，甚至反過來，對着爛醉的父親、已經醉得東倒西歪的父親，她依舊不停止規諫。

我認爲答案是否定的。

那便是……去天堂的方法或許真的存在。

雖說現在回想起來實在是有些可笑……但儘管他精神並不正常，卻是個性格非常鮮明的人。永遠都是自弱者手中搶奪東西，如果有必要——或者說即使沒必要，他都會把人撂倒，當我還是稚子的時候，覺得父親真是至高無上地……

我想她一定哪裏也去不成。

後來我才知道，我也許該有的弟弟，或者是妹妹，也是因爲這樣才流產的。

因此真要問我是什麼時候開始的，與其說不知不覺，或者從某個時間點、某個場所開始回頭檢視，不如說我從很久以前就一直在摸索去天堂的方法了吧。

在那時這種想法還只不過是『也許真是這樣』的等級罷了。

那是我生存的意義。

果然單純只是因爲愚蠢嗎？還是因爲腦袋不好呢？

至少我在年幼時絕不會考慮這種事……此外，這裏提到的天堂，或許跟母親所說的天堂並不是同一處。總之，我在不知不覺中就有了這種思想。

「請你住手，現在立刻把偷來的錢還回去吧。你不該做這種事。如果這麼做，以後就無法上天堂了。」

『支配時間的能力』。

儘管這是我毫無任何根據的大膽假設，但如果不是這樣，她的人生就一無是處了。

不，我會有這種想法，不就理所當然地證明了，這跟我無法理解沒有兩樣嗎……但不這麼想的話，她那終究成爲笑柄的人生，就無法被僅存的光芒照亮了。

此外，在這個地方，正確的其實是父親。父親的生存方式纔是切中要點，一點也沒失誤。

總之，她是我的母親，有事沒事就對年幼的我這麼說……

就像齒輪相互齧合般，當我理解到那種恐怖的能力時，我同時也確信了一點……不，要說確信太誇張了。只不過光是這麼想，事情會比較容易一點，就足以對我造成極大的改變。

只不過母親卻否定父親的行爲。

應該說，如今當我知道外頭的世界，以及未來的世界之後，我纔有這種想法。

強大、俐落、帥氣。

她淪爲街頭巷尾的笑柄，但即便如此，她依舊幫助那些人，時常被父親動粗，然而卻仍是對他不離不棄。

即便倒地依然猛踹個沒停，有時還會被扔酒瓶。

不知何時，我也產生了這種想法。

我從來沒看過他工作。

「迪奧，你不要責備你父親。你父親其實是個很溫柔的人。那全是酒精的錯。一旦戒酒後，你父親就會去認真工作了。」

這不是廢話嗎？

不過，我心想……

每次她都會因此被揍。

父親真的很溫柔？

跟那種男人共同生活，與那種男人攜手一生，搞不好她認定這纔是神託付給自己的使命。

這種百分之百是玩笑話的臺詞，被母親以極爲嚴肅的表情灌輸給我……小時候的我，光是要忍住笑意就快喫不消了。甚至還想質問她爲何會如此愚蠢。

以前，我就是覺得如此。

自己的父親是這種人，對生在那種破爛不堪貧民窟的我來說，堪稱是我人生第一，也是唯一值得誇耀的事。

我一定要找到天堂。

這麼做就可以上天堂。

2

我每次聽了都很煩躁——在小孩的心中，那個很沒道理的詞彙總是激起了強烈的不耐。

「你不能喝太多酒。」

最後，她真的有上天堂嗎？

天堂、天堂、天堂。

至少她應該默許父親的行爲纔對——只要這麼做，她就能逃離那樣的暴力。

說是不知不覺——其實也並非是我忘了發生的時間點……甚至或許該說，我其實非常清楚是在何時萌生這樣的念頭的。

我無法原諒母親。

我對她很火大。

透過那位魔女——恩亞婆婆將道具『弓與箭』獻給我，我獲得了替身『世界』……更正確地說，是我自覺到『世界』的替身能力時……

我不得不湧現疑問。

難道我不是一直都這麼想的嗎——所以，恐怕在取得替身之前，我就始終在思索這件事。

每天工作到快要累倒，等有一天終於倒下了，就再也回不來了。她的人生簡直一無是處。

百年後的今天，我明白那並非事實。

我指的是，這樣不被揍纔怪——說這種話會有什麼後果，只要隨便想想就知道了。或許該說連想都不用想。面對父親施加的暴力，母親明明沒有任何防護的手段，但即便如此她依舊對父親喋喋不休，除了滑稽以外，我也不知該如何形容她的這副模樣。

去天堂的方法或許真的存在。

去天堂的方法或許真的存在——

仔細想想，我跟喬斯達家的糾葛，持續了百年以上的糾纏不清，楔子就是他的搶奪癖……原因正是那個男的『奪取』了喬治·喬斯達。

要討論關於她往生的理由，單純因貧窮而過勞死是一項，由於父親日常累積的暴力而被虐待致死也算，不過就算沒上述因素，不管怎麼想，她那種生活方式都不可能長壽。

爲了這個目的。

會死也是理所當然的。

也沒看過他以勞動賺回什麼東西。

那樣一來就可以上天堂。

因此，每當看見喝醉酒的父親對母親暴力相向，我心底甚至有一種快感。就像是報復的感覺吧。

只要戒酒就好？

然而，就算是處在這種日常的暴力當中，她依然昂然不屈。

既沒有可抵達之處，也沒有歸所。

太殘酷了。這是殘酷的事，一定是吧。

在嘲笑之中步上絕路。

最後因毆打致死。

但即便如此，她到了最後一刻，依舊沒責備或怨恨任何人。

「迪奧，不管發生什麼事，你都要自豪、高傲地活下去喔。只要這麼做，你將來一定可以上得了天堂。」

她到了臨終前還在堅信這點。

她離去前對我的遺言依然是同一句。

都到了這種時候——她還是這麼說。

我猜那一定是因爲，她覺得自己罪孽深重的緣故吧。

或許是因爲我自己被這麼對待，纔會有如此的想法……在那種連地獄都不如的街上，強迫自己的孩子過着正道的人生，幾乎就等同於虐待。

相較之下，父親的做法才叫識時務。

在那樣的貧民窟裏，這些纔是正確無比的做法……

『想要什麼就搶奪過來』。

『東西隨手用乾的就可以了』。

『自己的喫飯錢自己動手掙』。

一點也不錯。

事實上這纔是『正確的』，半點毛病都沒得挑。

與其相比，母親該說是愛作夢嗎……我希望她能教導我的，並不是天堂或神云云，而是能夠馬上在今天派上用場，對求生有實用價值的東西。

所以我當然會這麼說。

天堂根本就不存在。

自己生活的這裏是地獄，就是這樣。

觀點不能只基於我的意見。

要以口舌說服這種高潔的人物，恐怕更加困難……既不能讓對方變成屍生人，也不能埋入『肉芽』。對一個『打從心底信賴的友人』，怎麼能採取上述手段……前途真是多災多難到令人厭煩的程度。

即便是犧牲組織與我的替身也在所不惜。

不論得付出多少犧牲，我都要前往那裏。

「因爲你還小所以不懂，等到長大你就能理解了。」

然而在那個時候，我也還只是個小孩。

因此，以這種方式記下『去天堂的方法』，風險是非常大的——然而，我又不得不冒這種風險。

一想到這，我就忍不住心煩。

還是說，她是靠着天堂這個關鍵字作爲慰藉？

不，我非得要找到這種人不可。

她是這麼安撫我的。

與這樣的友人認識，是我必經之路。

理所當然地，我變成了圍事的小混混，小孩能賺的錢當然多不到哪去，不過那貧民窟裏到處都有賭場，要賺到能買多一點酒的錢並不難。

就算想工作，也找不到什麼正當的頭路——幸好在那種亂七八糟的地方也有它的好處，即便上不了檯面，給小鬼頭待的位置依舊還是有幾個。

你的生活方式有問題。

爲了從父親激烈的暴力下逃脫，我只好拚命工作。工作攢得的錢，就拿去給父親買醉。

真正的勝利者，是發現「天堂」的人。

倘若她能活到我長得更大一點，我就能以理性說服她，避免父親採用那種暴力的手段了。搞不好她就可以因此從這種束縛解放。

母親的教育在此派上了用場。

就算哪一天我不在了——這個方法也必須能繼續加以實行。

她在我小時候教養我的內容，第一個發揮的領域竟是賭博……以她的立場來看這簡直是種瓜得豆，而且還諷刺到了極點。不過我也是在這時，才首度興起了感激她的心情。

父親所言的意見與見解，我還是覺得正確無比。

我不想被那種人物得知我的『目的』。

像這樣當然去不成。

我應該可以讓她承認這點吧。

假使真能達成，或許還能提醒我自己某些不小心遺漏的細節……

但那並不代表放棄，只是被迫承認現狀的困難罷了……僅靠自己的力量很難達到那個目的地。

他永遠都處於煩躁不安的狀態。

3

是啊，太好了。

簡單的說，我處於『不健康』的狀態。

那便是『去天堂的方法』。

這時母親總是會露出悲傷的表情。

這對她來說是唯一的救贖？

或者該說，我覺得心情舒坦多了。

勝利更不可能如上述所舉出的那麼膚淺。

真是個讓人束手無策的卑鄙小人。

因此，記錄就變得更必要了。

像這樣親手拿起筆寫字，對我而言還真是久違了……對於用來整理白己的思緒，這麼做或許不錯。該怎麼說，是啊，我開始懷念起學生時代了。那個跟喬納森好來好去的學生時代。

保持客觀的記錄。

然而不管再怎麼說，這本筆記都必須對組織的人們，尤其是恩亞婆婆保密。千萬不能讓他們發現。

另外，爲了提高說服力，我也必須將自己是透過何種歷程，最後終於找到『去天堂的方法』，詳細地記錄下來。

然而，實際上，父親纔是比母親愚蠢得多——母親纔去世沒多久，不，或許該說是她死後，我立刻就血淋淋地感受到這點。

至少在睡死時父親不會對我施加暴力。

對母親而言，這種結局可能也比較好。

在此之前，父親對母親施加的暴力，現在全都轉向我的身上。

他必須是可以控制慾望的人才行。

他的暴躁情緒迫使他一定要找什麼東西來發泄。

就好像父親毫無理由就毆打我一樣。

雖說看來低劣又毫不起眼，但假使我能將他屍生人化，應該也能成爲相當強大的屍生人才是，毫無疑問，那傢伙的確有資格成爲我迪奧的父親。

這件事並不能只放在我的腦袋裏，僅讓我一個人理解。爲了讓我尚未覓得的朋友也能理解這個方法，我必須加以文章化、系統化。

『請毆打自己的小孩吧。就算你沒有任何理由，小孩也會自己找出理由。』有句可笑的話好像是這麼說的，不過那時候的我，還真是一點理由也找不出來。

摸索前去那裏的方法，如今的我也只算找到了一半……我手上雖然已握有前往天堂的單程車票，也就是名爲『世界』的替身，但光是這樣，憑現有的條件，我還是去不了天堂。

母親是愚蠢沒錯，蠢到無可救藥的地步，但即便她的行事風格不這麼正派、舉止也符合那個貧民窟的色彩，父親一定還是會找出其他理由毆打她。

母親想前往的那個場所，母親所無法抵達的那個場所，都將由我來實現願望。

「天堂當然存在，去那裏的方法也有。因此，我們必須爲了抵達那裏而活下去。」

我並不感到非常悲傷。

這是怎麼回事？

我原本以爲母親是因爲『犯錯』，因爲愚昧，所以纔會被打成那樣，但事實上跟那些都毫無關聯。搞不好就連閉嘴就可減低傷害這點都無法成立也說不定。

然而很遺憾地，我果然也去不了天堂。

爲了尚未找到的那位朋友，我必須在全世界穿梭……而且還得靠自己的雙腿纔行。百年前我不敢說，百年後的這個世界，光是要找到如此精神高潔的人，就不是件簡單的事。

她總算獲得瞭解脫，我心想。

母親很愚昧。

必要的條件還有可信賴的朋友。

簡直就像他以爲打小孩也算是一種教育一樣。

草率的喪禮埋葬了她，這樣恐怕無法完成上天堂的願望吧。就連喪禮那天，父親還是照喝不誤。

「無聊，這本來就是你該做的」——我彷佛又能聽見恩亞婆婆在耳邊碎碎唸的聲音。沒想到那個怪老太婆竟然賦予了我立於世界頂點的使命——或者該說是我的宿命。

倘若被『他』或『他們』知道，勢必會對我展開妨礙……當然他們若要插手，我也會大膽迎擊，不過我現在還沒做好準備。

他也是這樣毆打母親。

我不得不做出這種結論。

但事情並不只是這樣。

4

儘管換了個形式……

仔細想想或許真是如此——至少除了我以外，任何人都無法達成這點，我的『世界』也是僅爲了這項目的而存在的替身。

終於死了。

但即便如此，我還是不認爲她上得了天堂——只不過，光是能從地獄逃離出來，就已經算是萬幸了吧。

總之他是個連對妻小都抱持自卑心結的愚蠢男子——假使我會死在他那毫無休止的暴力之手，應該也沒什麼好大驚小怪的吧。

即便天堂真的存在好了，爲什麼人活下去的目的就非得爲了去那裏不可——因爲我還小所以不懂？這種理由我無法接受。對小孩子用因爲「你是小孩子」來搪塞，簡直就像一種暴力。

母親的那種強迫症，已經到了病態的程度。

留下這種記錄老實說也有危險性……例如，這本筆記被我過去的宿敵——喬納森·喬斯達那種人發現的話，事情就會變得很棘手。

前天我好像才寫過，百年後的現在看來事情並沒有這麼單純，之類的文字——不過我還是無法拍胸脯保證，她其實一點也不愚蠢。

至今我還是這麼覺得。

因此，爲了邂逅的那一刻做準備，我必須事先記錄在這本筆記上。

不，我很快就發現了。

儘管外表上她一點也看不出來，但母親應該有精神疾病吧？在困苦的日子裏，社會最底層的生活中，過着像她一樣的日子，該如何才能維持自尊……產生精神病的結論應該是很有可能的。

假使真是後者，那果然就是愚不可及了——所以我只好設想她是因爲飢餓與暴力而罹患了精神疾病。

其實，父親只是個喜歡虐待弱者，藉此確認自己處於優越地位的傢伙罷了。

只要動用我的替身『世界』，我有自信可以對他們進行反擊，但老實說就是我的傲慢，在百年前讓我嚐到了屈辱而討厭的失敗痛楚。

喝醉酒雖然無法阻止他的暴力，但只要他像這樣無節制地貪杯下去，總有醉倒的一刻。

這點是確定的。

我還有許多不得不去做的事。

百年前奪取的喬納森身體，我依然尚未完全適應。

我明明還只是個小孩，但對他來說，即便是小孩理所當然會犯的錯，或是以小孩而言已經算做得很不錯的事，他都看得很不滿意。當我做得好的時候，甚至比失敗打得還激烈，有時甚至還會讓我流血。

從沒有一天心情好過。

然而事實上，我當時年紀還太小，她就已經先走一步了。

我第一次覺得應該感謝母親。

儘管後來我爲了製作更強大的屍生人，見識過各種各樣的惡人——就連開膛手傑克這樣的角色我也不陌生，但，我的父親與那些知名的惡棍相較可說是毫不遜色。

因爲有她的庇廕，我才能苟活到今日。

「既然已經死了那也沒辦法了。又不是好好辦葬禮就會活過來，真是蠢透了。」

甚至該說就是因爲對小孩、對一無所知的小孩子，以這種說法強迫他接受，才叫過分無比吧。

不，那種結果是必然的。

所謂的幸福，並不是只要擁有無敵的肉體或大筆金錢、立於人類的頂點便能得到。

那樣的人物可說是剛好跟我成了極端的對比。

他過着每天毆打我的日常生活。

沒有權力慾、成名欲、金錢欲、色慾的人，比起人類的法律，他必須更尊敬神的法律——我迪奧何時才能邂逅像這樣的人呢？

自己明明掙不了什麼錢，父親卻還是因不高興而毆打替自己賺錢買酒的年幼兒子，然而他畢竟還是以喝酒爲首要之務，所以也漸漸少對我拳腳相向了。

假使打太過火，害我無法工作的話，他就沒法盡情飲酒了。這點簡單的計算至少他還搞得懂。

至於我……

『母親果然錯了。』

則產生了如此的感想。

我的童心很難不這麼認爲。

即便我感謝母親賜給我知識與教養，但我依然覺得母親的做法錯了，而且還非常愚蠢。

就算當時年紀還小，我也覺得那不太像是我會有的判斷。或許早在當時，不論我在心中覺得『母親真是蠢到家了』並蔑視她，她那種捨不得拋棄父親的親人情感，在我身上也不能否認地確實存在……我不想承認這點也好，但只要是上天堂必備的要素，我不承認也不行。

『母親果然錯了。』

『父親戒酒就會變成溫柔的人嗎？。

『根本就不是那樣。』

『正好顛倒，父親酒喝愈多反而愈好相處——』

有這種想法的我，就算還不及父親，跟母親的愚昧大概也不相上下了。

過於年輕所犯下的錯誤，由於年幼而釀成的疏忽大意。

我竟然把父親不打我當成是一種『溫柔』……太玎笑了。可是對少年迪奧來說，那可是一項了不起的『發現』」。

結果我一直到年紀不小了，還在爲了幫父親賺酒錢而過度驅使自己那瘦弱的身體，廢寢忘食地努力着。

……我突然覺得很不愉快。

今天就先寫到這裏吧。

5

我發現了很有趣的替身使者。

是一個名叫丹尼爾·J·達比的賭徒。

正如預期——這麼說或許太悲觀了，但達比畢竟不是我所追求的『尚未覓得之友』。

朝着天堂邁進——最重要的是，這點不可以讓任何人知道。

我做了我應該做的事，這種時候並不需要添加多餘的情感。

這當中，我又收入一名叫花京院典明的少年爲部下，他自稱他抱持的觀念是「輸的那方就是邪惡的那方」。既然如此，反過來說的話，只有邪惡本身，或是邪惡的靈魂，纔會更希望自己獲勝羅。

不過那只是爲了之後用毒物代替藥罷了。

至於我沒有那麼做——大概是因爲我依舊把那個愚蠢的男人視爲我的父親之故。即便完全沒有尊敬之情，我還是無法拋棄這層關係。

儘管很奇妙，但我就是能隱約感覺得出來他擁有替身。

我對自己爲了他的酒錢、藥錢日夜工作地付出這件事，感到非常生氣——或許該說是羞愧吧。

對方是否能使用替身——或者即便目前還不能使用，我也能約略感受到他是否具備如此的才能。這種感覺只能用『隱隱約約』來形容，但我仍能『很清楚』地能夠斷定有無。

我不是因自暴自棄而殺人，而是求生意志教我殺人。

6

與達比的接觸算是一項收穫——能把他收爲部下當然也是，但沒想到他的替身能力卻變成了一項『提示』。

不——現在這樣也還不算太遲，還來得及。

要清楚回憶起當時的想法，對於已過了百年的當下來說確實有難度，只不過至少我可以確定一點，在那之前我已經有許多機會殺死他。

此外『歐西里斯神』這項替身並沒有力量。

但話說回來，我那時已經不是五歲的小孩。我不能憑着衝動，直接以刀子捅入熟睡中的父親肚子。就算是那個無法無天的貧民窟，殺死父親也是不能被容忍的犯罪行爲。我纔不想爲了那個男的，糟蹋掉自己剩下的人生。

我的父親簡直就是垃圾。

父親的確是『奪取者』。

我明明已經看懂——但卻沒有加以體會。

由於每天顧着喝酒，父親當時的身體狀況已經非常差，還臥病在牀——我爲了這樣的父親，依舊辛辛苦苦幫他準備藥，大費周章。

既然如此，何不主動去接近對方？像這樣走到了死衚衕，假如不改變一下目光方向，就算是我也難免會泄氣吧。

他的慾望太強烈……這種強烈慾望儘管令我一見就充滿好感，也是身爲賭徒不可欠缺的才能，但卻不是上得了『天堂』必備的性格。

更不是『打從心底可信賴的朋友』。

這麼一來，任誰也不會懷疑到我頭上。

舊洋裝值不了多少錢。

我也不是出於『恨意』或『憤怒』而殺死父親。因那種理由而殺人是不可能讓心情『爽快』的。

在此之前，我或許還對父親抱有一點期待——或者該說是持續抱着期待吧。

在父親的淫威下，跟他住在同一間屋子裏，我巧妙地撐了下去，試圖靠小聰明苟延殘喘自己的生命，結果這根本就錯了。

我的劇本就是這樣。

總算又稍微前進了幾步。

他是名以賭博爲業的男子，稍微跟他聊了幾句，我就明白他也是個替身使者。

我下定決心殺死父親，是在他打算賣了母親的洋裝拿去換酒時。

不，實際上他真的賣了。

透過賭博，取出的靈魂還可以被他轉變爲『籌碼』，該怎麼形容，這還真是物盡其用啊……然而這類可以『碰觸靈魂』的替身，是我以前從未想像過的。

他的替身名爲『歐西里斯神』。

所以我一定要好好想個辦法。

不，其實我已經爲他浪費掉十年多的歲月了。再繼續下去我可受不了。

想個殺死父親的完美辦法。

我在他眼裏是可以隨便驅使的奴隸，到現在我才終於明白。

不過，我之前所下的功夫也沒有全部白費。

對於賭博輸給自己的對手，他能將靈魂自其肉體中抽出——這種能力究竟有多罕見，應該不必贅述了。

『未來的人生』——現在回想起來，後來已經不想再當人類的我，會有這種念頭也挺諷刺的……不過總之，我就是爲了這個才下毒的。

就算我一直反對這點，那個沒用的傢伙還是趁我不注意時自行拿去當鋪。

結果我搞錯了。

我毒死了他。

我那位『尚未覓得之友』，如此高潔的人，在這個世界——不。

想去天堂——以及去了天堂後得到幸福，這種人一定更希望自己成爲真正的勝利者吧。

因此，我必須仔細思量殺人的方式纔行。既然耍做，就要朝完全犯罪的方向努力。

我要殺了父親。

只不過是爲了一瓶酒，他就把我母親的紀念遺物賣了——不，對那個人來說，這件衣服根本算不了什麼吧。

我理解了這點。

我只是爲了收拾殘局。

因此我決定殺死父親——不，事實上，這也不算什麼悲壯的決心。那種感覺就像是打爛試圖鑽入書櫃後的蟲子一樣——就我而言。

也就是說，我可以藉此明白該被『弓與箭』射穿的對象——雖說維持組織與拉攏可作爲同伴的替身使者，是恩亞婆婆的任務，不過爲了聚集前往『天堂』的夥伴，我迪奧還是得以自身爲感應器，積極動起來纔行。

那個男的試圖賣掉母親的洋裝。

只要遇到稍微牽動我感覺的對象，我就必須採取行動。

7

畢竟身爲賭徒的他，不太可能具備高潔的精神。

他真的很沒用。

沒錯，收拾。這個詞很貼切。

前往天堂的必備條件之一，就是『36名以上窮兇惡極者的靈魂』。

說白一點，在肉搏戰中，就算不靠我的『世界』，光以普通的肌力——或是說吸血鬼的肌力，就可輕鬆殺死達比了。

驅除害蟲，用這種說法似乎反而降低了我的格調……然而，現在想起來，像這樣回顧爲何之前我都沒動手，讓那傢伙活到現在……反而更教我搞不懂。

只要有了他的替身，我或許就能收集到36個靈魂。

沒資格當別人的父親，他簡直就是人渣。

真的有那種人存在嗎？

我只是被他當作食物罷了。

母親是『給予者』，而父親是『奪取者』。

打從心底完完全全明白了。

在那個貧民窟很少會見到這種——果然像是那個愚昧女人生出來的——照料父親的孝順兒子，結果父親最後還是病死了。

跟我的『世界』與恩亞婆婆的『正義』，這些出自塔羅牌的神祕內容不同，『歐西里斯神』是跟恩多爾的『蓋布神』一樣，典故來自埃及的九榮神。

難道說，我只是還沒察覺而已。搞不好我已經跟對方碰過面了。這麼一想，確實浮出了可能的對象……只不過還沒確定到可以寫在筆記裏就是了……

就好像在衣櫃裏堆肥一樣，他不時從裏頭拿出遺忘已久的母親衣服拿去典當。就只有這樣而已——對他而言彷佛是撿起不小心遺落在書架後方的硬幣，除此之外沒有別的。

是啊。

就跟打掃房間一樣。

丹尼爾·J·達比。

根據我的推理，那應該就是罪人『想去天堂』的念力所致。『想去天堂』——『想變幸福』的這種強烈心情，或許會提高靈魂的等級吧。

被奪取的人不也包括我嗎？

那便是他的替身可以『操縱靈魂』。

搞不好他就是我期待已久的『尚未覓得之友』——不，那可能期待過頭了。

這再清楚也不過了。

『36名以上』這個具體的數字後面會再解釋，不過爲何需要窮兇惡極者的靈魂呢？那是因爲罪人的靈魂力量比較強大的緣故……

但，前往天堂的道路上還是可能會用到他。

總有一天他一定會改頭換面的，他會明白我的苦心，儘管這種期待真是一廂情願，但我依舊在對他追求身爲父親、或者是人類該有的一些良知。

百年前，我就明白窮兇惡極者比較容易變成強大的屍生人——這就跟罪人的靈魂力量強大原理是一樣的。

因此我決定立刻實行。

重點在於透過這項行爲，我未來的人生不會再被捲入任何不必要的麻煩中。我找不出還有什麼比這個更重要的。

8

然而，他的替身視使用技巧不同，還是足似壓倒我迪奧——或者該說，達比的『歐西里斯神』具備與力量或速度截然不同的特殊能力。

儘管我還是個孩子，但我已經具備獨立謀生的能力——既然有了這樣的自覺，承認自己這樣的能力，當然更不能放棄自己未來的人生。

儘管遲了很久，但我總算懂了。

我有必要仔細調查一下，不過這裏先只討論『靈魂』。

不管是恩亞婆婆他們，或者是達比兄弟都一樣。

那傢伙只是個單純的廢物。

緩慢地花數個月毒殺也無妨。

殺了人——很遺憾這並沒有多少實際的感受，雖說那種感觸也只不過是一種無聊的自我滿足罷了，我並不是爲了品嚐出手的快感而殺害他。

當然，我不會搞錯該用的毒物。我必須準備絕不會留下把柄的毒——也就是找不到證據的毒。

百年後的今天，老實說，我依然很忌憚叫那個男的爲父親——與其叫那個男的爸爸，還不如對於在我眼中單純只是獵物的喬治·喬斯達以父親稱之來得好。

再去找他一次吧。

住在同一個屋檐下，況且他從大白天起就躺在牀上懶惰地貪睡着——只要手上有一把刀子，就算是五歲的小孩，應該都足以幹掉那個人。

唔。

我心想……

此外，更教人驚訝的是。他弟弟也是能『操縱靈魂』的替身使者……兩兄弟都不是基於『弓與箭』，而是生來就有這種本領，這可能是受了某些血統的影響吧。

我怎麼會犯這種錯誤。

當發生萬一時，這樣也比較好對應——所以我會刻意調整毒物的量，偶爾還混入一般的麥粉，耗費很長的時間慢慢毒死他。

很幸運地，我已經鎖定好目標了。

有一條街道比我所住的地方更爲幽暗、陰森——那便是食屍鬼街，我聽說那裏住着精通東洋毒物的中國人。以西方醫學無法衡量的該國毒物，完全不會留下證據，也不會有任何後績的棘手問題，想必能輕鬆殺死父親。

當結論出現時，我迪奧便『鬆了口氣』。

光是這樣，不知爲何，我就有一種得救的感覺。這種說法或許只會在這本筆記裏出現吧，也有可能是我單純的感傷。

『好像可以去天堂了。』

我產生了這種想法。

「迪奧，不管發生什麼事，你都要自豪、高傲地活下去喔。只要這麼做，你將來一定可從上得了天堂。」

母親的這項教誨，我過去棄如敝屣的教誨，已經深深附着在我體內了。

只要一想到殺死父親、毒害父親，是爲了去天堂所做的善行，當時的我就甘願放手一搏。

我感覺殺死父親是一件無比自豪、高傲的行爲。

感覺？

不，那是確信。

只要殺死父親——

我確信我就一定可以上天堂。

此外，我還確信我會變得幸福，未來的人生一帆風順。

從自己身上失去、被奪走的事物，我肯定自己能全部拿回來——儘管現在回顧起來，這種想法還真是天大的誤會。

不過那只是開端罷了。

我那好幾個奇妙故事——如今尚未發現結局的故事——只不過纔在開端而已。

9

不論是誰正在讀這本筆記，我那『尚未覓得之友』也好，或是其它我不認識的傢伙也罷，讓我問你一個問題吧。你能記得你喫過多少塊麪包嗎？

達利歐·布朗度……也就是我的父親。

或者該這麼說吧，那是去天堂的搖籃曲……

我品嚐了索然無味這種味道。或者該說是被迫品嚐。

只要使用達比兄弟的替身能力，36名——甚至是更多的靈魂，轉眼間就可湊齊了吧。我親自試了一下，要以比賽分出勝負，沒有幾個人可以贏過那兩兄弟。這點是我迪奧掛保證的。

『廢墟街道』。

我達成了連一分鐘也沒浪費的完全犯罪——但我卻沒有任何可值得一提的暢快手感。

我不記得了。

就算我不費心讓他吞下毒物，光是不給他藥喫——或是我不幫他賺醫藥費，不就已經十分足夠了嗎？

『螺旋梯』。

比起藥還不如買酒給我——他自己也是這麼說的。

真有趣。只要放在我手下鍛鏈，不久後便能成大器吧——雖說我真正感興趣的是經驗豐富的達比兄，但把達比弟當備用的來磨練應該也不會白費。

我第一條殺害的性命。

『獨角仙』。

雖然這麼斷定可能有點太早，不過『操縱靈魂的替身』，或許只屬於他們兄弟所專有，既然如此，我就不能不好好對待那兩人。

或者該說，不能這麼做。

任誰都沒有懷疑我。就連父親自己也一樣。

『無花果塔』。

反正像他那樣酗酒，放着不管也不可能活太久。他的身體已經惡化到平常都需要靠藥物過活了。

『繡球花』。

『喬託』。

然而，這麼做的並不只限於我。

靈驗無比的東洋毒物效果，確實很了不起——完全按照預定的日子分毫不差，我那個父親就比斷氣了。

在此之前，我爲了維持這個不死之身的肉體，究竟『喫下』多少人的生命，我自己數也數不清，或者該說我根本沒想要數過纔對。

十年以上被父親持續掠奪的我，當然還沒有填飽肚子。

36名以上的靈魂……只要有達比兄弟的力量，一下子就可得手了。

使用『肉芽』後成爲我部下的約翰·皮耶爾·波魯那雷夫，以及花京院典明，原本都具備相當優異的替身，可是因爲受了『肉芽』的影響，不能否認他們的替身威力都遜色不少。

『特異點』。

沒有意外，就像只低賤的蟲子般死了。

只不過，我心中還是出現了些許疑問。

沒必要刺入『肉芽』。

尤其是哥哥丹尼爾·J·達比，比贏別人的本領真是強到沒話可說——他是真正的賭神。相較之下，弟弟是比較嫩了一點，然而他的替身——『亞圖姆神』，除了可以把賭輸的人靈魂抽走外，還能讀取其靈魂的『顏色』。

這麼說來，或許我只是想追求那種『爽快』吧。理由可能單純只是這樣而已。就算是沒什麼實際感的殺人，毫無味道的殺人，我也想試着親手殺死自己的父親。

必要的就是這『14個密語』。

結果卻根本沒有飽足感。

如此的做法，可能也是爲了取得去天堂的單程車票——這麼說來，結果我還是爲了那種不得不爲的使命感，下手了結了父親的性命。

10

我只要照着他的這句話辦，不出數年他就會斷氣了——爲什麼我連這點都無法忍耐？

我甚至有這種感觸。

只是很遺憾，我調查過達比兄弟的血親——包括雙親與堂兄弟，他們都是些毫無特徵的普通人。

他的替身能用來測量『靈魂的溫度』。

肚子好餓啊——真要說起來，這就是我殺害父親後的感想。

『有必要由我迪奧親自下手嗎？』

我這麼想着。

使用東洋毒物殺人，果然沒什麼真實感，此外，父親死掉的時候，我也沒有任何成就感。

年輕女性的鮮血，對恢復肉體效用最好，因此在犧牲的性命中應該佔了最大的比例，不過我還是不清楚正確的數字是多少。

問題在於必須找到應得如此下場的罪人，而且要多達36名，雖然還不確定是否能發現——但跟百年前相比，現在的世界變得和平許多。罪人數量也減少了。就連壞人的做法都比以前合理。

本來幾乎是不必擔心這個的——我根本不可能忘得了。因爲這些密語，本身字面上並沒有什麼意義可言。那只是母親在我年幼時經常掛在嘴邊的搖籃曲歌詞罷了。

爲了避免我自己忘掉，這些密語直接刻劃在我的替身上，留下傷疤爲印記。

『祕密皇帝』。

『天使』。

這跟尋找『尚未覓得之友』一樣，另一方面我也得搜索罪人——不過已經聚集起來的同伴裏，也有堪稱罪人的殺人兇手——好比擁有『邪惡魔鬼』的迪波與『塞特神』的阿雷西，所以應該也沒那麼難找就是了。

第一次喫下的麪包。

老實說，那塊麪包真是索然無味。

『獨角仙』。

『苦傷道』。

『特異點』。

不過即便如此，他們的替身還是十分好用，基本上還在可容許的誤差範圍內……只不過這種誤差在實行『去天堂的方法』時仍然必須避免。

我的飢餓感依舊持續。

我喫下一塊麪包。

對了，關鍵字最好也在這裏註明一下。

『獨角仙』。

半點終於達成目標的感受都沒有。

然而我所獲得的，只有單純的空虛罷了。

『獨角仙』。

去天堂時會用到的14個密語。

『真的有必要殺他嗎？』

記住自己喫過多少塊麪包的人類，根本不可能存在——但我還是記得第一次喫下面包時的味道。

以現代的說法，就跟喫保麗龍一樣沒味道。

根據恩亞婆婆的想法所設計出的那玩意兒，非常適合操縱他人。與吸血後會屍生人化不同，不僅會保留理性與知性，還可以收爲僕人，就某個角度來說是很了不起的技術，但由於會對腦部——刺入石鬼面骨針的腦部，也就是人類的精神直接產生影響，所以一旦用在替身使者上，就會造成替身威力減弱的副作用。

……同時也是安魂曲。

這些除了是密語外，也是名副其實的關鍵字——爲了打開天堂之門，它們剛好扮演鑰匙的角色。

父親死了。