1 春陽

田間上最後一點積雪也開始融化的三月末，從高中畢業的我因爲上學的原因，離開養育自己的偏僻村落。【家裏沒有餘力供你當浪人（入學或者入社考試不合格，無法入學和就職的人），落榜的話就出去找工作】家裏反覆的叮囑下，勉強上了一所不太中意的第三志願的大學。

被朋友和戀人惋惜着又不得不離開故鄉的那一天終會來臨吧。小的時候，想到【那一天】就會悲楚和陰鬱，但現實是隻有我和兩親，上演的是索然無味的離別。

塞有衣服和食器這種最必需東西的紙箱只有四件。“你爺爺葬禮的時候定製的便當裝的箱子都比這多”一邊面對母親的驚愕，把東西塞進車廂。

記事的時候開始和人發生關聯就會苦痛。小學的時候只要和誰對上眼就會極度緊張，漲紅臉，口吃，最後陷入沉默。想要融入朋友們的話題中的心情當然是有的，但一旦鼓起勇氣開口，說的內容和形式完全支離破碎。一想到現在的我暴露出來的醜態，臉紅的更加厲害什麼也說不出來了。

上了高年級，開始在上學前就會劇烈的腹痛。和母親談了這件事後【你膽子太小了，神經太過敏這孩子以後要怎麼辦啊】結果不僅沒有爲我擔心還被訓了一頓，所以以後再也沒有提過這件事情。無奈之下用壓歲錢和零錢偷偷買了正露丸。那對小學生來說還是相當高價的東西。就像是把田裏的泥巴裹成圓形，微微柔軟又微微苦澀的那枚藥丸吞下後，痢疾和心悸的症狀雖然是一時消退，第一節課開始上課之後激烈的疼痛再度襲來。自己是不是得了什麼重病了。爲此煩惱的同時，卻無法向任何人訴說。和別人說話，這一本身就需要巨大勇氣的事情，再加上暴露自己的內心則更需要奮發的力量。想要不會緊張的和他人平常的交流。上中學的話，上高中的話，總有一天會的。像這樣一邊祈禱着，轉眼間已經十八歲了。

這個村落裏沒有任何留戀的東西。從這個全是熟人構成的狹窄的世界中出走，想要從頭開始重來。想要在不認識任何人的新環境裏改變自己。被雪覆蓋的山嶺和荒原。如此單調的景色映在眼中的同時，我下定了決心。

從函館港乘船渡過津輕海峽，父親開車到達東北的某個地方都市。車站周邊羅列着有居酒屋的建築，電影院的場所。確實很熱鬧，然而再驅車一段後，周圍是一面廣闊的水田。是個頗有田園風的小鎮。然而，影碟，罐頭還有周刊jump，白菜全部堆在一個架子上，在除了這種就快要倒閉了的商店沒有別的村落里長大的我眼裏，這已經足夠都市了。

在大學旁邊的二手回收店鋪物色着電視機和洗衣機。店內堆積的商品幾乎讓人無法行走。在污濁的家電【小山】前認真品定的父母進入眼眶的瞬間，不知重複了幾次的【家裏沒有餘力供你當浪人】的話我終於理解不是一句威脅而是發自真心的，胸中驟然要被要被壓碎的感覺。

父親伴隨着職場的人員削減，才轉職到工資大幅下降的公司。我下面還有正在讀高中和小學的妹妹。父母的年收入是多少，在周圍人眼中看來是多麼嚴峻的狀況，這種複雜的事情於我自然是不明白，然而家計喫緊的趨勢下，這樣的進學還有一個人的生活是不那麼受歡迎的現實彷彿重重刺中了我。

新居在從大學徒步五分鐘的地方。雙葉莊這個有着古風的公寓是面向學生住宅中最便宜的房子。對於住的地方的要求全然沒有。管理員阿姨，對於打電話前來問詢的我，光熱費，管理費，以及保證金都是什麼東西，不嫌費時的，一個一個的仔細的進行說明。對於一個才從大山裏來的對於這個世界還什麼都不知道的孩子，沒有輕視，也沒有嫌煩，【也可以找現在住在這裏的人問問情況】這麼說道。說話的語調和方式，都和家裏父親那方的祖母很像。祖母也是在東北出生。所以語言的抑揚頓挫也許纔會這麼相似。這個管理的阿姨也住在這裏的話，那就住在這裏好了。不會錯。我相信直覺當下就這麼決定了。

雙葉莊在聯排古舊公寓道路的盡頭聳立。抬眼望去外牆，從一樓到二樓，彷彿被雷打過一樣的龜裂鮮明其間。而且還有用水泥修補過的痕跡。雷痕入身的雙葉莊。說是脆弱，不若說給人一種威猛之感。

“這種地方真的沒問題嗎？”被兩親這樣問道。當然沒有。我早早就想從過度干涉歇斯底里的母親，還有村落那種閉鎖的人際關係中解放出來。能夠過上安靜而安心的生活的話，什麼樣的房間都無所謂了。

管理阿姨和電話中的印象一樣，是待人接物十分溫和的人。耳朵下方飄飄捲起的白髮和這種形象正搭配。

附有廚房的單間。玄關和廁所是公共的。大白天的，走廊一片暗色，給人一種陰冷感。興許是穿了拖鞋的緣故，有種在古老的旅館裏被引路的感覺。選擇這個年頭的公寓的新生好像只有我。二十個房間中有近一半都是空着的樣子。

去不了第一志願大學的事，雙葉莊的管理人和祖母的聲音很像的事。壞的事情和好的事情重疊在一起，那個時候，我不曾想到，偶然選擇的房間，會給自己之後的人生帶來多麼重大的影響。

入住那天第一個和我打招呼的青年，我之後和他結婚了。

那個人是同一公寓的住人。

往新居里搬完東西的夜裏，把在五金店裏買的組合櫃拼裝到一半的時候，那個一時大意沒有關上的門縫間，瘦削的男性嗖的探出頭來。是這棟公寓的人嗎。說起來我還沒和任何人打招呼。也許是被當成了不懂禮貌的女人也說不定。慌忙趕緊要站起來的時候，他沒有一點猶豫的，一下就溜了進來。

“哦，大概都收拾好了的樣子嘛”

彷彿是對家裏親戚一樣的不羈語調。這個人是要怎樣啊，不應該先自我介紹嗎。也不管目瞪口呆的我，看到完成一半的組合櫃。不由分說從我手裏搶過板子，一言不發的繼續組裝。我真是驚到只好站在那一動不動。對他人，而且還是第一次見面，這麼簡單就把距離拉近的事我是不可能做到的。說是想要表示親切獲得好感好像也不是這回事。就像是看到一條少見的蟲子試着伸手去摸一摸？反正就是很自然的行爲。就這樣。他用專業人員一樣熟練的手法，很快就完成了櫃子的組裝作業。

帶來的是同和他一個網球部的叫YAMASHITA桑的小個子女性。如飛上手畔的白色小鳥一樣，華奢而可愛。他每天忙於打工，網球部活動幾乎難於參加。所以她不時會來他家裏，傳達日程，亦或是徵取會費。

“是的，而且是從超級偏僻的地方來的怪傢伙”

從繁華街外側聳立的一間建築的樓梯下行後，有着隱祕的佈局以及一盞赤提燈的烏冬店鋪出現在眼前。和他並列坐上吧檯。調理場的煙幕中，正在將面瀝乾湯汁的老夫婦身形可見。

爲了不讓自己失去注意力緊緊盯着黑暗。掛鐘的秒針一刻不停的發聲。牆壁那邊的男生擰開水龍頭，嘩啦啦的水聲。似乎是在洗碗。日常和非日常相鄰而居。我的房間之外還是一如既往的夜晚。

YAMASHITA桑的房間裏高高堆積着我不知道名字的少女漫畫。沙發上擺着數個星星和魚類形狀的可愛靠墊。空氣瀰漫着甜甜的味道。這就是女生的房間啊。我暗暗喫驚。

單身生活第一天晚上，就這樣怎麼也睡不着。

“真像兄妹一樣”

然而，這兩天到底是怎麼了。完全沒有感到苦痛。

渡過大橋。酒家的燈火反射在川面上，熠熠發光。對我來說，只意味着休息，只象徵着一天的結束的時間段，在這片閃爍中有了新的意義。

好意外。飄然出現匆忙歸去，看起來是那種沒有定力的人，所以本沒有抱什麼期望。以前有把別人隨便說的話當真一直等着的經歷，就被同學【那是客套話，相信就輸了】這樣被教育過不是一次兩次了，所以我學到了有【場面話】這種機制。自發的期待，自發的失望，是一件尤其悲慘的事情。

“超超超鄉下誒！”

從以前開始我就沒有親密的友人。在學校裏打個招呼，寒暄個一兩句程度的人有是有，但在此之上的關係怎樣也構建不起來。和任何人在一起心都會馬上疲憊。想要一定快點說出什麼的焦急反而更加催化沉默的因子。因爲意識到自己相貌的低下和不善言談而不會交談。

“我是二年級嘍。那用不到的教科書就給你吧。爲了上課強制讓我們買的那些東西”

家電在二手回收店，專門書是前輩的贈與。我的新生活，就這樣沿襲前人的足跡一樣開始。看到中古品小山中父母那時候的愧疚感微薄了許多，驀然多了一股輕鬆。

在共同的玄關前換上拖鞋，他理所當然一樣就跟到了我的房間來。從冰箱裏拿出罐裝飲料就自顧自喝了起來。換電視頻道，看體育新聞。到此爲止都和昨晚一樣。

“那裏，不是熊比人還要多嗎？”

趁着沒忘試着回憶他的容姿。黑髮，微微駝背，有虎牙。除此之外一片模糊。畢竟甚至都沒有好好的對視一下。

晨間是超市，晚上如隱居一般的烏冬店。和他人，而且是男人一起，這麼長時間的並肩度過是第一次。不是什麼高級的店鋪正好。彷彿透過這裏恰能瞥見他真實的生活圖景。

都是價值幾千日元（數百人民幣）的高價專門書。

“明天帶你去吧”

她在廚房做金平牛蒡，熱湯汁的時候，我們互相抓住海豚的頭和尾搶了起來。海豚被整個拉的細長。本來就是我先中意拿過去放在腿上的。他就往我的臉上扔星星的墊子，趁亂搶了過去。碗筷擺上桌子後，“再往那邊去點！”“就不去！”這回兩個人又用胳膊肘開始爭奪起坐的位置來了。

“聽說有個有些奇怪的孩子所以來看看了”

終究沒有說出這句話。

“其實是以前沒和別人去買過東西什麼的”

所以，只是和人四目相對就會有喘不過來氣的感覺。

“這種東西就這樣給別人真的好嗎？”

那天晚上，他再次來到我的房間。

“這一帶都是學生。你應該住這裏的。而且這邊都帶有獨立浴室的”

從昨天開始，就跟着這個人的節奏走。

他穿的毛衣的胸口處有着【No problem】的字樣。我看是問題百出纔對吧。

從YAMASITA桑出來已經是半夜十二點左右。堂堂走在深夜的街道上也沒人說自己，只和男人兩個走在一起也不會被附近的人傳出謠言。也就更沒有母親聽到這種謠言對自己嚴厲責備的後顧。村落的眼睛和母親。曾經束縛我的東西不復存在的這個町落如此自由，讓人心意舒適。

本來就是住在相鄰房間的兩個人，只是今晚都睡在這裏而已。我努力裝出平靜的樣子掩飾心中的波瀾。

步下等間隔照亮的路燈的坡道。如撫摸地面一般雪水溶解。轉折道行之後還接續着緩緩的下坡。我們的雷鳴莊，似乎是在這個町落的最底部一樣。寒風從腳邊吹起，我猛地拉了拉攏薄薄的外衣，略向前傾的向前走去。

他像完全沒有意識到我的糾葛，爽快的就應承了下來。接着，沒打一聲招呼就離開了房間。剩我目瞪口呆的，目送着他的背影。

生於鄉下長於鄉下好像是一件不好意思的事情。可以的話我想隱藏起來。替那家償還多少借金啦，菲律賓酒吧的女招待又收了數十萬（數萬人民幣）啦，誰和誰開始交往啦，捕風捉影啦，一開口就是全是錢或者男女之間的謠傳。村落裏下三濫的情報全部都完整的暴露在太陽下。但，再怎麼試着去反抗也改變不了自己也是其中一部分的事實。想到這點，頓時覺得索然無味起來。

重疊的屋頂在眼下呈現之時一邊沿坡道下行。跟陷入消沉的我對照的是，他倒是拎着塑料袋來回擺動大步前行，心情不錯的樣子。

那個場合發出的一句隨意的感想。現在回過頭來看，也許卻是對我們關係最最爲恰當的表述。從相遇的時候開始，我們就像兄妹一般。

這個人心未免太寬了吧。

“那麼破的地方？還真是奇怪的傢伙那你”

不理會我的動搖，他隨便就把紙箱打開，往裏面看去。還一邊打開冰箱的上下兩層一副挑選的樣子，也不問主人拿起一瓶罐裝飲料就喝了起來。從沒見過這麼大膽的人。這就是大學生嗎。接下來又拿起遙控器打開電視。什麼嘛。怎麼可以這麼自由的。倒是很平常的看起了體育新聞，好像是【養樂多燕子】（Yakult Swallows，日本職業棒球隊之一，由養樂多贊助）的球迷。

突然脫口而出的是這種根本無所謂的小事。超市什麼的可以自己去找，而自己也本來是打算走到哪算哪正好熟悉一下週圍的環境。稍微想想就能明白的事情我還特意問出來真夠笨的。勉強要把別人留下來的自己真是哪根弦不對了。

生於關西，在全國各地輾轉過的他，眼睛閃光連珠炮似得追問。小學生一般的煩人。果然不應該告訴他的。以後要注意了。

一邊看着棒球的比賽結果，一邊輕描淡寫的說道。

“你到現在爲止都過得什麼生活啊！”

在只勉強允許一輛車通行的狹長坡道上上行。緊緊跟在他的身後，屯留在路兩旁的積雪一點點飛過。那緩緩傾斜的道路兩端林立着公寓。

他盤下腿，在房間中央噗通坐下。已經是晚上十一點鐘的樣子，卻彷彿還要待下去的樣子。所謂的大學生，都是這樣對他人的時間和領域毫不顧忌的嗎。我所在的村落裏因爲沒有大學生，所以不清楚。初次見面的人一下子就縮短距離實在是不適應，迄今爲止從沒有過過密的友人，所以無法把握人和人之間的距離感。反正不知道的事情太多了。

關掉電燈進入被窩。並頭而睡。感受到左側的體溫。明明沒有碰到卻感到很溫暖。我們到底是突然怎麼了。我屏住呼吸，等待沉默被打破那一刻，在同一個被子中一動不動。沉默很長。這種時候應該要說點什麼但什麼話題也浮現不在腦海裏。

“纔不是，最多也就差不多”

我的故鄉既沒有超市也沒有書店。

他今天也穿着那件【Noproblem】的毛衣。看上去是很喜歡的一件衣服，袖口邊起了不少毛球。

“原來是那麼偏僻的鄉下來的啊。那交通燈有見過嗎？有去過便利店嗎？知道麥當勞嗎？一個人會坐電梯嗎？有見過那些明星嗎？”

YAMASHITA桑的邀請下，我們前往她的公寓。

他像是癲癇發作的山猿一樣，一邊發出奇聲邊抱着肚子。

“走去喫烏冬火鍋，有一家特別好喫”

“可以的話，就來我家喫飯怎麼樣？我來掌勺”

要是選擇這個帶有浴室的公寓的話，和他走在坡道上朝向超市的未來就不會到來了吧。我的選擇沒有錯。絕對。

他帶女生過來，在第二天。

對於想讓他上本地大學的父母的願望被他強行撥開，爲了掙得學費一週五天在居酒屋做服務生，剩下的兩天做補習班的講師。然後據說完成所有工作後的這個時間段就經常出來喫夜宵。和店老闆也很熟悉的樣子。還以爲是晚上出去玩就順便來我的房間了。這麼看的話他在我眼裏又成熟了幾分。

“用不着的話賣了也行。學校前就有舊書店。我這全部就都是在那買的”

他突然回過頭來，問道。

“有那麼誇張嗎？不就是買個東西嗎？”

這樣不清不楚的關係我無法判斷，但這樣指尖劃過地面不穩的每一天能夠一直持續下去也不是一件壞事。望着漸明的窗外，我這樣想道。雖然認識到現在還不到三天，但對於和人關係稀薄的我來說，儼然已經度過了三百天。

“那種地方還有人住那”

“我今天就睡這沒關係吧，放心，什麼都不會做的”

“這孩子，是新生嗎？”

突然問我的老家，就是在那個時候。本來不想說。但是一個大學的話之後早晚還要問道。想到這點，我吞吞吐吐的說出口。

專門來見面就是因爲這個理由嗎。我還變成觀賞物了是嗎。再次道出老家，兩個人同時笑了。奇怪的不是我，而是那個村落，那片閉塞的土地。我只是在那片奇怪的土地上生活了十八年而已。

上了大學，就能說出這麼得體的話來了。歲數上只差一年的她比我看起來成熟多了。對我雖說是禮貌有加笑容不斷，但那過去親密的樣子在我心中發酵變味，一句話也說不出來了。感情的激烈如波浪般起伏。我怎麼會變成現在這個樣子。到底是怎麼了。和他兩個人就好了。不想再讓其他人插進來。突然顯露出來的獨佔欲讓我自己也大喫一驚。再怎麼說【插進來】的都是我。那句【從超級偏僻地方來的奇怪傢伙】就是對我最完全的註解，不多一分不少一毫。到達目的地的時候我的感情世界已經亂七八糟。

兩個房屋相鄰，牆壁對面就是那個人的生活。住在同一個屋檐下。用同樣的玄關，同樣的廁所。這不就是一起生活嗎。想到這心裏莫名沒找落起來。一邊沒有意義的在狹小的房間中來回踱步，一邊暗念着有大事了，對我來說很大很了不得的事。

什麼都不說的話人家真的就走了。

“還以爲你不會來了”

這個人有女朋友嗎。要是有的話，我也許會稍稍，不，是相當，失落也說不定。回家的路上，用舌頭安撫被烏冬的熱度被燙傷的上顎的時候，想着這些事情。

住在這裏的全部都是同一個大學的學生所以大家很快就能打到一塊了，管理人阿姨這麼說過。

我鼓着腮幫子的反駁，讓兩個人再次銀鈴般的笑了。雖然不知道哪裏好笑，但知道自己也存在能夠引他人發笑的地方，莫名有一絲欣喜。有這樣的心情還是第一次。

村落裏有一個信號燈，但沒有一家便利店。麥當勞更加沒有去過。坐電梯的話應該是沒問題。但要進一步追問的話也沒有完全的自信。但是，在公園的背陰處伸展身體休息的時候有看到過小錦。對，是小錦（日本相撲力士）。

“家裏不給我出學費只好自己掙了”

“所以我不想說了”

“光是買書的話都要把錢花沒了”

YAMASHITA桑看着我和他笑着說道。我們忙嗡嗡搖頭否定。

接下來，考慮的是。這樣的睡具會不會太不友好了，牀墊會不會太薄了。這個枕頭的紋飾會不會太素了。這種場合應該穿什麼內衣。我一點沒有頭緒。滿眼看到的都是都是讓自己形象崩滅的要素。這時候開始深深後悔離開家的時候怎麼才帶那點東西。

我完了。和他，還有接下來要面對的大學同學的視野太不一樣，在學校裏能跟上大家的話題嗎。是要裝作都知道的樣子，編造一些自己都難以啓齒的經歷嗎？真想早些適應這裏的生活，別被別人取笑了。

他似乎是纔打完工回家。

“不不，我是喜歡那個房子”

熟悉的搪瓷鍋裏，放上斜切的蔥以及雞肉，然後直接在裏面打一個雞蛋的樸素火鍋被端到面前。甜甜的味增汁沁入寒冷的身體中，是好喫還是一般，說實在我不清楚。心意雀躍之中，暖意和甘甜，是我現下唯一能夠感知到的東西。

這就走了嗎。

那個超市在坡道的最上面。是內部還兼有時裝店和書店的大型市場。我朝向食品區。沙拉油，醬油，砂糖，鹽。新生活所必要的東西被我一一放進筐子裏。他推着小車，對我選的東西一邊不以爲然一邊還是跟了上來。

我的頭腦，以及解開行李的手，此時都完全停了下來。

也不管三七二十一他就衝出房間，抱着厚厚的心理學還有教育法規之類的好幾本書又折回來。怎麼幹什麼都風風火火的。把書擺在怯怯的我面前說道。

“是的，一年級”

深夜，響起敲門的聲音。從敲門的方式馬上就知道是他了。管理人阿姨是握拳輕點，叩叩叩叩極盡禮數。另一方面，他是強硬派。咚咚咚咚。一副【我知道你在裏面！】的嘴臉。

再呆一會我也沒有意見啊。

已經過了十一點。我就沒有在這個點還出去或者喫飯的習慣。村落裏沒有在深夜還開的店鋪也沒有街燈。街上是開着改裝車到處跑的叛逆青年。最重要的原因是熊會經常出沒。夜晚是屬於它們的。

“可，可以是可以”

一副已經決定了的語氣。

住在同一個公寓，按理說以後見面的機會還多的是沒必要這麼焦急的，然而對於和人之間疏遠的關係持續時間過長的我看來，這彷彿就是今生的永別。給我貼上【鄉下人】【無趣】的標籤只是時間的問題。不不，說不定已經這麼想了。也許再不會和我說話了也說不定。

“這一帶有超市嗎？一般都在哪裏買東西呢？”

“是我們大學的？”

還只是問了姓，第一次見面不過一小時的人。這基本上不認識的人，反而比我先熟悉了這間屋子。完全是一副主人的做派毫無違和感的鎮座其中。我這個本來的主人退縮到一邊戰戰兢兢的樣子，但不可思議的是沒有湧起一點厭惡的感覺。

音樂和電影，時尚潮流，食物，遊玩，對於所有文化都沒有觸碰過的十八年，實在是太長。意識到這再怎麼努力也無法填補的差距之時只是感到一陣氣塞。

牆上游走着比雙葉莊還要嚴重的龜裂。就把它叫做【雷鳴澡堂】好了。

“這是最近的澡堂。不過有點髒就是了”

被差點脫口說出這句話的自己嚇了一跳。

想着這些事情的時候，就聽見旁邊靜靜的呼吸聲。不是吧，【睡這裏】就真的是字面上的意思。像這樣的事情也是大學生衆多日常中的一件嗎。住在村落的我是不明白。沒有男人說【什麼都不會做】就真的什麼都不做。雜誌裏是這樣寫的，但好像真的有這樣的男人。

翌日的清晨，他很守信的過來接我。

都這個點了應該暫時不回去了吧。這麼想着的時候，還在一副百無聊賴的看着棒球和足球的結果的他，伴隨着新聞的結束也站起來【差不多了】說了一聲。

第二天，明明什麼都沒有做，卻在一股莫名的羞恥感包裹中，我們前往坡上的超市，買了剛出爐的菠蘿包。他話很少，沒有像昨天一樣健談。從帶有溫度的紙袋裏嫋嫋香氣撲鼻中，沉默的走下坡道。

就在牆壁龜裂的雷鳴澡堂前等信號燈的時候。他突然間說道“和我一起好嗎？”太過於自然，以至於我以爲聽漏了什麼重要的部分。

“和你一起？去哪？”

“誒，不明白嗎？”

“抱歉，我沒聽清楚”

“我是說和我一起好嗎？”

“抱歉，是前面沒聽到。是要去哪？”

“哪有前面的部分”

“沒有嘛？抱歉，我真的不明白。到底是什麼意思呢？”

他一副無比喫驚的樣子。而終於意識到這是正式交往的申請的我想是觸電一樣“我，我想和你一起”這麼說道。

曾經以爲這一帶的大學生和不熟悉的人睡覺是很常有的事。而對我這樣來自窮鄉僻壤的女生也只是覺得太危險沒辦法纔多管閒事一下。我不要把這種無差別的親切心錯當成什麼特別的情感了。對於YAMASHITA桑的嫉妒也該停止了。就在這麼對自己灌輸的當口。

喜歡的人，也喜歡我。

生平第一次。

住民票遷移辦好之前先有了戀人。

本來一直避免和他人接觸，卻在來到這裏馬上，生活爲之一變。在想要改變這強有力的意識即將抵達之前，就被巨浪吞噬。然而，把對這件事的喫驚都要拍打而走的，是隨後讓我更加難以相信的事情。

我和他，沒辦法做愛。

JJ插不進來。

這種事情也沒辦法和周圍人說，我們兩人就一直共有着這個煩惱。

開始交往的那個晚上。雖然對這麼早就發展性關係感到喫驚，但這喫驚不過只是序章。

最開始只是不可思議的覺得在鬧什麼啊。

妹妹們出生的時候是第二次，第三次，心裏的餘裕也稍微有了一些。最小的妹妹，是在我小學一年級的時候出生的。母親心裏繃不住的時候，馬上就像戴上假面一樣表情僵住，只有眼睛倏然提起。宛如退潮一樣母親的血液一下不知退後到什麼地方。沉默之後，再一口氣迫來。這樣下去的話真不知道會對我和妹妹做出些什麼，所以我敏感的讀取到症候把哭泣的妹妹一把報到旁邊的屋子哄她不哭，留下母親一個人。

容貌的劣等感不僅沒有消失，還隨着成長與日俱增。在學校裏和同學碰面甚至都會覺得恐怖和羞恥起來。大家也都和母親一樣覺得我很醜吧。想到這點，臉就會泛紅，口吃，說不清話來。雖然臉會紅，卻沒有因此被同學們疏遠。只要和誰一起，我的心就會繃緊上弦，自發的脫離會話圈，躲進自己的貝殼中。

每次都這樣做到一半就停下好嗎。男人會很煩的吧。和不能做愛的女人交往很後悔吧。

雖然嘴上說得滿不在意的樣子，但我知道心裏比別人對這件事情更加在意和執拗。

笑話他的聲音。

還沒有經驗過的我，也就對和身邊的人進行性行爲有着強烈的抵抗感起來。這種羞恥的事情我無法想象和戀人或者和身邊的人進行。做完之後還能和之前一樣普通相處的自信我實在沒有。如果是一定要做不可的話，那就和完全不認識的人好了。我是這樣想的。

課程結束後，在學校食堂和【中學生】喫便宜的便當，在便利店買好點心，再並肩回到雷鳴莊。雷鳴澡堂也會去。不做愛只是在同一牀被子裏相擁而眠。這有什麼不幸嗎。不覺間我也稍稍安心了一些，只要他穿着那身運動服露出笑容，我也就別無他求了。

我長得和母親很像。每當被熟人這麼說，母親就會明顯一副不高興的樣子，繼而把怒氣撒在我身上。這或許就是平常專揀我找茬的原因吧。每當第一次見面的人來回比較我和母親的長相的時候，心裏就會撲通撲通。麻煩你不要說下面的話。就放在你心裏就好了。說出來的話母親的心可是會拉扯破碎的。我幼小的心靈這樣祈禱着。

果然。這個詞讓心情猛地一墜。

大家略帶驕傲的口中說的就是這種事情。把這當做生活的一部分，當成談資，或成爲別人的談資，爲什麼可以這麼淡然呢。真的不知道。常說扔掉童貞或者扔掉處女之類的話，但在我的經驗裏是真真切切一如文字的【扔掉】。就像扔掉不需要的東西。因爲是不認識的人所以這份羞恥也不用一直糾結於身。我對自己說沒什麼都過去了。和那個男高中生也再沒有見過。

就像是隧道挖掘場景下工人之間的對話。山西側是操縱着挖掘機的他。山轟隆隆搖晃着。塵土飛舞。在東側等待貫通的我收到了他的無線電訊息。他摘下頭盔，一邊用毛巾擦汗一邊說道。

小時候，就常被拿來和兩個可愛又活潑的妹妹比較。她們倆無論是在學校還是附近的奶奶之間都非常有人氣。於此相反的我窮酸而醜陋，在不在那個地方都沒有什麼關係，和妹妹們是正相反的人。

“一點也不行？怎麼回事？”

“這怎麼回事？”

好痛，進不去。這麼大的怎麼可能進的來。

很快就被鄰座的不良告白，確定交往了。只要有人喜歡我我是不挑的。像我這樣長得又不好看，只能給他人提供話題和樂子的人是沒有權利挑交往對象的。

“就在修學旅行的臥鋪車廂裏做的”

“好的 沒問題”

然而事實上是從剛纔開始，我們就只是幹撞而已。拳頭和牆壁。砸場子和緊緊鎖上的門扉。融合的氣息絲毫也感覺不到。做愛這種事不應該是誰都會的纔對嗎。狗，貓，還有馬，都會得啊。【插不進去】【死衚衕】都是些什麼啊。這和我想象的做愛完全不一樣。驚愕和羞恥彌布整個身體，互相都瞬間失語了。

那個時候被不認識的男生打了招呼。而且看上去不是那種痞痞的，而是那種很陽光很普通的高中生。雖然什麼心理準備也沒有，但想着總被在這好吧，就跟着到他家裏去了。就這樣好了。就這樣也無所謂，一種自暴自棄的心情，所以也應該不算是被迫的。

坐在旁邊的我羞的縮緊了身子。這種冷嘲熱諷也不知道當事人聽進去沒有，他還一副樂在其中的樣子。好像那本來就是他的校服一樣。他倒是滿不在乎，我則被同學們私下裏稱作【和中學生交往的人】【犯罪】這樣打趣。

第一次和男人交際是在中學一年級的時候。對方是同班的不良少年。因爲恐嚇他人和偷東西已經數次被老師訓導，體重是一百二十公斤的巨漢。

沿長長的坡道下行回到家。收穫只有一個。那就是世界上所有的女性都可以讓JJ進去的無比無比令人遺憾的收穫。

青年雜誌的SE特輯被我從頭到尾翻了個遍。同樣的現象肯定在日本別的地方也有，然後就在這上面的心理診療欄目中說出自己的苦衷。我把眼睛瞪得像盤子一樣搜尋着【插不進去的同伴】。也不管周圍人的目光，在下流色彩滿溢的雜誌上貪婪的攫取。也許會被周圍的客人冷笑的當成是對性有多渴望的女人也說不定。

母親一有事就會罵我。長的醜，皮膚黑，頭髮皺巴巴的沒有一點光澤，鼻子和嘴臉也沒有一點特別的地方，爲什麼就姐姐這麼不可愛呢，長相就算了你表現的招人喜歡一點也好啊。別人是礙於情面對於我的長相沒有說什麼狠話，母親則是完全不留情面。我也覺得母親的話就是真實。只是說出來大家放在心底的真心話而已。

他這麼說着，但再怎麼嘗試，結果都是幹撞而已。讓人想不通的激烈疼痛遊走全身。身體的深處漸漸麻痹，一點點失去感覺。也許已經腫了。那種碰撞也漸漸好像緩和下來。

然後是第六天的晚上。從繁華街喫完拉麪準備回家的當兒。“正好有個地方想去一下”跟在這麼說的他的後面，來到了小巷裏閃爍着淡粉色霓虹燈的街道。生平第一次來這樣的酒店。有時候也會在電視劇裏看到，但總覺得是和自己一生無緣的地方。

梆，梆梆。

我們的關係，就是這樣。

“對不起”

一會就如毛毯一樣蓋住指尖，垂了下來。

“裝什麼清純，都做得熱火朝天了”

這麼大的東西到底能放進我眼裏嗎。但，沒有苦惱的時間。再不快點上學就要遲到了。我把鏡片的邊緣藏藏捏捏，就勢往眼睛裏塞去。

我高中的同學全都上過牀。沒有娛樂設施，上大學更像是個夢想的學校。也沒有其他好做的事情。大家只有在性方面的知識和經驗是豐富的。女生們在更衣室裏滿腔得意的說道。

那天晚上打完工的他，也是馬上來我的房間。我做了咖喱飯等他。是用在超市裏買的咖喱麪糊做的。其實是小學生都可以做的出來的。但迄今爲止我從沒做過飯。會做的也就咖喱飯，蛋包飯還有飯糰了。第一天就把三分之一的看家本領用掉了。而就這做好的咖喱飯還被他嫌說【味道淡了】。飯也做不好，JJ也進不來。到底該怎辦啊。

但是，我又想到。原因真的是隻在大小和經驗嗎。十七歲的時候，汩汩湧上的【不想和喜歡的人進行這麼羞恥的事情】的心情，或許也和更深層次的心理相關不是嗎。因爲輕率的就和不喜歡的人做了，所以被加上了不能和喜歡的人做的心理桎梏不是嗎。身體和心理上，我好像都出現了問題。

我面向鏡子。揭開眼皮想要把隱形眼鏡放進去。然而不知爲什麼就是無法成功。定睛細看，只見食指上的鏡片不知什麼時候變得肥大，啵啵的左右搖動。

“今天就到此爲止吧。下次肯定可以的”

“唔嗯，再前面就通不了了”

我實在是困惑了，無力的笑道。也只剩下笑。

那天附近的神社有祭典活動，往常閒靜的商店街上充斥着各式臨時小店。回家的公汽一天只有兩趟。一趟始發，然後就是最後一趟。而距離這個最後一趟還有差不多三個小時。學校現在也關門了，就去哪裏消磨一下時間吧。望着路上迎面而來的穿着和服的男女，我就穿着校服，一個人在參道上悠悠盪盪。

“又沒做成真對不起”

雖然儘量不去意識這個問題，但夢是誠實的。不論是做夢還是清醒我都被困在【插不進去】的牢籠之中。

但我是理智的。只是單純的，無比認真的，想要知道。爲什麼JJ插不進去。

把體育新聞都看完一遍，關燈上牀。和前一個晚上又是不一樣的緊張空氣。今天能進去。今天一定能進去。我如在看PK戰的觀衆一樣的心情下雙手合十。自己的身體卻無法很好的操控，真是不甘。對於知識和經驗雙重匱乏的我來說，不知道要如何努力。只能是想着老天祈禱這次可以，【進去吧】，不斷祈禱着。

“怎麼會插不進去？”

我們交往一年，一次都沒有成功過。JJ插不進去的單純關係。不要覺的是誰都可以做到的自然事情，不要說得這麼輕易。我們，不僅是因爲性關係才聯繫在一起的。JJ插不進去又怎麼了。

有人對我說來交往那就交往好了。這裏沒有自主的意志。雖然試着交往了，但和他人待在一起，於我是一件特別苦痛的事情。所以和他的交往不長，但和完全對不上電波的不良都尚且能夠交往，之後肯定跟誰都沒問題了，我多少還是有了一些自信。

眼前雖然有這麼多本書，就是哪裏都找不到對於老公JJ插不進去女性的建議。讓人驚愕的是，所有文章都是以【插進去】爲前提寫就的。就好像作爲女性出生，被放上工廠傳送帶的我，在最最後的檢查中被蓋上【不合格】的章被剔除出去一樣的感覺。我到底是怎麼了。眼前一片黑暗。

先不說那個時候自暴自棄的心情，一年前JJ確實插進去過的。雖然只是一次，但確實進去了。按着滲血的下體，全速衝向車站。下次一定可以的。這次只是因爲太緊張纔不行的。

“下次再吧”

他家裏沒有給他任何幫襯。所以一直都處於缺錢的狀態。他在房間裏就穿着膝蓋部都快磨開的運動服，外出的時候就穿上稍微講究的運動服。“這個月打工的錢發了，也差不多該買件新衣服了”這麼說的他買的是，衣服褲子一套合起來980日元（60人民幣）的附近中學制定的運動服。好像是斷碼降價的。他就穿着那身別的學校指定的衣服，一點也不介意的去上課。

“完全不行啊，只是頂到而已”

大牀，電視機以及玻璃浴室。你能想到所有需要的東西都塞得滿滿當當的房間。我把牀頭一排燈挨個試了一遍。天花板上出現星座，又或是爵士樂變成古典樂。哇這可真有意思。躍動的心情也只維持了一瞬間，馬上就被都來這種地方了萬一還是插不進去該怎麼辦的不安所俘獲。

十九歲，春天。開始在這個町落裏生活經過一年的時候。雖然JJ插不進去，但我們的日常算是平穩。和他人一起卻絲毫不覺得彆扭還真是不可思議。

“現在通了多少呢”

可能是因爲第一個孩子所以對自己過於嚴苛，母親的精神狀態在剛剛生我之後也許是最糟糕的。育兒焦慮症。我的年幼時代裏母親的每張照片都是緊繃着臉狠狠瞪着鏡頭的樣子，一張笑的照片也沒有。

沒有自己的任務就一整天都面向桌子而坐的如坐鍼氈的心情恰可以描述現在。什麼都不會做讓人苦痛，讓人羞恥。用嘴做這種事還是第一次。但對於JJ進不去的我來說只要能夠做到的事情我什麼都願意嘗試。無能是一回事，不明事理又是另一回事了。對於昏沉的黑暗中跌跌撞撞失去方向的我來說，那恰似一縷光線。

我懷疑自己的耳朵。死衚衕。太可笑了不是嗎？

梆，梆梆梆，梆梆。

再也不想重複那種不堪回首的經歷。我爲了找尋原因，在他外出的時候去了書店。網絡還不普及的那個時代要調查什麼，首先就是書了。

男性雜誌上或許會有一些情報。這麼想着，又跑去坡上的那家書店。一年過後，又在同一個地方兜兜轉轉。

這座山一點都沒有要被擊垮的跡象。

從瞳孔中掉落的厚片鏡片，在地上如一灘爛泥一樣鋪開。看到此，我頓覺沒有希望了。

永遠都在找尋不讓母親生氣方法的孩子們。然而我和母親長相相似這點使我永遠無法逃離。只能恨這副皮囊。因爲我的存在，使得母親回想起產後苦痛的記憶了吧。

“只是頂到嗎”

起因是換座位時的抽籤。眼睛不好的我被豁免了抽籤，就讓我坐在講臺的正前面。也不知道怎麼想的這個巨漢不良就“我也眼睛不好也坐最前面好了”舉起手來，緩慢而大步的移動到旁邊來。周圍一片窸窸窣窣。一定是看到一言不發的我在議論些什麼吧，想到這裏我馬上紅了臉，汗珠從鼻頭噴出。到了中學我的紅臉還是一點沒有好轉。不如說更加惡化了。看到我這副樣子的男生馬上說笑着“這傢伙害羞了！”，教室裏一時更加喧鬧。

“怎麼，來了箇中學生啊”

明明就不想聽到硬是灌進耳朵。我一陣哆嗦。女生都這麼大肆說的話，作爲當事人的男生更不知要談論到什麼樣。在幾乎全都是熟人的如此狹窄的人際關係中，一邊事無鉅細的描述性事一邊在同一個教室上學會是什麼心情呢，我的話終究是體驗不來。

明明不是處女還插不進去還真是大問題。我那個晚上完全未眠。

用着幾乎等同於零的經驗，我這麼想着。

母親的感情一直不安定。上一秒還覺得心情不錯在笑，下一秒就像洪水泄閘一樣失去理性，毫不忌憚周圍的目光破口大罵，揚手就要打。母親是個極端認真的人，不喜歡麻煩別人，什麼事都要自己一個人來幹但每每不得意的時候，潛藏在心底的煩躁就會一瞬間爆發出來。

“奇怪了，完全進不去啊”

以前我覺得和男人交往是必須要妥協必須要忍耐的。但是，實際上我也可以選擇，也可以和自己喜歡的人交往。迄今爲止從沒考慮過的道路突然開拓在眼前。對於平常人來說再自然不過的感覺，長期的在我身上欠落了。

我的身體有問題嗎。靠在他胸脯上睡下的時候，不安劇烈的膨脹。

終於發現了我也能做到的事。

稍稍休息下又試了不知多少次。但無論多長時間後都還是像被拳頭擊打一樣，看不見終結的【只是頂到而已】的挖掘進度的持續。

“我再試一次好了”

那個時候不斷重複做一個夢。

大家大笑出聲。是贊同的笑吧。我也配合着衆人勉強笑着含混過去，當質問又朝旁邊的女生轉移後，胸中只是一陣苦楚沉默下來，已經聽不進周圍的聲音了。

他說以往交往的對象以及和風俗店裏的人都能沒有問題的插進去。這樣的現象還是第一次遇到。這麼說着我心裏越來越不安了。就好像被人說【不正常】一樣的感覺。

所以，在他“像那個影片裏一樣用嘴可以嗎？”這麼說的時候，我會覺得被救贖了。他所指的顯像管裏豐滿的女優如愛護田地裏的農作物一樣萬般風情的舔舐。拼命的。宛若不着一縷的百姓。

和昨晚一樣的震動開始了。強烈的，強烈的被抵住，被撞擊。

“可以射臉上嗎”

穿着內衣，暗夜之中緊緊趴在他的胸上之中，我理解了。原來是被當做處女了。第一次的人。這種遇事不順，被認爲是第一次的人特有的東西了吧。

“一點沒通。只是頂到而已”

“說比他前女友活好”

“就好像碰到死衚衕一樣”

很快他停了下來說道。

身爲嬰兒的我大聲叫喊哭起來的時候，母親以不輸我的氣勢發起火來。罵聲一波接着一波，就如陶藝家放任感情打碎作品一樣把我扔在地上的時候也不是沒有。我的頭部歪到一邊，如火上身一般激烈的哭叫，每當從母親那裏聽到這些往事的時候，就會覺得自己真是作爲一個失敗的作品來到了這個世上。還不如就像那個被陶藝家扔出去的作品一樣打碎就好了。

“剛認識馬上就說要做”

“果然還是不行啊”

某個研討會的會後宴席上。聽說我有男朋友的幾個前輩露骨的問道“一週做幾次啊？”我不知道該怎麼回答，用苦笑和扭頭來掩飾之後，一個醉醺醺的男生也攪局進來。

果然是一語成讖了嗎，那天也只是頂到，不斷敲擊的狀態之後就再也沒有進展。一點點也沒有。感覺好像就是提示你【密碼錯誤】一樣。

高中二年級的夏天有過唯一一次的經驗。

爲大學而努力的學生自覺的聚集在學校的圖書室互相鼓勵學習完畢後的歸家途中。村落裏沒有補習學校，想在學習上有所進步只能憑藉個人自己的力量。

就像是陰部被拳頭敲打一樣持續的震動。也不知爲什麼要敲打的這麼激烈。一陣陣的疼痛。這樣下去的話要腫起來了。一定要這麼大力嗎。他就像是來踢館一樣，不顧一切的叩擊着大門。

“不用覺得過意不去。我和第一次的人做這種事也是第一次”

我對於【標準】雖然不太理解，但他的JJ據說算是大的。被常去的風俗店的小姐取的諢名是【King】。國王。只經歷過一次的學徒被放在和國王對等關係之上，也許本來就是一件不合理的事情。肯定是需要時間的吧。

對於插不進去的原因自己進行了一番分析，但第三次第四次以及第五次的晚上，我的山口仍舊巋然不動。

以前輪到我的時候，就會有什麼機器恰好壞掉，只有我買的東西是不良品這種因爲運氣的欠缺，或是時間上的不巧導致不好結果的場面可謂數不勝數。世界上的【偶發的讓人討厭的事情】，不知爲什麼就都集中在我身上。所以這次也應該是自己的問題。

雖然，不是第一次這種話怎麼也說不出口吧。

爲什麼不能像別人一樣普通的做愛呢。我還沒有放棄。絕不是因爲性慾的凸顯，也許只是想證明自己並不是不完全的。

所以，祭典上那個對我打招呼的全然不認識的高中生於我就是那個【正符合】的對象。但這樣的行爲，無比羞恥無比痛楚，絕對不是好事情。頭腦中一片空白。如一下喪失了機能。出了好多血。已經夠羞恥了還把不認識的人的牀都給弄髒，實在不知道該怎麼辦好了。只想儘早一刻從這裏離開。也不管是否結束就穿好校服，兩手按着隱隱生疼的下體，把那個人的家拋在後面。

這番話的意思我一時沒能理解。

物色了好幾冊聳動標題的成人雜誌，調動所有神經，探索着有沒有JJ插不進去的事例。現在不是扭扭捏捏的時候。對於這個世界還所知甚少，我現在已經痛切的感受到。

然而，給【JJ插不進去】人的建議哪裏都看不到。好像，確實沒有這種人一樣。華麗的雜誌中男女貪婪的在性事中攫取愉悅。學校教室裏，溫泉旅館中，拱橋下。彰顯當下的存在。真是難以相信他們和自己都同樣是人。

“爲什麼呢”發出這樣的問題然後以手和嘴讓他射出來的日復一日。這也是我唯一能夠做到的。如耕種一樣。再像這樣耕種不知多少個年頭的話，JJ可能就會插的進去了吧。饑年就會一直這樣持續下去嗎。自己的無能帶來的是巨大的精神苦痛。

“爲什麼就是不行呢”呢喃的同時迎來了第三年的春天。

桃樹和栗子樹張葉結實的三年。嬰孩們開始一個人玩耍，踏着三輪車而過的日月。我們還是沒變的只依靠手和嘴，過着彷彿被時代所落下的原始人一樣的日子。無能且荒蕪。荒涼地帶。讓人想起僅憑雙手挖掘凍土的艱辛作業。

世上的女性都可以讓JJ插進去嗎。這種事情是可能的嗎。我看不見未來，甚至到了連這個也要懷疑的程度。

淡雪濡溼地面的三月半，他從大學畢業。四月開始就要在臨縣的私立高中擔任社會科目的老師了。雖然JJ進不去，所希望的職場還是可以進去的。不管什麼【進去】總是一件令人欣喜的事情。我們之間，除了【那件事】以外，一切都很順利。就好像把JJ當成人質纔會實現我們的願望一樣，還真是無情的神明。

他的就職，也就意味着搬離雷鳴莊。遠離這裏。我想讓平和的氣氛一直持續到最後，不想在最後的時間用哭泣什麼的去填補。雖然盡力不去面對這樣的現實，擔當三月臨近結尾，看到他屋子前擺好的紙箱的時候，【啊，共同生活就要這樣結束了】於這點有了切身的感受。

東西也收拾好，就在他準備要出發的時候。

“明年等那邊的就職確定了再一起住”

突然之間的求婚。

真的突然。身體僵直。想到這麼具體也是讓我從心底喫驚。迄今爲止結婚這個詞一次也沒有成爲過我們的話題，也根本從來沒有想象過。只是，有着應該不會分手吧這樣的自信。一直在一起就等同於結婚嗎。直到現在我算是意識到了。

女人雖然經常被說是很現實，但只剩下一年大學生活的我現在滿腦子都是就職的事情，根本沒有考慮之後生活的餘裕。面試，畢業論文，就職，然後結婚，想到這是會一連串發生的事情，心不由的一驚。說是欣喜，更多的感到重負。這些事我真的都可以一一做得來嗎。

小時候開始就從沒有對結婚抱有過憧憬。

兩親總是互相揭對方的短處，什麼事都認爲是對方的錯。可以說除了淪爲出氣口什麼都不是。看上去只是爲了互相對罵纔在一起的。要是這樣爲什麼要結婚呢。

【結婚】這個詞給我用忘不了的記憶。那是在高中體育保健的課上。老師問【人爲什麼要結婚】。我一次都沒有考慮過這種事情。當場絞盡腦汁，但還是沒想出來。

“不知道”

“怎麼會不知道。可是結婚誒？是將來你也會直面的問題誒”

不是隨便說出的【不知道】。真的是我怎麼想也不知道結婚的意義。

“老師等你的回答，一句不知道，可不是能搪塞過去的哦”

山，正在崩塌。四年間對峙着那令我們無能爲力的鐵山。這不是說痛的場合。我拼命忍耐。

我們之間還有尚未解決的大問題。未解決的JJ問題。四年間的努力，到現在還沒有答案。那是比任何入職測試還要難的問題。

在保養很好的草坪上伸展手腳，邊眺望緩緩飄過的雲朵一邊喫麪包成了我日常生活的一部分。我的一天也以同樣的速度流逝。只有一人的生活是如此的靜謐。進入之前，沒有一個能在休息時間和放學後毫不顧忌一起度過時光的人。那時一個人是極端自然的時光，現在反而變得如此懷念。

客觀說來，的確如此。每次都要親臨這血淋淋的現場的話，誰都受不了吧。

“這點血不痛的沒關係”我雖然裝作平靜，“看不過去了我已經做不下去了”他這樣說道。

然而，就算JJ稍稍進入，也不意味着我們問題的解決。進入的同時，讓我們直面新的問題。

“因爲想跟喜歡的人在一起”

他看着顏面蒼白的我，放棄了再往前進。甚至都沒有射精。就這樣好嗎。不，已經很足夠了不是嗎。完成的很漂亮了不是嗎。JJ第一次插了進去。

“前面進去了！”

我所拿來的，是平常塗在胳膊或者腳踝處消腫的乳液。其本來目的不是塗在局部這點可以確認無疑。但也是可以期待的不是嗎。我的雙腿間，每次撞擊之後，正如手肘和腳跟一樣腫起。就正好讓我用一下吧。

“在車站看到一個佈告說想暫時把鸚鵡寄存一下。我想着不錯啊就接了這個活，這才弄清楚不是我所知道的鸚鵡”

“超級強烈。公寓中整個全是咯咯咯咯咯咯咯咯咯的聲音。雙葉莊完全變成了叢林一樣”

磨磨蹭蹭，磨磨蹭蹭。

上個月爲止還穿着滿是毛球的【No problem】的毛衣，還穿着開洞的制定運動服。錢包裏還只有鋼鏰。和學生時代過於巨大的變化讓人啞然。

也沒有想過要生孩子。也許是目睹了對自己孩子大發怒氣，動不動就伸手打人的母親以及在這樣的環境中成長的緣故，我眼裏看到的不是擁有孩子的喜悅，可以說絕大多數都是對孩子的煩躁，這絕不是討厭孩子，不如說相比大人我更喜歡孩子。但是，想要生自己的孩子，想要把他養大的心情一次也沒有萌生過。

以產地明確的螃蟹和牛排一頓裹腹之後回家的路上，他帶我到一家燈光閃耀的珠寶店，突然就對我說“選一個喜歡的戒指”。這，似乎也是他早就謀劃好的拿到第一份工資後想做的一件事。

裝作沒有性方面的問題一樣，兩人的關係就這樣繼續。

只是進入一半用了四年的日月。板塊一年間幾釐米沉入一般，地球等級的交媾。

JJ一點點指向深處。

選擇強生嬰兒油而不是沙拉油，選擇無香型而不是微香型，恰是因爲唯一一點的理性。我們沒有空閒享受香味，這是左右今後人生的重大局面。

他從大學畢業之後，不上課的時候我就自己一個人度過。跟體育相關的諸多學部所佔領的熱鬧的食堂漸漸讓我望而卻步，在小賣部買了三明治和咖啡牛奶，走到無人的一樓教室。爬上窗臺跳到那邊，就可以到中庭。

強生嬰兒油無香型的包裝上雖然寫着【對孩子母親均試用】，我現在希望的是對於JJ插不進去的人也試用。強生的意氣，強生的研究成果就要讓我們試驗。就要被我們試驗。

“那不是風頭鸚鵡嗎？”

“那個叫聲很大吧”

心咯噔一下。完全沒有想到這點。再給我幾個小時也回答不上來吧。如此簡單，如此能夠自然回答上來的答案，我就是不明白。

“我也這麼對那人說了，結果別人告訴我鸚鵡和風頭鸚鵡有什麼區別。你覺得是什麼？”

不愧是體育老師的話。教室裏陷入沉默。

確實很痛。完全裂開了。但同時被一種難以言喻的安心感和成就感包裹。強森從不說謊。就好像有一隻手放在我肩上這樣說道。

交往四年後第一次得到的禮物。無比貴重。

他在自己的局部黏糊的抹上強生嬰兒油無香型，一點點前進過來。那平時一毫米都不會攻破的牆壁，就真的稍稍往內側讓出一點。

終於想出來的就好像帶着孩子的單身媽媽一樣的回答。

我的局部大範圍的裂開。叮咬般刺痛。僅是處女膜喪失可不會出這麼多血。白色的牀單上圍成圓形的血灘。恰似國旗日之丸。

他喫驚的聲音。

那些穿過紅色門簾去喫烏冬火鍋的日子。還有4000日元（250人民幣）超低的價格螃蟹隨便喫包住宿的低的離譜讓人覺得有些警惕的旅店。那都是些產地不明毫無肥美可言的螃蟹。沒有錢也就沒有辦法去更遠的地方，也就在附近的公園散步給鯉魚和白鷺喂喂食什麼的。給我過生日，或者是聖誕節送禮物從來沒有過。從來就沒問過我的生日。就算問的話我也不會回應吧。但這就是這個人的生存方式。每一天，每個地方都有記憶的碎片駐在。我從未感到有什麼不滿足。

“那是什麼？”

恰似和生產相反的過程中雖然沒感到哪怕一點的快感，感覺JJ一半已經進入了。一想到這才一半的時候簡直有點要發狂。即使只動一點也會要發出悲鳴一樣的痛楚。效用直達內臟。突然就想起了這句感冒藥的廣告詞。

這種結婚和生產帶着現實味，向我迫近。

我遞給他的是強森嬰兒油無香型，“不管怎樣試一試再說”這麼建議道。非常具有勇氣的提案。本來的話應該是購買那種成人專用的商品纔對的，但買那些東西需要更大的勇氣。

像把拉鍊拼命拉開一般，像把小轎車硬塞進犬屋一般，一邊感受着恐懼和無助，磨磨蹭蹭，磨磨蹭蹭的裂開。JJ如被濺上被害人鮮血的殺人兇手一樣滿身赤紅。

這麼痛還只是進了前面！？我也喫驚了。那要是完全進入的時候，我還能完全保有意識嗎。

她毫不猶豫的回答道。

不絕從下體流出的鮮血以及強森嬰兒油無香型。手指劃過瓶子上面【對臉部，身體也可使用】的文字，【謝謝，確實如此】這樣想着，同時又在考慮持續使用下去會對健康造成的損傷。使用強生嬰兒油生出來的孩子會天生就是油性的嗎。使用強生嬰兒油生出的孩子是不是就不再需要強生嬰兒油了。粘稠的被一層膜包裹的物質從產道輕快滑下的光景浮現在我腦海。

“說是頭上有冠的是風頭鸚鵡，沒有的話就是普通的鸚鵡，所以雖然很大，但也勉強算是鸚鵡了”

“不是體型大小嗎？”

事後擦拭被血液和油的混合液體覆蓋的性器時我在思考。做出這麼多犧牲以及近似滑稽的行爲就是爲了一定要把二人連接在一起嗎。這之後還必須要一直收拾只能稱之爲慘烈的性器和寢具嗎。

全力準備教職員採用考試之間，一個月一次，我會坐長途汽車到他住的町落。相互訴說這一個月來各人身上發生的事。

插不進去的話就藉助一些他物的幫助插進去就好了，而這之前我所做的只有悲嘆，感到羞恥，向神明祈禱。這四年間，到底在幹什麼啊。

抱着這樣的一絲不安抹塗強生的日常開始了。

“金剛鸚鵡，就是經常在動物園裏看到的紅色或藍色大個的那個”

一副有些愧疚的樣子。本來以爲都不在乎別人眼光的他居然也有這樣自尊心的存在還真是讓人意外。

老師一副喫驚的面孔，轉而向我旁邊的WAKAYAMA進行了同樣的質問。WAKAYAMA上課的時候就在畫漫畫，一點不做筆記，只是爲了見男朋友纔來上學的女生。

是該因此高興，還是覺悟到這是不幸的開始。這樣的身體上還可以經受更多的這種事嗎。終於JJ是進去了一半，我的心裏卻滿是不安。

身體中心如布一樣裂開。從未有過的感觸。JJ在往前進。在被侵入。內臟彷彿在被上頂一樣的壓迫感。入口處尖銳的疼痛和腹部大面積的隱隱作痛。這樣子還不行的話，就沒有之後的事了。加油，加油，自己給自己鼓勁着。

“一直就想來這種店的，沒有錢就一直沒實現”

經歷了強生革命的我們，暢想着接下來的美好。終於和世間一般男女站在同一個位置上了。石器作業和小農生產都是過去式了。

那種慘叫一樣的聲音我不厭其煩的學着叫給他聽。想說的事情除此之外還有其他的。給不願上學的男生當起家庭教師，被摔跤部的王牌拜託縫製紅色的圍巾，雙葉莊的管理人換成了年輕的夫婦。

起因是，在電視的資訊節目裏看到的生活的小智慧。套在無名指上的戒指取不下來的主婦，在手指上塗抹橄欖油，拖拖拽拽靈活的把戒指取出，給電視機前的觀衆展示。她得意的說道【沙拉油也可以哦】。那個時候，我的心中主婦的戒指和他的JJ重合在了一起。

開始在高中工作的他每晚十點就會打來電話。這個時間如果沒有聽到鈴聲的話，那天就沒電話了。怕干擾到他工作，我從來不主動打過去。也沒有什麼正式的約定，就自然而然成了這樣的形式。說話的時間，見面的日子，怎麼見面。互相試探彼此覺得舒服的部分，新生活就這樣漸漸有了形狀。

他第一次拿到工資那天，帶我去了一個有點高級的飯店。

“……一個人的話，經濟上會比較困難”

但是，和之前想象中的完全不一樣。好的不一樣，非常，非常好的不一樣。

夜色疊深，關燈上牀的時候，模仿鸚鵡叫聲那樣的熱情勁已經消失不知道哪裏，話變得少了起來。是我們要面對一直不敢正視問題的時間。

JJ沒有罪。流血的雖然是我們，但JJ太過於可憐。

這天，我拿來一樣東西。

如果能接受結婚的話那麼生孩子或許也是一樣。在閉鎖的環境中所看到的東西，和接下來我們的生活一定有什麼決定性的差異。前進的道路上彷彿射來一道微光。

我們再次返回用手和嘴解決的平常生活。最後還是返回這裏。這纔是適合我們的生活方式。不流血的和平交媾。

工資拿了多少，還有買戒指的餘力嗎。這些我當然是不知道。只是小心翼翼的指向玻璃櫃中，那個最便宜的9800日元（600人民幣）的戒指。沒有裝飾的素樸的銀色物件，和沒有任何主張的不諳世事的我正相稱。

我沒有和他吵過架。總是以一方先認輸，道歉，在氣氛險惡之前告終。因爲小時候看父母之間吵架看的太多了，所以互相藐視，否定人格之類的事情真的不想再做。對於爭吵已經演化成極端的臆病。