序章 悲劇與復仇的開端

網譯版 轉自 輕之國度

掃圖： 圈圈（LKID：blate1991）

翻譯： 燙燙燙（LKID：guiguwj）

修圖： 基王（LKID：Maylog）

與她相識，是在彷彿還是昨日的學生時代。不過我瞥了一眼手機屏幕上一板一眼標着的年份，不由得嚇了一跳：咦，竟然已經過了那麼久了。從大學畢業以來，已經過去三年時光了。

人這種生物，似乎會隨着壽命的減少而改變對時間的感覺，聯想到最近時光飛逝之快，原來如此，確實有道理。每年我都感覺新的一年纔剛開始，可轉瞬之間就到了蟬鳴叫的季節。結果每到八月份，我總會對一年已經過了一半以上這一事實感到反省和不可思議，真有點難爲情。

連續三年的盂蘭盆假期，我沒有能回的老家，無一例外都是在公司借給我租住的公寓裏，每天百無聊賴地躺牀度過；回想起來真是令我感慨。對於現在這間公寓，上司就住在附近、以及同事之間毫無隱私可言，這兩點讓我很不滿；不過拜低廉的房租所賜，銀行賬戶倒是一個勁兒地充實起來。至於那筆存款，我一分錢都沒浪費，全都珍重地攢着：這是在小心防備着和交往了四、五年的女朋友之間不時浮現的“結婚”二字。倒不是說我急切到明天就要舉行婚禮，說真心話，我反倒想避開這種看起來沉重的話題，再繼續過快樂自由的生活。不過自從把她帶回公司職員宿舍之後，就不得不意識到這些事，應該是出於內疚吧。

我把坐墊對摺，頭枕在上面躺着；在我身後有人在桌上攤開雜誌消磨時間，那就是她。從二手店買來的兩臺風扇，基本上已經成爲了爲她而轉動之物。

她有着“東雲陽子”這個正經的名字。雖然不管用姓還是名來稱呼她大概都不會生氣，不過應該用哪一個呢，我不由得迷茫。結果不知不覺，“她”這個有點生分的稱呼就在我心裏固定下來了。像這樣把思考往後推，就會發覺在平時生活裏叫對方名字的機會其實並沒有那麼多。

“午飯喫什麼？”

看來把雜誌讀完了，她合上雜誌回頭向我問道。出門喫當然也行，不過今天外邊也是毫不客氣的烈日。光是從窗戶抬頭望去，出門的意願就萎靡不振。

“你能做嗎？”

“只要有材料。”

她的聲音淡淡的，好像傳到耳邊就會立即溶化。夏天裏，她清涼的聲音令我心情愉快，不過冬天裏那聲音彷彿會被凜風吞沒，讓我感到有些不滿。

“可能哪裏有別人送的素面吧。”

“唔，我去看看。”

她站起身去查看洗碗池了。她原來也會老實地爲我下廚啊，真令我意外。我也不是不擅長做飯，所以我們兩人經常“你來做吧”“纔不要你去吧”地推來推去。本來這次我也不抱希望，沒想到成功了，也許是因爲她現在心情不錯。

她是不會在外表上激烈地表現喜怒哀樂的性格，所以要讀出她的心思還真有點難。

我換了一下躺的位置，目光望向了天花板和牆壁上的黑漬。因爲老住戶們結成了各種小黨派，這是個住起來很不自在的地方。掃除和拔草共同負責這點不錯，但房間佈置很糟糕，建築本身也舊。要是和她結婚，肯定不能住在這裏。像這樣把藉口和理由混起來考慮結婚這件事，雖然動機不值得讚揚，不過確實出自我的真心。

“結婚啊……”

“那麼啊，你看，如果喫東西的時候突然發生火災、地震、恐怖分子襲擊之類的……聽起來都是杞人憂天小題大作不過總而言之就是如果出現不測事故沒法喫了那不是會很後悔嘛。”

——嘛，就像這樣，如果在酒會上把我的身世云云道來，順利的話就會得到其他人諸如“跟電視劇一樣啊——”之類的好評。當然想要順利就要熟練掌握說話技巧，要是弄錯了調味的鹹淡，場上的氣氛就會跌到谷底。不論是哪種情況，我都經歷過幾次，已經大致把握了調整的感覺。那一次酒會，我講的很順利。

和她第一次說話大致如此，並沒有留下很深的印象。

“你喜歡蘿蔔？”

“……真是小孩。”

有沒有讓兩種想法同時成立的方法……啊，對了。

和她淡淡的聲音相稱，她的頭髮也呈現不顯眼的色調，左右發燙了一個平緩的曲線，劉海留到剛好遮住額頭……如果在校園裏觀察，每兩個女生就會有一個留這種髮型。正流行嗎，這個。不過她很適合這髮型，所以倒無所謂。

不過追憶過去不是一件愉快之事。父母死後，那羣親戚都一致地想領養我。我認爲這肯定與錢有關。竟然有那麼多出於善意想領養小孩的人，這個世界可沒那麼溫柔。不過我覺得這件事也讓我知道了什麼是真正的溫柔。

怎麼樣，好辦法吧！我充滿自信地說，不過她的反應相當不以爲然。

“好啊。”

我們又閉上嘴繼續喫了一會。她喫東西時總會變得比平時更加沉默寡言。小時候我也被教育過喫東西要講禮貌不能說話，不過她的情況是另一回事。就像剛剛所說，她是喫得太開心了沒空說話。

她——東雲陽子，就參加了那次酒會，

我一邊想着這些事，一邊走向飯堂。出於惰性，我照例買了一份炸豬排定食，隨便找個座位坐下，突然聽到“哎呀”一聲。我看向旁邊，發現她——東雲陽子就坐在鄰座。她的名字在研討會的自我介紹上聽過，所以記住了。

她嗚哇——地張開嘴，以看笨蛋的眼光打量我。

本來是想誇她，她卻似乎不太服氣，端正了坐姿，開始慢慢喫。我補了一句“這樣好沒意思啊”，又被她瞪了一眼，只好繼續喫咖喱。

看來在說我剛纔的身世話題。她的表情基本上沒有變化。

我閉了嘴，喫起咖喱裏的配菜，這時她問我：

（譯註2：此處的“拓也”，原文作日文漢字“拓也”。如無標註下同。）

被她這麼問，我一邊看着店裏面一邊回答：

“只要再喝喝茶，那種感覺就消失啦。”

“哎呀當然，我也知道這很花錢所以不現實啦。”

不過我不是有意這麼做。

問我這個問題的人很少，讓我覺得她很新奇。不過更讓我在意的是她很珍惜地把裝有炸雞的盆子放在一邊，而且一點也沒有動嘴的意思。我不可思議地看着她。看到我的目光，她說明了理由：

這樣啊。應該說她很謙虛謹慎，不過冷靜一想，這樣一來她反而得不到好處。

聽說飯堂的天婦羅都是涼的，所以我沒喫過，這個好喫嗎？我一邊有點在意，一邊同時向炸豬排伸出筷子。所謂豬排只是被切成五塊的薄片，而且肥肉基本被切掉，切面露出的都是白色的瘦肉。我都懷疑這是不是真的是豬肉了。不過我平時總是喫這個。

你還喫雞啊？在旁邊聽的我驚呆了。

我指出這點後，她不再面無表情，露出一副思索的模樣，眼珠左右遊動，說了一句“確實如此”。然後她叫住路過的店員開始下單：

“我覺得健康飲食很好啊。”

下一次和她說話是差不多半年之後。季節由冬季變成夏季，我也升上了二年級。因爲必須四年內畢業，一年級時我奮發圖強，修了儘可能多的學分，到那時我開始打算稍微墮落一下了。

咖喱是要從整體來考察的。就像不能只根據繪畫的一部分評價整幅畫，同理，也不能只以蘿蔔土豆之類的來評價咖喱。大概吧。

“啊是這樣——不過再要一碟也行吧？”

“你說什麼了？”

這種事，在邂逅她時可完全沒想過。

她稍微搖頭矇混過去之後，拍了拍我的肩膀。

“還能這麼想啊。”

“畢竟是AA制，這樣不太好吧…”

“笑什麼？”

“什麼想法？”

“有一位長腿叔叔（注1）幫我出了入學費。後半學期的學費好不容易自己付了，不過不知能堅持到什麼時候。沒信心啊。”

“因爲我沒有其他說起來有意思的特別體驗啊。”

她發出了噢——噢——的感嘆聲，點了點頭。不過看來還是不能接受，又反駁道：

“素面有了。”她向我報告。“好的——拜託了——”我含混不清地回答，同時回想起與她邂逅時的事。

我以柔和的表情看着這幅景象。她問我：

“你不是把喜歡的東西放一開始喫嗎？”

似乎接收到我的想法，她唐突地說：

“又沒怎麼喝酒，喫得又客氣，這不虧了？”

我點了她推薦的咖喱，然後默默喫起來。雖然是我開口邀請她，不過這時我腦子裏基本沒有正在約會的意識。看着她氣勢洶洶地把喜歡的咖喱塞到嘴裏，我忍不住翹起嘴角，結果她半眯着眼瞪着我：

這時我和她還不是鄰座，而是間隔了四、五個座位，對她的注意也沒有到想縮短距離的程度。在物理意義上縮短與她的距離，是在大家亂七八糟地移動，發生了這樣那樣的事，不知怎麼就相鄰坐在了一起之後。在那之前我根本沒和她說過話，別說興趣，我連她的性格都不清楚。正當我爲此煩惱時，反而是她向我搭話了。她的聲音像糖果一樣淡，好像如果被居酒屋的熱氣包裹就會溶化，雖然音量並不小，但是要聽清楚還是需要稍微習慣一下。

我一邊模仿一開始大口啖豬排的動作，一邊說明：

“不……你說的挺好哦。”

閒的時候想到這個，不禁對自己應不應該做這份工作產生些許疑問。不過就算我爲此煩惱，這份工作總會有人來做，只是從我換成了別人而已。

之後，其他人以用酒精洗澡的氣勢不斷灌酒，我則在一旁一點點舔玻璃杯底的液體。感覺有點喫虧，於是我向服務員追加了啤酒。一下子，朋友們就像搭便車一樣，“我也要”“我也要”的聲音此起彼伏。我不禁露出苦笑，沉醉在這舒心的氛圍裏。

“還有這種方法啊。”

“你喫的還真開心啊。”

可能是我的靈光一閃很合她意，那之後我和她成爲了只要打照面就會聊天的關係。

雖然覺得她不錯，不過也僅此而已。

“那你是怎麼付學費之類的？”

“有時候啊，我會覺得喫肉有點可怕。”

“沒有……不過，可能有些相似的想法、倒是有想過。”

我用手撐着腦袋，一邊用胳膊把臉遮住，一邊蜷縮起身體。

用不要臉的說法，那就是“我要妹子！”的慾望開始冒頭了。我既非聖人也非君子，而是身心健全的大二生。像我這樣的傢伙如果去年一整年都像禁慾者一樣不斷重複上課、打工、上課、打工，自然會對女生產生飢渴。也許吧。

她露出打心眼裏非常意外的表情。大概就是這副表情成爲了很多東西的決定性一擊吧！原本淡然冷靜的她突然睜大雙眼，超出預想的態度讓我大喫一驚；至今爲止看起來年長的她，此刻卻十分天真無邪，足以深深抓住了我的心。話說回來，她氣勢之猛烈，如果我不立即回答，恐怕會被她揪住脖子；暫時顧不上其他有的沒的，我趕緊說出自己能想到的意見。

“我要份辣的油淋雞～”

“不行啊？”

實際上我父母確實去世了，基本上也沒遇上被同情的機會。硬要說的話，倒是有些陶醉於“同情他人的自己”的傢伙來拍我肩膀給我加油。

“可最後喫到的淨是討厭的東西，你不覺得餘味很糟嗎？”

“我突然有個好想法。”

“我是把喜歡喫的東西放一開始那一派。”

視線投向那邊之後，就沒怎麼關心鄰座的她了。

“如果只喫喜歡的東西，就不用管先後了。”

（譯註1：長腿叔叔育英會，又譯足長育英會，是一個日本民間孤兒救助團體。其名字來源於美國作家珍·韋伯斯特的小說《長腿叔叔》，書中的長腿叔叔資助了一位孤兒少女。）

“不過也曾有人說我在捏造話題，或者指責我只是想博取同情。”

一邊想着這種事，我看了下她的盤子，剩下了一塊塊土豆。這傢伙超好懂啊。要是剛剛回答“我喜歡蘿蔔”，說不定她就把盤裏的蘿蔔全丟給我了。

不過事實是我缺錢更甚於缺妹子。光是付學費和生活費，如果沒有長腿叔叔的援助也很捉襟見肘。這樣一來就需要一個不會花錢的妹子。不過一旦我明說出來，被人噴“你裝什麼大爺”的悲慘場景彷彿就在眼前，所以找起來很困難。

她一邊用勺子舀起肉，一邊發表起否定肉食的觀點。

她還在一小口一小口地喝第一杯啤酒。面前堆疊着很多盤子，看來她是以喫爲主。我一邊數盤子數量，一邊看向她。

這說法可能會引起誤解，不過她看起來比我年長。文靜的嘴角，以及好像退後一步觀望吵鬧酒會的冷靜的雙眸。在這酒會中並不引人注目，不是在近處觀賞煙花，而是拉開距離，一個人靜靜地眺望。

“不是啦，我從來沒留意過喫咖喱的順序。”

她視線盯着我的筷子尖。我思考了一下她盯着我的原因，突然想起可能是因爲這和她的“後食主義”矛盾。猜想的依據是她半年前說過的話。

六歲時，我的父母去世了。我能記起他們的臉，也能回憶五歲那年夏天去旅行時坐了飛機。我確實被他們所愛，對父母的愛也並不是非常飢渴。挖掘他們的回憶，不會讓我感到痛苦。

“我是把喜歡喫的東西放最後那一派。”

說到底，沒錢的話根本沒法出去玩。人生真是艱難。

她一邊說一邊嚼着豬肉。在店裏頭做菜的人可能聽到她的話，朝她瞥了一眼。這時恰好進來兩個公司職員模樣的客人，大叔雖然還在做菜，還是換上了營業用的友善表情開始給客人點菜。

這個我至少還是知道的。雖然我努力申辯，不過她又換成了好像在說“問題只有這點嗎”的視線。

她指着我的圓盤。一看，確實蘿蔔差不多被喫完了。

之所以有這種想法，以前在親戚家時，因爲太顧慮他家小孩，結果沒能好好喫飯，這段往事應該佔了原因的很大一部分。不過我該喫的還是喫了，結果被人覺得難以親近。

“在打工的那家店，有些時候會丟掉喫剩的東西。如果這算是褻瀆生命，那麼會掉進地獄的不只是喫剩東西的傢伙，恐怕我也逃不掉吧。”

這口感真不錯，雖然沒多少肉味，哎呀，不過真心太香了。我一邊在心裏愉快地抱怨，一邊接連又喫下第二、三片，忽然注意到旁邊投來的視線。

和她一起比較像樣的約個會，是在又過了差不多兩星期之後。上學期測驗剛考完，暑假即將到來，我們沉浸在飄飄然的解放感中，不知不覺開始討論回家路上順便去哪逛逛。

她也不想在大熱天四處逛，於是投了贊成票。唉，不過囊中羞澀真是個切身又無計可施的問題。世界上沒有比它更煩的問題了。

“嗯？沒這回事啊，爲什麼這麼問？”

我們坐地鐵回到遙遠的車站，造訪了百貨商場地下的一間咖喱店。這家店主要做外帶生意（take-out），不過也準備了四張椅子供客人堂食。她似乎是這裏的常客，我是被她帶到這裏的。

“可是我也沒錢玩，不如在車站附近一起喫個午飯再回去吧。”

話說回來，隨着升上二年級，原本維繫我們的名爲研討會的聯繫也消失了，所以這樣見面還是今年第一次。雙方都帶着一副“居然還記得我”的欽佩表情望向對方。然後，我們之間微妙地沉默了。似乎在說就不要勉強自己說話了，我們相互點了點頭，就埋頭於各自的午飯。她的午飯是天婦羅丼。

“爲啥！？”

而對於被殺的一方來說，不管是被喫下肚還是被丟棄，大概沒什麼差別。凡是有所牽涉的人類，它們全都恨之入骨。如有可能，說不定它們會來複仇。

她抿嘴一笑，融化了如棉花雪一般冷淡的表情，然後咬了一口炸南瓜天婦羅。

“不知怎麼，一想到喫下去的是動物的肉，突然就感到不舒服。不過很好喫，所以很快就覺得無所謂而忘掉了。”

這麼說來，之前說過只喫喜歡的東西就不用管先後了，而一盤咖喱就可以完美詮釋這一點，真是強大的料理。說不定吧。

“真是奇怪的話題啊，在這種地方。”

她好像並沒有被我的話感召，還是像平常一樣（雖然只是推測）留着炸蝦天婦羅，先把炒大葉天婦羅塞進嘴裏。她的喫法當然有道理。把喜歡喫的留在最後，應該能振奮一下心情。就像正義的夥伴們也不會上來就放必殺技一樣，如果將喫飯當做一種娛樂活動，她的喫法大概是正確的。不過我也不認爲先喫喜歡東西的我就有錯了。

雖然僅僅是假設，如果人類的死後世界、幽靈之類確實存在，那麼人以外的生物也應該有，否則反而不自然。理所當然，它們死後會憎恨人類吧。

在大家酒醉程度剛剛好的時候，我把我的人生施以變形（法語déformer），極力讓它聽起來像個風趣話題；結果酒會氣氛頗爲高漲，在座的研討會學生都笑了。研討會這東西，雖然要調查各種事情、寫成報告，還要進行展示，實在煩死人；不過也可以像這樣成爲與一些人打好關係的契機，這一點值得認可。而且研討會還有講師監督，感覺也比同好會更不容易出現問題。

我笑嘻嘻地說出我的靈光一閃。

“拓也（注2）也有這種感覺嗎？”

歸根結底，人類被憎恨這點是無法改變的。

“真沒想到，你腦子裏也會考慮這麼複雜的事情啊。”

她的聽後感如上。比起我說的話，好像更偏重於我的腦袋。

“真沒想到”這個詞讓我非常在意她到底怎麼評價平時的我。不過先不說這個，在她看來我的煩惱一定很無足輕重吧。既然有人爲此煩惱，肯定也有人不爲所動，雙方各有各的原因道理。不過我還是決定即使遇到後者，也不要被一句“別自尋煩惱”感化而簡單地放棄了自己的疑問。我不想羨慕他人的性格，只想做好我自己。

“嘛，總之咖喱很好喫，讓你帶我來真是太好了。”

“對吧～”

她浮現出開心的表情。這種透着得意洋洋的表情挺少見的。

我看向咖喱，舀起豬肉含在嘴裏，用力的咬了起來。

也許在喫下去那一刻，我就失去了謳歌生命的重要與尊貴的資格。

不過爲了讓自己心安，今天我一如既往地說出這句話：

多謝款待（注3）。

（譯註3：原文爲“ごちそうさま”，有對成爲食材的生命的尊敬之意。）

“死懶蟲拓也，午飯做好了哦——”

在我沉浸於回憶期間，能幹的她已經端來一鍋素面放在桌子中央。然後把管裝的面露和生薑（注4）也放在桌上。

（譯註4：這裏的生薑被做成膏狀，包裝在類似牙膏的軟管裏。）

“哦，兩種都還剩啊。”

“面露的保質期還是不看爲妙。”

我爲了不看保質期，把面露滴溜溜地轉起來，將它朝向錯誤的方向。一邊玩這樣的小遊戲，一邊準備好筷子和小碟，開始吮吸素面。

“唔。對我這種懶蟲來講真是好喫到浪費。”

“喫了這種東西，就想念起涼麪了～”

我喜歡她合上書的方式。乾脆的啪嗒一響，聲音聽起來比其他人更舒服。我也喜歡她的關門聲，輕柔的聲響中飽含着新事物開始的希望。說到這份上，連我都覺得太小題大做了。

“說得我好像就是個單純的喫貨啊。”

就算我問她爲什麼臉紅，她也只會堅持是因爲天氣熱。我就喜歡她這一點。

“總之和我結婚吧，就這麼定了！”

我可沒把握以後絕對不遲到，所以趕緊打一劑預防針。說是這麼說，也沒想出什麼好藉口。看來下次開始可不能遲到了。

“什麼問題？”

她這麼說着，把身體坐直了。突然聽到這種話，肯定很困惑吧。不過我也沒有立刻結婚的打算。再說連結婚對象是不是她都還不知道。

“和你的回憶啊，好像總是在喫東西。”

“這個得看人吧。有些人會理所當然地用掉一兩個小時哦。”

和中午的話題接上了啊——她裝作開玩笑，不過語調聽起來就像喉嚨裏塞了東西。

被痛打兩下後，抵抗的意欲削弱大半，滿腦子只剩下想道歉求饒的卑賤想法。明明沒做壞事，卻忍不住想謝罪。

“我可沒說單純。”

試試陶藝如何？或者玻璃工藝品也行。我想要的是製作某種東西的感覺。

上大學時我認識一個傻子，爲了決定髮型每天六點起牀，過着非常不正確的健康生活。這傢伙每次下課都直奔廁所，照着洗手池的鏡子用梳子梳頭，生活總是忙忙碌碌。不得不等他的朋友心裏會一齊詛咒“你丫給我早點變光頭吧”。嘛，總之這種極端的人確實存在。

“因、因爲，聽起來不就像是小孩子做了壞事，請求媽媽原諒嘛。”

剛說出口，就爲不該拿這個當話題而後悔。原本啾嚕啾嚕地吸着面的她一臉奇怪地打量着我。這邊剛用筷子夾起面的手也停住了。停在鼻子附近的素面散發出濃烈的生薑香氣。

她笑得肩膀不停抖動。真是屈辱，似乎連身後走來的男人都會來嘲笑我。甚至感覺整個世界都在嘲笑我。何等幸福的被愛妄想！

這世上，會在走路時認真考慮遇上交通事故的可能性的人，恐怕很少；時刻做好未來會遭遇事故的心理準備，卻能正常生活的人，更是不可能存在。

遭遇了一定程度的不幸，不過狀況應該不會更差了吧——我模糊地懷有毫無根據的安心感。沒錯，我覺得已經到達最低谷了。

和她不同，我沒必要整理儀容，於是躺成一個大字等她準備好。

“那你呢？”

從結果上來說，她以很尖銳的角度點了頭。

“啊，總之相親希望你拒絕掉啦。”

“這麼說來，不知是不是相親，不過我爸媽經常說有個人像月老一樣爲他們穿針引線，甚至還幫他們做媒，讓他們非常感激。如果真有人如此不辭辛苦爲他們鋪好軌道的話，自然會認爲非對方不可，下決心也比較簡單吧。”

“啊？想折千紙鶴嗎？要探病嗎？”

“咦，你竟然還記得啊，我只在好幾年前說過一次。”

從遇見她的那一刻起，她的表情一直如此瀟灑帥氣。多年以來，魅力不減反增。

“怎、怎麼了嘛。哪裏好笑了？”

我想，暫時只要保持這樣悠閒和緩的氣氛就好了。

怎麼回事。

她好像稍微鬆了口氣，放鬆肩膀的力氣笑了起來。唔，有那麼好笑嗎。

大概十五分鐘後她準備完了。我個人認爲就算出門前化妝，一旦流汗就完蛋了，當然我還沒愚蠢到如實說出這種想法。我們小心地躲開上司和同事的耳目，悄悄離開公寓。這棟公寓不會管你已婚未婚，算是好事，但是住起來總覺得沒有面子，還有以前留下的團體黨派之類的煩心事，實在談不上舒適的住所。

她啾嚕啾嚕地吸着面說道……唔唔。

路上基本沒有行人。在公園玩耍的小孩也比從前大大減少了。現在的小孩肯定是在空調強勁的房間裏打遊戲吧。取代小孩嬉鬧聲的是蟬鳴。在腦袋上叫來叫去真的很吵。時節接近夏末時，常有壽命將盡的蟬掉在腦袋上。這還算好，萬一被蟬的尿淋到，那真是痛苦萬分。

“咦，那麼早？”

話說回來，相親啊……確實那也是一種邂逅的方式。

爲了揮開不安，我低着頭，小心翼翼地詢問：

我正是如此。

她嘴裏含着筷子尖唸叨着。就像小孩子在爲作業苦惱一樣。

“過去和未來太混雜了吧？”

我確認一下時鐘，才四點多，就晚飯來講有點早。

“剛剛啊，我想起一點以前的事情。”

四隻眼睛如相對的鏡子，映照出了彼此的恐懼不安。

“好啦好啦——”

一心只想着別再捱打受痛，只能像發高燒一樣呢喃着謝罪的囈語。

聽了我聊起以前聽說的父母的事，她眼神有所變化，細長端莊的雙眸凝視着我。

剛說出口就後悔了，沒必要把這個也說出來啊。不安開始膨脹。

“意思是複雜又有滋味的喫貨？嘛，我就當成是對我的讚美啦。”

她真的經常說喫飯的話題啊。可她飯量又不大。

出了公寓，離閒靜的住宅街不遠有一個兒童公園，我們從公園前方那條路走過。公園裏長着茂盛的大樹，枝葉一直延伸到路上，夏天裏我總是走這條蔭涼的路；與之相反，冬天裏這條路日照很差，走起來很冷，讓我提不起走它的心思。

外頭蟬的聲音，在這宅邸裏聽不見了。室內通過空調維持着舒適的低溫，但在這狀況下只有加劇寒戰的效果。有生以來，我們從沒有與犯罪扯上關係，既不是加害者，也不曾成爲受害者。那爲何我和她會突然受到如此對待？憎怒與恐懼在我心中交替浮現，此起彼伏。

“這個嘛，肯定忘不了啊……嘛——因爲和你有關嘛。”

她俯視着我，問道：

“呃，那個，照這樣下去，再過幾年您能與我結婚呢？”

走在緩慢爬升的坡道上，她抱怨道。

她少見地說了句惹人憐愛的話。我窺視她的臉，結果被她揮舞着生薑膏擋住了。要是我問出一句“你在害羞嗎？”，有很高几率會被她往嘴裏擠一大坨生薑，我不敢自尋死路，只好拉開距離欣賞她火紅的臉頰。

“這點我不否認啦……”

然後，一輛車算準時機從後方出現，我和她都被帶着丟進了車後座。

能正視未來的人，也被稱爲向前看的人。可他們不曾想過，前方道路上會暗藏陷阱，順遂的人生也可能一瞬間落入谷底。除了光明之處，他們什麼都不想看。

“怎麼啦，心不在焉的？”

倒不如說如果雙方連這種氛圍都不能保持，就不該和對方結婚。

她說了一句很奇怪的日語表示贊成，然後雙手闔上了正在讀的書。

“這麼說來，你父母好像已經不在了。”

我嘗試從下方看她。惶恐地一點一點抬起臉，確認她的反應，不料拜見到了非常稀罕的景象。她咧着嘴，露出看起來很壞心眼的滿臉傻笑。大概是有所自覺，她趕緊用手遮住嘴，這次換成眼角不停地抽動。

“兩、三年以內可得好好考慮，我剛剛這麼想。”

“雖然還算不上晚上……順便散個步就差不多了。”

“男生明明不需要做什麼準備，爲什麼碰頭時還會遲到啊。”

“晚飯啊，這個嘛……不如出門喫吧？”

“噢噢！”

因爲我會把碰頭時間弄得很模糊。

“我也想過一點哦。結婚之後現在的工作怎麼辦啊，還有爸媽也在催我去相親，好煩人。”

不過我覺得像現在這樣過下去，有可能變成那樣。而且可能性還非常高。

從頭皮發出的汗浸溼頭髮，瞬間沸騰爲熱氣。我嘴裏迸出一句氣急敗壞的咒罵，同時伸出手想抓住他衣服。但是那男人橫向一避，將兩者都避開了。驚覺不妙的瞬間，我的腦袋就像是被石頭砸了一下，也捱了一記重拳。原來光是腦袋被毆打一下，人的意識就會模糊，還會催生噁心和吐意——我第一次親身體會到這一點。然後我下巴也被毆打，膝蓋沒了力氣，一屁股摔倒在地上。

我回憶起父母親密和睦的身影，從中看到了將來理想的夫妻形式。

綁架。誘拐。

“其實回憶過去更像贈品。”

“所以你主要在考慮結婚嗎？這個嘛……我趕緊先坐好一點。”

咦。

“晚飯怎麼辦？”

“嗯？”

“好好好。”

喫完午飯，我繼續懶洋洋的躺着，度過了毫無意義的下午時光。工作繁忙的時候，滿心只想拋棄一切工作，腦袋裏湧現出五花八門的願望；可是真閒下來了，反而什麼都沒幹。甚至還想回去工作。得培養一些認真的愛好啊，我望着窗外懸着的太陽心想。

我們接下來會受到什麼對待？

“我也是，你看，還要刮刮鬍子刷刷牙什麼的。”

突然她下巴被打了。被看起來只是路過的男人，狠狠打了一下子。

“既然這樣，我現在準備出門，等我一下。”

直到我被那夥人綁着手腳，丟在地板上翻滾。

聽了我自言自語，她疑惑地歪着頭。“不，沒啥意思”，我翻了個身朝向她。她好像接受了我的回答，真的不再在意，拋出了別的話題：

“將來計劃從這裏搬走哦。”

既然不好說出口，她其實不說也行。我這麼想着，回答道：

我本想趕緊結束掉這話題，結果順着勢頭提出了婚約，這真是所謂的“恥上加恥”。原本只是幾年之後的假設，被我弄成了好像要當場就結婚，惹得她笑得更歡了。她一邊笑，一邊像安撫小孩一樣開口：

“我也在考慮將來結婚。你就是考慮的對象。”

“啊——……比如結婚之後——是這意思嗎？”

“不如一門心思摺紙鶴吧……這個如何呢？”

“這個甚好。”

接下來會發生什麼？這究竟是怎麼回事？種種不安如潮水湧上。但看到她雙脣緊閉，一副強忍不安的僵硬表情，無論如何我也不能在她面前吐露軟弱的心情。我強打精神靜觀事態發展。手機和行李都被沒收，只能期望會有善意的目擊者報警了。可是，偏偏那條路沒什麼行人，不禁對貪圖蔭涼選擇了那條路的自己感到無比悔恨。

“話說，到市中心真的好麻煩啊。拓也現在住的地方。”

形容現在緊急事態的詞語浮現在腦海，恐慌將我的腦袋逐漸侵蝕成一片空白。疊在我身上的她也意識到這一點，眼裏微微含淚。我第一次看見她泫然欲泣的柔弱模樣。在極近距離感受到痛苦的恐怖，我不由得戰慄。

我先是嚇得呆了，然後眼前好像迸射出白色的火花，最後憤怒將我的腦袋灼燒得火熱。

“還有就是考慮了一下結婚的事情。”

“我很久以前就有個問題了。”

我們被帶到一幢古老的西洋風宅邸。紅色地毯已經模糊褪色，像是被煙燻過；天花板和牆壁的交界處，結着像是人工仿製品的蜘蛛巢。我們綁着手腳，被抬運到一個看似飯廳的房間。那夥人把我們扔到地板上，然後快步走出了房間，關上了沉重的大門。

嗚——她不滿的撅着嘴。我就是這個意思。再說，一邊喫一邊還在考慮別的食物，根本就是個大喫貨吧？

她叉着腰憤憤不平。不過我是會合時不遲到的那種。

我究竟做了什麼壞事才招致綁架？理所當然，對此我毫無頭緒。

毫無疑問，我希望擺脫現在的狀況。但其中包含了兩種截然相反的想法，既有憑着一腔怒火打破現狀的昂揚鬥志，也有俯身低頭，懇切地祈禱一切平安無事的懦弱。

這兩種想法中，佔據上風的是後者。被綁架時遭受暴力的陰影仍然籠罩，在心中築起了恐懼之巢，巢中的蛋噗嗤噗嗤地裂開，畏懼逐漸支配了我的思想。

終於，有幾個人走進了飯廳。和實行綁架的不是同一幫人。

第一個人是個大塊頭的男人。不太長的頭髮披在背後，令狹窄的額頭非常顯眼。油膩的臉頰泛着令人噁心的光澤，是個氣色很好的男人。他瞥了我們一眼，露出卑賤下流的微笑。是她最討厭的那種外貌。

第二個人是個老人。可能是年紀大了行動不便，他坐在輪椅上被人推着。老人見了我們，同樣洋溢起笑容。第三個人推着乾瘦老人的輪椅。他身材高大，體格健壯。如果說第一個人因肥胖而顯得個頭大，第三個人看起來就是魁梧丈夫了。但是支配他表情的愉悅和其他人並無二致。

最後進來的中年男子面目醜陋，但穿着很整潔光鮮。整齊的衣服比那被壓扁的糰子一樣的醜臉更引人注目。那張臉總覺得以前在哪見過，但怎麼也想不起來，反倒被那詭異的笑容勾起了恐懼。

綁架我們的一夥人也從後方進來，站在他們四人身旁待命。和毫不掩飾赤裸裸的慾望的四人不同，他們只是冷漠地俯視着我們。

“把多餘的也帶來了，要怎麼處理？”

“真傷腦筋。也不能就這麼放回去……順序就從……”

第一個人和老人好像在商量什麼。“多餘的”是在說我嗎？換句話說，綁架是以她爲目標。再加上這羣男人站在眼前，他們的混賬企圖很明顯。

如果假定他們爲了玩弄我們而實行了誘拐。

一想到她將遭受何等悲慘對待，渾身流淌的血液就要凝固。不能放任事態就這樣發展下去，絕對不行。

我不能隨波逐流。不能只當一個悲劇的旁觀者！

可是要如何是好？不論如何絞盡腦汁，在被拘束的現狀下，根本想不出扭轉局面的計策。哪有人會在平時預想這種情況並研究對策呢……可是，就算如此。總不能坐視她遭受蹂躪。

努力思考的過程毫無用處。必須要導出結果，能夠拯救她的結果。

“你們想拿我們怎麼樣？要錢的話存款儘管拿去，放我們走吧。”

我絞盡勇氣向他們提議。要是用錢能買回安全，那真是太划算了。但是，他們四人互相看着對方繼續微笑着一言不發。從外表氛圍也能猜個八九不離十，這羣傢伙哪一個都不爲錢發愁。要是這幢房子的房主就在這四人中，那就更不必說了。

可是，我能交出來換取自己生命安全的，就只有錢了。

反過來，如果把我自己交出來和她交換，他們能滿意嗎？也不可能。

“那麼、你們想對我們做什麼？”

如果他們的行爲讓她受傷，那當然極爲惡劣；但我更希望不要發生比那更嚴重、更無可挽回的慘劇。身處地獄最底層，我祈求着哪怕些微的慈悲。

怎麼可能、怎麼可能、怎麼可能！

爲什麼，事情會變成這樣。

簡直蠻不講理。但是我想：

我和她平穩安詳的午飯時間，竟然與這個地方接壤？

“今天太期待了，興奮得沒喫午飯就過來了。”

……chīdiào？

醜惡又粗陋。毫不掩飾散發着腐臭味的醜陋。

“也就是說呢——”

他們一臉愉悅地咀嚼着，好像連骨頭都要仔細嚼碎。肉被一點點削下，骨頭被仔細地含在嘴裏吸嘬。極度的痛苦讓她面朝天花板開始不斷嘔吐。嘔吐物大量地從嘴裏溢出好像會讓她就此窒息而死但他們對此無動於衷繼續在手指關節處狠狠咬合牙齒，噗嗤、噗嗤、噗嗤聲。

戰慄。

慘叫聲聽起來如此遙不可及。就像沉沒於地平線彼端的夕陽散落的微弱餘暉，淡然而模糊。一點點地、一點點地、一點點地，她被喫掉了。手指甲，手指骨，被吸吮咀嚼，再也不會復原。再也回不來了啊！她再也、她再也、她再也！那可不是傷口，是永永遠遠不會癒合的殘缺。再也不會長出來。手腕，腳腕，被啃噬，被咬碎，被吞下。

“不錯。就是綁架啊。”

胖子一臉坦然地承認了。看不出有一絲一毫的良心不安。

chīdiào？

“這、這哪跟哪啊？你們這、這可是、綁架……”

又像螞蟻運送昆蟲的屍體。

男子又問了一次。考慮到她還在他們手上，我不敢頂嘴，收了收下巴。沒有發出聲音。不過男子好像滿意地彎了彎嘴角。

左手已經整個消失。只剩下體積較大的手骨，擰下來的手骨被隨手一丟，毫無進食禮節可言，就這樣從餐桌上滾落。她的精神早已失常，翻着白眼失去意識。慘叫已經變得像嘔吐一樣斷斷續續，只剩下呃、嘔、呃之類的含糊聲響。像通電青蛙腿一樣抽搐的手腳越來越短，最後，消失了。

我強忍着怯意，慎重地低聲問道。我的提問無比地嚴肅。可其中某個人的回答聽起來卻如此輕率。但那回答一把揪住了我的神經。

這明明是我和她的人生，爲何你們會出現？

四人裏有兩人在絞盡腦汁地想。剩下兩人中的某一個總結道：

“哎呀，可是據說不喫飯胃就會收縮，反而會喫不下東西。”

他們說喫掉。這、竟然說要喫掉。網上確實能搜到這樣的新聞。但那是遠在異國，發生在和我們毫無關聯的遙遠世界的事。而現在竟然發生在身邊，而且還落在她、落在我頭上。一定是哪裏搞錯了。太奇怪了，絕對有問題。

就像碎玻璃在垃圾袋上留下劃痕。

“你活到現在，是不是沒遇過多少壓力？我問的是這個意思。”

“喫掉”、嗎？

從形式上看，她的大聲呼救被所有人無視了，甚至包括我。

視野裏無數條藍色的線在交叉縱橫。如同壞掉的液晶電視，我的世界分崩離析。無法相信。眼前的景象被我的大腦正常接收，但我的心在奮力全力地否認着。當我的內心在不斷鬥爭時，她仍在繼續被、被、被不斷不斷地享用。

“話又說回來，幸福究竟是個什麼玩意呢。”

不斷地消失。

那個魁偉男子回過頭問我。語氣爽朗得好像在和朋友說話。

他們只討論喫飯的話題。餐桌上一團和氣，要不是之前的一幕瘋狂得不像發生在人間，誰也不會對他們友善交談的場景起疑心。從一旁目睹這和睦氣氛的我只感覺一陣透骨的寒氣竄起。光是聽他們說話，腦子就變得不太正常。

只有頭還在奮力掙扎的她，映入了我的視野。

靠直覺也好，仔細思考也罷，都搞不懂究竟是什麼意思。就像在聽陌生的外語單詞。看到旁邊的她臉色漸漸發青時，我終於注意到了。所謂的chīdiào，難道是說……

“要說摘葡萄？也有點不對。”

他們模仿着扭曲的孩子，然後一齊俯視着我。

僅僅四人，就讓我體會到了比父母去世時更深的孤獨和恐懼。

當然不會。相撞的汽車本身不過是一塊鐵罷了，正因如此纔是事故。

接着，那羣瘋子聚攏起來，真的開始把她喫下肚。

是人啊。

老人插嘴道。大胖子聽了這話開玩笑地拍手：

就再也找不到能否定他們的根據了。

想開口，卻不知道說什麼。該說什麼，該問什麼？我甚至不安地懷疑，我說的話的意思，能不能被眼前這羣人理解。

眼前這羣正談天說地的傢伙，若認定他們並非人類。

若能不看、不聽，該有多好。

“咦？哦，打算chīdiào啊。”

我完全跟不上他們的感覺，回答起來非常困難。

被強行架走的她還平安無事嗎？還活着嗎？憂心與焦急讓我伸長了脖子，但還是看不透緊鎖的門後發生了什麼。厚重的大門似乎隔音效果良好，安靜得連悲鳴都聽不見。身體撐不住煩悶而沉重的心，好像要撲哧撲哧地沉入地毯。大腦麻痹，各種想法擠壓在一起，眼前越來越黑。這時，大門打開了，她的聲音傳來，讓我稍稍看到一點光明。我好像要把喉嚨挺出去一樣，拼命地抬起頭看。

如果捲入汽車事故，我會對碾過我的車輛心懷憎恨嗎？

誰允許你們插足？不要妨礙我們的道路，不要奪走我們的一切！

在哪裏。

她的手指消失了。已經不會復原，也絕不可能再長出來。她就要、她就要、她就要，她就要真的消失了。她的指尖，曾與我肌膚相觸的溫暖手指，就這樣翻滾落入了他們的胃袋。她就要在，這羣醜惡的人渣的體內？這是怎麼一回事啊，吶？

“這說法不對吧。應該有更貼切的說法吧，唔……想不起來。”

老人很不滿地摸着下巴。面目可憎的男子笑得肩膀上下抖動。

“對了，我問你啊，你覺得自己幸福嗎？”

她發出嘎嚓嘎嚓、滋溜滋溜的摩擦聲。

“沒問題，我先喝了牛奶。聽說這樣胃裏會覆蓋一層膜，就沒問題了。”

“嗎、啊、啊”

她活着！

這問題是什麼意思？我哪可能幸福啊！

她被他們，撕裂了。血盆大口咬住了血管和神經，像吸吮素面一樣被吸出來，吸食，到這個階段我和她都嘔吐不止，在眼睛壞掉之前感覺腦子會先被破壞。他們不是人類。外星人的捕食。我很想這麼想，但是這已經無關緊要了，只要能停止喫她不管對方是什麼都無所謂。她已經不成原形，胯下、臀部、肩膀都被啃得七零八落也毫無反應，恐怕已經在極端痛苦中斷氣了。我還能把眼前的物體辨認爲她，但這還能持續多久呢？我無比害怕。妨礙進食的骨頭被丟棄。

拋下無法理解的我，周圍開始動作。像侍從一樣站在四人身後的那羣人走向我們。一句“放開我”還沒到嘴邊，恐懼的本能就擅自驅使身體開始死命掙扎。可是被綁着無法抵抗。她也一樣，叫喊着“不要快放開我”想逃離他們，卻不能如願。她被拖着帶到了房間外。我和她四目相交，看到了彼此的驚恐不安。但我毫無辦法，只能徒勞地望着這一幕。

似乎他們只要把她帶走，而我被他們扔在地板上不管。這時那四個人圍着餐桌正談笑風生，一副對我毫不在意，剛剛什麼都沒發生的樣子。簡直像是在焦急地等待着即將到來的美味佳餚。回想起“喫掉”這個詞，我不禁狠狠咬着顫抖的臼齒。

胖子發表自己觀點，引來健壯男子高聲喝彩。他的笑法非常惹人討厭。

從今以後，就算她活了下來手腳也已經被喫掉了將會一直是殘廢再說連活下來也肯定不可能，就這麼被喫掉，被喫掉，去哪裏，她要去哪裏。痛暈過去又立即因劇痛而清醒。血、血液也被他們痛快地喝下去了。如風捲殘雲一般，她急速被他們掠奪、消失。她在被消化。

chīdiào。

“你們的知識不都是看漫畫看來的嘛！”

“所謂激烈的幸福，有時可會給心靈帶來劇烈的傷痛啊。”

“這個嘛，應該是大快朵頤的時候吧。”

我的心境就像被童話里語言不通的小鬼團團圍住一樣。

真想就此發瘋以逃避一切，可是天不遂人願，眼前的景象將一輩子刻在我腦子裏。他們嘎吱嘎吱地啃起了她的手指。性格剛強的她哭喊着扭動身軀，但無情的束縛讓她無法動彈。那些渣滓不是打算弄疼她，而是真的要喫了她。聽到血肉分離的噗嗤一聲，手指尖被咬了下來。她，被他們，嚥了下去。

這羣瘋子的笑話滲着逼人的寒氣。他們說“大快朵頤”，再參照之前的發言，我感覺胃裏有什麼在翻湧。

令我想堵住耳朵的異質音色相互連接，孕育出關聯。

“真沒禮貌，我還沒打算歸隱呢。”

她被抬到了餐桌上。放在了餐桌中央，這可惡的位置讓不安愈發膨脹，激起了令人作嘔的想象。爲什麼，需要用到巨大的菜刀。爲什麼，他們手邊各自都有碟子。究竟想拿她怎麼樣。“喫掉”，究竟是什麼意思。

我懇求着。

至少讓我移開目光、背過臉去該有多好，即使這救贖微不足道，我也無比渴求。

但沒有任何人聽到我的祈求。

我從心底祈求這詞語不過是個比喻。

“隱士大人一出口果然不同凡響，這是人生經驗的差距啊。”

“這話準沒錯！”

“嘛，總之是在做壞事呢——”

她還活着，這讓我安心得幾乎落淚。但是她被剝得赤條條的，而且手腳都被直直地綁着。既不能掙扎，身體所有角落都被他人一覽無餘，連遮擋身體都不被允許。她的臉因羞恥而染得通紅。看到她現在的模樣，我才意識到絕望尚未結束，剛剛的一線光明不過是虛幻假象，一瞬間就沒入了黑暗。

她的笑容，偶爾在我面前展露的毫無瑕疵的笑容，安詳，心靈的平和，早已破碎不成原形。骨頭啪啦啪啦碎裂的聲音，就像世界在瘋狂的重壓下發出悲鳴。一切都在分崩離析。

在哪裏出現的。

怎麼可能。我和她，還有他們，都是人類啊。

“不過方向應該沒錯。”

旋律迴響着。

不明白。

“可得好好掩蓋住呢——”

嘎啦嘎啦的摩擦聲不斷迴響。我和她正身處地獄承受着什麼懲罰——眼前的景象彷彿異界，讓我只能這樣認爲。