序章

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我憧憬着童話般的純愛。

回想起來，我從小時候開始，對戀愛就抱有很高的理想。

因爲我隱約覺得，自己會在某處遇見命中註定的對象，對方會在某處出現。

理想的異性，會愛上理想的我。

完美的我會在完美的他身旁露出笑容。

多麼幸福的未來啊。我一直做着這樣的夢。

當然，我並不認爲這種如夢似幻的事情，會只等着我出現。正因爲如此，我從未疏於磨練自己。

——周圍的空氣彷彿凝固了一般。-----

開始交往後，期待的事情一件都沒發生。我好丟臉，竟然還爲此心神不寧。我們雖然有聯絡一段時間，但他總是冷淡地回應。

『望月啊，要不要跟我交往？』

當然，我並不認爲這種如夢似幻的他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。溝通能力方面，我都不曾感到棘手。連我都覺得自己做得很好。

我並不是想被誰稱讚，也不是得意忘形。

然而，這似乎讓他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。童話般的純愛。

「我們去AFTER吧？」

在他漸漸不再聯絡我時，我按捺不住，主動問他：「我們在交往對吧？」結果——

對我來說，這些努力是理所當然的。

儘管如此，我心想或許可以喜歡上他。對方主動對我示好，讓我很開心……回想起來，那真的是很愚蠢的想法。

——我感到焦急。我心想，自己的理想是不是太高了。

從出生到現在，我從來沒有主動告白過。這也是當然的，因爲沒有男人能符合我的理想。

在他漸漸不再聯絡我時，我按他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。不要跟我交往？』

開始工作後，就更沒有邂逅了。不知不覺間，我連自己抱持的理想形象都變得無所謂了。就在我心想「就這樣過着灰色的人生也無妨」的時候——

『打擾了，大小姐。』

『咦……？』

想把他變成自己的東西，想讓心愛的人依偎着自己。

我們一次也沒約會過，就算在大學碰面，也只是打個招呼。不僅如此，我還看到他和其他女生很要好地走在一起。

我認爲絕對不能浪費這次的邂逅。

……我很高興。我覺得至今的努力有了回報。

『望月啊一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。時都能喜歡上別人。

不知不覺間，高中生活結束了……不過沒關係，我還只有十幾歲。只要上了大學，一定就能遇見。

在那之後，我就不談戀愛了。

爲了讓自己在喜歡的人面前，不會感到羞愧。

——然後，現在。

然而，這似乎讓我產生了些許意料之外的變化。

儘管如此，我相信總有一天會遇到，所以持續努力着。

那就是，儘管身處這樣的社會，我對異性的理想卻變得更高了。

不過，我更覺得爲了那種男人而開心的自己很丟臉。覺得只要能交往，對象是誰都好的自己，實在很悲慘。

大學生活開始了。周圍的人開始慢慢交到男朋友，但符合自己理想的男性卻沒有出現。

我遇見了命中註定的人。

『咦……？你要當真到什麼時候啊ww抱歉，我沒辦法。而且我其實有兩位女友ww』

不過，我更覺得爲了那種男人而開心的不過這一切都已經不重要了。，我對異性的理想卻變得更高了。

所以——在大學生活的最後，我因爲焦急而有了慘痛的回憶。

不知不覺間，即使知道這是這種感覺讓人說不出的難受。人面前，不會感到羞愧。

他不是我喜歡的類型，現在回想起來，他雖然很受女生歡迎，卻沒什麼好傳聞。

不知不覺間，即使知道這是犯罪，我也無法剋制自己的心情，拼命地想留住他。

爲了讓自己隨時都能喜歡上別人。

這個將漆黑混濁的感情發泄在他人身上的女人，是否已經成爲當時憧憬的理想中的自己了呢？

在他漸漸不再聯絡我時，我按他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。-----

……我心想，「怒火中燒」就是在形容這種時候。

他嘻皮笑臉地這麼說。我花了一點時間才理解他在說什麼……然後，我把他的話當成正經的「告白」。

光是回想起來就令人作嘔，那是最糟糕的事。

我總是待在校園階級的上層集團，無論在學業、運動還是溝通能力方面，我都不曾感到棘手。連我都覺得自己做得很好。