尾聲

＊

小學五年級時，有個男孩子來到了我們家，我本來是想歡迎他的。

因爲事情實在太可憐了。

失去父母和妹妹，被家裏收養。即使是不太能理解別人感受的我，也很同情他。

因此，當他被欺負的時候，我會幫忙。

『這傢伙好歹也是我的親人？換句話說，你也是在挑釁我對吧？』

唉，我最討厭欺負弱者的笨蛋了，所以對於這件事，我反而覺得心裏很痛快。

不過──

『…………』

如果有人總是一副快死掉的表情待在你身邊，再怎麼說也會感到情緒低落。

我跟他說了很多話，但他就是一蹶不振。

漸漸地，我開始覺得他在責怪我說都是因爲我的做法不對，變得焦躁起來。

於是，沒辦法，只能把最好的朋友介紹給他。

『那、那個，我是丹澤白雪……請、請多關照……』

『…………是。』

『是的，拜託了。』

『…………是。』

『……是？』

『…………是。』

0;只有這一點，不能原諒──1;

不在的話會感到寂寞，也會失去自信。但同時，也比任何人都憎恨、嫉妒、尊敬她。

其實那時候，我心裏一驚。

對我而言，這是我第一次遇到自內心深處可以稱爲摯友的同學。所以我才每天約她出去玩，把她當作我最好的朋友。

小學畢業典禮那天──白雪對我說了令人震驚的話。

這不是回的錯。但也並非毫無關係。

回和白雪快要走到一起的事，也加劇了難以商量的局面。

『不行哦，魔子。確實，對魔子來說可能很簡單，但大家是做不到的哦。你這麼說大家會受傷的，所以要溫柔一點。』

『啊哈哈……總覺得我們好奇怪啊。』

只有這傢伙。不向我獻媚的男人。

不只是其中一方面，而是想兩個願望同時實現。

爸爸和媽媽的爭吵太痛苦了，最終我在所有的場合都忍不住歇斯底里。

『……確實是這樣。認識半年了，第一次聽到。』

我希望和回成爲戀人，和白雪繼續做朋友。

『我也會說同樣的話，白雪纔不是什麼這種人。』

我從來沒想過自己會這麼羨慕白雪。

另外，爸爸和媽媽的不和也擾亂了我的感情。

通過那次『私奔』，兩人的羈絆成爲了不會被距離和時間撕裂，永恆的東西。

看着那個摯友和回迅速加深感情，心裏有一種說不出的感覺。

我想，這一定是出於對白雪的嫉妒，因爲她完成了我沒能完成的事情，對此的心痛。

『魔子，小回，謝謝你們一直和我做朋友。就算我搬家了，也會聯繫你們的，要是還能一起玩就好了。』

可是──

這種擔憂，逐漸以肉眼可見的形式呈現了出來。

──湖西回。我的初戀。

『騙人的~ ！那個，絕對是在笑~ ！』

『妹妹也是，明明自己不會，卻總是跟着……』

只有這傢伙。無視容貌和能力，不卑不亢地直視着我。

『太好了太好了！小回，能笑出來真是太好了！』

白雪謙虛地說我成爲了她的朋友，但其實拜託她當朋友的是我。

雖說是私奔，但畢竟只是小學六年級的學生。就像坐着電車儘量去到遠方一樣可愛。而且在父母着急之前，他們就意識到自己的極限，主動回家了。可以說是隻有兩個人的小小畢業旅行吧。

然後──『事件』發生了。

『我的爸爸很喜歡玩投接球。』

重要的東西會不會被搶走？

只有這傢伙對我沒有任何企圖。雖然不像白雪那樣真心實意，但作爲一個人，我們站在同樣的位置，在同樣的位置上說着話。

愛上這樣一個獨一無二的傢伙，有什麼不對嗎？

不想讓回知道自己的心情，所以對他更加刻薄。

聽了她的話，我──

『剛纔，小回笑了！魔子也聽到了吧！』

回和白雪拋棄我，不知去了哪裏。被丟下的我，只能眼睜睜地看着他們歡笑。我抱有這樣的妄想。

白雪是我最重要的朋友。小學三年級第一次相遇，暑假的時候就成了無可替代的摯友。

『啊，真是莫名其妙！兩個人在幹什麼呢？！』

我稱之爲『私奔事件』。

在那之前，我得到了我想要的一切。

我在心裏稱之爲『投接球事件』。

我對白雪的感情很複雜。

我感到胸口一陣疼痛。沒想到差距會如此明顯。

每次都感覺自我厭惡。我不知想過多少次，要是白雪在我身邊該有多好。

但後來才知道那是錯的。

搬家那天我打電話過去，白雪不僅沒有沮喪，反而有些飄飄然。

從狀況來看，比起和我交往，回與白雪結合的可能性無與倫比的高。也因爲這樣，我無法很好地平衡感情。

她一邊誇獎我，一邊用切實的正論反駁了回來。即使大家都對我心存畏懼，白雪也毫不示弱。

『啊，不，我覺得白雪的笑容很有魅力。』

『誒？誒誒誒誒？！比，比起我，小回更有魅力哦！我和魔子比起來各方面都不起眼！又不像魔子那麼漂亮！』

回想要和爸爸搞好關係。當時，他選擇的商談對象，不是我而是白雪。

『被正面這麼說，總覺得很難爲情啊……』

明明無論我多麼關心他，他都幾乎一言不發，可白雪卻讓他重新振作起來了。

要是不想失戀的話，可以從附近的男人中物色。

回也一樣。儘管我絕對不會說出口，不過我內心深處對遭遇了那樣的不幸卻能堅強地站起來的回感到尊敬。我這個人很乖僻，所以總是不自覺地口是心非，但其實我很尊敬他，也很喜歡他，希望他在我身邊。

被我接近而面露不悅的男人除了回以外是不存在的，無論是追捧、體貼、奢侈、喜歡的容貌，一切都能輕易得到。

因爲不安、害怕而遷怒於人。

可令人啼笑皆非的是，正因爲對方是平等的、沒有心計的回，所以戀情很有可能無法實現。

我很尊敬白雪。認爲她能虜獲回的心也是理所當然的。因此雖然有些嫉妒，但總的來講，還是希望她待在自己身邊的心情更勝一籌。

我親眼目睹了兩個人墜入愛河的樣子。

聽了回悲傷的自述，我愕然了。

即使我說了很刺耳的話，白雪也會，

──感到了一種刻骨銘心的嫉妒。

回和白雪。明明我都很尊敬，打從心底裏想得到他們，但他們卻只想兩個人邁向未來。

在旁人看來，儘管是初次見面，回和白雪卻非常投緣。

當然，只要打電話，白雪就會鼓勵我，給我出主意。即便如此，關鍵時刻白雪不在身邊。這對內心脆弱的我來說，是非常痛苦的事。

然而自尊心在作祟。

那時候的對話，我在公園的灌木叢裏偷聽到了。

事實上，自私奔以後，回發生了改變。

幫我打圓場的是白雪。

只有這傢伙。會對我說諷刺的話。

考慮過很多次。

恐懼，不安──本來我可能需要趁白雪不在的時候討好回的歡心。

『一直到媽媽來接……』

但我想要的──只有那傢伙。

吵架分手的時候，回到家冷靜下來，總會發現白雪是對的。我陷入了自我厭惡，又因爲自尊心太強，不願意主動道歉。然而白雪卻能泰然自若地跟我搭話。打從心底並不在意。

我總是不由自主地對人說狠話。雖然也想改正，不過一旦感到不耐煩，話語就會變得尖銳。

白雪所說的事情就是如此浪漫、美麗，散發着超越夢話的光輝。

所有的事情糾纏在一起，我無法控制自己的內心。

不過只有我知道。對兩人來說，那是『私奔』。

開始說想變得優秀。在學習和運動方面，兩年前還與死人無異的他，簡直就像換了個人一樣，現在已經開始精力充沛地到處活動了。

隨着回恢復了活力，我又被另一種不安所侵襲。

然而──

『不是這種人！小回很帥，頭腦聰明，又會運動！最重要的是，雖然經歷過痛苦，卻能勇往直前，還能向很多人表達感謝！非常溫柔！和我這種人不一樣──』

似乎只有我格格不入……我感到了那樣的恐懼。

小學三年級的時候，我就確信自己贏不了那個孩子，贏不了那顆豁達而正確的心。

『白雪──謝謝你成爲我的力量』

『……嗯。』

在這種情況下，有一件事讓我掉進了絕望的深淵。

可是，如果回和白雪成爲戀人，我就得不到回，因爲不想看到那樣的回，也不能待在白雪身邊。

學習和運動都是第一名。總是被稱爲班裏最可愛的人。職業優越的爸爸，漂亮的媽媽。家境殷實，生活無憂無慮，還有溫柔的好朋友。

『呵呵。』

『不，我這種人……』

──兩個人沒跟我說一聲，就私奔了。

追問之下──才知道『私奔』的事。

最重要的是──

這時，我發現了一件無論如何都想要，卻可能第一次得不到的東西。

我完全沒有理解回的悲傷。

我覺得兩人的形跡可疑，就偷偷跟了上去，發現他們在公園裏商談。

我深切地感受到了自己的無力和愚蠢。

我雖然被人稱讚，可其實只是那種程度的小孩子。

就在那樣中學三年級的暑假，古瀨佐突然出現了。

『你們的父親……縣議員才川達郎正在參與非法勾當。』

回似乎受到了打擊，不過我認爲完全有可能。

當然我馬上否定了，讓回冷靜下來，可與此同時，我也想到了一些事。

媽媽有好幾顆昂貴得驚人的寶石。回似乎對這件事並不知情，我是在媽媽的炫耀下得知的。聽了那個價格，也明白以爸爸的收入是買不起的。可是，我不想讓媽媽不高興，於是視而不見。

回和白雪有時會說我『有正義感』，但兩個人的正義感和我的不太一樣。

我的正義感，不過是自家人的水平。

如果自己的家人受到傷害，就會生氣，會挺身而出。那種程度。

回和白雪，應該說是光明正大嗎？是『對社會』、『作爲人』等更大的正義感。

因此我決定當做沒有看到爸爸的不正當行爲和媽媽的揮霍。我沒有足以接受這些的心理承受能力。

最後，回一個人去找古瀨，深挖這件事。

對於在那裏瞭解到的情況，我激動地責備了回，但同時也接受了。我想假裝沒看見，儘可能地矇混過去，不過在心裏的某個角落，我也認爲紙終究是包不住火的。

然而，並不是不悲傷。

爸爸被逮捕是無法形容的打擊，媽媽失蹤更是令我愕然。

我很軟弱。像回一樣，即使家人遭遇不幸也要站起來，主動面對苦難，我一個人是做不到的。

是的，一個人是做不到的。

『──瞞着那孩子吻我。』

我是個膽小鬼。利用回的弱點，強行將他佔爲己有。

我趁回對我抱有罪惡感，提出了絕對不能拒絕的要求。

因爲那意味着我們成爲共犯的那天……宛如互相舔舐傷口般擁抱在一起的颱風的夜晚……全都被遺忘了。

吶，回。

既然你回憶到了這裏，那因爲無知而帶來的幸福時光就要落幕了。

聽說你失去記憶的時候，我非常震驚。

所以卑鄙懦弱的我，不敢正面交鋒。

可以肆無忌憚，說不定能從白雪手中將你奪走，我感到很幸福。

我和在事故中失去了家人，被人收養而心懷愧疚的回不一樣。本來立場就有很大的差異。

不，不幸的原因是我能力不足。

然而中途我注意到了一件事。

這種地方吸引了我。

我是利用了回的罪惡感的壞女人。

「回……我愛你。比這個世界上的任何人都愛你。我不想把你交給白雪。只要有你在──即使墮入地獄也沒關係。」

多麼愚蠢啊，我陷入了自我厭惡，卻無能爲力。

不過，那也結束了。

看起來和回有因果關係，如果我從一開始就有歡迎回，與他和睦相處的度量，有餘力照顧媽媽的心情，和爸爸保持同步的話，至少父母間不會破裂。

一想到也許又能從頭開始，就覺得這樣下去也不錯。

──話雖如此，這其中回又有什麼過失呢？

回只是拼命地活着。當我盤踞在優越的環境中時，他在和命運戰鬥，竭盡全力地掙扎。

我就是這麼希望他待在我身邊。

『現在的我可是腳踏兩隻船哦，你肯定會覺得討厭吧。』

確實，客觀地說，回來了之後，我變得不幸了。

我之所以會因爲回的到來而變得不幸，不過是純粹的偶然。

即便如此──

其實有句話我一次都沒說過，但一直想說。

吶，回。

我們失去了共犯關係，但你和白雪之間輝煌的『投接球事件』和『私奔事件』也消失了。

我依然喜歡白雪，尊敬她，覺得贏不了她。

爸爸、媽媽、白雪……失去了身邊的東西。

──再一次，瞞着那孩子吻我。

『……是啊，我是這麼想的……不過，總覺得還不錯。』

因爲你失去了記憶，我和白雪又站在了同一條線上。

所以……啊。

『我絕對不會原諒你的……所以──和我一起下地獄吧……拜託了……』

求你了，回……。

雖說是自己能力不足，但現在留給我的，只有回了。

『表面上就讓給那孩子了，不過──背地裏你是屬於我的。』