幕間3

混亂。

悲傷。

失望。

憤怒。

當時的我，是這樣的心情。

知道悅子姐被老爸……被市原雄悟殺了之後，我的情緒瞬息萬變。

悅子姐被殺了？爲什麼？爲什麼會變成這樣。

我再也見不到那個在車庫裏歡笑着的悅子姐了嗎？爲什麼？

不是說想要用音樂去拯救他人嗎？爲什麼卻出爾反爾殺了人呢？

我的思考一直在同樣的地方來回盤旋……以至於一滴眼淚都流不出來。

心已然追趕不上這殘酷的現實。

電視上的報道是說“在爭論關於樂隊今後的發展方針時起了衝突，便勒住脖子將其殺害”。

我最近確實經常見到爸爸跟悅子姐在爭吵。可是……爲什麼要殺人呢。他們不是相愛的嗎。

一時間沒法接受現實的我向學校請了假，天天都躺在房間裏的牀上。

那些日子裏，我未曾拿起過貝斯。

在不明所以的狀況下，探監的日子決定了……我和安子哥一起去了拘留所。

「沒事的……李咲，我們沒事的」

安子哥不停地安撫着我的後背。

雖然我知道那不過是出於他的溫柔……但現在，真的能沒事嗎。

在接受現實的那一刻，我的心已然失去了溫度。

我完全不懂這個人在說些什麼。什麼叫“拼了老命地交談”？。悅子姐真的是這麼想的嗎。如果你們是刀劍相向的話那就算了，可這不就是老爸單方面地奪走了悅子姐的性命嗎？

走進會面室之後，獄警把老爸帶了進來。

追過來的安子哥來到了我身邊。

明明沒有跑多遠的距離，我卻氣喘吁吁，心臟一陣悸動。

市原雄悟那曾經讓人覺得那麼偉大的音樂，事到如今，變成了這些如此拙劣的恐嚇，留存在這世上。

轉眼間，淚水奪眶而出。

因爲，只有這種疼痛是絕對真實的。

曾經那麼喜歡的人奪走了另外一個對我如此重要的人的生命。這一現實我到現在都還無法接受。我本以爲，他們會一直相互支撐着，繼續徜徉在音樂的世界裏。每當想象他們並肩站在舞臺上的樣子……我的心中便幸福滿溢。

「你就爲了……爲了這點事情……」

我忍不住吼了一句，老爸咬緊牙關，一句話都說不出來。

身後傳來了安子哥的聲音，可是我沒有停下腳步。

「……哈哈」

可是，我卻不得不說出這句話。

「…………對不起」

「……我們是在拼了老命地交談啊」

一番波折之後，我被一個未曾謀面的親戚家庭收養了……可是，我很清楚對方並不歡迎我，因此也沒有了要去打擾他們的想法。

「你也好……音樂也好……我再也不會相信了」

視野變得一片模糊，什麼都看不清楚了。

我嘶吼着。

「李咲，我……」

在那個瞬間，我感覺自己早已冰冷的內心，爆發出了些什麼。

「爲什麼你要殺了她啊！爲什麼要殺了那麼愛音樂……那麼愛你的那個人！」

我想，那是意味着決斷的一句話。

「那……要不你也去死了好了」

「李咲！」

我終於領悟到，悅子姐的那些感情，那些想要把他給拉回到作爲一個人應有的正道上的感情……全都沒有意義。

他們，難道是爲了走向這樣的結局，纔去玩音樂的嗎？

我嘶吼着，用力地砸着會面室那用來隔絕我跟老爸之間的無機質亞克力板。他身後的獄警也向我悄悄地投來了視線。

那個人的音樂能讓世界都爲之共鳴，讓世界都逐漸輝煌。

我曾經那麼相信。

憧憬的父親、像是姐姐一樣重要的人、音樂……一切都突然間消失得無影無蹤。

因此，那個人入獄之後，我便孤身一人了。

「悅子姐……她很想跟你在一起的。她不僅看到了你的音樂……她還看到了你作爲人的那一面，她的擔心是從那個層面出發的啊」

「啊……啊……！」

我乾笑着。

「沒事的」

然後……我用力地把貼在信紙裏的刀片給取了下來……然後，劃傷了自己的左腕。

“只要活着，便是音樂”

「你他媽給我閉嘴！」

「勒住脖子的話就會有死亡的可能性，你這麼大個人都不懂嗎！！」

坐下之後，他這樣說道。

我嗚咽着，淚水不停滑落。我坐在拘留所前面，雙手撐在膝蓋上，放聲大哭。

「她那擔心完全就是多餘的！作爲一個專業的音樂人，我必須要去提高樂隊的完成度纔行！」

「李咲……」

我其實是不想說出這句話來的。

「我懂了……這樣啊……你沒有音樂就活不下去了是吧，挺帥的嘛」

「哪裏沒事了……」

老爸口中那句我曾經視若珍寶的話語，在腦海中虛無地迴盪着。

我面無表情將那些信給扔掉。

我的快遞裏也開始混入了恐嚇信。不過拿與其說是恐嚇信，倒不如說是寫着幼稚壞話的紙張會更加合適。

車庫的閘門，再也沒有被我拉開過。自從那個人入獄之後，我也再沒有拿起過貝斯。

「哈……？」

他雙眼發黑，臉頰凹陷。一副慘不忍睹的面容。

望着這些我本以爲能改變世界的音樂的“殘渣”，我笑個不停。

「你跟我道歉有什麼用啊！」

安子哥一直撫摸着癱坐在地上的我的後背。

我跑着離開了大樓。

這句話堵在我的喉頭，卻怎麼樣都說不出來。

某天我機械性地處理着這些惹人厭的信件時，看到了一封漂漂亮亮的、還寫着收件人名字的信封，於是我便拆開來伸手進去拿信紙。

「哈……」

低聲說着的爸爸就像是個找藉口的孩子那樣，我完全抑制不住自己的怒意。

「啊……啊……啊……嗚……嗚嗚」

做了那樣的事情還有臉說這句話嗎……他奪走了悅子姐的生命和音樂。

「反正……你的音樂都已經死掉了不是嗎」

比起手指被割傷的時候，這一次出了更多血，疼痛也更加劇烈。看着那個止住血之後還是隱隱作痛的傷口……不知爲何，我有些安心。

不僅如此……車庫入口的閘門，每天都會有人用噴漆去塗鴉。“殺人犯”“滾吧”“去死吧”之類的暴言，無論我再怎麼清理，也還是會被噴上新的。時間長了，我也懶得再去清理，於是便放着不管了。

我瞪着老爸，這樣說道。

我其實並不寂寞。一旦接受自己已經失去了所有東西之後，比起過着那些看人臉色寄人籬下的生活，還是自己一個人生活更加開心。

爲了這點事情就把悅子姐殺了嗎？

信紙裏貼着鋒利的刀片。我的手指被割開了一條大口子，血流如注。

我回想着自己剛纔說的這句話。

我望着從手指上滴下來的血……突然想到。

「有事啊！！！」

※

全都是泡影。

「沒事的。你冷靜一點……」

「所以你就把她殺了？別開玩笑了。悅子姐可是在擔心着你的啊！」

可儘管如此，我的心已經失去了所有溫度。只能不停地顫抖着，嗚咽着，放聲大哭。

母親在生下我之後就人間蒸發了。當時那個人還只是個初出茅廬的樂手，身無分文，也就是說。母親拋棄了他和我。

「啊……李咲……！」

我曾經以爲，他是爲此纔去玩音樂的。

我聽到身旁的安子哥深吸了一口氣。

“要不你也去死了好了”

「像我這樣的人……沒有音樂，是活不下去的」

力氣從我的雙腿中盡數消失，我癱坐在了地上。

我笑了。

「疼……」

雖然我已經聲嘶力竭，可父親只是以難辨箇中感情的表情注視着我的眼睛。然後……他小聲地說道。

「她跟我說什麼“可以不顧贊助商的意向隨心所欲地去做音樂的”“你最近的音樂真的很痛苦”之類的，所以…… 」

在那之後，我把跟貝斯有關的一切，都送給了樂隊裏的成員，我放棄了音樂。

「李咲……」

憧憬他彈奏貝斯時的身姿，於是我也理所當然般地開始學貝斯……我一直追趕着他的背影。

「全都……全都沒有了啊…………」

他是一個沉默寡言，通過貝斯來說話的人。

可是，到今天我才知道……原來他是一個這麼缺乏常識的人。

「……我也不想的」

我發自內心地感覺無所謂。這些信並沒有讓我感到危險，哪怕退一萬步，那些信上的事情真的發生了，對於當時已經有些自暴自棄的我而言，也許真的沒有多少恐懼。

拋下最後一句話，我衝出了會面室。

……我本以爲，他是值得我尊敬的大人。可是……我現在想來，我好像一直都在聽他的音樂。

※

當我提出想要自己住在那個人留下來的房子之後，他們倒也答應得很爽快。拿到我撫養權的那家人還算富裕，因此只是冷冷地說了一句“我們會給足你生活費的，別鬧出幺蛾子來就行”，在那之後，他們每個月都會往我卡里打一個人用完全有多的生活費。

在那之後，我的生活平淡、枯燥，淪爲了例行公事一般的東西。

每天都去學校上課，放學之後就在這附近遊蕩。

沉醉於自殘帶來的快感，生活費全都被我拿來買了耳環。打耳洞的時候痛得差點讓我喊出來（注“此處的“打耳洞”指的是貫穿耳骨的那種，而非開在耳垂上）。而那份疼痛直到傷口癒合爲止都一直隱隱作痛，這正好可以打發我的無聊。在感覺到疼痛的時候，我便能比平時更誇張地感受到日常生活中的每一個細節。

我非常努力地過着自甘墮落的生活，考試也是得過且過，可話雖如此，要是去了一間偏差值太低的學校，也有可能會影響到親戚家的面子。我不想給他們添麻煩。

於是，我在高中成爲了足球部的經理。而這也不過是打發時間罷了。

沒錯……這是擬態。

明明我的心已經空無一物……可即便如此，我也還是必須像一個人那樣去生活。

我像是個“擬態人”一般，生活着。

我本以爲，這樣下去，我能持續那種欺騙與謊言的生活。

可是……他們卻不停地敲擊着我的心門。即便我說着“這裏面空空如也哦”，他們也還是搖搖頭，堅持說着“這裏面藏着你的真心”。

……我很害怕。

如果我真的還藏有什麼真心的話，那就麻煩了。一想到要再去面對那我曾經逃避過的音樂，我便恐懼不已。

安藤的那雙眼睛、那雙發自內心地在渴求着我的音樂的眼睛，讓我恐懼不已。

我真的在他心裏留下了分量這麼沉重的東西嗎。我當時，只是什麼都未曾多想，只是作爲人生的一部分，只是彈着貝斯而已。

真的，只是彈着貝斯而已。

我只是天真地信奉着市原雄悟的音樂，像是要追趕上他的背影一般，彈着貝斯而已。到最後，我那無比憧憬的聲音，變爲絕望將我壓倒。

給人期待的東西也好……給人夢想的東西也好，只要背叛，便會化作絕望。這是我切身處地體驗過的事情。

所以，我已經……再也不想得到任何人的信任。

然後……與此同時，我再也不想去相信任何人。

聽到淺田在車庫裏打架子鼓的聲音時……我的心情會稍微好一點。他的聲音是那麼拼盡全力、誠實……以及快樂。雖然技術跟悅子姐完全沒得比，但不知爲何，我還是聽出了一絲相似。

在後夜祭的舞臺上，看到他們的演出之後……我會想些什麼呢。

自己好像在抗拒中，一點點地、顫顫巍巍地向着音樂靠近。

我的興趣稍微來了一點，於是便擺出一副無所謂的表情，想要在更加近的距離去傾聽那聲音。

塵封自己的內心，對箇中真意視而不見。就連自己也不知道自己想做什麼。

我的行動真的是一團糟。

然後，他便一點點地將我的話語給盡數引出。

文化祭馬上就要到了。