遗书

拜启、致我的家人。

等你们读到这封信，我已经不在人世了。

看到上吊而死的我，你们作何感想？

你们如果尖叫，绝望，我会非常开心。

如果是你们一定知道我为什么会寻死。

爸爸。

自我出生以来一直对我没兴趣。

想必姐姐十分可爱吧。

在我记忆中您从未做过像父亲的事情。

说不定连父亲都不是。

我唯一记得，我上小学的时候，拜托您让我和姐姐一起去钢琴教室。

爸爸可能以为我没在听，其实我在房间外面哦。

您说了吧『与其让菜菜美学东西，不如把钱花在菜绪身上更好』。

那天我听到的话，塑造了我现在这个人格中非常重要基础。

谢谢您。

多亏了您，我死了。

妈妈。

我小时候您很疼爱我。

但随着我长大，与姐姐的差距越来越大，我感受到了您对我的亲情渐渐消失了。

我觉得您的过分期待比爸爸更残忍。

我觉得这样很好。

我恨爸爸。我恨妈妈。

姐姐考试期间也不管不顾拜托你，妈妈都瞪了我。

那么，我已经把我想写的都写了。

你成为了我的墙壁。你成为了我的顶点。你让我看到无法超越的界限。

因为比姐姐的分数要差。

我喜欢作为妹妹爱我的你。

只要姐姐不在，爸爸就会对我表现出兴趣吧。

我因为太过喜欢你，无法想象自己喜欢上别人，即使之后我的人生延续，我也不会喜欢上除了姐姐之外的其他人。

我喜欢偶尔对我露出的笑容的你。

我讨厌姐姐。

爸爸，妈妈，姐姐，你们读到这里了吗？

您和爸爸头脑都没那么聪明。

但最大的原因是姐姐你。

恭喜你。

爸爸，妈妈，姐姐现在一定觉得玷污了至今作为家人的回忆吧。

这世界上我最讨厌你了。

你知道我为什么要这么做吗？

在我小学六年级的时候，姐姐上了初中，大家都知道了姐姐的优秀。

这是我多么讨厌你们，想要把我的死的责任强加在你们身上所存在的信。

我喜欢擅长唱歌的你。

我在家里和姐姐擦身而过，脑海里都在想这种事。

如果变成这样，我很开心。

你是我的憧憬，我的墙壁。

只要姐姐不在，我就会更喜欢自己吧。

人各有喜好，我的喜好就是姐姐本身。

所以我选择自己去死。

只要我活在这个世上，绝对不会有任何人知道。

所以我平庸，是我的错。

大家都不爱我，说不定对遗书也没兴趣随意扔掉了。

这就太好了。

讨厌、讨厌、讨厌，如果不这么说下去，喜欢这份心情马上就会充满我的内心。

当然不是柏拉图式恋爱，我希求着姐姐的拥抱，姐姐的吻，以及更过激的行为。

所以我最讨厌姐姐了。

对不起，我是个丑陋的妹妹。

明明我努力的时候，您一次都没有夸奖过我。

如果你们的表情扭曲，我在地狱一定会笑出来。

请大家一定要痛苦。

我喜欢对我这种人都温柔对待的你。

我也是这么认为的，所以我讨厌自己。

你们能够理解其中的几十分之一吧。

我知道我追上姐姐的方法，除了拖你的后腿，把你拉下来外没有其他办法。

我喜欢你光滑的头发。我喜欢你的双眼皮。我喜欢你笔挺的鼻子。我喜欢你柔滑的皮肤。我喜欢你耳朵的形状。我喜欢你柔软的嘴唇。我喜欢你细长的脖颈。我喜欢你微露的锁骨。我喜欢你有弹性的双手。我喜欢你纤细柔软的手指。我喜欢你白色透明的指甲。我喜欢你湿热软柔的手掌。我喜欢你丰满的胸脯。我喜欢你恰到好处的肚脐，我喜欢你柔软的肚子。我喜欢你色情的后颈。我喜欢你脊梁骨的形状。我喜欢你稍微丰腴的大腿。我喜欢你圆润的屁股。我喜欢你漂亮的膝盖。我喜欢你闷热的膝关节。我喜欢你跑步时紧致的小腿。我喜欢你小脚的形状。我喜欢你小指稍短的脚趾排列。我喜欢你比其他人要短的脚趾甲。我看不到的部位，一定与我相似吧，比我遐想中更喜欢。

只要姐姐不在，妈妈就会爱我吧。

最后，姐姐。

姐姐，我爱你。

我如您所愿死了。

从我上初中开始，您工作上积累了压力，明显心情变差了，发泄在我身上的情况变多了。

为了杀死你，我还拿过菜刀。

我想要拖你的后腿，想要妨碍你。

最后，真的是最后，我想告诉你们。

但是姐姐也有错哦。

胸口被朦胧的东西缠绕着，十分想吐吧。

我本打算死去也不打算让任何人知道。

妈妈一定会对我这么说吧「你不够努力」。

同时我明白了，作为妹妹我对亲生姐姐抱有恋慕之情十分恶心。

你是我的目标，我的顶点。

请您看着我丑陋的尸体尽情笑吧。

因为这是我有生之年一直在品尝的东西。

请大家一定要后悔。

不管我多么讨厌自己，也是我的错。

那时候我经常拜托姐姐「教我学习」。

所以我才对自己说。

对，我是这么想的。

因为好不容易死了，如果留着想说的话，也只会剩下留恋。

不仅如此，我努力，努力，考试中考了不错的分数，您讥笑了。

你为什么只能做到这样，你为什么不能像姐姐一样，为什么，为什么，为什么。

明明已经不怎么说话了，我突然拜托你，姐姐一定很困惑吧。

姐姐终于从我的枷锁中解脱了。

我懂哦。

尽管如此姐姐还是教我学习。

我死了，我的错。

我也喜欢总是冷淡没有表情的你。

小学时我意识到，我早就爱上了姐姐。

我喜欢运动神经很好，却偶尔会犯迷糊的你

怎么样，很恶心吧。

但是，我写这个的时候重新考虑了。

活该。

但之后谁都不会在意我杀死姐姐的理由，只剩下叹息姐姐死去的世界。

谢谢您。

我们一直在一起，我发现了，在我踮起脚尖勾到的是你的最底层。

这是对我唯一的凭吊。

把自己束之高阁，把姐姐优秀的理由，就好像都是自己的功劳一样。

我都听腻了，我说我不知道，您就会像鬼一样瞪着我。

我喜欢会学习的你。

我一直说我讨厌你，这是谎话。