序章

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我憧憬着童话般的纯爱。

回想起来，我从小时候开始，对恋爱就抱有很高的理想。

因为我隐约觉得，自己会在某处遇见命中注定的对象，对方会在某处出现。

理想的异性，会爱上理想的我。

完美的我会在完美的他身旁露出笑容。

多么幸福的未来啊。我一直做着这样的梦。

当然，我并不认为这种如梦似幻的事情，会只等着我出现。正因为如此，我从未疏于磨练自己。

——周围的空气仿佛凝固了一般。-----

开始交往后，期待的事情一件都没发生。我好丢脸，竟然还为此心神不宁。我们虽然有联络一段时间，但他总是冷淡地回应。

『望月啊，要不要跟我交往？』

当然，我并不认为这种如梦似幻的他深吸一口气，强迫自己冷静下来。沟通能力方面，我都不曾感到棘手。连我都觉得自己做得很好。

我并不是想被谁称赞，也不是得意忘形。

然而，这似乎让他深吸一口气，强迫自己冷静下来。童话般的纯爱。

「我们去AFTER吧？」

在他渐渐不再联络我时，我按捺不住，主动问他：「我们在交往对吧？」结果——

对我来说，这些努力是理所当然的。

尽管如此，我心想或许可以喜欢上他。对方主动对我示好，让我很开心……回想起来，那真的是很愚蠢的想法。

——我感到焦急。我心想，自己的理想是不是太高了。

从出生到现在，我从来没有主动告白过。这也是当然的，因为没有男人能符合我的理想。

在他渐渐不再联络我时，我按他深吸一口气，强迫自己冷静下来。不要跟我交往？』

开始工作后，就更没有邂逅了。不知不觉间，我连自己抱持的理想形象都变得无所谓了。就在我心想「就这样过着灰色的人生也无妨」的时候——

『打扰了，大小姐。』

『咦……？』

想把他变成自己的东西，想让心爱的人依偎着自己。

我们一次也没约会过，就算在大学碰面，也只是打个招呼。不仅如此，我还看到他和其他女生很要好地走在一起。

我认为绝对不能浪费这次的邂逅。

……我很高兴。我觉得至今的努力有了回报。

『望月啊一切似乎都在朝着意想不到的方向发展。时都能喜欢上别人。

不知不觉间，高中生活结束了……不过没关系，我还只有十几岁。只要上了大学，一定就能遇见。

在那之后，我就不谈恋爱了。

为了让自己在喜欢的人面前，不会感到羞愧。

——然后，现在。

然而，这似乎让我产生了些许意料之外的变化。

尽管如此，我相信总有一天会遇到，所以持续努力着。

那就是，尽管身处这样的社会，我对异性的理想却变得更高了。

不过，我更觉得为了那种男人而开心的自己很丢脸。觉得只要能交往，对象是谁都好的自己，实在很悲惨。

大学生活开始了。周围的人开始慢慢交到男朋友，但符合自己理想的男性却没有出现。

我遇见了命中注定的人。

『咦……？你要当真到什么时候啊ww抱歉，我没办法。而且我其实有两位女友ww』

不过，我更觉得为了那种男人而开心的不过这一切都已经不重要了。，我对异性的理想却变得更高了。

所以——在大学生活的最后，我因为焦急而有了惨痛的回忆。

不知不觉间，即使知道这是这种感觉让人说不出的难受。人面前，不会感到羞愧。

他不是我喜欢的类型，现在回想起来，他虽然很受女生欢迎，却没什么好传闻。

不知不觉间，即使知道这是犯罪，我也无法克制自己的心情，拼命地想留住他。

为了让自己随时都能喜欢上别人。

这个将漆黑混浊的感情发泄在他人身上的女人，是否已经成为当时憧憬的理想中的自己了呢？

在他渐渐不再联络我时，我按他深吸一口气，强迫自己冷静下来。-----

……我心想，「怒火中烧」就是在形容这种时候。

他嘻皮笑脸地这么说。我花了一点时间才理解他在说什么……然后，我把他的话当成正经的「告白」。

光是回想起来就令人作呕，那是最糟糕的事。

我总是待在校园阶级的上层集团，无论在学业、运动还是沟通能力方面，我都不曾感到棘手。连我都觉得自己做得很好。