番外篇「某位少N的初戀」

晚上，我突然醒來，聽到房間外面傳來靜靜的哭聲。

今天也是嗎，我嚥下嘆息，忍住睏意，從牀上爬起來走出房間。

「媽媽，該睡覺了。」

「嗯，嗯……」

媽媽迷迷糊糊地無力點頭。

桌子上放着一個空的酒罐。

媽媽不勝酒力，一瓶酒就足以讓她喝得爛醉。雖然說這樣很經濟實惠，但是——

「對不起，撫子。都是媽媽的錯，對不起……」

「好了啦，去牀上吧？」

媽媽每晚，每晚都像這樣喝酒。

從那天，爸爸留下高額的贍養費離開家裏的那天開始，就一直如此。

爸爸出軌了。

對我來說，爸爸是個很好的父親。假日會陪我玩，也會帶我去旅行。當然，他不會對我使用暴力。

雖然他平日因爲工作很忙，每天都會在我起牀前出門，在我睡覺後纔回家，但他說這也是爲了家人。

但是，爸爸出軌了。而且是在媽媽懷孕的時候，也就是在我出生之前。

我不知道媽媽是懷着怎樣的心情收集證據，然後嚴肅地把證據擺在爸爸面前。

只是，媽媽質問爸爸的時候，爸爸一個勁地道歉，接受了所有條件，離開了家。聽說一切都在我睡着的時候，就結束了。

從那以後，母親便開始拼命工作。和精力充沛地在白天和晚上都和出軌對象在一起的爸爸不同，媽媽大概再也沒有屬於自己的閒暇時光了。

我不想給這樣的媽媽添麻煩，拼命地做家務。學習和運動也是，因爲只要努力，媽媽就會笑着誇獎我，所以我一直拼命堅持着。

努力，努力，再努力——

雖然我感到不忍直視，但還是立刻向她搭話，想幫她收拾——卻不由得屏住了呼吸。

選擇這所女子學校作爲高中升學的理由，除了特招生的條件非常好之外，離家不遠，單純因爲是女子學校也是理由之一。

因爲有入學考試，所以學校今天放假。但我必須去學校監考。

「這樣啊。那我非常樂意幫忙」

然後，就在老師拜託我監考的當天——

◇

媽媽很忙，我經常一個人在家，但是我知道媽媽努力工作的理由，我也非常喜歡媽媽。

我嘆着氣，自言自語地說着。

（咦……!? ）

面對關心地詢問的媽媽，我一如既往地回答，不用那麼關心我。

看到老師對我露出笑容，我也同樣回以笑容。

「沒事的」

沒錯，雖然我沒有表現在臉上，但我在心中做出了冷酷的評價。但是，我作爲優等生的習慣，讓我握住了她的手。

被人依賴依然讓我感到開心。特別是久志山學園這種女校的環境，同學們也經常稱呼我爲『姐姐大人』，雖然有些難爲情，但也會讓我湧起一股必須回應大家期待的幹勁。

所以，我應該完全不討厭這件事纔對……但不知爲何，一想到這件事，頭痛就會變得劇烈。

「是嗎？幫大忙了，謝謝。能拜託大庭同學的話我就放心了」

這次輪到我僵住了。

「誒？」

我裝作沒注意到腦海中突然浮現的這種喪氣話，走向學校。

——明明有那樣的家庭情況。

我根本幫不上任何忙，這甚至算不上是安慰。

「…………」

「這樣就行了！我將你絕對會合格的心情注入到你手中了！」

我沒有和誰交往的時間。取得好成績，上好學校。培養健康的身體，不給醫院添麻煩。

這麼一想，監考官這個守護她們的角色，責任重大。雖然我不知道她們的名字，也沒有立場直接幫助她們……

一想到如果我一不小心說了「加油」，讓媽媽勉強自己，我就感到喉嚨一緊。雖然覺得是自己想太多，可萬一發生不好的情況，光是這樣一想，就再也邁不出向前的腳步。

連准考證都掉出來了……『橘澄香』，這是她的名字。

久志山學園高中部。

「不，沒關係。和往常一樣就好。需要的東西你都給我買了」

我沒有父親。因爲只要有一點不足，就會被說『好可憐』，『都是因爲媽媽被人揹叛』，被毫無同情心的話語所包圍。

「啊，對，對不起……」

但是，對我來說，家果然是個特別的地方。

「好的，是什麼事呢？」

如我所料，有一個女孩子摔倒了。大概是考生之一。包裏的東西都散落在地面上……啊啊，多麼悲慘的狀況啊。

睫毛纖長，眼眸又大又明亮——這雙眼睛讓人一見就印象深刻。

之前有一次，我說至少在聖誕節和生日的時候，想和媽媽悠閒地度過，爲了確保休息日，媽媽相當勉強自己……從那以後，即使是微不足道的任性，我也會壓抑下來。

沒有睡夠的倦怠感讓身體變得沉重。雖然這是我最近的煩惱，但如果說出來的話，只會讓媽媽擔心，所以我沒有告訴任何人。

這樣的每一天，從小學二年級的那一天，我的姓氏變成『大庭』的時候開始，一直持續着。

所謂光憑臉蛋就能喫飯的人，就是指像她這樣的女孩子吧。

卑微而令人厭惡的思考，以及隨之而來的頭痛。

「沒事吧!? 」

——好可憐。

更何況——那種必須一直做個懂事好孩子的窒息感，無論身處何地都如出一轍。

雖然我明白這一點，但至少……我真心希望幸運能降臨到她身上。

自從上了初中，老師拜託我幫忙的機會好像就變多了。

「今天結束之後，早點睡吧……」

現在，我臉上一定掛着連自己都感到火大的清爽笑容吧。我根本不懂她的心情。

一次次翻越眼前重重阻礙的感覺，着實令人暢快。而且越是忙碌，就越能壓制住那些一閒下來就忍不住湧上心頭的、細碎又任性的念頭。

我像是要掩飾罪惡感一樣，用力握住了她的手。

還有，如果能幫上別人的忙，我也會對自己在這裏的存在感到自信。

我當然不會參加考試，所以她的事情與我無關。雖然我偶然知道了她的名字，但我也沒辦法憑一己之力讓她合格，所以這句話毫無意義。

「好痛……」

「呀啊!? 」

……現在不是看入迷的時候！因爲在上學路上摔倒，她受到了很多人的關注。

反正過幾天，我就會忘記她的名字和長相。我明明很薄情，卻裝出一副好人的樣子。

「唉……」

「嗯，我知道」

和朋友聊天的學生，直視前方走路的學生，低頭看着參考書或記憶卡的學生……雖然不可能所有人都這樣，但其中應該有未來的學妹們吧。

「撫子，今年的聖誕節，你有什麼想要的東西嗎？」

（……！）

隨着離學校越來越近，穿着陌生制服的學生也越來越多。毫無疑問，大家都是今年的考生吧。

我這樣不負責任地斷言。

「這次我們學校不是有入學考試嗎？我想拜託你做監考……」

早上，我因爲持續了幾個月的偏頭痛，在鬧鐘響之前就醒來了。

突然，前方傳來一聲可愛又有點有趣的悲鳴。同時傳來一聲巨大的聲響……我立刻朝發出悲鳴的方向跑去。

對周圍的人來說，我一定是個方便好用的人吧。不知不覺間，不只是老師，連其他學生也會拜託我做些瑣碎的小事，這樣的機會越來越多。

我想這單純是因爲學校這種地方，成績越好，老師對你的評價也會越高的緣故。

只要有人拜託我，我都會去做。當然，我不會因爲太忙就敷衍了事。我會在自己能力範圍內，完美地完成工作。

她——橘同學一瞬間呆住了，睜大眼睛回看着我。

「沒什麼好道歉的。媽媽纔是，每天辛苦了。聖誕節也要工作吧？加油——不，不要勉強，適可而止哦？」

「是嗎……對不起，撫子」

一開始喫的止痛藥，不知從什麼時候開始就不喫了。因爲只要忍耐一下就沒事了，而且每天喫的話就沒完沒了了。

在這種情況下，不小心摔倒，精神也崩潰了……她已經沒法正常考試了吧。

「沒受傷吧……？啊，沒關係。我來撿。如果流血了，用這個吧。」

——明明是單親家庭。

（這，這孩子……好可愛……！）

盯着人家的臉看感覺很失禮，所以我急忙撿起散落在地上的東西。

高一的冬天——

毫無疑問，這是最差勁的僞善。

昨天也是，今天也是，明天也是……我相信這就是我的理想，拼命地扮演着『大庭撫子』。

我一直是大家理想中的『大庭撫子』。

哪怕只是身爲孩子力所能及的小事，我也只能不斷拼命努力，好讓母親能最大限度地盡到身爲家長的責任。

我努力露出笑容，想讓她放心，告訴她這只是小事，不用在意。

我有點不擅長應付男生。雖然爸爸的事情多少也是理由，但主要是因爲初中時代，因爲各種原因產生交集，被表白，感到疲憊。

她恐怕已經不行了。她淚眼汪汪，臉色也有些蒼白。今天考試開始前，她就沒什麼自信的樣子。

我換上制服，穿上樂福鞋，自然而然地嘆了口氣。

「大庭同學，老師能拜託你幫個忙嗎？」

比如班長，活動的執行委員，代替別人打掃，運動會的廣播員，學生會成員……等等。

——撫子真了不起。

只要老師拜託我，我基本上不會拒絕。這與其說是想提高自己的內申分數，不如說是因爲如果老師對我有好感的話，三方面談的時候，老師就會把這件事告訴媽媽，媽媽聽了也會高興。

高一的冬天。

「不用道歉。誰都有犯錯的時候，這不是你的錯」

「啊，你也要加油！我、我也會爲你加油的！沒、沒問題的！！」

「監考嗎」

「說是監考，其實也不是什麼大不了的工作。基本的流程都是老師來安排。大庭同學只要坐在教室後面，看看考生有沒有什麼可疑的舉動就行了」

但是，我內心卻在想。

對媽媽，對老師，對同學們。

沒錯。就算她沒考上這所高中，也一定會在某件事上取得成功……我抱着這種毫無意義且不負責任的期待，爲了結束這段時間而準備鬆開手——就在這時，她反過來握住了我的手。

雖然我不怎麼看電視，但她的容貌漂亮到讓我覺得她是電視裏的人……說不定比電視裏的人還要漂亮。我們學校應該沒有藝人吧。

這幾天，身體感覺很沉重。

（不想去）

所以我必須儘快成長，成爲大人。

明明覺得這樣想實在有些不合時宜，可我還是忍不住覺得，她此刻這般神情可愛極了。

橘同學對我一無所知。她連我的名字都不知道，應該是這樣。

而且，她大概誤會了。她以爲我和她一樣是考生。

所以，她的話沒有說到重點，也沒有任何意義。

……明明應該是這樣。

「啊……」

……所謂晴天霹靂，大概就是這種感覺吧。

我有多久沒聽到別人對我說「加油」、「沒問題」這種話了呢？

不知從何時開始，我變得理所當然地做到一切。

不是對我自己，而是對周遭的人而言。

在學校這類衆目睽睽的場合，總時不時有人找我幫忙、找我商量事情；等母親下班回家後，我又大多要全身心照料她。所以，我唯有在獨自一人的時候，才能爲自己的學業精進埋頭努力。

所以我知道，周遭的人認爲我是「不用努力的天才」。他們認爲鼓勵我這種人很失禮，也誤以爲我理所當然地什麼都做得到。

所以，沒有人對我說過這種話是理所當然的。

這種話，我一直……

——怦通！

心臟跳了一下。

僅僅一句話，沒有絲毫複雜，簡單的話語。

然而，光是這樣，就讓我覺得頭痛減輕了。

早已習慣不再吐露喪氣話、也徹底收斂了所有任性的這張嘴，此刻彷彿快要不受控制，說出連我自己都未曾預想過的心裏話。

光是被橘同學注視着，就讓我產生一種全身和內心都被溫暖地包覆的錯覺——

「謝謝！我也會加油的！」

如果說她沒有自信，會給人消極的印象，實際上她也不是那種感覺……不對，雖然只和她說過一次話，我卻說得好像很瞭解她一樣。

如果……不是我，而是更可愛的孩子的話，父親會不會就不會拋棄我們，走上外遇的道路呢？

對於活了16年以上才第一次知道的感情，我感到深深的困惑。事實上，我是在相遇後過了幾個月，才知道這種感情被命名爲『戀愛』。

我，只是因爲這樣，因爲這種微不足道的愚蠢對話，就這麼簡單地，

橘同學絕對不會直接跟我說話。一開始我還以爲她是在躲我……讓我相當沮喪，但現在已經完全習慣這種狀況了。

◇

這是這樣一個故事，兩人在外形同陌路、水火不容，回到家中卻以姐妹的身份，共度只屬於彼此的二人時光。我既爲她們表裏反差帶來的酸澀揪心，又沉醉於其間甜蜜的氛圍，偶爾書中也會刻畫一些尺度比較大的情節……

老實說我不太懂。如果真琴沒有熱情地向我解釋，我甚至不知道百合指的是女孩子之間的戀愛。

她會覺得我很下流嗎？即使這麼想，我還是希望她能用那纖細卻可靠的手指觸碰我。

如果身旁沒有真琴——我的朋友柊真琴在的話，我一定會立刻衝過去找她吧。明明對方一定不記得我了。

雖說是自言自語，但我對自己說出這種自以爲是的任性話感到有些驚訝。

被橘澄香，奪走了心。

從媽媽心情不錯的樣子來看，肯定是積極的內容。

某天，我試着向真琴這麼問。

我很膽小，早上明明連無視包圍我的同學們，去跟橘同學說話這種小事的勇氣都沒有。

所以，是不是正因如此，這份單戀才越陷越深、難以釋懷呢？纔會不斷幻想着被她愛着的美夢呢？

如果我也有這樣關係的人……這麼一想，腦海中果然浮現出橘同學的臉。

不過，光是橘同學考上這間高中，這個事實就讓我開心到幾乎要跳起來。

但是，從這一刻起，一切就早已註定了吧。

那天，我纔會找到她。

「就像書中這兩個女孩子一樣。」

到了這個地步，就算是我也注意到了。

最近我的奇怪傳聞似乎也傳到低年級生那邊，一到學校就有許多人在等我，無論是午休還是放學後，總是有人在看着我。

那年秋天，彼時的我根本無從知曉，自己和她往後會以怎樣的方式產生羈絆、慢慢走近。

而且，一想到她每天早上都在看着我，胸口就會小鹿亂撞……變得每天都很期待上學。

我一直感受到的偏頭痛、渾身沉重、壓力纏身——原來這些種種不適，都是我的身體在不堪重負地發出抗議，只因我心裏拼盡全力想要回應周遭所有人的期待，長久被這份重壓折磨着。

書中描繪的那對姐妹，她們之間種種愛意的表達都很大膽露骨，對我而言實在有些過於熱烈。可如果是和澄香姐姐在一起的話，我想自己一定會心甘情願地接受、沉溺其中。

雖然心裏也多多少少有些在意的事情…… 不過先撇開這個不談，來說說眼下這件事。

「不，沒什麼。」

◇

橘同學比我小一歲。以年齡來說，我應該會是姐姐吧……但是，如果可以任性的話……

「怎麼了，撫子？你找到什麼有趣的東西了嗎？」

「如果我是橘同學的妹妹……」

無論是我唯一的家人、還有對什麼都可以說的朋友，我都不敢流露半分的任性，卻偏偏全都傾訴寄託在了這個只說過一次話的女孩子身上。

而且——

但是，我有了想要努力的理由。

「不、不是，只是有點興趣……」

真琴從我身後探頭看向窗外。

沒錯，明明還沒跟她說到話，卻已經開始期待，我完全沒有察覺到自己的想法跟平時完全不同。

但她似乎沒有發現橘同學，只是疑惑地歪着頭……看到她的反應，我鬆了口氣。

「吶，真琴。之前你說的那本書，我也可以看看嗎？」

上學後，穿過校門的我總是會尋找她的身影。

她那烙印在眼底，無法忘懷的端正臉龐和堅定的眼神。當時握住我的手的觸感。

原因有很多，但最大的原因是我終究是「大庭撫子」，不能辜負大家的期待。

自從遇見她那天開始，我便不再感受到之前一直困擾着我的頭痛。

書名是《理想姐妹的養成方式》。雖然我是獨生女……但我曾經多次想過，如果我有姐妹的話，會不會有些不同呢？

只是，那本書的封面莫名地吸引我。

我沉浸在這樣的妄想中，身體再次發熱。

真琴自稱是百合愛好者。所以旁人常常會產生誤會，但據說她本人並沒有同性戀愛的傾向。按她自己的說法，百合這種愛好，說到底就該是默默守候、靜靜見證別人的感情慢慢萌生髮展。

媽媽從不久之前就有了正在交往的對象。我雖然還沒有見過對方，聽說是母親公司的同事，而且對方也帶着孩子。

◇

（啊……橘同學……！）

明明那天只是稍微聊了幾句，卻產生了這種獨佔欲，連我自己都覺得莫名其妙，但討厭就是討厭，這也沒辦法。

橘同學總是站在那裏，不知爲何每天都在守候我上學。

「嘿——這樣啊這樣啊！當然可以，沒問題。我可不想錯過讓朋友陷入泥沼的機會。」

在認識她之前，我幾乎沒做過這種行爲，但在認識她之後，我幾乎每天都會這麼做。

在那之後，我跟橘同學之間完全沒有交集，只有時間不斷流逝。

雖然非常拘束，但又不能辜負她們的期待……儘管這麼想，我卻一點都不覺得難受。

「澄香……嗯，唔……」

升上二年級的幾天後。我走在走廊上，不經意地看向窗外，發現橘同學走在對面校舍裏時，我忍不住像個孩子一樣跑到窗邊，目不轉睛地盯着她看。

「啊……！」

（有橘同學在看着我，讓我非常安心……）

明明從那之後一次也沒說過話，爲什麼我會這麼擅自地，越來越喜歡她呢？

因爲是以前從未讀過的書，所以相當困惑，花了不少時間，但是——

我的聲音天真無邪到連自己都感到驚訝，而且很興奮……不會錯的。

我趁着學習的間隙，一點一點地閱讀從真琴那裏借來的書。

二年級第二學期開始後不久的某天晚餐後，面對態度莫名鄭重的媽媽，我察覺到了。

真琴是戲劇社的王牌，也是最擅長演男性的社員。她被稱作王子，是個擁有許多粉絲的名人。

明明還是傍晚，我卻躺在牀上呼喚着她的名字。

「橘同學……澄香，姐姐……」

「怎麼了，媽媽？這麼鄭重……難道是關於你男朋友的事？」

還有在偶然分配到的教室裏，以從後方監視不正當行爲的名義眺望的，她拼命面對考試問題的背影。

我總會忍不住幻想，如果橘同學輕輕撫摸我的頭，喚着我的名字，再用溫柔又繾綣的方式稍稍逗弄、寵溺我一番該有多好……

只是，在那段時間裏，我一天也沒有忘記過橘同學。

「撫子，我有話要跟你說。」

現在也依然有這種窒息感。我還沒有厚臉皮到認爲自己揹負着期待是理所當然。

她的行動力遠比我強，要是她盯上了橘同學……光是想象就讓人討厭。

因爲——

我生怕自己會說出不符合「大庭撫子」這個身份的真心話，於是趕緊結束了這場對話。

我完全忘記怎麼任性，不知道該用什麼藉口去見小自己一歲的橘同學。

只是，對我來說，無論過了幾個月，橘同學都一直很特別……大概是因爲這樣吧。

可只要將這份心事說出口，腦海裏就會不斷湧現出自己被橘同學當作妹妹那般疼寵的幻想，連方纔心中的驚訝也轉瞬被這些思緒吞沒殆盡。

在回憶起這些的同時，我也會回想起自己那已經好幾年沒有表露出來的，過於孩子氣的笑容，以及忘了自己的職責，只是一味地祈禱她能考上的情景，讓我感到十分羞恥……但是，一想到這種羞恥也和我對橘同學的感情有關，就不可思議地讓我感到很舒服。

我這麼敷衍過去，將視線從橘同學身上移開，邁開步伐。

因爲只要就讀同一間高中，一定有很多機會能跟她聊天。

◇

如果她能成爲我的姐姐。會好好地誇獎我，摸摸我的頭，緊緊地抱住我，然後，然後——

在距離校門很遠的長椅上。

母親當初和父親經歷了那樣的變故之後，如今能找到新的伴侶，我打心底裏由衷地爲她感到高興。

「姐妹嗎……」

因爲她在看着我。

「咦!? 難道撫子也對百合覺醒了嗎!? 」

橘同學是個不可思議的女孩子。雖然她的五官非常端正，但不知爲何……沒有氣場。

「嗯……嗯，是啊。」

（媽媽變得好可愛……）

看着害羞的媽媽，我不由得這麼想。

她原本就比實際年齡年輕，有時甚至會被當成我的姐姐，自從開始交往之後，看起來更加容光煥發了。

我曾聽過戀愛會讓女性變漂亮這種話，或許正是如此。

我再次感受到媽媽的變化，同時附和着她，看來這次的談話果然是關於再婚的具體計劃。

雖然姑且會安排雙方的家人見面，但如果我和對方的孩子沒有強烈反對的話，這門婚事應該會順利成立吧。

「那麼，我的姓氏也會改變嗎？」

「是啊。雖然還得好好商量下辦理結婚登記的時間……不過我想之後應該要搬到對方橘先生那邊一起生活了。」

「……哦。」

「這樣啊……」

我刻意勉強自己，維持着一副理所當然的平靜笑容。

然而，心臟卻劇烈地跳動，甚至讓我覺得會不會因爲心跳聲而被發現。

對方住的地方並不遠。年齡和姓氏一致的女孩子。

可能性很高。但是，不會吧。

「如果能和她好好相處就好了。」

「是啊。如果能那樣的話，我也會非常開心。」

名字叫什麼？我把這個問題吞了回去。

我始終無法抹去心底那份期待，倘若冥冥之中機緣巧合，以極低近乎天文數字般的概率，對方恰好就是她該多好。

只是，如果聽到名字，確定不是她的話，我會很害怕。如果真的是她，我一定無法在媽媽面前保持平靜，無法維持聽話的「大庭撫子」形象。

（但是，如果真的是橘同學——澄香同學的話，該怎麼辦？）

我不禁暗自遐想，要是能和橘同學成爲家人、變成姐妹就好了，姐姐和妹妹——不對，是我做妹妹、她當姐姐該多好啊。

所以，即使知道不行，我還是忍不住去妄想。

既期待又害怕見面的日子到來……這樣的日子，讓我每天早上都忍不住去想和她相遇的事——

如果弄錯了，對對方也很失禮，但我還是不禁期待着。

我就這樣沉浸在美好的幻想裏，不知不覺總是熬到很晚才睡。