第八話「特別」

那一天迎來了今年最冷的寒流，天氣冷得彷彿提前邁入了冬天。

雖然還沒到下雪的程度，但還是得把本以爲還要過一陣子才能穿上的冬裝外套拿出來，一整天都得忍受寒冷的天氣。

（偏偏是和撫子第一次出門的日子……真不走運）

我在心中抱怨着，穿上運動鞋——回頭看了看空無一人的家裏。

撫子已經出發了，說是有事要先去辦。明明住在同一個家裏，卻特意在寒冷的天空下在車站前碰頭……感覺就像約會一樣。

「約……會……」

說出口後，總感覺有些害羞。

就像接吻的時候一樣，嘴脣有種酥麻的感覺。

撫子只說是出門，沒有說是約會。

所以我也不是在期待……但與我冷靜的思考相反，我的內心卻在擅自地小鹿亂撞。

「唔……！」

打開門，外面的冷空氣一下子湧進了室內。

氣溫降到個位數……我一瞬間覺得還是帶上手套比較好，但還是放棄了。

說不定撫子已經在等着我了。如果讓她在這種天氣下等我，那可就太糟糕了。

雖然離約定的時間還早，但我還是急匆匆地跑向車站。

◇

「哈啊……」

我坐在車站前的長椅上，呼出白色的吐息。

撫子還沒來。我鬆了一口氣，又覺得有些遺憾，於是決定靜靜地等待。

雖然也可以玩玩手機，但我還是放棄了。我不想讓她覺得我看起來很無聊。

我並不討厭等待。應該說，我甚至沒有考慮過喜歡或討厭。

所以，我必須要做一個不會被撫子討厭的自己。

我剛這麼想，模特兒（暫定）就溫柔地牽起另一個女孩子空着的手，而且還是十指相扣。

夾在中間的女孩子露出苦笑，似乎覺得這樣也不錯，但又好像很在意周圍的目光——啊！

撫子也像呼吸一樣自然地稱讚我，對我微笑。她既是美本身，也是溫柔的化身……！不過，我的穿着跟撫子相比，完全不夠格被稱讚。

對方也是女孩子。雖然對方看起來有點着急，但還是緊緊地回握着……難道她們不是朋友，而是在交、交往嗎？

「呵呵，謝謝你。不枉費我煩惱了很久才選出來。澄香也很漂亮哦。」

撫子的笑容很溫柔，很漂亮……果然，比面對柊學姐時更生硬，讓我覺得她很遙遠。

現在只要刷一下IC卡『嘀』的一聲就完事了，這世道真是變得越來越方便了。

（哇，好可愛……）

「呵呵，讓你久等了，澄香。」

因爲一直對坐公交車心存牴觸，不知從什麼時候起，我開始刻意縮小自己的活動範圍，只去搭乘電車就能抵達的地方，藉此逃避。

「也不能說沒有吧。」

那個女孩子非常開心地和碰頭的女孩子十指相扣。

我絕對不想被撫子討厭。好可怕。

「讓你久等了！今天好冷啊」

那隻給我一點提示就好！我們接下來要去的地方，撫子大概多久會去一次呀？

「因爲裏面人很多嘛……讓撫子找我，也不太好意思。」

她的頭髮蓬鬆，身材嬌小，五官分明，最重要的是，她渾身洋溢着自信，連我這個外人都能感受到。

我想，如果被問到那種事，撫子也會很困擾。可能會覺得我是個麻煩的女生。

從剛纔開始，不知爲何撫子就不肯告訴我目的地。

「唔唔唔……！」

在她們兩人之間，另一個女孩子——這次是氣質凜然的女孩子插了進來。

「真、真是的，忘了吧!? 」

可那三個人的背影實在太過幸福，我的視線不由得又被吸引過去，她們果然在交往吧……不對不對，三個人怎麼可能談戀愛呢，我又開始胡亂瞎想了。

雖然我不會生氣，也不會擔心她是不是有什麼可怕的企圖，但也不是完全不在意。

隨後，她指尖輕輕一動……將手掌貼在了我的手上。簡直就像剛纔看到的女生們一樣，手指與手指交纏，是戀人式牽手。

「撫子經常坐公交車嗎？」

「呵呵，你想象的是遊樂園嗎？很遺憾，猜錯了。」

「真是的……再這麼站着受涼可不行哦。」

「嗯。話說回來，澄香？天氣這麼冷，你不用在外面等啊？車站裏也有可以會合的地方」

我剛纔完全盯着她們看，而且她們怎麼看都是陽光角色……！如果她們是那種攻擊性很強的人……

「我好像撞見了不得了的一幕。」

我戰戰兢兢地把視線轉回去，她們三個似乎牽着手走掉了。

「呵呵呵，剛剛在上車口手足無措的澄香，還真是可愛呢。」

「抱歉打擾你們的甜蜜時光，你們是不是忘了我？」

「這樣就會暖和了吧，澄香？」

至於家人……我們一家人其實幾乎很少出門遊玩，就算偶爾要出門，也都是一家人一塊兒從家裏出發。

「真是的，你爲什麼要用敬語？」

是啊，我剛纔確實又手足無措了。畢竟隔了太久沒坐公交車了。

撫子苦笑着，碰觸我的手。

和我一樣，一個和我年紀差不多的女孩子，似乎也是約在車站前的廣場碰頭。

（三個人約好碰頭？那剛纔的不是在交往，而是朋友之間的互動……？）

「順便問一下，要去哪裏？」

撫子露出溫柔的笑容說。

「咦？啊，呃……你今天穿的衣服！很適合你！」

我連忙把臉轉開，但要是她們來找我麻煩怎麼辦？

每當那些我從未接觸過的新鮮事物湧入我的世界時，心底總會湧上一股無從排遣的落寞。

「呵呵呵♪」

也正因如此，我時隔許久纔再次搭乘公交，甚至都不知道現在刷一下IC卡就能乘車。

她穿着時髦又優雅的外出服……撫子將這身裝束駕馭得無可挑剔。雖說我的穿搭風格大概和她算是同類型，但東西就是不一樣。撫子散發出壓倒性的美麗，讓人不禁懷疑我們真的只差一歲嗎？沒錯，眼前的人不是人，而是美本身！

「嗯、嗯……」

「得救了……」

「哇啊!? 」

因爲剛纔我還暗自瞎猜，那些女孩子該不會是在談戀愛吧，正因爲腦子裏冒出過這種胡亂揣測，此刻不由得莫名緊張起來。

「我嘛……偶爾會坐公交啦。」

然後她用挑釁的視線看向偶像（暫定），彷彿在牽制情敵……咦、咦、咦!? 她、她們是什麼關係!?

「你說的不得了的一幕是指什麼呀？」

「撫、撫子!? 」

「「！！」」

「這樣啊。那下次我們一起去吧！」

確實很溫暖。雖然很溫暖……！

如果剛纔的女孩子是偶像，那新出現的女孩子就是身材高挑，隔着衣服也能看出她的好身材……簡直就像走在伸展臺上的模特兒！

…………好像沒事。

「澄香？」

◇

「完全變冷了……澄香真是的。」

「沒、沒有！沒什麼事！」

要是真順着話問下去，我恐怕脫口就會問出「今天不是和柊學姐一起，還好嗎」

暴風雨過去後，撫子不知何時出現在我身旁！

想必是因爲，我擅自對撫子懷揣着越來越多的期待，不斷放大着自己想要從她身上得到的東西吧。

「祕——密——」

「與其說是喜歡，不如說是因爲沒去過幾次，所以有興趣吧。」

明明我和撫子絕對不是那種關係。

不過，近距離牽着手仔細打量過後，終究還是明白了。

「雖然平時不會坐，但接下來要去的地方，坐公交車是最方便的。」

那是和柊學姐嗎？話到嘴邊差點問出口，最後還是忍住了。

和別人約好一起出門，對我來說是非常稀有的，非日常的事情。我唯一的朋友夏波，只要一沉迷於什麼，即使是休息日也會毫不留情地把時間花在上面，所以休息日一起玩的機會並不多。

本來打算試着猜一猜，反倒被對方看穿了我的心思。

「這個嘛……一年一次吧。」

「嗯……是全家人都會去的地方嗎！」

所以，無論是等待別人，還是讓別人等待，我都不是很習慣。我不知道這種時候該怎麼辦纔好。

「唔……」

「那麼，我們走吧。」

「不，完全不會。撫子呢？」

我不禁看呆了。她難道是藝人嗎？

而在看到那樣的撫子的那一瞬間——我瞬間徹底失語，一句話都說不出來了。

「真是的！你們兩個，走吧？」

「所以呢？你說的不得了的東西到底是什麼呀？」

小時候，我確認了好幾次下車的車站，數着必須付多少錢，緊張地按下下車按鈕……一幕幕往事浮現在眼前。

我冷得縮着身子，呆呆地回憶着自己的過去，這時我聽到了一個輕快的聲音。

我們對上了眼！

我和撫子從車站前的環島坐上了市營公交車。說起來，我好像已經好久沒坐過公交車了。

「澄香在假日時，經常出門嗎？」

正因爲很近，我才生出了遠遠凝望她時，絕對不曾體會過的情愫。

（哇，十指相扣……！）

「澄香喜歡遊樂園嗎？」

「啊，不，嗯……撫子，你事情辦完了嗎？」

我鬆了口氣，同時在心中爲偷看她們的事道歉。

多虧如此，撫子咯咯地笑了……啊，臉好燙。

「和季節有關嗎？」

「咦……？」

「不行嗎？今天是我帶你去我想去的地方，下次去澄香想去的地方，不是理所當然的嗎？」

「理所當然……這樣啊，理所當然啊」

還有下次啊。不過也難說，要是今天相處得一團糟，說不定我們之間就到此爲止了。

「可是……既然這樣，還是別去遊樂園比較好。」

「是嗎？」

「因爲，我對遊樂園不太瞭解，沒辦法帶撫子參觀。」

「你不用在意那種事。而且，兩個人看着導覽板迷路，一定也很開心哦？」

總覺得好意外。我擅自以爲撫子是會先好好計劃再出門的類型。畢竟她做事靠譜，又很值得依靠……說不定，她只是在遷就從沒去過遊樂園的我而已。

「既然機會難得，我也想帶你去我喜歡的地方。」

我不想讓撫子爲了我而妥協。

我這麼想着，提出了自己有自信的提案……不過，我擔心要是被她否定我的喜好該怎麼辦，又湧起了另一種不安。

「那個、那個你看，就像今天撫子帶着我出來一樣——」

「不是的，澄香。」

「咦？」

「現在要去的地方……和喜歡的地方，有點不一樣。」

開着暖氣的溫暖車內，感覺稍微變冷了。

撫子看向窗外——從窗戶玻璃反射看到的那雙眼睛，有着我不認識的顏色。

◇

在那之後，大約二十分鐘，直到公交車抵達目的地爲止，我們幾乎沒有交談。

我們並沒有吵架……我心裏是這麼想的。只是，就算腦海裏浮現話題，也抓不到說出口的契機，反而更緊張，想着如果因爲奇怪的話題，讓氣氛變得更沉重的話……

警惕？

和撫子說話。直接詢問她的心情。

決心和勇氣逐漸萎縮。

我一邊用凍僵的手指找零錢，一邊有點困惑。

我立刻想到的藉口，簡直就像在責備撫子「不懂得察言觀色」，我再次因爲自己的沒用而感到頭暈目眩。

我們在入口旁邊的窗口，買了500日圓的入園券。

「哇啊啊……」

當然，最漂亮的還是撫子，雖然我腦中浮現了這種不像我會說的肉麻臺詞，但景色還是超乎想象。

「對、對不起。」

這裏就是撫子想帶我來的地方。

「因爲和澄香牽着手，所以很溫暖哦。」

「我想讓你瞭解我，澄香。正因爲我渴望你能知曉真實的我……」

（因爲，感覺很尷尬，而且我沒想到她會握住我的手……！）

「我來這裏的原因，是爲了警惕我自己。」

總之，先用吐氣溫暖一下吧……我這麼想着，動了動左手，撫子的右手碰到了我的左手。

很難懂的詞彙。不過，那絕對不是好的意思。

「咦，不會！」

我心想「糟了」，但爲時已晚。

緊張？撫子在緊張？

「撫子你不畫嗎？就是那個，寫生之類的。」

（對了……我決定要說了。我要好好了解撫子的事。）

看到她和柊學姐要好的樣子，我擅自感到沮喪，但是，不跟撫子說話就擅自決定她的心情也是錯的，所以，我想好好地說話。

「走吧，澄香。」

我聽到撫子的聲音，抬起頭來。

「我不畫吧……總覺得會摻雜雜念。」

「啊……」

我被撫子牽着手，開始走在花田之間的散步道上。雖然是在寒冷的天空下，但花香充分地傳了過來，總覺得好像迷失在異世界。

從她顫抖的手，可以感受到緊張、不安、恐懼，全部都傳達了過來。

「我想說，如果先告訴你的話，你會不會有所準備……你看，很少有吧？高中生經常來花卉公園這種地方。」

「抱歉，澄香。好像變成是我在騙你。」

柊學姐更適合撫子？可就算真是這樣又有什麼關係呢。

我一邊思考，一邊呆呆地跟在撫子後面，完全想不起來走過的路。

然而，現在的我卻……

仔細一看，周圍有零星的人，印象中大多是老年人。看到老夫婦悠閒地漫步賞花，總覺得心情很溫暖。

今天，我想和撫子好好地說話。這就是我的目標。

可不知從何處湧上心頭的不安，並沒有就此消散。

「好冷……」

在我的人生中，沒有特地去賞花的機會，也沒有列入選項。

「嗯，啊，你不冷嗎？」

撫子一臉抱歉地苦笑。

我們倆不約而同地把手縮了回去。

這就是所謂的惡性循環吧。

「嗯，因爲今天很冷，所以人比平常少很多。」

這次，我主動好好地握住撫子的手。

「嗯。那，我們去買吧？」

說到底，我爲什麼會像這樣煩惱呢？

不，既然是花卉公園，這也是理所當然的……這是理所當然的嗎？我差不多算是第一次來這，不太清楚這裏的情況……

撫子一定是像剛纔那樣，想握住我的手取暖。

太心機了！

「但是，畢竟是我帶你來的」

但是，撫子願意需要我，願意對我說這樣暖心的話……光是這樣，我就像個笨蛋一樣，興奮不已。

「到了，澄香。」

「花卉公園」

「咦？怎、怎麼了？」

「啊，雖然沒有困擾，只是，呃……」

明明知道除此之外沒有別的答案，卻擅自比較「如果是柊學姐的話，一定不會爲這種事煩惱」、「如果是柊學姐的話，應該能看穿撫子的內心」，然後輸掉，陷入沮喪。

我對自己今天已經不知道是第幾次的「糟糕」感到懊悔的同時，我的目光被眼前那塊有些年份的看板吸引。

撫子的話，讓我心中籠罩的陰霾稍微散去。

（我沒想到自己竟然這麼敏感……）

撫子現在確實看着我。

◇

「撫、撫子！」

（然而，我卻因爲小事而興奮，分心，煩惱，失敗……這樣根本沒辦法好好說話啊。）

因爲，我從來沒有想過要站在姐姐大人的身邊，成爲她心中的第一位。

「是我自己想跟纔跟來的！」

「但是，我想和澄香一起來。」

花卉公園，直譯的話就是植物園或自然公園之類的地方吧。小學遠足時或許有去過，但就算沒去過也不奇怪，大概就是這種感覺的印象。

我感覺從撫子的手傳來微微顫抖。

「我去買入園券，你等我一下哦？」

只是，周圍五顏六色的花朵盛開的景象，相當壯觀。

「哦」

我想保護撫子。就算不是第一或特別，現在在撫子身邊的人是我。

「啊，抱歉，突然大聲喊叫……那個，呃……我可以牽你的手嗎？」

雖然沒能鼓起勇氣和你十指相扣，可即便只是這樣，掌心傳來的溫度也足夠溫暖。不知爲何我差點落下眼淚，只能拼命咬緊牙關強忍下來。

「該怎麼說呢，好悠閒啊。」

「呵呵，沒關係。換作是我，也一定會做出同樣的反應。」

總覺得，現在不管做什麼都會失敗……我甚至開始一個人反省，想着剛纔的對話，說不定也踩到了撫子的地雷。

我不知道撫子是否知道我的不安和決心。不過，撫子想要靠近我。她想要讓我看到她藏在心中的不安和決心。

是懲罰自己，或是責備自己之類的詞彙。

「撫子……」

一下公交車，寒風就吹過肌膚，感覺比上車時更冷了。

「這裏有形形色色的人呢。有隻是悠閒散步的人，有駐足停下、細細觀賞每一朵花的人，還有忙着拍照、寫生作畫的人。」

「唔……嗯！」

「剛剛，我是不是讓你爲難了呀？就是我說這裏並不是我喜歡的地方那件事。」

「沒、沒關係……！」

「啊，我自己買！」

我應該從一開始就不在意那種事。只要遠遠地眺望撫子——眺望姐姐大人就滿足了。

我沒想到撫子會帶我來花卉公園這種地方。

「呵呵，是啊。」

「啊……」

我從來都沒有自信說自己內心很堅強。不過我清楚自己不算怕生內向，可反過來，我也從沒有自負地以爲，自己是能被所有人喜愛。

「好漂亮……」

「雜念？」

穿過大門後，眼前是一片花田。

然而，我卻好像在拒絕她……

那麼，我想接受她。

撫子似乎每年都會去一次……我只覺得意外。

「咦……？」

但是，因爲剛纔的一句話，體感溫度上升了3度左右的我，也太好騙了。

「撫子，你沒有勉強自己嗎？沒關係的，如果是令你難受的事不用勉強說出來的。」

「嗯，我知道了。」

我緊緊握住她的手，用力地點了點頭。

◇

第一次知道這個名字的時候，我就覺得這是個多麼美麗的名字啊。

那是因爲「撫子」這個名字的發音很可愛，而且我也經常聽到人們用大和撫子這個詞來稱讚人。

大和撫子指的是性格溫柔，容貌出衆的日本女性……我大概有這樣的認知。

雖然不知道那是不是正確的意思，但看到撫子的時候，我在知道她的名字之前，大概就認爲這樣的人應該被稱爲大和撫子吧。

撫子就是那麼漂亮、溫柔、帥氣……那天，她就是拯救了跌落谷底的我的女神。

「以前爸爸跟我說過，我的名字——撫子，是從這種花取的。」

我停下腳步，眼前並排着粉紅、紅色、白色的花。

花壇旁邊寫着花的名字……撫子。

「你知道嗎？撫子是秋天的季語哦。」

「嗯、嗯……我知道。」

應該說，我查過了。因爲是憧憬的人的名字。

「媽媽的名字是鬱子……和這個花是同一個字。這是春天的花。但是，鬱子會結出紫紅色的果實……那個果實是秋天的季語。」

「鬱子……」

「爸爸愛着媽媽。所以，他給媽媽的女兒我取了撫子這個名字，這是從秋天的季語取的。」

總覺得，這是個很美好的故事……但是，撫子的眼神非常悲傷，我甚至無法附和她。

這並不是一段愉快的往事，不如說——

「我還在上小學的時候，爸爸出軌了，離開了家。」

「…………」

所以，我每天都練習很多——

「撫子……」

而且，我只是一直在遠處看着……如果像柊學姐一樣，站在她身邊，想成爲她的朋友，支持她的話，或許會有所不同。

「……」

「我又，做錯了……」

坦白說，因爲故事的高潮會到來，所以比起前半，後半的角色重要性更強，這是事實。

我不知道這種痛苦有多深。無法理解。

撫子窺視着我的臉。

「不變得特別的生活……」

雖然現在已經不知道爲什麼會被吸引，但我想單純是因爲很帥之類的理由。畢竟我也不服輸。

「復、復仇……」

不對，雖然知道這麼說很不負責任，但我還是想喊出來。

我沒有這種權利。

原本應該由我演的主角，由後半段才加入的女孩代替我演了。她的出場機會和臺詞都突然加倍，應該覺得很困擾。只有她一臉抱歉地來問我關於揣摩角色的事情……但那也讓我覺得非常抱歉。

不負責任的大道理，浮現在腦海裏，又化作言語消失。

根本就本末倒置了。感到痛苦的人，明明一直都是撫子。

雖然撫子說得理所當然，但她會說出「媽媽應該也會原諒我吧」這種話，就代表她真的，真心地認爲是自己毀了家庭。

「澄香同學，我們換角色吧。」

「媽媽從來沒有說過任何埋怨的話……可這個名字卻一直在無聲地提醒我。爸爸之所以出軌、之所以不再愛這個家…… 都是因爲我不夠討人喜歡。」

像我這樣的人，無法成爲撫子的特別。我從一開始就沒有這種權利。

「咦，可、可是，不練習就沒辦法演得好……」

「對不起……我……」

「我討厭因爲我的關係，害別人痛苦……我本來就已經害媽媽……」

在漢文課上，我們學過『臥薪嚐膽』的故事。爲了復仇，舔着苦膽，讓自己不要忘記復仇之心……類似這樣的故事。撫子來看這朵花，應該就是和這個故事一樣吧。

因爲身爲主角的我每天都在努力練習，所以周圍的孩子好像也只能跟着我。有在學習才藝的孩子也覺得很難請假，好像還背地裏說「澄香同學有空所以纔好」這種壞話。

「嗯……因爲這朵花，是我的開始，也是我的全部」

「我不想和澄香同學一起演。」

那是我永遠忘不了的小學五年級才藝會時的事情。

「我……所以，纔想復仇。」

撫子默默地聽我懺悔。

邀請大家後，大家也願意來……之後我才知道，大家好像都跟家人說，因爲我的關係，所以才請假不去才藝班，或是晚回家。

「澄香……？」

老師也誇獎努力晨練的我。

「……嗯。」

我想努力，想當主角，想被稱讚。

主角是雙重角色……是這麼說的吧，前半後半會切換，我演前半，後半是其他孩子被選中。

「電視上不是說了嘛，刻意炫耀自己有多努力這種行爲可不好。」

「撫——」

我一邊聽着撫子拼命呼喚我的聲音，一邊回想起來。

然後，被罵的人是我爸爸。是已經過世的媽媽。我是個不懂別人心情的任性女兒，都是因爲我，爸爸和媽媽纔會被當成沒用的父母。

感覺不管說什麼，都會全部反彈到自己身上。

「沒關係，澄香。別露出那種表情。」

才藝會是以年級爲單位表演戲劇的活動，展覽會則是創作藝術作品的活動。每年都會交互舉辦……我一年級、三年級、五年級的時候是才藝會，二年級、四年級、六年級的時候是展覽會。

之後，我變成沒有臺詞的合唱隊其中一人。

例如班長，或是運動會的應援團之類的。

◆

「所以纔來這裏……來看撫子花嗎？」

就像給氣球一直吹氣一樣。撫子的心，被名爲期待的空氣填滿，即便如此，期待還是沒有停止……直到最後，那顆心破裂爲止，都不會結束。無法結束。

不知不覺中，我被孤立了。

小時候，我的性格比現在更積極。

撫子一直……現在也，對自己施加着詛咒。

多虧如此，我的心情輕鬆多了……不，沒有那種事。我只是說出自己曾經是個笨蛋的回憶，沒有變輕鬆也沒有變沉重。

不管什麼事都想馬上去做，特別是喜歡站在大家面前，像領導者一樣的位置。

「所以，我很努力。學習和運動，都努力過了。爲了讓大家誇獎我，爲了讓大家依賴我……只要大家喜歡上大家所期望的『大庭撫子』，就能證明爸爸是錯的」

「澄香同學，你每天早上都努力練習，真了不起。」

我們小學有才藝會和展覽會的活動。

「啊！呃，我是不是說得太誇張了？我的意思不是要找出爸爸，然後對他怎樣哦？只是……如果爸爸不愛的我，能變成一個特別優秀，受到大家喜愛的孩子，那就會是對爸爸的復仇，媽媽也會原諒我吧……呵呵，這種想法很孩子氣呢。」

我一去大家就會不高興，所以也沒辦法參加練習。

我……像我這樣的人，只會讓撫子痛苦……

我過去犯下的，最差勁最糟糕的失敗——

我一唱歌大家就會不高興，所以正式表演時是用嘴型帶過。

如果能展現出好演技，爸爸也會替我高興。在天國的媽媽或許也會看我表演。

（因爲，我也是對撫子抱有期待的人之一……）

我確實有邀請大家練習。因爲我想演好戲。

「澄香同學家沒有媽媽，所以纔沒教養，我媽媽是這麼說的。」

這件事的起因，最初是那位在我被選爲主角時，曾和我一同爲我開心慶賀的朋友。

「小澄香，你好厲害！」

當然，因爲是全年級都要參加的戲劇，所以不可能一個人一直出場。

老師把我當成壞人，掩蓋了一切。明明之前還誇獎我，說我很努力，很了不起。

但是，這個傷痕，這個詛咒，對一個女孩子來說，實在太沉重了。

那道傷痕，遠比想象中要深重得多，鮮活又刻骨。

她看起來很不安，很擔心，我其實希望她能露出笑容。

想變得特別。

所以，我……決定要過着不變得特別的生活。

撫子在撫子花面前蹲下——她的背影看起來非常小。

大家想說什麼就說什麼。

朋友們也一個勁地誇讚我，我當時別提有多得意了。

「澄香的媽媽？」

我不知道撫子的爸爸是什麼樣的人。那都無所謂。

即便撫子一開始是希望的，但單方面，自說自話地將名爲憧憬的詛咒一直強加在她身上的罪孽，是不會消失的。

「可後來我才明白，自己一直都在勉強硬撐。那些原本是我滿心渴望、一點點努力換來的期許，不知不覺間，慢慢變成了壓在我身上的重擔。曾經夢寐以求的認可與信任，不知從何時起，被身邊所有人視作理所當然，大家不停地要求我：要更好、再更好一點。爲了不辜負這份期待，我拼盡全力咬牙堅持……直到最後才幡然醒悟，到頭來，留在我身上的，只剩下一切痛苦最初的那個導火索。」

「！」

如果沒有產生那種奇怪的慾望，就不會傷害到任何人，也不會失去朋友，爸爸和媽媽也不會被說壞話。

「我討厭自己的名字。這個名字，原本是父親贈予母親的愛意。可如今於我而言，卻成了父親沒能愛上我的證明。」

胸口深處好痛。好難受。

我在家裏也練習很多，臺詞也比任何人都先記住。

我大叫說不是這樣，甚至和朋友吵架——

可是，我反而燃起了鬥志。後半的孩子確實比較厲害，她好像也隸屬於劇團，學習演戲，經驗也比我還豐富，但我覺得只要努力練習很多次，就絕對不會輸。

◆

撫子露出體貼的微笑。

雖然撫子說這是孩子氣的想法，但確實不是我能輕易理解的。

「爲什麼要道歉？做錯了什麼？澄香……澄香!? 」

想要讓父親刮目相看的復仇心，是撫子的原動力……但是，復仇沒有終點。

「那種事就叫做熱血哦。」

因爲我產生了慾望，所以大家都變得不幸。

「啊，不，剛纔那是……」

「告訴我，澄香的心情，讓我聽聽。」

「……」

撫子緊緊抓住我的手臂，認真地訴說。

被那種眼神注視，我……

「我從爸爸那裏搶走了媽媽。」

「什麼意思……？」

「媽媽生下我之後就去世了。聽說是生我的時候用盡了體力，生病了……所以，如果我沒有出生的話——」

「澄香！」

「我知道……！爸爸也說不是那樣。爸爸和媽媽告訴我，他們一次又一次地希望我出生……但是，既然如此，我就必須證明！證明媽媽不惜賭上性命生下我，是有價值的……我明明必須證明……」

比任何人都想引人注目，想當領袖，如果要簡單地總結我小時候的慾望，那就是「想變得特別」，除此之外別無他想。

我想要知道自己出生在這個世界上的確切意義。我想要有自信接受奪走媽媽性命的事實。我想變得帥氣。

雖然事到如今，我知道自己絕對得不到那種東西。

「每當我想做些什麼的時候，腦海裏總是會閃過。因爲我的錯，爸爸和媽媽被當成壞人。如果我失敗了，犯錯了，受傷的不是我，而是我重要的人。所以……我不能奢望自己變得特別，我明明是這麼想的……」

可偏偏，那份憧憬還是猝不及防地出現在了我的眼前。

對大家很溫柔，非常優秀，漂亮，帥氣……像太陽一樣耀眼的人。

我絕對無法成爲那樣的人。我很清楚這一點。但是，如果只是在遠處眺望，只是憧憬的話……我覺得這種程度是可以被允許的。

因爲，我就是憧憬着那樣的人。

「撫子……是我憧憬的姐姐大人。是那天拯救了我的女神。我不能說出想成爲姐姐大人特別的存在這種任性的話。只要能在遠處看到姐姐大人精神的樣子就好了。姐姐大人今天也過得幸福，就是我的喜悅……但是，我錯了。姐姐大人——撫子，每天都在和壓力戰鬥。我的憧憬是自私的，只會讓撫子痛苦」

停不下來。已經停不下來了。

所以，我也想回應她……說完後，我注意到微妙地沒有把話說清楚！

這樣聽起來，簡直就像突然做了愛的告白吧!?

她用指尖帶着溫柔撫慰的意味，輕輕描摹着輪廓……臉上露出欣喜的笑意。

「我，想成爲撫子的特別……」

輕飄飄的風，吹起了撫子花的香味。

那是彷彿要撕裂空氣般的明確否定。

那簡直就像愛的告白。

「不是誰都可以的。能成爲姐妹我很開心，想成爲妹妹，想被大大地誇獎，想被寵愛，一直忍耐着的任性，明明年紀比較大卻盡情地發泄出來……全部，都是因爲澄香。因爲是你，我才能成爲『橘撫子』，而不是『須鄉撫子』或『大庭撫子』，對你任性。」

撫子停頓了一下，抬頭仰望天空。

「我曾經說過，我並不喜歡這個地方、不喜歡撫子花……但現在，我的心意已經不一樣了。」

——我希望你成爲我的姐姐！！

我們再次牽着手走在步道上，我問了今天撫子帶我來這裏的原因。

面對害羞卻幸福地微笑的撫子，我無法認爲那是現實。

「不，不對，澄香！」

「咦？」

「啊，不是，剛纔的……！」

剛纔說的「喜歡撫子」，是喜歡撫子這個名字的意思……不，不對，我當然也喜歡撫子……！

這並不是第一次了。一定是從前的我滿心畏懼，下意識刻意視而不見——屬於撫子獨有的那份與衆不同。

我感覺血氣正在消退。

因爲那對我來說，毫無疑問是失敗的記憶。那時，我誤以爲撫子也是考生，應該說，就算誤以爲她是考生，但用『加油』這種挑釁的言語來回應她，我到底在想什麼啊，我對此一直很鬱悶。

加油……我以爲失敗了的那句話……？

「沒有，我只有看到你和芝同學一起說話。我聽不到對話，而且覺得偷聽不好。」

（是嗎……撫子，一直……）

「誒？這麼說的話，那天你其實一直在旁邊聽着我們的對話嗎!? 」

「和澄香相遇的入學考試那天。」

「和撫子成爲家人的時候，我非常開心。撫子說想成爲姐妹，我也想回應她……但是，我產生了慾望。獨佔大家所不知道的撫子，只能從遠處眺望的憧憬的存在，只看着我……我因此而高興，變得想要更多」

撫子的眼睛，筆直地射穿了我的眼睛。

和那個時候，因爲想成爲特別的慾望而傷害了周圍的人一樣。

「我也喜歡澄香」

然而，那對撫子來說是救贖……？

「每天早上，我繼續扮演大家憧憬的姐姐大人，一直保持成績第一，競選學生會長——全部，全部，全——部，都是爲了澄香哦。所以，你看着我，我除了開心以外沒有別的想法！」

「雖然這麼說可能很輕率，但我很開心。因爲我想更瞭解澄香。」

「我、我……？」

嘴脣被柔軟又甜蜜的東西碰到的瞬間，一切都飛走了。

絕對不放手。即使沒有說出口，也能傳達出她的意思，這讓我不得不感到困惑。

撫子的手指用力地掐住我的手。

「谷底……」

我知道，我現在正在傷害我重要的人。

我以爲那是爲了和我對等成爲姐妹的儀式。撫子也這樣矇混過去。

「但是，谷底在那時停止了……因爲我遇見了澄香。」

這樣想來，未免也太順着我的心意了。

知道我所不知道的撫子，對她露出我所不知道的笑容，我嫉妒着比我更適合站在她身邊的那個人。

「因爲……話才說到一半。把你帶來這裏，我最想傳達的事情還沒有結束。」

眼角滲出淚水，但是，完全沒有「讓她哭了!? 」的不安，完全沒有那種餘地，臉上洋溢着無比燦爛的笑容。

但是，不對。

我想起那時撫子說的話。

「撫子……？」

「從第一次見面的那天開始……你就是我的『特別』」

我擅自把期待強加在撫子身上。我是無意識地傷害撫子的加害者。明明是加害者，卻想成爲撫子的特別……這是比那時更嚴重的錯誤。

撫子不是單純地想讓家人關係、姐妹關係變好。

對我來說，那是人生中最棒的一天。是和撫子相遇的特別日子。

「我覺得能和澄香成爲家人，真的是神給我的獎賞。呵呵，明明在學校沒有勇氣跟你說話。所以我就得意忘形，把想帶到墳墓裏的慾望發泄出來了。」

我也跟着抬起頭，眼前是一片晴朗的藍天，讓人無法想象寒流正在來襲。

「從早上開始偏頭痛就非常嚴重，爲什麼大家明明是假日，我卻非得去學校不可呢？我這麼想，但是，只是想想，絕對不會說出口……在谷底，我遇見了你。」

撫子一邊這麼說，一邊把手伸向撫子花，中途卻停了下來。

我一直避開的「特別」，我一直認爲不能期望的「特別」，將我的世界染得五彩繽紛。

「我一直覺得很不可思議……澄香爲什麼對自己那麼沒自信呢？因爲，對我來說，你……」

「……」

她眼睛裏點燃的熱量，讓我的心臟撲通撲通地跳動。

「嗯……!? 」

和來的時候一樣，我們十指交扣——不過，感覺現在和之前有不一樣的意義。有點害羞，心跳加速……可是，不想放開。就是這種感覺。

我無法動彈，各種各樣的話語在腦海中浮現又消失，比起那天，和撫子相遇的那時，我更無法思考撫子以外的事……

「爲、爲什麼」

「我沒有痛苦。倒不如說——」

但是，果然只有我是這樣……

「橘澄香——看到准考證後單方面知道的名字。我一直在找你。不知道你是否考上了……所以，看到穿着同樣制服的你時，我真的很開心。你和我在同一所學校……你可能在看着我。所以，我必須努力——不，我想努力」

「所以，遇見澄香之前的我，是谷底。因爲遇見你，因爲認識你，我每天都很開心，就像之前都是假的一樣。」

「我也……喜歡撫子！」

「嗯，谷底。被旁人逼迫，自己把自己逼到絕境……每每回想，才發覺那天就是我精神狀態最糟糕、最絕望的時刻。」

「啊……」

是我一直想看到的……不，不對。

「一、一見鍾情!? 」

「慾望……難道是？」

「呵呵呵♪」

撫子用力地握住我的雙手。

不是別人，而是對我來說「特別」的人，將這份珍貴贈予了我。

我知道，這只是我爲了讓自己輕鬆而做出的自私懺悔。

「爲、爲什麼？我，沒有……反而是我被撫子拯救了！」

我慌慌張張地想要掩飾，但是卻想不出好的說法，變得不知所措。臉很熱，頭也暈暈的。

這聽起來像是在開玩笑……但是，她的眼神非常溫柔，看起來很開心，光是被她的眼睛看着，心跳就擅自加速了

但是，後悔和自我厭惡混雜在一起，我只能想到，除了被撫子痛罵，被她討厭之外，已經沒有其他出口了。

比那更漂亮，更可愛……。

「嗯。我拜託澄香當姐姐的事。想成爲對等的家人是真的哦。但是，我更想向澄香撒嬌。如果是澄香，一定會回應我的任性……因爲我對你一見鍾情。」

撫子一直給我「特別」。

但是，那是錯誤的。果然我不可以期望成爲特別。

「是這樣啊……」

「爲、爲什麼……因爲我讓撫子很痛苦……」

「嗯，遇見你的時候，你的溫柔，還有對我說加油的那句話，拯救了我。」

胸口被緊緊地揪住……但是，完全沒有討厭的感覺。不如說很溫暖，舒服到想哭。

現在的話，我清楚地明白。我嫉妒柊學姐。

「今天是晴天真是太好了，幸好是在冷風讓這孩子的花閉合之前……能和澄香一起來看這孩子，鼓起勇氣袒露心聲的我，真的太幸運了。」

撫子用雙手包住我的手。

「今天能和澄香一起來這裏，一同欣賞這些花兒……你口中呼喚的這個名字，我真的太喜歡了！」

撫子開心地，像在捉弄我一樣笑着。

「對不起……我沒有和撫子……和你在一起的資格……！」

「升上高中後，我周圍的重壓越來越強。老師也是，周圍的孩子們也是……我無法拒絕學生會的邀請，真琴邀請我加入戲劇社，我也有點興趣，但是，我沒有那種時間……那天也是，因爲老師拜託我，我無法拒絕。」

◇

「就算澄香沒有做些什麼的自覺，可我確確實實被你救贖了。更何況……你這份渾然不覺的模樣，才最像你啊，我也坦然接受了這一點。正因爲有澄香在看着，我纔不再抗拒努力這件事。就彷彿曾經束縛我的詛咒逆轉過來一般——我收穫了一份祝福。呵呵，聽起來或許有點誇大其詞，但於我而言，真的是意義深重的一件事。」

「那天……？」

因爲對象是我……因爲我早就已經是特別的了，她才任性地說想成爲我的妹妹。

但是——

「因爲你的鞋子還留在鞋櫃裏，所以我想稍微見你一面……應該說，我想爲我態度不好向你道歉。」

「什麼態度不好，我們說好在學校要隱瞞成爲家人這件事，所以完全……」

「騙人。澄香，你不是有點生氣嗎？」

「唔！被、被發現了……？」

「澄香的事情我全都知道……如果真是這樣就好了，但實際上，因爲我反省自己做出了那種應對……而且也被那孩子牽制了。」

「那孩子？」

「芝同學。最後她有點生氣吧？」

「……夏波嗎？」

話說回來，面對柊前輩的招攬邀約，她就因爲遲到而相當強硬地打斷了對話……她生氣了嗎？

「我馬上就發現芝夏波同學和澄香很要好。放學後，你們兩人獨處的時候也是……你們看起來都非常開心，我很羨慕。」

「咦……那麼，之後感覺有點尷尬是因爲……」

「唔……我非常嫉妒……因爲澄香在我面前不太笑。」

「沒、沒那回事……」

「有！總覺得你的表情很僵硬，或者該說你經常露出困擾的表情……！」

撫子鬧彆扭似的嘟起嘴。

聽她這麼一說，或許是這樣。但那絕不是因爲困擾……

「因爲我很緊張啊！我說過吧，撫子是我憧憬的人！那樣的人突然出現在我面前，只爲了我而笑，還非常粘我……我哪有餘力像平常一樣笑啊！」

「嗯……？」

撫子用懷疑的眼神盯着我——然後突然撲過來抱住我。

「什、什什什什麼!? 」

淡淡的撫子花香輕柔縈繞，拂過耳畔，惹得心頭一陣酥癢。

「等回去之後，時隔這麼久……我可以任性撒一次嬌嗎？」

「當、當然會臉紅啊!? 」

撫子的話和笑容，讓我的心臟劇烈跳動。

將自己的手指，纏在我的手指之間……緊緊握住。

「因爲撫子對柊學姐露出和對我不同的笑容，我想柊學姐對撫子來說是特別的……」

想要在撫子面前從容地展露笑顏，此刻的我，好像終究還是做不到。

「雖然剛剛順勢就做了……但是，今天還有『權利』，對吧？」

「姐姐」

「不過，撫子，你當時是這麼想的啊。」

——撲通，撲通，撲通……

「咦……？」

不只是笑而已……那笑容裏彷彿傾注着更爲熾熱的情愫，光是看着，反倒讓我心跳不已、心頭小鹿亂撞。

「怎麼說？」

用一句話來概括，就是退避三舍！

「嗯，嗯……！」

是新的家人，有時也是可愛的妹妹。

「是啊，是這樣呢……」

撫子真的笑咪咪的，我無法直視她……因爲她太可愛了。

「我也覺得羨慕……因爲撫子和柊學姐很相配。」

「是、是啊……？」

想讓撫子盡情地對我任性。

「真琴確實是我朋友哦？不過，你羨慕我的笑容……我對着澄香展露的笑容，和對着朋友的本質完全不一樣的。雖說面對朋友會格外放鬆自在這點或許不假，可我望向澄香時露出的笑意，絕不只限於朋友之情。當然，偶爾也會因爲緊張而表情僵硬呢……呵呵，我也沒資格說澄香呢。」

正因爲是撫子，所以才更讓我開心，就像在做夢一樣。

在撒嬌的低語聲的同時，撫子的手指在我的手掌上滑動。

看着撫子的臉，想着撫子的事，身體就會變熱，心跳加速，有點痛苦……但是，會變得開心。比至今爲止，更加，更加開心。

感覺越是思考，這種感情就會變得越大。

我和撫子並沒有先從朋友這段關係慢慢過渡，而是在彼此互生情愫、格外在意對方的狀態下，一下子就走到了如同家人般親密的地步……雖然我到現在還是不敢相信，撫子一直覺得我很特別。

彼此推心置腹後，發現只是簡單的誤會。

看着撫子，就會變得痛苦。但是，想跟她在一起。想更加了解撫子。

（我，好奇怪……）

心緒不斷翻湧奔湧而出，再也壓抑不住。

但是，跟這些又有些不同。

雖然知道之後，老實說，我的心臟好像快撐不住了……

「咦，我和真琴？確實有人這麼說過……」

但是，撫子給了我已經無法期望的「特別」。

「啊，你臉紅了。」

雖然至今爲止也一直會緊張，困惑，或者莫名地幹勁十足……

我果然對「特別」這個詞很沒轍。這並不代表我的心理創傷被抹去，也不代表後悔消失。

（這是，什麼……!? ）

「唔唔唔……！」

撫子的笑容，是隻對我露出的笑容。

「你那是什麼反應!? 」

「呵呵呵，那麼，我們都在嫉妒彼此的朋友呢。」

看着撫子，心臟就會奇怪地跳動，無法控制。

「是嗎……我可以認爲這是你高興的表現吧？要是能和澄香一直相伴在一起，我可是會開心得忍不住笑出來的哦。」

「咦……」

我至今爲止也一直喜歡着撫子。對我來說，她是救贖的女神，也是憧憬的人。

要怎麼做才能停下來？要怎麼做……因爲，這樣下去，我……！

從剛剛開始，就一直是這樣。

結果，我果然還是笑不出來，但撫子好像滿足了。雖然感覺好像被她捉弄了。

「唔……嗯，是啊……」

「從前我幾乎從未嫉妒過誰，所以一直沒能明白這種心情……可也正是因爲心底生出了絕不願認輸的念頭，我才終於鼓起勇氣向前邁出這一步，這樣想來，或許一切都是最好的安排吧。我終於可以告訴澄香，澄香於我而言是何其特別，我究竟有多珍視你。」

我剛剛纔終於有自覺。

我不明白。

我還沒弄明白自己心底萌生的這份情愫究竟是什麼，就下意識輕輕點了點頭。