序章

我向往着童话般的纯爱。

回想起来，我从小就对恋爱抱有很高的理想。

因为我隐约觉得，自己会在某处遇见命中注定的对象，对方会出现在我面前。

理想的异性，会爱上理想的我。

美好的我，笑着站在优秀的人身旁。

多么幸福的未来啊。我一直做着这样的梦。

当然，我不认为这种像童话故事般的事情，只要等待就会发生。正因为如此，我从未疏于磨练自己。

我总是待在校园阶级的上层，对于课业、运动，以及沟通能力，我从来不认为自己有不擅长的地方。连我自己都觉得，我做得很好。

我并不是想被谁称赞，也不是得意忘形。

对我来说，这些努力是理所当然的。

为了无论何时遇见喜欢的人，都能做好准备。

为了让自己在喜欢的人面前也足以引以为傲。

然而，这似乎让我产生了一点意料之外的变化。

那就是，尽管身处这样的社会，我对异性的理想却变得更高了。

从出生到现在，我从来没有主动告白过。这也是当然的，因为没有男人能符合我的理想。

即使如此，我仍相信那个人总有一天会出现，并为此继续努力。

不知不觉间，高中生活结束了……不过没关系，我还不到二十岁。只要上了大学，一定就能遇见。

大学生活开始了。周围的人开始交了男朋友，但是，符合我理想的男生却没有出现。

——我开始着急了。我觉得自己的理想有点太高了。

所以——大学生活临近尾声时，焦虑让我经历了一场惨痛的恋爱。

他嬉皮笑脸地这么说。我花了些时间才理解他在说什么……还把那句话当成了一场「认真的告白」。

工作以后，邂逅男性的机会变得更少。渐渐地，曾经向往的理想对象也变得无所谓了。就在我心想，余生这样灰暗下去似乎也没什么不好的时候——

我绝不能让这场相遇白白错过。

即使如此，我仍觉得或许可以喜欢上他。他主动对我示好，让我很开心……现在回想起来，那真的是很愚蠢的想法。

想让他成为我的人。想依偎在心爱之人的身旁。

虽然他并不是我喜欢的类型。如今想来，他虽说很受女生欢迎，风评却不怎么好。

『咦……？你还当真啊？ww　抱歉，我可受不了。话说，其实我有两个女朋友ww』

——然后，现在。

在他渐渐不跟我联络时，我终于忍无可忍，主动问他：「我们正在交往对吧？」结果——

不知不觉间，即使知道这已构成犯罪，我也再无法抑制自己的感情，只能拼命想要留住他。

……我心想，「怒火中烧」就是用在这种时候。

我遇见了命中注定的人。

「下班后去约会吧？」

『咦……？』

我们一次也没有约会过，就算在大学里碰到，也只是打个招呼。不仅如此，我还看到他和别的女生单独相处得十分亲密。

如今，将这份漆黑浑浊的感情倾泻而出的我，是否已成为当年憧憬的理想中的自己？

可比起愤怒，更让我难堪的是，自己竟会因为那种男人愿意和我交往就欣喜若狂。曾经以为只要能交往，对象是谁都无所谓的自己，实在可悲至极。

『望月啊，要不要跟我交往？』

……我很高兴。觉得至今的努力有了回报。

『打扰了，大小姐。』

在那之后，我就不谈恋爱了。

交往之后，我期待的事一件也没发生。想到自己曾为此坐立不安，我就觉得丢脸。我们倒是联系过一阵子，可他给的净是冷淡的回复。

光是回想起来就令人作呕，最糟糕的事情。