第3話：私訊

在升學學校取得優秀成績，朋友關係和家庭環境也得天獨厚的我，爲什麼會畫起色情漫畫呢？

事情的開端要追溯到距今正好六年前——我剛升上小學五年級的時候。

雖然自己說有點那個，但小學時的我非常可愛。

很適合用天真無邪來形容，也不會像現在這樣動歪腦筋……雖然也不是完全沒有，但至少遠比現在純樸多了。

這樣的我，某天在午休時間的教室裏，聽到班上同學在談論某個傳聞。

『上學路上的橋下好像丟了一大堆色情漫畫。』

我至今仍能清楚回想起，將「笨蛋」這個詞擬人化的五年級男生們，對這種感覺像是超過四分之一世紀前的活動感到興奮不已的光景。

有人提議放學後去看看，當時也是衆人中心的我，也受到邀請。

在那之前，對方又發來了信息。

因爲從那之後，我的小弟弟就對任何刺激都沒有反應了。

但是，與我的預周圍的空氣彷彿凝固了一般。和第一次犯下的重大違規行爲。

接着，挑釁般的消息再次傳來。

所以，我認爲那股衝動終究只是好奇心或冒險心之類的東西。

粉絲數是8.4萬，各投稿的『喜歡』至少超過四位數。

「好了，我想在今晚完成……再努力一下吧。」

我一切似乎都在朝着意想不到的方向發展。室裏，聽到班上同學在談論某個傳聞。

隔了一拍後，顯示的不是真岡大和，而是「岡魔西紅柿」的賬號。

這種感覺讓人說不出的難受。說「沒關係」的模樣，就讓我心痛不已。

於是，我這半年來一直不停地畫着情色漫畫。

『上學路上的橋下好像丟了一大堆色情漫畫。』

以眼還眼，以牙還牙，以情色漫畫還情色漫畫。

是對那種東西有興趣……應該說，那或許是我人生中唯一類似反抗期的行動。

現在回想起來，我也不太清楚自己爲什麼會做出那種事。

簡直就像在黑暗中摸索前進一樣。

坐在牀邊，穿着黑色內衣的女人的自拍照。

夜晚的空氣十分冰涼，白天的喧囂彷彿是騙人的一般，四周一片寂靜。

……光是想象就讓我害怕。

『你看了嗎？』

從小學六年級到現在……我一直維持着所謂的「不舉」狀態。

罪惡感，以及更勝於此的冒險心。

我回到主畫面，用筆敲了敲佩克特的圖示啓動它。

不過，那確實是足以用「爆炸」來形容的衝擊。

當他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。父母，衝出了家門。

以那幅畫爲中心，一股衝擊竄過全身，讓我從頭到腳都變得四分五裂。

總之，就這樣，小學時的我抵達了那個地方。

「嗯……？這個……難道是……」

這只是爲了找回真正的自己而進行的作業，我的靈魂不在那裏。

這是完美優等生真岡大和第一次犯下的重大違規行爲。

「嗯？DM……？」

「果然還是拉黑比較好吧。」

對於學習和運動都能做到的我來說，繪畫的才能似乎也是理所當然的。

世界失去了色彩，聲音逐漸遠去，只有眼前那幅錯亂的畫支配了一切。

我絕對不能讓那樣的未來成真。

可是，每一種方法都沒有得到像樣的效果。

彷彿是對於脫離真岡大和這種感覺讓人說不出的難受。和第一次犯下的重大違規行爲。

用自己的手重現當時的衝擊。

不管我怎麼做，我的小弟弟都沒有恢復功能。

要是我的小弟弟在那個時候依然沒有恢復功能，會怎麼樣呢？

爲了回到作業，我正要關閉佩克特的應用程序時。

我在平板的畫面上運筆，畫出線條。

「這傢伙是誰啊……」

當然，我的目的不是收集這些數字。

可是，當時的記憶因爲衝擊而消失，只留下片段。

我任憑人生第一次感受到的悖德感擺佈，翻開那本漫畫的瞬間——

視野的邊緣，再次映出了讓我停下手的東西。

在白天的真岡大和那完美人生的背後，我像詛咒一樣不停地畫着裸體的女人。

簡直就像是爲了發這張照片而創建的賬號。

初始頭像和空白的個人資料，關注的只有我，也沒有任何投稿。

「——！？」

只是把這個當成持續摸索黑暗中的一個指標而已。

來自平時居住的世界裏所沒有的異質存在的接觸，讓我產生一種接近恐懼的感情。

我從UI打開菜單，這次真的要拉黑了——

我以心跳聲爲背景音樂，奔跑在只有路燈的昏暗道路上。

雖然也有人會爲此感到高興，但很不巧我不是那種人。

時間軸上，排列着我至今畫出來的情色漫畫。

因爲我很清楚，要是做出那種事，真岡大和的價值就會受損。

當天晚上，這個情報一直支配着躺在牀上的我的腦袋。

雖然連我自己都覺得愚蠢，但我也只能抓住這根救命稻草了。

當然，這只是比喻，實際上並沒有發生這種事。

原稿的完成度大約是九成，只要努力一下，今晚應該就能完成了。

畫面下方的私信圖標顯示未讀。

我操作着UI，正要拉黑賬號的時候——

我的雞雞爆炸了。

我拿起其中一本。

也沒什麼重要的信息，差不多該關掉比較好。

發過來的照片的背景——在樸素的牀上，隱約拍到了脫下來的衣服的一部分。

在那邊緣，有一個平時不會注意到的小東西。

就這樣，走投無路的我最後想到的方法……就是這個。

雖然那充分露出的雪白肌膚已經很引人注目了，但更引人注目的是用一隻手支撐着的，大得離譜的胸部。

開始畫圖後過了一個小時左右，我放下筆讓眼睛休息。

我本能地看了照片，但又覺得有點尷尬，於是點進了賬號頁面。

「呼……先休息一下吧……」

會發這種照片過來的女人，反正一定是自我展示欲和被認可欲扭曲的私密賬號女吧。

「如果不是私密賬號的話，那就是業者了吧？不管怎麼說都很噁心，還是先拉黑吧……」

在那裏看到的，是正如傳聞的大量色情漫畫。

如果不像業者的話，那隻能這麼想了。

我記得，當時心臟跳得飛快，幾乎要破裂了。

因爲只拍了脖子以下的部分，所以看不到臉，但因爲內衣的面積很小，所以幾乎和裸體差不多。

看到信息窗口顯示的圖片，我的心臟發出不祥的聲音跳動。

那是貫穿腦門，前所未有的衝擊。

那簡直可以用西瓜或哈密瓜來形容的胸部，即使透過照片也能感受到它的柔軟和彈性。

所以，普通的帖子我什麼都沒做。

反正一定是奇怪的業者在推銷吧。

我瞞着睡着的父母，衝出了家門。

「真的太糟糕了……是真正的癡女嗎……？」

只要想看，網絡上多得是那類情報。

但是，與我的預想相反，那裏可以說是什麼都沒有。

雖說是六年前，但那已經是小學生也擁有智能手機的時代了。

我一邊這麼想着，一邊點擊圖標……

不過，如果我和聖奈的關係今後也能順利發展下去，那一刻遲早會到來。

那毫無疑問，是我上的私立聖德學院的校徽。

所以，我爲了靠自己的力量解決問題，試過各種各樣的手段。

不過，這種事別說家人了，我連朋友都無法商量。

『我的身體……很下流嗎？如果你這麼覺得的話，可以讓我當老師漫畫的模特兒嗎？』

光是想象聖奈顧慮我的心這種感覺讓人說不出的難受。環境也得天獨厚的我，爲什麼會畫起色情漫畫呢？

彷彿是對於脫離真岡大和這個人類所註定的人生道路的我，所下達的懲罰。

也就是所謂的衝擊療法。

沒錯，我明明應該很清楚纔對……

在升學學校取得優秀成績，朋友他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。，我拒絕了。

當然，我拒絕了。

看到信息窗口顯示他深吸一口氣，強迫自己冷靜下來。正如傳聞的大量色情漫畫。

光是想象聖奈顧慮我的心情，對我說「沒關係」的模樣，就讓我心痛不已。